Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 01.11.08 Сообщения: 1861 В дневниках: 3 Откуда: Кольцово
Добавлено: Пн Сен 11, 2017 15:34
Здравствуйте,дорогая Airy
Безумно счастлива за вашу семью, каким же был долгим и тернистым ваш путь к обретению такого маленького чуда-вашей малышки. я желаю вашей семье крепкого здоровья,счастья и терпения в воспитании дочурки. пусть этот маленький лучик света радует вас с каждым днем всё больше и больше своими умелками и беззубой улыбкой
а муж ваш,настоящий мужчина,он смог пройти весь этот сложный путь вместе с вами рука об руку и был вам опорой,берегите и цените его.
На сайте с 16.07.05 Сообщения: 1735 В дневниках: 680 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Пн Сен 18, 2017 15:26
Гроттер
Спасибо!
КотиНа
Спасибо!
Пишу помаленьку.
Alissia
Спасибо!
Да обычная я.
Когда один разом оглядываешь эти года обследований - дурно становится. А когда это в штатном режиме, и ты каждый раз думаешь, что "ну теперь должно получится" - то проще. Точнее, выбора-то просто нет.
К@тюня
Спасибо!
Мы стараемся.
Уже улыбается, да. Наши с мужем мимимиметры зашкаливают просто.
~woman~ Шур@ Irby
Спасибо, девочки!
Добавлено спустя 3 минуты:
Беременность.
И вот так, совершенно неожиданно, совершенно не готовая психологически, два с лишним года готовившаяся к тому, что моих малышей будет вынашивать кто-то другой, я вдруг очнулась и ПОНЯЛА – это правда. Я беременна. Сама. Мой малыш во мне.
Точнее, малышка.
Уже узнав о беременности и придя на контрольное УЗИ к ЕА, я полюбовалась на маленькое плодное яйцо на экранчике и забрала эмбриологический протокол.
Там было написано, что мне подсадили девочку.
Девочку…
Значит, у меня будет дочка.
Плодное яйцо было размером 6.3 и расположено близко ко дну матки. Мой маленький девчачий пузырёк.
Я позвонила маме, сестре и стребовала с них обещание стать летом бабушкой и тётей.
Они пообещали.
Сестра спросила – «ну как я чувствую, всё будет хорошо?»
А я боялась чувствовать на эту тему.
Да, всё было хорошо – здесь и сейчас. ХГЧ большой, УЗИ красивое, гиперстимуляция ощутимая, но терпимая, самочувствие отличное, лекарств – минимум, и даже на работу хожу, пряча гиперстимулированное пузо в широких свитерах и кофтах – спасибо наступающим холодам.
Всё было хорошо. Непривычно хорошо. И говорить об этом вслух было страшновато.
Кроме того, не то чтобы пугало, но заставляло ещё больше оглядываться на первую беременность то, что нынешняя подсадка была сделана почти в то же календарное время, что и тогда. С разницей буквально в неделю.
Предстоящий срок в несколько месяцев – остаток осени, вся зима, вся весна, и почти половина лета! – казался необозримым! По воображаемому календарю немедленно пробежали отметочки: первый скрин, второй скрин, психологически пережить февраль, март, а особенно апрель; с мая можно начинать потихоньку выдыхать, но главное, дожить до лета, а вообще, хотелось 38 недель и точка – а это конец июня-начало июля.
С моей терпеливой сурмамочкой и с ЕА мы договорились, что ждём повторного УЗИ и сердечка, и потом уже отпускаем сурмаму к другим биородителям.
Повторное УЗИ в семь недель было не менее красивым.
ПЯ росло, эмбриончик визуализировался, сердечко билось.
Я наплевала на суеверия и, решив, что ребенку должно быть комфортно в животе, пошла и купила себе беременные штаны, потому что гипера и мои обычные джинсы стыковались плохо. Точнее, вообще не стыковались. Я могла ходить только или в некоторых платьях или с расстёгнутыми джинсами, но и то, при этом они очень давили на живот.
Елена Антоновна посмотрела результаты УЗИ, благословила меня на хорошую беременность и, в ответ на мою просьбу, рекомендовала мне доктора. Здесь же, в Авиценне.
Я перед этим долго думала, где вести беременность, и решила всё же остаться здесь.
Отчасти из-за того, что не хотелось дёргаться и суетиться в поисках новых клиник и докторов. Отчасти потому, что это было удобно территориально. Ну и со смутной надеждой, что здесь я всё-таки уже «своя», и здесь, если что, буду услышана.
Предварительно полистав интернет, сама остановилась на Семеновой Татьяне Аксёновне.
ЕА порекомендовала её же.
Ну и замечательно.
И я с чистой совестью встала здесь на учёт.
ТА была спокойной.
Настолько спокойной, насколько это вообще возможно.
Кому-то, по отзывам в интернете, это не нравилось.
Мне же было комфортно. Мне не хотелось ни нагнетаний, ни сюсюканий. Хотелось именно спокойствия. Чтобы плавно проплыть через это невообразимое количество месяцев к концу июня, и быть при этом пузатой, здоровой и удовлетворённо-умиротворённой.
ТА спокойно завела мне обменку, спокойно выдала направления на обычные анализы и обследования.
И я, такая вся спокойная, быстренько всё сдала и прошла всех врачей в ближайшее же время, и продолжала ходить на работу, и уже почти поверила в конец июня и «я чувствую, что всё будет хорошо».
А в девять недель, дома, вечером, в середине декабря, у меня началось кровотечение.
Не мазня, а именно кровотечение.
И словно в прОпасть.
Туда, в 2009-ый.
С пониманием, что именно происходит. Не просто с осознанием факта, а именно с въевшимся во все поры пониманием, с распузырившейся памятью и дежа-вю – ЧТО именно происходит, и КАК именно происходит, когда вот так, когда кровь, когда не мажет, а течёт, когда надо лежать, когда хочется бояться и плакать, а нельзя. И когда риски – и для малыша и для тебя.
И – мне стыдно за это – как же на меня тогда накатило, буквально на несколько секунд, но всё же – слабость, малодушие, и «нет, я не смогу».
Накатило – и отпустило.
Стало так стыдно перед малышом. Он ведь во мне, у него уже сердечко и он машет ручками. Он уже живёт, а я тут сомневаюсь. Надо будет лежать семь месяцев – значит, буду лежать. И муж вон рядом совсем побледнел, надо и его постараться не пугать. Да и о чём вообще речь? Буду делать всё, что от меня зависит, да и всё. Других вариантов ведь нет.
Мы вызвали такси, я позвонила ТА и мы молча стали собираться в стационар.
Помню только, муж спросил – «это всё?», а я ответила – «шансы есть», хотя самой верить тоже было трудно.
Муж потом рассказал, что в этот момент тоже был страшно сердит за нашу с ЕА «авантюру».
ТА, как я уже писала, очень спокойная, даже сдержанная в обычных обстоятельствах, в экстренной – неожиданно оказалась очень мягкой, утешающей, при этом умудряясь продолжать излучать спокойствие.
С ней мне не пришлось тратить силы на преодоление «нестыковки» с врачом.
С ней было легко настолько, насколько это вообще было возможно в экстренной ситуации.
Мы были у неё «зайками», а «зайкам» ведь всегда легче преодолевать страхи и трудности.
В стационаре я пролежала три дня.
В стационаре мест не было, и я лежала в блоке ЭКО. Днем – с теми, кто на пункцию/подсадку. Ночью – с теми, кто с гиперой под капельницами.
Всё ничего, но ходить в общий туалет по коридору с посетителями, в полураспахнутом халате и держа в руке ту штуку, которая капает в меня магнезию, было не очень прикольно, конечно.
Остальное меня не смущало. С быстро меняющимися девчонками почти не успевали поболтать. Днём было суетно. К ночи всё затихало. Часто вечером сюда приходили врачи ЭКО, и что-то записывали в компьютер и обзванивали пациентов. Моя ЕА тоже, конечно, была. Сделала круглые глаза, и сказала, чтобы я так не безобразничала, и хорошо себя вела.
Здесь лежать, конечно, было дорого.
Я спросила было у ТА по поводу муниципальных стационаров, но она – опять же, очень спокойно – спросила, хочу ли я сохранить беременность. И всё. И, хотя я не была столь скептична к другим стационарам, к той же Киевской, например, но как-то я расслабилась в этом смысле. Перестала перемалывать возможности сохранения в других местах, и решила, что в экстренных ситуациях буду лежать здесь, в Авиценне, а в более стабильных – дома.
Через три дня на транексаме и магнезии, с практически прекратившимся кровотечением и по-прежнему бьющимся во мне сердечком, я выписалась домой.
Остаток декабря и новогодние каникулы прошли, как в тумане.
Я валялась на диване и без ума смотрела телевизор, почти ничего не читая и не выходя в интернет.
Иногда начиналась мазня и странные розовые подтекания. Я боялась, что это вОды, но ТА сказала, что нет. УЗИ уверяло, что количество вод нормальное.
Я, вопреки собственным страхам, не лежала постоянно. При выделениях – вставала только покушать, помыться и в туалет. Муж в этот период полностью готовил и наводил дома порядок. В «чистые» дни всегда выходила погулять. Ненадолго, на полчаса, но всё-таки.
Ходила пешком сдавать анализы, и на машине (своей или такси, но всегда с мужем) – на приём к ТА.
К февралю стало понятно, что опасность миновала.
Но – у меня же память и календарное совпадение.
Но – тогда, восемь лет назад, всё самое страшное началось именно в конце зимы.
Но – как же мне не хотелось бояться!
Так что, наперекор противным страхам, недель с 10-12 я стала заставлять себя наслаждаться беременностью.
Буквально.
С холодеющим сердцем выползла на сибмаму, осторожно пробравшись почитать беременные болтушки, и совершенно не желая заглядывать в раздел с медицинскими вопросами.
Постепенно смелея, стала заглядывать в раздел про роды и про уход за малышами.
Совсем уже оборзев, начала выбирать коляску, автокресло, кроватку, и прочие очень важные для малыша вещи.
И даже – ну а что, мы же сэкономили на сурмаме! – подумала, а почему бы нам не поменять летом машину?
И сама не заметила, как стала самой обычной беременной.
Не без проблем – ну а у кого их нет? – но обычной!
Анализы и УЗИ продолжали успокаивать.
Малыш развивался, плацента была высоко, шейка закрыта, разве что шов тонковат, зато ровный.
И вообще, малыш был уже давно не малыш, а пупсёна! И ещё куча милых прозвищ.
И – ну наконец-то! – в семнадцать с половиной недель я почувствовала шевелюшки!
Сейчас жалею, что обменки нет на руках, и УЗИ почти все отдала.
Надо попросить распечатать хотя бы скрининговые.
Так быстро всё забывается…
В конце февраля, недель в 19, я нащупала в животе чью-то ногу. Меня за это отпинали. Сильнее обычного. Я была счастлива.
Муж, однажды нацеловывая пузико, схлопотал по губам пяткой. Тоже радости была куча.
Примерно в это же время пупсёна обнаружила, что её мир имеет границы, и вольготно выпрямиться уже не получается. Она обиделась, и несколько дней тестировала пространство, растопыривая руки и ноги, но потом постепенно привыкла.
В начале марта, в 20 недель, на втором скрининге нам намерили 230 грамм.
Всё было в норме.
Но начала укорачиваться шейка. За пару недель уменьшилась до 30 мм. При норме в 40.
ТА сказала, ничего страшного, кольцо пока не надо, но будем мониторить. Всё равно почти каждую неделю проверяем шов.
К моей изначально коротенькой волшебной поговорке, которую я уже давно исправно повторяла каждый вечер, стоя под душем, и которая постепенно обрастала новыми подробностями, прибавилось ещё пара строчек. Получалось что-то типа:
«Всё плохое смывайся,
Хорошее оставайся,
Пупсёночка развивайся,
Животик не напрягайся,
Плаценточка поднимайся,
Шейка и шов – держитесь!»
Силища, а не поговорка! Прямо спасалась ей! Если забывала проговорить – заново лезла в душ и нашептывала под потоком воды.
В 2009-ом году меня прокесарили в середине апреля, в 26 недель. Лялькин был весом 850 грамм.
Конечно, несмотря на борьбу со страхами, эти числа были для меня отсчётными.
Чем ближе был апрель, тем сильнее сосало под ложечкой, и тем упрямее я была обычной беременной.
Удлинила по времени прогулки.
Стала заглядываться уже на сайты с малышковой одеждой.
Окончательно окопалась в беременных болтушках.
Это было очень, очень успокаивающе.
И делиться всякой всячиной типа, кто чего и сколько сожр… съел на ночь, и почему потом такая большая прибавка. И смотреть, как девчата, с первыми-вторыми-третьими-четвертыми детьми тоже ходят кто с укороченными шейками, кто со швом после КС, кто с предлежанием, кто с мазнёй, кто с гемостазом, и у каждой второй – разной степени угроза, и почти у каждой первой – тонус. Ну то есть это не больница и не стационар, это беременная болтушка, и тут все обычные девчата, тут среднестатистическая «выборка». И все вынашивают кто как может и кто как хочет, и кто-то осторожничает, а кто-то и полежал бы, да обстоятельства не позволяют, и, в общем и целом это все беременности такие – что если приглядываться, непременно найдутся причины чего-нибудь побояться.
И даже почти не важно, насколько эти причины обоснованы.
От причин зависит не страх, от них зависят лишь твои действия.
И я делала всё, что говорил доктор, и всё, чтобы сохранить беременность.
И всё активнее отказывалась бояться.
Всевозможные приметы для беременных меня не слишком трогали.
Тут даже не приходилось прикладывать усилий.
Близкие осторожно просили меня ничего заранее не покупать.
Я кивала, но делала закладки на сайтах с нужными вещами.
Муж осторожно соглашался, что уже в мае надо начинать заказывать то, чему нужно время, чтобы успеть к концу июня дойти до Новосибирска.
Я не стриглась, но просто потому, что не рисковала идти до парикмахерской.
К тринадцатой подсадке я наконец-то начала вышивать «почти идеального». С самого начала ноября. По чуть-чуть, остерегаясь долго сидеть, а вышивать лёжа было несподручно. Вышивать я не любила, но это же «почти идеальный»!
В конце февраля начала вязать для пупсёны плед.
Притом что последний раз вязала в школе. Шарф. И, кажется, следики.
Я не умела и не любила вязать.
Но мне очень, очень хотелось для пупсёны хлопковый ажурный молочный плед!
И я рылась в интернете в поисках того самого узора и на несколько раз беременным мозгом пересчитывала петли.
Единственно, я до замирания пульса не то чтобы боялась, а скорее волновалась заказывать малышковую одежду. Мне очень хотелось купить хоть что-то, а в ближайших магазинах ничего не нравилось или было сильно дорого, да и не особо я могла по ним ходить, а в интернете вполне находилось то, что хотелось – и на выписку, и на будни.
Малышковая одежда – это же не причёска и не плед.
Малышковая одежда – это всё, это уже даже не ролевая игра в куклы, это твоё стопроцентное погружение в будущую заботу о малыше.
Я дождалась середины апреля, 27 недель и 960 грамм по УЗИ – и заказала целый ворох приданого на выписку и первые месяцы.
И была уверена, что пупсёна в пузике была этим довольна.
Она пиналась активнее, чем лялькин когда-то на тех же сроках, но с ней тоже можно было договориться. Хотя девчуля, надо сказать, росла с характером! Совершенно отказывалась принимать хоть какое-то стационарное положение и вертелась, как хотела, чуть не каждый день!
В начале мая я официально вышла в свой первый декрет.
Тридцать недель.
Большинство девчат в болтушке начали жаловаться, что ходить становится всё тяжелее.
Мне становилось всё легче.
Понятно, что психологически. Но и физически было хорошо.
Набор веса был небольшой. Дел никаких не было. Тяжелую зимнюю одежду можно уже было не таскать. Мы больше и чаще стали гулять, даже иногда по выходным выбираться куда-нибудь на машине. Недалеко, например, просто в центр – пройтись со стаканчиком чая по улице.
Преддекретное УЗИ намерило нам 1200-1300 грамм. И ещё более укоротившуюся шейку.
ТА сказала, что рисковать нам незачем, и всё-таки поставила мне кольцо.
С кольцом стало ещё немного спокойнее.
Я уже начала подумывать о родах, и заикнулась было про естественное родоразрешение, но ТА так на меня посмотрела, что я немедленно поняла, какую спросила глупость.
Сестра тоже даже и думать запретила рожать самой. Только КС.
Я немного расстроилась, но совсем чуть-чуть.
В конце концов, главное, чтобы с пупсёной всё было хорошо.
Ещё зимой мы с мужем решили, что имя будем придумывать после 30 недель.
Я думала, мы как возьмём и придумаем сразу!
Ан нет.
Мне нравилось одно, мужу другое, что-то нравилось нам обоим, но так, чтобы взять и понять, что вот это имя пупсёнино – такого не было.
В итоге, уже в июне, остановившись на трёх именах, решили, что когда родится – там и поймём.
На втором скрининге в конце мая мы уже вышли за пределы 2 кг.
Это было уже прям серьёзно!
Я смотрела на свой не слишком большой живот и не очень понимала, как там поместились 2 килограмма, не считая вод, плаценты и что там ещё должно было быть…
Пупсёна, уже пару недель как определившаяся и классически лежащая головкой вниз, вдруг передумала, и решила, что тазовое предлежание – тоже ничего. И, наверное, красоты ради, накинула себе на шею пуповину. Кокетка.
Но так как мы точно уже решили, что будет КС, то я не особо переживала по этому поводу.
Тогда пупсёна подумала, и опять перелегла в головное.
Потом подумала ещё – и улеглась в поперечное.
Но тогда ей явно некуда было удобно сложить ноги, и через несколько дней она окончательно сдалась. Уткнулась головой на выход и спиной к миру. Под рёбра ноги запихать не получилось, хотя она очень старалась, поэтому она решила, что тёплая печень – тоже неплохой вариант, а рёбра и прочие кости в окрестностях вполне можно исследовать руками.
Ладно, рёбра. Но мне иногда казалось, что ещё чуть-чуть, и она, через мой бок, дотянется рукой, точнее, кулаком, до позвоночника!
Про желудок, мочевой и другие несчастные органы, вынужденные ютиться по оставшимся закоулкам брюшной полости, я вообще молчу. Там и притеснения, и битьё. Тотальная бесправность.
Впрочем, как и у всех беременных.
Я прислушивалась ко всему этому – и наслаждалась.
Начало лето было и счастливым – и огорошивающим.
Ну, у нас же одной из установок было «дожить бы до лета».
Ну вот, дожили.
Нам 33-34 недели, и, откровенно говоря, ещё совсем никакой не финал, а ещё куча времени впереди! Как минимум месяц, потому что официальная доношенность будет считаться только в конце июня!
УЗИ продолжало успокаивать, лекарства постепенно сводились к одним только витаминам.
Кстати, про лекарства.
В этот раз, с учётом изначального ЭКО, их было минимум.
В самом начале, недолго – эстрогены.
Разумеется, прогестерон. Сначала только утрожестан, но после кровотечения в декабре мне добавили дюфастон. И после середины беременности их постепенно отменяли.
Кровоостанавливающее было только в стационаре, три дня, и потом ещё дома я пару раз выпила таблетку транексама.
Гемостаз был в норме, и – только профилактически – после кровоостанавливающего я десять дней проставила курс клексана.
Спазмолитики. Тоже по минимуму. Можно сказать, у меня не было тонуса. Вообще. Ни в первом триместре, ни потом. Опять же, во время кровотечений, мне в стационаре три дня превентивно капали магнезию, а потом несколько недель я, по указанию ТА, попринимала но-шпу, но, как только было можно, свела её к минимуму, а потом, недель после двенадцати, и вовсе от неё отказалась – чтобы не размягчалась шейка. К третьему триместру, когда шов стал уже совсем тонким, меньше 2 миллиметров, ТА рекомендовала мне на любое напряжение принимать гинипрал. Но, если честно, особых напряжений и не было. Очень редко и ситуационные. Так что гинипрала я выпила ровно полтаблетки.
Собственно, и всё.
А, нет, ещё всю беременность после кровотечения пила слабительные, хотя конкретного повода не было, но даже малейшее напряжение живота провоцировало новое появление мазни. Это пугало до паники, поэтому я не рисковала.
Ну и витамины – фемибион, да железо отдельно.
И вроде список получился немаленький, но на самом деле, особенно по сравнению с первой беременностью, и даже с некоторыми просто протоколами – это вообще ни о чём.
Никаких антибиотиков.
Никакого курантила и иже с ним всяких мутных лекарств для всех подряд беременных.
Никаких долгих курсов спазмолитиков и гемостатиков.
Из уколов – только 10 уколов клексана, один укол иммуноглобулина в 28 недель из-за моего отрицательного резуса, и три укола дексаметазона в 30 недель после укорочения шейки (на всякий пожарный, для раскрытия лёгких у пупсёны на случай преждевременных родов).
И вот, лето.
И – новое обследование.
КТГ.
Начитавшись на форуме, как девчата носят с собой на КТГ шоколадки, «чтобы разбудить спящего притихшего малыша», я приготовилась к тому, что пупсёну тоже придётся тормошить.
Не тут-то было.
Первое же КТГ прошло под девизом «отпинать всё, что можно, и вон те датчики на мамином пузе». Пульс зашкаливал за 180, даже в среднем выбравшись за верхнюю границу примерных норм. Баллы были неплохие, но ТА сказала через пару дней КТГ пересдать.
Ну уж если ТА это напрягло, то нас с мужем тем более.
Следующие пару недель мы ходили на КТГ раз в 2-3 дня. Мы писали его лёжа, сидя, полулёжа, на кушетке, в кресле, и даже стоя. В итоге отстали от ребёнка и стали ходить на КТГ не вечером, когда у дочи был период бодрствования, а днём, когда она чаще всего спала.
Однажды, в 34 недели, встретили в больнице Елену Антоновну. Так радостно это было! Даже пообнимались с ней. По-моему, неожиданно для нас обеих. Она стребовала позвонить ей, как только, так сразу. Я пообещала.
Приближался конец июня.
Уже были куплены кроватка и комод, наконец-то пришло автокресло, а на стирку был приготовлен целый ворох малышковой одежды.
Мы ждали заказанную коляску и торжественно готовились к родоразрешению – психологически – раздумывая, прокесариться уже в июне, или, может, дотянуть аж до июля.
Муж, после нервотрёпки с КТГ и тонким швом от КС, недель с 35-36 начал осторожно спрашивать – «а то может уже её достать»?
Я делала растерянное лицо и говорила, что тоже уже хочется, но ещё рано.
Нет, ну это реально было ещё рано! Без особых-то причин!
И ТА на это предложение только справедливо заметила, что «если достанем – обратно уже не засунем».
Так что я однозначно ждала 38-ой недели.
Как это часто бывает, сроки по подсадке и по УЗИ отличались. Дней на пять.
Но в любом случае, честные 38 недель начинались только в июле.
Решив поставить вопрос ребром, я уже прямо спросила у ТА про сроки КС.
И начался торг.
Я, опять же, по смутно отложившимся в памяти историям, что кесарят обычно раньше ПДР, недель в 38, редко – в 39, была уверена, что мне с моим анамнезом уже после 37-ми начнут активно предлагать «достать» дочу, и что мне ещё придется уговаривать ТА походить до июля и до 38-ми.
Но ТА сказала – «С чего это? Давай, ходи до ПДР, пока ходится!»
Ну то есть развеяла мои представления об обычной врачебной тактике в пух и прах.
А ПДР – это как бы середина июля!
То есть на две недели позже, чем в нашем с мужем психологическом настрое!
И мы окончательно запутались – где ждём, где торопимся; где время летит, а где тянется.
Казалось бы – беременность в самой приятной для меня поре, и хоть и тяжеловато было уже ходить, и парктроника на животе не хватало, да ещё и жара вдарила на улице, но на самом деле, это был очень благостный период!
Но настрой – он такой настрой.
И мы «сторговались» с ТА на 7 июля.
Не из-за праздника, а потому что это уже 39-ая неделя, пятница перед выходными, и вообще очень удобный день.
На сайте с 18.02.08 Сообщения: 2499 В дневниках: 2
Добавлено: Пн Сен 18, 2017 16:58
Airy
как же я за вас рада..аж до слёз!!! У вас и эта беременность была не из простых
У меня вторая беременность, так же как и первая начиналась один в один...с мазни, кровотеч-я. А дальше ээх только страх (как я ненавижу этот страх) ... и так же как у вас отсчеты дат...а потом шейка укоротилась...и я боялась вставать до 36 нед. А как только стукнуло 36-я расслабилась, и ровно в 37 родила. Но всё слава Богу хорошо, хоть и 3кг всего
Будьте счастливы
На сайте с 27.03.10 Сообщения: 3411 В дневниках: 410 Откуда: Барнаул
Добавлено: Сб Сен 23, 2017 0:16
Airy, я несколько лет заходила в эту тему в надежде прочитать о рождении чуда. Вот прям до слез рада за Вашу семью. Чудеса случаются, но иногда не достаточно в них верить, надо идти напролом наперекор всему! Много-много счастья Вашей семье
Airy
9 августа 2017 тоже родила доченьку. Шифровалась не только на сайте, а вообще от всех всех
друзей-родственников . Малышка моя ручная очень и не дает маме залезть в комп. И вот вчера залезла и у меня случился шок!!!!!!!!!!!!!! Поняла,что чудо произошло и в твоей семье!!!!!!!!!!!!!!! Поздравляю!!!!!!!!! Как же я за тебя рада!!!!!!!!!!!!!
На сайте с 19.01.12 Сообщения: 1365 В дневниках: 8
Добавлено: Пт Сен 29, 2017 20:53
Airy
Здравствуйте.
Долго собиралась написать Вам...) Мысли все собирались-разбирались на слова-молекулы... Решила, - как чувствую, - думать, почему-то, после Вас, после всего, получается плохо.) Одни ощущения..
Читала жадно... Я давно не встречала такое богатство содержания и формы. Эмоции сменяли друг друга, я даже толком не успевала обозначить их.
Но записка, выпавшая из книги в реанимации, - все..!
Потом - Ваше отражение в зеркале.. Комок в горле.. Не видела я изможденного тела! Не видела, понимаете??? Я видела дух! Сильный, несломленный! Не Ваше это поражение! Вы победили! Я не знаю, почему я так думаю! Но, - это так...
Столько любви! Столько! Какое-то невероятное количество... И 850 граммов... Я не знаю, как Бог это все выдержал... Мне кажется, он плакал...
Я не знаю, что Вам сейчас пожелать. Все слова кажутся маловесными.. Это же просто слова ЧЕЛОВЕКА... Я попросить хочу.. у того, от кого все зависит. Пожалуйста, пусть Вы будете здоровы. И вся Ваша семья. И пусть все будет как можно дольше. Долго-долго. Просто, всем нам очень нужно знать, что такое есть на нашей земле. Я понимаю, что в испытаниях эта душа очень красива. Но, пожалуйста.. Она заслужила счастья. Она - да. Все они.
.. И ещё одно. Мне важно сказать Вам. Я буду помнить Вашего мальчика. У него замечательная мама!..
Простите, я чувствительная дура..
Я очень Вам благодарна за все. Спасибо!
На сайте с 11.05.09 Сообщения: 1681 В дневниках: 1843 Откуда: Омск
Добавлено: Пт Окт 06, 2017 17:32
фраза "если сейчас достанем - обратно уже не засунем" Божечки, я прям рассмеялась! Доче почти три года и она спрашивает про шов от КС. я говорю - это твоя дверка, ты ее открыла и к нам пришла в мир. Так она просится назад - а я ей этими же словами - обратно, доча, тебя уже не засунуть
Безумно рада за вашу Семью! за вас молилась эти годы
На сайте с 26.02.06 Сообщения: 2987 В дневниках: 2275
Добавлено: Пн Окт 09, 2017 12:10
Айри, боже какое чудо!!! Очень очень рада за вас с мужем.
Я как-то давно не заглядывала в этот раздел. Но как же я рада, что чудо свершилось. Вы стали наверное олицетворением духа нашего раздела. Благодаря Вам наверное большинство "хочушек" снова и снова собиралось с силами.
Не подобрать слов, чтобы выразить признательность вам за такую открытую душу, за возможность прикоснуться к такому теплому, огромному сердцу.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах