Новости сайта и форума Sibmama 
[Интерьер]
РОСКОШЬ НА СТОЛЕ 

"В праздничный сервиз входят: пирожковая тарелка; тарелка для холодных закусок; большая плоская тарелка для главного блюда, ставится под глубокую суповую тарелку; суповая тарелка или бульонная миска; супница; разнообразные салатники; селедочница..."
переходный возраст в семье
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Дети - уход за детьми, питание и воспитание детей. » Подростки. Дети и пубертат
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Н.В.
Мудрый советчик 2015
Мудрый советчик 2015

На сайте с 06.08.04
Сообщения: 19139
В дневниках: 131
Откуда: Академгородок, ВЗ
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Ноя 05, 2017 18:47     Ответить с цитатой

НаталияМихайловна писал(а):
Сегодня пишу сыну смс "можешь приехать пораньше, нужно съездить по делам". Младшего с собой взять не могу-в дальних поездках укачивает в транспорте и к тому же он сильно простывший. Старший сын ответил "не могу".
Обидно. Очень.

А почему Вы написали СМС? Ведь это очень куцая форма общения. В разговоре можно услышать интонации и передать свои, можно расспросить о том, как сын проводит время и какие у него планы, объяснить ему свою ситуацию, договориться о варианте, который устроит обоих - для этого придётся подумать и проявить гибкость, где-то свои планы откорректировать, где-то сын пойдёт навстречу. И даже если сын в результате помочь не сможет, Вы будете понимать, почему не сложилось. И не будет оснований додумывать, что сын вообще не ценит Вас и брата. Ценит, но не настолько, чтобы резко менять свои планы по первому Вашему требованию. И это нормально.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
НаталияМихайловна
Ясельки
Ясельки


На сайте с 17.10.17
Сообщения: 17
Откуда: Курск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Ноя 05, 2017 21:16     Ответить с цитатой

Цитата:
а Вы у сына не спрашивали " почему?". Может, стоит не додумывать и угадывать, а спросить напрямую?

он ответил "а почему я?"
Потому что мне больше не к кому обратиться, потому что ты мой сын.
Он сказал, что не хочет, хочет отдохнуть у деда, но и тут я со своим "помоги".

Н.В. вот поэтому и написала смс, что бы не очень докучать "уставшему" ребёнку.

Не напрягаю его дома делами, его и дома не бывает. С техникума придёт, я его покормлю( если конечно соизволит мною приготовленную еду отведать. В основном мною приготовленное не ест. Вот как подрос, начал ездить к дедушкам с бабушками, так вкусы у моего мальчика переменились. Отец Лёши не ест салаты. В один прекрасный день Лёша заявил что салаты не ест. И вообще всё что я готовлю есть не возможно. Ну кроме котлет, отбивных, запечёной курочки с хрустящей корочкой с картошечкой и моей выпечки. К стати, у них ест всё. Приехал ребёнок, я ему говорю "мы тебе сырков в шоколаде накупили". Ответ "они мне не нужны, я у деда наелся всего". Этот вопрос мне тоже не понятен.) и Лёша убегает на улицу или вообще сидит один в подъезде. Всё это пытаюсь списывать на переходный возраст.

Цитата:
Ценит, но не настолько, чтобы резко менять свои планы по первому Вашему требованию. И это нормально.
Н.В. я стараюсь это понять, но так как я вижу наши отношения в живую и что с ними происходит, не могу.(((
То что по первому требованию- это понятно.
Не понимаю что происходит, не знаю что, но не во всём виноваты гормоны переходного возраста.
Может, с самого начала, не стоило пускать ребёнка к бабушкам-дедушкам. Что было бы если бы я и только занималась воспитанием сына? Мне кажется, у него сложилось неправильное представление о семье. И там и там свои законы. У мальчика двоякое представление о правильности и неправильности. Перед дедом сейчас егозит, потому что тот обещал Лёше ноутбук. Вот он и старается угодить им. А я ни чего ни когда не обещаю. Говорю "не могу обещать, не знаю, посмотрим".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
ОлесяВова
Академик
Академик


На сайте с 03.07.07
Сообщения: 13041
В дневниках: 25
Откуда: Новосибирск,р-н Заельцовский,т.8-953 -792-4019
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Ноя 05, 2017 22:26     Ответить с цитатой

НаталияМихайловна
Вы не поддерживаете отношения с родственниками со стороны отца? А с отцом мальчик общается ( он же я так понимаю от первого брака, где у папы новая семья?) или нет?
_________________
8-953-857-4229 в продаже двухкомнатная квартира в заельцовском районе
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Olga_S
Аспирант Сибмамы
Аспирант Сибмамы


На сайте с 08.10.07
Сообщения: 3576
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Ноя 05, 2017 22:32     Ответить с цитатой

НаталияМихайловна
У нас с Вами разное отношение к одинаковым поступкам сыновей. :-)
Дома мой тоже в последнее время то одно не ест, то другое. То диеты какие-то себе придумывает. В гостях у друзей, родственников и бабушек не выпендривается, ест что дают. :haha: Ну и ладно. Его право. Большой мальчик, пусть сам разбирается что ему нравится - что нет. Сам себе и приготовить и накормиться по своей "спец.диете" может. Мне даже забавно. Некоторые его эксперименты с едой даже очень интересные для меня, рецепты и находки беру себе на заметку.
Бабушка подарила последнюю модель самсунга. Ну и здорово. Я не обещала и не купила бы. Но мне и моему бюджету легче от бабулиной любви к внуку. Спасибо ей. И приветствую что сын часто звонит и общается с бабушками и остается там иногда "пожить".
Я тоже часто слышу от сына что ему некогда и что он договорился например с друзьми. Ну тут два варианта, если мне нужно чтобы именно он что-то сделал - спрашиваю когда он сможет это сделать и оставляю в покое либо нахожу другие варианты решиния вопроса без его участия. Никаких обид даже в голову не приходит. У него есть право на свою жизнь. Ему уже 16, время когда парень должен отрываться от семьи и выходить в свою взрослую жизнь. Ну да, с родительской подстраховкой пока. Надо привыкать к тому что мальчик вырос и постепенно отдаляется от родителей. :-) Но и у меня так же есть право сказать "я не могу" и "мне некогда" на какие-то его запросы, которые я расценила как не критичные а и иногда и полезные для самостоятельной проработки. Или договариваемся чтобы обоим было удобно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
НаталияМихайловна
Ясельки
Ясельки


На сайте с 17.10.17
Сообщения: 17
Откуда: Курск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Ноя 05, 2017 23:13     Ответить с цитатой

Цитата:
Вы не поддерживаете отношения с родственниками со стороны отца? А с отцом мальчик общается ( он же я так понимаю от первого брака, где у папы новая семья?) или нет?
ОлесяВова Не поддерживаю и не очень хочется. Много рассказывать почему, ну и тут скорее всего меня гложет обида на них. И скорее всего моя ревность, что мой сын к ним тянется. Бывшая свекровь раньше говорила, что я отобрала у неё сына. Теперь она у меня :haha:
Да, Лёша, ребёнок от первого брака.
Лёша общается с дедом в прямом смысле. Если бы дедушка Лёша(свёкора тоже Лёша зовут, тут история короткая, муж попросил назвать сына в честь деда, а я подумала, почему бы и нет, человеку будет приятно и имя красивое) не интересовался внуком с самого разрыва отношений, мой Лёша, остальным членам семьи не был бы нужен. С первого класса, дедушка приезжал к нам домой и забирал Лёшу к себе на выходные. Если лежали в больнице, опять таки, приезжал проведовать дед и мои родители. Свекровь и Лёшин папа не приезжали и не звонили за всё это время, даже Лёше.
Я спрашивала сына, с отцом общаетесь или молчите. Лёша сказал, он в своей комнате, я в своей, типа здрасьте-досвидания.
У Лёшиного папы нет семьи, он живёт с родителями.

Olga_S Вы молодец, восхищена Вами. Так просто и мудро. Мне бы хоть чуть чуть Вашей мудрости и позитива.
А я сразу начинаю грызть себя, за то что бабушки-дедушки смогли купить дорогую игрушку внуку, а я мать- не могу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Olga_S
Аспирант Сибмамы
Аспирант Сибмамы


На сайте с 08.10.07
Сообщения: 3576
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Ноя 06, 2017 0:03     Ответить с цитатой

НаталияМихайловна
Ревновать не стоит. Он же не муж и не Ваша собственность. Ему скоро вступать в самостоятельную жизнь. Чем больше у молодого человека опор - любящих и поддерживающих его людей, чем больше социальных связей и моделей семей родственников, друзей и знакомых и других моделей отношений перед глазами, тем ему легче взрослеть и выбирать уже свой собственный путь. Надо отпускать мальчиков, чтобы они стали мужчинами.
Дед - это же очень здорово, мальчикам очень нужен старший родственник - отец, дед, дядя или старший брат. Вашему сыну повезло с дедом, это большое благо что они общаются и дед ему помогает, с дедом можно пообщаться по всяким "мужским вопросам" которые нам с Вами не понять. :-)
У моего уже дедушек нет :-( Только бабушки. Но он очень сильно прислушивается к мнению своих дядек, младших братьев моих и мужа папиной сестры. Они сейчас даже большие авторитеты для него чем родители. Может потому что по возрасту ближе чем родители :haha:
Мы же растим мальчишек не для того чтобы они сидели до пенсии рядом с нами и слушались только маминого мнения и плясали только под мамину дуду, а для того чтобы стали взрослыми, самостоятельными и счастливыми мужчинами, реализовались, создали свои семьи по более удачной модели чем родительская, сами со временем стали опорами для своих детей и близких. :-)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
ОлесяВова
Академик
Академик


На сайте с 03.07.07
Сообщения: 13041
В дневниках: 25
Откуда: Новосибирск,р-н Заельцовский,т.8-953 -792-4019
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Ноя 06, 2017 0:16     Ответить с цитатой

НаталияМихайловна
а с дедушкой у Вас какие отношения? Может попробовать их как-то наладить, найти какой-то компромисс - что бы правила там и тут не очень сильно различались?
Как справедливо здесь сказали: "Чем больше у молодого человека опор - любящих и поддерживающих его людей, чем больше социальных связей и моделей семей родственников, друзей и знакомых и других моделей отношений перед глазами, тем ему легче взрослеть и выбирать уже свой собственный путь. " Жить ему будет легче. :aga-aga:
_________________
8-953-857-4229 в продаже двухкомнатная квартира в заельцовском районе
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Worona
Профессор
Профессор

На сайте с 04.12.08
Сообщения: 5225
В дневниках: 129
Откуда: Новосибирск, Юго-Западный
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Ноя 06, 2017 1:33     Ответить с цитатой

НаталияМихайловна
Здравствуйте! Читаю Вашу историю взаимоотношений с сыном и вспоминаю себя...
Маму очень любила и люблю, и близки мы с ней.. но как я ей мозг выносила это невероятное что-то...
Хамила, грубила, на просьбу что-то сделать говорила - тебе надо, ты и делай :eek: конечно и хорошо общались тоже, но мама была не авторитет ... вообще. Многое я не помню, только уже по рассказам.
В итоге - перебесилась. Выросла. Пошла работать. Вышла замуж. Все хорошо! С мамой отношения замечательные! В большинстве случаев именно так все и происходит.

Вам только терпения! Только любовь и понимание возраста. Хотя это очень и очень сложно бывает...

У меня самой сыну 13, уже началось и агрессия и перемены резкие настроения - всегда был улыбчивый, добрый мальчик, сейчас и кричит и дверью хлопает.
Уже даже сказал раз - "Скорей бы от Вас переехать!" :haha: Иногда тоже срываюсь и ругаемся, ору на него и даже шлепала пару раз (это больше от бессилия, конечно). Но, потом всегда спокойно пытаемся поговорить, оба пытаемся учиться жить мирно :-)


Нашла на просторах интернета очень хорошую вещь. Иногда перечитываю, вроде и легче становится)

ПИСЬМО, КОТОРОЕ ВАШ ПОДРОСТОК НЕ МОЖЕТ ВАМ НАПИСАТЬ
Скрытый текст:

Дорогой Родитель,

мне хотелось бы написать тебе такое письмо.

Про эту битву, которую мы с тобой ведём. Она мне нужна. Мне нужна эта битва. Я не могу тебе об этом сказать, потому что у меня нет подходящих слов и всё равно это будет бессмысленно. Но мне нужна эта битва. Очень. Мне нужно тебя сейчас ненавидеть и нужно, чтобы ты это пережил. Нужно, чтобы ты пережил, что я тебя ненавижу и что ты ненавидишь меня. Мне нужна эта битва, хотя я тоже её ненавижу. Даже неважно, из-за чего мы ругаемся: отбой, домашняя работа, стирка, моя грязная комната, прогулки, сидение дома, отъезд, не отъезд, парень, подружка, нет друзей, плохие друзья. Неважно. Мне нужно с тобой ругаться об этом и нужно, чтобы ты ругался со мной в ответ.

Мне отчаянно нужно, чтобы ты держал один конец верёвки. Держал крепко, пока я мечусь на другом конце – пока я ищу опоры для рук и ног в этом новом мире, в который я попал. Раньше я знал, кто я, кто ты, кто мы. Но сейчас уже не знаю. Сейчас я ищу свои пределы, и иногда они находятся только тогда, когда я дёргаю тебя. Когда я довожу всё, что раньше знал, до предела. Тогда я чувствую, что существую, и хотя бы минуту могу дышать. Я знаю, что ты тоскуешь по тому милому ребёнку, которым я был. Я знаю это, потому что тоже по нему тоскую, и эта тоска добавляет мне сейчас ещё больше боли.

Мне нужна эта битва, и мне нужно знать: неважно, насколько плохи или сильны мои чувства – они не разрушат тебя или меня. Мне нужно, чтобы ты любил меня даже в наихудших моих проявлениях, даже когда кажется, что я тебя не люблю. Мне нужно, чтобы ты сейчас любил себя и меня за нас двоих. Я знаю, как хреново, когда ты не нравишься и тебя называют плохим человеком. Внутри я тоже себя так чувствую, но мне нужно, чтобы ты это вынес и обратился за помощью к другим взрослым. Потому что я сейчас не в состоянии тебе помочь. Если хочешь, позови всех своих взрослых друзей и устрой тусовку по выпуску пара среди своей группы поддержки «как выжить с подростком», я согласен. Можешь говорить обо мне за моей спиной – мне пофиг. Только не бросай меня. Не бросай эту битву. Она нужна мне.

Эта битва научит меня, что моя тень не больше моего света. Эта битва научит меня, что плохие чувства не означают окончания отношений. Эта битва научит меня слушать себя, даже когда это может разочаровать других людей.

Эта конкретная битва закончится. Как всякая буря, она утихнет. Я всё забуду, и ты забудешь. А затем она вернётся. И мне снова будет нужно, чтобы ты держал верёвку. Мне снова и снова это будет нужно в течение многих лет.

Я знаю, что это трудное дело по своей сути совсем не радует тебя. Я знаю, что, скорее всего, никогда не поблагодарю тебя за это и даже не признаю твою роль во всём этом. Знаешь, я, скорее всего, буду даже критиковать тебя за всю эту сложную работу. Будет казаться, как будто, что бы ты ни делал, этого никогда не достаточно. И всё же я целиком полагаюсь на твою способность оставаться в этой битве. Неважно, как много я спорю. Неважно, как много я хандрю. Неважно, как велико моё молчание.

Пожалуйста, держи свой конец верёвки. И знай, что ты выполняешь самую важную работу, какую только может кто-либо делать для меня прямо сейчас.

С любовью, твой Подросток.

Гретхен Шмельцер (Gretchen Schmelzer)
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник         Благодарностей:  (4)  
 
Н.В.
Мудрый советчик 2015
Мудрый советчик 2015

На сайте с 06.08.04
Сообщения: 19139
В дневниках: 131
Откуда: Академгородок, ВЗ
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Ноя 06, 2017 9:58     Ответить с цитатой

НаталияМихайловна писал(а):
Olga_S Вы молодец, восхищена Вами. Так просто и мудро. Мне бы хоть чуть чуть Вашей мудрости и позитива.

Вы уже который раз высказываете свои мечты о мудрости и позитиве, но что Вы делаете для того, чтобы мудрость и позитив у Вас появились?

Добавлено спустя 56 минут 58 секунд:

НаталияМихайловна писал(а):
Приехал ребёнок, я ему говорю "мы тебе сырков в шоколаде накупили". Ответ "они мне не нужны, я у деда наелся всего". Этот вопрос мне тоже не понятен.)

Очень показательный момент. Вы не прислушиваетесь к желаниям сына, а пытаетесь навязать ему своё. Даже если это вкусные сырки в шоколаде. Но они ему не нужны. А нужно нечто другое. Но Вам проще купить сырки и обидеться, когда сын их отвергнет.
Цитата:
Лёша убегает на улицу или вообще сидит один в подъезде. Всё это пытаюсь списывать на переходный возраст.

Переходный возраст у Вас. Вы никак не можете перейти к осознанию того, что сын - это человек, со своим внутренним миром. И что он одинок в этом мире. Потому что его мир для Вас лишний.
Цитата:
Может, с самого начала, не стоило пускать ребёнка к бабушкам-дедушкам. Что было бы если бы я и только занималась воспитанием сына?

Если бы Вы не пускали ребёнка к дедушке, то он был бы сейчас ещё более одинок и растерян.
Цитата:
Мне кажется, у него сложилось неправильное представление о семье. И там и там свои законы. У мальчика двоякое представление о правильности и неправильности.

Честно говоря, Ваши представления о правильности могут оказаться не настолько правильными, как бы Вам того хотелось. И Вам нужно с этим разбираться, если хотите наладить отношения с сыном, да и вообще свою жизнь.
Цитата:
Перед дедом сейчас егозит, потому что тот обещал Лёше ноутбук. Вот он и старается угодить им.

Вряд ли дело в ноутбуке. Просто у деда и внука сложились тёплые настоящие отношения. Вы завидуете, ревнуете и потому обесцениваете их, пытаетесь препятствовать. Есть подозрение, что не столько дела Вам нужно было делать обязательно с помощью сына, сколько непереносимо стало то, что сын с удовольствием проводит выходные не дома, а у деда.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора         Благодарностей:  (2)  
 
ОлесяВова
Академик
Академик


На сайте с 03.07.07
Сообщения: 13041
В дневниках: 25
Откуда: Новосибирск,р-н Заельцовский,т.8-953 -792-4019
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Ноя 06, 2017 12:07     Ответить с цитатой

Worona
Скрытый текст:
во-во, тоже была трудным подростком...и довольно хорошо себя помню в этом периоде. :chok:
Надеюсь, с сыном пройдем этот период успешно, без ломания дров и хребтов.
_________________
8-953-857-4229 в продаже двухкомнатная квартира в заельцовском районе
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
TatianaVit
Академик
Академик

На сайте с 26.03.08
Сообщения: 25804
В дневниках: 641
Откуда: Новосибирск Центральный район
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Ноя 06, 2017 15:54     Ответить с цитатой

НаталияМихайловна
может попробовать самой начать общаться со свекрами?
У меня тоже старший сын от первого брака. И я очень благодарна своим бывшим свекрам, они большое участие принимают в жизни ребенка. Отец тоже всегда рядом, даже слишком, я бы сказала :haha:
Когда я второй раз вышла замуж, и у моего сына были проблемы с моим мужем, мальчик рассказывал о них бабушке, бабушка мне высказывала всяческие претензии. Помню, были у меня мысли, не пускать к ним ребенка. Слава Богу, что мне тогда хватило мудрости этого не делать. В итоге все перемололось, отношения наладились и сейчас мы общаемся просто чудесно. Ну, а сын как был любимым внуком у дедов, так и остался.

Цитата:
Лёша убегает на улицу или вообще сидит один в подъезде.

а чем он в подъезде занимается?
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
НаталияМихайловна
Ясельки
Ясельки


На сайте с 17.10.17
Сообщения: 17
Откуда: Курск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Ноя 06, 2017 22:35     Ответить с цитатой

Я очень всем Вам благодарна!
Спасибо что делитесь своими жизненными ситуациями!
Olga_S конечно Вы правы, опора в жизни детям необходима, а уж тем более мальчишкам общение с мужчиной.

Цитата:
а с дедушкой у Вас какие отношения? Может попробовать их как-то наладить, найти какой-то компромисс - что бы правила там и тут не очень сильно различались?
ОлесяВова Ни каких. Если по мелочам, можем спокойно поговорить. Ну а если что то более серьёзное, разговора не получается. Все пытаются учить, навязывать свою точку зрения и когда я отказываю, переходим на повышенный тон разговора. Вот недавно, буквально летом, каждый пытался навязать то что нравится ему, мои родители с одной стороны( в какое учебное заведение устроить Лёшу), свёкор со свекровью с другой. Я как могла держала нейтралитет. Можно сказать психологическая атака, кто победит, сумасшедший дом. Такой нервный встряс. Лёше сказала "выбирай сам". Я по моему писала об этом в самом начале. Дед обещал устроить в Питерский ж/д, не устроил(пытался взвалить на меня, а что я могла сделать, у меня знакомых в этом заведении нет, мои варианты более приземлённые- добиваться поступления самому), ну а моя мама- толкала в эллектромеханический. Может так и есть. У меня спорить с ними ни сил ни желания нет. Вот и получается, как бы между двух огней и тех как бы не обидеть и этих. И лучше поменьше с ними всеми общаться, нервы крепче будут.
Вот так и живём.

Worona спасибо Вам! читала и рыдала. А ведь может быть на самом деле так, не отпустить эту верёвочку, держать крепко. Ему это необходимо. И мне необходимо. Ему тоже не просто. Бедный мой мальчик. Не легко деткам-подросткам. Все мои обиды больше смахивают на гордыню.

Цитата:
Вы уже который раз высказываете свои мечты о мудрости и позитиве, но что Вы делаете для того, чтобы мудрость и позитив у Вас появились?
Н.В. я думаю, анализирую, вчитываюсь в слова мамочек, прошедших переходный возраст и вступивших, это лучше чем сложить лапки и вообще ни чего не делать и пустить всё на самотёк.

Цитата:
Очень показательный момент. Вы не прислушиваетесь к желаниям сына, а пытаетесь навязать ему своё. Даже если это вкусные сырки в шоколаде. Но они ему не нужны. А нужно нечто другое. Но Вам проще купить сырки и обидеться, когда сын их отвергнет.
Может Вы и правы, но не во всём. Я же хотела порадовать сына вкусняшкой, он у меня сладкоежка, если бы он не поехал к деду, он бы прыгал от счастья, с пакетом творожных сырков в шоколаде, как маленький ребёнок. Поэтому мне не понятно его поведение. Сегодня ходили в магазин все вместе и я так с опаской на его взрывной нрав, спросила за сырки. Не поверите, ковырялся в коробе с сырками и сам выбирал их с разными вкусами. Если бы я могла оплатить, он схватил бы короб. Где логика?! Вчера можно сказать послал с сырками, сегодня осчастливил :eek:
Да, мне обидно.

Цитата:
Вряд ли дело в ноутбуке. Просто у деда и внука сложились тёплые настоящие отношения. Вы завидуете, ревнуете и потому обесцениваете их, пытаетесь препятствовать. Есть подозрение, что не столько дела Вам нужно было делать обязательно с помощью сына, сколько непереносимо стало то, что сын с удовольствием проводит выходные не дома, а у деда.
нет, не препятствую! И ни когда не сказала ему "ты не поедешь". Дед ему звонит, они договариваются и Лёша ставит меня в известность что на выходные едет к деду. Ещё когда ему было лет девять, он спросил почему я не хочу поехать с ним, я ему сказала "у меня нет желания с ними общаться, но если тебе хочется-я не буду против, только ради тебя". Ревность- да соглашусь. Я скорпион по гороскопу, уж такой сложился характер- я собственник, моё-ни кому не отдам ;) Зависть? вряд ли. А чему завидовать?!

Цитата:
а чем он в подъезде занимается?
TatianaVit спасибо за рассказ о себе!
У нас в квартире не ловит интернет на мобильных. Лёша сидит в подъезде и скачивает игры. Он помешен на играх. Я понимаю что это его интерес, но не могу согласится что это хорошо. Плохо. Игры развивают зависимость, тем более у неокрепшей психики подростков. Опять таки, что и как я могу возразить.
Претензии по воспитанию детей на меня сыпятся постоянно. Сейчас моя мама обижена на меня, не разговаривает, зато у нас затишье. Почему обиделась она? Всё о том же, о Лёше и его воспитании. Она не понимает почему ребёнок должен ехать в бухгалтерию техникума за справкой о стипендии, а я не понимаю почему он должен не ехать. Ему нужна социальная стипендия, съездил, заказал, забрал и отдал мне. А дальше сбором оставшихся документов буду заниматься я. В чём проблема?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Olga_S
Аспирант Сибмамы
Аспирант Сибмамы


На сайте с 08.10.07
Сообщения: 3576
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Ноя 07, 2017 10:31     Ответить с цитатой

НаталияМихайловна
У Вас какая-то неуверенность в себе есть, уязвимость внутренняя :lalka: , от нее и обиды и претензии и раздражение на "советчиков". Как-то с этим поработать?

Наша родня тоже очень любит пообсуждать будущее подростков. Аха, пусть развлекаются как будто что-то смогут решить за нас. :haha: Мы послушали, к кому-то прислушались, где-то отшутились, где-то вообще протроллили знающих_как_правильно_жить_и_воспитывать родственничков. Спорить обычно лень, отшутиться проще. Так не цепляет. Кто берет на себя ответственность и финансирует проект, тот и имеет право решать. Остальные лесом. :haha:
До абсурда доводим, на полном серьезе можем втирать о великой карьере будущего уличного музыканта или профессионального нищего, о том что место присматриваем на папертях и просим посоветовать какое место прибыльнее. :haha:
Сын обычно с радостью такое подхватывает, т.к. тоже устает от советчиков, видящих в нем не меньше чем великого физика-программиста-и еще там куча разных вариантов (в обычном 16-летнем оболтусе, не вундеркинде ни разу и ни на йоту). :haha:
Так что развлекаемся вместе и оборону держим вместе. Это наш способ защиты от советчиков. Да и родственнички и друзья уже привыкли к нашим закидонам. :haha:
Еще мой способ защиты - никогда не жаловаться на сына и на близких, а то щаз набегут, начнут рассказывать в чем я не права и чем я должна заняться. Для окружающих - он моя гордость и герой и вообще гениальный "еврейский" ребенок, негативные моменты обсуждаем только тет-а-тет.

Отказался от сырков? Ну так просто перекормили дед с бабкой в тот день ребенка, ничего не лезет уже. В другой раз с удовольствием. У нас тоже такое часто бывает. Никаких обид, все и так понятно. Не хотят - ну и ладно, отдай другому или оставь на потом. Мне предложи моих любимых конфет, когда я вернулась с обильного банкета - тоже откажусь, просто потому что не войдет и удовольствия от них уже не будет. А на следующий день то же самое за милую душу.

Со справками Вы правы. Правы - и точка, если кто-то не понимает - то это его проблемы с восприятием, для себя вопрос закрываете и не накручиваете себя. "Деточка" большой уже, вполне способен собрать необходимые документы. Мама обиделась и не разговаривает - это ее тараканы и попытки манипулировать. Если маме так хочется помочь внучку - пусть побегает и пособирает справки сама, не может или не хочет - тогда в лес с такими советами. Сами с сыном разберетесь кто, когда и что должен делать. Мое чудо-в-перьях тоже сам бегает за справками, документами, льготными бесплатными рецептами для себя. Я бы очень сильно не поняла, если бы мне кто-то сказал что должно быть по-другому и что это я должна совершать подвиги матери-героина, отпрашиваясь с работы и теряя в зп, а не 16-летний верзила, которому проще найти время между занятиями или вообще может сходить на каникулах.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
ОлесяВова
Академик
Академик


На сайте с 03.07.07
Сообщения: 13041
В дневниках: 25
Откуда: Новосибирск,р-н Заельцовский,т.8-953 -792-4019
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Ноя 07, 2017 12:07     Ответить с цитатой

Olga_S
Скрытый текст:
вчера муж рассказал, что 16-летний племянник недавно сам перевелся в поликлинику не по месту жительства. Сам нашел нужные законы, вычитал, выписал, собрал документы, нашел координаты минздрава, сам пошел и вынес мозг в поликлинике всем кому надо. Но своего добился. :aga-aga:
НаталияМихайловна
ну может все-таки попробовать с дедом, если хоть в мелочах нет конфликтов, найти что-то общее?
Не заостряя внимания, а где -то просто не обращая внимания на поучения. Старые люди любят поучить молодежь.
Сама была удивлена, как слово "да" легко купирует любой спор. "Да, вы правы, мы подумаем над этим". И все. И тема закрыта.
Насчет учебы - а сам сын куда хотел бы поступить? Не из того возможно, что ему выбрали...у него есть какие-то желания?
_________________
8-953-857-4229 в продаже двухкомнатная квартира в заельцовском районе
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Н.В.
Мудрый советчик 2015
Мудрый советчик 2015

На сайте с 06.08.04
Сообщения: 19139
В дневниках: 131
Откуда: Академгородок, ВЗ
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Ноя 07, 2017 13:10     Ответить с цитатой

НаталияМихайловна писал(а):
Я как могла держала нейтралитет. Можно сказать психологическая атака, кто победит, сумасшедший дом. Такой нервный встряс. Лёше сказала "выбирай сам".

Вот это Вы сделали правильно. Сын наверняка Вам благодарен за доверие, за право выбора.
Цитата:
Я же хотела порадовать сына вкусняшкой, он у меня сладкоежка, если бы он не поехал к деду, он бы прыгал от счастья, с пакетом творожных сырков в шоколаде, как маленький ребёнок. Поэтому мне не понятно его поведение. Сегодня ходили в магазин все вместе и я так с опаской на его взрывной нрав, спросила за сырки. Не поверите, ковырялся в коробе с сырками и сам выбирал их с разными вкусами. Если бы я могла оплатить, он схватил бы короб. Где логика?! Вчера можно сказать послал с сырками, сегодня осчастливил

Поведение очень простое. Любимая еда доставляет удовольствие, когда есть в ней потребность. А когда потребности нет, вместо удовольствия получится отвращение. Поэтому Вам важно быть чуткой к насущным потребностям сына. Замечать, что с ним в данный момент, а не вообще или в принципе.
Цитата:
Я скорпион по гороскопу, уж такой сложился характер- я собственник, моё-ни кому не отдам

Вот пора уже отвыкать от чувства собственности в отношении сына. Отдайте его - ему же самому.
Цитата:
У нас в квартире не ловит интернет на мобильных. Лёша сидит в подъезде и скачивает игры. Он помешен на играх. Я понимаю что это его интерес, но не могу согласится что это хорошо. Плохо. Игры развивают зависимость, тем более у неокрепшей психики подростков. Опять таки, что и как я могу возразить.

Как я поняла, Вы возражаете тем, что у Вас в квартире нет интернета. Поэтому сын предпочитает дому холодный неуютный подъезд. Вы уверены, что от этого Ваши отношения с сыном становятся лучше? Может поискать другое решение?
Цитата:
Ему нужна социальная стипендия, съездил, заказал, забрал и отдал мне. А дальше сбором оставшихся документов буду заниматься я. В чём проблема?

Никакой проблемы нет. У Вас с сыном в этом моменте получилось партнёрство. То есть то, что нужно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Дети - уход за детьми, питание и воспитание детей. » Подростки. Дети и пубертат
Страница 5 из 6 На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах