| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
НастяСоболева
Первый класс вторая четверть
![]()
На сайте с 25.10.09
Сообщения: 784
Откуда: центр
|
  Добавлено: Пн Окт 26, 2009 9:58 |
|
|
где вы только находите такое  |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Miss_80
Ясельки
![]()
На сайте с 29.10.09
Сообщения: 4
|
| Добавлено: Чт Окт 29, 2009 0:59 |
|
|
про почему быть мужчиной лучше - пипец какая правда всё) оч порадовало
) |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
INFINITI
Академик
![]()
На сайте с 25.06.07
Сообщения: 5644
В дневниках: 5541
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Чт Окт 29, 2009 12:04 |
|
|
Miss_80,  |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
chepulata
Детский сад
![]()
На сайте с 08.11.09
Сообщения: 126
|
| Добавлено: Ср Ноя 18, 2009 2:20 |
|
|
ЮЮЮ
жизненно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Pelinata
Детский сад
![]()
На сайте с 04.12.09
Сообщения: 151
Откуда: Казенная Заимка
|
| Добавлено: Пт Дек 11, 2009 19:57 |
|
|
ЮЮЮ
хороший стишок))) |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
ММари
Школьные годы
![]()
На сайте с 14.12.09
Сообщения: 1044
В дневниках: 37
Откуда: Власихинская
|
| Добавлено: Пн Янв 04, 2010 2:36 |
|
|
| Цитата: | про почему быть мужчиной лучше - пипец какая правда всё) оч порадовало
) |
ППКС!!!!!!!!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Лера С
Студент
![]()
На сайте с 19.07.05
Сообщения: 2888
В дневниках: 28
Откуда: Академгородок, ВЗ
Карта № 007240
|
| Добавлено: Вс Дек 26, 2010 11:09 |
|
|
  |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Стюардесса
Аспирант Сибмамы
![]()
На сайте с 18.05.09
Сообщения: 3279
В дневниках: 18
Откуда: Бердск
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Журавлёва Оксана
Академик
![]()
На сайте с 27.03.07
Сообщения: 11098
В дневниках: 384
Откуда: Новосибирск, Железнодорожный район
Карта № 001095
|
| Добавлено: Вт Апр 12, 2011 20:59 |
|
|
Классно!
| Цитата: | Чем огурец лучше мужчины
1. C огурцами нетрудно знакомиться.
2. Огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
3. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
4. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
5. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
6. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
7. Огурец не доводит Вас до слез.
8. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
10. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".
11. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
12. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
13. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
14. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
15. Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
16. Огурцу все равно, если другие ее замечают.
17. Огурец не интересуется Вашим возрастом.
18. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
19. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
20. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
21. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
22. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
23. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
24. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
25. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
26. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
27. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
28. Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
29. Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
30. Огурец не едят сухарей в постели.
31. Огурец недорого стоят.
32. Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
33. Огурец не превращает Ваш туалет в читальню;
34. Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса;
35. Огурец не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне;
36. Огурец не забывает дернуть ручку унитаза;
37. Огурец не мочит сидение в туалете;
38. Огурец не носит нестиранных носков.
39. Огурцу не надо "звонить жене".
40. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
41. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
42. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
43. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
44. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
45. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
46. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
47. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
48. Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
49. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
50. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
51. Огурец не требует завтрак в постель.
52. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
53. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
54. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
55. Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
56. Огурец не станет демонстрировать каратэ на Ваших полках;
57. Огурец не станет ковырять в зубах за столом в гостях;
58. Огурец не станет оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
59. Огурец не станет перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
60. Наутро огурец не скажет: "Останемся друзьями";
61. Наутро огурец не предложит вызвать Вам такси;
62. Наутро огурец не исчезнет на месяц без всяких объяснений;
63. Наутро огурец не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"
64. Наутро огурец не позвонит "маме", жене или другу.
65. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
66. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
67. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
68. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
69. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
70. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
71. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
72. Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
73. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
74. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
75. Бросить огурец - проще простого.
|
| Цитата: |
чем пиво лучше женщины
Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.
Пивные пятна отмываются.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока с вами другое пиво.
Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.
Пиво спасает от похмелья.
Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.
Пивные этикетки можно снять без борьбы.
Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.
У пива не бывает мигрени.
После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.
Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.
Пиво делает жизнь легче.
Вы можете поделиться пивом с друзьями.
Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.
Пиво всегда мокрое.
Пиво не требует равноправия.
Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.
Вы можете употреблять пиво на людях.
Холодное пиво всегда приятно.
Вам не надо мыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.
Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.
Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах.
От пива бывает только легкое опьянение.
После употребления пива все, что вы должны сделать – это выбросить пустую бутылку.
Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.
Если пиво кончилось, - можно открыть другое.
Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.
Пиво выглядит точно также и утром.
Пиво не желает иметь от вас ребенка.
Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.
Пиво не боится разбудить детей.
У пива нет судорог.
У пива нет мамы.
Пиво не читает мораль.
Пиво не сходит с ума раз в месяц.
Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.
Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
Пиво не будет тебя винить, если оно пускает пузыри.
У пива нет холодных рук или ног.
Пиво не просит узаконить ваши отношения.
У пива не может быть лишнего веса.
Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.
Пиво не убежит с вашими кредитными карточками.
У пива нет адвоката.
Пиву не надо много места в гардеробе.
От пива не подхватишь герпес или что похуже.
Пиво не жалуется как вы водите машину.
Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.
Пиво не играет в недотрогу.
Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.
Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками.
Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру каждый день.
Пиво не возражает, если вы смотрите боевик с Чаком Норрисом или Чарли Бронсоном.
Пиво всегда легко достать.
Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.
Пиво не надувает губки.
Пиво НИКОГДА не говорит нет.
Пиво никогда не опаздывает.
Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой.
Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами.
Пиво не носит лифчика.
Пиво не боится испачкаться.
Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.
Пиво никогда не использует до конца ВСЮ вашу туалетную бумагу.
Пиво не живет со своей мамой.
Пиво вас не обанкротит.
Пиву все равно воспитаны ли вы в хорошей семье и имеете ли приличные манеры.
Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.
Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.
<<Наверх
Чем ПИВО лучше мужчины
Пиво делает жизнь легче.
Пиво НИКОГДА не забывает опустить стульчак в туалете.
Пиво доставляет вам удовольствие больше, чем семь секунд.
Пиво не хочет смотреть очередной футбольный матч.
Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы не голодны.
Пиво не разбрасывает грязные носки по квартире.
Пиво не возражает, если вы отправились за покупками.
Пиво не возражает, если вас навещает ваша мама.
Пиво не оставит вас ради более молодой женщины.
Также не оставит вас ради молодого мужчины.
Вы не беспокоитесь получить СПИД от бисексуального пива.
От употребления пива не забеременеешь.
Пиво не будет издеваться над вами, узнав, что в седьмом классе вы были влюблены в Майкла Джексона.
От пива никогда не пахнет мужиком.
Пиво не пытается затащить вас в свой “Мерседес”.
Даже если у пива и есть “Мерседес”, оно не любит его больше чем вас.
Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку.
Пиво не дуется на вас.
Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer.
Пиво не переключает каналы телевизора.
Пиво не спит с открытым окном.
Пиво не храпит.
Пиво не перебивает.
Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор.
Пиво не просит вас надеть черные кожаные бикини.
Пиво не рыгает.
Пиво не возражает, если вы развесили нижнее белье на веревке в ванной.
Пиво не против, если вы не можете уложиться в месячный семейный бюджет.
Хорошее пиво легко найти.
Крепкое, темное и приятное глазу пиво самое распространенное.
Пиво не обижается на вас.
У пива нет матери.
У пива нет друзей, которые пьют твое пиво.
Пиво не ругается, если вы помяли крыло машины.
Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво.
Пиво не возражает, если вы уговорите все шесть банок из упаковки.
Пиво не покупает все подряд, что начинается с приставкой турбо.
Пиву все равно, если вы пополнели на пять кило.
Пиво можно употреблять весь месяц.
Пиво не хочет детей.
Пиво не думает, что поэзия сентиментальна.
Пиво не готово, пока вы не готовы.
Если пиво кончилось, до того, как вы получили удовольствие, вы всегда можете открыть другое пиво.
Пиво не говорит о женщинах, которые его употребляли до вас.
Пиво помогает от похмелья.
Пиво приятно на вкус.
После пива не надо принимать душ.
Пиво не опаздывает.
Пиво не приглашает на обед своих друзей без предупреждения.
Жизнь пива не крутится вокруг чемпионата мира по футболу.
Пиво не изменяет свое мнение о вас, если вы не знаете, кто вратарь “Ювентуса”.
Пиво не посмеется над вашим новым нарядом.
Пиву не надо бриться.
Вам не надо поддаваться пиву.
Пиву все равно, с чем вы заказали пиццу.
Если вы провели обед с пивом, - не значит, что вы должны лечь с ним в постель. |
_________________
Все невыспавшиеся в этой жизни люди в следующей жизни обязательно станут котами |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Журавлёва Оксана
Академик
![]()
На сайте с 27.03.07
Сообщения: 11098
В дневниках: 384
Откуда: Новосибирск, Железнодорожный район
Карта № 001095
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Веруня*
Аспирант Сибмамы
![]()
На сайте с 29.09.10
Сообщения: 3743
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Чт Апр 21, 2011 23:48 |
|
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Elf
Академик
![]()
На сайте с 26.09.09
Сообщения: 19269
В дневниках: 13
Откуда: пл. МАРКСА
|
| Добавлено: Вт Июл 05, 2011 19:18 |
|
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Ромашок
бойкий папа
![]()
На сайте с 29.12.10
Сообщения: 448
Откуда: Академ
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Varyag
бойкий папа
![]()
На сайте с 12.10.11
Сообщения: 293
В дневниках: 1
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Ирин@**
Академик
![]()
На сайте с 12.01.12
Сообщения: 10532
В дневниках: 46
Откуда: Березки-2
Карта № 013279
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
сТильная шКола Mooriposh!
