Новости сайта и форума Sibmama 
[Интерьер]
РОСКОШЬ НА СТОЛЕ 

"В праздничный сервиз входят: пирожковая тарелка; тарелка для холодных закусок; большая плоская тарелка для главного блюда, ставится под глубокую суповую тарелку; суповая тарелка или бульонная миска; супница; разнообразные салатники; селедочница..."
У нас появился взрослый ребенок. Прошу совета.
Как наладить отношения с неродным ребенком. Как достичь комфорта в семье.

На страницу 1, 2  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Дети - уход за детьми, питание и воспитание детей. » Подростки. Дети и пубертат
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Svela06
Ясельки
Ясельки


На сайте с 21.11.10
Сообщения: 56
Откуда: Новосибирск, Советский р-он
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Сен 15, 2018 18:56    Заголовок сообщения: У нас появился взрослый ребенок. Прошу совета. Ответить с цитатой

Добрый вечер!

Обращаюсь за советом и помощью к вам.

Мне 33 года, детей нет. Встречаюсь с парнем, который три месяца назад забрал к себе на постоянное проживание сестру - подростка (13 лет). Надо ли говорить, что ребенок трудный?)
Учится она хорошо, девочка умная. Но проблема в отсутствии воспитания, ей никто не занимался. Т.е. она не приучена ни к чему, несостоятельна в быту и не умеет ухаживать за собой, по-хамски общается (не следит за тоном). Брат старается делать для нее все - хорошая школа, полное материальное обеспечение, проводим с ней время.

Ей сразу объяснили, что теперь это ее дом и у нее будут домашние обязанности, т.к. брат работает и ему нужна помощь. Учили элементарным вещам - мыться, убираться, пользоваться плитой, стиралкой и т.п. (да, все так запущено). Готовили вместе, что бы тоже могла. Она лентяйка, ни чего не хочет и не пытается, хотя бы из уважения и благодарности к брату, что он забрал ее из ужасных условий, в которых раньше жила. Никогда, конечно, этим ее не попрекает, но от обиды иной раз может сказать. Вообще процесс воспитания состоит из разговоров, как с взрослым человеком. Все требования и позиция объясняется и ее этому же учим. Мне очень обидно за своего молодого человека, я вижу как он старается для нее и как огорчается, когда сестра "плюет в лицо". Мое участие в воспитании то же присутствует, больше это помощь, в каких то будничных вопросах типа сводить в больницу, в школу на собрание, как правильно пол помыть, девчачие вопросы. Все это я делаю искренне, желая в первую очередь помочь ему. Конечно, не молчу, если вижу, что она перегибает палку. Эмоционально близко к себе подпустить ее пока не могу (слишком мало времени прошло, да и поведение ее играет роль), но мне ее жалко - она ребенок и последний год у нее был сложным, желаю ей добра. Вообщем нас она воспринимает как обслугу, такое впечатление складывается.
В прежней семье (назовем это так) она привыкла получать все истериками и сейчас так себя ведет, внимание брата в том числе. Он как многие мужчины скуп на эмоции - лишний раз ни обнимет ни поцелует, а ей этого конечно хочется. Я ему объясняю, что ты для нее как отец сейчас и ей нужны твои чувства и внимание как к личности, а не только забота чтоб была одета и сыта. Он старается. А вот сестра, когда объясняешь, что истерики в ее возрасте не уместны, игнорирует. Вообщем в скором времени мы собираемся жить вместе и понимаю, что ругани не избежать. К тому же я люблю чистоту (без фанатизма) и спускать ей этого не смогу.
Еще мне кажется, что брат с ней нянчится. Она может приготовить элементарное блюдо покушать, но лениться, зная что брат приготовит. Остальное, конечно, он заставляет ее делать, но все с нервами. Меня он не слышит. Говорит, что если я умела в ее возрасте готовить, то не значит, что она может. Вообщем он требует от нее самостоятельности, а сам ее не дает, она это понимает и в данном вопросе ее это очень даже устраивает. Я не понимаю, как себя вести. Я хочу что бы нам всем было комфортно.

Да, еще, к психологу они будут скоро ходить.

:attent: Прошу не писать о том, что надо было раньше воспитывать и все в таком духе. Повторюсь она нам досталась уже такая какая есть.

Прошу дельного совета. Спасибо!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Роксалана
Академик
Академик

На сайте с 31.05.10
Сообщения: 17591
В дневниках: 19
Откуда: Норильск- город добрых сердец
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Сен 15, 2018 19:05     Ответить с цитатой

Svela06
Вам она не досталась, вот совсем. Вы еще не жили, а уже претензии к девочке.
_________________
Тот, кто любит свой народ, не может не уважать другие народы Ф. Углов
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник         Благодарностей:  (9)  
 
Svela06
Ясельки
Ясельки


На сайте с 21.11.10
Сообщения: 56
Откуда: Новосибирск, Советский р-он
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Сен 15, 2018 19:21     Ответить с цитатой

[/b]Роксалана[b]

Мы очень много времени проводим вместе. И я присутствую в ее жизни, так же как и она в моей.
Если действительно, у меня к ней одни претензии, со стороны иногда виднее, посоветуйте, как себя вести\поменять, а не упрекайте. Если нет желания, то, пжта, промолчите. Спасибо!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Роксалана
Академик
Академик

На сайте с 31.05.10
Сообщения: 17591
В дневниках: 19
Откуда: Норильск- город добрых сердец
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Сен 15, 2018 19:26     Ответить с цитатой

Svela06
а нет совета, все перечисленное вами делают большинство детей. Моей дочери уже 18 лет и в 13 она дерзила,не убиралась в комнате, не умела готовить. Меня это раздражало, конечно, но это мой ребенок. Вам девочку нужно не поучать,а полюбить, всей душой, стать ей другом.
_________________
Тот, кто любит свой народ, не может не уважать другие народы Ф. Углов
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник         Благодарностей:  (3)  
 
Svela06
Ясельки
Ясельки


На сайте с 21.11.10
Сообщения: 56
Откуда: Новосибирск, Советский р-он
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Сен 15, 2018 19:38     Ответить с цитатой

Роксалана

тут есть разница, что ни говори, родной и неродной ребенок. мне гораздо сложнее ее принять. вот в этом вся соль...

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Зимняя радуга
Академик
Академик

На сайте с 16.01.09
Сообщения: 11753
В дневниках: 149
Откуда: Новосибирск. Центральный
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Сен 16, 2018 11:30     Ответить с цитатой

Svela06
Совет тут один - принимайте ситуацию и наберитесь терпения :aga-aga:
Ваш парень взял не только на постоянное проживание сестру к себе, но и взял ответственность за нее.
Требовать от нее, чтобы она приготовила еду и прибралась дома из благодарности к брату не верная позиция. Он ее не как прислугу нанял за "где жить и что кушать".

Девочка жила в трудных условиях 13 лет. У нее был другой образ жизни, другая "среда обитания". Понятно, что за 3 месяца она не измениться. Период приспособления и адаптации к новым условиям может быть и пару лет. Ведь у всех по разному.

Ну и еще жизнь показывает, что сейчас среди молодого поколения к 20 годам умеют готовить еду примерно треть девушек. Так что разговоры, "я вот в твоем возрасте..." тоже как бы не принесут нужного вам результата.

Если собираетесь переехать жить к вашему парню и любите чистоту и чтобы было вкусненькое приготовлено, то делать это нужно будет вам. А девочку можно привлекать к этим занятиям, но без принуждения и конфликтов, развивая в ней желание делать также.

Если хотите долгосрочных отношений с этим вашим парнем, то искренне желаю терпения и удачи вам! :give_heart:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Anasko
Детский сад
Детский сад


На сайте с 17.04.09
Сообщения: 196
В дневниках: 1
Откуда: Педуниверситет-ул.Ни китина
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Сен 16, 2018 11:54     Ответить с цитатой

Добрый день. У меня похожая ситуация. Разница в том, что к нам приехала на ПМЖ 13-летняя дочь мужа. До этого она регулярно гостила у нас на выходных и каникулах, с правилами семьи знакома. У нас еще двое детей и комната у них общая. Раньше, когда Лера гостила у нас требования к ней были меньше - убрать за собой и помыть посуду. Теперь ей надо (как и другим детям в семье) поддерживать порядок на общей территории. Из-за этого возникают конфликты, так как каждому из детей кажется что с него требуют больше, а другие ничего не делают. На личном пространстве - рабочем столе, ящиках, полках в шкафу и кроватях, решено было разрешить их личный творческий беспорядок, главное чтобы вещи не валялись на полу и не мешали другим членам семьи. Готовлю кушать. стираю и убираю на остальной территории квартиры только я. Со временем, думаю. все войдет в нужное русло. дети освоятся. А готовить самостоятельно они бояться по причине испортить продукты или посуду. Когда у детей будет заинтересованность, например приготовить самим на свой ДР, они под присмотром взрослых смогут это сделать. А пока остается ждать. :-)
_________________
Я настрой себе нашла, чтобы быть везучей: Вчера всё было хорошо, а сегодня — лучше! Повторю его сто раз, разойдутся тучи: Сегодня всё так хорошо, а завтра будет лучше! И пусть жизнь ввергает в шок, заклинаю пуще: У меня всё хорошо, а будет ещё лучше!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Дарлана
Профессор
Профессор

На сайте с 09.07.05
Сообщения: 5109
В дневниках: 2547
Откуда: Новосибирск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Сен 16, 2018 19:23     Ответить с цитатой

Нормальный 13-летний ребенок. Мои тоже не готовят, убирают из-под палки, на замечания пытаются хамить. Просто родители-то своих детей давно знают, все знакомы с особенностями характеров друг друга - и родители знают, как сказать ребенку, чтобы он понял, и ребенок знает, когда еще можно огрызнуться, а когда уже надо заткнуться и сделать, что говорят. А вы только узнаете друг друга, девочка проверяет границы. Тут, главное, не поддаться соблазну закрутить гайки, чтобы "с самого начала четко усвоила, что (...), а иначе (...)" - добьетесь только лжи и манипуляций, а с этим справиться намного сложнее, чем с нежеланием пожарить яичницу. Надо строить отношения, как и с любым другим человеком. Стремиться к тому, чтобы вам было хорошо вместе, и все хотели видеть друг друга счастливыми и довольными. Как в любом коллективе, в общем, - в семье, в общаге и т.д. Стандарты у всех разные. Договариваться надо. Четкие правила должны быть, но их должно быть немного, они должны быть ясны, понятны, выполнимы и оправданы. Типа: посуду за собой мыть сразу, телефон всегда при себе и заряжен, спать не позже 23-00, перед школой что-то поесть.

И лично я считаю, что жалость - плохое начало для отношений. Это чувство не позволяет полюбить/подружиться, но дает ребенку соблазн для манипулирования. Начинать лучше с симпатии и уважения. А для этого надо проявить интерес. О чем она думает? Чего хочет? Чем увлекается? Скучает по прежнему дому? Переживает? У нее же сейчас буря эмоций, плюс гормоны. Ей надо, чтобы ее увидели, человека, а не бытовые проблемы, которые она создает, и "бедную-девочку-так-настрадалась".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник         Благодарностей:  (12)  
 
Зимняя радуга
Академик
Академик

На сайте с 16.01.09
Сообщения: 11753
В дневниках: 149
Откуда: Новосибирск. Центральный
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Сен 16, 2018 21:36     Ответить с цитатой

Дарлана
Все верно. Одно дело когда растишь ребенка от рождения и в его 13 лет весь набор подростковых линий поведения считаешь естественным, логичным, нормальным. Другое дело, когда сразу получаешь 13-летнего подростка и этот "набор" воспринимается совсем иначе. Здесь тяжелее двум сторонам :aga-aga:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
VIRA
Студент
Студент


На сайте с 24.01.08
Сообщения: 2605
В дневниках: 36
Откуда: Новосибирск, около Меги
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Сен 19, 2018 10:39     Ответить с цитатой

Принять подростка очень сложно, это долгая и трудная работа прежде всего над собой! Не ждите от ребёнка благодарности,это точно путь вне куда. Я бы вам посоветовала походить вместе с парнем и ребёнком к психологу. Лучше именно психолог занимающийся приемными детьми.
Ищите ответы в книгах и видео на тему "приемный ребенок'', там вы больше ответов найдёте чем просто в темах о трудных подростках.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник         Благодарностей:  (1)  
 
Mama-v-kvadrate
Профессор
Профессор

На сайте с 06.07.10
Сообщения: 6095
В дневниках: 10
Откуда: Нск, Msk
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Окт 17, 2018 8:38     Ответить с цитатой

На всё нужны силы. На что они уходят у девочки? Если на то, чтобы справиться с прошлым, принять настоящее, принять отсутствие проявления эмоций у брата, учёбу плюс еще, а еще на сопротивление подростковое, то ресурсов на дела домашние и проч. не останется. И ребенок в силу возраста (любой) не умеет расставлять акценты ("я подумаю об этом завтра"). Всё и сразу не получить и всё и сразу не сделать. Разбираемся с наиболее актуальным и наиболее болезненным. По идее, первое - это про гигиену, уход за собой и, раз уж девочка, просто приятные какие-то мелочи. Может, пусть к сковородке лежит через шоппинг и пару новых футболок, выбранных самостоятельно? Второе, по идее опять же, это проработать, что там было до вас, это вот как раз к психологу.

Согласна, что лучше искать информацию в книгах и на форумах для приемных родителей. Иногда - посмотреть разрешение конфликтов бытовых у пар. У вас одна картина мира, у ребенка - другая. Их надо попытаться "совместить". Начинать, как правило, стоит с того, что вот вообще не принципиально. Условно говоря, если в семье годами скандалы из-за грязной посуды, проще просто купить посудомойку малого объема и загружать ее после каждого приема пищи, а не разбираться, кто сколько чего моет и когда. Не хочешь готовить - ок, покупай готовую еду на карманные деньги, только знай, что денег фиксированная сумма на неделю, а на фастфуде долго не протянешь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
silverheartcats
Курочка Ряба 2012
Курочка Ряба 2012

На сайте с 22.12.06
Сообщения: 16548
В дневниках: 13740
Откуда: С далеких прерий
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Окт 19, 2018 13:21     Ответить с цитатой

Возраст такой у девочки сейчас, прям нестабильный. Моя старшенькая этого возраста. То золото ненаглядное, подруга и помощница. То рвет ее на части, вредничает, ленится и конфликтует. Ей самой тяжело, и нам рядом с ней в эти моменты совсем невесело. Что делать, терпим, ругаемся иногда (мы ж тоже живые)
Я бы предложила основные и обязательные требования (минимальные, но необходимые) изложить письменно и обсудить совместно. Ну вот например, нам пришлось так сделать по поводу утилизации прокладок. Валялись, слова не помогали. Кодекс правил, изложенный письменно, помог

Добавлено спустя 7 минут 18 секунд:

Ну и я бы не советовала ТС начинать совместную жизнь сейчас. Скандалы обеспечены, и совместное проживание Быстро превратится в один из кругов ада. Но мой взгляд, минимум год потратить на гостевой брак. Приезжать на выходные, навещать в будни иногда, помогать парню и строить свои отношения с девочкой. Сможете построить гармоничное отношения между всеми тремя, можно будет и совместную жизнь начинать. Может через год вы скажете, что на фига вам этот дур дом нужен
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник         Благодарностей:  (2)  
 
Tame@@
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 02.06.17
Сообщения: 426
В дневниках: 78
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Окт 22, 2018 13:04     Ответить с цитатой

Сложная ситуация, вам нужно разговаривать между собой обязательно. Понятно, что и вам и ребенку сложно. Чтобы ужиться вместе ей нужно понять, что вы авторитет, но в то же время вы и не родитель ей... Поэтому все трудно. Попробуйте все таки обратиться к психологу, если готовы и просто найти для девочки занятие какое-то, которое будет нравиться. Чтобы не только домашняя ситуация у вас была, но и еще какие-то вещи в жизни. И что у вас со колой? Как она относится к школе вообще?
_________________

Если у вас проблемы с детьми-заходите в днев! У меня много интересного:)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Шоколадная конфета
Академик
Академик

На сайте с 10.07.12
Сообщения: 3178
В дневниках: 11412
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Окт 29, 2018 7:37     Ответить с цитатой

Не совсем понятно, на каком основании Вы ходите с ней в Больницу! И в школуна родительское собрание! Даже если и в поликлинику, вроде бы оговорка - сейчас везде требуется либо родитель, либо законный представитель. В больнице и школе точно, собрания проводятся с протоколом и подписью родителей.
А если по делу, то была в аналогичной ситуации, " горбатого могила исправит". Кроме хамства и позиции "мне все должны" от взрослой уже тётки брат ( мой муж) ничего не слышал. Сейчас ей 35, мужу моему почти 50, они не общаются совсем последние лет десять.
_________________
Ищу Троллz Алмаз из Sweet Box
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник Посетить сайт автора            
 
Ирина
Полярная сова
Полярная сова

На сайте с 29.01.03
Сообщения: 14543
В дневниках: 33233
Откуда: тамошние мы (с)
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Окт 29, 2018 10:51     Ответить с цитатой

Шоколадная конфета писал(а):
В больнице и школе точно, собрания проводятся с протоколом и подписью родителей.


Какие протоколы и собрания в больнице-то?
Девочке 13 лет, пришла со взрослым, никто не будет вдаваться в подробности кто с ней, особенно если назначения выполняются. Завести медкарту может только родитель или официальный опекун, согласие тоже подпишет только опекун, а обычный приём в пк этого не требует. Более того, некоторые дети вообще сами в этом возрасте приходят на повторные приёмы, потому что родители на работе.

В протоколе школьном ставится фамилия. Всё. Кто что когда проверил?

По существу:
полюбить этого ребёнка нереально, это не ваш выбор, вы не брали эту девочку из ДД, например, да и таких-то детей сложно полюбить и принять сразу, с приёмными семьями не зря работают специальные службы, потому что процесс часто напоминает трансплантацию чужого органа, который не желает приживаться, а организм его отталкивает. Простите за сравнение, но так уж есть в большинстве случаев. Принять этого ребёнка возможно. Но процесс будет очень непростым, девочка в сложном возрасте.
Попробуйте обратиться в организации, помогающие приёмным семьям, у них есть те, кто умеет работать с такими детьми и с новоиспеченными "родителями".
_________________
КЛУБ СИБМАМА. СКИДКИ НА ТОВАРЫ И УСЛУГИ

РЕКЛАМА НА SIBMAMA.RU

мама самого лучшего Ксюха на свете!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник         Благодарностей:  (1)  
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Дети - уход за детьми, питание и воспитание детей. » Подростки. Дети и пубертат
Страница 1 из 2 На страницу 1, 2  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах