Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 18.06.09 Сообщения: 21630 В дневниках: 29810 Откуда: Заельцовский
Добавлено: Пт Авг 11, 2017 21:47
pooha писал(а):
Меня тоже это удивляет. Чтобы просрать любовь своего ребёнка, надо оооочень постараться. Это то немногое, что нам даётся просто так ни за что.
Я бы так категорично не утверждала. Безусловная любовь бывает только у детей. Когда дети вырастают - она трансформируется в теплоту, благодарность и т.д., но в принципе, происходит отрыв.
По идее, со взрослым ребенком отношения надо выстраивать заново.
На сайте с 18.03.05 Сообщения: 16877 В дневниках: 43143 Откуда: Новосибирск, центр
Добавлено: Пт Авг 11, 2017 22:45
Медянка писал(а):
По идее, со взрослым ребенком отношения надо выстраивать заново.
Отношения взрослых людей - дело обоюдное. Если одна сторона их не захочет, на основании воспоминаний детства, например.. То дальше расставленных колышков (границ), родитель ко взрослому ребенку не подойдет.
Правда, можно прибегнуть к взыванию совести, пуганию божьей карой и общественным мнением.. Иногда - помогает)
Katrin_ka Вы ж моя хорошая! Я вас очень понимаю. Но тут вы не сможете ничего изменить, ей хочется, чтоб за ней ходили поминутно, прямо-таки поминутно. Вы ничуть не виноваты, что не ухаживаете за ней, просто тут или вести к неврологу,чтоб фиксировать недееспособность и понимать, что уход необходим как инвалиду полному, либо объяснять из раза в раз, что это- ее здоровье, и ей нужно помогать его поддерживать.
Они в таком возрасте очень похожи на детей после таких болезней: и манипуляции тоже детские, и требования ( например, у меня папа не ест суп, второе, бутерброды, колбаса, сыр и сладкое, вот как заклинило, за пченюшками в сумку ко мне лезет и от счастья хохочет, прям как ребенок, когда с магазина приходишь). Тут или доносить до мозга, если он соображает, или списывать на болезнь и просто осуществлять уход. С меньшим включением эмоций, просто уход, спокойно, отстраненно, потому что столько эмоций выдавать каждый раз- очень напряжно для нервной системы.
Подскажите, а папа с Вами живет?
У нас уже начинаются проблемы в семье.
Мне самой сложно еще понять где грань между "капризами" и болезнью.
Терапевт с ней общалась, говорит вменяема. Невролог ставит нарушения памяти (назначила уколы Актовегин, Питацетам). и На контроль осенью.
Может попробовать еще к психологу с ней сходить или уже к психотерапевту?
Муж утверждает что она очень много прикидывается ... И настаивает на том чтобы она жила отдельно.
Мне сейчас итак нелегко в этой ситуации... Еще от мужа поддержки нет.
На сайте с 18.03.10 Сообщения: 1430 В дневниках: 6
Добавлено: Вс Авг 20, 2017 14:13
Anett27 маму вашу не изменить, уважать любить заботиться конечно надо, но не ценой своей судьбы, а все идет к этому
разговоры сводите к: мама ты покушала, сыта, выспалась, какие привезти лекарства?
психологи вам не нужны (потратитесь, а они будут стремиться вас подсадить на консультации - еще те бизнесмены) вы умная и самостоятельная
на манипуляции отвечайте: я тоже тебя люблю
на советы: спасибо большое, я сама разберусь или: я тебя услышала
не перечьте, не спорьте с ней из уважения и поступайте, как считаете нужным
у вас растет ребенок, который будет брать за модель поведения ваше поведение, и вероятность повторить вашу судьбу высока
сделайте свою судьбу счастливой, ради ребенка!
Маму конечно эмоционально жаль, решение бросить всю свою жизнь детям в ноги чревато тем, что дети потом не рассчитаются... а мама ждет оплаты по счетам))).. к сожалению так бывает.. но это было ее решение, по сути она пряталась за детей, возможно боясь создать новые отношения (в отношениях тоже надо трудиться).. это ее решение, у вас свое на это мнение, своя жизнь..
стройте свою жизнь счастливой, удачи вам!
_________________ Молодая, красивая, нежная,с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь)))
На сайте с 01.08.13 Сообщения: 9568 В дневниках: 10
Добавлено: Пн Авг 21, 2017 9:08
Русало4ка писал(а):
Anett27 маму вашу не изменить, уважать любить заботиться
разговоры сводите к: мама ты покушала, сыта, выспалась, какие привезти лекарства?
психологи вам не нужны (потратитесь, а они будут стремиться вас подсадить на консультации - еще те бизнесмены) вы умная и самостоятельная
на манипуляции отвечайте: я тоже тебя люблю
на советы: спасибо большое, я сама разберусь или: я тебя услышала
:
Интересно, как это воплотить на практике
1. "ты покушала"- мне ничего не надо, умру от голода, хоть так тебе отомщу"
2. "какие привезти лекарства"обойдусь, умру так. Либо схожу сама и, может быть, сломаю на улице ногу."
3. "я тоже тебя люблю""так не любят, ты плохая дочь, не то, что у МарьИваннны"...и т.п.
И под конец. Перекошенное злостью лицо либо непрестающие рыдания
Имхо, без психотропных таблеток не обойтись
Если честно, молю Бога,чтобы отец не умер раньше матери, оставив меня с ней 1/1. Не смогу ухаживать, меня хватит дня на три, потом увезут в психушку. Разве что сиделку нанять покрепче
Извините,что о себе, навеяло..Просто тошнит от слащавых рекомендаций, кажется, что дающие их люди не знают, О ЧЕМ идет речь
На сайте с 25.01.14 Сообщения: 621 В дневниках: 6 Откуда: Академгородок
Добавлено: Пн Авг 21, 2017 9:55
Katrin_ka писал(а):
У нас уже начинаются проблемы в семье.
Мне самой сложно еще понять где грань между "капризами" и болезнью.
Терапевт с ней общалась, говорит вменяема. Невролог ставит нарушения памяти (назначила уколы Актовегин, Питацетам). и На контроль осенью.
Может попробовать еще к психологу с ней сходить или уже к психотерапевту?
Муж утверждает что она очень много прикидывается ... И настаивает на том чтобы она жила отдельно.
Мне сейчас итак нелегко в этой ситуации... Еще от мужа поддержки нет.
Как я вас понимаю и сочувствую очень!
У меня была ситуация точь в точь, 15 лет подряд. Это был АД! И внутри (в душе) и снаружи (в семье). Честно говоря, я рада, что выжила, не сошла с ума и не покончила с собой. Скорее всего, благодаря мужу, который меня полностью поддерживал и брал на себя самое трудное везде, где только мог. Но как только мама умерла, он через некоторое время тоже собрался и ушел.
Сейчас мамы нет уже 2 года, а я до сих пор не ответила себе на многие вопросы.
Самый сложный для меня - как разделить манипуляцию и реальную нужду в уходе. В каких случаях надо было оставить все на ее ответственность, а в каких - взять на себя.
Понятно, что когда ей отрезали обе ноги (последствия диабета) и она просто стала лежачей, я в большой степени отвечала за нее . А до этого было 10 лет, когда она вела себя точно также, как вы описываете. Не ставила уколы, сметала все подряд что не приколочено, давила на жалость, обвиняла и постоянно пугала, как она умрет, а мы будем виноваты. А я велась и пугалась , ... пыталась ограничить доступ к еде, следить за приемом лекарств, уговаривала и ругала (все это абсолютно бесполезно, как выяснилось).
Сейчас, начиная приходить в себя, я понимаю, что и мамино и мое поведение - это ярчайший пример созависимых отношений. И мама не умела проживать свою жизнь ответственно, и я, к сожалению, не могла реагировать по-здоровому. Печально, что эта история прокатилась прямо катком по моей жизни, но, видно, по-другому до меня бы не дошло, что "в консерватории что-то подправить надо".
На сайте с 01.08.13 Сообщения: 9568 В дневниках: 10
Добавлено: Вт Окт 03, 2017 13:23
Понравилась очень статья в тему , хочу поделиться:
Скрытый текст:
Должны ли дети что-то родителям?
Когда женщина становится матерью, а мужчина отцом, они не всегда до конца осознают свою роль в воспитании ребенка. Не раз от родителей можно услышать упрёки в сторону детей о том, что ничего не успевается, потеряно много времени, потеряны мечты, статус и т.д.
Что же чувствует ребенок в этот момент? Ненужность и чувство вины, которое потом гложет его даже неосознанно на протяжении длительного времени. Когда родители обвиняют детей в том, что из-за них они потеряли свою молодость, престижную работу и дети за это им что-то должны — это жестоко, так как этими словами они наносят глубокие раны своему чаду, которые остаются на всю жизнь.
Давайте разберемся, должны ли дети что-то своим родителям?
Это актуально для многих, меня об этом спрашивают постоянно. Да что там – я сама долго искала внутри себя ответ на этот вопрос. Или даже вопросы:
Почему часто родители ждут от детей возврата какого-то долга?
Должны ли дети что-то своим родителям?
И если да, то что? Сколько и каким образом нужно отдавать?
А если нет, то, что делать? Игнорировать эти просьбы?
Хочется сказать в первую очередь о том, как нам самим такими не стать (ведь родителей и их позицию уже не изменишь, да и незачем). Давайте попробуем в этом разобраться.
Почему же так происходит, почему родители ждут от детей возврата какого-то долга? На основании чего? Почему столько переживаний из-за этого у родителей и чувства вины у детей? Где закралась ошибка и несправедливость? Кто и кому должен? И должен ли?
Когда кто-то кому-то что-то должен, это означает, что в отношениях нарушен баланс. То есть только один из них что-то давал, и только один что-то брал.
Со временем накопился долг, и у первого человека внутри есть ощущение, что его обманули и использовали – все забрали и ничего не отдали. Я не буду рассматривать ситуацию, когда первый отдавал второму много лет бескорыстно. В этом мире бескорыстия практически не бывает. Даже в отношениях родителей и детей.
Родители в своей заботе о детях держат в уме как минимум стакан воды, который ребенок все-таки должен принести. Ждут и заботы в немощи, и финансовой помощи, и что их будут продолжать слушаться, и что дети будут жить так, как хотят родители, и поводов для гордости и хвастовства, и внимания. И много чего ждут. Даже если явно об этом не говорят. Но на основании чего?
Родители действительно очень много вкладывают в детей – время, нервы, деньги, здоровье, силы. В течение долгих лет. Им часто приходится отодвинуть свои желания на второй план – ради ребенка. Делать то, что не хочется – опять же ради него. От чего-то отказываться, чем-то жертвовать – как минимум своим собственным сном в течение нескольких лет. Кто сказал, что быть родителями легко и просто?
Вот проходят годы, и вдруг — или не вдруг – ребенок слышит прозрачные намеки или прямые указания, что именно и как он должен родителям. Но насколько это правомерно и обоснованно? Действительно ли он что-то должен? И откуда это ощущение несправедливости берется?
Родители переживают, потому что их родительство показалось им самим огромной безответной жертвой. Односторонним процессом, не дающим никаких бонусов и радостей. Двадцать лет мучились и теперь ждут, что должно как-то вознаградиться это все безобразие. Они очень много отдавали и ничего не получали. Совсем ничего. Должна же быть справедливость! Но так ли это?
Нет. Этот мир всегда и во всем справедлив. Дети на самом деле очень много родителям дают. Точнее даже, Бог дает нам через детей столько всего! Даже не описать словами. Их объятия, признания в любви, смешные слова, первые шаги, танцы и песни… Даже просто вид маленького спящего ангела — настолько милыми Господь их создал! Первые пять лет жизни из ребенка исходит столько счастья, что оно притягивает взрослых как магнит. Дальше тоже много разных бонусов, хоть и в чуть меньшей концентрации. То есть через детей Богом родителям дается так же очень много, причем такого, что за деньги не купишь и на дороге не найдешь. И все честно, все компенсируется — родители трудятся, Господь их вознаграждает. Сразу же, в этой же точке. Ты ночь не спал – а тебе утром улыбку, гуление и новые навыки.
Но для того, чтобы получать все эти бонусы — надо быть с детьми рядом. И иметь силы и желание этим наслаждаться – что тоже немаловажно. Видеть все эти дары, быть благодарными за них.
Именно в их детские годы, пока они маленькие, и из них все это счастье излучается просто так, каждую минуту. То, как они пахнут, смеются, ругаются, обижаются, любят, дружат, познают мир – все это не может не радовать любящее сердце родителей. Счастье в нашем сердце – это и есть награда за труды.
Тогда почему родители чувствуют, что им кто-то что-то должен? Потому что их не было рядом с детьми, и все эти бонусы и радости получил кто-то другой — бабушка, няня или воспитательница в детском саду (хотя последняя наверняка тоже этим не пользовалась). Родителям было некогда дышать детскими макушками и обнимать их посреди ночи. Нужно же работать, реализовываться. Нужно куда-то бежать, дети не убегут, подумаешь малыш! С ним не поговоришь, не обсудишь день, он вроде бы ничего не понимает, ему все равно, кто его качает и кормит. Отношения с младенцами часто не вписываются в наше понимание отношений – какое там, так только помыть-покормить-уложить. Некогда нам любоваться спящими детьми, усталость такая сильная, что можно только упасть где-то в другой комнате. Нет времени изучать с ним кузнечиков и цветочки. Нет сил на то, чтобы вместе рисовать, лепить, петь. Все силы остаются в офисе.
Но даже если мама не работает, скорее всего, ей тоже не до этих странных «бонусов» и мелочей. Это же какая-то ерунда, пустая трата драгоценного времени (как и на саму себя), а ей надо дом убрать, еду приготовить, в кружок ребенка отвезти, в магазин сходить. Она же не может лежать с ним рядом и болтать на его непонятном языке, это же глупо. Нет никаких сил и совсем нет времени на то, чтобы просто заглянуть ему в глаза и выдохнуть все напряжение. И если мы идем по делам, то идти надо быстро, а не останавливаться возле каждого камешка. Хотя физически мама рядом, все эти бонусы стремительно пролетают мимо нее. И часто у неработающей мамы к детям претензий еще больше — она же пожертвовала ради них даже своей самореализацией, не работая, так, что потенциальный счет будет еще выше.
Так хочется иногда остановить какую-нибудь бегущую куда-то маму с каменным лицом! Остановись, мама, самое большое чудо рядом! И оно не может ждать!
Оно растет каждую минуту и дарит тебе столько чудес и счастья, а ты пропускаешь все это мимо, не обращая внимания! Словно лепя очень важный песочный замок, ты не замечаешь в песке крупинок золота.
Так же часто останавливаю саму себя, когда у меня вдруг находятся более важные дела, чем почитать книгу, поиграть с ними в Лего или просто полежать рядом со спящим чудом. А куда это я собралась? И зачем? Может быть, лучше позволить счастью проникнуть в мое сердце прямо сейчас и растопить его?
По итогу же этого всего мы получаем такую ситуацию, что люди работали много лет, трудились и достаточно тяжело (разве это может быть просто?), а их честно заработанную зарплату выдавали в другом месте, каким-то другим людям. Потому что именно они были там, где нужно. Например, пока мама и папа изо всех сил трудятся, чтобы выплатить ипотеку за свой огромный дом и заплатить за услуги няне, эта няня испытывает счастье, она наслаждается жизнью в этом доме с этими детьми (я таких счастливых и наполненных нянь, балдеющих от детей и общения с ними, видела очень много, когда мы жили в поселке под Петербургом). А может быть и такое, что все эти радости не получал никто – никому они были не нужны, и спустя много лет и сам ребенок уже поверил, что ничего интересного и хорошего в нем нет.
При этом работавшему тяжело и долго человеку через двадцать лет всё же хочется зарплаты — сразу за все эти годы! И он требует — у тех, ради кого и мучился. А у кого же еще? Но не дают. Вот и остается неудовлетворенность, ощущение обмана и предательства…
Но чья проблема, если мы сами не приходим за своей «зарплатой» родителей каждый божий день? Кто виноват, что мы забываем о том, что в мире все пройдет, а дети будут маленькими всего однажды? Кто несет ответственность за то, что карьера и свершения для нас важнее детских макушек и разговоров с ними? Кто платит за наше решение, когда мы готовы отдать своих детей в садики, ясли, няням, бабушкам ради каких-то достижений, теряя с ними связь и теряя все то, что так щедро дает нам через малышей Господь?
Бесполезно ждать возврата долга от взрослых детей. Они не смогут дать того, что вы хотите, потому что они уже очень много дали вам, хоть вы и не взяли все это.
Дети возвращают долг не родителям, они отдают то же самое своим детям, и в этом мудрость жизни. И пить из взрослых детей соки — значит тем самым обделять собственных внуков, как это ни печально.
«Извини, мама, я ничем не могу тебе сейчас помочь. То, что я должна тебе, я отдам своим детям. Тебе я готова дать благодарность, уважение, необходимую заботу в случае, если это требуется. И все. Больше ничем не могу помочь. Даже если очень захочу.».
Это единственное, что может взрослый ребенок ответить своим родителям, требующим возврата долга. Конечно, он может попытаться, бросить на это все силы, всю жизнь, отказываясь от своего будущего, вкладывая не в своих детей, а в родителей. Только удовлетворения ни у одной из сторон от этого не будет.
Мы не должны ничего своим родителям напрямую. Мы должны все это своим детям. Вот он – наш долг. Стать родителями и передать все это дальше. Отдать всю силу рода вперед, ничего не оставляя позади. Точно так же и наши дети ничего не должны нам. Они даже не должны жить так, как мы хотим, и быть счастливыми так, как мы это видим.
Наша единственная плата за все – уважение и благодарность. За все, что для нас было сделано, как это было сделано, в каком объеме. Уважение, как бы родители себя ни вели, какие чувства бы ни вызывали в нас. Уважение к тем, через кого наши души пришли в этот мир, кто заботился о нас в дни наибольшей беспомощности и уязвимости, кто любил нас, как умел и как мог – изо всех своих душевных сил (просто сил не у всех много).
Конечно, на нас лежит ответственность за последние годы жизни наших родителей, когда они сами о себе позаботиться уже не могут. Это даже не долг, это просто по-человечески. Сделать все, что возможно, чтобы помочь родителям выздороветь, облегчить им быт и дни немощи. Если мы не можем сидеть с болеющим родителем рядом, нанять ему хорошую сиделку, найти хорошую больницу, где будет осуществляться надлежащий уход, по мере возможности – проведывать, уделять внимание. А еще хорошо бы помочь им «правильно оставить это тело». То есть помочь им подготовиться к этому переходу, читая книги. Общаясь об этом с духовными людьми. Но это не долг. Это само собой разумеется, если мы сохранили в себе что-то человеческое.
Больше ничего дети нам не должны. И мы не должны своим родителям. Только уважение и благодарность – напрямую. И передача самого ценного дальше. Дать своим детям не меньше, чем мы сами получили. А лучше – дать даже больше, особенно любви, принятия и нежности.
Поэтому чтобы в старости не стоять с протянутой рукой возле их дома, требуя выплат, учитесь наслаждаться уже сегодня тем, что вам так щедро дается свыше.
Обнимайте их, балуйтесь с ними, смейтесь вместе, нюхайте их макушки, болтайте ни о чем, никуда не спеша, валяйтесь в кровати, пойте, танцуйте, вместе открывайте этот мир – мало ли разных возможностей для того, чтобы вместе с детьми испытывать счастье!
И тогда трудности не кажутся такими трудными. И работа мамы – такой неблагодарной и тяготящей. Подумаешь бессонная ночь, прижимаешь к себе маленькое вкуснопахнущее тело ангелочка, он сложит на тебя свою пухлую ручку — и жить сразу проще. Хоть чуточку. Или даже не чуточку.
На сайте с 26.02.09 Сообщения: 48052 В дневниках: 15854 Откуда: Я - коти, у меня - лапки!)))
Добавлено: Вт Окт 03, 2017 15:10
Читаю и думаю - что-то до боли знакомое. Дошла до автора...
Какая вредная статья. В ней есть рациональное звено - дети действительно родителям не должны.
Но сколько там всего вредного, что может дать чувство вины...
На сайте с 01.08.13 Сообщения: 9568 В дневниках: 10
Добавлено: Вт Окт 03, 2017 15:23
А что не так с фамилией автора? Я автора не знаю, случайно наткнулась, понравилась статья. Как то озвучила, что чувствуешь, но не можешь сформулировать. Ведь дети действительно дают родителям своим очень много, мне кажется, больше,гораздо, чем мы в них сами вкладываем. У меня с рождением сына прошло чувство одиночества, которое не проходило ни в семье, ни с замужеством. Тяжело с младенцем, да, особенно если нет условий, но он столько дает любви настоящей не омраченной ничем и бескорыстной, что это перекрывает все.
На сайте с 26.02.09 Сообщения: 48052 В дневниках: 15854 Откуда: Я - коти, у меня - лапки!)))
Добавлено: Вт Окт 03, 2017 15:26
Н.В. писал(а):
Лелечка))) писал(а):
Но сколько там всего вредного, что может дать чувство вины...
Например?
Скрытый текст:
В каждую букву не вчитывалась, но мне статья нравится. Фамилия автора не отменяет сути написанного.
элементарно.
Когда мама вынуждена работать, она не может быть с ребенком. И тут начинается прекрасное - или я "плохая мать" или " я во всем виновата".
А еще, как выясняется, бонусы достаются не ей - вообще, туши свет.
Кругом виновата.
Вы не можете начинать темы Вы можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
, ... пыталась ограничить доступ к еде, следить за приемом лекарств, уговаривала и ругала (все это абсолютно бесполезно, как выяснилось).
