Сибмама - о семье, беременности и детях

[Katavasya]

Анна Геннадьевна, добрый день!
Увидела Ваши ответы на форуме и тоже захотелось обратиться к Вам за помощью и советом.
Дело в том, что моя дочь (а ей уже 16!) достаточно замкнутый ребёнок. Если сказать точнее, то она любит проводить время в одиночестве, не разговорчива. Ведёт себя, как ёжик (уже достаточно давно - лет с 12-ти). Очень редко ее можно обнять. А уж о поцелуях и вообще речи не идёт.
Было время, когда она была несносным нытиком. Всегда у нее все было хуже всех. Вплоть до того, что рядом с ней было неприятно находиться (даже бабушка мне об этом шепотом говорила). Я тогда искала ответы на ситуацию в сети. Мы с супругом стали больше советоваться с ней, дали понять, что ее мнение для нас важно. Поведение изменилось. Сейчас уже гораздо меньше нытья, хоть и проскальзывает иногда.
Потом появилась другая проблема. Мы стали часто ссориться. А когда я пыталась ее обнять, она отдергивала руки, брыкалась. Иногда у меня было ощущение, что я ей противна. Я злилась, а порой даже плакала. Тогда дочь просила прощения (из соседней комнаты через мессенджеры - ей, моему интроверту, так удобнее, я это принимаю), говорила, что сама не знает, почему так. Но при этом по серьезным поводам она всегда советуется со мной, ничего никогда не скрывает - я уверена в ней на 100 процентов. Но о сердечных делах ее спрашивать нельзя. Только догадываться.
После ее отъезда в колледж в другой город , конечно, проблема объятий ушла. Ругаться тоже перестали. Каждый день созванивались, вместе думали как решить ту или иную проблему. Ссорились только, когда я отказывала в лишних тратах. Но это как у всех, проблемой не считаю.
А сейчас, с апреля, она снова в городе, но живёт у бабушки (в силу режима изоляции). У нее там отдельная комната (дома они делят ее с младшей сестрой 11 лет). А с недавнего времени вернулась проблема моих слез от ее неласковости. Хотя, я прибегаю обычно на пять минут, принести продукты.
Чтобы объяснить: она при мне прижала палец, я предложила посмотреть, а она одернула руку, развернулась и ушла в комнату. На мои слова "Котенок, иди ко мне" ответила жёстким "нет". Мне стало обидно, я ушла домой. Потом, как водится, она прислала мне в мессенджере просьбу о прощении, мы стали переписываться и в ходе разговора (боясь обидеть меня этими словами, но я уговорила ее написать о чувствах) призналась, что иногда ей кажется, что я вовсе не ее мама и она боится, что дальше будет только хуже.
Я ей ответила, что это бывает, и в этом ее вины нет. Скорее, здесь вина моя. Написала, что очень люблю её. В ответ получила "и я".
Но мне на самом деле страшно. Я начиталась в интернете, что потом при таких чувствах повзрослевшие дети только "дежурно" общаются с матерью. Скажите, я совсем потеряла ее? Мои ошибки как-то можно ещё исправить?

[АнечЬка]

Добрый день!

Как Вы думаете, беспокоит ли Вашу дочь то, что происходит в Ваших с ней отношениях? В какой степени?

[Katavasya]

>> Как Вы думаете, беспокоит ли Вашу дочь то, что происходит в Ваших с ней отношениях? В какой >> степени?
Думаю, да. Беспокоит. Потому что она сама говорит: я не знаю, почему так, не могу ничего с собой поделать и боюсь, что будет еще хуже. Она тоже страдает от того, что ей не хочется, чтобы я к ней прикасалась. Она думает, что дело в ней. Меня, разумеется, тоже расстраивает эта ситуация. Но я говорила ей, что так бывает, и дело не в ней, а, скорее, в моих ошибках по отношению к ней.

>> Замкнутость, о которой Вы говорите, проявляется только (преимущественно?) в Ваших с ней >> >> отношениях?
Не совсем. Она вообще не очень общительная. Хотя есть постоянный круг общения, с ними она более раскованная. Я видела, как при встрече она с друзьями обнимается и даже целуется в щечку. Но это ведь и немного другое. Есть ощущение, что она боится проявлять нежные чувства, когда общается с родными.
Она также не любит обниматься с кем-либо из родных, даже сторонится этого. Но от этого я расстраиваюсь больше остальных, ну еще младшая дочь, т.к. она тоже, как и я, ласкуша по характеру.

>> Насколько самой девочке мешает ее замкнутость в целом?
>> В чем замкнутость обычно проявляется?
Она как-то говорила мне, что, возможно, ей нужен психолог, потому что у нее до сих пор нет молодого человека, что она почему-то не очень любит общаться с людьми, вроде бы есть какая-то неуверенность в себе. Мы тогда долго говорили о том, что главное, чтобы ей самой было комфортно. Что все люди разные. Как пример - наш папа. Он при первой встрече с людьми очень молчалив. Чтобы осовиться в компании, ему нужно две-три встречи. Зато потом - душа компании, друзей у него много. И у дочери на самом деле их немало. Правда, нет одной постоянной, лучшей подруги.
Надо сказать (и я ей говорила об этом тоже), что у нее есть внутренний стержень. Она достаточно уверена в себе, чтобы, например, не ввязаться в плохую компанию, даже если вдруг все ее подруги там оказались. Она, например, ушла с дня рождения подруги, когда остальные слишком много выпили. Хотя, мы разрешали ей остаться там столько, сколько хочет. На мой вопрос, почему ушла так и ответила: подруга напилась, мне там не захотелось больше быть.

>> Как для Вас могли бы выглядеть идеальные отношения с дочерью, учитывая ее личностные
>> особенности? Опишите, пожалуйста, максимально развернуто.
Я не против того, что она мало общительна (уже писала выше, что и папа у нас такой же), уважаю ее личное пространство. Сейчас, например, поговорила с мужем, мы решили уступить ей свою комнату и разместиться в зале, т.к. я понимаю, что чтобы ей было комфортно дома, она должна быть отделена от всех, и от сестры в частности. Я уже говорила - она очень умная и имеет правильную, на мой взгляд, уверенность в себе. Но страдает от того, что у всех подруг есть парень, а у нее нет. (Я пыталась объяснить, что у всех все складывается по-разному, и все придет в свое время. Тогда мне показалось, что она меня услышала)
Да, возможно, мне хотелось бы, чтобы она еще и делилась со мной какими-то сокровенными мыслями, но я понимаю, что это вовсе не в ее характере. И на это не претендую. Тем более уверена в зрелости ее решений проблемных ситуаций.
Для меня отношения были бы идеальными, если б я могла обнимать ее чаще, или хотя бы не чувствовала ее отстраненность при этом. Я не собираюсь ее тискать, но меня беспокоит полное отсутствие тактильного контакта. Боюсь, что таким образом моя поддержка не подкрепляется чем-то другим, кроме устных или письменных разговоров.
А в остальном, как мне кажется, у нас вполне хорошие отношения для матери и дочери ее лет.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Katavasya]

Добрый день!
>>Дело в ней - это значит, что?
Как мне представляется, она считает себя в этом отношении не совсем нормальной. Считает, что "нормальная" дочь не должна избегать маминых объятий и прикосновений. И боится своих мыслей о том, что я ей не родная.

>>Когда Вы говорите о своих ошибках, что Вы имеете в виду?
Меня мучает совесть за те моменты, что я повышала на нее голос, когда она слишком (на мой взгляд) медленно соображала при подготовке уроков, что я уделяла больше внимания младшей дочери, когда старшей оно нужно было не меньше, а в некоторых случаях, возможно, и больше. (Разница в 5,5 лет). Помню, как она просилась со мной спать, а я, скрепя сердце, отказывала ей, оправдываясь тем, что она большая, что папа обижается, и что (самое ужасное из этого) младшей сестре надо уступать, если она в ту же ночь просилась. Как же я сейчас об этом жалею!!!!!

>>В какой степени, на Ваш взгляд, происходящее между Вами обусловлено Вашими ошибками, в какой обусловлено личностными особенностями дочери?
Думаю, моей вины не менее 80 процентов. Была б я сама в свое время внимательнее, более справедливой в распределении своего времени между обеими дочерьми, возможно, не пожинала бы сейчас плоды своего поведения (((( А, может, и все 95? Или даже сто?! Ведь мое поведение и воспитание, скорее всего, привело к ее неласковости. Но, может, и гены берут свое? Я уже писала, что папа у нас тоже не любит сантименты.

>>Как, по Вашему мнению, в дочери сочетаются такие разные вещи как внутренний стержень и уверенность с замкнутостью и боязнью совершить ошибку в отношениях с близкими людьми (дело во мне - это о возможном неправильном поведении?)
Дело в том, что ее замкнутость - это скорее самодостаточность, а не избегание общения из его боязни. Она с удовольствием проводит время с подругами. Но также, без проблем, может провести вечер одна, отказавшись от предложения прогуляться. Она просто неразговорчива. В классе по результатам психологических тестов она всегда была одним из лидеров. Несколько раз она говорила о том, что ей бывает стыдно (т.н. испанский стыд), когда подруги дурачатся на улице. Или когда мы с младшей начинаем баловаться на прогулке (бежать вприпрыжку, например). Такой взрослый с детства человечек. Она такой (правильной) была с самых малых лет. Воспитатели мне говорили, что мечтают, чтобы все дети были такими. Я не боялась в ее шесть лет оставить ее на полчаса с полугодовалой сестрой в комнате, пока готовила обед или бегала в магазин. Очень любит водиться с малышами: видит на несколько шагов вперёд. Тоже с самых малых лет.

>>Как дочь реагирует на другие способы тактильного контакта, кроме объятий, например, на рукопожатия, прикосновения к предплечью, поглаживания по плечу или руке?
Также, как на объятия. Если только раз коснуться как бы мимоходом (только это мне и осталось). Но не да Бог погладить хоть раз! Это относится ко всем родственникам, кроме младшего 4-летнего двоюродного братика. Его она таскает на руках, обнимает, дурачится с ним. И это было со всеми братьями и сестрами, пока те были дошкольного возраста. (Она у нас в семье самый первый ребенок ее поколения).
У меня есть ощущение, что она боится сама быть маленькой. Что другие увидят ее возможную сентиментальность, что-ли.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Katavasya]

Добрый день!

>> Хочет ли дочь прийти к тому, что считает "нормальностью"? Если да, то делает ли для этого что-то?
Я думаю, что она страдает именно от того, что умом ей хочется "хотеть" объятий с мамой, а сердце (или характер) этого не хотят.
Сказать, чтобы я чувствовала, что она нарочно выискивает что-то, чтобы компенсировать отсутствие тактильного контакта что-то другое, я не могу. Мы просто можем с ней обсуждать любые темы, любые происшествия в ее среде, иногда она задает вопросы и о моей работе, но в этом нет какой-то "нарочности", т.е. я не чувствую, что она специально выбирает темы, интересные мне.
Но иногда, после долгого расставания она все-таки обнимает меня. По своей инициативе. И в эти моменты я чувствую ее искренность.

>>Знает ли дочь о Ваших переживаниях? Говорили ли Вы с ней о том, что Вы чувствуете в связи с Вашими с ней отношениями? Как комментирует?
Да, знает. Я писала ей в очередной нашей переписке в мессенджерах как-то. Она просто промолчала, никак не прокомментировала. Но на мой вопрос: ревнует ли меня к младшей сестре, ответила отрицательно. Однако, искренность ответа оценить не могу (

>>Предпринимаете\предпринимали ли Вы сейчас какие-либо шаги для урегулирования отношений: какие из уже совершенных Вами действий давали ощутимый эффект, продвигали Вас на пути формирования близких отношений с дочерью?
Да. Мы планируем с ней вместе ее переезд в отдельную комнату. Думаю, это поможет ей обрести необходимое спокойствие и уединение. Также после моей спокойной реакции на ее признание в том, что иногда она считает меня чужой, она, думаю, поняла, что мне можно откровенно говорить о своих чувствах. Назвала еще несколько ситуаций, которые ей не нравятся (например, просила не называть ее ласковым словом, как я обычно это делала)

[АнечЬка]

Добрый день!

У меня есть для Вас предложение: книга, посвященная интровертам, их сильной сторонам. Вы ее почитаете, посмотрите, какие признаки и параметры интроверсии Вы отмечаете у дочери, какие из способов опоры на свои сильные стороны, предложенных в книге подходят Вашей дочери, на Ваш взгляд.

А затем мы с Вами посмотрим, как опираясь на прочитанное, помочь Вам оставаться в контакте с дочерью, близком и неформальном.

Обзор преимуществ интроверта из книги С. Лекен

Преимущество 1: Осторожность

Действуют осмотрительно, избегают риска и авантюр, внимательно наблюдают, все обдумывают, перед тем как сказать, неназойливы, не выкладывают о себе всю информацию.


Преимущество 2: Содержательность

Пользуются знаниями, полученными из собственного опыта, делают акцент на самом главном, продуманно излагают информацию, ведут содержательные беседы.


Преимущество 3: Сосредоточенность

Способны сконцентрироваться, направляют энергию на внутреннюю или внешнюю деятельность, в работе упорны и старательны, внимательны.


Преимущество 4: Умение слушать

Из услышанного выделяют основную суть, точку зрения собеседника, способны создать диалог.


Преимущество 5: Спокойствие

Поддерживают внутреннее спокойствие, благодаря чему могут хорошо концентрироваться, избегать стрессов и с ясностью видеть ситуацию.


Преимущество 6: Аналитическое мышление

Планируют и структурируют, разбивают сложный материал на части, из чего затем делают выводы о точках зрения, методах, проблемах.


Преимущество 7: Независимость

Могут быть одни, самостоятельны, независимо от мнения окружающих живут в согласии со своими принципами, способны себя в чем-то ограничивать.


Преимущество 8: Упорство

Терпеливо и настойчиво движутся к своей цели.


Преимущество 9: Умение излагать мысли письменно

Предпочитают общение в письменной форме, чем в устной.


Преимущество 10: Сопереживание

Способны войти в положение собеседника, редко конфликтуют, прежде всего учитывают общие интересы, способны пойти на компромисс, дипломатичны

Если Вы книги не найдете, напишите мне свой адрес электронной почты, я Вам перешлю файл. Книга есть в сети, я читала электронный вариант.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Katavasya]

Да, хорошо. Книгу я нашла. Спасибо за рекомендацию. По прочтении напишу здесь

[АнечЬка]

Добрый день!

Хорошо, буду ждать Вашего письма.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно