| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Astinka
Подготовишка
![]()
На сайте с 30.04.14
Сообщения: 413
Откуда: с. Ленинское
|
  Добавлено: Пн Янв 30, 2023 0:49 Заголовок сообщения: Сложные отношения с родителями и братом |
|
|
Здравствуйте.
Мне 40 лет, брату 37.
Я с 20 лет живу отдельно от родителей, замужем, 2 детей.
Брат всегда был эгоистичным, мама его всегда оберегала, он часто болел, мало ходил в сад итд.
В итоге мама считает, что ему надо помогать, купила ему квартиру, сделала в ней ремонт. Он в квартире не живёт. Продолжает жить с родителями.
У нас с ним всегда были непростые отношения, потому что он учитывал только свои интересы, ко мне было пренебрежительное отношение, родители не сильно хотели это исправлять. В итоге мы с ним перестали общаться совсем .
Мама идёт у него на поводу постоянно, боится ему перечить. Внуки когда приезжают, им даже нельзя громко говорит, тк дяде может это помешать...
Я недавно решила, что надо уже что-то менять, взрослые люди уже, не дети. Решила с ним поговорить. У него похоже куча обид на меня ( или на себя).
В общем в его глазах я не помогаю родителям и думаю только о себе. А он им сильно помогает, вывозит их в парк гулять раз в неделю.
У меня из за его присутствия в их доме и такого отношения ко мне и с родителями испортились отношения. Нет желания и внуков к ним привозить. Но я понимаю, что они от этого ещё больше расстроится.
Не знаю как быть, с ним не удается наладить отношения, только грязь в свой адрес слышу. Хотя до слез хочется иметь брата, хоть и не было его никогда у меня по сути... |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21875
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Янв 30, 2023 14:00 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Хотя до слез хочется иметь брата, хоть и не было его никогда у меня по сути... |
Расскажите о том, какие отношения с братом могли бы стать для Вас комфортными: что говорите и делаете Вы в таких отношениях, что - брат?
Как при комфортных отношениях с братом, на Вас и брата, ВАши слова и действия реагировали бы родители?
Отпустите фантазию, пусть проявится то, чего много лет уже хочется, о чем мечтается, как о несбыточном._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Astinka
Подготовишка
![]()
На сайте с 30.04.14
Сообщения: 413
Откуда: с. Ленинское
|
| Добавлено: Пн Янв 30, 2023 21:55 |
|
|
АнечЬка
Мне кажется, что мы могли бы быть друг другу полезными, что-то подсказывать по жизни.
Например, если он заведет семью, то я смогу помочь ему советом каким-то с женой или детьми.
Было время, он с моими детьми даже общался и подарки им покупал, даже в гости к нам приезжал.
Коронавирус все изменил, у него началась фобия заболеть, тк у него астма, родители его поддерживали и соблюдали жесткую изоляцию, да сих пор любого чиха бояться.
Терапевт говорил ему, что у него это уже психическое заболевание и надо не просто словами, а уже на препараты переходить. По-моему, он так и не принимал ничего..
Поэтому по тем временам, когда он общался с моими детьми, со мной, шутил, играл с ними, приезжал к нам в гости я и скучаю.
Родители понимают, что было что-то не так в их воспитании, раз теперь так получилось, они это признают, но сейчас менять ничего не хотят или не могут, говорят, что поздно уже и они ничего не могут поделать.
Я думаю, они были бы очень довольны, если бы мы общались, хоть они про это и не говорят, но мне кажется, они должны хотеть этого больше всего. Я бы как родитель была очень расстроена, если бы мои дети не общались между собой. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21875
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Фев 01, 2023 13:02 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Было время, он с моими детьми даже общался и подарки им покупал, даже в гости к нам приезжал. |
Расскажите об этом подробнее.
Как давно был этот период? Как долго длился? Почему закончился? Как закончился? Ощущали ли Вы в то время, что Ваши отношения с братом достаточно хорошие? Вы хотели бы вернуть именно такие отношения, какие были тогда? Или создать какую-то совсем новую модель отношений? Какую, расскажите?
| Цитата: | | Терапевт говорил ему, что у него это уже психическое заболевание и надо не просто словами, а уже на препараты переходить. По-моему, он так и не принимал ничего.. |
Насколько достоверна информация о психиатрическом диагнозе брата?
Проявляете ли Вы сейчас инициативу в общении с братом? Как он отвечает на нее? Как еще Вы могли бы продемонстрировать свое желание с ним общаться? Что могли бы сделать и сказать, чтобы вовлечь его в общение?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Astinka
Подготовишка
![]()
На сайте с 30.04.14
Сообщения: 413
Откуда: с. Ленинское
|
| Добавлено: Ср Фев 01, 2023 17:14 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | | Как давно был этот период? Как долго длился? Почему закончился? Как закончился? Ощущали ли Вы в то время, что Ваши отношения с братом достаточно хорошие? Вы хотели бы вернуть именно такие отношения, какие были тогда? Или создать какую-то совсем новую модель отношений? Какую, расскажите? |
Лет 5 прошло с тех пор. Когда у меня родилась дочь и я ее привозила к родителям, мне кажется, он был рад, играл с ней, общался. Потом ему родители купили квартиру рядом с нами и он иногда туда приезжал и к нам заходил. Не часто..
Я пыталась вспомнить почему это закончилось. У меня есть подозрение, что брат понимает, что к своим годам не сильно много сумел достигнуть. У него нет своей семьи, квартиру и машину купила мама, работа не сильно его радует. Возможно у него есть ко мне зависть. Я 10 лет назад начала свое дело, которое развивается, а он все также на работу по найму ездит.
Опять же в таком положении вещей виноваты родители, они всегда ему помогали, мама думала, что он сам не сможет ничего добиться и ему надо помочь. Получилось все наоборот. Он не ценит ничего, что у него есть, потому что он не сам этого добился.
Когда начался ковид он стал воспринимать нас как потенциальную угрозу, дети ведь часто чем-то болеют и могут заразить.
Я просто хотела наладить с ним общение, хотя бы здороваться, когда встречаемся у мамы. Мы недавно переехали за город, я хотела бы, чтобы он приезжал вместе с родителями к нам в гости, мы гуляли вместе, ходили на море.
| Цитата: | | Терапевт говорил ему, что у него это уже психическое заболевание и надо не просто словами, а уже на препараты переходить. По-моему, он так и не принимал ничего.. |
Насколько достоверна информация о психиатрическом диагнозе брата?
Проявляете ли Вы сейчас инициативу в общении с братом? Как он отвечает на нее? Как еще Вы могли бы продемонстрировать свое желание с ним общаться? Что могли бы сделать и сказать, чтобы вовлечь его в общение?[/quote]
Вот недавно я ему написала и предложила начать общаться, потому что родителям будет приятно это. Он ответил достаточно грубо, что не готов общаться со мной и с моей семьей, потому что мы эгоисты, думаем только о своем бизнесе. Что я сначала должна ЕМУ доказать, что я достойна того, чтобы он со мной общался и тогда он подумает.
Он всегда был такой эгоистичный, редко проявлял эмоции, даже когда ему дарят подарки на др например, он не выражает эмоций. Сам редко дарит подарки, даже родителям, а мне так никогда наверное не дарил. В детстве часто обижал, бил, обзывал меня. Родители всегда говорили, что у него сложный характер и они не могут с ним справиться. А мне надо просто не обращать на него внимания, если он меня обижает. Папа у нас очень мягкий и не проявлял настойчивости в его воспитании, поэтому он и считает, что ему все можно. Мама считала, что он маленький и больной, он часто болел в детстве, но по сути никаких серьезных заболеваний нет у него. Астма не острая, особо его не беспокоит.
По поводу психического заболевания, он очень боялся заболеть ковидом, сначала один штаммом, потом другим, это длилось года 2, только недавно вроде отпустило его. Но работает он дистанционно, из дома, почти никуда не ходит. Его терапевт, с которым он тоже онлайн общается, моя знакомая, сказала, что у него психическое заболевание, он также консультировался с психотерапевтом онлайн.
Они живут в частном доме и доходило до того, что если я приезжала к ним и заходила во двор, даже в дом не заходила, у него потом была паника, что я могу его заразить. Мама мне писала в панике, просила вообще не приезжать какое-то время. Т.е они готовы не видеть меня и внуков, лишь бы не перечить ему. У мамы всегда была фобия, что если она выгонит его уже жить в свою квартиру, то он обязательно совершит суицид.
Очень сложно все у нее с ним, она не может его отпустить от себя, не понимая, что ему хуже делает. Как может взрослый мужик сидеть в доме с родителями и почти никуда не ходить? Он даже в парк ездит гулять вечером, когда там народу мало. Это нездорово. А папа просто молчит, не перечит маме.
Мне даже кажется, что он всю эту историю с ковидом и боязнью заразиться использует, чтобы я реже приезжала к ним. Потому что он знает, что если он скажет, то мама передо мной двери закроет и будет по видеосвязи общаться с внучками. Они уже привыкли, что периодически бабушка садится на карантин, когда очередная вспышка какого-то вируса происходит. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21875
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Фев 03, 2023 17:59 |
|
|
Добрый день!
Какая у Вас братом разница в возрасте? Примерно с какого возраста Вы ощутили себя большой, взрослой рядом с ним?
Когда Вы говорите об общении с братом, то неоднократно подчеркиваете, что восстановить общение надо, потому что это порадует родителей. А чем порадует это общение Вас?
Вы правы боязнь ковида может быть своего рода ширмой.
| Цитата: | | Брат понимает, что к своим годам не сильно много сумел достигнуть. У него нет своей семьи, квартиру и машину купила мама, работа не сильно его радует. Возможно у него есть ко мне зависть. |
Раз это все так, то он не такой хороший и успешный как Вы, он Вам уступает по многим параметрам... Но все меняется, если он не просто уступает, а в силу болезни. Он болен и слаб, поэтому с ним все так, как есть. Это может быть ловушка выученной беспомощности, подготовленная родителями, в которую сначала брат с готовностью шел, потому что она предполагала получение благ без особых усилий со своей стороны. Но такая ловушка чем опасна - тем, что затягивает и постепенно и лишает сил и уверенности в себе. Все легко и без усилий идет в руки, а потом бац! - и в какой-то момент человек не помнит, как прилагать усилия по тому или иному поводу. Ему становится страшно начинать что-то новое, говорить: я хочу! - потому что за этим должны следовать какие-то действия.
| Цитата: | Он ответил достаточно грубо, что не готов общаться со мной и с моей семьей, потому что мы эгоисты, думаем только о своем бизнесе.
|
Что Вы почувствовали в этот момент? Как объяснили для себя его действия? Что им движет?
Сейчас, когда Вы высказали свои предложения, а он ответил Вам. Каким может быть Ваш следующий шаг? Иначе сформулирую: Вы давно знаете брата, его поведенческие особенности, характер, исходя из этого, как подсказывает Вам Ваше чувство реальности, можете ли Вы совершить какое-либо действие, на которое брат отреагирует конструктивно и скажет: да, сестра, давай общаться? Что это за действие, расскажите о нем в деталях._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Astinka
Подготовишка
![]()
На сайте с 30.04.14
Сообщения: 413
Откуда: с. Ленинское
|
| Добавлено: Пт Фев 03, 2023 23:31 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | Добрый день!
Какая у Вас братом разница в возрасте? Примерно с какого возраста Вы ощутили себя большой, взрослой рядом с ним? |
Добрый день!
Разница в возрасте 4 года у нас. Мне всегда родители напоминали, что я старшая, я большая, а он маленький, его нельзя обижать, ему надо уступать. Даже когда мы еще оба были детьми и мне может быть тоже хотелось быть ребенком.
| АнечЬка писал(а): | | Когда Вы говорите об общении с братом, то неоднократно подчеркиваете, что восстановить общение надо, потому что это порадует родителей. А чем порадует это общение Вас? |
Видимо с возрастом понимаешь, что нужно забывать обиды, прощать людей, чтобы не было недосказанности. Мне кажется, ему плохо вот так одному быть. Я просто хотела ему помочь, может ведь радовать просто сам факт помощи человеку. Я не ищу в этом какой-то выгоды для себя.
| АнечЬка писал(а): | Вы правы боязнь ковида может быть своего рода ширмой.
| Цитата: | | Брат понимает, что к своим годам не сильно много сумел достигнуть. У него нет своей семьи, квартиру и машину купила мама, работа не сильно его радует. Возможно у него есть ко мне зависть. |
Раз это все так, то он не такой хороший и успешный как Вы, он Вам уступает по многим параметрам... Но все меняется, если он не просто уступает, а в силу болезни. Он болен и слаб, поэтому с ним все так, как есть. Это может быть ловушка выученной беспомощности, подготовленная родителями, в которую сначала брат с готовностью шел, потому что она предполагала получение благ без особых усилий со своей стороны. Но такая ловушка чем опасна - тем, что затягивает и постепенно и лишает сил и уверенности в себе. Все легко и без усилий идет в руки, а потом бац! - и в какой-то момент человек не помнит, как прилагать усилия по тому или иному поводу. Ему становится страшно начинать что-то новое, говорить: я хочу! - потому что за этим должны следовать какие-то действия. |
Дело все в том, что на самом деле не такой он уж и больной, каким хочет казаться и каким мама его выставляет. С такими диагнозами люди живут абсолютно полноценной жизнью, заводят семьи. Это опять же ширма. Проблема с принятием решений у него есть, ему мама даже работу искала сама и даже девушку пыталась найти) Когда я ему несколько лет назад предлагала вместе начинать бизнес, помогать мне итд, он отказался, потому что начал сомневаться, что все это получится. К сожалению, родитель не понимают, что своей гиперопекой делают ему только хуже и он так и не научится жить самостоятельно.
| Цитата: | Он ответил достаточно грубо, что не готов общаться со мной и с моей семьей, потому что мы эгоисты, думаем только о своем бизнесе.
|
| АнечЬка писал(а): | | Что Вы почувствовали в этот момент? Как объяснили для себя его действия? Что им движет? |
Мне было очень обидно, я после этой переписки плакала, вспоминала детство. И мне стало жалко родителей, потому что наверняка они тоже страдают от этого. Особенно папа. Он такой человек, который никогда свои эмоции не показывает, скрывает в себе все переживания.
Я думаю, им движет какая-то обида на меня. Возможно злость и беспомощность что-то изменить в своей жизни. Мое последнее сообщение он даже не прочитал, так закончилась наша переписка)
| АнечЬка писал(а): | | Сейчас, когда Вы высказали свои предложения, а он ответил Вам. Каким может быть Ваш следующий шаг? Иначе сформулирую: Вы давно знаете брата, его поведенческие особенности, характер, исходя из этого, как подсказывает Вам Ваше чувство реальности, можете ли Вы совершить какое-либо действие, на которое брат отреагирует конструктивно и скажет: да, сестра, давай общаться? Что это за действие, расскажите о нем в деталях. |
Он упрямый, я думаю, он не изменит просто так своего решения насчет меня.
По его словам, я должна доказать ЕМУ, что я проявляю заботу о родителях на деле, видимо тогда он сможет передумать. Но даже в этом случае максимум на что он пойдет, это "сесть за одним столом на 9 мая например". |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21875
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Фев 05, 2023 23:23 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Даже когда мы еще оба были детьми и мне может быть тоже хотелось быть ребенком. |
На Вас тогда лежала ответственность за то, чтобы совершать невозможно - быть взрослой, когда Вы взрослой еще совсем не были.
И сейчас, спустя много лет ситуация ведь повторяется. В отношениях участвуют две стороны: когда Вы совершаете свои пять шагов, важно, чтобы партнер по отношениям, в Вашем случае по братским, совершил свои пять. Иначе отношения получатся перекошенными, лежащими на Ваших плечах. Вы не можете построить отношения с братом и за себя, и за него.
| Цитата: | | я должна доказать ЕМУ |
Когда человек занимает такую позицию, то вероятность того, что Вы поступите "правильно" с его точки зрения - стремится к нулю. Потому что, смотрите, стоит брату сказать: да, ты меня убедила строить родственные отношения, как он теряет преимущества и свою позицию сверху. Теперь ему, как и Вам, нужно делать шаги навстречу, прилагать усилия. А он этого никогда не делал. ..
| Цитата: | | К сожалению, родитель не понимают, что своей гиперопекой делают ему только хуже и он так и не научится жить самостоятельно. |
Брат уже достаточно большой, чтобы валить свои беды на родителей. А родители в слишком серьезном возрасте, чтобы что-то изменить. Но изменить здесь отношение брата к жизни, побудить его действовать иначе - выше Ваших сил. Это необходимо принять. Вы, увы, не всемогущи. Вот не читает он Ваших сообщений - и с этим ничего поделать нельзя, заставить его невозможно.
Поэтому я предлагаю Вам подумать вот о чем: у Вас есть желание, мотивация и некоторый ресурс сейчас, чтобы улучшить свои отношения с братом - как много времени Вы готовы прилагать усилия, чтобы создать отношения с братом? Спустя какое время Вы, если не получите отклика от брата, сможете с чистой совестью сказать себе: я сделала все, что могла? Как много сил Вы готовы вложить в эти отношения? Можете ли перечислить конкретные действия, которые Вы готовы воплотить, чтобы нормализовать отношения с братом? В какой момент Ваши руки могут опуститься?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Astinka
Подготовишка
![]()
На сайте с 30.04.14
Сообщения: 413
Откуда: с. Ленинское
|
| Добавлено: Пн Фев 06, 2023 15:40 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | Добрый день!
| Цитата: | | Даже когда мы еще оба были детьми и мне может быть тоже хотелось быть ребенком. |
На Вас тогда лежала ответственность за то, чтобы совершать невозможно - быть взрослой, когда Вы взрослой еще совсем не были.
И сейчас, спустя много лет ситуация ведь повторяется. В отношениях участвуют две стороны: когда Вы совершаете свои пять шагов, важно, чтобы партнер по отношениям, в Вашем случае по братским, совершил свои пять. Иначе отношения получатся перекошенными, лежащими на Ваших плечах. Вы не можете построить отношения с братом и за себя, и за него.
| Цитата: | | я должна доказать ЕМУ |
Когда человек занимает такую позицию, то вероятность того, что Вы поступите "правильно" с его точки зрения - стремится к нулю. Потому что, смотрите, стоит брату сказать: да, ты меня убедила строить родственные отношения, как он теряет преимущества и свою позицию сверху. Теперь ему, как и Вам, нужно делать шаги навстречу, прилагать усилия. А он этого никогда не делал. ..
| Цитата: | | К сожалению, родитель не понимают, что своей гиперопекой делают ему только хуже и он так и не научится жить самостоятельно. |
Брат уже достаточно большой, чтобы валить свои беды на родителей. А родители в слишком серьезном возрасте, чтобы что-то изменить. Но изменить здесь отношение брата к жизни, побудить его действовать иначе - выше Ваших сил. Это необходимо принять. Вы, увы, не всемогущи. Вот не читает он Ваших сообщений - и с этим ничего поделать нельзя, заставить его невозможно.
Поэтому я предлагаю Вам подумать вот о чем: у Вас есть желание, мотивация и некоторый ресурс сейчас, чтобы улучшить свои отношения с братом - как много времени Вы готовы прилагать усилия, чтобы создать отношения с братом? Спустя какое время Вы, если не получите отклика от брата, сможете с чистой совестью сказать себе: я сделала все, что могла? Как много сил Вы готовы вложить в эти отношения? Можете ли перечислить конкретные действия, которые Вы готовы воплотить, чтобы нормализовать отношения с братом? В какой момент Ваши руки могут опуститься? |
Добрый день!
Я понимаю, что если он не захочет, то я не смогу заставить его со мной общаться.
Возможно, должно еще время пройти.
Я просто не представляю, как можно на него воздействовать.
Самый логичный способ мог бы быть через родителей, но они не хотят с ним конфликтовать.
На днях возник вопрос у меня к нему и так как он мне не отвечает, я попросила маму узнать у него. А маме в таких случаях проще быть посредником между нами, чем заставить его напрямую со мной общаться. Он тоже видит с ее стороны такое отношение и ему комфортно, что за него мама со мной общается и передает что надо.
Я думаю, тут уже ничего не поменять с таким отношением родителей к ситуации. Их может в целом и не устраивает это, но они тоже боятся что-то менять.
Мама мне недавно сказала, что ей комфортно, что он рядом, она чувствует, что он им помогает. Получается, она сама его удерживает рядом с собой, потому что ей КОМФОРТНО. Это какой-то родительский эгоизм.
Тут единственный положительный момент, что я вижу такую модель поведения родителей, не принимаю ее и со своими детьми так не поступлю)
Все в жизни нам дается не просто так) |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21875
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Фев 08, 2023 22:53 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Я понимаю, что если он не захочет, то я не смогу заставить его со мной общаться. |
Да, к сожалению, это ограничение Вашего общения существует.
Но Вы можете не оставлять попыток войти с братом в контакт. Возможно, в какой-то момент этот жетон провалится. И через маму, и посредством собственных усилий.
| Цитата: | | Мама мне недавно сказала, что ей комфортно, что он рядом, она чувствует, что он им помогает. |
Мама, видимо, достигла в отношениях какого-то хрупкого равновесия, или того, что она считает равновесием, и опасается его нарушить.
Брат получает какие-то плюшки от родителей, но и он не свободен от обязательств и включен в эти отношения не всегда комфортным для себя способом. Его это огорчает и расстраивает, тогда он демонстрируя Вам свою обиду за то ,что родители так выстроили отношения.
Вы более свободны, чем брат. Вы строите свою жизнь сами, к Вас есть семья, дети. Вы самостоятельны, но не так близки с родителями и не получили от них того, что взял брат.
Да, это баланс, Вы правы, когда говорите о том, что все дается не просто так, а в обмен на что-то или для чего-то.
Сейчас, оглядываясь на свою семейную систему, включающую брата и родителей, каких отношений Вы хотели бы с родителями? Как у брата? Оставить, как есть у Вас? Или есть более оптимальная модель, которую Вам хотелось бы построить? Если да, опишите ее, пожалуйста._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Astinka
Подготовишка
![]()
На сайте с 30.04.14
Сообщения: 413
Откуда: с. Ленинское
|
| Добавлено: Чт Фев 16, 2023 21:20 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | Добрый день!
| Цитата: | | Я понимаю, что если он не захочет, то я не смогу заставить его со мной общаться. |
Да, к сожалению, это ограничение Вашего общения существует.
Но Вы можете не оставлять попыток войти с братом в контакт. Возможно, в какой-то момент этот жетон провалится. И через маму, и посредством собственных усилий.
| Цитата: | | Мама мне недавно сказала, что ей комфортно, что он рядом, она чувствует, что он им помогает. |
Мама, видимо, достигла в отношениях какого-то хрупкого равновесия, или того, что она считает равновесием, и опасается его нарушить.
Брат получает какие-то плюшки от родителей, но и он не свободен от обязательств и включен в эти отношения не всегда комфортным для себя способом. Его это огорчает и расстраивает, тогда он демонстрируя Вам свою обиду за то ,что родители так выстроили отношения.
Вы более свободны, чем брат. Вы строите свою жизнь сами, к Вас есть семья, дети. Вы самостоятельны, но не так близки с родителями и не получили от них того, что взял брат.
Да, это баланс, Вы правы, когда говорите о том, что все дается не просто так, а в обмен на что-то или для чего-то.
Сейчас, оглядываясь на свою семейную систему, включающую брата и родителей, каких отношений Вы хотели бы с родителями? Как у брата? Оставить, как есть у Вас? Или есть более оптимальная модель, которую Вам хотелось бы построить? Если да, опишите ее, пожалуйста. |
Здравствуйте!
Вот недавно был очередной пример того, как родители не готовы что-то менять.
После коронавируса они привыкли заказывать продукты, особо никуда не ходить, чаще гулять, ездить в парк. Те их образ жизни очень подходит для проживания за городом. Их в городе особо ничего не держит. Тем более я с семьей недавно за город переехала.
И вот я маме предлагаю переехать тоже за город, тем более, что ей нравится то место, где мы живем. И самое главное, брату тоже очень хочется жить в уединении, вдали от социума, как мама говорит, что это его места.
НО он никогда не переедет сюда, потому что тут недалеко живу я.
Те получается, что он готов пожертвовать своей мечтой об идеальной жизни, тк он не может где-то рядом со мной жить.
Это какое-то вредительство самому себе получается.
Ну и родители, как обычно, ничего не собираются с этим делать, раз уже он не хочет, то "Ничего не поделаешь".
Я себе рисую красивую картинку, что родители и брат живет недалеко, в своем доме, мы ходим друг к другу в гости. И ведь реально это все осуществимо в материальном смысле они смогут купить дом, переехать. Но не будут этого делать. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21875
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Фев 18, 2023 17:21 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Вот недавно был очередной пример того, как родители не готовы что-то менять. |
Вы правы в том, что Вы не можете заставить родителей быть счастливыми, ен можете их заставить вести себя иначе, чем они хотят и привыкли делать.
Но Вы периодически можете рассказывать им о возможностях, которые у них есть. Не в режиме побуждения, а скорее в режиме информирования. Возле нас строится поселок... В санатории Доволенском интересная оздоровительная программа...
Вы можете продолжать рисовать картинку и знакомить с ней близких, но не ждать, что они ее немедля будут осуществлять. Возможно, многое в ней так и останется картинкой, но что-то Вам наверняка удастся реализовать._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Astinka
Подготовишка
![]()
На сайте с 30.04.14
Сообщения: 413
Откуда: с. Ленинское
|
| Добавлено: Вс Фев 19, 2023 15:06 |
|
|
АнечЬка
Добрый день!
Если честно, иногда хочется, чтобы они остались уже с их любимым сыном и не лезть к ним совсем. Наверное это не правильно будет.
Но меня обижает их поведения.
При том, что мы живем за городом и у нас есть что поделать и где погулять они целенаправленно едут в противоположную сторону по пробкам гулять в ДРУГОМ месте. Принципиально не в нашу сторону. Меня это обижает. Получается, что родители поддерживают брата в стремлении всячески дистанцироваться от меня.
Зачем тогда я буду стремиться поддерживать дружеские отношения? |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21875
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Фев 22, 2023 10:46 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Наверное это не правильно будет. |
Попробуйте сформулировать по пунктам, что именно будет неправильно, если Вы не будете настойчиво вовлекать родителей и брата в отношения с собой?
Сейчас Вы приглашаете, предлагаете времяпрепровождения, зазываете, а они не отвечают на Вашу активность. Вы это принимаете на свой счет, поэтому обижаетесь. Можете ли Вы посмотреть на происходящее под другим углом?
Например, их отказ гулять на Вашей территории говорит скорее о них, чем о Вас. Вы предложили, они отказались. Это означает, что они лишили себя удовольствия гулять в красивом приятном месте рядом с домом, где их были бы рады чаем напоить, и удовольствия общения с Вами. Вы предложили удовольствие - они отказались. Но Вы-то остались при удовольствии, это они его не получили.
| Цитата: | | Зачем тогда я буду стремиться поддерживать дружеские отношения? |
Вы поддерживаете их со своей стороны и для себя. У Вас избыток удовольствия, Вы им делитесь. Вы считаете правильным поддерживать отношения с родителями, Вы делаете свои пять шагов в этом направлении. Вы живете в соответствии со своим "правильно". А несовпадение желаемого и реального результата обусловлено тем, что в отношениях две стороны._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
