Новости сайта и форума Sibmama 
[Воспитание]
МУЛЬТИКИ КАК УСПОКОИТЕЛЬНОЕ

Стоит ли использовать мультфильмы, чтобы успокоить маленьких детей
Научите справляться с детской истерикой
Как помочь ребёнку и себе?

На страницу Пред.  1, 2, 3  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
schnee
Профессор
Профессор

На сайте с 25.09.13
Сообщения: 4778
В дневниках: 62
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Сен 21, 2019 16:42     Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):

Цитата:
сын по большей части пессимист со стремлением к порядку (своему собственному, который он не всегда может объяснить).

Но тем не менее Вы классифицируете это как порядок, а не как, скажем, каприз. Чем порядок отличается, на Ваш взгляд, от каприза или сиюминутной блажи?

Можно ли сказать, что порядок предполагает определенную логику и обладает в некоторой степени предсказуемостью?

Под стремлением к порядку я имела ввиду другое: сын любит числа, буквы, дорожные знаки. Причём я никогда специально с ним этим не занималась, просто называла то, что спрашивал - номера машин, этажей, квартир, страниц, встречающиеся дорожные знаки.
Мы уже привыкли к тому, что не стоит предугадывать желания сына: например, если мы сели рисовать, то лучше даже карандаш не брать, пока он сам тебе его в руки не даст; рисовать только, то что просит, и там, где покажет. Иногда включает "нехочуху": сегодня разорался во время сборов на прогулку - кричал, что не хочет в Заельцовский парк, а хочет в берёзовую рощу - когда сказали, что согласны, стал кричать, что хочет в другое место.

Добавлено спустя 13 минут 36 секунд:

АнечЬка писал(а):
Цитата:
но к большинству вещей он как-будто бы приходит сам.
Расскажите, как это происходит. Какие здесь можно отметить закономерности?

Сложно обьяснить. Например, его нельзя заставлять спать, потому что начнёт протестовать и не уснёт совсем. Особенно не дома - дома со сном чуть проще. Но при этом сын может самостоятельно тихо лечь и уснуть. Когда мы пробовали научить его кататься на велосипеде - это был ужас и кошмар - он орал и плакал, что не получается, и когда мы пытались ему помочь. Через год он просто сел на него и поехал. Та жеистория с горшком, рисованием.
Для меня закономерность в том, что время, когда он будет делать что-то из того, что я прошу, мало зависит от моих аргументов - будет, когда будет, или не будет совсем.
_________________

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Сен 23, 2019 21:56     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Мы уже привыкли к тому, что не стоит предугадывать желания сына: например, если мы сели рисовать, то лучше даже карандаш не брать, пока он сам тебе его в руки не даст; рисовать только, то что просит, и там, где покажет.
Хорошо, сын умеет устанавливать правила. Насколько он может следовать самим же собой установленным правилам?

Умеет ли сын вписываться в чужие правила?
Как он играет со старшим братом? Есть ли категорические требования, которым сын готов подчиняться, понимая их неотвратимость?

Цитата:
Для меня закономерность в том, что время, когда он будет делать что-то из того, что я прошу, мало зависит от моих аргументов - будет, когда будет, или не будет совсем.
Верно ли, что в этих словах есть немного гордости?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
schnee
Профессор
Профессор

На сайте с 25.09.13
Сообщения: 4778
В дневниках: 62
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Сен 24, 2019 20:35     Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):
Добрый день!

Цитата:
Мы уже привыкли к тому, что не стоит предугадывать желания сына: например, если мы сели рисовать, то лучше даже карандаш не брать, пока он сам тебе его в руки не даст; рисовать только, то что просит, и там, где покажет.
Хорошо, сын умеет устанавливать правила. Насколько он может следовать самим же собой установленным правилам?
Умеет ли сын вписываться в чужие правила?

Если бы он мог чётко объяснить, чего хочет от окружающих в данный конкретный момент, то нам было бы сильно проще. При всём желании иногда просто подстроиться под него, это не всегда получается успешно, а часто просто невозможно, потому что детей двое.
Сыну очень важно, чтобы его слышали: бабушкам, которые привыкли действовать "по накатанной" и/или "по своему" с ним очень тяжело. Если что-то происходит не по его, молчать не будет. Хотя в общественных и малознакомых местах истерики случаются реже, чем в знакомых и дома.
Ему явно тяжело даются перемены, новые впечатления, но в то же время он к ним уже стремится.

Цитата:
Как он играет со старшим братом?

Дома играют иногда и активно взаимодействуют по другим вопросам (болтают перед сном, за едой, балуются). Ругаются тоже. Они очень разные: старший - оптимист, любит машинки, динозавров, поезда; младший - пессимист, любит буквы и цифры. Мы даже игрушки им уже давно одинаковые не покупаем, потому что машинки в итоге все-равно уйдут к старшему, а всякие наклейки с буквами/цифрами - интересны только младшему. Но в пластилин и железную дорогу играют часто вместе. На улице обычно гуляют порознь: старший с другими детьми, а младший со мной что-нибудь делает (рисуем мелом, читаем буквы, страхую его на лазилках и прочее).

Цитата:
Есть ли категорические требования, которым сын готов подчиняться, понимая их неотвратимость?

Мытьё рук, укладывание спать дома, невыбегание на дорогу, разуваться на пороге и подобное.
[/quote]
_________________

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
schnee
Профессор
Профессор

На сайте с 25.09.13
Сообщения: 4778
В дневниках: 62
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Сен 24, 2019 22:13     Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):

Цитата:
Для меня закономерность в том, что время, когда он будет делать что-то из того, что я прошу, мало зависит от моих аргументов - будет, когда будет, или не будет совсем.
Верно ли, что в этих словах есть немного гордости?

Нет. Просто такое знание упрощает мне жизнь. Когда дети натворят что-нибудь, или просто не слушаются в очередной раз, я не жду, что после моей реакции/объяснений/наказания подобное больше не повторится. Но если дети начнут действовать как мне надо, то меня это порадует.
Например, у младшего всегда была проблема с уборкой. Дети любят раскидать игрушки, или даже не игрушки; в-основном это делает старший сын, но он и убирается (не всегда по своей инициативе, часто по просьбе и иногда со слезами, но убирается). Младший же на просьбу помочь собрать игрушки прежде почти не реагировал - продолжал заниматься, чем занимался. Но вот сегодня он целых два раза помогал убирать игрушки: один раз он уронил коробку, рассыпав все её содержимое, и сам тут же начал все собирать обратно, даже просить не пришлось; второй раз мы все вместе собирали игрушки перед прогулкой.
_________________

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Сен 26, 2019 18:25     Ответить с цитатой

Добрый день!

Давайте попробуем обобщить все написанное в целостную картину:

Я знаю, что мой ребенок обладает рядом особенностей:

1. Ценит правила
2. Готов отчаянно отстаивать свое мнение
3.
4.
...
18....

Поэтому я обычно...
1.
2.
18....

Так я обычно справляюсь. А мне хочется, чтобы было так... (тоже можно по пунктам)
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
schnee
Профессор
Профессор

На сайте с 25.09.13
Сообщения: 4778
В дневниках: 62
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Сен 30, 2019 21:45     Ответить с цитатой

Добрый день!

Я знаю, что мой ребенок обладает рядом особенностей:

1. Ценит правила
2. Готов отчаянно отстаивать свое мнение
3. Не считается с мнением окружающих

Я обычно...
1. Боюсь его истерик
2. Стараюсь игнорировать истерику
3. Мои положительные начинания (пожалеть, выяснить причину) обычно только усиливают истерику и изматывают меня морально
4. Иногда я не выдерживаю просто не обращать внимание: кричу в ответ, бью кулаком в диван... И после этого сын обычно быстро успокаивается. Я тоже почти сразу успокаиваюсь (научилась этому). И день продолжается как ни в чем ни бывало. "Как" - потому что у меня остаётся тяжёлый остаток внутри

Так я обычно справляюсь. А мне хочется, чтобы было так... (тоже можно по пунктам)
1. Вести себя "правильно" - с перспективой научить ребёнка управлять своими эмоциями.
2. Не чувствовать вину за то, что не могу справиться, что закрываюсь от ребёнка во время его истерики.
_________________

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
schnee
Профессор
Профессор

На сайте с 25.09.13
Сообщения: 4778
В дневниках: 62
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Окт 02, 2019 14:36     Ответить с цитатой

Сегодня я сорвалась на сына - в его день рождения. Мы пришли домой из сада (у него третий день адаптации): нас ждал суп, который дети любят, торт, новые игрушки... Старший разделся очень быстро. А младший сидел полностью одетый и только и делал, что говорил "мама, помоги мне". Я решила, что пусть сам раздевается: он это умеет и может, но мы часто делаем это за него - чтобы быстрее и без криков; но сегодня воспитатель сказала про "учить одеваться", и я решила, что - сам справится. Минут 10-15 я пыталась решить мирно: просила, говорила начать с простого (шапки, куртки), хотя бы пробовать... говорила, что будет сидеть одетым, пока сам не разденется... Никакого прогресса, только крики "мама, помоги". Было ощущение, что если я его не раздену, то он и уснёт там в коридоре в одежде. Если бы дома не было старшего ребёнка, то наверное, я бы открыла окна, и проверила бы это. Но перегреваться младшему сыну нельзя - у него сухая кожа, и могут быть последствия. Поэтому пошла к нему и начала ругаться: ему очень хотелось начать с ботинок, но он толком и не пытался их снять; я его же рукой сняла шапку и расстегнула молнию, помогла с ботинками. Штаны снял под мои ругательства. Он ревел, делал вид, что ничего не может, но под моим напором в итоге делал все.
Потом мне было очень плохо - сорвалась прямо в день рождения... Даже плакала, пока дети ели суп. Начала анализировать: сегодня ездила на работу - выхожу из декрета, все хорошо... в садике прогресс с адаптацией,погода хорошая. А вместе с тем, если задуматься, то последние года два наша семья (и особенно я) живёт в режиме: либо подстройся под младшего, либо терпи крик - это уже стало почти нормой, но так не должно быть... Он милый ребёнок, очень сообразительный, музыкальный, но у нас до сих пор нет мирных способов управления им. Старший сын тоже с характером, очень активный (часто бешеный), но с ним можно договориться, простимулировать чем-то, действовать от противного... А с младшим все это не работает. И так было кажется с рождения, но пока было ГВ - все недовольства решались с помощью него, причём заканчивали разом: вот вчера ещё было ГВ по требованию, а сегодня - ничего, потому что все попытки плавного уменьшения приводили только к тому что сын орал в интервалах.
Видимо сегодня, побыв на работе, я поняла, что больше не могу жить в услужении у младшего сына, и с меня хватит. Я превысила полномочия, мне хочется делать это иначе, но и результат мне нужен - хотя бы какой-то прогресс.

Добавлено спустя 29 минут 18 секунд:

В моменты, когда сын раздевался сам, я его хвалила. За обедом он уже был вполне спокойным, и я тоже вела себя спокойно, хотя внутри у меня терзало.
_________________

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Окт 03, 2019 13:13     Ответить с цитатой

Добрый день!

Отчасти поведение ребенка обусловлено его возрастными особенностями, отчасти личностными.

Так, например, его пристрастие к правилам связано с формированием понимания того, как работают эти самые правила, что они сами по себе представляют. Ребенок изучает, как работают правила, как они управляют окружающими, даже папой. Устанавливает свои, экспериментирует, наблюдает и проверяет.

Задача дошкольного возраста - научиться пользоваться правилами, не только своими, но и чужими, включаться в процессы, структурированные чужими правилами, получать удовольствие от этих процессов и своей адаптивности. У Вашего мальчика на это еще есть 3-4 года. Усвоение правил не происходит внезапно, это очень и очень постепенный процесс. Поэтому говорить о правилах стоит при любой представившейся возможности - мы не знаем какой жетон в какой момент провалится.

Важно отмечать малейшие подвижки в этом направлении или хотя бы приписывать сыну такие мотивы (учесть мнение окружающих) и хвалить его за это.

Ребенок учится навыкам саморегуляции глядя на родителей. Именно их способы и навыки саморегуляции ребенок перенимает.

Цитата:
кричу в ответ, бью кулаком в диван...
Это способы, которыми Вы организуете для себя эмоциональную разрядку. После нее успокаиваетесь Вы. ВЫ же разрядились. И успокаивается ребенок. Спокойствие родителя для ребенка - вообще очень мощный индикатор. Это показатель нормальности и безопасности протекания происходящего.

Цитата:
Вести себя "правильно" - с перспективой научить ребёнка управлять своими эмоциями.

Это очень важный момент. Вести себя правильно - это адекватно управлять своими эмоциями. Невозможно громких голосом кричать ребенку: Успокойся! - и тем самым научить ребенка успокаиваться.

Вы учитесь быть родителем. Каждый человек, решившийся на рождение ребенка, проходит такое обучение в течение всей жизни. Научиться этому одномоментно, сразу и навсегда невозможно. Меняется ребенок, он растет, меняются жизненные условия, меняется сам взрослый родитель - все эти изменения необходимо учитывать при построении взаимодействия с ребенком.

Еще один важный момент касается родительской позиции: не должно быть педагогики ради педагогики. Если ребенок просит помощи, а я могу ее сейчас оказать, лучше помощь оказать.

Сделать из ситуации обучающую ситуацию имеет смысл до того, как ребенок попросил помощи. После того, как обращение произошло, лучше этого не делать.

Вот ваш пример с "мама, помоги мне раздеться". Вы могли создать ситуацию обучения или закрепления навыка раздевания, если бы на выходе из лифта сказали мальчику: сегодня тебе целых три года, как ты подрос! Ты наверняка сможешь раздеться сам!

Ребенок мог этим вдохновиться и сделать по-Вашему. Мог не вдохновиться и сказать, давай я еще немного побуду малышом, торт еще не съели праздничный - три года не исполнилось! Это лукавство, конечно, с его стороны, но в него можно было сыграть, раздев ребенка со словами: Хорошо, я тебя раздену, но завтра уже точно три, завтра точно сам, договорились?

Такое подписывание, конечно, тоже не панацея, тоже не дает стопроцентной гарантии, но создает некоторые предпосылки для дальнейших договоренностей.

В Вашем примере произошло "закусывание" с обеих сторон: сын стоял на своем, а Вы на своем. Результатом стал конфликт.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
schnee
Профессор
Профессор

На сайте с 25.09.13
Сообщения: 4778
В дневниках: 62
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Окт 03, 2019 16:20     Ответить с цитатой

Цитата:
Это способы, которыми Вы организуете для себя эмоциональную разрядку. После нее успокаиваетесь Вы. ВЫ же разрядились. И успокаивается ребенок. Спокойствие родителя для ребенка - вообще очень мощный индикатор. Это показатель нормальности и безопасности протекания происходящего.

Не так. Я могу быть абсолютно спокойной, но сыну это безразлично, если ему что-то не нравится. От моего спокойствия он не успокаивается быстрее - чаще совсем наоборот - будет орать пока не получит сильный эмоциональный отклик в ответ. Если бы все решалось одним моим спокойствием, то проблем было бы меньше.

Я уже писала, что система договоров с сыном не работает. Вот пример: сын просит включить мультик, время укладываться надеваний сон - я говорю, что включу, но потом спать - сын отвечает "нет, не буду спать" - ... так я с ним пыталась несколько раз договориться, в итоге он убежал играть. Если, например, сказать ему, что давай ты сам оденешься (я буду тебе помогать), и пойдём в парк, он скажет - не пойду в парк. Зная, что на просьбу о помощи, все сделают за него, он не будет ничего делать. По отношению к раздеванию элемента обучения как такового же нет - сын почти все умеет, а там где емудействительно сложно, я емуконечно помогаю, - просто он не хотел этого делать. Кстати после вчерашнего конфликта, сын стал раздеваться и частично одеваться - иногда приходится строжиться, но пока без особых перегибов.

Добавлено спустя 21 минуту 13 секунд:

Я жду каких-то конкретных советов: что делать?
_________________

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Окт 07, 2019 23:28     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Я уже писала, что система договоров с сыном не работает.
Системы договоров - это слишком сложно для трехлетнего ребенка.

Если говорить о совсем конкретных вещах, то Ваши инструкции должны быть предельно понятными, простыми и краткими, и подпитываться успешным исполнением.

Например, Вы считаете, что сын должен\может сегодня одеться сам. Вы создаете условия, в которых он может выполнить Вашу инструкцию, добиться успеха в выполнении Ваших указаний. Начать можно с таких моментов, когда сын уж почти закончил требуемое от него действие. Вы обозначаете это действие, необходимость его совершения, сын завершает его - он молодец, потому что слушает маму и делает, как нужно.

Это касается тех моментов, когда у Вас есть время и силы работать над развитием слушания и слышания Вас сыном.

Хорошо бы, чтобы таким образом строилось взаимодействие, скажем, процентах в 80 от всех случаев.

Когда сил и времени нет, то Вы озвучиваете то, что требуется и свои действия для достижения того, что требуется. Предлагаете сыну включиться. Если сын делает по- своему, реализуете то, что озвучили. Без обид и гнева - Вы бы сделали иначе, если бы у Вас были силы и время. А сейчас: мама сказала - мама сделала.

Однако, чем меньше таких случаев в Вашей практике, тем лучше.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
schnee
Профессор
Профессор

На сайте с 25.09.13
Сообщения: 4778
В дневниках: 62
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Мар 25, 2020 0:02     Ответить с цитатой

Добрый день!
За прошедшее время побывали у невролога: сын к этому времени устал и устроил истерику, когда я неправильно повторила за ним число. И хотя до этого никаких особых претензий у врача не было, после истерики направила на ЭЭГ и прописала фенибут. Фенибут пьет чуть больше месяца и есть положительная динамика: там где раньше сын бы уже ушел в истерику, теперь он ноет и проговаривает.
С правилами почти никак. На любую попытку установить правила, категоричную просьбу - протест. Игрушки за собой не убирает категорически. Делает по просьбе только то, что сам хочет: может выбросить что-то в мусорку, унести-принести. Но если не хочет, то будет протестовать.

Перевели в другую группу в саду. Ходит туда лучше. Но вот сейчас на больничном, и от одного упоминания детского сада, начинает говорить, что не пойдет в садик. Общалась с психологом из сада - пока без результатов.
_________________

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Мар 27, 2020 23:01     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
есть положительная динамика: там где раньше сын бы уже ушел в истерику, теперь он ноет и проговаривает.
Да, это определенно положительная динамика. К сожалению, изменения в области детского поведения редко могут улучшаться стремительно.

Цитата:
С правилами почти никак.
Расскажите, как Вы их устанавливаете? Может ли ребенок в спокойном состоянии порассуждать с Вами о правилах? Видит ли сын, как правила соблюдают окружающие его люди? Видит, в смысле, замечает ли?

Попробуйте вместо слова садик использовать, например, имя собственное "Название садика" (Колокольчик, Гнездышко или как-то еще). Иногда такой фокус с номинацией позволяет ослабить напряжение, которое возникает у ребенка по поводу сада.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
schnee
Профессор
Профессор

На сайте с 25.09.13
Сообщения: 4778
В дневниках: 62
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Мар 27, 2020 23:36     Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):
Добрый день!
Цитата:
С правилами почти никак.
Расскажите, как Вы их устанавливаете? Может ли ребенок в спокойном состоянии порассуждать с Вами о правилах? Видит ли сын, как правила соблюдают окружающие его люди? Видит, в смысле, замечает ли?

Правила устанавливаем путем вырабатывания привычки. Например, мытье рук: долго и мучительно просили, а потом вели мыть руки - постепенно привык. Но пойдет мыть руки, только когда полностью разденется - т.е. если не снял колготки, то мытье рук будет с криками и через силу.

Никакие договоры типа: сделай что-то, а я тебе дам это - не работают. Будет сопротивляться.

Уже неосознанно прошу его только то, что знаю - точно сделает. Остальное: в добровольной форме. Нет - сама сделаю. Если что-то делать нужно (например собраться к определенному времени), делаю независимо от желания и реакций младшего сына.

Сомневаюсь, что сын придает, какое-то значение правилам, которые соблюдают другие.

Сейчас много времени проводим вместе, и мне очень тяжело - постоянно ноет, расстраивается, когда что-то не получается, кричит, но до истерики редко доходит. С детским садом было легче: ныть и расстраиваться начинал только перед сном - от усталости скорее всего.
_________________

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Мар 30, 2020 16:40     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Но пойдет мыть руки, только когда полностью разденется - т.е. если не снял колготки, то мытье рук будет с криками и через силу.
Значит, сын сам устанавливает правила. Насколько он потом придерживается правил, которые установил сам?

Цитата:
долго и мучительно просили, а потом вели мыть руки - постепенно привык.
В конечном итоге привычка вырабатывалась директивой: сделай это? Без пояснений, только четкой последовательностью и настойчивостью в требованиях?

Цитата:
Сейчас много времени проводим вместе, и мне очень тяжело - постоянно ноет, расстраивается, когда что-то не получается, кричит, но до истерики редко доходит.


Насколько сейчас ритуализированы режимные моменты сына? Например, ритуал отхода ко сну.
Как интенсивно сын придерживается таких рутинных ритуалов?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
schnee
Профессор
Профессор

На сайте с 25.09.13
Сообщения: 4778
В дневниках: 62
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Мар 30, 2020 16:45     Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):
Значит, сын сам устанавливает правила. Насколько он потом придерживается правил, которые установил сам?

Обычно придерживается. Но может, например сказать - не буду снимать колготки - и это автоматически означает, что руки он мыть так просто тоже не пойдет

АнечЬка писал(а):
В конечном итоге привычка вырабатывалась директивой: сделай это? Без пояснений, только четкой последовательностью и настойчивостью в требованиях?

Видимо так. Потому что никакие логические доводы и объяснения сын не слушает.

АнечЬка писал(а):
Насколько сейчас ритуализированы режимные моменты сына? Например, ритуал отхода ко сну.
Как интенсивно сын придерживается таких рутинных ритуалов?

Днем засыпает плохо. Вечером хорошо. Ритуалы есть: чтение книжки, витаминка, но это не особо работает. Если устал, то может сам попроситься спать. Если не хочет спать, или думает, что не хочет, то будет скакать, пока не упадет.
_________________

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 2 из 3 На страницу Пред.  1, 2, 3  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах