Сибмама - о семье, беременности и детях

[Кс@на]

Здравствуйте, Анна Геннадьевна! Пишу не со своего ника, знаю что могут читать родственники.
Мне 31 год, есть муж и ребенок. Долгое время жили вместе с моими родителями, 6 лет живем отдельно. Отношения с мамой в детстве были достаточно близкими(как я тогда считала), я росла полной закомплексованной девочкой, которая очень хорошо училась. Подружки были только в школе, потому что сама щкола располагалась далеко от дома(долго добираться), плюс дополнительные занятия, времени оставалось немного. Очень много времени проводила с мамой - и дома, и на даче вместе, очень сильно ей всегда помогала. Тогда дачи были не для отдыха, а для запасов на зиму, поэтому упахивались мы на ней по полной. Для примера - прекрасно помню как несла два 12-ти литровых пластиковых ведра отсева и у ведер отломились ручки) И это в мои лет 12 Я всегда была для мамы "подружкой" - пожаловаться, рассказать, поговорить про всех и обо всем, была в курсе всего.
Почти год назад при обследовании у меня нашли опухоль. Предстояла операция. Примерно в это же время маме "донесли" что видели папу идущего под руку с женщиной. И понеслось. Ничего вразумительного она слышать не хочет (что было скользко, помог коллеге перейти), у них начались скандалы, накручивалось все как снежный ком. Сейчас у них в доме очень шаткое перемирие. За этот почти год, у меня была большая и сложная операция, потом долгие проблемы со швом, потом лучевая терапия, и сейчас у меня контроль каждые три месяца, практически каждый месяц или сдача анализов, или узи, делала КТ, МРТ, хожу по врачам. Я не работаю, но каждый день есть какие-то дела, я постоянно за рулем - то по своему здоровью, то с дочерью, очень активно и постоянно участвую в школьной дочкиной жизни(род комитет), плюс дополнительные её занятия практически каждый день (так как живем далековато от школы, то вожу везде на машине), сейчас сама стала ходить на тренировки.
Что меня гнетет: я ждала от мамы большей поддержки. У меня в душе какая-то обида и растерянность. То есть физически вроде все нормально - то есть, она мне приносила покушать в больничку что-нибудь вкусненькое, помогала помыться в первые дни. Но вот морально... После операции придет ко мне и рассказывает как у них все плохо. Или придет ко мне, и говорит - да я так, решила прогуляться до тебя, а то от этих мыслей с ума сойду и опять все по-новой. На обратном пути(от меня) на маникюр зайдет, по магазинам походит, потом звонит рассказывает какую она себе купила блузку или платье. Говорит, что кроме меня она ни с кем выговориться не может. И вот этот год я каждый раз при личной встрече или при телефонном разговоре выслушиваю эти страдания. Она иногда плачет, высказала мне что я больше понимаю отца, а её не слышу. А я просто морально не могу ей сейчас ничего дать, я внутри сама слаба, меня страх и стресс от своей болячки так опустошил, что я до сих пор не могу восстановиться. Пробовала уже и так с ней разговаривать, она - да, да, я понимаю, и опять на свою тему. Ей очень хотелось и хочется чтобы я лично с отцом поговорила на их тему, мол ко мне он прислушивается. Я ей попыталась объяснить что в этой ситуации я никакого права не имею лезть и указывать отцу. Такое ощущение что она со мной выговорится, выплачется, и ей легче. А мне куда этот груз девать? Устала уже собирать этот негатив. Дошло уже до того что я просто не хочу общаться.
Может быть я эгоистка и зашоренная, чего-то не вижу. Понимаете, в ситуации родителей важно еще и то, что я не верю в папину непорядочность. Я его знаю даже лучше мамы(действительно так), он очень любит маму и всячески это показывает и доказывает

[АнечЬка]

Добрый день!

[Кс@на]

АнечЬка
Здравствуйте! Спасибо вам за отклик)
Вы в самом деле хотите от мамы большей поддержки? Именно большей, а не какой-то другой? Если да, то какой именно?
Сейчас уже вообще никакой поддержки от неё не хочу. Мне она нужна была когда мне было трудно. Понимаете, в этой моей ситуации меня просто колоссально поддержал муж, он буквально силой возвращал меня к жизни. Вообще, изначально, мы с мужем оба осознанно захотели родить второго ребенка, меня буквально "переклинило" - хочу ребенка. Первую дочку родила рано, и вот в 30 лет меня осенило что дико хочу маленького. Не получалось. Пошла обследоваться, и у меня нашли опухоль в матке. Операция такая, что убрали всё, детей я больше иметь не могу. А дикое желание осталось, иметь именно своего, заново пройти все эти чудесные ощущения, мы так с мужем мечтали.
Да, мне, наверное, хотелось другой поддержки. Мне хотелось быть понятой. Ну кто как не мама поймет мои чувства как женщины? Кто еще может почувствовать так мою боль? Пока была сама операция, и потом в больнице я все равно была занята и отвлекалась, да и осознание еще не пришло. А вот дома... Потихоньку до меня начало доходить что все, я никогда уже не увижу ни две полоски, не почувствую как толкается малышок. Опять же рядом был мой любимый родной муж, плакали вместе. А мама меня как будто не слышала, говорила: ну что, все уже случилось, значит для чего-то это нужно было. Какой поддержки мне бы хотелось? Да для начала приехать ко мне, быть со мной. Чтобы не я к ней, а она ко мне. Просто меня выслушать, слышать меня. Мне надо было выговориться, но мама как-то мою тему аккуратно обходила стороной, и даже если я сама заговорю, то пыталась закончить это обсуждение. У неё был какой-то страх, она не знала как вообще говорить со мной на тему моей болячки. А я эту осторожность расценивала по-другому - зачем меня бояться, я же не изменилась, я такой же человек, не инвалид. Я думала что только она меня полностью поймет. Потом поняла что ровно то, что чувствую я, наверное, понять не сможет никто. Вернее даже не так - понять можно, почувствовать нельзя.
И в Ваших отношениях Вы тот, кто всегда оказывал поддержку и, по мнению мамы, всегда будет ее оказывать, независимо от собственного состояния?
В точку. Как бы я себя не чувствовала, я могу бросить все и прилететь среди ночи, привезти лекарство, например(было так уже). Но я считаю это нормальным, так должно быть.
Как Вы поступали с маминым негативом до сих пор? Как Вы себя чувствуете\чувствовали после разговоров с ней? Как потом выходите из этих состояний?
Не знаю даже как ответить на первый вопрос, подумаю. После разговоров чувство тяжести, портится настроение, раздражение. Недовольство собой что в очередной раз не сказала стоп, а спокойно выслушала. А потом вечером с работы приезжает муж, делимся впечатлениями за день, проговариваем с ним все на свете, и я успокаиваюсь.

[АнечЬка]

Добрый день!

Ваша тема называется "Хочу понять маму".

При этом Вы понимаете, что мама не изменится, поддержки от нее не хотите. К тому же понимание мамы может быть достигнуто только гипотетическое (мы с Вами можем обсудить различные гипотезы, объясняющие мамино поведение, но не факт, что они и в самом деле будут иметь отношение к тому, что происходит).

Поэтому предлагаю вернуться к запросу. Вы хотите понять маму или отпустить обиду на нее?
Или может быть, дистанцироваться от общения с мамой, чтобы оно не было ранящим?

Уточнение запроса поможет нам быстрее двигаться к цели нашей работы.

У Вас рядом есть любящий муж, дающий Вам колоссальную поддержку. Он теперь Ваша семья в глобальном смысле. Что делает мамину поддержку такой значимой для Вас?

[Кс@на]

АнечЬка
Да, я когда писала свой предыдущий пост, тоже сидела и думала над названием темы. Наверное, где-то в глубине души я и правда все понимаю.
Странно получается, раньше я могла приехать к маме и проговорить не один час, обсудить все. И мне не было это в тягость, сейчас же я когда мы приезжаем, мне все разговоры кажутся какими-то пустыми, даже глупыми, мне не хочется там долго находиться. Как будто правда внутри сидит обида - раз ты не выслушала меня, то и я тебя слушать не хочу.
Да, я хочу отпустить эту обиду. Но и отношения я хотела бы выстроить заново и по-другому, не знаю, может уже и поздно.
Что делает мамину поддержку такой значимой для Вас?
Не знаю, задумалась. У мамы в моем детстве было интересное выражение. Когда мне было плохо(уже не помню повода, но просто нытиком я точно не была), она всегда говорила "Я тебе сейчас еще и всыплю чтобы ты не зря ныла". Вот в данном случае я, как мне казалось, имела право на эту поддержку, потому что явно "не зря ныла". Она, эта поддержка, была не столько значимой для меня(рядом были муж и дочь), сколько обязательной.
Это должно быть взаимным? Но Ваш опыт и здравый смысл подсказывают Вам ,что это не так, но вы снова и снова продолжаете вкладываться, как будто чувствуете отдачу. Что здесь является для Вас этой самой отдачей, мотиватором на совершение этих действий? Расскажите об этом подробнее.
Интересные у вас вопросы. Да, действительно, опыт и здравый смысл подсказывают, а я все равно снова и снова. Нет отдачи. Это просто чувство долга. Просто я должна так поступать, потому что это мои родители. Разве можно ждать отдачи, когда просто любишь родителей и хочешь им помочь? Это должно быть бескорыстно.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Кс@на]

АнечЬка
Здравствуйте! Извините, что долго не отвечала, оповещения перестали приходить.
Вы себя осуждаете за это? Потому что дети не должны обижаться на родителей?
Я себя пока вообще не понимаю. Как будто старой меня уже нет, а новую себя я еще не знаю. И вот этой новой я насильно навязываю старое, но новая сопротивляется. Да, я себя за это осуждаю. Я много думаю об этом, мне некомфортно от моего поведения. По поводу обиды на родителей... Первая реакция на такой вопрос - однозначно да.
Перед Вами сейчас стоит задача - отдать то, чего Вы не получили. "Обида" не позволяет Вам этого сделать. Она выполняет для Вас сохранительные функции. Обижаться в этом контексте - соблюдать правила техники безопасности в общении с мамой.
Анна Геннадьевна, Аня, вы говорите те слова, которые есть в моей голове, но я их не могу сама сформулировать, или просто боюсь. Спасибо Вам.
Скажите, что можно с этим сделать? Как можно лучше понять себя, услышать?
Где-то внутри себя я многое понимаю, но сидит во мне постулат - родители это святое, на них нельзя обижаться, все что они делают или думают есть истина. И в данной ситуации я незнаю имею ли я право судить. Поэтому продолжаю одевать маску что все хорошо, но от этого только хуже. Поговорить с мамой откровенно? Не знаю.

[АнечЬка]

Добрый день!

Я предлагаю с мамой пока об этом не говорить. Вам новой нужно сначала понять саму себя, свои потребности и желания. Научиться защищать. Защита здесь может быть будет иметь самое большое значение по сравнению со всем остальным, потому что окружающие люди привыкли к Вам прежней, удобной и предсказуемой, не придающей своим желаниям значения. Скорее всего Ваши близкие, сами того не желая, будут пытаться вернуть Вас обратно, к Вам привычной и удобной.

К сожалению, такие изменения не происходят в один миг. Точнее произойти они могут и в один миг, а вот окрепнуть и закрепиться, стать правилом поведения и отношений, нет.

Продолжим работать?

[Кс@на]

АнечЬка
окружающие люди привыкли к Вам прежней, удобной и предсказуемой, не придающей своим желаниям значения. Скорее всего Ваши близкие, сами того не желая, будут пытаться вернуть Вас обратно, к Вам привычной и удобной.
Да, мама мне уже говорила что я стала жестче, изменилась. Ей это не нравится, она обижается на меня. А я теперь не хочу по-другому. С мужем тоже об этом разговаривала, что что-то во мне изменилось. Да, я чувствую что стала "неудобной" некоторым своим близким, стала разговаривать по-другому, выражать мысли иначе. В семье родителей заведено было разговаривать намеками, прямо ничего не говорилось, не обговаривалось. И я, даже выйдя замуж, при общении с родителями вела себя так же. В своей семье я долго переучивалась(муж переучивал) говорить как есть то, что хочу и чувствую. А при общении с родителями все было так же намеками. А после всей моей эпопеи я и с родителями стала говорить прямо, проще. Стала учиться говорить нет. Чувствую что это их напрягает, но тут мое желание жить проще и для себя почему-то сильнее чем дискомфорт родителей. Я не хамлю, не грублю, не ущемляю чьи-либо интересы, я просто как будто стала взрослее. Я устала от того что отношусь к маме как к ребенку, мне сейчас это не по силам. Я не вывожу. А ещё есть ощущение что на все эти "намеки" у меня просто нет времени
Продолжим работать?
Если возможно, я с огромным желанием. Сижу думаю - надо тему еще раз переименовать, назову её "Про себя")))

[АнечЬка]

Добрый день!

[Кс@на]

АнечЬка
Анна, здравствуйте! Спасибо вам за ответы, за возможность обсудить мою ситуацию.
Сформулируйте, что нужно Вам делать, думать и говорить, чтобы ощущать себя хорошей дочерью?
Хорошая дочь... Внимательно относиться к родителям, прислушиваться к их мнению, готовность помочь в любой ситуации по первому намеку(по возможности). Отдать родителям все что им требуется - финансы, вещи, свое время, свои силы. Родители всегда правы, ведь они хотят только добра своему ребенку. Ну, это общие фразы, можно я лучше примерами?
Приехала к маме(у них свой дом), и находиться я у неё должна пока она мне все не покажет, не расскажет, мы весь огород обойдем(с обсуждением каждой растюхи), мы обговорим все и вся. Меня напрягает, я устаю, всегда есть еще какие-то мои личные дела, но если я пытаюсь раньше уехать, или не хочу идти смотреть какую-нибудь растюшку, то начинается "Ну вот, вы как всегда торопитесь, ну останьтесь и т.д." Пытаюсь объяснить что я устала/опаздываю/мне надо ехать, мама говорит - да, я понимаю. Уезжаю, но на душе так неспокойно - раз она мне каждый раз говорит что я мало провожу с ней времени (тогда мы приезжали каждую субботу), то это, наверное, действительно так , следовательно мама не довольна, следовательно я плохая дочь.
Или еще ситуация(особенно так было раньше): маме хочется съездить в магазин, пошопиться. Звонит мне и говорит - ты не хочешь съездить? Я ей: мне ребенка надо со школы забрать в час дня, я в магазин не собиралась, мне не за чем. Она: Ну ладно, а то я думала может вместе съездим. И всё, я собираюсь, еду за мамой, едем в магазин, потом я отвожу её обратно, и потом уже несусь за ребенком. Удовольствия никакого(у меня), время потрачено, бесит что не смогла не среагировать на намек, устала, зато мама довольна, следовательно я хорошая дочь. Причем формально мама ни о чем не просила, это моя инициатива.
Сижу и думаю - странно, но ощущения от состояний хорошая дочь и плохая дочь у меня примерно одинаковые в том смысле что кайфа ни от какого состояния у меня нет. Но когда плохая там я себя хоть немного уважаю что хотя бы чуть-чуть отвоевала свою позицию.
Какие Ваши действия и слова по отношению к родителям делают Вас "плохой дочерью"?
Слова - когда говорю резко, грубо. Вообще для меня индикатором того правильно я поступаю или нет является обида родителей. если обижаются - значит я не права("плохая дочь"). Я настолько с детства привыкла понимать их намеки, что по малейшей интенации, по малейшему взгляду понимаю довольны мной или нет.
Идеальная ситуация возможна при любом раскладе: если мне человек радикально неприятен, то для меня идеально - не встречаться с ним вовсе. У Вас ведь не настолько неприемлемая ситуация в отношениях с мамой?
Видеться я, конечно, хочу. Но редко. На сегодняшний день мне было бы достаточно 1-2 раза в месяц(раз в две-три недели). И по телефону общение по поводу, а не просто поболтать. Это я говорю про свои поездки к ним. Они пусть бы приезжали как захотят(просто так заведено что и мы, и брат мой сами к ним ездим. Родители не хотят к нам приезжать, им удобнее когда к ним приезжают.

[АнечЬка]

Добрый день!

Какие чувства у Вас возникают, когда Вы перечитываете написанное в предыдущем посте?

[Кс@на]

АнечЬка
Вы так в самом деле считаете? Или так должно быть?
Это, скорее, так должно быть. Я не делаю это в полной мере, поэтому чувство вины и возникает, как будто что-то не додала.
Вы в таком состоянии приехали за ребенком. Какой Вас это делает матерью?
Да, приехала уставшей и раздраженной. Какой матерью... Раньше я думала что своим примером показываю как надо относиться к родителям, что дочь во взрослом возрасте будет обо мне так же заботиться. Сейчас сижу и думаю - получается я хочу повторения ситуации как с моими родителями... Не хочу так.

Скрытый текст: Показать Боже мой, сколько раз я раньше ругалась с мужем по этому поводу - приедем к родителям(обязательно раз в неделю) и я сижу, слушаю, слушаю, слушаю. Потом обход по участку, и там слушаю, слушаю. Муж мой уже придет: домой поехали? когда домой? Я на него злюсь, мама же говорит что мы мало побыли. И каждый визит(еженедельно) мы ругались. Оба пытались понять в чем дело, муж постоянно предлагал прийти к какому-то соглашению, договориться, но я упорно стояла на своем. Запросто ставила интересы мамы выше интересов семьи. И считала это правильным. Сначала надо в жизни отдать весь долг родителям, а уже потом вспомнить про себя. Только правда в этой схеме места ребенка уже не остается. Скрыть

Анна, это какая-то несвобода. Но одно дело говорить об этом, а другое начать жить по-другому. Я сейчас пытаюсь по-другому. Но если раньше в отношениях с родителями у меня были какие-то понятия хорошо-плохо, то теперь я живу как чувствую. Я теперь это хорошо-плохо стараюсь, как будто, выстраивать не по чьему-то мнению или хотелкам, а по своим ощущениям, доставать из себя самой. Но это трудно. Во-первых это встречает сопротивление окружающих(родителей), во вторых это большая постоянная работа над собой, чтобы не скатиться на прежний уровень отношений.
Можно ли сказать, что Ваша мама - хорошая мать для Вас? В чем это проявляется?
Раньше(пока сама не стала мамой) я именно так и считала. А потом дочечка начала подрастать, и я стала сравнивать свое поведение с тем, как в схожих ситуациях поступала мама. Что она мне говорила и что не говорила. Совсем недавно еще нашла свой личный дневник, я его вела с 12 лет до 19. Перечитала, ужаснулась))) В общем, осуждать я маму, конечно не могу, я не жила её жизнью, но вопросов у меня к ней много.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Кс@на]

АнечЬка
Здравствуйте! Предновогодние хлопоты выбивают из колеи, простите что долго не отвечаю)
Да, конечно, родители Вас не будут поддерживать в Ваших изменениях, зато Вас наверняка поддержит муж. Вы говорите с ним о том, что внутри Вас происходит? Как Вам трудно и как требуется поддержка?
Муж мой интересно рассуждает. Может быть мне было бы проще если бы он был полностью на моей стороне. Он из тех людей которые всегда за объективность. Если он видит что я не права, то он мне это непременно скажет, объяснит как он видит. Вообще мы много разговариваем и обсуждаем практически каждую ситуацию в нашей жизни, иногда спорим)))
В данной ситуации он считает, что я резко поменяла отношение, не поговорив с мамой и не объяснив ей ничего. Что мама поэтому понять ничего не может и обижается. Пока на такой разговор у меня просто нет ни сил, ни желания. Я не буду услышана.
Я не говорю ему как мне требуется поддержка. Так прямо не говорю, как-то в голову не приходило. Мне чуть-чуть нехватает чтобы он был во всем со мной согласен в этом вопросе, неважно права я или нет. Я не чувствую от него полного одобрения, порой даже осуждает меня - что я всегда была мягкой с родителями, а теперь стала жестче. В такие моменты я не понимаю где правда - то что я чувствую или то что мне говорят.Начинаю сомневаться в себе.
Хотя здесь есть опасность: ехать к родителям может не захотеться вовсе...
Не ездила, и не звонила. Не хочется. Вчера было срочное дело, пришлось заехать к родителям очень быстро. Пока не тянет. Продолжаем эксперимент