Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
А второй раз прочитала - и подумала - я ведь всегда это знала!, не могла я прожить 30 лет и знать этого. А ведь на самом деле не нала.
Да знали Вы, знали... Я вообще сомневаюсь, что человеку можно о нем самом что-то принципиально незнаемое им никогда рассказать. Помочь вспомнить, раскрыть знание о себе - можно. Но вспомнить и раскрыть - уже существующее в нем самом. Давно. От рождения, от природы, от предков. Существующее, но забытое в силу разных причин.
И 30 лет можно прожить, и 40, и 50, и 70, и всю жизнь, не вспоминая и не раскрывая... А можно вспомнить и жить дальше так. Это уж кому как. Вы и в возможности любви к себе опять-таки о 30летие спотыкаетесь. Ну представьте, что Вам авторитетно, глядя в глаза сказали: "Нельзя. Никак. И не рыпайся даже себя любить." И Вы согласились, приняли за правду, тем более, что что-то внутри Вас уже хотело с чем-нибудь таким согласиться. Что-то еще более внутри), хоть и не было согласно, но тоже приняло, смирилось, ощутив себя в меньшинстве. Так Вы и прожили свою жизнь в этом убеждении, даже и не пытаясь поверить в обратное. И вот Вы знаете, что срок Ваш близок. Время остановиться и оглянуться на прожитую жизнь. Посмотрите внимательно: ведь никто Вас не заставлял верить или не верить во что-то - это Ваши решения! На смертном одре совсем трудно себе врать, убеждая себя (и других зачем-то), что Вас вынудили ТАК прожить... Так же (посмотрите) Вам никто не смог сделать хорошо, вложив в Вас правильные убеждения, которые бы составили основу Вашего счастья. Может даже кто-то и пытался это сделать, но у него ничего не вышло... В общем рекомендую периодически, особенно когда вопрос касается Вашего личного качества проживания жизни, Вашего счастья, подобным образом взвешивать и проверять принятые решения. Отрезвляет. Ну и... вдохновляет).
Цитата:
Нет, хуже точно не стало.. потому что я расслабилась как-то внутри и наоборот, стала менее агрессивной.. я, конечно, ще ору, но зато с другой стороны, мы стали с маленькой больше целоваться-обниматься, валяться и вообще, я смотрю на нее и понимаю, какая она маленькая, крохотная, беззащитная и такая любимая. Я стала это сильнее осознавать.
Поздравляю ! Найдите в интернете "Дар рассказа" К.П.Эстес, прочитайте. Там Вы сможете лучше понять и почувствовать, что такое "достаточно"... Попробуйте на этом своем этапе остановиться, задержаться, прочувствовать его важность для Вашей жизни и жизни дочери. Стало происходить хорошее. И пусть чуть, пусть понемногу, но стало. Представьте, какой это уже для дочи праздник! А для Вас? Вы ведь тоже этому рады! Так поживите и порадуйтесь тому хорошему, что происходит. "Съешьте" это, напитайтесь этим всем своим существом. Когда открываешься радости, счастью, с ними что делается? Они... больше становятся, разрастаются, растекаются. Они же становятся источником новой радости, источником желания идти дальше. Понимание того, в какой яме ты находишься, какую боль причиняешь близкому может стать толчком, но не источником. Осознание своих ошибок и их последствий может вызвать печаль. Добрая печаль, оплакивание ведет к отпусканию и сменяется радостью, которая, опять же, становится источником сил для осуществления перемен... Как видите, Вы нашли свой источник). Он хоть слаб пока - ну так Вы его только нашли... Как родник в лесу. Он завален был мусором - теперь его нужно тихонько расчистить. Не расковырять, чтобы он фонтаном забил, заметьте!
И тут в самый раз:
Цитата:
я чувствую, что любовь ключ ко всему, что у любви неисчерпаемые возможности, но не знаю с какой стороны подступится, как ее пощупать-то? как она пахнет, какая на ощупь, эта "любовь к себе"? откуда ее достать, за что потянуть? и где искать-копаться?
Вот это как раз желание расковырять.
Ломанётесь туда - бросите то, что нашли... Ищете далеко - и не видите, что нужное лежит под носом. Вы стенаете о непонятности и невозможности любви к себе - а сама же очистили струйку любви к дочери. Как сделали это к ней - так же получится и к себе. Посмотрите, КАК у Вас это получилось. Это - Ваш опыт, это - Ваш способ! Примените его и к себе!
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Катя, здравствуйте!
Долго собиралась с мыслями, чтобы ответить. Никак не формулировались чувства в слова, да и сейчас не уверена, что смогу донести то, что чувствую.. но попробую
Мне очень понравилось произведение Эстес, я ранее не раз читала/слышала притчу, которую она взяла в основу рассказа, однако ни разу ранее не вызвала она у меня такого эмоционального отклика, я плакала, пока читала..
Так совпало, что в тот день, когда я прочитала "Дар рассказа", и находилась под впечатлением, переживала, "переваривала" ощущения, я встретилась с хорошей подругой, и она в разговоре сказала такую фразу: "Человек силен своим родом. Его сила в тех, кто за ним стоит". И у меня наложилось, понимаете? Я поняла, что для меня это очень важно, очень нужно, я хочу чувствовать эту поддержку, а ее нет. За мной никто не стоит. У меня нет историй, и нет истории... я - человек, которого воспитывали в семье, чувствую себя как будто без корней. и в тот день я особенно одинокой себя чувствовала, одинокой, бездомной и беззащитной. и это чувство до сих пор отзывается, оно колется острыми иголками в груди, и начинает щипать в глазах. и комок к горлу подкатывает.
Я отдаю себе отчет, осознаю и принимаю, что я должна сама создать с нуля эту опору для своей дочери, я к этому готова и буду к этому идти, пусть долго, но я приду. Но только мне так хочется, мне так нужно, чтобы в меня кто-то верил! ! И вот что еще в связи с этим мне думается и вспоминается. Я вспоминаю своего деда, отца моей мамы. Я очень сильно его любила. Он мне заменил отца. По крайней мере, мне кажется, что я в детстве себя с ним ощущала наверное так, как должна была чувствовать себя с папой. С ним я чувствовала себя в безопасности. В отличие от моего родного отца, который по моему мнению, человек слабый (хотя я люблю своего отца. но никакой поддержки и опоры я в нем не ощущаю). Я чувствовала себя любимой, нужной, хорошей. Он всегда в меня верил. Наверное, он был моим идеалом мужчины, просто я не понимала этого Он умер, когда мне было 12 лет. Это событие совпало с длительным вялотекущим разводом родителей. И... как это сказать.. у меня ощущение чего-то незавершенного, понимаете? Он болел раком. болел долго, я его боялась. я не узнавала в этом человеке, который превратился в скелет, своего деда. Я помню нашу последнюю встречу. Тогда я еще не знала, что это был последний раз. Я не понимала, что такое рак, как это все.... я хотела скорее уйти. мне было страшно, жутко. И как будто что-то не произошло, т.е. я хочу сказать, что сейчас я вела бы себя совсем иначе, но тогда я просто не понимала... Мне очень хочется сейчас обнять его, поцеловать, поблагодарить за все. и я этого не сделала. может ли так быть, что из-за этого я не чувствую его поддержки? могу ли я попросить прощения и помощи? как вы считаете, Катя? Простите, мне тяжело писать об этом, я вообще не уверена в правильности того, что чувствую (т.е. на самом ли деле я чувствую то, о чем пишу?), но сейчас вот так. И опять не знаю, куда идти, опять растеряна.
Скрытый текст:
Скрытый текст:
и еще об отце хотелось немного написать. Он хороший, добрый человек.. но.. я не чувствую в нем отца. в раннем детстве было иначе, но потом, когда я наблюдала, как мама кричит на него, и какой он жалкий, пьяный, валялся и не мог встать, а она кричала на него, я престала чувствовать в нем Отца...
когда мне было около 20 лет, я пережила эпизод насилия. слава богу, удалось остаться практически невредимой. но мне очень хотелось отмщения, чтобы за меня кто-то вступился, и я рассказала отцу. не знаю даже чего я ждала от него, наверное, хотя бы чего-то! но он просто поохал-повздыхал, посочувствовал.. и все. не знаю, мне было больно от такой реакции. я, наверное, до сих пор обижена за это. вы могли бы помочь мне это отпустить?
Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Цитата:
Посмотрите внимательно: ведь никто Вас не заставлял верить или не верить во что-то - это Ваши решения!
Кать, очень внимательно смотрела. Не могу увидеть, когда и почему я приняла решение ненавидеть себя. Я очень хочу это исправить. Если я сама приняла это решение, я ведь могу его изменить?
Я, наверное, опять не туда куда-то пошла, далеко и не в ту сторону) вот видите как, все напрашиваюсь, чтобы вы носом меня ткнули, сама искать не хочу) на самом деле я сейчас размышляю вот над чем:
Цитата:
сама же очистили струйку любви к дочери. Как сделали это к ней - так же получится и к себе. Посмотрите, КАК у Вас это получилось. Это - Ваш опыт
но пока еще не сформулировала, что чувствую. пока еще слушаю и думаю. но тут нахлынула лавина всего вышеописанного.. и запуталась. захотелось поделиться очень
Катя, здравствуйте.
Не знаю, насколько смогу выразить словами то, к чему пришла на данный момент. Но буду пробовать. И очень вас прошу задавать мне вопросы. Они мне очень нужны, правильные вопросы. Потому что я не знаю, все ли аспекты я вижу, и может у меня под носом решение, просто нужно взглянуть с другой стороны, а я не знаю, с какой.
Итак, у меня не каждый раз удается прожить, ощутить вспышку гнева. Бывает, что вспышка стихает, едва начавшись, стоит мне только обратить свое внимание внутрь эмоции и начать чувствовать. Бывает, что я не успеваю обратить внимание, и тогда меня "несет", как и раньше, и ярость сменяется острым чувством вины. А бывает и третий исход, когда я осознаю себя в гневе, в ярости, и он выводит меня на конструктив, помогает анализировать и проникать глубже. я себя как бы отделяю от своих эмоций и смотрю на них со стороны, но это очень сложно... Чаще всего я не успеваю "отделиттся", потому что постоянно голова забита огромной кучей дел. Это было вчего лишь пару раз и вот что я увидела. Я нашла свою девочку. Эта девочка все время, когда я ее вижу, обижена. Она очень маленькая, и ее нижняя губка надута и дрожит, как будто она готовится заплакать. Каждая вспышка ярости провоцируется обидой этой маленькой девочки. Каждый раз, когда я испытываю гнев и ярость по отношению к своей дочке, я нахожусь в ситуации, которая нарушает интересы этой маленькой обиженной девочки. И вот тут - я не знаю, может я это додумала??? - но у меня такое чувство (ощущение? мысли?) - будто она, эта девочка, ревнует меня к моей дочери. Будто она обижается на то, что я ей недодала своего внимания, а отдаю это внимание теперь уже другой девочке - моей дочке. Будто она не ххочет меня отпускать, делить с ней. И вот когда я злюсь на дочку, я как будто встаю на защиту этой девочки, показываю ей: смотри, я не отдаю себя ей, я твоя, я тебя защищаю. И почему-то образ у меня рисуется огромной лошади разъяренной, которая несется, и ничто не способно ее сдержать. Получается уже целых три составляющих меня. маленькая девочка, лошадь, и я, которая на все это смотрит. И немного ощущает себя психически больной). И вот теперь у меня появилось в связи с этим два вопроса. Первый - как обуздать эту лошадь и кто это может сделать. Второй - Почему девочка постоянно молчит и можно ли как-то иначе ее защищать, и можно ли сделать как-то так, чтобы она не обижалась. Я хочу докопаться до причин обиды девочки, хочу, чтобы она улыбалась,а лучше смеялась) эту корректировку когда вносила, попробовала представить,как она смеется) и знаете,отозвалось внутри, прям такое волнение приятное ощутила, как в детстве перед днем рождения, когда ждала подарки, знала,что проснусь и увижу их)
Катя я вас очень прошу еще прокомментировать мой вопрос про дедушку. Доя меня это крайне важно и значимо, очень сокровенно, и очень больно что вы оставили это без ответа. Потому что теперь это у меня как навязчивая муха в сознании, я постоянно где-то на задворках сознания об этом думаю. И это мне мешает, по вашему совету, остановиться, задержаться, прочувствовать и порадоваться хорошему. Видимо все-таки расковыряла, хотя и хотела этого, нечаянно. Теперь кровоточит..
Последний раз редактировалось: Vivacious (Ср Окт 14, 2015 23:38), всего редактировалось 1 раз
Катя я вас очень прошу еще прокомментировать мой вопрос про дедушку. Доя меня это крайне важно и значимо, очень сокровенно, и очень больно что вы оставили это без ответа.
Да я, собственно, еще и не отвечала. Просто написала, чтобы поддержать-успокоить).
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Катя К.
Поняла, большое спасибо за поддержку! Жду тогда вашего ответа, как обычно, с нетерпением)
Самое трудное - это проживать каждый момент здесь и сейчас... Постоянно либо в прошлом, прокручивая без конца воспоминания, либо в будущем - в ожидании, а вот когда... А вот скорей бы.. Если б можно было всегда жить здесь и сейчас, ведь только здесь и сейчас можно быть счастливым, в конкретном мгновении. .
Добавлено спустя :
В ожидании Вашего ответа как-то мучительно долго длится время) прошла всего неделя, а мне кажется, будто месяц...
я решила еще написать свои ощущения, чтобы потом не забыть, о чем думала. Знаете, такое ощущение у меня, что я вот только что проснулась. до этого 30 лет спала как спящая красавица, а тут ни с того ни с сего проснулась. Или даже больше того. Я только сейчас родилась, меня до этого не было. И я ничего не знаю ни о себе, ни об окружающем мире. И мне предстоит огромная работа - нужно ведь учится ходить, говорить. Только вот я совсем одна, и некому меня научить. Как мне принять тот факт, что я одна? Я никак не могу. Мне очень нужна мама. Где мне взять маму, Катя? где мне ее искать? эти ощущения формируются в мысли и становится очень больно, почти физически. такое острое чувство одиночества. и страха. я не хочу больше быть одна. мне прям кричать хочется, на всю планету, где ты, мама?
Так совпало, что в тот день, когда я прочитала "Дар рассказа", и находилась под впечатлением, переживала, "переваривала" ощущения, я встретилась с хорошей подругой, и она в разговоре сказала такую фразу: "Человек силен своим родом. Его сила в тех, кто за ним стоит". И у меня наложилось, понимаете?
Понимаю...
Цитата:
Я поняла, что для меня это очень важно, очень нужно, я хочу чувствовать эту поддержку, а ее нет. За мной никто не стоит. У меня нет историй, и нет истории...
Если вот так, цветасто, читать, то заметно что-либо? Если за Вами действительно никто не стоит; если у Вас действительно нет историй; если у Вас действительно нет истории... то можно оставить далеко в сторону чувствование силы рода по причине того, что чувствовать - нечего. Нет историй, нет истории, никто не стоит за - значит, не с чем иметь дело вообще. Больно? Что возникает в ответ: согласны Вы с тем, что Ваше положение вещей действительно таково? Если больно, то, скорее, не согласны. И, значит, все, что Вы здесь про отсутствие историй и истории написали - неправда. Кроме той части, что выделена красным цветом. Это - правда. Потому что Вы здесь говорите о себе, о том, что точно знаете: для Вас ощущение поддержки важно; Вы хотите ее чувствовать; но сейчас Вы ее не чувствуете. От этой правды - больно? Так же, как от той (про отсутствие истории)? Выберите что-то одно, не давая себе возможности подходить к этому вопросу с двойными стандартами:
1. У Вас действительно нет истории, нет историй, за Вами никто не стоит - и Вам нет смысла восстанавливать родовую связь. Восстанавливать нечего (по крайней мере, сейчас таково положение), поэтому этот вопрос "отпускается", Вы им не занимаетесь.
