Новости сайта и форума Sibmama 
КУДА СХОДИТЬ В НОВОСИБИРСКЕ С 28 МАРТА ПО 3 АПРЕЛЯ  
Побывать на настоящих Улётных каникулах, узнать, что такое мраморирование бумаги, поучаствовать в фотоквесте...
Муж категорически не хочет второго ребенка
Муж не хочет второго ребенка

На страницу Пред.  1, 2, 3  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Июн 21, 2020 11:13     Ответить с цитатой

Добрый день, Алена!

Письмо беседа, мне кажется, лучшим вариантом. При этом говорить лучше о себе, исключительно о себе.

Начать с фактов: наша семья сейчас состоит... живет...
Мои эмоции по этому поводу
Мои размышления...
Я очень хочу второго ребенка, для меня это ... (дальше пошли размышления и эмоции).
Иногда мне кажется, что я понимаю тебя... чувствую по этому поводу... Иногда нет... тогда чувствую... Хочу.

Идея такова, что Вы говорите о себе, своих чувствах и размышлениях, подчеркивая, что это не истина в последней инстанции, а только Ваше мнение (оно важно для Вас, другого у Вас нет). Плюс Вы не обвиняете мужа в сложившихся обстоятельствах, Вы пробуете его понять и ищете пути, которые помогут стать счастливее Вам обоим. Вы с мужем по одну сторону баррикад.

Скорее всего написание письма займет довольно много времени и мужу Вы дадите далеко не первый его вариант. Ничего страшного, так даже лучше. Так Вы сможете отточить свои аргументы.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Луллабай
Ясельки
Ясельки


На сайте с 11.06.20
Сообщения: 24
Откуда: Королев
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Июл 01, 2020 0:58     Ответить с цитатой

Анна, здравствуйте.
Снова я к вам за советом...
Начала писать письмо, но несколько дней назад состоялся очередной внеплановый разговор, началось совсем с посторонней темы и как то плавно перешло опять к вопросу о детях.. Разговор был очень эмоциональный, в отличии от прежних. Думаю, причина в том, что я банально не дала ему "убежать". Замкнула дверь и сказала, что не выпущу его. Я понимала, что не могу больше остаться одна и переваривать все это, пока он отсиживается и отказывается говорить открыто. Он был очень зол, метался по комнате, как зверь в клетке, но сел в конце концов и мы поговорили.

Он говорил на повышенных тонах, что бывает очень редко, начал опять начал про финансы и другие бытовые причины, но потом, когда я снова стала предлагать варианты решения, сказал, что да, дело не в финансах и прочем...
Сказал, что дети это просто не его...Он это понял. И хоть сына он очень любит, и его он хотел, но тогда не понимал, что дети это - не его. Что если б он знал, что он такой человек, то наверно не стал бы заводить семью, детей и жил бы один.
Я сидела и плакала, не знала как реагировать на такое признание. Против такого аргумента я даже не знала, что можно возразить, какой выход предложить...
Все что у меня осталось в том момент, на эмоциях, это просить просто мне уступить. Так и говорила: "пожалуйста, я понимаю, что ты не хочешь, я поняла, но я очень хочу, очень сильно, ты можешь просто мне уступить? "
Но он метался о комнате и только твердил, что не хочет, не хочет, не хочет...
На мой вопрос и что же мне теперь делать, ведь это и моя жизнь тоже, он ответил, что незнает, что я сама должна решить...
Я знаю, что он не хочет разрыва и не думает, что этим может закончится, но в тоже время ему легче в случае чего переложить ответственность за любое решение на меня.

Теперь я даже незнаю, есть ли смысл в письме... ?Даже незнаю, что писать в нем теперь...Чувствую себя не настолько важной, не достаточно любимой...

После этого разговора у меня что то перевернулось, впервые за все эти месяцы у меня опустились руки...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Июл 02, 2020 18:28     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Теперь я даже незнаю, есть ли смысл в письме... ?Даже незнаю, что писать в нем теперь...
Думаю, что Вы правы, и смысла в письме больше нет. Письмо предполагалось как набор интеллектуальных аргументов, такая апелляция к разуму мужа.

Но Ваш внеплановый разговор - это столкновение двух эмоциональных реакций. Когда эмоции так сильны с обеих сторон, пока они не схлынут, нет смысла говорить о каких-либо доводах.

Цитата:
.Чувствую себя не настолько важной, не достаточно любимой...
Сейчас, когда прошло немного времени и эмоции наверняка слегка притупились, можете попробовать объяснить, что в словах мужа побудило Вас чувствовать себя такой?

Понимаете, велика вероятность, что муж, когда слышит о Вас слова о втором ребенке, чувствует себя примерно также.
Цитата:
Но он метался о комнате и только твердил, что не хочет, не хочет, не хочет...
Его реакция, не типично эмоциональная для мужчины, говорит о том, что он скорее всего не контролировал себя в тот момент - только знал, что не хочет принять то, о чем Вы говорите.

Вы не хотели принять то, о чем говорит он. Как будто сошлись две эмоциональные волны... Победителя здесь нет, есть два страдающих человека.

Цитата:
После этого разговора у меня что то перевернулось, впервые за все эти месяцы у меня опустились руки...
Что сейчас происходит с Вашим состоянием? Как оно развивается: Вам становится легче? Оно усугубляется?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Луллабай
Ясельки
Ясельки


На сайте с 11.06.20
Сообщения: 24
Откуда: Королев
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Июл 02, 2020 20:39     Ответить с цитатой

Анна, здравствуйте

Цитата:
Сейчас, когда прошло немного времени и эмоции наверняка слегка притупились, можете попробовать объяснить, что в словах мужа побудило Вас чувствовать себя такой?

То, что он не уступил мне... Я так просила его, как никогда никого не просила, это шло из самого сердца. Но он не уступил.

А ещё, его слова о том, что семья и дети это не для него и что он бы не заводил семью, знай себя лучше..
Будто он жалеет, что мы у него есть, что ли.. Стало обидно такое услышать.

Цитата:
Что сейчас происходит с Вашим состоянием? Как оно развивается: Вам становится легче? Оно усугубляется?


Стало легче. Не в том смысле, что я отказалась от желания иметь ещё ребенка или приняла отказ мужа, но я стала меньше думать об этом.

Я чувствую, что разговоры закончились. Это тупик, в них больше нет смысла. И апатия прошла.

Чувствую потребность окружить себя приятными вещами. Поехать у родителям. Поесть мороженное. Гулять. Что то купить.
С мужем общаюсь спокойно и даже легко, но ощущение, что я будто оторвалась от него, незнаю, какой ещё термин подобрать под мое ощущение...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Июл 03, 2020 12:52     Ответить с цитатой

Алена, добрый день!

Цитата:
То, что он не уступил мне... Я так просила его, как никогда никого не просила, это шло из самого сердца. Но он не уступил.
Возможно, для мужа уступить Вам в тот момент означало предать себя, свои интересы: уступить Вам = наступить на себя. Он этого не смог.

Муж говорит о том, что знай он себя лучше, он некоторые основополагающие вещи в своей жизни сделал бы иначе. Это может говорить о том, что он сейчас в ходе переживания этих событий открывается с новой стороны не только для Вас, но и для себя. Для него это скорее всего тоже непросто. Не исключено, что муж встревожен или даже напуган тем, что ему открывается в себе. Кроме того, возможно, его пугает в силу своей непредсказуемости, его реакция на рождение второго ребенка, поэтому выкрикивая о своем нежелании второго ребенка, муж так своеобразно заботится о себе и о Вас, чтобы не предъявить Вам (и себе), что-то еще более пугающее, чем муж, наотрез отказывающийся иметь двоих детей.

Когда пройдет немного времени, и Вы, и он, успокоитесь, может быть, он пересмотрит свое восприятие происходящего, и перестанет ждать от себя подвоха.

Цитата:
Чувствую потребность окружить себя приятными вещами. Поехать у родителям. Поесть мороженное. Гулять. Что то купить.
Если эти действия успокаивают Вас, повышают Ваше настроение, тогда пусть их будет больше. Пусть будет больше всего, что радует Вас.

Скажите, пожалуйста, имеет ли для Вас принципиальное значение, как появляются дети в Вашей семье? Им обязательно родиться именно у Вас, чтобы быть Вашими? Возможны ли для Вас варианты?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Луллабай
Ясельки
Ясельки


На сайте с 11.06.20
Сообщения: 24
Откуда: Королев
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Июл 03, 2020 22:05     Ответить с цитатой

Анна, здравствуйте.
Цитата:
Скажите, пожалуйста, имеет ли для Вас принципиальное значение, как появляются дети в Вашей семье? Им обязательно родиться именно у Вас, чтобы быть Вашими? Возможны ли для Вас варианты?

Вы имеете в виду усыновление? Да, я могла бы усыновить ребенка, и он был бы моим. У меня когда то даже были мысли, что "рожу двоих, а третьего возьму". Это было не какое то твердое принципиальное решение, а скорее желание. В моей семье тоже когда то хотели взять двух малышей, братьев, ходили узнавали, но что то не получилось, я не знаю что, я была маленькая, но помню эти разговоры были в семье.
Но с мужем не сошлись на этом ещё в начале семейной жизни, он сразу довольно ясно выразил свое к этому отношение. Чужих детей он воспитывать не будет. Если бы сошлись в этом, то я допускаю большую вероятность, что у нас в семье все таки появился бы усыновленный малыш.

Сейчас задумываюсь и понимаю, что мы изначально с ним разные в вопросах семьи, детей в целом. По молодости и по любви на многие вещи закрываешь глаза, кажется, что это не так уж серьезно и ничего страшного.
Сейчас я уже понимаю насколько важно связать жизнь с человеком разделяющего с тобой
такие фундаментальные на мой взгляд, моменты.

Я конечно не хочу обесценить его, он действительно хороший муж. Мне во многом повезло, это правда.
Иногда такие истории читаешь, волосы дыбом, а женщины прощают, продолжают жить с мужьями..
Возможно, я очень требовательна. Но ведь это первая ситуация, в которой я упёрлась рогом, так скажем. Потому что это действительно очень важно. У нас с ним не было никогда подобных ситуаций, когда мы не могли прийти к компромиссу. Не упиралась я по каждому поводу. Наоборот чаще следовала за ним, за его решениями, которые часто меня и не устраивали в полной мере.

Цитата:
Кроме того, возможно, его пугает в силу своей непредсказуемости, его реакция на рождение второго ребенка, поэтому выкрикивая о своем нежелании второго ребенка, муж так своеобразно заботится о себе и о Вас, чтобы не предъявить Вам (и себе), что-то еще более пугающее, чем муж, наотрез отказывающийся иметь двоих детей


Вы говорите про уход из семьи? Я уверена, что даже если он и боится такого своего порыва, то он ошибается. Он не смог бы, да и не захотел бы. Одно дело говорить о ребенке в проекции, другое уже видеть, держать на руках. Вы знаете, как он противоречит сам себе с нашим сыном, сколько он говорил о том, как надо и не надо, в вопросах воспитания. Надо быть строже, надо не баловать и прочее. Но вот сынок родился и он нарушает все свои же собственные установки. И ласковый и балует. Домой приходит и обязательно с какой нибудь хоть маленькой, но игрушкой. А я улыбаюсь и молчу. Я знаю, что и насчёт второго ребенка его установки ошибочны, просто уверена.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Июл 04, 2020 19:09     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Да, я могла бы усыновить ребенка, и он был бы моим
Да, я имела в виду усыновление. Приемлемость для Вас этого процесса усиливает и удлиняет период возможного появления детей в Вашей семье.

Цитата:
Сейчас я уже понимаю насколько важно связать жизнь с человеком разделяющего с тобой
такие фундаментальные на мой взгляд, моменты.
Расскажите об этом подробнее. Как Вам удается преодолевать другие, не связанные с детьми противоречия? Благодаря чему: каким Вашим или мужа качествам у Вас это получается? На какие еще ресурсы Вы можете опереться в таком преодолении противоречий?

Цитата:
Одно дело говорить о ребенке в проекции, другое уже видеть, держать на руках.
Вы предполагаете, что муж примет второго ребенка независимо от того, что говорит и чувствует сейчас?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Луллабай
Ясельки
Ясельки


На сайте с 11.06.20
Сообщения: 24
Откуда: Королев
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Июл 05, 2020 16:14     Ответить с цитатой

Здравствуйте, Анна.

Цитата:
Расскажите об этом подробнее. Как Вам удается преодолевать другие, не связанные с детьми противоречия? Благодаря чему: каким Вашим или мужа качествам у Вас это получается? На какие еще ресурсы Вы можете опереться в таком преодолении противоречий?

В том то и дело, что таких серьезных противоречий у нас ещё не было. Что то на бытовом уровне, типо куда поставить диван и прочая ерунда. Кому было менее принципиально, тот и уступал. В целом мы одинаково смотрели на жизнь, строили планы.

Цитата:
Вы предполагаете, что муж примет второго ребенка независимо от того, что говорит и чувствует сейчас?

А что может означать "не примет"? Не будет любить, одному купит конфету, а другому нет? Или уйдет из семьи из-за рождения второго ребенка, оставив при этом и первого? Я даже незнаю, как это должно выглядеть...

Я уверена, что примет и любить будет и со временем просто забудет сам уже свои теперешние страхи и ощущения.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Июл 06, 2020 21:52     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Я уверена, что примет и любить будет и со временем просто забудет сам уже свои теперешние страхи и ощущения.
Значит, мужу нужно немного времени, чтобы принять Ваш путь развития семьи?

Как Вы думаете, о каким количестве времени может идти речь?

Какие Ваши слова и действия, на Ваш взгляд, могут помочь мужу развеять его страхи, связанные с рождением ребенка?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Луллабай
Ясельки
Ясельки


На сайте с 11.06.20
Сообщения: 24
Откуда: Королев
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Июл 07, 2020 16:51     Ответить с цитатой

Здравствуйте, Анна.

Нет, это я просто ответила на вопрос, как я считаю, принял бы он ребенка или нет.
Но муж уверен в обратном и я не знаю как его переубедить. Не думаю,что это вопрос времени.

Я уже и не веду эти разговоры и вести больше не планирую, если сам не начнет.

Со вчерашнего дня у меня опять какая то агрессия на него внутри. Вообще после его о отказа, я заметила, что даже сама малейшая бытовая мелочь, разлил чай, бросил носки и прочее, что раньше вызывало бурчание, теперь просто ужасно раздражает. Как будто он сам меня раздражает.

У меня полная нетерпимость к нему, к его поступкам, ошибкам, словам.

Ещё стала как то негативно относиться к его семье, отцу. Внутри, по ощущениям. Хотя он ничего не сделал мне плохого.
Но их в целом пассивное поведение в этой ситуации.
Он всегда говорит о семье, что надо так и так, любит вести умные речи, но по факту, это все слова. В молодости, когда у них родились двое детей и он больше не хотел, его жена, моя свекровь забеременела и очень хотела оставить ребенка, но он криками и ссорами отправил ее на прерывание.
Она уехала к маме, за поддержкой. Но мать не поддержала её почему то. И она прервала беременность. И это было несколько раз.
Для меня это какое то потребительское отношение к женщине. Тоесть она должна родить, столько сколько надо мужчине, и не важно что хочет она сама.
Свекровь сама мне все это рассказывала, ещё раньше, до всей этой ситуации. Говорила, что всегда хотела много детей, но не сложилось. Она женщина более послушная и терпимая, молчаливая, зависимая от мужа в финансовом плане. Ну и склад характера такой видимо. Не пошла наперекор.
Я ничего не могу с собой поделать теперь, когда у нас сложилась чуть похожая ситуация, у меня постоянная параллель с его отцом и ощущение, что "они все такие". И агрессия. И что я со своим мировоззрением не вписываюсь в их семью.
Так же ощущение, что его отец был бы более активным в разговоре с сыном если бы первый родился не мальчик, а девочка.

Я чувствую отчуждение какое то полное.

Хотя раньше любила ездить к ним. А теперь ощущение, что на меня распространилось это потребительское отношение, как зараза.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Июл 08, 2020 14:07     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Со вчерашнего дня у меня опять какая то агрессия на него внутри.
Прислушайтесь к себе: описываемое состояние как-то усиливается от его озвучивания и \или формулирования, ослабевает, никак не изменяется?

Обычно формулирование, "схватывание словом" делает состояние менее интенсивным.

Прислушиваться к себе очень важно, чтобы держать руку на пульсе динамики изменения этого состояния. Чтобы оно не захватило, не затопило.

Как Вы сейчас справляетесь со своими эмоциями нетерпимости? Что Вам в этом помогает, какие ресурсы?
Может быть, это какие-то дела или люди рядом.

Как Вы сбрасываете напряжение и агрессию? Какие дела и занятия Вам в этом помогают?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Луллабай
Ясельки
Ясельки


На сайте с 11.06.20
Сообщения: 24
Откуда: Королев
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Июл 08, 2020 18:07     Ответить с цитатой

Здравствуйте, Анна.

Трудно сказаться, наверное становится легче, когда я проговариваю свое состояние, но не надолго.

Справляюсь тем, что банально сдерживаюсь. Состояние практически постоянного напряжения. Иногда иду в ванну, что бы выплакаться. Не потому что что-то произошло, а просто, допустим мою посуду и чувствую, что комок к горлу подкатывает. Такой, что даже сдержаться не могу, слезы сами текут. И просто оставляю все и прячусь на 5 минут. Это помогает.
Легче, когда мужа нет дома, нет этого раздражителя перед глазами.

А когда он дома, стараюсь по возможности, если ничем не занимаюсь, нет дел по дому, почитать или посмотреть что то, это хорошо отвлекает, пусть и временно, но помогает отдохнуть.

Сдерживает присутствие сына, не хочу что бы он нервничал или пугался ссор. Это, знаете, как ведро холодной воды для меня в момент, когда эмоции закипают.

Раньше мне казалось, что я смогу справиться и привыкнуть к своему состоянию, к положению дел, но либо ещё мало времени прошло, либо я не могу, характер не тот, не знаю... Становится только хуже. Я бунтую все больше внутри. Чем спокойнее муж, тем агрессивнее к нему я. Будто ненавижу его за то, что он спокоен.

Я собираюсь поехать к родителям. Не загадывая сроки, просто как буду чувствовать. Не думая ни о чем, уехать, вырваться из всего этого. Это единственное, в чем я уверена точно. Мне нужно куда то деться.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Июл 09, 2020 17:31     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
наверное становится легче, когда я проговариваю свое состояние, но не надолго.
Это хорошо. Давайте попробуем набрать копилочку действий, которые позволяют это состояние сделать хотя бы чуть легче. Сейчас Вы не хотите резких телодвижений, поэтому важно искать душевное равновесие, чем ближе Вы к этому равновесию, чем меньше напряжения, тем лучше. На этом пути все средства хороши.
Цитата:

стараюсь по возможности, если ничем не занимаюсь, нет дел по дому, почитать или посмотреть что то, это хорошо отвлекает, пусть и временно, но помогает отдохнуть.
Вот и это хорошо. Вы уже начало положили своей копилочке.

Цитата:
Я бунтую все больше внутри. Чем спокойнее муж, тем агрессивнее к нему я. Будто ненавижу его за то, что он спокоен.
Вы бунтуете не против спокойствия мужа. Скорее всего за бунтом и протестом в Вашей голове стоит какой-то текст, объясняющий, что именно вызывает этот бунт. Можете его сформулировать и озвучить?

Уехать к родителям, да, это может сейчас стать хорошим вариантом. Дистанция от мужа, только своим присутствием вызывающим напряжение, - хороший, в сложившихся обстоятельствах полезный шаг. Чем больше времени Вы сможете провести в состоянии спокойствия и равновесия, тем лучше будет для всех, начиная с Вас.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
ТаняМус
Ясельки
Ясельки


На сайте с 20.05.21
Сообщения: 4
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Май 20, 2021 16:54     Ответить с цитатой

Луллабай
Здравствуйте, я прочитала ваше общение с психологом по поводу второго ребёнка. Скажите, как сложилась ваша ситуация? Удалось поменять в лучшую сторону или смириться и принять? Я нахожусь в абсолютно такой же, то есть слово в слово ваша история похожа на моюи не могу найти пути решения и как смириться с этим тоже не знаю. Буду рада ответу!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Май 21, 2021 13:34     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Я нахожусь в абсолютно такой же, то есть слово в слово ваша история похожа на моюи не могу найти пути решения и как смириться с этим тоже не знаю
Вы можете поднять тему автора для работы над своей задачей или создать свою тему, если захотите.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 2 из 3 На страницу Пред.  1, 2, 3  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах