Сибмама - о семье, беременности и детях

[АнечЬка]

Добрый день!

[schnee]

[АнечЬка]

Добрый день!

[schnee]

[АнечЬка]

Добрый день!

[schnee]

Ещё есть другая сложность: я более-менее приняла и приспособилась, что с младшим нужно быть гибче, слушать и слышать его, ловить знаки, когда от него можно что-то попросить, а когда нужно подстроиться под него и не доводить до истерики. Но от этого я сильно устаю, и поэтому мне частенько просто необходимо, чтобы кто-то другой побыл рядом с младшим - и это почти ни у кого не получается. Он со всеми начинает очень быстро кричать и требовать меня. Больше всего меня расстраивает, что я мало могу повлиять на отношение мужа с младшим сыном: муж очень тяжело отходит от каких-то своих принципов - например, как-то у младшего случилась истерика, потому что муж не разрешил ему рисовать мелом на кирпичных стенах дома и урне, и я потом никак не могла объяснить (мужу), что собственно причин запрещать не было.

Добавлено спустя 3 минуты 22 секунды:

АнечЬка
Если что-то надо, то делаю независимо от желания сына.

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:

Да. Случается. Но обычно какие-то добровольные вещи, от которых ребенок имеет право отказаться. Ультимативные просьбы воспринимаются в штыки. Просьбы с вариациями (это или это) - тоже.

_________________

[schnee]

Еще у меня есть проблема: я срываюсь. Знаю, что так делать нельзя и какое-то время мне удается этого избегать. Но потом наступает момент, и я срываюсь - иногда на младшего, иногда на старшего.

Вот сегодня сорвалась на младшего: он встал рано, я первые разы проснулась от того, что он пришел с требованием, чтобы я почистила ему банан, хотя он сам мог это сделать; это мог сделать муж, потому что он уже не спал; но сын ныл 15 минут под моим ухом, чтобы это сделала именно я. Я игнорировала и продолжала дальше лежать. Потом он ушел, но фоном я все-равно слышала его нытье и крики по разным поводам в других комнатах. В какой-то момент я уже не могла спать под эти звуки, кроме того я понимала, что муж уже вообще со всем этим не справляется и младший начинает вести себя только хуже. Я встала, чтобы помочь младшему успокоиться, но в итоге сорвалась - кричала на него, говорила нехорошие слова в его адрес, дергала. хлопала по щекам. Сын после этого на какое-то время успокаивался, а потом начинал ныть снова - а я снова срывалась. В какой-то момент я самоизолировалась во взрослой спальне с чувством вины. Сейчас все успокоились, я попросила прощения у младшего - он играет, как будто ничего не было. Но чувство вины меня не отпускает.

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

Вы правы, для того, чтобы проявлять гибкость по отношению к младшему ребенку, Вам нужны ресурсы, быть в ресурсном состоянии.

Давайте для этого попробуем создать рамки.

1. Действия, без которых не обойтись. Вы их совершаете, независимо от того, как к этому относится сын.

2. Действия, которые хорошо бы выполнять, но в принципе можно обойтись и без них. Это те действия, которые ребенок может сделать по желанию. Если он их не сделает, ничего страшного не произойдет.

3. Действия, которые Вам нужно обязательно совершать для себя, чтобы быть в форме, ресурсе.

4. Действия, которые Вам хотелось бы совершать для себя для улучшения Вашего состояния, настроения.

Первые два пункта посвящены ребенку, два последних пункта касаются Вас.

Теперь давайте попробуем выполнение каждого из этих пунктов определить через дефициты: что нужно для того, чтобы каждый из этих пунктов, мог выполняться. Попробуйте для каждого составить такой список-реестр. Как много в полученных списках пунктов, которые обеспечить можете только Вы? Как много тех, где Вам требуется чья-то помощь?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[nataly1979]

АнечЬка, доброе утро помогите пож-ста разобраться в моей ситуации не могу понять как себя вести с сыном (3 года) у нас есть такая проблема хочу-небуду, у меня иногда закладываются сомнения что ему нравится чтоб его подавляли.
развитие ситуации происходит так: собираемся утром в садик начинает говорить ""хочу машинку" я отвечаю :сейчас курточку оденем и положишь ее в кармашек" в ответ слышу "не хочу (или не надо)" и вот этот алгоритм хочу-возьми-не буду-не хочешь не будем брать и опять по кругу, доходит до истерики мамы и ребенка тоже самое происходит вечером укладываясь спать, перед тем как лечь, умылись надо одеть трусики начинается: не буду одевать - ну хорошо одень чуть позже - нет буду одевать - даю ему белье - в ответ нет не буду и так по кругу в итоге я повышаю голос и требую "одевай сказала трусы" тогда он с ревом одевает перед сном предлагаю хочешь попить перед сном - нет не хочу - хорошо тогда пошли - ложимся - и начинается хочу пить - говорю пошли попьем - нет не хочу пить - спрашиваю зачем тогда просишь, не отвечает - и опять хочу пить - не буду питьт снова кричу "встал и пошел пить" идет ревет, пьет, ложимся через минуту - хочу пить - пошли - не хочу снова крик снова рев. У меня уже просто сдают нервы, не понимаю что делать, как себя вести. Пробовала не реагировать, так в аналогичной ситуцаии он 40 мин меня доканывал нудным "ты сделай"

Очень прошу помогите, видимо я чего-то не понимаю, или не правильно себя веду

[АнечЬка]

Добрый день!

По всей видимости Ваш мальчик переживает острый период кризиса трех лет.

Кризис трех лет
Ребенок постоянно развивается, а всякому процессу развития (помимо медленных, постепенных перемен) свойственны скачкообразные переходы – кризисы. Они необходимы, это - движущая сила развития. Во время кризиса происходит измене-ние не только в психическом, но и в физическом развитии (ранимость центральной нервной системы, бурный рост тела, внутренних органов).
Еще вчера послушный малыш вдруг становится раздражительным, требовательным, упрямым, неуправляемым? Возможно, он переживает кризис.

Признаки кризиса трех лет

Упрямство
Эта черта пронизывает практически все поведение ребенка. Он не воспринимает мнение других людей, а постоянно настаивает на своем.
Например, ребенок просит купить во время прогулки апельсиновый сок. Мама за-ходит в магазин, но там есть только яблочный, малыш отказывается пить, потому что сок «не тот». Он может очень хотеть пить, но все равно, требует именно апельсиновый. Ребенок устраивает истерики (чаще в людных местах): Ваня захотел снять шапку в автобусе, а мама не разрешила, и вот уже все пассажиры слушают возмущенные вопли ребенка.

Строптивость
Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, бабушка вообще все разрешает).

Своеволие
Ребенок ставит перед собой цели и идет к их достижению через все преграды. Например, малышу захотелось пойти погулять, но взрослым некогда. Ребенок настаивает, используя все методы воздействия на родителей (вежливые просьбы, нытье, угрозы, капризы и т.д.).

Симптом обесценивания
Проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Например, в этом возрасте ребенок впервые вполне осознанно может использовать «скверные» слова в адрес родителей. Если такое поведение остается незамеченным или же вызывает насмешку, смех, удивление, то для малыша это может стать под-креплением его действий. Когда позднее (в 7-8 лет) родители вдруг обнаружат, что ребенок спокойно им дерзит, и захотят это исправить, то сделать что-либо будет уже поздно. Синдром обесценивания станет привычной линией поведения ребенка.

Деспотизм
Ребенок заставляет родителей делать все, что он хочет. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться.

Негативизм
Это реакция ребенка не на содержание предложений взрослых, а на то, что это ис-ходит именно от взрослого. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию. Часто это проявляется в отношении ребенка к пище: дома ребенок отказывается от определенного продукта, но когда этим же продуктом его угощают другие люди, он спокойно и с удовольствием все съедает.

Вот какие решения преодоления кризиса предлагают психологи Дон и Джоан Эли-ум, авторы книг по воспитанию сына и дочери.
1. Для малыша важно знать, что каждое утро после того, как он про¬снется, его одежда будет лежать на стуле рядом с кроватью, что он оденется, умоется, будет завтракать вместе с родителями, после почистит зубы, вымоет руки и будет играть. Подобный простой распорядок устанавливают и поддерживают родители. Причем, делая это, не повторяют по сто раз: «Оденься, умойся, ...» Они берут ребенка за руку, ведут с собой в ванную комнату, приговаривая: «А теперь пора умыться». Или: «Пора убирать игрушки. Эти кубики - словно потерявшиеся автомобили, давай поищем для них гараж...» Твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов. Нужно только быть рядом, чтобы помочь малышу. Не нужно ожидать от ребенка, что он по собственному почину сделает то, о чем его просят. Это возраст повторений, ребенку нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе.
2. Маленькому ребенку нужны «кирпичные стены» - абсолютные запреты, при которых не может быть места для дискуссий. Абсолютные запреты создаются родителями и последовательно, строго соблюдаются в семье (не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, за¬жигалки, не выходить за пределы двора и т.д.).
Причем, «кирпичные стены» возводят родители не столько на словах, сколько через создание определенной домашней среды. Никакие суровые слова, объ-яснения, шлепки по рукам не смогут воздействовать на любопытство расту-щего исследователя. Ребенок скорее будет недоумевать и обижаться на родителя, который стукнул его за то, что он потя¬нулся к красивой статуэтке. Лучше просто убрать бьющиеся и опасные предметы так, чтобы ребенок не мог дотянуться, пока не подрастет настолько, что сможет обращаться с ними достаточно осторожно.
Мальчикам и девочкам с рождения и до 4-5 лет именно «кирпичные стены» могут обеспечить физическую и эмоциональную безопасность. В их сознании благодаря абсолютным запретам возникают границы собственных возможно-стей. Дети знают, что родители упорядочили их жизнь, и поэтому они могут спокойно проявлять свою активность с естественной энергией и отсутствием внутренних запретов. Дети получают абсолютную свободу в ограниченных «кирпичными стенами» пределах.


Что делать родителям, чтобы помочь ребенку
пережить кризис трех лет

Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончиться в 3,5 – 4 года.

Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.

Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по-возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления, скорее всего, она будет громко сопротивляться.

Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Про-явите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, тро-гать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).

Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой (если мама излишне эмоциональна, привередлива, то дочь, скорее всего, будет такой же).

При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что–нибудь нейтральное.

Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать не-хорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.

Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть ма¬лыш его кормит, но мишка хочет есть по очереди - ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание, ...

Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.

Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.

Кроме того, в острый период можно воспользоваться негативизмом ребенка и пойти от противного: вот пижама, не надевай ее ни в коем случае! Вот машинка, не клади ее в карман!

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[nataly1979]

АнечЬка, добрый вечер, спасибо к сожалению многое не работает

[schnee]

nataly1979
По своему личному опыту (изначально я начинала эту тему).
Мы в итоге пошли к детскому психологу (правда по другой проблеме): она почти два часа общалась с ребенком и ничего "тревожного" не увидела. Посоветовала сходить к неврологу: она тоже ничего не увидела, пока сын не устроил истерику по незначительному поводу - только в этом месте она поняла, что что-то не так. Направила на ЭЭГ - он показал незрелость мозга и преобладание истерических реакций. Прописала фенибут и курс токов. Но на курс токов мы так и не сходили, потому что начался карантин. Фенибут пропили весь курс. Поначалу изменения были незначительные. Но уже летом (фенибут был примерно в марте) с сыном стало полегче. Сейчас особых проблем нет: да, есть характер, упрямый, может разораться, если что не по его, но это совершенно не то, что было.

Так что я считаю так: не всегда проблема в поведении и реакциях мамы. Иногда мозгу ребенку действительно нужно помощь, а не только психологические приемы, которые с такими детьми не работают, работают не всегда или работают не так, как должны.

_________________

[schnee]

АнечЬка
Добрый день.
Хочу с вами проконсультироваться. Младшему сыну (о котором вся тема) уже 4 года. Весной были у невролога и психолога: сделали ЭЭГ - он показал незрелость мозга и преобладание истерических реакций; пропили курс фенибута. Летом стало полегче в плане истерик.
Больше к врачам не ходили: частично из-за карантина, частично, потому что были другие вопросы.

С октября сын ходит в сад (второй год): утром часто плачет "не хочу в сад", но в самом саду в группу идет спокойно, после сада рассказывает чем кормили, про секции. Воспитатель ничего плохого не говорит, но поговорить с ней без ребенка не получается (родительского собрания еще не было).
Стал больше тянуться к детям: на улице ищет с кем поиграть, но иногда играет сам по себе.

Меня беспокоят его реакции: если что-то не получается, он может начать очень резко и громко кричать, а потом как бы подавляет эту реакцию - т.е. видно, как он пытается с нею справиться. Получаются такие "качели": крик - сдерживание, крик - сдерживание, и так по нескольку раз подряд. Потом все более-менее успокаивается.
Еще два раза было так: в относительно спокойные без истерик дни, сын вечером начинал плакать без какого-либо повода - без крика, ничего не требуя, тихо-тихо. В такие моменты я его жалею, он вроде бы успокаивается, но потом может снова начать плакать. Я ему не запрещаю это делать, просто спрашиваю "чего плачешь" - отвечает "просто захотелось". И видно, что он сам пытается сдерживаться, но не получается.

Как на это реагировать? И главное: как помочь ребенку? Ему ведь наверное тоже тяжело от своих реакций?

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

Вы свой рассказ начали не зря с медицинской предыстории