Сибмама - о семье, беременности и детях

[Люси8]

Как решаются разногласия в семьях, когда у супругов разные представления о досуге? Не полностью противоположные, но по многим пунктам.
Мне до недавнего времени казалось, что просто. БОльшую часть общего свободного времени само собой проводится вместе, и это не в тягость. Но если например один из супругов предпочитает театр, другой-кино, то ищется подходящая компания для этого досуга, либо можно и в одиночестве посетить интересующее мероприятие (предрассудков по этому поводу у меня нет, в том смысле-"о, боже, на меня будут коситься, что я пришла одна").
Но, во-первых, до недавнего времени я много лет по сути не имела вообще никаких увлечений, кроме как книжку почитать. Причина-наличие маленьких детей и ограниченный бюджет семьи, так как не работала. Во-вторых, супруг несколько неожиданно для меня открылся с той стороны, что он оказывается не приемлет раздельного досуга. В отпуск только вместе, если не совпадают графики-сидим дома. Если в кино, жанр которого кому-то не интересен, то все равно идём вдвоем. Тоже самое со спектаклями, концертами. А лучше вообще никуда не идем. В кафе с подружками посидеть не в дневное время и без детей-а зачем это тебе вообще, о чем с ними разговаривать можно? На счёт предстоящей встречи с одноклассниками тоже напрягся.
К слову, о супруге-никаких приятелей у него нет на протяжении 20 лет, а точнее с того времени, как детство закончилось). Работает много, выхлопа мало (я тоже работаю), но в общем хватает на бюджетный отдых типа Алтая/Ярового, кафе/кино/зоопарк. Из-за этого постоянное чувство вины с его стороны, что мы не заслуживаем праздников жизни, лучше копеечку отложить. Ну как-бы кое-какая копеечка откладывается в любом случае, жилье свое, ипотек/кредитов нету.
Версия вторая-скорее всего патологически ревнив, что открывается постепенно спустя 11 лет совместной жизни. Но с этим бороться бесполезно, тут надо готовить тылы только, чтобы было куда бежать, а они в общем-то есть. Но пока непонятно, присматриваюсь.
Так вот есть надежда решить ещё эти разногласия цивилизованно. Как?

[Sol'ka]

Цивилизованно разногласия решаются с помощью компромиссов. Это - тебе, а это - мне. Это - как тебе хочется и удобно, а это - как мне.
Но для этого у обеих сторон должны быть свои интересы. Если у вашего мужа нет друзей-приятелей, с которыми он любит время проводить, если у него нет хобби, которым он «горит», то какой компромисс вы ему можете предложить? Никакого. Вы ему - давай сегодня я с подружками встречаюсь, а завтра ты со своими друзьями. А он вам - не, я не хочу ни с кем встречаться, мне неинтересно, да и тебе нечего просто так идти языками трепать. Давай лучше никто никуда не пойдёт. Вот и нашли компромисс.
Но, имхо, ваша проблема больше под вторую версию подходит - ваш муж просто хочет вас полностью контролировать. Значит, надо везде ходить с ним. Берите его на встречи подружек, одноклассников, ходите на те фильмы и спектакли, которые вам интересны, ведь это тоже компромисс (вам - спектакль, ему - контроль). Конечно, в этом совете есть доля сарказма, но... А что ещё делать с таким ревнивцем-контролером? Не сидеть же всю свою жизнь под замком. Не доверяет и хочет всецело контролировать - пусть подстраивается под ваши интересы.

_________________
«Я твердо верю в удачу. И я заметил, что чем больше я работаю, тем больше она мне улыбается.»
Томас Джефферсон

[Sol'ka]

[Люси8]

Sol'ka
Не пьет, не бьёт, хороший отец и муж. Но такое всецелое поглощение друг в друга настораживает и временами напрягает. Я вынуждена 3 часа морщиться в кинотеатре при виде каких-то тупых героев комиксов на мой вкус, а он в антрактах театра намекать на то, что пора бы домой. Да и с подружками в присутствии мужа трепаться о собратьях его по полу как минимум неуместно ( а все женские разговоры рано или поздно к этому скатываются-стрессотерапия своего рода).
Ревность я заподозрила после того, как мы как-то поговорили на тему трансформации любви и страсти в семье с течением времени. У него типа ничего не изменилось ко мне, а у меня подуспокоилось. И он наверно решил, что я обязательно буду искать новых страстей, а иначе как мне жить дальше (у него все по Фрейду видимо).

Добавлено спустя 9 минут 44 секунды:

Плюс все же из семьи идёт. Мать его постоянно рассказывает разные истории, как и что ее муж ей запрещал по жизни, например в институт поступать, на права учиться (там же одни мужики), в милиции работать (там тоже сплошь они). И рассказывает это все с гордостью), а я слушаю и думаю про себя, что сбежала бы по молодости точно от такого).

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:

Поэтому когда в один и вечеров мы пошли со знакомой на концерт (муж не смог бы с работы отпроситься) и с детьми осталась моя мать,а свекровь живёт по соседству и постоянно захаживает, она так моей и сказала-не дело это без мужа куда ходить.

Добавлено спустя 9 минут 41 секунду:

Вообще мы первые три года жили без детей-он тогда в командировки ездил иногда, я в институте доучивалась-само собой ходили с подружками по кафе, клубам иногда, на Алтай ездили отдыхать. Все было спокойно, никаких упрёков. Потом у нас появился общий интерес-горнолыжка, нашлась компания по интересам, вместе в Шерегеш ездили. Потом дети пошли и на 5 лет культурная программа выпала из жизни. На работу выходила с нетерпением). Наконец, думала, позволю себе нечто большее, чем в детьми в лабиринт сходить.

[Лилия Лия]

Люси8
Радуйтесь, что он домосед.
А не сутками пропадает с дружками, попивающие пивасик каждые выходные, а-то и будни

А с подругами можно и днем встречаться, не обсуждая это с ним.
В кино также ,можно ходить без него и не говорить ему об этом.
Зачем его этим "грузить". Живите своей жизнью и для себя. Ваших "преклонений" никто не оценит.

_________________

[Н.В.]

[Клаша]

[Льесальвхейм]

Почему бы не попытаться получить удовольствие от просмотра фильма по комиксам? С детьми же ходите в кино на детские фильмы или мультики. Этож звиздец сидеть смотреть кино про супергероев, снятое для мальчиков подростков, или бесконечные ужастики, или человеков-пауков..... Не собираетесь от детей бежать? они одни в кино тоже не сходят.
Я вот в майнкрафт играю по сети..... обожаю прям, спать не могу, если не поиграю, ага

_________________
Характер мой - отменно голубиный
И ласточки в душе моей галдят.
Но дальше простираются глубины,
Где молча птеродактили сидят.

[Djuly888]

Цивилизованно, - это принять, что муж другого характера человек. Позволить ему таким быть. И позволить себе быть, какой хочется. Спокойно относиться к его мнению. Спокойно относиться к тому, что Вы с этим мнением не согласны. Да, милый, но на выставку я пойду. Выставка там-то и там-то, пойду с подругой/одна. Буду к такому-то времени. Пошлите ему фото с выставки (кинотеатра, например), - милый, смотри, мне очень нравится. Хочу с тобой поделиться,- а с кем ещё, как не с любимым мужем?)
Ходить не часто первое время. По чуть-чуть. Приучать мужа постепенно. Он привык за пять лет, что Вы "в дому". Снимайте с зависимости по-тихоньку.)
Ну и ни в коем случае не навешивать ярлык "ревнивца" и "ограниченного". а) это нисколько не улучшит Ваши с ним отношения. б) Вы сами не идеальная. Поверьте, всегда есть люди и ситуации, в которых Вы будете выглядеть ограниченной ревнивицей.
Позвольте мужу "недостатки". Тем более, достоинства имеются.)

[$@$]

[Люси8]

$@$
К мужу присматриваюсь и вероятному уровню зашкаливания его агрессии на фоне ревности.

Лет 10 назад мне казалось, что я больше зависима от него морально, больше к нему привязана, больше его люблю, чем он. А потом, во время первой беременности наверно, я как-то "освободилась" и мне понравилось жить вот так просто спокойно вместе, когда и во время разногласий эмоции не захлестывают. Теперь же я вообще скорее больше понимаю тех многочисленных супругов, которые после "отлета из гнезда" своих детей разбредаются по разным комнатам к своим телевизорам . То есть если раньше с человеком хоть где, лишь бы вместе, сейчас начинаешь ценить свое личное время тоже.

[$@$]

Люси8
Вероятный уровень агрессии -это же ваши предположения всего лишь?
Обьясните вашему мужу, что у нас в стране нет таких варварских обычаев, как в некоторых восточных государствах как считать женшин существами подневольными. Если его мать такие модели отношений к женскому полу проповедуют, то других женщин это обижает и ставит в тупик. Может у свекровки это было что-то из разряда брачных игр, и ей это доставляло удовольствие, но навязывать это отклонение от нормы остальным людям не стоит.
Просто приучите мужа малыми дозами к раздельному досугу, запишитесь в спортзал или бассейн хотя бы для начала, только приходите вовремя с тренировок, не задерживайтесь в кафе после с подружками, муж увидит что вы стабильно приходите с вашего личного досуга каждый раз, ничего не происходит, и тогда его уровень тревожности спадет. После этого расширяйте свои границы.

[Медянка]

Люси8
Вы серьезно считаете, что поход в кафе с подругой или в театр надо согласовать с мужем и получить его разрешение?
Вы так много опысываете чего он хочет, что считает правильным... Как будто вы единое целое. Даже мнение матери написали. Зачем?
Каждый человек имеет право на своё мнение, но ваша жизнь только ваша.

[Н.В.]

[Blueyed]