Сибмама - о семье, беременности и детях

[Yasha]

здравствуйте. моему сыну 2,5 года. с рождения ставили повышеное вчд и пр. неврологи говорили что много кричать ребенку не надо и поэтому ккаждый раз как он просился на руки его брали, вытаскивали и з коляски. давали грудь и пр. т.е. потакали всегда. каждый раз как он падал или ударялся ему целовали ручку или ножку.. теперь он всегда бежит и просит поцеловать если что. своего добивается истериками, падает на пол и кричит-классический пример, но если пытаться игнорировать перерастает в такую реальную истерику с выгибаниями прямо как судороги (но это не судороги) что просто ребенка успокаивать приходится и уже не до игнорирований. стараюсь переключать внимание его на что то. так же с едой - едим только с мультиками или с игрушками или отвлекаю на какой то рассказ и впихиваю, хотя сам умеет хорошо есть ложкой, но если ему позволить он съест максимум 1-2. пробовала если не ест не кормить и все. не ел почти ничего весь день, ночью проснулся голодный и плакал в итоге ели ночью. на след день все равно отказывается. в магазине тоже если что не купить истерики, иногда помогает разговор что мама деньги не взяла с собой. но проще стараюсь вообще его с собой не брать. самая большая проблема это общение с другими детьми- сам он ничего не отбирает, берет только если разрешили, но если у него забирают сразу бежит плакаться ко мне и меня просит забрать, сам ни в какую. вот уже где то полгода каждый день общается с подружкой, вроде только сейчас научились как то ладить. до этого только дрались и все отбирали друг у друга. наверно в силу возраста становится умнее. я понимаю что требовать от него чтобы он был смелее нельзя, но как научить быть смелее (боится игрушек с музыкой и роботов) самостоятельнее. он настолько ко мне привык что мы даже в сад не пошли. хотя нам место дали. в сад мы отходили три раза до обеда с мамой рядом, ему очень понравилось, но потом я его оставила (он сам попрощался, отпустил меня и помахал ручкой), пришла через 40 минут, они все ревут, просто все 10или 12чел и моего аж трясет естесственно он потом меня не на шаг не отпускает. просто о нникогда не боялся что мама не придет. а тут все заплакали мам зовут и он видимо испугался. потом начались дикие истерики или у ворот сада или в машине еще, решили пока не водить его, до нового года посидим дома. как правильно поступить? у сына зрр, говорит самые простые слова, но на своем языке может объяснить что ему надо, предложения строит но чаще слова из первых слогов. может поэтому он такой неуверенный? как вообще быть в нашей ситуации, надо и к садику приучить и есть нормально и как то с избалованностью нашей бороться и спать для нас самая большая проблема. уговариваю и заманиваю как могу. а ведь наверно надо просто чтобы ребенок знал что пора спать и все-без вариантов?! засыпаем на ночь почти час. днем побыстрее но с книжками, с попипить-пожевать-пописать, с звонками зайчику и пр... иногда уже сил нет ему книжки читать на 15 раз

_________________
любите жизнь!

[АнечЬка]

Добрый день!

Давайте взглянем на ситуацию с точки зрения границ поведения ребенка. Есть ли таковые?

Баловство и избалованность. Что общего у этих понятий? Чем они различаются? Часто между этими понятиями ставится знак равенства: балуется тот, кто избалован. А ведь это не так. Хотя толковый словарь русского языка толкует эти слова одно через другое.
Избалованный ребенок – испорченный баловством, изнеженный. А баловство, в свою очередь, - это отношение к кому-либо с излишним вниманием, потворствуя всем желаниям и прихотям. В толкованиях нет ни слова о невоспитанности. Между тем, что обычно понимают под избалованностью? Говоря «избалованность» зачастую подразумевают невоспитанность. Действительно, эмоциональная неустойчивость, капризность, нежелание слушать и слышать родителей, отсутствие самостоятельности, эгоцентризм, неумение строить взаимоотношения с другими детьми – далеко не полный перечень «симптомов» того, что может быть названо избалованностью. Про таких детей мы говорим: «Его (ее) избаловали». Если взглянуть на это явление шире, то можно сказать, что избалованные дети – это дети, которым не поставлены границы дозволенного. Следовательно, такому ребенку сложно органично вписаться в игру сверстников, спокойно пройти мимо витрины с игрушками или внимать словам родителей – для этого у ребенка нет соответствующих навыков.
Таким образом, ставятся в один ряд понятия: избалованность, баловство и невоспитанность. Соответственно, если уделять ребенку много внимания (чрезмерно много), то обязательно ребенок будет избалованным. При выстраивании такой цепочки происходит подмена понятий. Что значит «излишнее внимание»? Какое внимание считать излишним?
Отвечая на эти вопросы, родители выстраивают свою педагогическую тактику, принимая решение, например, не брать ребенка на руки без лишней необходимости. Как при этом определить: лишняя необходимость или не лишняя? В своем желании не избаловать ребенка родители могут проявлять чудеса изобретательности. Например, если ребенок мокрый, а перевернуться или отползти еще не может, нужно ли брать его на руки из кроватки? Ребенка можно передвинуть на сухое место, и брать его на руки при таком подходе нужно не каждый раз, когда он описается, а только каждый четвертый.
Еще одна большая родительская дилемма: общаться с ребенком или он должен сам себя занимать. «Если я буду все время общаться с ребенком, то избалую его своим вниманием»
Между тем, развитие любого ребенка происходит только через взрослого и при помощи взрослого. Все мы знаем о детях-маугли. Дети, не слышавшие первые несколько лет своей жизни человеческой речи, не имевшие контакта с людьми, в последующем не могут ни овладеть речью в полной мере, ни научиться полноценной коммуникации. «Тарзан» и «Маугли» - сказочные персонажи, в жизни для развития ребенку необходима обратная связь от взрослого. Прежде чем ребенок скажет какое-то слово, он многократно услышит его от мамы, повторит его на своем птичьем языке, насладится маминым восхищением по поводу своего лепета.
Ребенок, который получает родительское внимание по расписанию или в гомеопатических дозах, может ставить знак равенства между различными понятиями – быть в центре внимания и быль любимым.
Ключ к пониманию – собственное раздражение взрослого, которое возникает от общения с ребенком. Примечательно, что такое чувство может возникать даже в таких случаях, когда ребенок, казалось бы, ведет себя замечательно, делает даже больше, чем от него ожидают родители, либо если ребенок ведет себя хорошо, всем старается угодить.
Например, мама разговаривает по телефону. Ребенок до того, как мама начала звонить занимался своими делами. Но стоило маме взяться за телефон, как ребенок начинает демонстрировать маме свои достижения:
- Мама, посмотри, как здорово, я научился сегодня отжиматься на тренировке!
- Молодец, сынок!
- Мама, посмотри, как здорово у меня получается мостик!
- М-м-м, да, сынок, вижу!
- Мама, ты ведь не посмотрела!
- Я для тебя еще раз покажу, смотри внимательно!
- М-м-м, вижу, сынок, здорово!
- Мама…
- Иди в свою комнату! Ты что не видишь, я по телефону разговариваю!
- Мама…
- Марш в свою комнату!
Сын замечательно отжимается, делает мостик. Он стремится поделиться своими достижениями с мамой – это тоже очень хорошо для развития теплых отношений между мамой и ребенком. Причина возникшего конфликта кроется в том, что сын неверно выбрал время для того, чтобы поделиться с мамой своими достижениями. Другими словами, ребенок требует от мамы внимания в неприемлемой для нее форме: во время важного или интересного для нее телефонного разговора. Можно ли при этом сказать, что ребенок избалован? Для этого ребенка мамино внимание - показатель маминой любви. Хорошей профилактикой такого детского убеждения является внимание, уделяемое ребенку без его запроса: просто так.
В нашем случае мама могла знаком попросить подойти и обнять своего героя, так многому уже научившегося, показав тем самым, что она рядом, замечает и чувствует его достижения, гордится ими. Побыв с мамой рядом несколько секунд-минут, ребенок скорее всего умчался бы по своим делам, получив свою порцию внимания.
Занятый своими делами родитель все-таки может выкроить время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получить от него свою долю внимания. когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет необходимости добиваться его негативными способами.

Кроме «избалованности» и «баловства» есть также «баловень». Кто же такой «баловень»? Баловень – человек, которого балуют, которому во всем потворствуют. Переносное значение этого слова – «тот, кому во всем сопутствует удача, счастливчик». Есть устойчивое выражение баловень судьбы, обозначающее удачливого человека.
Баловни – те, кто купается в родительской любви, кому радуются окружающие, кто желанен и любим в любом своем проявлении. Баловням часто получают подарки, но не потому, что они сами этого требуют, а потому, что дарящий делает это от чистого сердца, из желания сделать приятное. Баловни – те, кому можно много, но не из-за попустительства или ложного чувства вины родителей, а потому, что ребенок сознателен и готов нести ответственность за свои поступки сам. Баловни – те, чьи просьбы не остаются без внимания, но это является не результатом того, что ребенок вознесен на пьедестал своими ближайшими родственниками, а указывает на то, что в семье принято внимательно относиться к людям, таким образом, баловни учатся строить и свои отношения с окружающими. Баловни – те, кого любят не за их успехи, а за их уникальность, просто потому, что они есть.
Как вырастить не избалованного ребенка, но баловня? Где проходит грань между свободой воли и вседозволенностью, справедливыми требованиями и диктатурой и подавлением личности ребенка?
Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, для ребенка важно чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Поэтому важно знакомить ребенка со своими желаниями и интересами, которые не замыкаются исключительно на семейном взаимодействии.
Задавая ребенку определенные рамки, вводя понятия «можно» и «нельзя», мы, на самом деле, тем самым облегчаем им жизнь. Важно, чтобы «нельзя» не стало самым часто произносимым словом в адрес ребенка. Пусть «нельзя» будет немного, но эти запреты будут однозначны и неизменны. Чуткое руководство взрослого идет ребенку на пользу – он учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на жизненные трудности, его личность формируется в соответствии с принципом реальности, а не фантазийной уверенностью в собственном всемогуществе, способной перерасти в будущем в манию величия. Сказать «нет» ребенку не так сложно, как это может показаться. Если при этом мы даем понять ему, что отказ – это не проявление нелюбви, а в данном случае просто необходимость, ребенок соглашается с этим без особого сопротивления.
Иногда бывает так, что представления о том, как правильно общаться с ребенком, мешают близкому доверительному диалогу с ребенком.
Мама трехлетнего ребенка пришла на консультацию с жалобой: ребенок не может слышать отказ – сразу срывается в истерику. Типичным примером оказалась такая ситуация: ребенок просит конфету, мама ему отказывает, ребенок закатывает истерику.
При детальном анализе ситуации выяснилось, что ребенка около года назад отлучили от груди, и режим питания с тех пор так и не восстановился: ребенок очень мало и нерегулярно ест, маму эта ситуация очень беспокоит. Поэтому когда ребенок перед едой просит конфету, мама, имея твердое убеждение, что сладкое перед едой негативно повлияет на и так далеко не волчий аппетит сына, отказывает, вкладывая в запрет все свое беспокойство, тревогу и раздражение от того, что ситуация повторяется опять и опять. Ребенок пугается и начинает плакать, он не понимает, откуда такой эмоциональный всплеск в ответ на обычную просьбу, а спросить об этом у мамы в силу возраста пока не может.
В подобной ситуации разорвать круг привычного общения может только взрослый в силу большего жизненного опыта, сил и умений. Выбраться из привычного круга можно, предприняв несколько шагов:
1. Обратить внимание на то, что какое-то из взаимодействий приводит к сбоям в общении (ребенок плачет в ответ на отказ).
2. Ответить на вопрос: что я сообщаю ребенку своей репликой? А что хочу сообщить? Вопросы только на первый взгляд кажутся дублирующими друг друга, при внимательном анализе своих действий и намерений почти всегда можно обнаружить несовпадения.
3. Осознав ситуацию для себя, изложить свое видение ребенку без бурных эмоциональных проявлений и оценок.

В приведенной выше ситуации с конфетами высказывание, адресованное ребенку, имело следующий вид.
Саша, я не могу дать тебе конфету сейчас, потому что беспокоюсь о твоем животике, мне кажется, что после конфеты тебе сложно будет есть суп. Давай сначала накормим животик супом, а потом конфетой!
Удивлению мамы не было границ, когда ребенок, получив на свой вопрос о конфетах такой ответ, кивнул и спокойно пошел заниматься своими делами.
Итак, избалованным ребенка делает не родительское внимание, а отсутствие своевременно поставленных границ. Ответ на вопрос, как же правильно общаться с ребенком, чтобы не избаловать его, прост. Представьте, что ребенок – это Ваш лучший друг, со своими интересами и потребностями. Ребенок – лучший друг своих родителей - обязательно станет баловнем судьбы.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Yasha]

АнечЬка
спасибо за ответ.
с поведением понятно. я в принципе всегда стараюсь аргументировать отказ или просьбу...

а вот как с садиком? подождать до трех лет или все равно ходить?

[АнечЬка]

Добрый день!

По поводу садика. Загляните сюда http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=192105

Для нормализации укладывания попробуйте сочинять сооные сказки. Как здесь

У меня замечательно спокойный ребенок, капризничать обычно начинает только в одном случае – когда хочет спать. Вот она хочет спать и начинает ныть, вертеться, трет глазки, говорит: «Спать, нет!» опять ноет, вертится, прячется за подушки.. Речь идет и о дневном сне и о сне на ночь (ночью нормально спим) Я стараюсь обеспечить ей в это время покой и уют, ложусь рядом, даю грудь. Если она сосет, то, скорее всего, уснет. Но дело в том, что мне кажется, что у нас какая-то психологическая проблема. Дочка не может заснуть, когда она этого хочет. То есть дети, когда хотят спать, то их сон морит. А моя дочь возбуждается и, как бы, начинает сопротивляться приходу сна. У нас метеозависимости нет. Относительно возбудимости... Ну, не знаю, мне сравнивать не с чем, но ребенок у меня спокойный (наш педиатр так говорит). Невропатолог говорит - 1/2 таблетки глицина на ночь – и все будет в полном порядке. Но это не логично, если мой ребенок здоров, то лекарство ему ни к чему если болен, тогда должен быть какой-то диагноз

И все равно мне кажется, что дело не в неврологии или каких-то телесных проблемах, я чувствую, что это психология, только не знаю, с чего начать, в чем причина.
Что мне делать? Как научить ее засыпать?

Помочь справиться с этой ситуацией может сказка, сонная специально для вашей малышки. Конечно, далеко не всегда у уставшей мамы найдутся силы, время, желание и фантазия для того, чтобы не просто почитать детскую книжку, а сочинить сказку для ребенка. Не обычную сказку, а такую историю, которая бы производила желательный терапевтический эффект. Однако сложно сделать только первый шаг. В данном случае - принять решение: я буду сочинять сказку для ребенка! Тем более, что самостоятельно сочинять сказку придется очень недолго: дети быстро, активно, с большим желанием включаются в этот процесс.
Выбор героев сказки – очень ответственный этап. Вы обращали внимание, как слушают дети искусного рассказчика? Они буквально "входят" в сказку, следуя в ней за своими героями, переживая вместе с ними радость, горе, страх и триумф победы. Дети одновременно слышат голос рассказчика, перед их глазами проходят на внутреннем экране образы и картины сюжетной линии рассказа, и они физически и эмоционально "проживают" все сюжетные перипетии. Это очень ответственный этап. Ребенок должен ассоциировать себя с главным героем и в то же время иметь возможность дистанцироваться от него при желании: "…Это ведь не со мной происходит, а с ним…" Желательно, чтобы для вас и других значимых людей из окружения ребенка тоже нашлись роли в вашей сказке. Это важно в том случае, если вы хотите регулярно использовать сказку в качестве терапевтического приема. Оптимально в такой ситуации подходит семья каких-либо существ: зайчиков, колобков, грузовичков - выбор зависит исключительно от пристрастий ребенка. Завязка сказки может быть любой, уже в зависимости от пристрастий самой мамы. Хорошо, если сказку удается украсить какими-нибудь узнаваемыми для ребенка деталями, слушаться она будет с большим энтузиазмом. Например, если у ребенка есть любимая игрушка или рюкзачок, можно ввести в сказку эти предметы. Если ребенок недавно научился что-то делать, например, мыть фрукты, можно и это действие ввести в сказочную канву. Тогда сказка станет ближе ребенку.

Сонная сказка

Однажды Зайка с мамой отправились на пикник. Они вместе приготовили бутерброды, заварили чай, Зайка сам вымыл два яблока и положил их в свой рюкзачок. Мама посмотрела на Зайку, который уже взял свой рюкзачок и надел кепку, и спросила:
- Зайка, ты готов? Выходим?
Зайка сосредоточенно кивнул.
Путь предстоял не близкий: Зайка с мамой собирались пойти на овечью ферму, понаблюдать за ягнятами и барашками. Путешественники пересекли большую поляну, поднялись на пригорок, спустились к веселому лесному ручейку, перешли его по тонкому бревнышку. Наконец, вдалеке показался забор овечьего загончика.
Зайка чувствовал себя немного уставшим и проголодавшимся. Мама Зайки уже расстилала покрывало под их любимой стройной березкой. Зайчишка с удовольствием плюхнулся на покрывало:
- Ух, как устали мои лапки! Садись, мама, овечки уже прыгать начинают!
Мама ласково улыбнулась своему мальчишке, распаковала свой рюкзачок и села рядом. Овечки и в самом деле уже собирались прыгать, первая овечка уже разбегалась, готовясь к прыжку.
- Мама, первая овечка сейчас прыгнет! - обрадовано закричал Зайка. - Я сам их буду считать!
Мама нежно погладила Зайчишку по голове и кивнула:
- Хорошо, считай ты.
- Одна овечка прыгнула через заборчик…, вторая овечка прыгнула через заборчик… третья овечка прыгнула через заборчик… пятьдесят восьмая овечка прыгнула через заборчик…
Зайка незаметно для себя задремал. Мама укрыла мальчишку покрывалом:
- Отдыхай, мой малыш…

Приведенная выше сказка – модификация давным-давно известного средства борьбы с бессонницей: считать проходящих слонов или прыгающих через забор баранов. Таким образом, рассказывая подобную сказку, мама не только сиюминутно укладывает спать малыша, но и дает ему инструмент для укладывания себя спать самостоятельно в будущем.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Yasha]

спасибо за идею. бязательно попробуем.главное самой вперед не уснуть

_________________
любите жизнь!

[АнечЬка]

Если Вы уснете первой, ребенку не останется ничего другого ,как уснуть рядышком

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно