Сибмама - о семье, беременности и детях

Лешик

Ну что ж, попробую и я рассказать свою историю. Благодаря дневнику Airy я поняла, что давно пытаюсь вычеркнуть из своей памяти все, что пережила. А нужно просто это отпустить. Спасибо тебе, Airy. Может быть, моя история тоже кому-нибудь окажется полезной.

Впервые сильное желание иметь ребенка появилось у меня, когда мы только начали дружить с мужем. Был конец февраля, мы гуляли и решили навестить мою подругу Марину. Она в это время водилась со своим младшим братом. Чтобы дать нам пообщаться, муж стал играть с ее братом. Увидев, как мой парень возится с мальцом, которого видит вообще первый раз в жизни, я вдруг так дико захотела иметь ребенка, меня просто как молния ударила! Я поняла, что хочу ребенка от этого мужчины и чтобы обязательно мой малыш был похож на папу, особенно глазами. Это кстати было одно из самых сильных по остроте желаний за все прошедшее время, до зимы прошлого года. Было мне тогда 18 лет.

Серьезно задумываться о планировании ребенка я стала года через 3 после свадьбы. Я завела разговор на тему детей с мужем . Некоторое время он тщательно избегал разговора, но когда я его приперла к стенке, то получила жесткий, короткий как хлыст ответ: « я детей не хочу. Если забеременеешь, пойдешь делать аборт»….. Обсуждать что-либо дальше он отказался. Это напугало меня настолько, что пару дней я тупо молчала. В голове была несостыковка – картинка того февральского вечера, когда любимый играл с незнакомым мальчишкой и этот холодный ответ. Мое молчание сменилось потоком слез. Несколько дней подряд, когда муж был на работе, я ревела белугой. Было очень страшно, холодно и одиноко. Поговорить об этом было не с кем – мои близкие подруги остались в другом городе. Что мне делать дальше я не знала. Но понимала, что муж, если сказал что-либо, он это сделает обязательно. Он человек слова. Но также я понимала, что если у меня не будет детей, жить нормально я просто не смогу. И абортов, конечно, делать не собираюсь. Ни за что и никогда! НО! Никогда не говори «никогда»…..
Всю эту ситуацию я увидела потом в фильме Говорухина «Благословите женщину». Разница была лишь в том, что я не безропотная овечка и сразу решила, что на аборт если что все равно не пойду, и сделаю так, чтобы понять причину такого поведения мужа и устранить ее. Своего я добилась. Выяснив все, я завела кота, чтобы постепенно приучать мужа к появлению в нашей семье третьего «человека».
Практически сразу после первого разговора с мужем меня начали мучить сильные боли в области яичников. И с этого начались мои походы по врачам. Два раза в год стабильно я ходила в женскую консультацию на ул. Котовского, а потом и в разные мед центры. Каждый раз я стабильно получала один и тот же ответ – «у вас все нормально, есть, конечно, спаечки небольшие, а так все в норме. А боли, скорее всего, из-за овуляции, такое бывает». Сначала я поверила в это, но каждый месяц боли становились все сильнее и длительнее. И не спасали никакие обезболивающие таблетки. Меня резко и неожиданно пронзала острая боль такой силы, что я не могла дышать. Как оказалось потом – у меня запущенный вялотекущий воспалительный процесс, перешедший в хронический. А тогда никто! Ни разу! Не отправил меня сдать анализы на инфекции. Спасибо вам добрые доктора айболиты… Дай Бог вам здоровья!

Примерно года через два, мы вместе с мужем !наконец-то! Приняли решение, что пора работать над проектом «бэби». Было это весной 2000 года.
Я в очередной раз пошла к врачу в свою горячо любимую консультацию, т.к. найти своего врача мне не удавалось. И о чудо! На моем участке чудесный молодой врач, которая мне очень понравилась. Все подробно рассказала, дала направления на анализы, и началось…
Анализы на инфекции пришли плохие и меня одну начали лечить антибиотиками. Доступа к интернету у меня тогда не было, иначе я бы быстро поняла, что врач действует не правильно, ведь лечить нужно и мужа тоже. Да и врачам я привыкла доверять, не зная, сколько ошибок уже ими совершено по отношению ко мне (не только в гинекологии), и сколько еще будет впереди.
Но тем не мене, я пролечилась, сдала повторные анализы, там оказалось все ОК! И мы перестали предохраняться. Я начала бегать с тестами на беременность, умиленно заглядывать на мам и их малышей, в общем «засвербило» у меня. Но прошло месяцев 8 наверное, а результатов никаких, только несколько задержек месячных и отрицательные тесты на беременность.
Повторный поход к врачу, и началось измерение температуры, и графики, графики, графики… Терпеть их не могу. Почему-то эти листочки в клеточку вызывали тогда и сейчас какие-то неприятные чувства. Глядя на них, врач (никак не могу вспомнить ее имя) отправила меня сдавать кровь на гормоны. Деталей я не помню, но там что-то было немного не так. Мне выписали дюфастон, и сказали, что через некоторое время будем стимулировать овуляцию.

