| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Unbekannterin
Академик
![]()
На сайте с 15.03.09
Сообщения: 11961
В дневниках: 134
Откуда: Пермь
|
  Добавлено: Ср Июн 05, 2019 11:04 Заголовок сообщения: Нужна книга о том как ставить границы |
|
|
Добрый день! Не знаю, туда ли пишу. Суть моей проблемы (и проблемы ли ...) в том, что я в общении с близкими людьми очень мягкая, самое близкое определение - веду себя как хамелеон. То есть максимально приспосабливаюсь. К сожалению, это не помогает в отношениях. Для себя я определила проблему в том, что я не выстраиваю границы, свои собственные, причем с чужими это получается, а с близкими - нет.
Хочу почитать какую-нибудь литературу по этому поводу. А возможно даже найти книжку-палочку выручалочку )). Порекомендуйте, пожалуйста, что-то. Заранее спасибо._________________
Делай что должен. И будь что будет. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21875
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Июн 06, 2019 10:04 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | Для себя я определила проблему в том, что я не выстраиваю границы, свои собственные, причем с чужими это получается, а с близкими - нет.
|
Расскажите, пожалуйста, о том, как Вы ставите границы посторонним людям. Что Вам помогает в этом? Что мешает?
Насколько точно Вы представляете, где проходят Ваши границы? Как изменится Ваша жизнь после того, как Вы научитесь ставить границы близким?
Ответы на эти вопросы помогут Вам сориентироваться.
https://www.koob.ru/ute_erhardt/ Это книга о женских границах и самодостаточности.
https://www.koob.ru/james_jonegward/born_to_win Это книга о том, что мешает выставлять границы человеку._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Unbekannterin
Академик
![]()
На сайте с 15.03.09
Сообщения: 11961
В дневниках: 134
Откуда: Пермь
|
| Добавлено: Чт Июн 06, 2019 10:47 |
|
|
АнечЬка
С посторонними я несколько отстранена. Вежлива, спокойна. Люди ощущают (и мне это видно), что не входят в близкий круг и не позволяют себе так скажем вольности. Бывают беспардонные (за мою жизнь парочка была), которые лезут, ну там приходится прямо говорить, что со мной так нельзя, либо же что это не их дело. Обычно помогает с первого-второго раза.
Когда человек становится близким, я отношусь к нему с большим пониманием, стараюсь, чтобы ему было со мной комфортно, могу делать то, что человеку хочется, даже без явного желания с моей стороны, ну типа - мне не трудно, человеку радость. Следовательно, человек это ощущает, начинает так сказать заходить дальше и дальше. В какой-то видимо момент я становлюсь совсем обезличенная с ним - то есть мои желания совсем исчезают (чаще всего потому, что сначала я о них не особо вспоминаю, стараясь сделать человеку приятное, а потом он и сам уже не интересуется и не идет навстречу моим желаниям. Остаются только его желания. И все что мне остается или делать как другой хочет, или не делать совсем. Оба пути тупики. Когда не делаешь - человек теряет интерес. Когда делаешь - человек теряет интерес чуть позже потому что нет интереса общаться с тем, кто ничего из себя не представляет)
Что я хочу получить, научившись ставить свои границы: не забывать на этапе сближения и в дальнейшем о своих желаниях, умение не только делать что другому приятно, но и как-то доносить, что я живая и у меня есть свои желания и потребности. И как-то перестать комплексовать, что у меня есть желания и потребности, которые тоже надо удовлетворять.
Глубже я не могу сформулировать, потому мне и нужна помощь. Я понимаю, что никто не обязан идти навстречу моим желаниям, даже если я много делаю для этого человека. Это я понимаю. Но в итоге-то получается, что люди просто мной пользуются, а потом выкидывают как отработанный материал. При этом я теряю себя. Прислушиваясь к желаниям другого человека, выполняя их, в какой-то момент я теряю себя.
За рекомендации книг - большое спасибо, пойду смотреть.
Да, на работе этой проблемы нет. А в личном общении - есть. И с мужчинами, и с женщинами. То есть и в просто близкой дружбе, и в отношениях._________________
Делай что должен. И будь что будет. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21875
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Июн 07, 2019 13:32 |
|
|
Добрый день!
Получается, что в профессиональных и дистантных\неблизких отношениях у Вас есть регламент - некий свод правил, которым регламентируется общение. Такого регламента нет для близких отношений, поэтому возникают сложности.
Если хотите, можно начать работу в этом направлении, ответив на ряд вопросов:
Что значит - быть близким человеком? Какой человек может стать близким? Как, по каким признакам Вы понимаете, что человек становится близким?
| Цитата: | | Следовательно, человек это ощущает, начинает так сказать заходить дальше и дальше. В какой-то видимо момент я становлюсь совсем обезличенная с ним - то есть мои желания совсем исчезают |
Так бывает всегда? Есть ли в Вашем опыте общение с близкими людьми, не преступающими Ваши границы? Расскажите об этом, пожалуйста.
Как происходит обезличивание Вас? Можете ли Вы поймать самое начало этого процесса?
| Цитата: | И как-то перестать комплексовать, что у меня есть желания и потребности, которые тоже надо удовлетворять.
|
Расскажите об этом подробнее. Что значит комплексовать по поводу того, что есть желания? Что в наличии потребностей побуждает Вас комплексовать?
Какие желания Вам хотелось бы сохранить особенно, в первую очередь? Можно ли сказать, что они - эти желания - суть Ваших границ?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Unbekannterin
Академик
![]()
На сайте с 15.03.09
Сообщения: 11961
В дневниках: 134
Откуда: Пермь
|
| Добавлено: Пт Июн 07, 2019 13:52 |
|
|
Добрый день!
Сразу же хочу поблагодарить за книгу про хороших и плохих девочек. Проглотила вчера ее залпом. Она про меня )). Вторую книгу пока не прочла, но уже нашла.
| Цитата: | | Получается, что в профессиональных и дистантных\неблизких отношениях у Вас есть регламент - некий свод правил, которым регламентируется общение. |
да. Но я не думаю, что они прямо есть в виде списка. Просто посторонним людям позволяется мало. Всегда держится дистанция.
| Цитата: | | Что значит - быть близким человеком? Какой человек может стать близким? Как, по каким признакам Вы понимаете, что человек становится близким? |
тот, с кем много общения, с кем обсуждаются разные темы, в том числе и личного характера. Не обязательно при этом идут жалобы например на личную жизнь или просьба советов. Вовсе нет. Просто человек, с которым много общаешься на разные темы личного, интимного характера. Человек, с которым можно обсудить все. Плюс приязнь к человеку при личных встречах, в случае мужчин - это физическая близость.
| Цитата: | | Так бывает всегда? Есть ли в Вашем опыте общение с близкими людьми, не преступающими Ваши границы? Расскажите об этом, пожалуйста. |
Да, так бывает всегда. Пожалуй, бережен к моим границам - мой папа. Но я бы не сказала, что я много общаюсь с ним на личные темы.
Сестра также довольно хорошо выдерживает границы, но с ней также нет очень близкого общения, то есть с ней я не обсуждаю прям все-все.
Мама ... ну с ней несколько сложно, в целом, нормальное общение, границы и удобное сосуществование есть.
В целом, с близкими все-таки такой проблемы нет. Именно в глобальном плане. То есть границы не стираются.
С людьми, не состоящими со мной в кровном родстве, это происходит всегда. Я специально анализировала это. Причем, что удивительно - и с мужчинами, и с женщинами.
| Цитата: | | Как происходит обезличивание Вас? Можете ли Вы поймать самое начало этого процесса? |
иногда получается поймать начало этого процесса, иногда нет. То есть наступает момент, когда я четко ощущаю, что на мои потребности плюют. Человек продавливает свои желания. И я играю в хорошую девочку (вот ровно прям по книге), то есть сглаживаю какие-то углы, не иду на прямой конфликт, понимаю и принимаю человека таким, какой он есть и т.д. Человек в ответ разумеется стремится общаться с таким удобным собеседником. Наконец-то его желания, мысли становятся кому-то близки и дороги. Потом человек начинает считать, что все это происходит потому, что он такой замечательный. Следовательно начинает зарываться. То есть попросту пользуется тем, что я не иду на конфликт, что отношусь к нему с пониманием. И вуаля. Меня уже нет. То есть я уже как бы живу мыслями того человека. Привязалась. Не хочется прекращать общение. Продолжаешь делать так, чтобы другому было комфортно. Ну до поры до времени конечно же.
Я выхожу из этих ситуаций - сама ухожу либо обстоятельства складываются так, что человек уходит. Ушедший спустя время (со всеми по-разному, дольше всех было с отцом моего сына) становится чужим. И все. Проблем нет. Дистанция. И красота. Правда мужики обижаются на такое, не понимают, почему больше не стоят на пьедьестале. Но это явно не моя проблема. С женщинами все мягче происходит, то есть начинаем общаться чуть меньше, спокойнее, но уже на минимум близких тем. Получается, что такой задушевности уже нет. Да, обменялись какими-то сведениями о жизни, что-то даже обсудили, но не то что давече. Вот сейчас пишу и думаю - а может и не нужно настолько близко сближаться?
| Цитата: | | Расскажите об этом подробнее. Что значит комплексовать по поводу того, что есть желания? Что в наличии потребностей побуждает Вас комплексовать? |
ну это же не прилично Якать и проталкивать свои желания. Надо быть скромнее, думать о других, понимать их и т.д. Тогда ты хорошая девочка. (Сейчас почти словами книги, но там реально про меня написано)
| Цитата: | | Какие желания Вам хотелось бы сохранить особенно, в первую очередь? Можно ли сказать, что они - эти желания - суть Ваших границ? |
Желания самые разные, нельзя назвать какие-то общие. Например, с подругой, у нас была общая игра, суть в том, что идею подает кто-то один, потом реализуем эту идею. Но когда я высказываю идею - она не находит поддержки. И типа "не буду же я делать что-то через силу". И человек искренне не понимает (ну или делает вид) - типа тебе же понравилась моя идея (она преподносится даже как общая идея потом в разговорах), и вообще вон как ты ее развила. Но это не тоже самое. Я хочу, чтобы была реализована моя идея.
Аналогично в сексе, да и просто в жизни. То есть я поддерживаю чужую идею, потому что понимающий человек, ну и в целом, хорошая идея, а в ответ никто не собирается поддерживать мои идеи. В книге кстати есть на это решение - нужно прямо говорить - типа сейчас осуществляем твою идею, а потом мою. Ну правда человек может потом отказаться. И собственно опять остается только один вариант - не реализовать никакие идеи, заканчивать общение.
Получается у меня или по чужим правилам, или никак. Но должен быть и еще вариант. Его я ищу._________________
Делай что должен. И будь что будет. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21875
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Июн 08, 2019 13:26 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Проглотила вчера ее залпом. Она про меня )) |
Удалось ли Вам что-то почерпнуть из нее о собственных границах, их месте и способах удержания?
| Цитата: | Всегда держится дистанция.
|
Дело не в том, что посторонним людям озвучиваются правила поведения в саду души, а в том, что их туда не пускают, следовательно, чужой человек в Вашем саду души наследить грязными сапогами, не потому что разувается на входе, а вообще не попадает?
Давайте попробуем разработать такую систему правил по обращению с Вами. Как могли бы вести себя другие люди по отношению к Вам, чтобы Вам было комфортно, например:
1. Считать меня адекватным разумным человеком, у которого есть свой интересный взгляд на события и явления. Интересоваться этим взглядом.
2. Заботиться обо мне: чтобы мне было физически и эмоционально комфортно. Уметь взглянуть на происходящее моими глазами.
3. ...
Я набрасывала примерный текст. Если Вам мои формулировки не подходят, Вы можете их смело выбросить, поставив на их место свои, подходящие Вам. Либо можете их оставить и просто продолжить список.
| Цитата: | | В книге кстати есть на это решение - нужно прямо говорить - типа сейчас осуществляем твою идею, а потом мою. Ну правда человек может потом отказаться. |
Дальше может строиться диалог, направленный на прояснение того, почему так происходит, что Вы чувствуете, когда Ваши идеи игнорируются, что чувствует человек, когда выслушивает Ваши идеи, что побуждает его уклоняться от включения в поддержку Вашей идеи._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Unbekannterin
Академик
![]()
На сайте с 15.03.09
Сообщения: 11961
В дневниках: 134
Откуда: Пермь
|
| Добавлено: Сб Июн 08, 2019 14:32 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Дело не в том, что посторонним людям озвучиваются правила поведения в саду души, а в том, что их туда не пускают, следовательно, чужой человек в Вашем саду души наследить грязными сапогами, не потому что разувается на входе, а вообще не попадает? |
Да, абсолютно верно!
| Цитата: | | Давайте попробуем разработать такую систему правил по обращению с Вами. Как могли бы вести себя другие люди по отношению к Вам, чтобы Вам было комфортно |
Мне понравилось Ваше начало, я могу продолжить. Вот только Вы думаете, что кто-то будет слушать и следовать этим правилам? 
Люди интересуются собой. Зачем им такие замудренные отношения, где есть какие-то правила?
Или ? Тут я ошибаюсь?
| Цитата: | | Удалось ли Вам что-то почерпнуть из нее о собственных границах, их месте и способах удержания? |
Основной посыл, который я взяла из этой книги, что надо без стеснения говорить о своих желаниях, озвучивать их. Договариваться если нужно, чтобы и мои желания осуществлялись.
В общем, как на мой взгляд самое главное - не молчать. Не ждать, когда кто-то решит за тебя, либо догадается, как ты хочешь. Говорить.
А вот вторая книга мне не зашла. Не знаю почему, вроде все по делу, но не находит отклика ...
| Цитата: | | Дальше может строиться диалог, направленный на прояснение того, почему так происходит, что Вы чувствуете, когда Ваши идеи игнорируются, что чувствует человек, когда выслушивает Ваши идеи, что побуждает его уклоняться от включения в поддержку Вашей идеи. |
Я пробовала такое сделать. Закончилось все тем, что другой человек сказал, что он не собирается ломать себя и делать то, что ему не хочется. И собственно ему конечно жаль, что все так, но не будет же он себя ломать.
Либо все выворачивалось так, что его идея преподносилась как моя._________________
Делай что должен. И будь что будет. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21875
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Июн 09, 2019 14:37 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: |
Вот только Вы думаете, что кто-то будет слушать и следовать этим правилам? |
Первый шаг навстречу изменениям - это сформулировать такие правила для себя. Четко и по пунктам. Будучи присвоенными эти правила начнут менять Ваше поведение и отношение не только к себе, но и к окружающим, Ваше восприятие их.
Например, если Вы берете правило, сформулированное мной и присваиваете: Считать меня адекватным разумным человеком, у которого есть свой интересный взгляд на события и явления. Интересоваться этим взглядом. , то когда Вы знакомитесь или сближаетесь с человеком для Вас будет важно отметить, как новый потенциально близкий человек относится и действует по отношению к окружающим. Для Вас станет тревожным сигналом его отзыв о бывшей как о неадекватной истеричке. Потому что Вы как человек разумный понимаете, что есть витрина, которой человек старается повернуться, пока сближается и ухаживает, а есть основное жизненное пространство, которое дальше, за витриной... и жить предстоит в нем, а не на витрине. Получив тревожный сигнал, Вы можете приостановить сближение, понаблюдать еще: Вы ведь не на краткий миг хотите уважительного отношения, а на продолжительное время, возможно, даже за пределами отношений.
| Цитата: | | Не ждать, когда кто-то решит за тебя, либо догадается, как ты хочешь. Говорить. |
Да, это очень важно. Но не менее важно слушать, что будут говорить в ответ. И прислушиваться к своей реакции на то, что слышите, и поступать соответственно.
Если человека ломает пойти мне навстречу, раз,другой, третий, то насколько это мой человек?
Правила - это структура, рамка, большой шкаф, в который по порядку раскладывается все, что нужно. Кроме того, они придают Вам твердость.
Поэтому я предлагаю все-таки сосредоточиться на правилах , пока никому их не озвучивать, проработать для внутреннего пользования._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Unbekannterin
Академик
![]()
На сайте с 15.03.09
Сообщения: 11961
В дневниках: 134
Откуда: Пермь
|
| Добавлено: Вс Июн 09, 2019 15:33 |
|
|
АнечЬка, добрый день!
Спасибо большое за ваши ответы и пояснения. Правилами займусь сегодня, как раз и время есть свободное.
И вот над этим мне надо подумать:
| Цитата: | | Вы ведь не на краткий миг хотите уважительного отношения, а на продолжительное время, возможно, даже за пределами отношений. |
Потому что Вы правы - пока человек демонстрирует витрину, он интересуется тобой, а потом, когда сблизились, все, витрина в сторону. Возможно еще, что я быстро сближаюсь. Как бы пребываю в двух крайностях - кого-то вообще не пускаю, а приятного сразу пускаю очень близко.
А надо постепенно, постепенно сближаться. И возможно, позволять разные степени сближения, а не только да-да, нет-нет.
Огромное Вам спасибо, Вы мне очень помогли!  _________________
Делай что должен. И будь что будет. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21875
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Июн 10, 2019 15:38 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | Правилами займусь сегодня, как раз и время есть свободное.
|
Как Вы продвинулись в создании правил хорошего обращения с собой? Это не праздный вопрос. Работа над таким списком предполагает серьезную внутреннюю работу: хорошо ли для меня так, а вот так, а мне на самом деле этого хочется? А что будет, если так будет каждый день, насколько я к этому готова? И множество других вопросов.
| Цитата: | | А надо постепенно, постепенно сближаться. |
Как может выглядеть постепенное сближение: что можно сейчас сделать иначе, чтобы сближение происходило более медленно? Какие инструменты по останавливанию сближения у Вас есть? Насколько легко и комфортно Вы можете ими пользоваться?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Unbekannterin
Академик
![]()
На сайте с 15.03.09
Сообщения: 11961
В дневниках: 134
Откуда: Пермь
|
| Добавлено: Пн Июн 10, 2019 16:01 |
|
|
АнечЬка
Добрый день! У меня получилось плюс к Вашим еще 10. Некоторые немного пересекаются. И да, вопросы о том, будет ли мне комфортно такое ежедневно, тоже поднимала для себя. В какой-то момент было ощущение, что у меня противоречивые требования. Потом я переформулировала, внесла изменения в список.
Действительно, это большая работа, думаю, что буду возвращаться к этому. Очень необычно было потому, что никогда не думала так о себе. Всегда на передний план выходили правила общения с другими.
| Цитата: | | что можно сейчас сделать иначе, чтобы сближение происходило более медленно |
Постараюсь ответить сейчас, как чувствую и думаю.
1. Не торопиться сразу много времени проводить с новым и приятным человеком.
2. Обязательно задавать себе вопрос: мне комфортно? Если так будет всегда - мне будет комфортно?
3. В первоначальный период, когда очень увлечена новым человеком, прямо заставлять себя брать паузы, устраивать себе дни молчания, занимать себя делами, которые не имеют ничего общего с этим человеком.
4. При этом проявлять конечно заинтересованность, не быть холодной. То есть не впадать в крайности.
5. Не бояться, что при снижении интенсивности общения, человек пропадет._________________
Делай что должен. И будь что будет. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21875
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Июн 11, 2019 9:26 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Очень необычно было потому, что никогда не думала так о себе. |
Да, это возможность посмотреть на себя как на ценность, познакомиться с собой в новом ракурсе. Это может быть интересным опытом.
| Цитата: | | Постараюсь ответить сейчас, как чувствую и думаю |
Здесь можно создать для себя какой-то подходящий образ, который будет отражать динамику растворения в новом человеке. Например, Вы представляете себе пару магнитов - на определенном расстоянии друг от друга они объединяются притяжением, возможно, Вы помните детский восторг, который возникает, когда ловишь этот момент притяжения. Если пустить магниты в этот момент на самотек, у Вас не будет двух магнитов - они сольются в один и волшебство притяжения исчезнет. Если их положить слишком далеко, они потеряют эту магнитную связь - оставшись просто скучно, лежащими на столе двумя кусочками...
Задача в том, чтобы поймать момент баланса притяжения, что у магнитов, что в отношениях. 
Если Вам образ магнита не близок - возьмите любой другой, подходящий Вам. Эти три картинки: один слепившийся магнит, волшебный момент притяжения, и два независимых далеко лежащих магнита, в образах могут помочь зафиксировать свою позицию в отношениях._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Unbekannterin
Академик
![]()
На сайте с 15.03.09
Сообщения: 11961
В дневниках: 134
Откуда: Пермь
|
| Добавлено: Вт Июн 11, 2019 10:56 |
|
|
АнечЬка
Добрый день!
Думаю, что ассоциация с магнитами мне подойдет. И это будет довольно сложным для меня, главное, не забывать, пробовать и делать. Не растворяться и в тоже время не держать огромную дистанцию. Баланс. Выдерживать баланс.
А как Вы думаете, возможно ли выстроить новые отношения с теми, с кем общался давно (например, возобновить отношения по новым правилам так сказать), либо сейчас общаешься, но что-то не комфортно?_________________
Делай что должен. И будь что будет. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21875
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Июн 12, 2019 10:03 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | А как Вы думаете, возможно ли выстроить новые отношения с теми, с кем общался давно (например, возобновить отношения по новым правилам так сказать), либо сейчас общаешься, но что-то не комфортно? |
Мне кажется, что это вполне возможно. Но может потребовать больших усилий по преодолению инерции в отношениях, особенно, если текущее положение дел более комфортно для партнера, чем для Вас. Вы можете столкнуться с сопротивлением: Зачем что-то менять, если и так все хорошо, если не сказать прекрасно? Как правило, такое сопротивление прямо пропорционально уверенности и авторитетности партнера в отношениях. Это сложности, они преодолимы, к ним просто нужно быть готовым.
Хотя иногда бывает проще свести отношения на нет, чем их реформировать. Это вопрос востребованности и значимости таких отношений для Вас. Если Вам эти отношения жизненно важны и несут нечто необходимое для Вас, тогда стоит в них вкладываться, подбирать эффективные модели, делать шаги навстречу, планировать тактику и стратегию их развития. Можно сказать, что это весы - взвесили отношения и приняли решение._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Unbekannterin
Академик
![]()
На сайте с 15.03.09
Сообщения: 11961
В дневниках: 134
Откуда: Пермь
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
