Сибмама - о семье, беременности и детях

Alekol

Здравствуйте, счастливая матушка.
Я впечатлён той работой, что Вы проделали всего за неделю. Меня глубоко тронула Ваша искренность и жизнелюбие. Это очень красиво. И женственно.
Мне кажется, вот момент, где Вы запинаетесь:

счастливая матушка

Знаете, эта работа началась тогда, когда Вы задали нужные вопросы в нужные моменты. Спасибо за Ваши вопросы и за то, что способны впечатлиться )Сейчас такое чувство, будто я запустила некое колесо внутри себя, которое никогда больше не остановится. Как колесо обозрения. Находишься в центре - ощущаешь силу, наполняешься энергией от вращения. Находишься на краю, на поверхности, на самой высокой точке - способен видеть далеко вокруг себя и не замечать объекты и ситуации, кажущиеся в жизни значимыми, а на самом деле - являющиеся мелкими и посторонними. Это колесо с каждым оборотом все сильнее вращается, уже некогда думать, чувства обретают свои краски. И главное, чувства берут власть в свои руки. Надо мной, над различными ситуациями, над жизнью в целом. Все чаще хочется о жизни не рассуждать, а умолчать и тихо нести в себе свою правду. И не доказывать никому, что моя правда( о силе естества) самая правдивая из всех правд на земле. Я чем занималась-то всю свою молодую жизнь..........?Доказывала свою "хорошесть" и ждала того, кто поможет мне поверить самой в эту хорошесть. Жизненная чехарда)А сколько этой чехарды вокруг между людьми и в "невротической голове".....диву даешься. А я пыталась найти свое место среди сотни "невротических голов", искала признания и уважения, хотя мое внутренне естество сразу же дало знать с первых секунд взаимодействия с людьми, что это невозможно и бесполезно...или не по-настоящему все. На момент моего прояснения и вращения.........я встретила столько добрых и чувствующих людей, сколько не встречала за всю жизнь. Как будто отозвалось что-то в большом мире на собственную искренность и женственность. Может, это случайность. Но тепло так. А значит работает "колесо". И катится туда, куда нужно. Сегодня четко увидела, когда отпускаю материнскую руку. Да,да - именно сама и отпускаю. Это случается тогда, когда эмоции негативны. Эмоции отчаяния и страха непонимания, отвержения. Об этом напишу позже

счастливая матушка

оценка, оценка....сравнение и признание своей нелепости в ситуациях, когда вроде бы идешь по-началу на поводу чувств, затем стыдишься и пытаешься скрыть свои эмоции. Становишься маленьким существом и кажется,будто на тебя смотрит высшее, сильнейшее, с разумнейшее, давит своим взглядом. Будь то муж, мать,отец, человек со стороны, который не понимает меня, не принимает - я всегда ощущаю некое давление и превращаюсь в трусливую девочку, которая со всем готова согласиться, готова отречься от своих чувств и включить голову.
И в тот, момент когда я начинаю принимать сторону "сильнейших", материнскую руку и теряю. Поэтому живу всегда ради одобрения внешнего и внутреннего,но все же чужого. Это моя цель в жизни......чтобы одобрили и не отвергли.Одобрили - значит я сама для себя хороша, не одобрили - я гадкая. Но ведь это полный бред. Чувства мои есть, они живы, а я с ними не умею обращаться, так получается....? Но колесо запущено и сейчас я в таком состоянии....Не хочу никого слушать, не хочу думать. Все спонтанно во мне. Вот например вчера хотелось пойти в дождь, вымокнуть, вымазаться в грязи, как дитя. Или забраться куда-нибудь высоко на крышу и часами наблюдать за тем, что внизу творится. Сегодня, услышав очень трогательную песню, я расплакалась, как....дитя. Мне не судьба повзрослеть? Если я счастлива в эти минуты и полна любви к жизни, я больше всего в жизни хочу остаться такою......но.......нельзя,наверное. Я не знаю пока. Не понимаю, что мне нужно, чтобы не бояться жить. На чем-то запинаюсь, Вы правы. Возможно есть страх, что меня такую......будут как ребенка воспринимать. Заметила кое-что. Когда давишь в себе детскость, она пытается вылезть - не там, то выглядишь нелепо. Если свободно проживаешь чувства, как ребенок - внешне выглядишь более взросло и уверенно,женственно.
....Работа. Пока завязала с ней. Четкое ощущение, что не мое. Поскольку "невротическая голова" пока еще жива и пытается функционировать, то регулярно возникают вопросы типа "И что дальше?". Не хочу, что бы она подтолкнула меня на переключение на какую-либо случайную деятельность или впадение в крайности, поэтому у меня вопрос: "просто жить и мое дело меня обязательно найдет?" . Как вообще происходит этот процесс "найти свое"? В моем состоянии детскости я пока не хочу ничем заниматься, не хочу быть ответственной за материальное благополучие семьи, а также не хочу доказывать другим, что я не хуже,что я могу быть успешной. Хочу жить по принципу - всегда делать только то, что по сердцу. Но пока ничего.....пустовато....Остановку сделать?

счастливая матушка

сегодня мне досталось за мою детскость. За искренность и слабость. Вместо опоры и понимания получила агрессию, унижение. Ощущение гадкости начало подступать в виде: "Это вообще не я", " нелепо все, что происходит со мной", "заслуживаю....", затем, крепче держась за материнскую руку - сначала захотелось убежать от обидчика, затем просто сесть и свернуться в клубок и плакать-плакать. Но я почему-то решила быть сильной и обидела в ответ - унижением и равнодушием. Сейчас ощущаю вину за это. Получается что ролью материнской руки я наделила своего мужа. Потому как в момент контакта я становлюсь маскимально уязвимой,как будто передо мной Бог, отец, мать. Потом становится больно по максимуму( как боль от предательства самого близкого человека),и соответственно, позже присоединяется чувство вины, желание безропотности, и что еще хуже - согласие на наказание и самонаказание, самопорицание, чувство гадкости. Примерно так протекает процесс потери материнской руки внутри, я ее вообще перестаю чувствовать. Мой внутренний ребенок думает, что мой муж и есть материнская или отцовская рука. Отчего же он так решил.....Наверное, это проецирование произошло тогда, когда уж меня пожалел в тот момент, когда меня обижали на его глазах. Сейчас у меня осознание происходит, что я всегда в муже ищу эту отцовскую руку, вижу ее в нем, а сама при этом чувствую себя как дрожащий лист на ветке. Как полотно ткани, болтающееся на ветру. Ну как тряпка, в общем. И все соки внутренние(ощущения, прилив сил, инстинкт выражения чувств) куда-то все время деваются, и я тогда начинаю чахнуть. Сейчас нахожусь на этой стадии, но что-то внутри не дает идти снова по пути вникуда. Может,это осознание того, что нет никакого Бога-отца-матери в лице мужа или кого-то еще. Просто нет и все. Сразу легче.
Это если сразу с корнем вырвать больную мозоль. Ели же остановиться на процессе наполнения эмоциями в момент обиды, то это похоже на детское отчаяние типа " Ну зачем вы так,мне же обидно". И не важно какова предпосылка, я вообще в этот момент никого не слышу, а то, что пытаюсь говорить - очень сумбурно и часто не относится к делу. Чем эмоциональнее, тем уязвимее. И тем жестче созревает в голове план защиты. Вот здесь, на этом моменте подготовки к атаке, я чувствую, как стягивает гортань, физически ощущается боль, которая переходит в пульсирующую боль внутри головы. Здесь я запиналась тысячу раз. Сегодня вот, снова. Но что мне это даст, если я вырву с корнем....Что случится с чувствами. Как отличить: вырвала с корнем , признав, что материнская рука она внутри меня и занимается нужным делом, тем, чем и должна заниматься или - что с процесса чувствования я перепрыгнула на процесс думания? Осознание ли это? Для осознания нужно со своей материнской рукой побыть один на один, наверное. Ведь мне ее сначала схватить нужно, а потом стараться удержать и никогда не выпускать.

Добавлено спустя 32 минуты 54 секунды:

слишком я увлеклась последние 30 лет поиском "папы" или "мамы" в посторонних людях. Спрашиваю себя: тебе они все зачем?ответ: чтоб быть счастливой маленькой девочкой.Как стать счастливой маленькой девочкой? Что для этого нужно? ответ: молчок пока

