Сибмама - о семье, беременности и детях

Власта

Здравствуйте, кажись у моего дитя кризис трех лет :eek:

Она стала упряма, бунтует часто, своевольна и по-моему даже обесценивание

Как мне правильно реагировать чтобы пережить плавно этот кризис. :holding:

_________________
Предлагаю

Дистрибьютор Agel
Консультант Mary Kay
Дистрибьютор "Дайна"

АнечЬка

Кризис трех лет
Ребенок постоянно развивается, а всякому процессу развития (помимо мед¬ленных, по-степенных перемен) свойственны скачкообразные переходы – кризисы. Они необхо-димы, это - движущая сила развития. Во время кризиса происходит изменение не только в психическом, но и в физическом развитии (ранимость центральной нервной системы, бурный рост тела, внутренних ор¬ганов).
Еще вчера послушный малыш вдруг становится раздражительным, требова¬тельным, упрямым, неуправляемым? Возможно, он переживает кризис.

Признаки кризиса трех лет

Упрямство
Эта черта пронизывает практически все поведение ребенка. Он не восприни¬мает мне-ние других людей, а постоянно настаивает на своем.
Например, ребенок просит купить во время прогулки апельсиновый сок. Мама заходит в магазин, но там есть только яблочный, малыш отказывается пить, потому что сок «не тот». Он может очень хотеть пить, но все равно, требует именно апельсиновый. Ребе-нок устраивает истерики (чаще в людных местах): Ваня захотел снять шапку в автобу-се, а мама не разрешила, и вот уже все пассажиры слушают возмущенные вопли ре-бенка.

Строптивость
Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особен-но это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспи¬тании: мама тре-бует одно, папа – другое, бабушка вообще все разрешает).

Своеволие
Ребенок ставит перед собой цели и идет к их достижению через все пре¬грады. Напри-мер, малышу захотелось пойти погулять, но взрослым некогда. Ребенок настаивает, используя все методы воздействия на родителей (вежли¬вые просьбы, нытье, угрозы, капризы и т.д.).

Симптом обесценивания
Проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать ро¬дителей. Например, в этом возрасте ребенок впервые вполне осознанно мо¬жет использовать «скверные» слова в адрес родителей. Если такое поведение остается незамеченным или же вызывает насмешку, смех, удивление, то для малыша это может стать подкреп-лением его действий. Когда позднее (в 7-8 лет) родители вдруг обнаружат, что ребенок спокойно им дерзит, и захотят это исправить, то сделать что-либо будет уже поздно. Синдром обесценива¬ния станет привычной линией поведения ребенка.

Деспотизм
Ребенок заставляет родителей делать все, что он хочет. По отношению к младшим се-страм и братьям деспотизм может проявляться как ревность. На¬пример, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться.

Негативизм
Это реакция ребенка не на содержание предложений взрослых, а на то, что это исходит именно от взрослого. Стремление сделать наоборот, даже во¬преки собственному же-ланию. Часто это проявляется в отношении ребенка к пище: дома ребенок отказывает-ся от определенного продукта, но когда этим же продуктом его угощают другие люди, он спокойно и с удовольствием все съедает.

Вот какие решения преодоления кризиса предлагают психологи Дон и Джоан Элиум, авторы книг по воспитанию сына и дочери.
1. Для малыша важно знать, что каждое утро после того, как он про¬снется, его одежда будет лежать на стуле рядом с кроватью, что он оденется, умоется, будет завтракать вместе с родителями, после почис¬тит зубы, вымоет руки и будет иг-рать. Подобный простой распорядок устанавливают и поддерживают родители. Причем, делая это, не по¬вторяют по сто раз: «Оденься, умойся, ...» Они берут ребенка за руку, ведут с собой в ванную комнату, приговаривая: «А теперь пора умыться». Или: «Пора убирать игрушки. Эти кубики - словно потеряв¬шиеся ав-томобили, давай поищем для них гараж...» Твердый распоря¬док позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как оде¬вание, собирание игрушек, чистка зубов. Нужно только быть рядом, чтобы помочь малышу. Не нужно ожидать от ребен-ка, что он по собст¬венному почину сделает то, о чем его просят. Это возраст по-вторений, ребенку нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собст¬венной инициативе.
2. Маленькому ребенку нужны «кирпичные стены» - абсолютные за¬преты, при ко-торых не может быть места для дискуссий. Абсолютные запреты создаются ро-дителями и последовательно, строго соблюда¬ются в семье (не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, за¬жигалки, не выходить за пределы двора и т.д.).
Причем, «кирпичные стены» возводят родители не столько на словах, сколько через создание определенной домашней среды. Никакие суро¬вые слова, объяс-нения, шлепки по рукам не смогут воздействовать на любопытство растущего исследователя. Ребенок скорее будет недоуме¬вать и обижаться на родителя, ко-торый стукнул его за то, что он потя¬нулся к красивой статуэтке. Лучше просто убрать бьющиеся и опасные предметы так, чтобы ребенок не мог дотянуться, пока не подрастет на¬столько, что сможет обращаться с ними достаточно осто-рожно.
Мальчикам и девочкам с рождения и до 4-5 лет именно «кирпичные стены» мо-гут обеспечить физическую и эмоциональную безопасность. В их сознании бла-годаря абсолютным запретам возникают границы собственных возможностей. Дети знают, что родители упорядочили их жизнь, и поэтому они могут спокойно проявлять свою активность с ес¬тественной энергией и отсутствием внутренних запретов. Дети полу¬чают абсолютную свободу в ограниченных «кирпичными стенами» пределах.

Что делать родителям, чтобы помочь ребенку
пережить кризис трех лет

Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончиться в 3,5 – 4 года.

Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте бо¬лее гибки-ми, расширьте права и обязанности ребенка.

Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по-возможно¬сти) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления, скорее всего, она будет громко сопротив-ляться.

Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по не¬сколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горя-чую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).

Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой (если мама излишне эмоциональна, привередлива, то дочь, скорее всего, будет такой же).

При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что–нибудь нейтраль-ное.

Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так де¬лать нехо-рошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.

Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ре¬бенок отка-зывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть ма¬лыш его кормит, но мишка хочет есть по очереди - ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: по-ездку в машине, умывание, одевание, ...

Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже боль-шой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разгова¬ривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам инте¬ресно.

Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, уп¬рямый, капризный.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

Власта

АнечЬка

Власта

Да, спасибо за ссылку, кое что уже нашла...даже стыдно :oops:

буду исправляться

Да, муж среагировал так. Я так поняла что не очень хорошо? Как тогда следовало поступить?

_________________
Предлагаю

Дистрибьютор Agel
Консультант Mary Kay
Дистрибьютор "Дайна"

АнечЬка

Дети в этом возрасте хорошо воспринимают правила, для нах важно чувствовать себя взрослыми, которые тоже могут следить за выполнением тех самых правил.

Например. хорошо работает правило: "В нашей семье никто никого не бьет". Но для того, чтобы правило работало, необходимо всем членам семьи придерживаться этого правила.

Поступок папы вводит в сознание ребенка систему двойных стандартов: папе можно и нужно бить, маленькая девочка наказывается за то же самое. Это приводит к тому, что ребенок может принять решение о том, что, чтобы стать взрослым надо бить тех, кто вокруг.

В Вашем случае достаточно было остановить наносящие ущерб действия девочки, сказать: мне больно! и перестать с ней общаться на некоторое время. Скорее всего одного раза здесь было бы не достаточно для усвоения, но 5 или 10 повторений наверняка хватило бы.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

Власта

Поняла.
Спасибо.

Добавлено спустя 13 часов 10 минут 23 секунды:

Я тут еще сообразила, что не все написала в той ситуации. Почему именно так муж среагировал.
Она ударила его ремнем. Тем самым что ей влетатет иногда (очень редко, последний раз было в июне) и он просто висит на ручке шкафа, так для вида уже. И поэтому муж этим же ремнем и её, сказав, А если я тебя за просто так.
В общем, я думаю в нашей ситуации "В нашей семье никто никого не бьет". не пойдет, т.к. у нас метод "кнута и пряника". Весь вечер вчера думала и пришла к тму что, просто ей надо будет сказать: В нашей семье битьё, только как наказание, наказание за провинность или поступок плохой.
Так вернее?

_________________
Предлагаю

Дистрибьютор Agel
Консультант Mary Kay
Дистрибьютор "Дайна"

АнечЬка

Власта

списта так такового нет, я уже не помню что последнее было за что ей влетело, это было летом.
на остальное даже незнаю что ответить....подумаю.

_________________
Предлагаю

Дистрибьютор Agel
Консультант Mary Kay
Дистрибьютор "Дайна"

Smars

АнечЬка добрый день!
нам 2,8 сейчас. и похоже у нас тоже кризис 3х лет в самом разгаре... был замечательный ребенок, с которым всегда и обо всем можно было спокойно договориться... а тут как подменили... причем это совпало с болезнью, после выздоровления он такой стал на фоне ослабления организма и пониженной температуры, поэтому я очень долго сомневалась в причинах капризности, нытья и упрямства... носейчас-то он себя уже давно хорошо чувствует, а поведение такое же, может слегка полегче, но мне иной раз кажется только благодаря тому, что я пытаюсь постоянно сглаживать "углы", от чего очень устаю конечно..
кстати насчет "я сам" наоборот ничего практически не хочет делать сам - а наоборот - нет, ты меня раздень-одень-покорми... а негативизм меня вообще убивает, такое ощущения что главное у него сейчас сказать нет, не хочу, а потом уже понимает что сдаваться нельзя и будет стоят на своем и никакие объяснения-отвлекания и пр. не помогают, изредка удается выйти из тупика предложив компромис - например, - хочу спать голым - не стоит, в прохладно, замерзнешь и пр. - нет-нет-нет - и толко после предложения давай тогда одень трусики, а маечку можешь не одевать соглашается. но далеко не всегда удается спокойно выйти из ситуаций - часто настаивая на своем начинает кричать, рыдать - а если это начинается все.. у нас еще "фишка" - если начинает плакать - кричит "мама, вытри слезы" и если я не вытираю - это будет по-моему бесконечно доходя до дикого истошного крика - не обращать внимания уходить заниматься своими делами, отвлекать-переключать внимние пробовала, но если уж он завелся все, ну никак...
главное мое переживание в следующем - я понимаю, что это нормально и все дети проходят через этот кризис, но мне кажется что сыну самому это очень тяжело, не нужна ли в такие кризисные моменты пооддержка нервной системе ребенка, например какой-нибудь глицин пропить.. как вы считаете? или не стоит пичкать, тут чистая психология?

еще один момент, который меня волнует - раньше я считала своего ребенка вполне усидчивым - любил рисовать и делать поделки, причем спокойно не спеша, начинал уже достаточно хорошо раскрашивать картинки "от полосочки до полосочки", поделки с пластилином - "надавливания" на кружочки пластилина делали... а сейчас какие-то поделки все у него непонятные - если раскрашивает - как попало, не поймешь что за картинка была, если пластилин приклеивать - приклеит, а потом ногтями сам же все отковыривает и т.д. это касается как занятий наших с ним дома, так и на занятиях в детском центре... нормально ли это?

АнечЬка

Добрый день!

Да, все дети проходят через кризис трех лет с разной степенью интенсивности.

На пике кризиса, когда, кажется, что ребенок весь состоит из негативизма, хорошо помогает действование от противного: ни в коем случае не надевай пижамку, не одевайся сам и пр. Ребенок возражает и делает наоборот.

Нервной системе ребенка вполне может требоваться помощь, но не для переживания собственно кризиса, а по множеству причин, совпавших с кризисом. Поэтому я бы рекомендовала показать ребенку доктору и выполнять его назначения ,если они будут.

По поводу занятий. Ребенок так поступает со всеми поделками и рисунками? Или иногда он демонстрирует прежнее вполне усидчивое поведение?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

Smars

по поводу действий от противного - давно не действует, к сожалению.

по поводу поделок - делать начинаем спокойно, но быстро надоедать стало, только начнет и сразу все, раньше намного дольше мог заниматься, ну в смысле, условно, не минуту, а 5 например.

по поводу врача вы имеете ввиду невролога? - просто я звонила нашему наблюдающему неврологу, она сначала предложила попоить пустырником, когда результата от него 0 оказалось - сказала, что тогда сначала нужна консультация психолога, и если уж он решит, что нужна помощь невролога - ей показаться...
возможно я слишком паникую, сейчас понемногу учимся справляться.. решила для себя еще немного подождать, понаблюдать, вроде уже не так все "остро" может и сами справимся. и если все же нет, как вы, как психолог, считаете - кому в первую очередь нужно показаться все-таки - неврологу или психологу?

АнечЬка

Добрый день!

На мой взгляд, общение с врачом является первичным. Объясню. Значительные и стремительные изменения в поведении ребенка могут быть вызваны как соматическими (телесными), так и педагогическими факторами. Стремительность изменений говорит скорее в пользу соматических, физиологических (травма, резкий скачок в росте и пр.), чем педагогических (изменение семейной ситуации, стресс, психологическая травма). Если имеют место неврологические проблемы, то начав с ним работать психологическими, педагогическими мерами можно добиться лишь незначительных улучшений, это ведет к разочарованию прежде всего в ребенке и маханию рукой на ситуацию: это ужасно, но так сложилось...

Поэтому я обычно в случае резких необъяснимых семейными переменами изменений в поведении ребенка, сначала направляю к врачу, который обследовав ребенка, говорит: неврологически здоров. Это значит, что психологические меры должны сработать совершенно точно и если чего-то не работает, значит, мы с мамой или папой пока не нашли верного решения, надо искать дальше. А вот если неврология есть, то мы можем придумывать до бесконечности, не получая никакого результата. Это становится важным здесь на форуме потому, что я ребенка не вижу в живую, здесь вердикт невролога просто необходим.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

Smars

спасибо большое за ответ - очень подробно, очень понятно. причем очень похоже на мою точку зрения, потому и засомневалась в нашем неврологе и начала искать другие пути.. в принципе сейчас ситуация несколько нормализовалась, где-то мы немного научились понимать и не слишком настаивать, да и сын стал поспокойнее... но неврологу все-таки покажемся. просто скоро в садик + жду 2ого, поэтому думаю что ожидаются какие-никакие стрессы, а раз был такой всплеск - надо проверится чтобы знать может нужна будет помощь нервной системе ребенка, чтобы не усугубить предстоящие ситуации. а потом если что буду обращаться к вам за психологической помощью:)

К@тюня

АнечЬка нас тоже по моему коснулся кризис!
нам через 2 дня будет 3 года.истерики начались чуть больше недели.раньше ребёнок был спокоен,мы всегда нормально ходили в магазин,могли договориться если что не так,а теперь только стоит зайти в магазин начинает просить всё подряд,если не покупаю,дочка начинает истерично кричать.дома тоже постоянно истерики на пустом месте,что не по её начинается крик или даже визг и может даже меня ущипнуть,ударить,одним словом сделать мне больно.в садик тоже не поднять,хотя раньше всегда вставали нормально.
подскажите как себя правильно вести в момент истерик,у меня уже нет сил,как пережить этот период и сохранить теплые отношения со своим ребёнком.