_________________

Тася

Лешик, всё, я теперь потерянный для семьи человек.
Подсела на дневники планирования.
Жду продолжения :-)

И поздравляю Вас с началом :-)

Airy

Лешик

Спасибо, что решилась! Когда кто-то ещё рядышком решается, то не так страшно. :blush:

Очень тяжело, наверное, когда муж так заявляет. Как-то это действительно вразрез с самой идеей создания семьи. Это же сколько терпения и мудрости надо, чтобы понять мужа, успокоиться самой и вместе найти дорожку к решению появления малыша.

Графики - это да! :lol:

А я их в Excel'е вела. Раскрашивала их всяко по цветному, картиночки вставляла. :eek:

Лешик

Тася
Airy
спасибо девочки :love_sibmama:

_________________

Мальта

Ой, девочки, ведь решусь и я написать :haha:

Молодцы, что открываетесь здесь! Ведь нам, по большому счету, и рассказать-то про ЭТО больше некому. Мужьяс родителями все знают до мельчайших подробностей, подругам все это надело уже до тошноты. А поделиться всеми своими перживаниями, чувствами особо-то и не с кем, как оказывается :-(

А остаться наедине со своей проблемой - еще тяжелее. Спасибо авторам темки! Я уверена, что историй здесь будет много. И пусть в основном они будут похожи - но ведь и цель-то у нас одна! А по-настоящему сопереживать могут только те, кто прошел через все это. Поэтому пишите!!!!!!!!! И не огорчайтесь, если будет мало комментариев, если они будут не те, что вы ожидали... Ведь главное - это выговориться! А нам, читателям, понять - ничего непреодлимого нет! Даже если не получается сейчас - получится чуточку позже! Но обязательно получится!!!!!!!!!!

_________________

РЕМОНТ КВАРТИР, ОФИСОВ

Нафанчик

Лешик

Молодчинка! Просто умничка, что решилась начать ЭТУ тему!
:4U:

Я вот тоже немного "разгребусь" и расскажу про свои "взлеты и падения"... :oops:

И, главное, ты просто герой, выслушав такое, пережить и идти дальше, сохрания отношения с мужем! Молодец!!! :love!:

Пусть твое золотце растет на радость мамочке и папочке!!!
:love!:

жду продолжения... :4U:

nysik

Лешик с дневничком тебя :give_heart:

рада, что все уже хорошо у тебя

Гроттер

Лешик
Спасибо, что решились!
Тяжело услышать такие слова от любимого человека. Но Вы молодец! Справились с этим. И судя по линеечке вы добились своей цели. Я очень рада за Вас!

_________________
Ремонт и отделка квартир, офисов, коттеджей.

Лешик

Девочки спасибо большое за отклики. Я их честно говоря сильно и не ожидала, пишу ведь как правильно Мальта заметила, больше чтобы выговориться ну и действительно никому не рассказывала всех подробностей никогда.

Ну а то что муж мне так сказал, я на него совсем не обижаюсь. Просто сначала понять ничего не могла, а потом поняла что он в общем-то не виноват, так с детства осталось.

Уже не помню толком почему, но я пришла на повторный прием, еще не начав пить дюфастон. И узнала, что мой врач, которая мне так нравилась, уволилась. Новый дохтур оказалась грымзой еще той – она отругала предыдущего врача, сказала, что лечение начато не правильно абсолютно и вообще – нам надо вместе с мужем идти на Киевскую, в условиях обычной консультации мне не помогут. Дала мне направление для мужа и отправила ждать результатов его обследования. За это конечно ей спасибо, но вот за все остальное… Дай Бог ей здоровья.
Муж относительно легко согласился сходить на прием к врачу, что было удивительно при всей его непереносимости больниц. И даже сходил практически сразу. Но вот дальше мы застопорились – надо было сдавать спермограмму. Муж сказал категорическое «нет». Никакие мои уговоры, слезы, шантажи, подлизывания не помогали. Он уперся и не сдавался, говоря мне – «я конечно уже хочу ребенка, но не до такой степени. Ну не будет своего, значит, усыновим». Как все у мужчин бывает просто - бросаться такими словами, не понимая, что за ними стоит. К счастью, в это время на работе я начала плотно общаться с девочкой, которая тоже не могла забеременеть. Они с мужем занимались этой проблемой уже года два, как раз только что сдали спермограмму. Поскольку мы со Светой рассказывали друг другу все подробно, она меня посветила в нюансы сдачи этого анализа. Я все подробно рассказала мужу. Он видимо понял, что не один такой, что очень многие мужики проходят через это, согласился! Конечно, мне пришлось ему наобещать кучу всяких вкусностей-приятностей в качестве компенсации за его геройство, но это мелочи. Его красочный, эмоциональный рассказ о всей процедуре сдачи спермограммы дал мне понять, насколько тяжелее мужчинам переживать сложные ситуации. Женщина может поплакать, обсудить с подругой, выговориться, устроить истерику – да мало ли способов у нас прекрасных справиться со страхом и горем. А мужчины должны как стойкие оловянные солдатики держать удар, не показывать свой страх. И они тоже переживают, когда есть проблемы с появлением деток, часто сильнее чем мы, по-другому конечно. Но беречь их надо, это я поняла точно.

К счастью, анализы были не очень плохие, выяснилось одно – у нас инфекция. Мужу назначили курс лечения, причем опять не нам вместе, а только ему. Самое неприятное, через что ему пришлось пройти – массаж предстательной железы. Каждый раз после процедуры он приходил молчаливый, весь серый и больной. Пару раз говорил – все, я больше не пойду туда. Пришлось буквально только что на руках его в это время не носить, чтобы как-то сгладить ему все неприятности. Потом он мне сказал «спасибо любимая, что поддержала меня тогда. Я во всем был неправ». Но для меня было важнее всего, что теперь наш путь к малышу был совместным и мы оба хотели, наконец, стать родителями и ждали этого.

Поскольку возвращаться больше в женскую консультацию мне не хотелось, я решила пойти на прием к гомеопатам в центр на Октябрьской. Врач мне очень понравилась, она уверила меня, что лечение даст очень хороший эффект, поскольку у меня небольшой сбой в цикле и выровнять его можно. Просто нужно немного времени. И я начала принимать шарики. Эффект в общем самочувствии я увидела сразу – я стала более энергичной, позитивной, ушла раздраженность, снизились боли перед месячными. И постепенно цикл стал регулярным как часики. Я очень обрадовалась, воспрянула духом. При малейшей тошноте за день до месячных или не дай бог задержки оных на день, я бегала с тестами. Ожидание этих заветных двух полосочек сводило с ума. Сначала их отсутствие особо не расстраивало, я понимала, что возможно это случиться не сразу. Но чем больше проходило времени, тем сильнее был мой психоз. Стабильно за 2 дня до прихода менстров меня начинало сильно тошнить, болел живот, потом была маленькая задержка, тест и рыдания в туалете, чтобы не видел муж. Продолжалось это все больше чем полгода. Пока, наконец, я не сказала себе – все, хватит. Я очень устала от всего – от таблеток, анализов, ожиданий, тщетных попыток. Хотелось все бросить и пустить на самотек. Что я и сделала.
Я перестала принимать таблетки, ходить в больницы, заглядывать в интернет на тему «бесплодие», ну в общем даже на малышей старалась на засматриваться. Как раз в это время у меня были гос экзамены, защита диплома, и новая, очень интересная работа. Я с головой окунулась во все это, кайфовала от всего, работала допоздна. В общем, отключилась от своей проблемы. И даже не обращала внимания на то, что мой цикл снова стал нерегулярным. Мне было все равно, я отдыхала. Но когда в один прекрасный момент поняла, что что-то не так – очень сильно крутит живот, да и месячных подозрительно долго нет, я сделала тест. Жирная вторая полосочка – это был лучший подарок к моему дню рождения! Я забеременела спустя 3, 5 года после того, как мы стали планировать наше чудо.
Что я чувствовала тогда? Помню плоховато. Конечно, была радость, какое-то щенячье чувство восторга. Муж был в восторге, сказал - спасибо любимая за все. Я сходила к врачу, мне подтвердили, отправили на узи. Но, то хамское отношение, которое было в поликлинике, убедило меня, что больше я туда не пойду. Не хочу унижений и утешений «надо же, как вам не повезло, первая беременность в таком возрасте» и т.д. и т.п. Чувствовала я себя великолепно, токсикоза не было вообще, единственное, что доставляло неудобство – низкое давление и сильное головокружение. Я решила, что до 12 недель не пойду ни к каким врачам, просто пока поищу хорошего специалиста. Я наслаждалась своим состоянием, начала активно читать про беременность, про детишек. На работе старалась поменьше взаимодействовать с компьютером. Было лето, тепло и хорошо. И на душе пели соловьи. Ко мне приехала из Иркутска мама, мы все вместе на пару дней съездили отдохнуть на обское море. Ну в общем красота!

Я благополучно, без всяких эксцессов миновала рубеж в 3 месяца. Поиски врача дали результаты - подруга посоветовала своего гинеколога. Так я познакомилась с Ириной Тимофеевной. Было уже больше 12 недель, наверное, даже недель 14, когда я приехала к ней на прием. Она меня посмотрела, взяла анализы, выписала что-то. Очень мне понравилось, что она все подробно объясняла, что зачем и почему. Ну и конечно куча фотографий «ее деток» в кабинете.
А потом были первые покупки беремчатой одежки – обычная стала мне уже маловата. Когда я примеряла в магазине комбинезон, муж как будто увидел меня со стороны и обалдел – «ну ничего какой у нас уже пузяриус большой!». Было приятно и очень- очень хорошо, оттого что мы уже такие большенькие. То ощущение теплоты, любви и сладкого ожидания я запомню на всю жизнь… Мы постепенно начали выбирать имя нашему малышу. Муж предлагал какие-то варианты, а я уже про себя точно знала, что если девочка, то Оля, а мальчик - Алеша.
Шла 16-я неделя. Возвращаясь однажды с работы, я готовилась к выходу на Маркса, когда водитель маршрутки на кольце увеличил скорость, и чтобы избежать столкновения с троллейбусом, резко затормозил, а я чуть не упала. Спину, живот и левый бок пронзила острая боль. Я очень испугалась. Выйдя из автобуса, отдышалась. Боль отпустила. Я чуть-чуть постояла, погладила животик и отправилась домой.
Сначала было все нормально. Но под утро я почувствовала, что живот и спину потягивает. Позвонила на работу, сказала, что сегодня не приду. Муж ушел на дежурство на сутки, а я целый день я провела в постели, практически не вставая. Неприятных ощущений не было практически никаких. Только иногда, когда переворачивалась на левый бок, живот чуть-чуть тянуло. Я позвонила и записалась на прием к Ирине Тимофеевне. И совсем успокоилась. Вечером я пошла в туалет и там обалдела – из меня ручьем хлынула кровь. … Слез у меня не было, я просто начала молиться. Сразу вызвала скорую. Позвонила мужу. Начала собираться в больницу. И все время про себя молилась своими словами, поскольку молитв тогда еще наизусть не знала. Скорая приехала быстро. Врач посмотрела мою прокладку, сказала – собирайтесь. А на мой немой вопрос в глазах, коротко сказала – «такое на ранних сроках не сохраняют». Увидев мои промелькнувшие слезы сказала «да не расстраивайся, молодая, родишь еще». Про себя я сразу решила, что сейчас не время плакать. Она же не специалист, вот посмотрят в больнице, и там будет видно.
Всю эту ночь я помню хорошо. Был то-ли конец августа, то ли уже сентябрь. В 23-05 я села в скорую. Было очень холодно, в машине все дребезжало, очень сильно трясло. И хотя ехать от моего дома до 11 больницы, куда меня повезли совсем недолго, мне казалось что время тянется очень медленно. И сейчас вспоминая об этом, я понимаю, что тогда все было как во сне, страшном и холодном от отчаяния. В больнице у меня взяли анализы, молча посмотрели на кресле и стали заполнять какие-то бумаги. Никто мне ничего не говорил. Ни слова. Врач что-то сказала сестре и куда-то ушла, а сестры общались между собой о чем-то, меня как будто там не было. Все это время я мерзла, дрожала всем телом как осиновый лист, не знаю от чего – то ли действительно там было холодно, то ли от неизвестности. Заполнив документы, сестра дала мне листочек и сказала – подпишите согласие на операцию. Я еще до конца не понимая, автоматически, даже как-то тупо спросила – какую операцию? На меня посмотрели как на дуру и сказали – вы что, в первый раз? Чистить вас будут. ..
Время было десять минут первого ночи. Слез не было вообще. Просто какое-то отупление. Меня на лифте отвезли на 6 этаж, во вторую гинекологию. Я позвонила мужу и сказала ему что иду в операционную. Он что-то спрашивал, я ему отвечала. Но абсолютно не помню что. Время полетело с бешеной скоростью. Меня подготовили, дали наркоз и я отрубилась. Самые отвратительные, ужасные слова я услышала в своей жизни сквозь туман наркоза – «подождите, вот здесь остатки позвоночника уберу и все»…
И все. Никогда не говори «никогда». Этот урок я усвоила очень хорошо.
Меня привезли в палату. Весь остаток ночи я не спала. Плакала я тихо. НЕ хотелось мешать другим. Потом правда узнала, что все равно все слышат этот тихий плач. И, наверное, самое сложное было, это слышать чьи-то ночные тихие рыдания. В голове билась только одна- единственная мысль – «бедный мой малыш». Я так и не узнала, кто это был, мальчик или девочка.

_________________