2. У Вас есть история, у Вас есть истории, за Вами стоящие есть, но Вы не чувствуете связи с ними и, соответственно, не чувствуете поддержки - Вам есть что восстанавливать, Вы хотите этого и Вы будете это делать.
Цитата:
Мне очень хочется сейчас обнять его, поцеловать, поблагодарить за все. и я этого не сделала. может ли так быть, что из-за этого я не чувствую его поддержки?
Может, конечно. Мне хочется немного поправить: может так быть, что из-за этого Вы не позволяете себе чувствовать его поддержки.
Цитата:
могу ли я попросить прощения и помощи? как вы считаете, Катя?
Я считаю, что каждый может осуществлять то, в чем нуждается. Вы нуждаетесь в том, чтобы попросить у дедушки прощения и помощи?
Скрытый текст:
Цитата:
и еще об отце хотелось немного написать. Он хороший, добрый человек.. но.. я не чувствую в нем отца.
А кого Вы в нем чувствуете?
Цитата:
не знаю даже чего я ждала от него, наверное, хотя бы чего-то! но он просто поохал-повздыхал, посочувствовал.. и все.
Неправда, что Вы ждали от отца "хотя бы чего-то": что-то Вы точно получили в виде реакции, но это Вас точно не устроило, Вам было больно, значит, точно ждали от отца другого, определенного. Чего именно?
Цитата:
Цитата:
Посмотрите внимательно: ведь никто Вас не заставлял верить или не верить во что-то - это Ваши решения!
Кать, очень внимательно смотрела. Не могу увидеть, когда и почему я приняла решение ненавидеть себя. Я очень хочу это исправить.
Речь шла не о том, чтобы найти время и обстоятельства принятия решения, а о том, что Ваши решения - это Вами принятые решения. Где, когда и как принмались прошлые решения часто всплывает в памяти вдруг, по ходу того, как разгребаешь завалы сегодняшние.
Цитата:
Если я сама приняла это решение, я ведь могу его изменить?
А как сама думаете и чувствуете?
Цитата:
Итак, у меня не каждый раз удается прожить, ощутить вспышку гнева. Бывает, что вспышка стихает, едва начавшись, стоит мне только обратить свое внимание внутрь эмоции и начать чувствовать.
Вы расстроены тем, что так получается? Вы хотите как-то по-другому? Как?
Цитата:
Бывает, что я не успеваю обратить внимание, и тогда меня "несет", как и раньше, и ярость сменяется острым чувством вины. А бывает и третий исход, когда я осознаю себя в гневе, в ярости, и он выводит меня на конструктив, помогает анализировать и проникать глубже. я себя как бы отделяю от своих эмоций и смотрю на них со стороны, но это очень сложно...
Что из всего описанного Вами (три варианта) лично для Вас наиболее ценно?
Цитата:
И вот теперь у меня появилось в связи с этим два вопроса. Первый - как обуздать эту лошадь и кто это может сделать. Второй - Почему девочка постоянно молчит и можно ли как-то иначе ее защищать, и можно ли сделать как-то так, чтобы она не обижалась. Я хочу докопаться до причин обиды девочки, хочу, чтобы она улыбалась,а лучше смеялась) эту корректировку когда вносила, попробовала представить,как она смеется) и знаете,отозвалось внутри, прям такое волнение приятное ощутила, как в детстве перед днем рождения, когда ждала подарки, знала,что проснусь и увижу их)
Прежде чем заняться обуздыванием лошади, давайте убедимся в том, что она вообще существует . Если лошадь появляется для защиты внутренней обиженной девочки, делает это самозабвенно (а именно так оно и выглядит), то внутренней девочке должно от этих действий, от этой защиты легчать. Вспомните какой-нибудь эпизод и проследите за тем, каково на протяжении всего этого эпизода внутренней девочке. Происходит ли с ней то, что нужно, получает ли она от защищающей ее лошади то, в чем нуждается, становится ли ей от этого ХОРОШО? Так хорошо, что она действительно начинает улыбаться и смеяться?
Цитата:
Самое трудное - это проживать каждый момент здесь и сейчас... Постоянно либо в прошлом, прокручивая без конца воспоминания, либо в будущем - в ожидании, а вот когда... А вот скорей бы.. Если б можно было всегда жить здесь и сейчас, ведь только здесь и сейчас можно быть счастливым, в конкретном мгновении. .
Попробуйте себя не гнать и не ругать по поводу того, что не получается. Позвольте своему сердцу пожить в мире с тем, что есть, в ощущении того, что этого сейчас - достаточно. Если Вы действительно тянетесь к тому, чтобы жить в настоящем - сегодняшнее Ваше настоящее вот такое, "несовершенное", такое настоящее в котором и будущего полно, и прошлого. Попробуйте это ощутить и обнять, как свое совершенство .
Цитата:
Знаете, такое ощущение у меня, что я вот только что проснулась. до этого 30 лет спала как спящая красавица, а тут ни с того ни с сего проснулась. Или даже больше того. Я только сейчас родилась, меня до этого не было. И я ничего не знаю ни о себе, ни об окружающем мире.
И как Вам эти ощущения сам по себе, без дальнейших "только" и "предстоит"?
Цитата:
Как мне принять тот факт, что я одна? Я никак не могу.
Вы не можете. А хотите? По-честному и по-простому.
Цитата:
Мне очень нужна мама. Где мне взять маму, Катя? где мне ее искать? эти ощущения формируются в мысли и становится очень больно, почти физически. такое острое чувство одиночества. и страха. я не хочу больше быть одна. мне прям кричать хочется, на всю планету, где ты, мама?
Вам невыносимо одиночество и страх сами по себе или по мере того, как Вы начинаете сомневатья в том, что справитесь с этими состояниями? Разделите это: представьте, что чувствуете одиночество; чувствуете, чувствуете и... все, просто чувствуете, просто в этом пребываете; затем то же, только с добавлением мыслей: "это так ужасно", "я этого не хочу", "я сама не справляюсь". То же самое проделайте со страхом. Есть разница?
И последнее "упражнение". Дождитесь такого момента, когда на душе у Вас будет максимально (насколько это возможно на сегодня) тихо. Присядьте в сторонку (если будет такая возможность), обратитесь внутрь себя, в то место, которое нуждается в ощущении матери.
Скрытый текст:
(Лично я много раз убеждалась в том, что ответ находится чуть ли не в том же месте, что и вопрос... У Вас, допустим, нет такого опыта. Так проверьте, попробуйте, посмотрите, как у Вас.)
Спросите туда шепотом: "Где ты, мама?" Если пойдут сильные эмоции, дайте им просто выйти, освободитесь друг от друга. И снова... шепотом. И слушайте свои ощущения - ответ приходит не через размышления.
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Катя, здравствуйте!!! как же я вас ждала, вы себе не представляете) никого я так наверное не ждала, за всю свою жизнь, как Вас!
я, если позволите, отвечать буду постепенно, потому как много осмысливать, дорабатывать....
Цитата:
Если вот так, цветасто, читать, то заметно что-либо? Если за Вами действительно никто не стоит; если у Вас действительно нет историй; если у Вас действительно нет истории... то можно оставить далеко в сторону чувствование силы рода по причине того, что чувствовать - нечего. Нет историй, нет истории, никто не стоит за - значит, не с чем иметь дело вообще. Больно? Что возникает в ответ: согласны Вы с тем, что Ваше положение вещей действительно таково? Если больно, то, скорее, не согласны. И, значит, все, что Вы здесь про отсутствие историй и истории написали - неправда. Кроме той части, что выделена красным цветом. Это - правда. Потому что Вы здесь говорите о себе, о том, что точно знаете: для Вас ощущение поддержки важно; Вы хотите ее чувствовать; но сейчас Вы ее не чувствуете. От этой правды - больно?
да, правда, хочу чувствовать/, да, правда, очень важно, да, правда, не чувствую, и от этого больно. Мой муж - человек, который родился далеко отсюда и его корни за много километров от нашего места жительства. /Однако он сильнее связан со своими корнями, чем я, живущая всю свою жизнь в месте своего рождения. И иногда мне кажется, будто я сирота какая-то, которая вообще ничего не знает о том, кто она и откуда. Конечно же есть эта история, только вот я ничего о ней не знаю. /Конечно же, я хочу восстановить связь со своими корнями, о боже мой!!! возможно ли это вообще?????? Я этого безумно хочу!!!!!!! Просто мне кажется, что это нереально! для меня это сродни чуду! я бы хотела вдруг очутиться, скажем, лет на 100 назад. и на 200. и посмотреть на свою семью. на своих предков.
Цитата:
Мне хочется немного поправить: может так быть, что из-за этого Вы не позволяете себе чувствовать его поддержки.
да, возможно, что это именно так. мне просто стыдно взглянуть ему в глаза и сказать: дедушка, я по-прежнему тебя люблю и всегда любила, и мне очень стыдно. И мне нужна твоя поддержка. наверное, сейчас я бы так сказала.
Цитата:
Вы нуждаетесь в том, чтобы попросить у дедушки прощения и помощи?
Да, нуждаюсь, очень. Я только не знаю, как это правильно сделать.
я хочу в связи с этим поделиться с вами... я помню, как умерла моя прабабушка - мама моего другого дедушки (единственная прабабушка, которую я помню). я была маленькая, может, лет пять мне было. меня заставили ее поцеловать. мне было так страшно. я сама вся закоченела. я ничего не понимала. вокруг все были в черном, плакали и молчали. и для меня наверное до сих пор смерть - это что-то жутко-непостижимое на уровне ощущений. разумом я мыслю иначе, однако чувствую вот так. Я думаю, это тоже немаловажно. как это перебороть?
Цитата:
А кого Вы в нем чувствуете?
для меня очень сложно ответить на этот вопрос. Я чувствую теплоту, нежность, любовь, сострадание и сочувствие, и даже жалость, но не как к отцу. Скорее, как к брату. или, может как к другу. мне сложно судить, поскольку у меня нет ни брата, ни друга. и вообще меня очень тянет к мужчинам всю мою сознательную жизнь. и всегда они во мне видят лишь сексуальный объект. за исключением моего мужа. которого я считаю во многом сильнее своего отца. и наверное, иногда веду себя с ним как с отцом. перекладываю на него много ответственности и прям насильно заставляю, бери, бери, за меня решай, я слабая и не хочу сама. Хотя на самом деле хочу, могу и знаю. но вот отцовского мне не хватает в смысле, так хочется ощутить. защиту. мощный заслон. всегда, вне зависимости от всего.
Цитата:
Неправда, что Вы ждали от отца "хотя бы чего-то": что-то Вы точно получили в виде реакции, но это Вас точно не устроило, Вам было больно, значит, точно ждали от отца другого, определенного. Чего именно?
ну да, здесь под "чего-то" я понимала и понимаю иименно такую "мужскую" в моем понимании реакцию: гнев. желание разобраться с обидчиком. определенные действия. В моей жизни был и более поздний эпизод, когда я могла быть подвергнута насилию, однако, к счастью, чудом избежала этого. и тут уже был извещен мой супруг, и тут я сполна получила необходимую реакцию: хотя ничего со мной не произошло (за мной просто следовал по пятам мужчина, преследовал, и пешком, и в транспорте, я хитростью оторвалась), он негодовал, он кричал проклятия, позвонил своим друзьям, они собирались по несколько человек и караулили моего обидчика вечерами, хоть я и просила этого не делать) но на самом деле я восхищалась в тот момент своим мужем) Embarassed
Цитата:
Где, когда и как принмались прошлые решения часто всплывает в памяти вдруг, по ходу того, как разгребаешь завалы сегодняшние.
я очень на это надеюсь, и я к этому готова и этого жду.
Цитата:
А как сама думаете и чувствуете
?
сейчас, благодаря вам, я чувствую в себе силы на это. я верю, что смогу изменить. помогите только мне вспомнить, я пока сама не смогла.
Цитата:
Вы расстроены тем, что так получается? Вы хотите как-то по-другому? Как?
нет, я не расстроена. я наоборот, собой горжусь. я считаю, что благодаря вам, у меня пусть редко, но начало получаться. если бы не вы, я бы так и жила, как слепая, и так бы и сдохла. несчастная и никому не нужная, даже самой себе, неудачница. А сейчас я понимаю, что я смогу прорваться, мне только нужен кто-то рядом. плечо и фонарик. потому что своего у меня нету фонарика. а когда рядом друг с фонариком идет и помогает, освещает и подбадривает, то не страшно. я не хочу по-другому, я только может хотела бы чуть быстрее, но если пока быстрее нельзя, ничего. пусть так, как есть.
Цитата:
Что из всего описанного Вами (три варианта) лично для Вас наиболее ценно?
для меня наиболее ценен третий вариант. потому что он мне помогает строить мостик к самой себе, на что я раньше и не надеялась. пусть у меня плохо получается, но по крайней мере есть хоть какие-то крупицы, раньше не было ничего. я чувствую, что могу начать управлять своими эмоциями (сейчас они чаще владеют мной), это именно то, чего я хочу
Добавлено спустя 13 минут 5 секунд:
Цитата:
Прежде чем заняться обуздыванием лошади, давайте убедимся в том, что она вообще существует . Если лошадь появляется для защиты внутренней обиженной девочки, делает это самозабвенно (а именно так оно и выглядит), то внутренней девочке должно от этих действий, от этой защиты легчать. Вспомните какой-нибудь эпизод и проследите за тем, каково на протяжении всего этого эпизода внутренней девочке. Происходит ли с ней то, что нужно, получает ли она от защищающей ее лошади то, в чем нуждается, становится ли ей от этого ХОРОШО? Так хорошо, что она действительно начинает улыбаться и смеяться?
знаете. ей легчает, да. только она не смеется. она просто перестает плакать, вот что я чувствую. я чувствую, что так я останавливаю ее плач. но не помогаю ей засмеяться. нет. абсолютно точно то, что лошадь самозабвенно встает на защиту девочки и это ее единственное желание - защитить. а вот развеселить ее она не пытается, это как бы не ее компетенция. ее задача - защищать. получается, я должна найти девочке еще одного друга, помимо лошади, который бы ее веселил) развлекал) да, точно, ей нужен такой. а то ей одиноко. где взять такого??? у меня есть догадки, что этот "друг" придет тогда, когда я буду делать что-то, что я люблю. что-то, что является моим предназначением. это верно? но я не знаю, что я люблю и чего хочу, и чем хочу заниматься. в этом ли ключ? Катя, я должна тут копать? Я понятия не имею, чего я хочу и что люблю. у меня такое чувство (догадка?), будто мне просто запретили искать однажды. у меня нет такого вомпоминания, увы!!! но есть догадка, что мне просто запретили искать. моя мама говорит, что я была "замечательным ребенокм" - тихим и спокойным. ребенком, который никуда не лез и читал книжки. в четыре года ребенок сидел тихонечко и читал книжки. Став матерью крайне активного и любознательного ребенка, я подозреваю, что тут есть что-то неправильное...... неужели я так и не прошла свой путь, который должна была пройти в детстве, по поиску себя????
Добавлено спустя 4 минуты 58 секунд:
Цитата:
И как Вам эти ощущения сам по себе, без дальнейших "только" и "предстоит"?
ну сами по себе ощущения волнительные, радостно- волнительные. я уже писала: похожи на ожидание подарков перед днем рождения. Но. НО! тут как будто я знаю, что у меня завтра день рожденья и должны быть подарки. Но мои родители куда-то уехали. И подарков не будет. Я знаю, что их ждать не от кого. но все равно надеюсь, а вдруг? вдруг они уехали, но подарки заранее оставили? вдруг я проснусь завтра, и увижу их, подарки на табуретке у изголовья кровати? И разверну? и вдруг там будут не книги и дурацкий свитер????? вдруг там будет что-то для меня? а что? я не знаю.
Добавлено спустя 7 минут 24 секунды:
Цитата:
Попробуйте себя не гнать и не ругать по поводу того, что не получается. Позвольте своему сердцу пожить в мире с тем, что есть, в ощущении того, что этого сейчас - достаточно. Если Вы действительно тянетесь к тому, чтобы жить в настоящем - сегодняшнее Ваше настоящее вот такое, "несовершенное", такое настоящее в котором и будущего полно, и прошлого. Попробуйте это ощутить и обнять, как свое совершенство
хорошо! вот это чудесное задание, и я его начну практиковать немедленно. точнее, я уже начала. я себя всячески останавливаю от ругания себя. я уже вижу, что это неправильный путь. Катя, только у меня есть плохая альтернатива "ругания себя". это алкоголь. это другая крайность. я тогда наоборот себя так люблю) и так жалею) и считаю самой лучшей, самой совершенной, самой умной) когда я училась в университете, я узнала, что есть альтернатива копанию в себе и самоуничтожению : это употребление слабоалкогольных напитков в кругу компании университетских друзей. Тогда я почувствовала, что такое любить себя, быть остроумной, сексуально раскованной, свободной) и наверное с тех пор я ассоциирую ощущение удовольствия, свободы, праздника - с алкоголем. Я теперь не знаю, как это поменять.
Как мне принять тот факт, что я одна? Я никак не могу.
Вы не можете. А хотите? По-честному и по-простому.
,нет, не хочу. но и так жить я тоже устала, от постоянного одиночества.
Цитата:
Вам невыносимо одиночество и страх сами по себе или по мере того, как Вы начинаете сомневатья в том, что справитесь с этими состояниями? Разделите это: представьте, что чувствуете одиночество; чувствуете, чувствуете и... все, просто чувствуете, просто в этом пребываете; затем то же, только с добавлением мыслей: "это так ужасно", "я этого не хочу", "я сама не справляюсь". То же самое проделайте со страхом. Есть разница?
нет, и сами по себе все-таки тоже. особенно одиночество. представлять, что чувствую, мне не надо, я и так почти постоянно его ощущаю, я знаю, что ясправлюсь, но жить так я не хочку, это не жизнь, а какой-то кошмар. со страхом, конечно, получается острее, если накладывать свои "не могу" и "не хочу", тогда он вырастает уже до паники какой-то...
Катя, насчёт последнего задания у меня получается какой-то сумасшедший кавардак.... Сначала я просто вообще не могла себе задать этот вопрос. Вот просто ни в какую. Начинали прыгать и путаться мысли, но в итоге я пришла к парадоксальному результату.... Я много вам писала об одиночестве, и я на самом деле испытываю потребность в поддержке, в духовной близости.... И вместе с тем мне не хватает одиночества в том плане, что я не могу просто побыть одна, наедине сама с собой.. Я уже не помню, когда последний е раз была одна. Дочь всегда со мной, она до сих пор на ГВ. Муж меня не понимает, я его и просила, и умолял а, все возможными способами, дать мне передышку, но он не понимает, что можно устать от ребёнка. Сам он постоянно в командировках. Боюсь что я пока не способна выполнить последнее ваше задание. Плохая я ученица. Но я все равно не оставлю попыток, буду пробовать и дальше.
Поговорила сегодня с мамой... решилась ей открыться, пожаловалась, что тяжело одной, что устаю от замкнутости, что хочется вырваться хоть ненадолго, хоть куда-нибудь.... что нужна помощь, поддержка...... лучше бы я этого не делала. мама начала рассказывать, что ей-то было еще тяжелее, ведь она-то с двумя детьми была одна, и что как это я могу устать, ведь уставать-то мне не от чего..... ведь я же не учусь, не работаю, сижу дома.... должна радоваться...... господи, может я правда ненормальная? все вокруг считают, что мне хорошо, а мне плохо? как так может быть?
Появились такие размышления, Катя, если опять не туда, поправьте, пожалуйста. Я как будто застряла где-то в самом начале переходного периода. Как будто не прожила этот важный период в своей жизни, период самоопределения. Я была хорошей девочкой, когда сидела тихонечко в уголок с книжкой и ничего больше не делала. И я так и просидела в уголок с книжками, а потом бац - и очнулась уже типа взрослой, в университет кой компании с сигаретами, алкоголем и беспорядочными половыми связями. Из детства сразу очнулась, как в ледяную воду. И не готова оказалась. Это мне ещё повезло встретить мужа своего. Неизвестно иначе, чем бы все закончилось. И вот получается, я столько лет как в тумане прожила, как в бреду, как во сне, и теперь мой ребёнок меня к жизни возвращает. А я опять не готова, оказывается. И получается я ничего не умею, и в себя не верю, и такой я никчемный человек, и ещё и оправдание себе нашла: мол, раз не умею, то и не буду... Зачем напрягаться то.
Последний раз редактировалось: Vivacious (Пт Окт 23, 2015 20:12), всего редактировалось 1 раз
Катюш,я тут читаю соседние тпмки... и вот встретила слова Саши.как будто он про меня и для меня писал, каждое слово здесь обо мне....:
Цитата : "Взгляните на то, что красной нитью тянется сквозь Вашу жизнь: послушание, жертвенность, заботливость. Что всё это объединяет по смыслу? В фокусе Вашего внимания и заботы в основном находятся интересы других людей, а Ваши собственные в порядке самодисциплины удовлетворяются по остаточному принципу. Другое дело, что Ваша душа не согласна с таким положением дел и пытается как-то компенсировать это, хотя бы урывками. Иллюстрацией к этому является Ваш список недостатков: ревность (страх сравнения себя с другими, поскольку в глубине души достоинства других сопоставляются с чувством собственной обесцененности (всё внимание, забота и важность ведь на других направлены)), отсюда же болезненная чувствительность к оценкам со стороны (обидчивость и злопамятность: ведь окружающие обнажают подспудную правду о Вас, то есть, задевают Вашу обесцененность), жадность (урвать удовольствие без меры, от еды в частности, хочется, когда это один из немногих оставшихся источников удовольствия в жизни).
А беременность и роды приводят женщину к необходимости ориентироваться на свои инстинкты, на доверие своей глубокой дикой природе, это невозможно без уважительного, почти сакрального отношения к движениям своей души. А когда вместо ценности внутри обесцененность, то растёт чувство беспокойства от непрочности своего положения, страх остаться одной, без поддержки. И этот страх всколыхивается при любом удобном случае: задержка мужа, недокормленность его заботой и вниманием.
Обычно всё это верные признаки того, что давно не хватает глубокого, подлинного внимания и заботы к себе самой. "
Катя, я бы хотела к вам на скайп консультацию, можно? потому что я честно совсем не знаю, как мне дальше жить. и так дальше я уже не могу.
Vivacious, интересно, откуда вопрос про "можно ли на консультацию?"... Я мало кому отказываю. Опущу здесь размышления о том, что внутри Вас продиктовало просить разрешения и поделюсь ощущениями о том, что с Вами происходит.
Насколько я поняла, толчком к тому, чтобы лично встретиться (пусть и в скайп), послужил вчерашний эпизод:
Цитата:
Вчера перед сном, засыпая, я себя спрашивала, спрашивала, но так и не почувствовав ничего, уснула. И видела довольно жуткий сон под утро. А сегодня с утра понеслось. Прям настолько мощные чувства опустошенности, никчемности, обиды и на себя, и на маму, и на мужа, и тоска, и жалость к себе, и отвращение. меня просто эти чувства задавили , как лавина. Затопили все вокруг. Я рыдала так сильно, не могла остановиться, что впервые в жизни, Катя, я себе влепила наотмашь очень весомый поединках. Иначе не могла остановиться, а ребёнок ведь рядом. Пощечины она не видела. Со мной такое впервые, и я напугана. Надеюсь, что этого больше не повториться, это было больно и страшно. И я поняла, что помощи мне ждать неоткуда и рассчитывать надо только на себя, и маму мне уже не найти, и даже пытаться не стоит. Вот как-то так. И опять я там, откуда пришла. Это какой-то заколдованный круг. Неужели нет способа вырваться из него?
Ваша реакция на то, что с Вами стало происходить близка к панической, а мысли вокруг этого - к истерическим. Попробуйте сейчас остановиться и дать улечься и панике, и истерике. Пусть останется только вчерашний опыт, без оценок и без мыслей о том, что такого впредь не должно случаться. Есть ли в нем что-то, что ценно для Вас? Случилось ли что-то нужное Вам, чего просто не могло и никак не случалось вне этого опыта?
И уже после этого вернитесь к мысли о консультации: если и нужна она теперь, то не меняются ли задачи?
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
! Найдите в интернете "Дар рассказа" К.П.Эстес, прочитайте. Там Вы сможете лучше понять и почувствовать, что такое "достаточно"... Попробуйте на этом своем этапе остановиться, задержаться, прочувствовать его важность для Вашей жизни и жизни дочери. Стало происходить хорошее. И пусть чуть, пусть понемногу, но стало. Представьте, какой это уже для дочи праздник! А для Вас? Вы ведь тоже этому рады! Так поживите и порадуйтесь тому хорошему, что происходит. "Съешьте" это, напитайтесь этим всем своим существом. Когда открываешься радости, счастью, с ними что делается? Они... больше становятся, разрастаются, растекаются. Они же становятся источником новой радости, источником желания идти дальше. Понимание того, в какой яме ты находишься, какую боль причиняешь близкому может стать толчком, но не источником. Осознание своих ошибок и их последствий может вызвать печаль. Добрая печаль, оплакивание ведет к отпусканию и сменяется радостью, которая, опять же, становится источником сил для осуществления перемен... Как видите, Вы нашли свой источник). Он хоть слаб пока - ну так Вы его только нашли... Как родник в лесу. Он завален был мусором - теперь его нужно тихонько расчистить. Не расковырять, чтобы он фонтаном забил, заметьте!
... Да и в каждом "уходе" свои зерна могут сыскаться.
.
мама начала рассказывать, что ей-то было еще тяжелее, ведь она-то с двумя детьми была одна, и что как это я могу устать, ведь уставать-то мне не от чего..... ведь я же не учусь, не работаю, сижу дома.... должна радоваться...... господи, может я правда ненормальная? все вокруг считают, что мне хорошо, а мне плохо? как так может быть?