счастливая матушка

....ну молчок-то,понятно, почему: побаивается, что по шапке дадут. "Воспитатель" в моей невротической голове далеко не самый ласковый и чуткий. Да и вокруг воспитателей хватает. Очень нравится мне то, что слово "гадкая" уже не уместно, когда я с собой наедине. Чаще звучат слова - маленькая, слабенькая. С некой жалостью, но без отвращения, как раньше. Ощущая себя маленькой, я чувствую необходимость с собой -маленькой- находиться рядом. И там будь что будет, хоть самые неадекватные проявления обиды, боли - нелепо ли, смешно ли, страшно ли, главное чувствовать это в себе и не отталкивать, как что-то чужое и нежелательное. Маленькое это все же свое. Проявление женственности зависит от того,как я с этим маленьким поступаю,вытаскиваю наружу в необходимые моменты,или поглубже прячу,когда решаются "взрослые дела".Не знаю,поняли ли Вы,что я хочу сказать. Раньше,в тягостные,гадкие времена я -или вообще отрекалась от Нее, или она сама по себе гуляла в моей голове,реагировала на все происходящее сверх-болезненно,вообще не понимала,что ей делать,когда сталкивалась с реальностью.Теперь,я чувствую,как все внутри упорядочивается. Есть мать и есть дочь. Они прекрасно ладят. Дочь делает то,что полагается ребенку. Чувствует,рождает эмоции,подает сигналы. Она свободна и естественна. Мать принимает такой,какая она есть,предоставляет эту самую свободу,но при этом всегда рядом,всегда готова прижать к себе,дать мудрый совет, защитить.
Девочка моя плачет, а мать успокаивает: "ты плачешь, потому что живая. Я сейчас подумаю, как мы дальше поступим. Чтобы было хорошо нам с тобой, чтобы ты была счастлива, а я спокойна за тебя".
Пока муж остается для меня чужим человеком. То есть перестал быть эмоционально значимым. Это осознание ослабило напряжение внутри. Не пытаюсь разглядеть опору в нем, тем более не пытаюсь найти причины отсутствия ее. Ищу опору в себе. А как я увижу опору, если мой ребенок шугается мужа, сигналы подает, мол "нет, не подходи к нему близко". Но беда в том, что моего ребенка легко обмануть. Слишком он добр, всех прощает. Я спрашиваю: "ты прощаешь сердцем или хочешь снова в нем отца увидеть, боясь одиночества?"Ответ: "он когда прощение просит похож на маленького несчастного мальчика, которого мне очень жаль".
...Меня, наверное, не в ту степь несет. Старалась максимально передать именно ощущения, а не думы. От дум тяжело, а когда вот так чувствуя пишешь - как бы ни складывалось потом, все же легче. Вчера защемило так, когда муж начал замахиваться и
изображать "мужика" с кулаками....а я еще принялась оправдывать, снова копаться в нем. А что мне от этого......Новое одолжение в виде "давай забудем". Сейчас снова защемило. Я как будто из дряхлых бревен пытаюсь сотворить дворец, который время от времени рушится при содрогании.Почему бы не оставить это дело. Почему это Я...? меня гнобят и не ценят, а я доказываю: "смотри, как я умею из г.....конфетку сделать! Заходи скорее в мой дворец,который я снова собрала...". Не хочу так. Но как ему объяснить, что мне это занятие опоршивело. Ведь не исключено, что мне за эту честность сделают гадость. Сейчас, зная, что внутри меня есть что-то маленькое и чистое, которое много чего умеет - чувствует, дышит и говорит, оно живое - я еще острее воспринимаю черствость и жестокость. И мы вряд ли сможем с мужем поговорить на одном языке. Я бы убежала,но дети. Пока думаю так: "а как бы я жила без него......". Но это все - крах,как Вы считаете? Это не в Ваших полномочиях,конечно, давать прогнозы. Может, это я себя боюсь спросить, поэтому спрашиваю у Вас. Кульминационная точка,не хочу материнскую руку отпустить снова. Может, предоставить ему возможность поработать с теми самыми бревнами. Глядишь, получше,покрепче найдет, построит и пригласит в дом новый и крепкий. А я устала. Чем-то другим заняться бы.
--------
Удивительный процесс - общение со своим внутренним ребенком. Чувства более живые стали. В центре внимания сейчас взаимодействие меня как матери с ребенком, и , наоборот - меня как ребенка с матерью внутри. Иногда очень сложно и непривычно "нести ответственность" за ребенка, полного любви, свободы и интереса ко всему, не знающего преград в познании, не желающего остановиться, одуматься.
Александр, я ощущаю в моменты рождения чувств, как во мне образуются блоки, которые препятствуют свободному выходу эмоций. Чувства - мои, из сердца, а выразить не получается. На телесном уровне ощущается как тяжесть в теле, как ступор. Раньше к этому стремилась, называя это способностью владеть эмоциями....но это не то. Сейчас это ни ребенку, ни матери внутри не нравится. Дискомфорт. Ведь мать желает только хорошего, а это походит на хроническое насилие. Но что может мать сделать...? Так, чтобы было хорошо на всех уровнях. Это корректно внутри себя выделать материнскую и детскую часть в нашем общении? Не слишком ли я увлеклась? Мне важно донести суть. Мать помогает взрослеть, и я это чувствую. Но я боюсь, что детскость, которую я начала любить в себе, может исчезнуть, и появится нечто одно целое, что-то МЕЖДУ, т.е. совсем другое нежели сейчас есть. Значит не время взрослеть, наверное. Еще не все получил внутренний ребенок и естественного желания "расти" нет. Поэтому перестала на время требовать от себя внутренних достижений типа "а как это на деле..." или "что это меняет в жизни", " а какая я буду,когда внутренне повзрослею". Хочу удовлетворить самые глубокие потребности. Потом,когда боль сойдет на нет, может и душа по-иному запоет....Я сейчас только поняла, что настоящая боль это не когда КТО-ТО , а когда ТЫ САМ себя.
--------------------------
а сегодня утром проснулась в ощущении того, что я очень уязвима, "раздета". Я теперь очень хорошо слышу шепот, плач и и тем более крик своего ребенка. Иногда он спит в покое, уюте.....а иногда мечется в страхе. Вчера была жажда познания и изучения, сегодня просто хочется бальзам на душу, как-будто раны воспалились, те, что родом из детства. До настоящего момента мой поиск заключался в поиске человека, как "бальзама", позже оказывалось, что бальзам- обычная вода, порой ледяная, порой кипяток. Иногда мутная и грязная. Самообман. Каждый раз ,найдя ЧТО-ТО, моя девочка радовалась, для нее это была новая надежда стать любимой и счастливой. А сейчас......щемит в груди и хочется найти не человека, а некое духовное знание как бальзам на душу. Нечто сильное и настоящее, которое исцелит и наполнит теплом еще большим, чем сейчас. Я понимаю, что все это делает сейчас материнская рука, она же постоянно предлагает мне идеи "бальзама". Я вежливо отказываюсь от этих идеей, не чувствую, что эти идеи меня зовут за собой. Раньше хваталась за все и за всех. Сейчас важно, чтобы глубоко было
Я совсем не писала про детство. Не думаю, что смысл есть. Хочу лишь сказать, что оно прошло в "темном ящике" образно говоря. Потому до сих пор ощущаю, что детства не было, было лишь некое тесное замкнутое пространство, где в пустоте меня заставляли искать себя. Иногда меня доставали из ящика и играли как марионеткой, когда надоедала была бесполезной бросали обратно небрежно, в самый темный уголок. Потом, когда научилась и в этом ящике выживать, появился страх - "а вдруг и этого у меня не станет.....что будет тогда....". Я стала ценить любое "прикосновение": грубое,жестокое, равнодушное, презренное, прикосновение с одолжением...... Оно, это прикосновение,которое ощущалось как благо и было бальзамом. Я по-тихоньку начала выбираться. Что стало стимулом, не знаю. Возможно Ваша философия о том, что внутри каждого человека есть ребенок, о котором нужно заботиться. Я раньше как-будто знала это, но воспринимала как бред и фантазию. Выбираюсь и ищу прикосновение, только другое. Интуитивно чувствую, что оно есть. Оно не только заботливо касается израненного сердца , оно может взять его в теплые руки и поднять высоко-высоко к небу, показать чистоту и красоту мира, его простор, наполнить это маленькое сердечко силами всех стихий, чтобы оно забилось не от страха, а от наполнения горячим и свежим соком
Иногда это происходит - просто так, спонтанно: я просто начинаю жить в совершенно другом ритме, вернее без всякого ритма, в какой-то своей волне. Чуть позволишь себе полетать в облаках и полностью переключиться....нет.....освободиться от неинтересного и скучного, совсем не моего......так сразу внутри начинает что-то раскрываться и думаю о том, что мне интересно и приятно. Это не совсем размышления. Это как-будто поддаешься какому-то потоку внутри, а дальше все......сплошное чувствование и восхищение. Я выпадаю из общего ритма жизни и мне до безумия хорошо. Иногда грустно смотреть на серые лица вокруг, я, как-будто знаю какую-то тайну. Сижу и тихо себе улыбаюсь. Грустно, потому что я одна, но верю, что вот это мое состояние приведет туда, куда нужно и к тем, с кем будет тепло. Интуитивно: хочется все время чувствовать-проживать-чувствовать-проживать..........Это будто выше меня. Оно просит. Это я выбираюсь из темного ящика, тянусь, как ветка к свету. Хочется уже подышать, а еще лучше испытать грозу и ливень.
Хочется, но я для этого пока ничего не делаю. Мозг не хочет думать на тему "как жить", не хочется ничего делать...... НЕ хочется ничего. Просто лежать. Все то, чем я раньше была занята стало мне неинтересным, скучным и ненужным, не моим, вообще даже смешно иногда - зачем я стремилась к тому, к чему душа не то чтобы не лежит, а испытывает неприязнь. Сейчас желание стать невидимой, даже для своих близких.
Оставить себя в покое?

счастливая матушка

На сегодняшний день картина следующая. В результате всех своих признаний самой себе, я сделала вывод, что уже давно живу, вернее действую, так, как будто жизнь не моя или не жизнь, а имитация ее. Вот это отличие жить и действовать я подчеркнула потому, что не всегда, когда я действую, я в этот момент живу, а жизнь для меня (истинная) совсем не имеет отношения к тому, что я делаю. Вернее, когда я живу( те редкие нечеткие моменты) я как правило не способна действовать. И если кто-нибудь меня спросит ненавязчиво "какова твоя цель в жизни?" - внутри у меня происходит конец света,т.к. из того, чем я занимаюсь, куда еду, иду, для чего просыпаюсь и что планирую на будущее - ничего из этого - не нужно мне. А я-то думаю, почему все время складывается все с трудом, все тормозится, то назад,то в сторону и только применив тяжкие усилия....нет, насилие......что-то получается ВРОДЕ БЫ. Вроде бы нашла свое дело, вроде бы интересно, вроде бы люблю, вроде бы хочу. Не потому ли так все размыто и в груди тяжелеет ото дня на день, что душой я вообще не участвую в том, что делаю. Для себя ли...?Точно...? Сейчас я на распутье. А идти не хочется. Никуда. Почему не хочется....Может, хочется чего-то, да сказать себе боюсь, а другим тем более, особенно тем, кто возомнил себя моим "воспитателем": родители, муж, друзья. Я прислушиваюсь к себе в такие моменты, а там полный ступор и паника. Какое такое глубокое разочарование в жизни я испытала, что мое дитя в таком состоянии.....?А может, не одно?Это, несомненно,связано с темным ящиком, про который писала выше. Вспоминаются моменты жизни, когда я не оправдала чьих-то надежд, и меня просто перестали любить и принимать родные мне люди. Интуитивно считаю, что это произошло в тот период жизни, когда на меня возложили ответственность за брата. Мне было 8 лет, когда я стала "молодой мамой", "няней" - так меня называли.т.к. большую часть времени, пока родители занимались самореализацией, я проводила с братом. Иногда в силу своего возраста не справлялась и это могло стоить жизни брату, особенно когда начались первые шаги. Все мои мысли и чувства были сосредоточены на ответственности за него и на страхе "что будет, если....". У меня детства не было. Это, наверное, и есть ключевой момент нехватки любви и заботы извне в настоящем. Однажды он упал и получил травму. Лишь одна мамина фраза " Свинья....", до сих пор звучит в голове. Она прижимала его, успокаивала и вытирала кровь с головы. А я сидела в темном углу и не могла пошевелиться, я была в шоке. Были и другие ситуации. Я до сих пор не понимаю, что за кайф такой унижать собственных детей, доводить до отчаяния,слез,опускать ниже плинтуса, нет....еще ниже - втаптывать в землю, если они что-то не смогли, я уже не говорю о хулиганстве или подлости. "Ты нас позоришь...." . "Ты никто". "Ты должна", "Ты не достойна,не заслужила". И я опускалась сама, чтобы заслужить. От своих интересов отказывалась. Я выполняла грязную тяжелую работу, чтобы удовлетворить. Чтоб хотя бы не ругали. Было противно и больно, а я шла в сарай, чистила кроличьи клетки,сердце выскакивало из груди,т.к. я боялась грязи и зловоний. Все девочки в красивых платьицах играли в куклы,а мне нельзя было быть такой обычной девочкой. У меня много работы. Честно говоря, я часто спрашивала себя: я точно девочка? может я все-таки мальчик? С тех пор начались ощущения гадкого бесформленного существа, не имеющего право чувствовать. Тогда все и началось, это совершенно точно. И сейчас, вроде бы нашла связь с девочкой, которая жила во мне до момента полного подавления, но что делать дальше, не знаю.Не отпускать материнскую руку. Сложность в том, что мне это чувство в реальности совсем не знакомо. Что это, материнская опора.....Может ошибаюсь, но я не познала это чувство. Все, что есть - боль от отсутствия этой руки по жизни - и полная обездвиженность в сторону своих желаний. Даже если они есть, я стараюсь к ним прислушаться. Пусть детские, пусть примитивные. Чаще,они сугубо женственные, и с такими желаниями сложно по жизни. И потом, я сама могу предстать перед собой в совершенно другом образе. И само утверждение, что не нужно стремиться к определенному образу,нужно просто наполняться, меня ставит в тупик. Возможно, потому, что будет отсутствовать определенный порядок, система в моих действиях, а я ж не умею так пока..............я ж испугаюсь. Ведь это снова борьба с какими-то чужими стереотипами. Вот если б можно было свои законы жизни придумать и жить по ним. А почему бы и нет.... :heav:

Alekol

счастливая матушка

Добрый вечер, уважаемый Александр! Задали очень важный вопрос о прощении. Мне всегда хочется простить и всегда -в глубине души - прощается. Всегда, всем, за все. Разве можно как-то иначе...Простив - очень важно потом остаться принадлежать самому себе. Прощение необходимо. Если это не жертва собой , а освобождение. Я раньше этого не понимала. Не хотела понимать. Большую роль в понимании смысла прощения сыграл короткий разговор со своей матерью. На вопрос о том, "почему я всегда была сама по себе, одна на один с трудностями, почему не были рядом?". Мама, подняв на меня свои печальные, но полные доброты, глаза и ответила: "Мы настолько сильно любили тебя, что доверяли тебе, как самим себе, и знали, что ты ВСЕ ПОЙМЕШЬ и ПРОСТИШЬ. И справишься со всем в жизни, потому что в тысячу раз сильнее и мудрее всех нас ".

Что касается темного ящика. Я много раз представляла, как сквозь узкую беспросветную щель я буду выбираться к теплу и свету. Я готовилась, старалась, ждала подходящего момента, ждала "приглашения". Не шло. Не понимала, чего именно мне ждать. Да и для чего тянуться - если я и есть свет, тепло и любовь для себя и, надеюсь быть таковой для людей, близких моему сердцу.
Сейчас я в одиночестве, мне оно необходимо. Оно меня лечит. Я научилась в него погружаться,когда мне это нужно. Есть подозрение,что жить я способна по-настоящему лишь в нем. Быть счастливой - лишь в нем. Я рада тому, что сейчас я "полный ноль". Мне хочется встать и всем об этом сказать, нет - прокричать: "Ребята, я полный ноль, но я счастлива!" Я перестала двигаться вникуда, просто засела на дно. При этом я ничего не теряю.
Вопрос: считаете ли Вы, что у каждого человека ЕСТЬ свое предназначение в жизни? В данном контексте слово предназначение использую не в смысле "пред-назначен" кем-то или чем-то, а в том смысле, что в каждого человека есть путь - осознание которого "на-значено" на определенный момент.

Есть к Вам еще один вопрос важный для меня.... Стоит ли верить в силу первого ощущения в различных жизненных ситуациях? ЗНАЮ = ЧУВСТВУЮ? Спрашиваю, не потому, что не знаю ответ, а потому что важно знать, что именно Вы скажете об этом.

счастливая матушка

Еще о состоянии уединения и отстранения от мыслей: чем больше освобождаю себя,тем яснее становятся желания. Так стало быть, я не полный ноль)Что же остается после освобождения..... Желание чувствовать. Больше ничего. Я не знаю - это много или мало. Потому задала вопрос об интуиции. Существует ли. Стоит ли.....? Если я уже верю, что это есть,то ничего не остается - только довериться ЭТОМУ. Соответственно, всплывает вопрос: как я с этим буду жить? Но внутри все так загадочно улыбается, :-)

что всплывает и ответ: жить надо не С этим, а - этим, в этом. ЭТО и есть сама жизнь,наверное) Знаете,если ЭТО подарит мне хоть маленькую возможность прикоснуться к какому-то волшебству в жизни, пусть короткому, то я попробую пойти по этому пути. Может, уже иду.

Добавлено спустя 8 минут 32 секунды:

Еще о состоянии уединения и отстранения от мыслей: чем больше освобождаю себя,тем яснее становятся желания. Так стало быть, я не полный ноль)Что же остается после освобождения..... Желание чувствовать. Больше ничего. Я не знаю - это много или мало. Потому задала вопрос об интуиции. Существует ли. Стоит ли.....? Если я уже верю, что это есть. Ничего не остается - только довериться ЭТОМУ. Соответственно, возникает вопрос: как я с этим буду жить? Но внутри все так загадочно улыбается, :-)

что всплывает и ответ: жить надо не С этим, а - этим, в этом. ЭТО и есть сама жизнь. Наверное) Знаете,если ЭТО подарит мне хоть маленькую возможность прикоснуться к какому-то волшебству в жизни, пусть короткому, то я попробую пойти по этому пути. Может, уже иду.

счастливая матушка

Скрытый текст:

счастливая матушка

.....Всю свою сознательную жизнь я думала, что нужно непременно "найти место под солнцем", а также - для укрепления своего образа в глазах других - нужно непременно что-то делать "полезное", "важное" для мира, и на каждое одобрительное кивание головой, обязательно должно было приходить ощущение удовлетворения собой как личностью, тогда страх того, что жизнь проходит не зря притуплялся и все было "как надо". Но, делая это что-то для других ради доказательства своей важности и нужности у меня не наступало чувства удовлетворения, напротив - росло ощущение гадкости. И сил становилось все меньше, раздражения - все больше и больше. На себя - что недостаточно стараюсь, на других - что не достаточно оценивают. Но пока я не решилась в один прекрасный момент пересмотреть всю свою жизнь изнутри, я катилась в пропасть,болото мыслей и ложных ценностей. Лишь иногда - как молоточком стучало в голове: "это не есть жизнь", "НЕ ЭТО - есть жизнь. Есть нечто более настоящее.Точно есть. Но это кардинально другое, абсолютно. И это значит нужно не бояться увидеть себя кардинально другой, зато настоящей и признать: нет никакого определенного образа меня. Это было наиболее сложно, ведь привычное отношение к жизни постепенно рассыпалось, а новое - еще не открыто из-за недостаточного накопления сил, из-за недостаточного осознания, в чем эта сила состоит и как с ней обращаться. Вообще сам факт, что не нужно больше напрягаться мозгом, перестать думать - больше всего меня пугал. Но, к счастью, я находилась со своим страхом, испугом и робостью глубоко внутри, и бережно охраняла свой покой, просто ждала, когда внутри уйдет тягостный комок и душа откроется новому,но близкому и теплому. Я никогда и представить не могла, что предпочту успешной карьере врача что-то еще. И сейчас понимаю, насколько та моя жизнь была стесненной, узкой,ненастоящей. Сейчас я не делаю ничего такого, что мое сердце отвергает. Лишь только то, на что откликается. Это так странно, но в многочасовом плетении ажурного полотна, к примеру, я вижу радости и удовлетворения больше, чем в чем-либо другом более "высоком и нужном" кому-то, в профессии, которая оказалась не моей. Или в уходе за своими детьми, в ожидании мужа - со свежеиспеченном хлебом на столе. Я успокоилась и приняла свои тайные желания за руководство к дальнейшей жизни. Я призналась самой себе, не взирая на чьи-то оценки, что - мои задавленные мечты - это и есть робкий, но настойчивый голос сердца, который я отвергала и душила. Да что только я с ним не делала......Говорят - не нужно все пропускать через себя. Я так всегда боялась лишний раз пропустить что-нибудь через себя..... Но, оказалось, я без этого жить не могу. Непременно, нужно пропускать все через себя.....Даже если это что-то гнусное. А в моей жизни этого хватило, об этом не упоминала, тяжело было писать, а сейчас это уже позади)
На первый взгляд мне казалось, будто я переключилась с одной крайности на другую. Но я не зря спросила про предназначение именно у Вас - человека, способного объяснить суть понятия предназначение с точки зрения духовной. Сейчас, находясь "в своей тарелке", я чувствую нечто большее, чем просто удовлетворение. Не просто отклик в виде благостных ощущений, а более глубокое чувство, которое стремится, как только его затронешь, развиться, проявиться. Я бы даже сказала, что это не чувство....... Некий потенциал,имеющий способность существовать самостоятельно, обладающий энергией, настолько сильной и целенаправленной, что.......сложно писать об этом, чем больше оно меня захватывает, тем меньше вопросов типа "какое место в этом занимаю я", "где в этот момент я"Через мгновение я вообще не способна вычленить свое Я,наступает освобождение от мышления, вообще мысли теряют свою власть, становятся маленькими и примитивными. А вот это огромное инстинктивное меня всю, не оставляя пустоты

счастливая матушка

Александр, добрый вечер. Совсем необязательно думать над всем, что я написала, очень много. Мне кажется в рамках форума, это слишком нетактично по отношению к Вам. Меня всего лишь интересуют следующие вопросы: 1. О предназначении 2. О силе первого ощущения.
----
Думаю, стоит написать об одном открытии своем. Я поняла, почему несколько лет назад я столкнулась с первым гадким ощущением. Сейчас четко ощущаю. Не только потому, что чувствовала одно(или старалась не чувствовать),а делала другое(отчего росло напряжение). Сейчас я ощутила пределы своей чувственности( силу и реальность), свой потенциал. Но направить не могу,т.к. чувствую, что не хочу направлять его туда, куда он не просится совсем. Я стала понимать, что значит "Приглашение" к проявлению эмоции - это то же, что и вдохновение, по жизни вообще. Это такой важный момент. Сначала я вдохновилась открыться самой себе. Приглашением послужило острое чувство нехватки защиты, теплоты в ситуации на работе, когда я столкнулась со страхом беспомощности. Затем, все больше любя своего внутреннего ребенка, я увидела, как он крепнет, зреет, услышала много истин из его уст, ощутила важность того, что он говорит, о чем плачет, чему радуется. Это взаимодействие создало некий сгусток света, любви,энергии внутри, который мне....жалко тратить,терять просто так в никуда. Я им дорожу и не позволю никому,себе тем более, нарушить его целостность. Я пришла к тому, что мой муж не готов к тому, чтобы я дарила ему свой потенциал, и я это чувствую. Я чувствую, как нарастает его страх, агрессия,суетливость в ответ на мою женственность,на мое более отчетливое понимание своих желаний. Все, к чему "приглашается" мое естество - это способность прощать его искренне. Не более. А сказать, что я счастлива и наполнена, что хочу быть женственной именно с ним - не могу, ведь это не так. Мой внутренний ребенок его боится и испытывает жалость, отвращение.....И чем дольше терплю,тем больше отвращение к себе.Потому нет приглашения к любви, к творению отношений, к обмену энергией. Это горько, больно,но это правда. Может, и не больно,а просто не по себе - от факта равнодушия к нему. Это что-то вроде " хочу налить живой воды в сосуд, но вижу перед собой прохудившийся кувшин..." Я не знаю, почему у меня зацикленность на процессе обмена энергией между мужчиной и женщиной, это выше моего осознания. Я постоянно об этом думаю, постоянно жду свой "кувшин". Видимо оттого зацикленность, что жду. Но это не приносит страданий,лишь легкую грусть вперемешку с радостью оттого, что я способна ждать, верить. Если и это отрезать от себя, то это тоже будет жизнь наполовину, как дом без крыши или машина без колес.
В данной ситуации отпустить материнскую руку - значит отодвинуть собственные чувства в темный угол,уговорить себя не верить своим ощущениям, напридумывать иллюзий и купаться в них,искать в этих иллюзиях позитив. Верно? Если же послушать свое нутро в моменты взаимодействия с мужем, то там и прислушиваться не надо. Невыносимое чувство нахождения не в своей тарелке,ощущение пропасти между нами. Что дальше...Дальше почему-то отсутствие идей " как поступить". Сердце подсказывает мне "не делать ничего,не делать ни шага,не произносить ни звука". Почему оно мне такое говорит....Может,из-за страха потерять свою целостность. Вот,к примеру: если бы на месте мужа был человек,которого мой внутренний ребенок принял бы за своего,то я чувствовала,говорила,думала и делала бы все по-другому. Женственность моя задышала бы во мне по мощному,глубокому толчку. Сейчас четко осознавая,что мне плохо с ним,женственность хочет только одного - отдалиться и оставаться при этом самой собой.Как я могу не прислушаться к своему сердцу.
Ответ на вопрос,который я ТУДА задаю аккуратно и настойчиво таков: я не чувствую своего мужа внутри,в своем мире, рядом. Поэтому мы на разных волнах. Знаю,сближение с человеком,это труд. У нас- так. Очень медленно. Поэтому воспринимаю это как отсутствие энергии в нем по отношению к себе. Делаю вывод,что ему нет места в моем мире. Становлюсь еще более закрытой с ним. А чтобы быть открытой,нужно,опять "приглашение",нужна общая волна. Здесь я запинаюсь,т.к. с чувств галопом перепрыгиваю на суждения и беспокойство,теряюсь...Если крепче держаться за свое " ядро", побыть этим "ядром", то муж(чина) это чувствует и......что там дальше происходит у него(них),я понятия не имею,(мне это нужно ли знать ...? и думать об этом......?не знаю пока). Я так не делала еще. Это постепенно даст ответы,наверное.

счастливая матушка

Скрытый текст:

Alekol

Здравствуйте, Счастливая матушка.
Приятно увидеть Вас. Хорошая аватарка

Интересное ощущение - отвечать на вопросы человеку, который знает на них ответы. А ведь мы все знаем ответы на свои вопросы. И, если общаться, помня об этом, то общение получается теплым, душевным, близким... О главном получается, а не об ответах на вопросы.
А читать Вас приятно. Много живого, красивого.
Приятна Ваша благодарность за общение. Сердце откликается ответным теплом. :give_heart:

А Вы, значит, не раз бывали на Инегене. Расскажете? Места на фотографиях с таким разным характером. На пруду хорошо в полной внутренней тишине и покое БЫТЬ. Берег с камушками щекочет изнутри, побуждая к прекрасному и наполняющему.
Про Ваши вопросы:

счастливая матушка

Скрытый текст: