Сибмама - о семье, беременности и детях

[счастливая матушка]

Плюсы я считать не буду. Как можно считать плюсы в том, чего нет) Нет тех страданий. Давно нет.

Добавлено спустя 27 минут 31 секунду:

Буду говорить, как взрослый человек. Так по делу получится. Детскость я свою не люблю. Люблю, но не так,чтобы это было естественным состоянием. Здесь вся тема о том, что я купаюсь в ней и мечтаю остаться такою навсегда. Нет. Не так. Я впадаю в неё, чтобы не решать взрослые проблемы. Я впаданием в детскость компенсирую "ущерб" девочке. И мне больно об этом ущербе писать. Мне вообще больно сидеть сейчас в покое. Я боюсь, что меня не поймут, особенно люди здоровые и полноценные. А мне важно, чтобы поняли, т.к. здесь место такое....где веет искренностью и душевной близостью. Меня тянет сюда. Поняли, чтобы быть наравне. Это важно. То, что я с собой сделала, не делает ни один нормальный родитель. Я пока не буду писать. Я боюсь уйти от проблемы. А мне надо сейчас с собой побыть.

[счастливая матушка]

и эта вся писанина - такая хрень, такая муть. Такой уход от реальности. Меня тошнит от неё, ничего не меняется. Вся моя жизнь оказалась в полной заднице. Всё не моё. А кто меня трогает, все враги. Даже дети мои. Прохожие. Я довела себя до болезни. Я просто взяла и вырезала свою физиологическую потребность много лет назад. Я всю жизнь прожила в сексуальном сдерживании и, одновременно, в детском любопытстве "как всё устроено?" "что значит радость жизни", " что во мне происходит, а у других как?"
А сейчас всё плохо. Мне с одной стороны, стыдно, я комплексую и боюсь с этим обращаться за помощью. До такой степени стыдно, что впадаю в детскость и настоящим не живу. С другой стороны, моя сексуальность приобрела патологическую форму и сдерживание её приносит мне мучительные страдания. Моральные и физические. И я боюсь насмешек. Очень. Иногда мне кажется, все знают, что я неправильная, ошибка природы. Здоровому человеку это кажется смешным. А я это только и слышу в каждом обращении, это только и вижу в каждом взгляде. То, что другим приносит радость и удовольствие, мне приносит разрушение. Разруху. Отношений нет, семьи нет, работы нет, друзей нет..... Речь о хронической гиперсексуальности, прикиньте...Ад, а не жизнь. Лошадиные скачки внутри и бесы. Стада быков с красными глазами. Какая уж там детскость...Какая женственность. В заднице я....и кормлю себя духовностью. Иногда едой и алкоголем. Куда дальше. Дальше больничная койка. А мне ещё 30-ть...И сделаю, что угодно, повзрослею, помудрею, протрезвею, только бы не жить в мути. Хватит.

Добавлено спустя 14 минут 12 секунд:

Только жалеть меня не надо. Пожалуйста.

[счастливая матушка]

Нет, я посчитаю плюсы Пять Я
1. я избегаю самого неприятного состояния в себе - стеснения,смущения
2. я удовлетворяю свое любопытство, я очень любопытна и мне оно помогает по жизни
3. я снимаю внутреннее напряжение через работу ума( чуть-чуть на время)
4. я углубляю свои знания в психологии, особенно, сексопатологии. Экстрасенсорике.
5. я могу наблюдать себя в разных ролях, чтобы изучить свое поведение в жизни. Так я обеспечиваю себе осознанное будущее. А можно еще пять?

Добавлено спустя 18 минут 18 секунд:

Здесь я могу быть свободной и не думать о комплексах.

Добавлено спустя 4 минуты 30 секунд:

в жизни я тоже могу быть свободной. Это моя мечта - быть свободной. Так и было, пока я...не стала жертвой своих страхов. Попала я, в общем. Туда, от чего убегала.

Добавлено спустя 31 минуту 42 секунды:

это раздражает. Я терпеть не могу несвободу и залипание. Даже во влюбленности я люблю свободу и радость. Остальное,если что-то держит и приносит страдания - это болезнь. В дружбе так же. В родительско-детских отношениях. В любой близости.

Добавлено спустя 8 минут 37 секунд:

я хочу получать во всем радость. В любопытстве своем. А когда я чувствую преграду......когда кто-то или еще хуже что-то, еще хуже что во мне, еще хуже что-то во мне из-за кого-то меня разносит на части от того, что я почему-то должна останавливаться и залипать. Не в ту степь несет. Я не могу себя принимать зависимой

Добавлено спустя 10 минут 15 секунд:

ну приму я себя зависимой: исчезнет внутренний порядок, годами налаженный.....что останется...нечто беспорядочное, естественное видимо, я так подозреваю. А ответственность ? С этого, кстати, начался мой поиск в другой теме. Потому что я не поверила, в то, что "это мудро, красиво и сильно...." - не бояться ответственности за своё естество. Я боюсь.

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:

Не такая сильная я. Я вижу совсем другое в себе сейчас. Оно мне приносит страдания.

Добавлено спустя 17 минут 51 секунду:

а я по-настоящему не привыкла страдать.

Добавлено спустя 6 минут 54 секунды:

только не я. Никто и ничто не стоит моих переживаний. Но я попала. Из одной задницы в ....

Добавлено спустя 5 минут 32 секунды:

Это не претензии. Этап. Не поиск ответственных. Я изучаю, почему у человека всё так сложно. Ведь должно же быть просто.

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:

Я должна за себя отвечать. За своего внутреннего ребенка. А выходит гиперопека какая-то.

Добавлено спустя 12 минут 35 секунд:

у меня там, в бездне организма, всё мать делает за внутреннего ребенка. Не самая мудрая мама. Не самая подходящая. Уже и пьет, и ест за него. Мда. А что ж делать теперь? Куда её....Без нее ребенок только п...деть и может. А с ней еще больше.

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:

и вообще, они обе меня за.....ли

[Марь-Иванна]

Ну и пошли их всех подальше!!!
Не переживай-не пропадут!
Помнишь, я про игру "Потеря памяти", которую для себя придумала, рассказывала. Лечу себя ей время от времени!
Просыпаюсь утром и понимаю, я ничего не помню. А дальше...знакомлюсь. С миром, что не внутри. Вот мужчина, который рядом со мной-мой муж, дети...Всякие вещи, что душу греют, фотографии на стенах, книги, милые сердцу безделушки...
Много чего интересного открывается. И про себя, и про тех, кто рядом...
Очень интересно было бы услышать твоё описание, того, что видишь, что тебя окружает...услышать об очень простых, обычных вещах...и по возможности без рефлексий-размышлений...

[счастливая матушка]

Наташа, но вся фишка в том, что утро начинается с одной большой рефлексии) просыпаясь ранним утром, я вижу в упор четыре кошачьих глаза и две пары детских глаз. После встречи со всеми этими глазами я слышу:"ну привет! вечный неиссякаемый и единственный наш источник радости! мы тебя сейчас все съедим! дай нам радость и любовь,дай опору...и начинай жить за нас и для нас,ведь утро пришло. И ты должна быть самой мудрой и ответственной мамой. Самой безупречной. Без своих переживаний - таких, которые бы влияли на наше настроение, благополучие. У нас не должно быть такого детства, как у тебя. Прими на свои хрупкие плечи всех нас и делай всё правильно. Не ошибайся и не будь легкомысленной. Тебе за всех нас отвечать." Конечно, это не они, это - я. И часто бывает по-другому. Без рефлексии. Особенно, когда растворяешь своё эго со старыми хвостами.

Добавлено спустя 17 минут 38 секунд:

ну тогда весь мой разум начинает работать на сексуальные фантазии. Такие же яркие, как солнце на рассвете и такие же навязчивые, как птицы по утрам. Это лучше по ощущениям, чем быть безупречной мамой. Но хуже, чем просто небо, просто солнце, просто люди. Я в заложниках грязных помыслов и чувстве вины. Тоже рефлексия....

Добавлено спустя 28 минут 28 секунд:

а потом есть моё нечеловеческое желание и мир объектов. И я в нем давно адаптировалась. Получаю,что бесы просят, в общем. Но всё мало. Не то, чего хочется для внутренней эйфории. Я использую это как инструмент для ощущения "сытости". И если вдруг мне говорят "нет", особенно "олицетворение отцовской заботы", я ощущаю это как "нет никакого отношения". Я хочу сама научиться давать себе заботу. Но усмирить то, что сильнее я не в состоянии, мне не нравится быть жертвой.

Добавлено спустя 11 минут 43 секунды:

И,конечно, я пробовала начинать утро с заботы о себе. Там много приятного и нужного мне. Ты это имела ввиду, скорее всего. Тогда много чего можно рассказать. Это приносит мне чувство удовлетворения, радость собственного внимания себе. Даже ощущаю себя цельной)и без сексуального аспекта на время) Но всё рассыпается потом, во вне, в контакте. В отношениях. И тогда, я собираю себя из тех кусков, которые ближе всего, те - что в зоне видимости. Но собрать никак не могу. Я когда беру в руки эти осколки, мне больно и я начинаю спешить, чтобы не терпеть встречи с ними и собираю неправильную мозайку. Больную себя. Если держать эти осколки и встречаться с ними, я живу в своих частях. И каждое утро встречаю не я, а моя часть. Тоже рефлексия......без нее не могу. Ведь внимание на другом.

[Марь-Иванна]

Юля, я предлагала, чтобы без рефлексии и оценок.
Мне Катя как-то давала такое упражнение "Без головы"...очень интересные наблюдения были...
А я прочитала твой пост-вот мало чего поняла-я ведь на самом деле не очень умная и не сильно думать умею...я все больше чувствам учусь доверять... А у тебя от головы так много...да еще и детям в уста СВОЁ вложила, и даже кошкам...молодец, конечно, что понимаешь: твоё всё это...
Когда "без головы", когда "не помнишь", много чего открывается...во всяком случае у меня...

[счастливая матушка]

Марь-Иванна
понимаешь,когда из мира мертвых попадаешь в мир живых - хочется все время доказывать по старой памяти свою "головастость". Выходит нелепо. Сама смеюсь. Я еще этот язык не изучила, чтобы говорить на нем с вами. Язык чувств. И мне на этом надо задержаться. У меня с этим дружбы нет. И без головы.....мне такой эксперимент очень интересен. Это сердце,значит, вести будет. Я так не делала еще. Смотрю в зеркало и говорю:" у тебя сегодня головы не будет,вместо нее - воздух". Типа того?

[Марь-Иванна]

Ага! Типа того...Главное-никакого анализа, никаких рефлексий, размышлений...И сосредотачиваться на ощущениях...от света, льющегося в окно, от случайного прикосновения к чему-нибудь, от кошки, вдруг прыгнувшей на колени, от сына, подошедшего близко... От чашки кофе, что держишь в руках...От всего, чем наполнен твой день, чем ты его наполняешь...

[счастливая матушка]

[счастливая матушка]

мне это все знакомо. Это приятное ощущение наполнения в настоящем моменте. А почему чувство такое, что мало вот этого всего....и страшно, что внутри места не хватит....

[Марь-Иванна]

А потому что маленькой себя чувствуешь...а ты позволь себе быть такой, чтобы вместить в себя всё это (Ой, прямо Катю в себе слышу!)

[счастливая матушка]

и тебе, и Кате спасибо

[счастливая матушка]

Ладн....хватит. Заканчиваю свой затяжной эксперимент над собой. Нету перспектив у работы ума в любви. Нету.

[Alekol]

Спасибо, Марь-Иванна

[счастливая матушка]

Alekol
спасибо за...меня и вселенной спасибо. Если бы не болезнь, я бы не узнала, что я дышащая - не имеет отношения ко мне думающей.