| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Гусыня
Студент
![]()
На сайте с 06.05.09
Сообщения: 2124
В дневниках: 10
Откуда: дк горького
|
  Добавлено: Вс Янв 26, 2020 20:55 Заголовок сообщения: Дочь превратила жизнь семьи в ад |
|
|
Здравствуйте.
Не знаю, помогут ли мне консультации в сети, но пока хоть так. Ситуация невыносимая уже.
Дочь, 7.5 лет, 1й класс.
Поведение ужасное. Спокойно вообще не разговаривает, абсолютно всё время хамит и истерит.
Наш будний день начинается так;
Доча, пора вставать. Проснулась. Доброе утро доченька. (Дальше у нас есть 10 минут полежать, раньше обнимались в это время и мультик смотрели). Сейчас переползает в мою кровать и начинает орать, одеяло не удобное, рука моя, на которой лежит не удобная. И всё с криком.
Дальше встаем завтракать. Спрашивает что на завтрак. Что бы не ответила, на всё крик - я это не хочу.
Дальше идем одеваться в школу. Начинается обзывательство. Что я одеваюсь как улитка и я плохая. Хотя я быстрее одеваюсь. Если чуть раньше меня оденется, то орёт в голос что ей жарко.
Дальше дорона в школу - всю дорогу орет какие у нее плохие родители, и вся одежда не удобная. Это всё с притопамм, и дёрганьем.
Из школы забирает бабушка. Тоде самое. Давай читать - не буду. Бабущка уходит в другую комнату, раз не будешь - значит я пошла заниматься своими делами. Начинает орать давай читать.
Вечером вообще хоть домой не заходи.
К вещам своим не даёт прикасаться, вы их испортите. Они станут не удобными. Поговорить между собой с мужем не даёт, только начинаем разговаривать - перебивает с криком.
Огрызается. Я говорю уйти в свою комнату - передразнивает.
Мы с муже пробовали и спокойно с разговорами и объяснениями и с угрозами ремнём и самам ремнём и в угол ставили и не обращали внимания на ее хамство.
Я не знаю как себя вести. Я уже писала про ее ор тут в консультации. На некоторое время (не на долго) стало чуть легче, а теперь просто ад.
Везде дома лезет. Если говоришь, что не надо лезть в шкаф, где все наши документы лежат - ноль реакции. Или огрызается, а потом делает в тихушку, или продолжает пока за руку не отведёшь. При этом орёт что ей ничего нельзя и мы все злые и плохие.
Совершенно не управляемая.
Собираемся например на каток, всё утро конючит когда пойдем. Наконец например позавтракали, собрались. Говорит - я хочу попозже, сейчас не хочу. Если с ней согласиться - тут де начнет орать что надо ехать прямо сейчас. Предупреждаем, чтоб на катке не орала - обещает не орать, но как только приходим начинается истерика то туго, то слабо то не удобно, то жарко. Пробовали собираться и уходить - может орать несколько часов и обещает так больше не делать. Пробовали ей верить и возвращаться - одно и тоже начинает повторяться практически мгновенно после возвращения на каток. И так в любом виде деятельности.
Помогите. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Янв 27, 2020 21:57 |
|
|
Добрый день!
Я подняла нашу тему полуторагодовалой давности: мы с Вами остановились на том, что было бы неплохо показать ребенка неврологу, чтобы понять, насколько проблема является психологической. Если неврологических проблем нет - значит, нужно работать психолого-педагогическими методами. Если они не срабатывают, значит, пока не нашли верный. Если есть неврологические проблемы, врач назначит курс лечения. После этого можно будет переходить к психологической коррекции.
Получилось ли у Вас дойти до специалиста тогда? Сейчас - в 2-3 последних месяца?
| Цитата: | | Спокойно вообще не разговаривает, абсолютно всё время хамит и истерит. |
Есть ли сейчас, по Вашим наблюдениям, обстоятельства, в которых девочка ведет себя иначе, чем обычно? Может быть, это какие-то люди в окружении, которые так влияют на дочь? Может быть, какие-то занятия, которые ее отвлекают от привычной модели поведения? Может быть, на какое-то Ваше состояние дочь реагирует иначе?
Попробуйте проанализировать обстоятельства, которые побуждают дочь вести себя немного иначе, чем обычно._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Гусыня
Студент
![]()
На сайте с 06.05.09
Сообщения: 2124
В дневниках: 10
Откуда: дк горького
|
| Добавлено: Вт Янв 28, 2020 11:49 |
|
|
АнечЬка
до невролога мы тогда дошли. дочь вела себя вменяемо, отвечала на вопросы, пока доктор записи делал - шутила со мной (там картинка в кабинете висела, мы над ней посмеялись).
Мои жалобы не посчитала неврологическими (сон в норме, может долго заниматься каким то делом, с памятью ок, и т.д.), сказала что дочь здорова, да и подумать про нее в кабинете, что она может себя вести так ужасно - было невозможно.
| Цитата: | | Есть ли сейчас, по Вашим наблюдениям, обстоятельства, в которых девочка ведет себя иначе, чем обычно? Может быть, это какие-то люди в окружении, которые так влияют на дочь? Может быть, какие-то занятия, которые ее отвлекают от привычной модели поведения? Может быть, на какое-то Ваше состояние дочь реагирует иначе? |
Не совсем поняла вопрос. Обычно она ведет себя отвратительно. Со всеми членами семьи, а так же близкими и дальними родственниками, когда они приходят к нам - поведение ужасное. Когда у нас в гостях друзья, ведет себя нормально.
Да, она копирует поведение старшего брата (ему 15), он может огрызнуться. Но делает это беззлобно и мы с ним в конце концов находим компромисс.
На тренировках вроде тоже не жалуются руководители. Со школы тоже жалоб нет.
На рисовании руководитель жалуется, что не делает как просят - а делает как хочется, иногда ее ругают там.
Реакция на мое состояние, сложный вопрос. Я каждый день пытаюсь держать себя в руках и спокойно реагировать на ее поведение, обьясняя почему нужно делать так, а не иначе.
Даю возможность ей делать так, как она хочет, если это возможно.
Анализировала ее истерики по поводу одевания. У меня в детстве тоже были психи, когда приходилось одевать неудобную одежду, родители тоже не понимали как могут быть неудобными колготки или как могут давить сапоги на 2 размера больше.
Я обычно просто молча жду, когда оденется. У нее есть выбор одежды, и если она захочет, может выбрать что то другое (у меня в детстве выбора не было).
Но неудобным у нее может быть все что угодно. Вчера попыталась ее обнять, сразу стала неудобная майка, в которой она была. С криком что я все порчу начала ее стягивать и топать ногами.
В прихожей висит ее куртка, и если проходим мимо и касаемся ее (там невозможно пройти по другому) тоже кричит чтоб к ее вещам не прикасались. Как то полгода назад брат ей сказал не заходить в его комнату и не трогать без разрешения его вещи, потому что она ему там что то испортила. Если это копирование его поведения - то это сильно перебор.... |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Янв 29, 2020 22:10 |
|
|
Добрый день!
Давайте выберем типичную конфликтную ситуацию и попробуем на ее примере корректировать модель поведения дочери.
Например, если мы выбираем ситуацию с одеванием, то давайте попробуем вспомнить такие ситуации одевания, когда дочь не скандалила или скандалила меньше.
Вы готовите о том, что она может выбирать себе одежду - это снижает вероятность конфликта, но не отменяет его полностью, верно?
Расскажите о том, что входит в понятие выбирает одежду? Она выбирает и готовит ее с вечера? Вы бирает из всего массива своей одежды? Или из числа той одежды, которую предварительно выбрали и одобрили Вы?
Или дочь выбирает одежду после того, как утром оделась, одежда показалась ей неудобной, она решает выбрать другую?
Есть ли в семье правила, касающиеся одевания: как одеваться правильно? Что можно, чего нельзя делать при одевании? Есть ли такие правила для дочери, хотя бы в теории?
Про "касаться \не касаться одежды - это правило? Как оно работает?
Если Вы в гостях вместе с дочерью, скандалит ли она там по поводу одевания и неудобства одежды?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Гусыня
Студент
![]()
На сайте с 06.05.09
Сообщения: 2124
В дневниках: 10
Откуда: дк горького
|
| Добавлено: Чт Янв 30, 2020 11:28 |
|
|
АнечЬка
| Цитата: | | Например, если мы выбираем ситуацию с одеванием, то давайте попробуем вспомнить такие ситуации одевания, когда дочь не скандалила или скандалила меньше. |
за последнее время не припомню таких (безистеричных) ситуаций при выходе из дома, но вот обратно переодевается в свою одежду после тренировочной без истерик.
| Цитата: | | Вы готовите о том, что она может выбирать себе одежду - это снижает вероятность конфликта, но не отменяет его полностью, верно? |
теоретически, это может снизить вероятность, так как есть возможность выбора, но на практике не происходит, дочь этой возможностью не пользуется.
| Цитата: | | Расскажите о том, что входит в понятие выбирает одежду? Она выбирает и готовит ее с вечера? Выбирает из всего массива своей одежды? Или из числа той одежды, которую предварительно выбрали и одобрили Вы? |
Я не готовлю ей одежду с вечера, приходя из школы она вешает ее, и утром ее же и берет. На выбор у нее есть 4 школьные блузки, юбка, сарафан брюки с жилеткой и несколько колготок. В школе ограничения - белый верх темный низ, только этим и ограничен ее выбор из всего массива. На тренировки или прогулки я вообще не говорю что надеть, даже тепловой режим особо не влияет, просто предупреждаю когда на улице очень холодно.
| Цитата: | | Или дочь выбирает одежду после того, как утром оделась, одежда показалась ей неудобной, она решает выбрать другую? |
Мне кажется, ее цель не выбор удобной одежды, а именно обозначить, что то что я купила не удобное. И поистерить по этому поводу. Был пример, когда я привела ее в магазин и предоставила выбор шапок. Она купила красивую, два дня носила, потом поорала что не удобная, я напомнила что это ее выбор. С тех пор шапка исчезла, она ее не носит вообще и дома я ее не вижу.
| Цитата: | | Про "касаться \не касаться одежды - это правило? Как оно работает? |
Я однозначно не прикасаюсь к дочери когда она истерит, ни к ней, ни к одежде. Стараюсь не усугублять. Она хочет чтоб это было правилом, но когда ей нужна помощь, она эти правила отменяет. Например пристегнуть отстегнувшийся капюшон - я помогла, она помолчала. Я закончила - она начинает орать, что я потрогала и он стал не удобный.
| Цитата: | | Если Вы в гостях вместе с дочерью, скандалит ли она там по поводу одевания и неудобства одежды? |
В гости давно уже ходим только к бабушке, там как и дома.
Ходили на каток, предупредили, что будет орать - пойдем домой. Орала при одевании коньков, то туго, то слабо завязаны. В результате физической силы (зажала ее покрепче и зашнуровала не смотря на визги) предупредила еще раз, что дальнейший ор - только домой. До льда дошли, и все прошло, коньки нормальные. Но при раздевании был ор умноженный на 3. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Янв 31, 2020 22:03 |
|
|
Добрый день!
Для иллюстрации своих тезисов о поведении дочери Вы приводите либо свои личные примеры, любо говорите "мы". Означает ли это, что дочь преимущественно скандалит с Вами?
Бывает ли так, что дочь остается один на один, например, с братом? Становится ли ее поведение при этом хотя бы немного другим, чем со взрослыми? С Вами?
Есть ли хотя бы небольшая разница в том, как дочь общается с Вами и отцом? Может быть это разные темы для скандалов? Или их разная интенсивность? Верно ли, что по поводу одежды она скандалит преимущественно с Вами?
| Цитата: | | Она хочет чтоб это было правилом, но когда ей нужна помощь, она эти правила отменяет. Например пристегнуть отстегнувшийся капюшон - я помогла, она помолчала. |
Дочь попросила Вашей помощи с капюшоном? Или не возражала, когда Вы по своей воле начали ей помогать? И начала возмущаться, когда Вы закончили помогать?
| Цитата: | | Ходили на каток, предупредили, что будет орать - пойдем домой. Орала при одевании коньков, то туго, то слабо завязаны. |
Почему Вы не пошли домой, когда дочь начала кричать при одевании коньков? Ваше предупреждение было не совсем настоящим, скорее угрозой, чем готовностью к обещаемому действию?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Гусыня
Студент
![]()
На сайте с 06.05.09
Сообщения: 2124
В дневниках: 10
Откуда: дк горького
|
| Добавлено: Пн Фев 03, 2020 12:55 |
|
|
АнечЬка
| Цитата: | | Для иллюстрации своих тезисов о поведении дочери Вы приводите либо свои личные примеры, любо говорите "мы". Означает ли это, что дочь преимущественно скандалит с Вами? |
Прочитала свои сообщения, и не нашла, если честно, где я говорю "мы". Дочь скандалит со всеми, с папой у нее еще хуже. Думаю, если я научусь с этим что то делать, то смогу научить как себя вести и мужа и бабушку (это те взрослые, которые чаще всего с ней общаются)
| Цитата: | | Бывает ли так, что дочь остается один на один, например, с братом? Становится ли ее поведение при этом хотя бы немного другим, чем со взрослыми? С Вами? |
с братом они вдвоем не остаются, нет необходимости и не пересекаются (тренировки в разное время, то один дома, то другая. В те редкие разы, что они оставались вдвоем, она вела себя нормально, если учесть что сидели по разным комнатам, занимались каждый своим делом. Не надо было что то делать по его просьбе.
| Цитата: | | Есть ли хотя бы небольшая разница в том, как дочь общается с Вами и отцом? Может быть это разные темы для скандалов? Или их разная интенсивность? Верно ли, что по поводу одежды она скандалит преимущественно с Вами? |
не думаю, что именно в одежде это разные скандалы. В будни я ее веду в школу, скандалит мне, в выходные они ходят гулять с папой - скандалит ему.
не в теме одежды - папе хамит больше.
| Цитата: | | Дочь попросила Вашей помощи с капюшоном? Или не возражала, когда Вы по своей воле начали ей помогать? И начала возмущаться, когда Вы закончили помогать? |
она одевалась, дергалась. Оторвала капюшон. Сказала, что то типа "другие родители детям помогают", я попросила сказать свою просьбу нормально. Она ответила "помоги пожалуйста", но таким тоном... с криком и ненавистью. Я попросила сказать нормально, она сказала. Я пристегнула. Когда закончила, она начала орать, что капюшон теперь не удобный, мама ничего не умеет, и вся одежда у нее дурацкая.
| Цитата: | | Почему Вы не пошли домой, когда дочь начала кричать при одевании коньков? Ваше предупреждение было не совсем настоящим, скорее угрозой, чем готовностью к обещаемому действию? |
папа нас привез и ушел на тот момент на лед, ехать на автобусе домой мне не хотелось. Я дала себе и ей еще один шанс выполнить запланированное, покататься. Да, наверное я не совсем была готова выполнить обещаное. Дома если я обещаю остаться и не пойти никуда, если будет орать, то выполняю. Перед школой я не говорю, что она останется дома, так как в школу идти в любом случае надо. Говорю, что придется бежать до школы (и мы бежим), и не вступаю в диалог про неудобную одежду и плохих родителей. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Фев 06, 2020 8:47 |
|
|
Добрый день!
Про "мы".
| Цитата: | | Собираемся например на каток, всё утро конючит когда пойдем. Наконец например позавтракали, собрались. Говорит - я хочу попозже, сейчас не хочу. Если с ней согласиться - тут де начнет орать что надо ехать прямо сейчас. Предупреждаем, чтоб на катке не орала - обещает не орать, но как только приходим начинается истерика то туго, то слабо то не удобно, то жарко. |
Хорошо, давайте подойдем к ситуации с другой стороны.
С точки зрения Росса Грина, который говорит, что дети ведут себя хорошо, если могут:
| Цитата: | Важно понять, что подобные дети не выбирают сознательно вспыльчивость как манеру поведения, точно так же, как дети не выбирают сознательно сниженную способность к чтению: такие дети просто отстают от нормы в развитии навыков адаптивности и самоконтроля. Следовательно, традиционные объяснения вспыльчивости и непослушания детей, вроде таких: "он делает это, чтобы обратить на себя внимание", "он просто хочет добиться своего" или "когда ему надо, он может вести себя прекрасно", не имеют ничего общего с действительностью. Есть огромная разница между взглядом на вспыльчивое поведение как на результат отставания в развитии и обвинением ребенка в намеренном, сознательном и целенаправленном плохом поведении. А объяснение причин поведения ребенка, в свою очередь, неразрывно связано с методами, которыми вы пытаетесь изменить это поведение. Другими словами, ваша стратегия воспитания определяется избранным вами объяснением.
Это крайне важная тема, нуждающаяся в обсуждении. Если вы считаете поведение ребенка намеренным, сознательным и целенаправленным, то такие ярлыки, как "упрямец", "спорщик", "маленький диктатор", "вымогатель", "жаждущий внимания", "вздорный", "любитель покомандовать", "скандалист", "сорвавшийся с цепи" и т. п. будут казаться вам вполне резонными, а применение популярных стратегий, принуждающих к послушанию и втолковывающих ребенку, "кто в доме главный", станет приемлемым способом решения проблемы. Вы объясняете поведение своего ребенка именно так? Вы не одиноки в этом. И вы не единственный, кто обнаруживает, что подобное объяснение и соответствующая ему стратегия воспитания не дают желанного результата.
Я призываю родителей отказаться от таких взглядов и подумать над альтернативным объяснением: ваш ребенок уже осознает, что нужно вести себя хорошо, а его склонность к постоянным скандалам и истерикам отражает своеобразную задержку в развитии – одну из многих, возможных в процессе обучения и освоения мира, – задержку в развитии навыков адаптивности и самоконтроля. С этой точки зрения принуждение к послушанию, дополнительная мотивация хорошего поведения и объяснение ребенку, "кто в доме главный", бессмысленны и могут привести к отрицательному результату, поскольку он и без того уже мотивирован, осознает роль хорошего поведения и понимает, кто в доме главный. |
а) Адаптивность и самоконтроль – это важные развиваемые навыки, которые у некоторых детей не развиты на уровне, соответствующем их возрасту. Задержка в развитии этих навыков ведет к различным отклонениям в поведении: внезапным проявлениям вспыльчивости, истерикам, физической и словесной агрессии, которые часто становятся реакцией на самое невинное стечение обстоятельств и оказывают травмирующее, негативное влияние на взаимоотношения таких детей с родителями, учителями, братьями, сестрами и ровесниками.
б) Стратегия помощи ребенку зависит от того, как и какими словами вы объясняете его взрывное поведение.
в) Отказ от традиционных объяснений означает отказ от традиционных методов воспитания. Вам нужен новый план действий. Но сначала надо выяснить еще кое-что.
| Цитата: | | она одевалась, дергалась. Оторвала капюшон. Сказала, что то типа "другие родители детям помогают", я попросила сказать свою просьбу нормально. Она ответила "помоги пожалуйста", но таким тоном... с криком и ненавистью. Я попросила сказать нормально, она сказала. Я пристегнула. Когда закончила, она начала орать, что капюшон теперь не удобный, мама ничего не умеет, и вся одежда у нее дурацкая. |
Если взглянуть на ситуацию с точки зрения, приведенной выше (у дочери снижены навыки самоконтроля и эмоциональный интеллект), то получается следующее: с ней происходит что-то (сама она определить не может что), что ее беспокоит и раздражает. Если бы могла определить, устранила бы раздражитель сама или объяснила бы Вам. Но не понимает и продолжает раздражаться больше по прошествии времени. Плюс мама тоже не понимает, что с ней происходит, и следовательно, тоже не может устранить причину раздражения. Это непонимание тоже усиливает раздражение. Далее мама начинает вводить в рамки уже очень раздраженного ребенка: скажи нормально. Девочка пытается выполнить требование из всех сил, их не хватает, и хотя со словами она справляется, ее состояние фонтанирует через интонацию.
Если принять за основу такое видение происходящего, а не вредность ребенка. Мы сейчас с Вами экспериментируем с рамками видения сути происходящего. То получается, что дочь нуждается в сочувствии к своему состоянию и помощи для определения источника раздражения, а также его устранении.
Давайте подумаем, какими Вашими действиями такая цель могла бы быть достигнута? Отпустите фантазию и попробуйте описать.
Я понимаю, что Вам сложно в силу того, что эта раздражающая модель существует давно и включает и Ваше раздражение с первых тактов. Насколько возможно, давайте сейчас, в тексте, попробуем от этого абстрагироваться._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Гусыня
Студент
![]()
На сайте с 06.05.09
Сообщения: 2124
В дневниках: 10
Откуда: дк горького
|
| Добавлено: Чт Фев 06, 2020 10:13 |
|
|
АнечЬка
| Цитата: | | Если принять за основу такое видение происходящего, а не вредность ребенка. Мы сейчас с Вами экспериментируем с рамками видения сути происходящего. То получается, что дочь нуждается в сочувствии к своему состоянию и помощи для определения источника раздражения, а также его устранен |
Готова отказаться от традиционных объяснений поведения и традиционных методов воспитания. Давайте попробуем отпустить фантазию, но это будет не легко...
если ее раздражает что-то, о чем я не догадываюсь (и она тоже) то:
- можно попробовать разрядить ситуацию шуткой
- можно приласкать в этот момент
- можно оставить без реакции
- можно предложить дочери самой выйти из ситуации (в случае с копюшоном, пойти без него, пойти в другой куртке, но чтоб я ее не трогала, раз она говорит что не хочет)
- можно сказать, что я ее понимаю и в детстве имела те же проблемы, так же нервничала при одевании.
- можно попробовать до одевания сказать дочери что-нибудь приятное, как сильно я ее люблю и какая она у меня замечательная.
- можно как то обыграть ситуацию, чтоб она превратилась например в соревнование или игру.
- можно привести пример с людьми, у которых ситуация похожая или хуже - но они потерпев, добиваются многого.
- можно предложить покричать, пока не надоест и вернуться к делу (в данном случае к одеванию)
- можно (не во всех ситуациях) предложить вообще не заниматься ни чем, например раздеться и поити поиграть.
Я максимально попыталась абстрагироваться, держала в голове примерно следующую ситуацию: ребенок капризничает, потому что его тошнит(например), это новое ощущение, объяснить он не может, так как вроде и не болит нигде, но ребенку при этом плохо.Он в этом не виноват и сделать с этим ничего нельзя. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Гусыня
Студент
![]()
На сайте с 06.05.09
Сообщения: 2124
В дневниках: 10
Откуда: дк горького
|
| Добавлено: Пт Фев 07, 2020 11:17 |
|
|
АнечЬка
Ушла читать Росса Грина.
мне кажется это может помочь.
Сейчас на 6й главе, вернусь с работы буду пробовать план Б |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21910
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Фев 08, 2020 21:12 |
|
|
Добрый день!
Да, Росс Грин в таких ситуациях бывает чрезвычайно полезен.
Как успешно у Вас получилось воплотить план Б?
Расскажите, пожалуйста, как все прошло._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
