Новости сайта и форума Sibmama 
[Поделки]
7 ЛУЧШИХ САМОДЕЛЬНЫХ СНЕЖИНОК 
Подборка мастер-классов
Путь к нашему ангелу..
 

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Планирование беременности. Беременность и роды. » Хочу ребенка! Планирование беременности » Дневники планирования беременности
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Ymka2018
Студент
Студент


На сайте с 25.05.19
Сообщения: 1593
В дневниках: 8
Откуда: Новосибирск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Июн 16, 2021 10:26    Заголовок сообщения: Путь к нашему ангелу.. Ответить с цитатой

Путь к нашему ангелу

Решила, что все таки хочу завести свой дневник и выговорится..


Свой путь к малышу мы с мужем начали в 2018 году. В январе съездили в свадебное путешествие- любовь, эмоции..

Это был мой второй брак, первый закончился разводом после 5 лет отношений. Полгода попыток забеременеть не увенчались успехом, а последние месяцы я уже четко понимала, что это «не мой мужчина», но что то все таки держало до определенного момента. Заявление на развод подали почти сразу, что интересно, это было в день рождения моего второго мужа.. С ним мы были знакомы с моих 14 лет, я знала о его симпатии, но не могла ответить взаимностью.. Он всегда был рядом, готов был помочь в любом деле. Он даже был «водителем молодоженов» на моей первой свадьбе😅, а за две недели до неё, став свидетелем небольшого выяснения отношений с первым мужем, сказал мне «я бы тебя не вынес».. На момент моего развода у него были не совсем понятные отношения длиной также в 5 лет. Через две недели , после подачи заявления на развод, завязались наши уже не «дружеские отношения». Все было довольно легко и просто, каждый делал то, что ему хотелось. Я долго не могла понять, что именно испытываю к нему, пару раз пыталась взять паузу, чтобы разобраться в себе. Он всегда говорил, что не видит особого значения в официальном браке, что детей в будущем можно и так родить-записать из на мою фамилию, если мне захочется. Но фамилию после развода я так и не поменяла, так как все таки планировала официальный брак в дальнейшем, поэтому детей пришлось бы тоже записывать на фамилию бывшего мужа. Несостыковочка. Эта тема затронулась нами однажды, почти в самом начале отношений, больше к ней мы не возвращались. Где то через 10 месяцев я запланировала отпуск, в который он по определенным причинам не смог поехать со мной. Он встретил меня в аэропорту, забрал мои чемоданы с перевесом. Достал огромный букет, кольцо и предложил перейти на новый этап и стать семьей..и первый раз сказал «люблю».. и я сказала «да». Но в своих чувствах не призналась-возможно потому, что в первом браке эти слова не ценились, либо потому что не была уверена, что именно такое «любовь»..
Осталось определиться с датой-это было начало ноября. Хотелось сразу после свадьбы полететь на отдых как молодожены, но моя работа подразумевала большой объём работы в декабре. Поэтому было решено расписаться в первую же рабочую субботу января 13.01.2018.. Отметить мы решили в узком семейном кругу, но в загсе были все наши самые близкие друзья. Во время фотопрогулки перед загсом, я решила, что обязательно должна сказать ему о своих чувствах, а то как же без признаний в любви в такой то день) но он и так все знал, ведь слова не так важны, как действия.. Во время регистрации я не могла остановить поток слёз-настолько меня переполняли эмоции, фото очень трогательные вышли-я ревущая и муж с довольным лицом.

И вот февраль 2018 и мы рашили, что хотим сделать следующий шаг.. Решили подойти к планированию беременности со всей ответственностью, сдать необходимые анализы и в бой. Параллельно у меня заболела бабушка-долго не могли выяснить причину, а ей не становилось лучше.. помогать было особо некому-сестра с маленьким ребёнком одна, мама в другом городе.. Нервы сдавали..
На фоне стресса у меня самой обостряются все болячки, какие когда либо были и обнаруживают полип цк- и слова врача «сначала удаляем, лечим впч, потом в бой».. Параллельно муж сдаёт сг-результаты морфология 1%.. На мое лечение ушло около года, так как каждый раз что то новое обнаруживалось.. Мужу прописали бады, но за все время его лечения морфология выше 3% не поднималась.. Пробуем-пролёт за пролетом. Иду проверять проходимость труб-функциональна только левая. Своя овуляция редкий гость из-за мфя, фолликул чаще перерастает в кисту, не лопается-яйцеклетка не выходит на встречу к головастикам.. Пробуем с врачем лёгкую стимуляцию-овуляция есть, активно любим друг друга по графику.. Пролёт.. Цикл восстанавливаюсь и снова стимуляция.. пролёт.. так мы прошли три цикла..
Решаем встать на очередь на эко.. кто проходил через это знают, насколько это тяжелая бумажная волокита-просто не знаешь с чего начать, где спросить совета, куда вообще идти. Спасибо СМ за то, что девочки помогли..
Продолжаем считать дни овуляции и любить друг друга по графику.. ходим к врачам и лечим анализы.. Через 10 месяцев вижу, что моя очередь на эко по омс подошла. Теперь более спокойно собираем документы, предварительно едем познакомиться с врачем, которого выбрали. Ей вся картина была ясна, никаких доп обследований не было назначено(я была обследована от и до, у мужа также-сг, фрагментация и кариотипы) все в целом не так ужасно для эко.

Идём в свой первый протокол ЭКО март-апрель 2020.
Стимуляцию переношу хорошо, несмотря на большое количество фолликулов(все мои мфя). К середине понимаем, что будем уходить в крио. Тут ещё новости- коронавирус, самоизоляция и прочее.. на почту высылают справку, что нам нужно посещать клинику, чтобы показывать ее служителям порядка.. Сомнения будет ли вообще пункция, а то вообще отправят меня домой со множественной овуляцией. Переносы отменяют всем.. не смотря ни на что доходим до пункции-наркоз. Разбудили после процедуры, смотрю на медсестёр, а им нужно меня с кресла переложить на каталку, и говорю-«хорошо, да, что я вешу 48 кг»)) и снова отключаюсь, так как не помню как везли до палаты и перекладывали уже на кровать. Получаем 30 фолликулов, 26 клеточек, 19 зрелых... эко+икси.. 4 як слились с головастиками и даже не стали делиться... 15 дошли до 5 дня, но только один пригоден для переноса, остальные останавливаются в развитии. Ну ничего, для беременности достаточно одного эмбриона. Да и мы планировали одного ребёнка, никогда не думали о двух-трёх.. отправляем малыша в крио, сами идём на заслуженный отдых. Ещё и пандемия эта, переносы по омс откладывают на неопределенный срок, за свой счёт-тоже пока не известно, когда разрешат.
В это время наши с мужем отношения проходят очередную проверку на прочность. У него возникают сомнения, что чувства остались.. Постоянная гонка за ребёнком, овуляцией, бесконечные анализы... Ощущение, что ничего больше не осталось.. Я все время в работе, он в своих делах. Много разговаривали в тот период, постарались услышать друг друга, понять, принять. Решили, что если попытка крио не удастся, то встанем повторно на очередь, но больше ходить по врачам не будем, будем жить в своё удовольствие, а не тратить все заработанные средства на таблетки и анализы.
Август 2020. Возобновляют финансирование эко по омс. Мы к тому времени хорошо отдохнули за лето. Сходили к репродуктологу проверить насколько я готова к переносу, она выдала список необходимых анализов, получаю квоту-идём в крио. Тут как то сразу не задалось, по узи на 3 дц фолликулярная киста-варианты либо пунктировать кисту, либо проколоть препарат(но нет гарантий, что поможет), либо ничего не делать. Решаем подождать неделю. По анализам все ок, киста тоже уменьшается, растёт уже хороший ДФ, но эндометрий плоховат в сравнении с прошлыми циклами. Добавляем препаратов и идём дальше. Через пару дней осмотр-все прекрасно, ставим триггер и через 5 дней на перенос..
День Х.. 23.09.2020 настрой прекрасный, день очень солнечный, иду в операционную за своей снежинкой. Ложусь на кресло и говорю врачу «кончилась моя беззаботная жизнь», улыбаемся, все проходит легко. Получаю первое фото малыша в виде маленькой светящейся точечки где то в матке. Счастливые едем с мужем отметить это маленькое, но такое значимое событие. Через пару дней решили уехать в отпуск на Алтай-для нас это место силы, противопоказаний никаких, хоть в поход иди, только рюкзак с вещами мужу отдать. С собой нужно взять два укола, которые необходимо хранить в холодильнике-нам в помощь термо сумка и портативный холод. До базы доберёмся, а там в холодильник. Решили разделить дорогу на два дня-первая остановка Чемал, затем уже Акташ.
Проехались по своим любимым местам-красота неописуемая, осенью цвет Катуни особенный, прям бирюзовый.. Колемся по расписанию.. Постоянно говорю малышу, как мы его любим и хотим, чтобы он захотел остаться с нами..
Акташ, кто был там, больше не ездит отдыхать на Чемал.. Перевал Кату-ярык, спуск в долину Чулышман и дорога до южного берега Телецкого озера.. Красота, только выходило около 200км дороги по гравийке. На обратном пути видим ребята стоят посреди дороги, останавливаемся.. Не справились с управлением и перевернулись на бок, легкие ушибы, но пол машины, включая крышу требуют ремонта плюс выбитые стекла. Добрые люди помогли им перевернуть ее и поехали дальше. Связи нет на ближайшие 60км.. Муж мой решил помочь-проверили жидкости и прочее, заводить не рискнули(так как было не известное масляное пятно), тормоза у машины отсутствовали.. Решили взять их на трос, но мужу пришлось сесть за руль их машины(тормозить ручником, чтобы нам же не приехали в зад), а мне за нашу( до этого на тросу я не ездила). Получила от него инструкции и поехали.. Встретили по дороге экипаж дпс, который вызвали неравнодушные люди (а их просили вызвать эвакуатор), долго разбираемся...в итоге отпускают.. вызываем эвакуатор, едем в больницу.. Ночью возвращаемся в Акташ...
Утро. 5 день после переноса снежинки. Делаю тест-пусто, сверлю его глазами и минут через 10 вижу слабый слабый призрак. До этого тесты всегда были кристально чистыми.. тихонько радуемся.. Решаемся на новые приключения и едем на ретранслятор Белого Бома, через очередной перевал, ручьи в брод и полному бездорожью😬 до цели мы не добрались, так как погодные условия не позволили, снег и ледовая корочка на верхнем участке горы. За 3 часа пути встречает только одну машину и ту возле самой деревни. Первый солнечный день за три дня-решаем ехать на Курайские хребты(любимое место), шикарный вид на снежные вершины, ледник и долину.. Уплетаем доширак (пища богов) и любуемся.. Счастье..
Дальше было без экстрима, продолжаю делать тесты по утрам- с каждым днём полосочка становится все ярче. На 9 дпп едем сдавать хгч, волнение неописуемое- результат 244, трясущимися руками звоню врачу. Смотрим результат в динамике, 11дпп 688, 14 дпп 2449, 17 дпп 10484.. На 23дпп назначено узи. Были переживания все ли хорошо, но высокие цифры хгч говорили что все в порядке. По узи тоже все прекрасно, малыш в матке-такая маленькая креветочка 3,3мм, уже определяется сердцебиение 147уд/мин. Не можем поверить, что все таки я беременна. На 8 неделе беременности снова контроль у репродуктолога- малыш подрос 4,5мм, сердечко бьется. Меня отпускают вставать на учёт, обсуждаем варианты ведения беременности и возможные доп обследования. Через два дня наблюдаю коричневые выделения.. Паника.. Пишу ре, та говорит не волноваться, принять ношпу и папаверин и лежать.. На следующий день все без изменений-живот тянет, выделения продолжаются. Пишу гинекологу, у которой наблюдалась последние три года-та советует добавить прогестерон и ждёт на приём. На следующий день уже не тянет живот и нет выделений, можно расслабиться. Но все таки решаем съездить на узи убедиться, что малыш в порядке. Тогда он первый раз помахал мне ручкой через экран.. В это же время муж слёг с признаками короны, разъехаться было некуда, поэтому разошлись по разным комнатам и старались не пересекаться. Скорые ехали по три дня, лекарств в аптеках нет-с трудом у знакомых находим антибиотик для мужа. Я слежу за температурой-все в порядке, нас с малышом не коснулось.
На 10 недельке иду в ЖК, назначают день для того, чтобы прийти встать на учёт.. все ещё как то не верится, что внутри меня растёт и развивается маленький человек.
Недели с 12 начинать чувствовать боль в правом подреберье-загиб желчного и видимо с ростом малыша, что то стало мешать оттоку желчи.. терплю..
На первый скрининг идём вместе с мужем, а там уже целый человек на экране-все хорошо развивается, все в норме, немного опережаем срок, на 90% что это мальчик. Скажу честно, мы ждали девочку. За день до скрининга идём в детский мир, думаю купить девчачий комбезик, но в последний момент беру комплект на мальчика и иду на кассу, ощущения не подвели. Продолжаю ходить на явки в ЖК и к платному гинекологу параллельно. Вот и животик начал расти. 30 декабря (17 неделек) едем посмотреть шейку-все в порядке и на 100% у нас будет сын.
Отдыхаем в новогодние каникулы и 7 января чувствую первый толчек в животе, неужели и правда, там кто-то есть) ложу руку мужа на живот-и ему прилетает пиночек. Умиляемся. Все ещё не можем поверить своему счастью.
Боль в боку не проходит-пробую разные таблетки, вроде стало чуть легче. На второй скрининг идём в другое место-тоже все прекрасно, но есть вопросы по перегородке в сердце-рекомендуют налегать на белок и сделать эхо кс через месяц. Снова переживания, но выполняю все установки врачей. Узи сердца малышу-все хорошо, заброса крови нет, перегородка заросла, все соответствует норме.
Наслаждаюсь беременностью. Шевелюшки становятся более отчетливыми, уже видно через одежду как «гуляет» живот. Не считая легкого токсикоза от голода на первых неделях-все проходит легко. Стараюсь гулять, хоть и погода не очень позволяет, продолжаю работать, но конечно уже не в тех объемах и с перерывами на «полежать». Планируем фотосессию на март. По привычке стараюсь втянуть живот на фото, но понимаю, что ведь наоборот надо его запечатлеть на память. Уже чувствую себя не очень поворотливой.
Продолжаю мониторить шейку-поползла, за месяц минус 9мм, теперь смотрю ее раз в неделю-две(хотелось понимать, могу ли я продолжать свои прогулки и вести более менее активный образ жизни), поддерживаю связь с врачем. Вроде шейка держится, можно снова немного расслабится. Сумку в роддом я собрала уже наверное на 28 неделе, так как не исключала вариант госпитализации со своей шейкой.
В 32 недели идём на третий скрин - малыш уже весит 2200гр, все прекрасно, лежит низко, плацента поднялась-значит можно расчитывать на естественные роды. Роды.. про них я старалась не думать, так как неизвестность пугала. Но вариантов не было, поэтому просто приняла-как будет, так будет, главное, чтобы малыш родился здоровым и без родовых травм. За весь период беременности и так и не дочитала ни одну книгу о воспитании детей, то не было времени, то желания, но понемногу все же читала..
Пора определяться с роддомом и ехать подписывать обменку. Поехала с мамой, так как муж работал, а одну меня не отпустили. Прекрасно помещаюсь за рулем, да и внимание на дороге вроде не рассеяно. Тут думала будут сложности и отправят рожать по месту жительства- но нет, сказали ждём как начнутся схватки или воды отойдут. Теперь вроде все готово к появлению малыша-коляска уже месяца два стояла на балконе и ждала своего часа, кроватка также, шезлонг, кокон, бутылочки, молокоотсос, подгузники, вещи.. Не хватало только маленького человека. Я получала какой то особый кайф от покупок для ребёнка, так хотелось, чтобы у него все было..
К 34 неделе решаем, что надо все таки брать врача, чтобы быть уверенными, что роды пройдут хорошо. Еду в рд знакомиться-по скринам все понятно, по мне тоже, договариваемся о следующей явке в 37 неделек.. Иду на фетометрию в 36 недель-по результатам крупный мальчик 3420гр, богатырь. Все это время не могли определиться с именем для сына-я сильно хотела Савелия, муж хотел Глеба. Выбрали ещё пару нейтральных имён, которые устраивали обоих Роман и Илья. После узи решаем-будет богатырь Илья Муромец. Наконец у ребёнка есть имя.
На явке в рд решаем сделать узи у них, так как внешне не сильно похоже, что малыш настолько крупный. От результатов зависело дохожу я до 40 недель или придётся что то думать с родоразрешением, так как сама я не крупная 159 и от начально веса в 48 кг прибавка была 8 кг, да и таз не особо широкий.
Узи в рд- вес 3200, головка примерно также, а животик меньше, чем до этого мерили.. снова выдыхаем и ждём, когда моя шейка будет готова к родам, пока все прекрасно. Через дня четыре встаю ночью в туалет и чувствую ерунда какая то-у меня отошла слизистая пробка. Возвращаюсь к мужу под бочок и так тихонько «Киса, мы возможно сегодня в роддом поедем», тот сказал «угу» и продолжил спать. Я же все ждала-отойдут воды сегодня или нет. Утром спросил меня, не приснились ли ему мои слова)) говорю нет, теперь мы на низком старте. Живот потягивает переодически, продолжаю гулять. Явка в рд назначена на 2 июня. В жк на 1 июня, но я им так уверенно сказала, что рожать уже пойду 1.06.
30.05 зовут на дачу к друзьям, я естественно остаюсь дома, мужа отправляю. Переживает, вдруг все таки рожать начну. Договариваемся созваниваться, проверяем, есть ли у меня номера всех друзей на случай, если его телефон не будет ловить. Дальше переодических легких потягиваний не дошло. Развлекаю себя просмотрами родов во всей красе, делаю выводы, что все не так страшно, как мне казалось.
31.05 гуляю по полчаса-часу, нагуливаю схватки. Аппетита особо нет последние дни жара стоит на улице. Приехал заказ с алишки-видео няня, думаю надо вечером затестить ее, последим за собакой(есть у неё привычка выть дурниной, когда нас нет дома). Часов в 8 вечера решаем прогуляться-наблюдаем за собакой через камеру, с улицы не очень хорошо ловит-как никак у нас 8 этаж. Пока гуляем, прошу малыша сильно не засиживаться, чтобы нам обоим было легче перенести роды. Мужу рассказываю, где какие вещи лежат для малыша, что нужно будет привести мне в рд. Возвращаемся домой в 9 вечера, ищу ключи и роняю их прям перед дверью подъезда. Муж предлагает помочь, но я же беременная а не больная-лихо присаживаюсь и слышу хлопок. Встаю, понимаю что по ногам что то течёт, вниз посмотреть страшно, смотрю на мужа и говорю- «Кажется воды отошли». Он с не менее растерянным взглядом -«Ты серьезно? Что прям так сразу? В роддом надо ехать, да?». А воды потихоньку так текут-хорошо хоть в платье была и не посреди магазина это все произошло, а рядом с домом. Пока поднимаемся, я звоню врачу-она меня настраивает не волноваться, собираться и приезжать в рд. Тихонько собираю документы, иду в душ, проверяю сумку-муж только спросил «чем помочь», а чем бы он мне помог?😅 говорю «ничем, сиди отдыхай», но какой там. Минут через 20 выезжаем. Полчаса дороги-сделала сиденье в лежачее положение, а то водрузит сын на кочках будет головой биться о кости таза, не понятно, сколько там вод вытекло, но по ощущениям мало.. милая женщина в приемном покое, спокойно оформляемся, сдаю мужу вещи и отправляю домой. Схватки уже через каждые три минуты по минуте.. Часть вод спустили ещё в приемнике.. Поднимаемся в родовое, женщина из приемного помогла мне донести сумку(а собрала я ее на все дни пребывания), она была просто тяжеленная. Время 11 вечера. Палата на 5 человек, трое на вид ещё очень бодренькие, я бы даже не подумала, что у них схватки, и одна уже видимо с ощутимыми схватками. Легла на ктг, схватки нарастали по болевым ощущениям, хотелось что то делать, лишь бы не лежать. После 20 минут отпросилась в туалет-дали пробирку для оам, но как то я не смогла ни то, ни другое. От клизмы только спазмы в кишечнике остались(но я была рада, что ее сделали).
Снова уложили на ктг. Уже подстанываю от боли на ровне с девушкой, у неё воды отошли в 7 часов, про себя думаю «капец, ещё минимум два часа таких схваток».. боль нарастает. Переворачивают на другой бок, чтобы головка хорошо вставилась, боль не описуемая-хочется как то ее облегчить, но ничего не предлагают. Пару уколов поставили, но легче не стало.. Эпидуралку я конечно не просила, хотелось не терять связь с малышом и максимально ему помогать. Ведь он в этот момент тоже очень мучается, его головка протискивается через кости таза, давление меняется, его тёплый и уютный домик гонит его куда то.. я начинала терять контроль над собой, датчик ктг мне сильно давил, я пыталась снять его, врач держала мои ноги согнутыми в коленях и не давала выпрямить, все говорила «куда, там головка, не зажимай малыша, больнее уже не будет». Всячески подбадривала меня, и поясницу мне массировала и голову. В какой то момент меня начало мутить, но этим все и закончилось. Я поливала воду себе на лицо-становилось чуть легче. В какой то момент я попросила врача что нибудь мне порезать, лишь бы все быстрее прошло. Она же мне так спокойно «скоро пойдём рожать, что ты там резать собралась». Девушку с сильными схватками увели в родовую.. Я переодически отключалась между схватками, эта 1-3 минуты давали хоть какой то заряд сил, схватки же бывали уже по три подряд-только думаешь на спад пошла и можно расслабится и тут же следующая настигает.. 1:20 спрашиваю «через час рожу», врач говорит «конечно, скоро на кресло пойдём».. уже 40 минут слышу как соседка по палате в родовой кричит. 1:45 пытаются поднять меня, чтобы идти в родовую-сил нет, да и кажется, что это просто нереально сделать с таким схватками. Собираюсь с силами, встаю.. пока забиралась на кресло жёсткая схватка настигла.. дышу. Говорят дышать медленнее, а то уже вся белая и губы синие-но не очень то получалось. Дают указания слушать акушерку, вокруг ещё 2 врача и две акушерки или медсестры. Ставят мои ноги упором в кресло, дают подробные инструкции, что делать. Все что я запомнила из просмотренных видео-тужится с закрытым ртом и не спускать воздух. Схватки стали реже, я опять умудрялась поспать между ними хотя бы минуту. Врачи пока переговаривались в перерыве, все шутили «не веганка ли я случаем, а то очень похоже» или «что такая спокойная, наверно йогой занимаешься»(а я ее прям не люблю, скучно мне такой спорт). Потом я просыпалась со словами «схватка», мне снова держали ноги, а то в один момент одна чуть не соскользнула акушерке в лоб. Через две схватки уже вышла головка, мою руку положили потрогать ее(некоторых этот момент пугает, но я же была на седьмом небе от счастья, ведь это мой родной комочек и вот он уже почти родился), дальше новая схватка. Две потуги.. слышу «тяни, тяни» и «только не закричи», держусь, стараюсь так, что уши закладывает. Но по моим ощущениям схватки на раскрытии 8 см были больнее. Дальше командуют просто подышать.. смотрю, а там малыш уже по пояс, ручку надо достать, а то локоточек не проходил. Так хотелось ему помочь в тот момент, абсолютно не было понимания, что он ещё частично во мне.. и тут резкий момент облегчения.. Неужели все, неужели вся боль позади и я справилась?! Вижу его и не могу поверить-вот он, наш сын. Задираю рубашку в ожидании, что мне положат его на живот. Врачи все шутят «вся белая, малыша то не заморозишь».. Закричал.. Эти ощущения не передать словами, один из самых счастливых моментов моей жизни, положили его мне на живот, а он такой мягенький, тепленький, такой родной и любимый. 8 баллов по шкале Апгар. Наш Илья. Мне только и удалось рассмотреть его волосатую головку, и маленькую ручку с крохотными пальчиками.. затем его забрали обтереть и измерить, а я до последнего не отпускала его ручку. Врачи ещё говорили «вернём мы его тебе, не переживай».. Мне дали карточку с метрикой 1.06.2021 в 2:00 родился наш сын 3200гр, 52 см. Акушерка сказала мне спасибо, что я первая адекватная за день, что просто замечательно все сделала..
Дальше не очень приятный осмотр шейки, да и немного были разрывы.. наблюдаю суету среди врачей, понимаю, что кому то из малышей стало плохо.. моя врач тоже уходит.. дальше все процедуры делает другая девушка-просит потерпеть.. когда со мной закончили, подошла врач и спросила, делала ли я узи сердца малышу. Потом сказала, что он в реанимации.. спрашиваю, какие прогнозы -«никаких к сожалению»..снова переживания, но надеюсь, что все обойдётся. Звоню мужу «я родила, но малыш в реанимации, возможно что то с сердцем», прошу выслать фото узи. Дальше меня перевезли в коридор и началось томительное ожидание. Я то засыпала от потери сил, то просыпалась от малейшего движения вокруг. В 4 часа слышу «Аня»- поворачиваюсь и все вижу по глазам врача... спрашиваю только «все?»... ступор.. через 7 минут после рождения малыш перестал дышать, дальше ивл и в 3:45 констатировали смерть. Так час и 45 минут мы были родителями.. Мне кажется я сверлила взглядом стену минут 5. Спрашивают, можно ли позвонить мужу.. говорю, что сама наберу.. Гудки.. «Все. Сына больше нет»... врач все же просит трубку, предлагает ему приехать к открытию роддома в 9 часов. По разговору понимаю, что ждать утра он не будет и приедет сейчас... Пустота..
Минут через 20 вижу врачи и мужа-никогда не понимала выражения «чёрный свет лица».. так вот- муж был просто чёрный. Единственное, что я смогла тогда сказать «я люблю тебя».. он ответил тем же. Слёз не было.. Видимо меня ещё держал окситоцин, который вырабатывается во время родов..
дальше меня везут в лифт, коридоры.. Остановка.. просят тихонько встать, заводят в палату.. спасибо, разместили меня в гинекологии в отдельной палате с туалетом.. подальше от счастливый родителей.. разрешили мужу остаться, также дали распоряжение пускать ко мне родственников.. мы просто молчали.. думали как сказать обо всем родителям, ведь для них это был такой же долгожданный малыш..через пару часов муж попросил для меня снотворное, а сам поехал до родителей.. не знаю что мне вкололи, но как он признался позже-что то наркотическое..
5:50.. думаю нужно позвонить маме, пусть лучше узнаёт от меня, чем позвонят родственники, пока я буду спать.. «Мам, я родила.. Малыш не выжил»... снова ступор.. пытаюсь рассказать, что помню.. Договариваемся, что она приедет позже.. а пока я посплю..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник         Благодарностей:  (7)  
 
starlive
Ясельки
Ясельки


На сайте с 01.07.21
Сообщения: 1
Откуда: Киев
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Июл 01, 2021 19:48     Ответить с цитатой

Слов нет.. Читала и надеялась на хороший исход, переживала за каждое слово и движение и тут.. :-( Не представляю, как Вы себя чувствуете и больше всего, не представляю что можно сказать. Хочется пожалеть, утешить, но нужно оно Вам? Вы невероятно сильная, мудрая и чудесная женщина. Не могу представить, что я бы делала на Вашем месте. Скорее всего, моя реакция бы была более сильной и разрушающей.

Крепитесь.. У Вас все будет хорошо. Я тоже хочу своего ребёнка, но понимаю, что пока не готова.. И нет подходящего мужчины рядом. Больше всего хочу взять ребёнка из детского дома. Вы думали над этим? Я да.. Сердце разрывается, когда смотрю на лица этих детей..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Colhdau
Детский сад
Детский сад


На сайте с 06.01.20
Сообщения: 175
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Мар 24, 2022 19:15     Ответить с цитатой

Сердце разрывается.. вы выяснили, почему так случилось?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Планирование беременности. Беременность и роды. » Хочу ребенка! Планирование беременности » Дневники планирования беременности
Страница 1 из 1  

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах