Новости сайта и форума Sibmama 
[О детях]
ЧТО ДОЛЖЕН УМЕТЬ РЕБЕНОК ОТ РОЖДЕНИЯ ДО ТРЕХ ЛЕТ

Примерные сроки возникновения навыков у детей
Угощения для любимых! Вкусно и красиво!
Много шума в голове
На страницу 1, 2  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
0976
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.09.19
Сообщения: 13
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Сен 08, 2019 21:40    Заголовок сообщения: Много шума в голове Ответить с цитатой

ДОБРЫЙ день, Анна!
Хочется услышать ваше мнение и совет. Последнее время замечаю и говорят некоторые, что я неправильно себя виду...сама не могу ничего решить...начну с этой проблемы :
Была в браке , развелась 2 года назад, имея на тот момент дочь 8 лет (сейчас 10). На момент развода и за год-полтора уже отношения не складывались с бывшим мужем, решение больше мое было, хотя разговор и первые мысли от него исходили.
У меня был мужчина на момент развода уже, с которым я хотела строить отношения.
Он тоже жил с женщиной,но у них задолго до знакомства со мной все закончилось, он просто с ней соседствовал. До женщины этой он был в офиц.браке (расстался 6-7 лет назад, осталась с мамой дочь маленькая ) . Его бывшая жена вскоре вышла замуж, по обоюдному согласию дав девочке фамилию и отчество нового мужа...девочка считает этого мужчину отцом.
Мой мужчина (ныне муж уже более 1.5 года )М при знакомстве сказал,что не общается с дочерью, тк он для нее чужой дядя, зачем травмировать, тк у нее есть папа ...Логика понятна мне. Хоть он в душе и переживает, что не может общаться, он порядочный человек в этом плане...
Моя проблема в следующем : я человек-собственник, единоличница, можно хоть как назвать, не могу и не хочу делить мужа ни с кем...я ему сразу это говорила, он , похоже, не понял тогда всей глубины ...На протяжении всего времени меня часто захлестывает негодование, злость, обида,что он по каким-либо моментам общается с прошлой женой (хотя расстались уже 7 лет как ). Он считает ,что в расставании с ней его вина, поэтому чувствует вину и пытается теперь как то сглаживать..Мне говорит,что почти не общается, только редко про дочь и про ипотеку (он оставил им квартиру, хотя что там обсуждать об ипотеке?,не понятно...) Я часто и много раз просила и говорила, что мне больно видеть и знать,что она очень важна ему, просила удалить или отдать ей старые фото их совместные, так как я не хочу иметь их у себя в доме (удалять не хочет, это "его прошлое ", отдавать -"время тратить на выборку не хочет")
Как вы считаете, должны или нормально ли то,что муж не хочет расстаться с прошлыми фото совместными?
Правильно ли то,что он называл ее уже при мне уменьшительным именем ? (только после моих многочисленных просьб и обьяснений переименовал в обычную форму имени ). Это если бы он вас назвал Анюта , а не Аня или Анна ....правильно ? Я считаю ,что Людочка, Анюта, Катюша, Танюша и тп это ласкательная форма, которой не должны называть бывших жен, тем более при новой жене и если ей это не приятно ...
Я со своим бывшим мужем не общаюсь, он с дочерью сам договаривается о встрече и я отпускаю...Новый муж говорит,что не против , а даже хочет,чтобыу нас с бывшим был нормальный диалог (мне кажется он так говорит,чтобы я к нему не придиралась по его части ) ...
Он спрашивал, как бы я отреагировала, если бы он начал общаться с ребенком....мне сложно это представить, тк изначально было преподнисено,что он не общается с ней ....головой я понимаю,что рано или поздно это произойдет возможно и что это его право (мой же бывший общается с дочкой ) , я и не против, но меня гложат мысли лишь по поводу его общения тогда с его бывшей, чего я не хочу ...как быть, не могу переключить в голове ..
Хоть он мне и говорит,что бывшая как сексуальный обьект уж точно не интересна, но у меня какая то ревность к этой Ж...думаю от того,что он часто ее хвалил, вспоминал при мне моменты хорошие, что она "так не делала", как я иногда
...мне просто не хочетсч,чтобы он 2общался по телефону,и тем более, в реальности
права ли я и в чем не права ?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Сен 09, 2019 23:17     Ответить с цитатой

Добрый день!

Мне кажется, что в Вашем описании можно выделить несколько аспектов:

1. Ваши представления о том, как должны строиться отношения мужчины и женщины в семье, отличаются от представлений Вашего мужа. Например, Вы считаете, что уменьшительные имена неприемлемы для женатого мужчины в адрес других женщин. Это как будто размывает границы пары, пускает на интимную территорию еще кого-то, кроме двоих...

Для мужа ситуация видится иначе: имена - это просто имена...

Цитата:
Это если бы он вас назвал Анюта , а не Аня или Анна ....правильно ?
Мой ник "Анечька" появился после одного из тренингов, на который я опоздала, еще в студенчестве... Штука в том, что я в тренинговой группе была пятой Аней, к тому же опоздавшей. Все более или менее приемлемые формы имени были заняты, даже впечатляющая "Анища", Анной Геннадьевной мне тогда неловко было называться. Я выбрала Анечьку, и форма имени ко мне приросла, перекочевала в другую психологическую группу и в дружескую тусовку. А через несколько месяцев я очень явно (хорошо помню этот момент) почувствовала, что имя утратило ласкательность, оставшись просто моей номинацией. Это был конфликт, в котором человек, будучи очень зол на меня, продолжал называть меня Анечькой. Так случилось, что общение в одной из тех групп сохранилось до сих пор, спустя несколько десятков лет, и те люди продолжают называть меня Анечкой, без малейшего налета ласкательности.

Эту длинную историю я рассказываю в качестве примера того, как, казалось бы очевидные вещи могут означать нечто иное, чем кажется на первый взгляд.

В каких еще вопросах, небольших, но, как оказывается, важных, Ваши мнения значительно расходятся? Попробуйте их собрать, сначала для себя. И подумаем, что с ними можно делать.

2. Вы беспокоитесь по поводу того, что муж не прощается с прошлым, как будто создавая еще одну, параллельную жизнь, с той, которая идет с Вами, верно? Что мог бы сделать\делать или говорить муж, чтобы Вы могли ощутить себя исключительной единственной женщиной для него? Я имею в виду действия, не связанные с прошлым, здесь речь скорее о том, что могло бы уравновесить это самое прошлое для Вас.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
0976
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.09.19
Сообщения: 13
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Сен 10, 2019 21:16     Ответить с цитатой

Добрый день, Анна! Спасибо до ответ )
Цитата:
Вы считаете, что уменьшительные имена неприемлемы для женатого мужчины в адрес других женщин. Это как будто размывает границы пары, пускает на интимную территорию еще кого-то, кроме двоих... 
точно сказано !

Цитата:
почувствовала, что имя утратило ласкательность, 

У вас такая история, я понимаю...а если представить, что чужая для вас женщина, молодая назвала вашего мужа подобной формой имени , Славик, Пашечка ...вы бы нисколько не заметили этого ? ..хочется передать мои чувства по этому поводу...

И хочется услышать мнение на вопросы с 1го почта, 5сли можно, что еще там есть...)

Про ваши вопросы подумаю ....[/spoiler]

Добавлено спустя 15 минут 34 секунды:

Цитата:

В каких еще вопросах, небольших, но, как оказывается, важных, Ваши мнения значительно расходятся? Попробуйте их собрать, сначала для себя. 

У нас темп жизни разный, я стараюсь при возникновении Какой то потребности ее реализацию не откладывать, чтобы не забыть и просто это удобнее, так как дела, как ком накапливаются.. муж , прежде чем сделать, настроился, подумает несколько раз, и Может делать долго, но тщательно....Хотя дел тоже много и он понимает,что не все успевает, даже что хочется
2 отчасти может и не правильно, но расходятся в том,что к своим родителям (В деревне ) он хочет ездить чаще, чем я хочу (я не успеваю соскучился, во- первых, и потому еще, что из-за этой частоты дома редко бываем ( И соответсвенно не успевает сделать дела или просто провести время своей семьей, что мне нравится) так как на нашего совместного ребенка ему не хватает времени на просто игры, хотя он сам этого хочет

3 основное, это все таки общение с бывшими...для меня это Табу...прошлое нужно оставлять в прошлом, по мне так )



2
Цитата:
. Вы беспокоитесь по поводу того, что муж не прощается с прошлым, как будто создавая еще одну, параллельную жизнь, с той, которая идет с Вами, верно?
не совсем так. Я точно знаю,что он ничего угрожающего нашему браку не делает ...мне просто неприятно ,что он хранит мысли прошлого (прошлого с бывшей женой) , иногда сопоставляя нас и сложилось впечатление ,что я уступаю. Конечно, если бы была обратная ситуация, я бы не переживала так )

Добавлено спустя 4 минуты 12 секунд:

Цитата:
Что мог бы сделать\делать или говорить муж, чтобы Вы могли ощутить себя исключительной единственной женщиной для него?
ни одного намека на ту женщину и все ...Ну и иногда говорить,что любит и тп
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Сен 13, 2019 14:37     Ответить с цитатой

Добрый день!

Если вернуться к Вашему первому сообщению и вопросам, которые Вы в нем формулируете, то необходимо отметить, что большая часть этих вопросов содержит попытку соотнести происходящее с нормой: нормально ли, что муж называет других женщин уменьшительно-ласкательными именами? Нормально ли, что муж хочет, чтобы у меня с бывшим мужем также сохранилось общение и возможность конструктивного общения?

Понятие нормы в супружеских, как и в целом человеческих отношениях - достаточно условно. Если общение не нарушает УК и не обижает никого из партнеров - оно нормально. УК действия мужа не нарушают, но Вас обижают. С последним и стоит работать, но не в ключе его соотнесения с нормой как общим для всех понятием. А как с личным, специфическим для Вашей пары взаимодействием.

Вы говорите: мне неприятно, когда ты...
Что муж говорит и делает в ответ? Какую эмоциональную реакцию вызывают его слова и действия? Как Вы для себя объясняете его слова и действия?

Ответы на эти вопросы могут помочь определиться с тем, что стоит делать дальше.

Цитата:
Хоть он мне и говорит,что бывшая как сексуальный обьект уж точно не интересна, но у меня какая то ревность к этой Ж...думаю от того,что он часто ее хвалил, вспоминал при мне моменты хорошие, что она "так не делала", как я иногда
Муж сравнивал Вас и бывшую жену не в Вашу пользу? Или просто говорил, что она хороший человек?

Если после развода остаются дети, то супруги, несмотря на развод все равно остаются связаны общими детьми, перестав быть супругами, остаются родителями. Поэтому муж будет общаться с бывшей супругой. он не сможет с ней не общаться.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
0976
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.09.19
Сообщения: 13
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Сен 15, 2019 11:17     Ответить с цитатой

Добрый день! Не совсем поняла, что значит УК)

Цитата:
С последним и стоит работать, но не в ключе его соотнесения с нормой как общим для всех понятием. А как с личным, специфическим для Вашей пары взаимодействием. 

Да, это я понимаю, что для кого-то, это норма. Мне же -нет! Либо хочется ,чтобы мои мысли направились таким образом,чтобы и для меня это стало нормой

Цитата:
Вы говорите: мне неприятно, когда ты... 
Что муж говорит и делает в ответ? Какую эмоциональную реакцию вызывают его слова и действия? Как Вы для себя объясняете его слова и действия? 
У меня принцип- не вспоминать прошлого мужа при настоящем и уж тем более говорить о нем, вспоминать какие то наши прошлые деяния при настоящем муже !! Этого я хочу от мужа. Объясняю ему,что нельзя мне о ней говорить....он И старается уже не говорить о ней, просто когда мы были только на стадии знакомства , он рассказал кое что о ней, что мне до сих пор не приятно и я это вспоминаю, но и сейчас он иногда упомянает , обычно при ссоре,

Цитата:
Вы говорите: мне неприятно, когда ты... 
Что муж говорит и делает в ответ?
если при ссоре и он зол на меня, может сказать :"Да, она хороший человек, и не поступала так, как ты в этой ситуации", " это я виноват,что разошлись...", я говорю "иди к ней, раз такая она хорошая"- "нет, это прошлое, сейчас я с тобой и мне важно, чтобы ты меня понимала..." как- то так.

Цитата:
Какую эмоциональную реакцию вызывают его слова и действия? Как Вы для себя объясняете его слова и действия? [

Я плачу , и очень обижаюсь, что ее он спустя 10 лет ценит и помнит хорошей, а меня ценит лишь, когда я идеальна, а когда что-то сказала не по его, то ругается и угрожает разводом ...когда помиримся, говорит ,что все равно ему нужна я вся идеальная
С правильными мыслями и словами и что любовь любовью, но главное для него правильные мысли на любой счет с моей стороны. А правильные- это значит, как у него...
Муж сравнивал Вас и бывшую жену не в Вашу пользу? Или просто говорил, что она хороший человек? [/quote]выше Я написала, как он сравнивает нас. Примерно так. Для меня это сравнение ...что обидно . Считаю ,что вообще нужно обсуждать любую тему без привязки к кому либо..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Сен 16, 2019 18:48     Ответить с цитатой

Добрый день!

УК - это уголовный кодекс :) Все граждане Российской Федерации должны его соблюдать, поэтому я в таких гротескных контекстах его упоминаю.

Цитата:
если при ссоре и он зол на меня, может сказать :"Да, она хороший человек, и не поступала так, как ты в этой ситуации", " это я виноват,что разошлись...", я говорю "иди к ней, раз такая она хорошая"- "нет, это прошлое, сейчас я с тобой и мне важно, чтобы ты меня понимала..." как- то так.
Чтобы ты меня понимала, как она... И круг замыкается.

Получается, что для Вас разговор о бывшей жене - это болевая точка. В ссоре муж об этом забывает и использует.

Цитата:
когда помиримся, говорит ,что все равно ему нужна я вся идеальная
Вы нужны идеальной? Или Вы уже идеальная?

Цитата:
Для меня это сравнение ...что обидно
Что в этом самого обидного для Вас? Может быть, формулировка наиболее ранящего станет для мужа аргументом, чтобы не ранить Вас больше.

Как Вы думаете, что мужу дает присутствие (пусть и такое умозрительное) в Вашей с ним жизни его бывшей жены? Понятно, что дальше могут пойти чистой воды фантазии, но давайте попробуем. Те формулировки, которые получатся, сейчас периодически всплывают в Вашей голове и причиняют Вам беспокойство. Давайте выведем их из тени и попробуем понять.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
0976
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.09.19
Сообщения: 13
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Сен 17, 2019 11:58     Ответить с цитатой

Цитата:

Получается, что для Вас разговор о бывшей жене - это болевая точка. В ссоре муж об этом забывает и использует. 
добрый день, Анна, да, именно так ! И он знает об этом, но забывает...не думаю,что использует специально

Цитата:
Вы нужны идеальной? Или Вы уже идеальная? 
нужна именно вся хорошая! Даже когда не в ссоре, может спокойно сказать, что я же грубая,не понимаю, как в этой-той ситуации вести себя или не так веду себя с дочерью....знал бы раньше, понял, что не подходим, так как "вначале я была хорошей"...А теперь, какая уж есть, нужно жить ради детей и совместный действий ...В других моментах говорит, что "Ну ты же бываешь хорошей, будь такой всегда " ...как то так

Цитата:
Что в этом самого обидного для Вас? Может быть, формулировка наиболее ранящего станет для мужа аргументом, чтобы не ранить Вас больше. 
не важно что именно, я просто не хочу любого "присутствия" любой женщины, тем более той, которую считают почти идеальной и при том он чувствует свою вину перед ней, что не дает ему сказать , какая она была неправа в чем то,....из-за чего я" выгляжу" просто ужасной...

Цитата:

Как Вы думаете, что мужу дает присутствие (пусть и такое умозрительное) в Вашей с ним жизни его бывшей жены? 
он говорит ,что он о ней и не думает, пока я не начну что-то упомянать...А начинаю я тогда, когда он где то о ней скажет вскольз или нет...было пару раз, что он говорил,что якобы специально про нее говорит,чтобы посильнее ранить меня (ошпарить , так сказать...так как он знает мою реакцию) с целью , чтобы я задумалась и больше так себя не вела ....А мне, наоборот, это не нужно, я хочу даже при ссоре оставаться вдвоем...
Я спрашивала, он говор ,что со своей мамой ее не обсуждают, что это закрытая тема, поэтому думаю, он и со мной не стал бы как то ее включать в нашу жизнь...но точно знаю,что он иногда просто вспоминает какие то их моменту, судя по рассказал тех его лет....просто ее он не называет или рассказывает, будто про какого то товарища, чтобы я опять не начала панику ..вот мне именно этого и не хочется что он без меня все равно вспоминает те времена ....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Сен 19, 2019 16:37     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
И он знает об этом, но забывает...не думаю,что использует специально
Выглядят действия мужа очень похоже на манипуляцию. Он занимает по отношению к Вам позицию сверху и оттуда оценивает Ваши действия как хорошие или плохие. Вы, будучи знакомой с его оценочными параметрами, стараетесь им соответствовать. Если соответствовать им не будете, то будете вынуждены слушать и терпеть сравнение себя с бывшей женой не в Вашу пользу. То есть Вы стараетесь быть хорошей для мужа, попадать в его ожидания не для того, чтобы его радовать, а чтобы не подвергнуться сравнению, и\или ощущать себя лучше бывшей жены.

А ведь это не Ваша война, не Ваше поле боя.
Цитата:
он чувствует свою вину перед ней
Вы здесь вообще ни при чем. Он выбрал Вас, соответственно, Вы лучшая, и его слова о том, что бывшая жена "никогда так не делала" как минимум неуместны.

Как получилось так, что муж оказался сверху и получил право оценивания и сравнения?

Цитата:
с целью , чтобы я задумалась и больше так себя не вела
Как Вы чувствуете себя в такие моменты?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
0976
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.09.19
Сообщения: 13
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Сен 21, 2019 11:07     Ответить с цитатой

Добрый день, Анна!
Цитата:
использует специально

Выглядят действия мужа очень похоже на манипуляцию. Он занимает по отношению к Вам позицию сверху и оттуда оценивает Ваши действия как хорошие или плохие. 

Думаю, вы правы !
Цитата:
 Вы, будучи знакомой с его оценочными параметрами, стараетесь им соответствовать. Если соответствовать им не будете, то будете вынуждены слушать и терпеть сравнение себя с бывшей женой не в Вашу пользу. То есть Вы стараетесь быть хорошей для мужа, попадать в его ожидания не для того, чтобы его радовать, а чтобы не подвергнуться сравнению, и\или ощущать себя лучше бывшей жены. 

Да , именно стараюсь, но не всегда получается, так как у меня тоже есть свой характер, желания и потребности
Про бывшую жену он меня сравнивает тогда лишь, когда пик ссоры и если я как то задела тему про нее...так он знает, что говорить о ней нельзя)

Его я радую тогда, когда это идет само собой у меня.. мне , наоборот, не нравится специально строить из себя прилежную. Тем более, когда сравнение с бывшей..уж какая есть )
Хочется, чтобы он искренне чувствовал ,что я лучше и так , просто я , видимо, более эмоциональная и требовательная...что ему не всегда нравится

Цитата:
 ведь это не Ваша война, не Ваше поле боя. 
не совсем поняла, какую мысль и к какой фразе это относится )

Цитата:

Как получилось так, что муж оказался сверху и получил право оценивания и сравнения? 


Я считала себя сильной натурой в отношении мужчин...до мужа , можно сказать, все мужчины были как бы слабее меня и всегда я чувствовала за собой преобладающую силу , в плане уговорить, надавить, убедить...с ним, наоборот! И это мне впринцыпе то и нравится ! Но не в тех моментах когда это против меня..
Он очень продуманный , умный и легко может словестно выйти из любого компраметирующего вопроса , находу находит нужные доводы, тем самым меня обезораживая...что часто меня "бесит "
Так как я так не умею, не могу сразу найти или вспомнить нужные слова...соответсвенно со временем он на лидирующих позициях, он это знает...

[quote]ак Вы чувствуете себя в такие моменты[quote]

Я задумываюсь над самой ситуацией и стараюсь понять вне этой особы. Саму ситуацию и что он хочет донести до меня...но сравнение, как таковое, не приемлемо для меня . Злость на него и ту даму, обида,что он говорит , затрагивая ее, хотя может и без нее...зачем, не совсем понимаю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Сен 23, 2019 21:48     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Про бывшую жену он меня сравнивает тогда лишь, когда пик ссоры и если я как то задела тему про нее...так он знает, что говорить о ней нельзя)
Вы хотите сказать, что будучи охваченным эмоциями, муж перестает себя контролировать настолько, что забывает, насколько его слова о сравнении Вас и его бывшей жены ранят?

Цитата:
Его я радую тогда, когда это идет само собой у меня.. мне , наоборот, не нравится специально строить из себя прилежную.
Когда сравнивает, хочется сделать на зло, наоборот?

Цитата:
просто я , видимо, более эмоциональная и требовательная...что ему не всегда нравится
Поясните, пожалуйста, о требовательности. Как связана Ваша требовательность и сравнение Вас с бывшей супругой?

Цитата:
Злость на него и ту даму, обида


Как быстро Вы успокаиваетесь?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
0976
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.09.19
Сообщения: 13
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Сен 25, 2019 10:42     Ответить с цитатой

Добрый день, Анна! )
Цитата:
Вы хотите сказать, что будучи охваченным эмоциями, муж перестает себя контролировать настолько, что забывает, насколько его слова о сравнении Вас и его бывшей жены ранят

Да, именно так, он может быстро вспыхнуть в гневе, наговорив на меня много неприятного, в том числе сравнения
Поначалу я очень сильно обижалась на это, думая, что он на все 100 Так думает, раз говорит...сейчас обижаюсь чуть меньше)) ,понимая, что все же гнев берет свое (
Хоть и вспоминаю после примирения его слова ,чтобы он понял чем ранит...


Цитата:
когда сравнивает, хочется сделать на зло, наоборот? 
нет, не хочется...когда сравнивает, я могу сказать :" ну ищи, значит, такую или иди к той", понимая, что этого я не хочу, конечно...просто, чтобы понимал, что не всегда же я буду и должна такие слова терпеть...пусть он и считает, что я виновата ,что он вспылил


[quote] поясните, пожалуйста, о требовательности. Как связана Ваша требовательность и сравнение Вас с бывшей супругой?[quote]

Говорит ,что я его постоянно "ковыряю" , мне то это сделай, то это...А он часто занят работой ...не успевает за бытовыми потребностями и нашими обоюдными желаниями...Я Прошу сделать что-то он может и несколько месяцем это "делать", а потом за 30 минут сделать....Я говьрю:" вот, и стоило столько нервов , сделал бы давно и все "... та дама, видимо, ничего не просила, как идет, так и идет...Я так не могу и не хочу, ..недавно переехали, бардака много, шкафов не хватает...ребенок годовалый все просит и трогает...Я Прошу то розетку привести в порядок, то люстру поярче...такое, мелкое бытовое ) ...ничего особенного ..

[quote]Как быстро Вы успокаиваетесь?[quote]

очень быстро, считаю )) иногда сама думаю, все, буду терпеть пока сам не подойдет, хоть 2 дня...нет, чаще я не выдерживаю молчания и начинаю контакт...максимум 1 день, чаще несколько часов, зависит от силы разговора )
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Сен 27, 2019 11:39     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
сейчас обижаюсь чуть меньше)) ,понимая, что все же гнев берет свое (
Вы обижались больше, когда думали, что муж так считает, глубоко в этом убежден (что Вы по ряду параметров хуже его бывшей жены). Сейчас Вы обижаетесь меньше потому, что знаете, что на самом деле это не так, а только острая эмоциональная реакция? Что делает такую ситуацию менее обидной для Вас?

Если сформулировать по пунктам, то можно найти решение, как обижаться еще меньше.

Цитата:
не всегда же я буду и должна такие слова терпеть...пусть он и считает, что я виновата ,что он вспылил
Не всегда. А до какого момента? Или до насколько эмоциональной реакции мужа?

Цитата:
иногда сама думаю, все, буду терпеть пока сам не подойдет, хоть 2 дня...
Как Вы думаете, на чем будет основываться эффект этого понимания? Насколько Вам самой будет комфортно внутри такого бойкота?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
0976
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.09.19
Сообщения: 13
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Сен 30, 2019 21:31     Ответить с цитатой

Добрый день, Анна, спасибо за ответы, по вашим ответам понятно, что вы правильно понимаете мои )
Цитата:
Сейчас Вы обижаетесь меньше потому, что знаете, что на самом деле это не так, а только острая эмоциональная реакция? Что делает такую ситуацию менее обидной для Вас? 

На все 100 я не уверена, что полностью гнев , поэтому и обижаюсь все равно , так как вижу, что некоторые фразы он , действительно, искреннен...вот это и ранит !
Менее обидной БЫ сделало, если бы он после ,(сразу или через час) попросил прощения и сказал, что все это так, не правда....Нет, даже если я спрошу, он скажет, что частично правду сказал ...гнев лишь усилил степень эпитетов...

Цитата:

Если сформулировать по пунктам, то можно найти решение, как обижаться еще меньше
не думаю , так как слышав это понимаю я и он, что это не есть норма для семьи, так не должно быть, не важно гнев или еще что-то усугубило...
Цитата:
не всегда. А до какого момента? Или до насколько эмоциональной реакции мужа? 

Сложно сказать, так как раньше , когда все хорошо у человека и не сталкиваешься с подобными ситуациями, и вдруг видишь в кино или у соседей такие "бури" , крики, робот я думала "Ну зачем живет, я бы ушла сразу: ....Сейчас думаю иначе, что не все так просто, не так просто все взять и оборвать в момент....тем более он мне нравится, я его люблю, у него много положительных сторон и я понимаю ,что я тоже не ангел и кое что делаю НЕ ТАк
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Окт 02, 2019 20:10     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
если бы он после ,(сразу или через час) попросил прощения и сказал, что все это так, не правда....
Муж говорит на эмоциях обидные вещи, и потом успокоившись, повторяет, что все сказанное в гневе, было правдой?

Что Вы чувствуете в такие моменты, когда пробуете создать извинительный контекст для мужа, но он этому противится и говорит, что все так и есть, гнев лишь усилил интенсивность?

Вы понимаете, что это не норма, как Вы пишете дальше:
Цитата:
это не есть норма для семьи, так не должно быть, не важно гнев или еще что-то усугубило...
Как дальше идут Ваши размышления? Не норма, и?

Чего хочется в связи и с опорой на эти размышления?

Готовность к каким действиям Вы ощущаете в такие моменты? И что делаете обычно?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
0976
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.09.19
Сообщения: 13
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Окт 03, 2019 13:40     Ответить с цитатой

Добрый день, Анна!
Не ответила на 1 вопрос с прошлого письма
Цитата:
как Вы думаете, на чем будет основываться эффект этого понимания? Насколько Вам самой будет комфортно внутри такого бойкота?

Мне некомфортно вообще...я уже через полчаса готова мириться, держусь подольше лишь понимая, что мне это все равно неприятно и он должен это оценить ...да и он так быстро не остывает , не хочет разговаривать пока не отошел от гнева...он ведь считает,что гнев его вызван мной, моими словами или поступками...я отчасти согласно...но мои слова/поступки опять же основаны на каких то его убеждениях (О которых я вначале и писала и не писала) и которые он не хочет менять....Вот такой круговорот...и я все об одном и о том же "клюю"...А он все об одном и том же гневается((

Цитата:
Муж говорит на эмоциях обидные вещи, и потом успокоившись, повторяет, что все сказанное в гневе, было правдой? 

Говорит, что часть правда...а мне и этого не хочется.. так как и часть обидна..

Цитата:
Что Вы чувствуете в такие моменты, когда пробуете создать извинительный контекст для мужа, но он этому противится и говорит, что все так и есть, гнев лишь усилил интенсивность? 

Точно не могу подобрать слова, но понимаю, что самооценка падает в этот момент...все же хочется, чтобы он первым был...хотя бы иногда

Цитата:
Как дальше идут Ваши размышления? Не норма, и? 
если бы это было не со мной, а я давала совет кому то (так ведь всегда легче) или мне бы не был важен этот союз, я бы сказала ( Ну и думаю так, но подавляю в себе эти мысли), что зачем терпеть, рано или поздно вы разойдетесь...но я хочу жить с этим человеком, не хочу искать другого, менять мужа...хочу, чтобы он понял мои просьбы и реализовал то,что я Прошу, тогда и я буду спокойная и не клевать его ...как то так
Цитата:

Готовность к каким действиям Вы ощущаете в такие моменты? И что делаете обычно?

Ни к чему новому не готова и не хочу
Стараюсь сгладить и обещаю ,что буду думать ,что говорю....сама пытаюсь потихоньку все же напоминать ,что мне неприятно....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 1 из 2 На страницу 1, 2  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах