| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Amadey
Профессор
![]()
На сайте с 28.08.09
Сообщения: 6060
В дневниках: 84
Откуда: Западный - пл.Маркса
|
  Добавлено: Вс Апр 25, 2010 1:55 Заголовок сообщения: Крик на ребенка в присутствии близких людей |
|
|
Здравствуйте! Анна Геннадьевна!
У меня такая проблема: раздражаюсь на ребенка до истеричного крика и рукоприкладств в присутствии других людей.
Причем меня "цепляют" не просто "зеваки", а именно близкие люди: муж, мама, близкие подруги....
Помогите распутать клубок? Узнать от куда "растут ноги". |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Апр 26, 2010 16:10 |
|
|
Добрый день!
Означает ли сказанное, что наедине с ребенком Вы общаетесь вполне гармонично без криков и рукоприкладства? Равно и как просто на улице, если нет никого из знакомых рядом? А как только появляется кто-то знакомый, Вам трудно остаться на ровном тоне?
Вы на любые проявления ребенка отвечаете раздражением? Или есть уже "свои любимые"?
| Цитата: | | Причем меня "цепляют" |
Поясните, пожалуйста, что значит, "цепляют"?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Amadey
Профессор
![]()
На сайте с 28.08.09
Сообщения: 6060
В дневниках: 84
Откуда: Западный - пл.Маркса
|
| Добавлено: Пн Апр 26, 2010 22:58 |
|
|
Доброго времени суток. Отвечаю на вопросы. 
| Цитата: |
Означает ли сказанное, что наедине с ребенком Вы общаетесь вполне гармонично без криков и рукоприкладства? Равно и как просто на улице, если нет никого из знакомых рядом? А как только появляется кто-то знакомый, Вам трудно остаться на ровном тоне? |
Ну, не то чтобы гармонично...  Наедине тоже Бывает и накричу и шлепну (но уже когда совсем достанет) делаю это постепенно, обдуманно: вот попросила, вот постаралась отвлечь, вот строго сказала, вот сказала что накажу, вот сказала еще строже. Тут могу уже палку перегнуть... А могу и нет. Главное мозги по-другому работают: как отвлечь? может ли подождать суп (пол, пыль, стирка и т.д.)? как оптимизировать процесс? как по-скорее выйти гулять? и т.п.
А вот "в присутствии" могу разозлиться из-за мелочи  Действительно , посторонние люди меня не ....смущают... что-ли. Например, совместный (я и дочь) поход в поликлинику может превратиться в мамин концерт (в хорошем смысле слова). Это я так Катю занимаю-веселю, чтоб не капризничала. А если с нами идет папа, то он меня раздражает и я не могу себя контролировать. В один миг понимаю, что сейчас начнется крик и тут же "ПОШЛА ВОН ОТ СЮДА" или "СЛЫШЬ ЧЕ? НОРМАЛЬНО МОЖЕШЬ ПОСИДЕТЬ". Кошмар прямо. 
| Цитата: | | Вы на любые проявления ребенка отвечаете раздражением? Или есть уже "свои любимые"? |
Самое любимое - не желание засыпать в сончас. Потом крик и залезание на руки, на спину в момент разговора и еще когда папа сидит у телевизора, а я картошку, например, чищу. и Катя тут как тут: то съест кожуру, по в ведро руками, то за штанину\за руку тянет и канючит. Все понимаю и моментально из моего рта звучит: "ТЫ ШО НЕ МОЖЕШЬ ПОИГРАТЬ ОДНА, ЧТО-ЛИ?" или "КАК ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛА ЗА СЕГОДНЯ, ИДИ ВОН".
| Цитата: | | Цитата: | | Причем меня "цепляют" |
Поясните, пожалуйста, что значит, "цепляют"? |
В том смысле, что эти люди - они как катализатор, что-ли...
Вот список: муж, мама, брат, отчим, подруга Ольга, брат мужа, подруга Лена. Неожиданно для себя, пока Все. 
Спасибо Вам  |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Апр 28, 2010 14:31 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | посторонние люди меня не ....смущают... что-ли. |
Посторонние люди не смущают? Или при них Вы можете приложить усилия, чтобы выглядеть лучшей мамой?
| Цитата: | | муж, мама, брат, отчим, подруга Ольга, брат мужа, подруга Лена. |
А эти люди знают Вас близко, давно и хорошо, поэтому с ними Вы можете быть любой, в их присутствии?
Их мнение о Вас давно сложилось и устоялось?
Как муж реагирует на Ваши срывы на ребенка?
Как реагирует ребенок? Улавливает ли дочь это различие в отношении, которое сейчас беспокоит Вас?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Amadey
Профессор
![]()
На сайте с 28.08.09
Сообщения: 6060
В дневниках: 84
Откуда: Западный - пл.Маркса
|
| Добавлено: Ср Апр 28, 2010 15:15 |
|
|
Здравствуйте!
| Цитата: | | Посторонние люди не смущают? Или при них Вы можете приложить усилия, чтобы выглядеть лучшей мамой? |
Скорее и то и другое. В маркете, в транспорте я просто не думаю, что вокруг много народа. Я осознаю, что это я затащила сюда ребенка, что нужно помочь ей не капризничать в такой скучной обстановке. А вот на детской площадке (где все- такие же мамы-папы с ребенками) я ловлю себя на мысли что "рисуюсь" нарочно, что хочу показаться примерно мамой. Впрочем я не часто ловлю себя не такой мысли.
| Цитата: | | Цитата: | | муж, мама, брат, отчим, подруга Ольга, брат мужа, подруга Лена. |
А эти люди знают Вас близко, давно и хорошо, поэтому с ними Вы можете быть любой, в их присутствии? |
Думаю, что вот при них мне скрывать не чего. Что им позволено видеть мои неприкрытые эмоции, знать что я чувствую на самом деле.
| Цитата: | | Их мнение о Вас давно сложилось и устоялось? |
Наверное. не могу ответить. Вот мама мужа меня не волнует. Она хороший человек, но наши взгляды безнадежно расходятся. Она - посторонний наблюдатель. При ней на ребенка не раздражаюсь.
| Цитата: | | Как муж реагирует на Ваши срывы на ребенка? |
По разному. Чаще всего он устал с работы и ему явно не нравится нервозная обстановка в доме. Когда я заметила, что он меня такой разраженной считает в принципе, я поделилась что вобщем-то в его отсутствие веду себя значительно спокойнее. Он спросил: от чего же? Я сказала, что не могу понять и обратилась к Вам.
| Цитата: | | Как реагирует ребенок? Улавливает ли дочь это различие в отношении, которое сейчас беспокоит Вас? |
Кажется нет. Ее поведение не меняется в зависимости от присутствующих. Все так же.
Сама не раз пыталась проанализировать свои дурные поступки.
Задавала себе вопросы:
Они (муж, мама и т.д.) меня раздражают? - нет, в целом я их очень люблю.
Я так прошу помощи? - с мужем бывает, с другими - нет.
Я завидую их "свободе"? - может и завидую, но какое отношение к этому имеет ребенок. А маме вообще не позавидуешь, у нее и ребенок (2года) и семья и работать успевает...
Я пытаюсь привлечь внимание? - может быть иногда, а иногда наоборот, мне в данный момент их внимание не нужно (или я знаю, что отвлекать их нежелательно) и все равно...
Нет однозначного какого-то ответа. а значит и рецепта, лекарства от этого состояния, поэтому я тут. 
Самое что больше всего удивляет - не могу контролировать себя
Спасибо! |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Май 01, 2010 8:38 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Я осознаю, что это я затащила сюда ребенка, что нужно помочь ей не капризничать в такой скучной обстановке. |
Вы продолжаете осознавать свою ответственность и в том случае, если рядом оказывается близкий Вам человек? Другими словами, что здесь перевешивает и влияет на Ваше поведение: осознание ответственности за помещение ребенка в непривычное для него окружение или появление рядом с Вами близкого человека?
| Цитата: | | Самое что больше всего удивляет - не могу контролировать себя |
Вы контролируете себя, когда нет близкого человека? Ребенок ведет себя одинаково, независимо от наличия тех или иных людей, но иногда Вам удается держать себя в руках, иногда нет? Означает ли это, что принципиально силы для самоконтроля есть?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Amadey
Профессор
![]()
На сайте с 28.08.09
Сообщения: 6060
В дневниках: 84
Откуда: Западный - пл.Маркса
|
| Добавлено: Вт Май 04, 2010 16:29 |
|
|
Здравствуйте! С прошедшими праздниками.
Специально уехала на дачу не ответив Вам. Хотела подумать, но, боюсь, ответов на природе я так и не нашла 
| Цитата: | | Вы продолжаете осознавать свою ответственность и в том случае, если рядом оказывается близкий Вам человек? Другими словами, что здесь перевешивает и влияет на Ваше поведение: осознание ответственности за помещение ребенка в непривычное для него окружение или появление рядом с Вами близкого человека? |
Однозначно сказать не могу. Ответственность ощущаю почти всегда.может быть я как раз ей о пытаюсь "поделиться" с близкими? А вот сказать что именно влияет на поведение - не могу
| Цитата: | | Вы контролируете себя, когда нет близкого человека? Ребенок ведет себя одинаково, независимо от наличия тех или иных людей, но иногда Вам удается держать себя в руках, иногда нет? Означает ли это, что принципиально силы для самоконтроля есть? |
Да, силы принципиально есть. Иногда я прямо сама себя хвалю за "хорошее свое же поведение". И в присутствии близких есть возможность контролировать себя. Но я очень четко отмечаю растущее с неимоверной силой раздражение... на что? - не могу понять? Сдерживаться долго не могу...злость вырывается наружу обидными всем словами... |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Май 05, 2010 16:33 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Ответственность ощущаю почти всегда.может быть я как раз ей о пытаюсь "поделиться" с близкими? |
Если это происходит сейчас, то происходит неосознанно. Есть ли у Вас возможность попробовать поделиться этой ответсвенностью сознательно? Как могло бы это выглядеть, когда Вы делитесь этой ответственностью, например, с мужем? Какими словами и жестами Вы могли бы это сделать?
| Цитата: | | Но я очень четко отмечаю растущее с неимоверной силой раздражение... на что? |
Насколько быстро оно растет? Вы можете отследить тот момент ,когда оно только-только появляется?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Amadey
Профессор
![]()
На сайте с 28.08.09
Сообщения: 6060
В дневниках: 84
Откуда: Западный - пл.Маркса
|
| Добавлено: Ср Май 12, 2010 16:07 |
|
|
АнечЬка
Добрый день.
Понаблюдала за ребенком. Теперь мне кажется, что она и вправду ведет себя иначе в тот момент когда рядом я и кто-то еще.
Дело в том что мы редко проводим весь день дома. Меня, кстати, это ситуация больше устраивает, чем однообразный быт.
И вот в очередную пятницу, когда мы остались дома вдвоем, я отметила отличное ее поведение. и свое, кстати, тоже
И тут я вспомнила слова, неоднократно повторяемые мне другими людьми. "Как Катя себя вела?" "Ой прекрасно, вообще она без тебя меньше ерепенится..."
Теперь я начинаю окончательно запутываться... терять нить... винить себя...
| Цитата: | | Есть ли у Вас возможность попробовать поделиться этой ответственностью сознательно? |
? не совсем понятно что имеется в виду. Давайте по-пробуем.
| Цитата: | | Как могло бы это выглядеть, когда Вы делитесь этой ответственностью, например, с мужем? Какими словами и жестами Вы могли бы это сделать? |
Ситуация: мама-папа-Катя в Ленте. Пройдя пол-магазиня, Катюша начинает хотеть вылезти из машины-тележки и хватать все по сторонам...  Папа - "Сиди!" Катя -"ААА". Мама - "Милый, посмотри как ей плохо тут. Возьми ее на ручки спой песенку (улыбается)".
Это мы уже проходили.
Папа говорит - " Если она не научится сидеть в тележке/машине то мы перед ней навсегда потеряем авторитет! Пусть орет".
Я-вариант №1: "Хорошо, дорого, ты прав, ребенок должен знать свое место!" Идем с переходящим в истерику криком по душному маркету под "восхищенные" взгляды зевак.  Ходить в магазин вообще отпадает желание А я люблю ходить в магазин, делать выбор, смотреть этикетки... Одна я столько сумок не донесу. Машина у мужа. Мы стараемся, когда можем, делать покупки без Кати. Но бывает что с ней идем.
Я-вариант №2. Мужу:"Дебил, ребенку не высидеть долго на месте, даже в самой крутой каталке/тележке" Как видно, я уже чувствую раздражение, т.к. знаю что он скажет не "Конечно, милая, давай я ее на ручках поношу/выйду поиграть/спою песенку". Он скажет опять "про авторитет". Я возьму ребенка на руки, стану терпеть как она ковыряет мне волосы, буду петь песни в крайней ситуации и т.д. Все тоже под взгляды... А он прибавит "это ТВОЙ выбор! Давай посади ее себе на шею!".
Это просто пример. об этом идет речь?
Делиться ответственностью... Я и сама уже плохо понимаю о чем эти слова
| Цитата: |
Но я очень четко отмечаю растущее с неимоверной силой раздражение... на что?
| Цитата: | | Насколько быстро оно растет? Вы можете отследить тот момент ,когда оно только-только появляется? |
|
Боюсь, что это моя проблема... Так у меня в голове устроено, что я много думаю. Мысли буквально проносятся с неимоверной скоростью. Что-то там себе думаю постоянно. Продумываю разные ситуации. и очень быстро.
Расскажу сегодняшнее, чтоб было понятнее.
Я получаю обрзование вечером. Чтобы мне попасть в институт к 17-30, из дома выезжать надо в 11-30 Мы с Катей едем к моей маме. У нее тоже ребенок, на два месяца постарше девочка. Выезжаем так рано из-за режима и сна и т.д. Получается что три-четыре дня в неделю мы вот так мотаемся (не скрою что иногда мне даже нравится).
Ну вот, приехали мы сегодня. Сидим. Я Катя, Алиса, играем - смотрим мультики. Мама работает за компьютером, а меня это раздражает. Потому что мне, к слову сказать тоже есть чем позаниматься в интернете (нет предела совершенству, как говориться). А я от девченок отойти не могу, потому что моя начнет орать (а Алиса -нет). Тут мама говорит: "Оля, сейчас Милана с Ольгой придут в гости" А Я ей "Тогда вылезай из-за омпьютера, давай к нам иди" (нормальным таким тоном). "Щас, щас встану, когбуд-то я" ... начинает что-то там ворчать. Я не обращаю внимания. Я мысли, мысли уже скачут: Вот, сейчас придут. и будут тут две такие милые-заботливые сидеть... Моя начнет орать и ... И вот тут я уже вижу себя, как я начну говорить что-то грубое, типа "эй, леди, давай-ка веди себя по-спокойнее!" 
Гости пришли, я села за комп. Сижу, приходит Катя начинает реветь, забираться на колени и т.д. Я некоторое время "держусь". Потом начинаю КАК ЗОМБИ выполнять только что надуманный про себя сценарий "эй, леди, давай-ка веди себя по-спокойнее!" . А курочки-мамочки "подливают маслица": "Оленька, ну что-ты, она только паровозик хотела". Почему-то их дети когда хотят паровозик не орут так как будто их режут.
Я так или иначе держу себя в руках. Все-таки не очень то и плохо все. И еще зараанее я себе дала установку воспользоваться моментом и сделать в интернете только часть задуманного и т.д. Гости ушли... Но осадок остался. Теперь буду винить себя до конца дня за то что никто не виноват, что мне такой ребенок попался и что это не повод вести себя таким образом и что я могу ей всю жизнь искалечить таким своим поведением и т.д. (навернулись слезы). И она все равно будет меня раздражать.
Что-то явно со мной не в порядке
Анна Геннадьевна, что скажете? |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Май 13, 2010 10:56 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Теперь мне кажется, что она и вправду ведет себя иначе в тот момент когда рядом я и кто-то еще. |
В чем конкретно проявляется эта разница?
| Цитата: | | Это просто пример. об этом идет речь? |
Не совсем. Хотя пример интересный и полезный. Муж знает о Ваших переживаниях по поводу отношений с дочерью? Вы это обсуждаете с ним в спокойной обстановке ,когда никто никому не кричит и дочь не гундит.
Про авторитет - это мысль интересная. Означают ли слова мужа, что авторитет необходимо насаждать силой. В чем именно проявляется авторитет в случае с тележкой? Если я сказал, то ты должна сидеть ,если у меня есть авторитет?
Означает ли желание папы настоять на своем также и то ,что его истерика ребенка не беспокоит? Или он готов ее терпеть ради авторитета? Или истерика ребенка целиком и полностью Ваша ответственность - Вы ее так воспитали, поэтому сами и делайте что-нибудь? Ну, или испытывайте неловкость за ребенка в магазине. Муж ,кстати, испытывает неловкость под "восхищенными" взглядами других посетителей Лены во время криков дочери?
| Цитата: | | Цитата: | | начинает что-то там ворчать. Я не обращаю внимания |
Не обращаете? 
Вот, сейчас придут. и будут тут две такие милые-заботливые сидеть... Моя начнет орать и ... И вот тут я уже вижу себя, как я начну говорить что-то грубое, типа "эй, леди, давай-ка веди себя по-спокойнее!" |
Вы обычно сознательно выбираете сначала думать такой сценарий, а потом его воплощать? Или он как бы сам собой приходит?
| Цитата: | | Что-то явно со мной не в порядке |
С Вашим образом действий немного не все в порядке. Но поскольку Вас происходящее беспокоит, Вы стремитесь урегулировать отношения с ребенком, не пускаете ситуацию на самотек и не обвиняете исключительно ребенка в происходящем, значит с Вами более, чем все в порядке. Вы неравнодушная мама - это очень важно._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Amadey
Профессор
![]()
На сайте с 28.08.09
Сообщения: 6060
В дневниках: 84
Откуда: Западный - пл.Маркса
|
| Добавлено: Пт Май 14, 2010 15:42 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Вы неравнодушная мама - это очень важно. |
Успокоили. Спасибо 
| Цитата: | | Цитата: | | Теперь мне кажется, что она и вправду ведет себя иначе в тот момент когда рядом я и кто-то еще. |
В чем конкретно проявляется эта разница? |
Это не просто передать словами... пр других Катюша как будто большего моего внимания требует. Требует участия в своих играх. Требует криком (пока это просто крик ААА или УУУ, она становится старше и может уже все чаще просить осмысленно "Подем" или "Дай-падай-то" или "Памаги").
Мне удобнее на примере. Вот, например, сегодня.
Мне не надо никуда идти. Мы с дочкой дома вдвоем. С утра прибрались, погуляли и пришли домой. У меня есть час. Мне нужно приготовить для Кати суп + кое-что еще. Получается так что я в течении часа привязана к кухне. Катя САМА пошла, достала коляску стала катать не ней зайчика и др. игрушки. Надоело. Попыталась навязать мне игру в догоняшки. Я сыграла один раунд и удалилась снова в кухню. Катя, немного погундев, принялась за новую игру. Еще через пять минут снова пришла на кухню, в руках машинки, я показала ей что их можно катать на полу, запускать подальше и она занялась! Через некоторое время - снова пришла. Тут я ничего лучше не придумала как поставить ее на стульчик мыть посуду. Все. Потом поели и она легла спать.
А вот как бывает когда всей семьей вечером мы возвращаемся домой. Все голодные и устали. Мне нужно провести некоторое время за приготовлением пищи. Папа обычно "берет Катю на себя", но бывает что и он занят (например ему нужно подготовить документы, он соответственно у компьютера в другой комнате и его отвлекать нельзя). Катя предоставлена себе. Она послонялась по комнате: ничто не радует взгляд. Идет ко мне, стонет, лезет на руки. Я стараюсь объяснить что мама занята и т.д. не помогает. В лучшем случае она начнет разбирать ящики на кухне. Но это минут на пять (а приборки потом минут на десять, плюс риск что она порежется или разобьет что-нибудь). вот тут я не понимаю, почему она не найдет себе игрушку. Допустим мое "душевное состояние" на высоте. Я иду, показываю какие у нее хорошие игрушки, книжки, мячики, машинки (в куклы и в ролевые игры вообще, мы, к сожалению, не играем ). Катя упорно не хочет оставаться играть без меня. Тут вариант: спеть песню, или давать разграбрять кухонную утварь. И так пока мама или папа не освободятся . Бывает у меня уже испортился настрой, я устала, не спала или еще что-то. Тогда я начинаю раздражаться на том моменте когда Катю не интересуют игрушки без мамы в качестве "аниматора". Тогда крик, потом по-ситуации.
| Цитата: | | Муж знает о Ваших переживаниях по поводу отношений с дочерью? |
Да, он знает. Больше он не хочет со мной детей (ну это вроде к теме не относится, так...расстраивает.. демонстрация того КАК он во мне разочарован).
| Цитата: | | Вы это обсуждаете с ним в спокойной обстановке ,когда никто никому не кричит и дочь не гундит. |
Да, частенько говорим о том этом. О том что
да, он понимает что мне тяжело, но ничего ОСОБЕННОГО в сидении дома и воспитании детей он лично не видит.
Да, он видит что я стараюсь все наладить, одобряет мои попытки. при этом у меня такое чувство, что у него волосы дыбом встают, что ТАКОГО материнства он никогда не видел и ДАЖЕ не предполагал, что ТАК может быть.
Он советует в основном: не раздражаться, не реагировать ТАК, быть более последовательной в наказаниях. Часто напоминает мне что я главная в отношениях с дочерью. Что, мол покричит раз-два-пять и перестанет и пойдет и займется чем-нибудь. Я пробовала - ничего не вышло. Неоднократно пыталась "выстоять" оборону за холодными словами "мама занята, пойди поиграй" и получала истерику до часа продолжительностью. Потом освобождалась от дел и успокаивала ребенка. Мне было жалко ее тогда. Как будто я - единственный человек в ее мире и говорю ей "целый час у тебя не будет мамы, свободна".
А у папки у нашего целые "воспитательные подвиги" за спиной. Он научил ребенка есть (а то она до года от еды отказывалась, она у нас гипотрофик). И он научил ребенка спать в своей кровати. Именно методом "через крик-привыкнет". Мне трудно с таким "авторитетом"  спорить.
| Цитата: | | Означают ли слова мужа, что авторитет необходимо насаждать силой. В чем именно проявляется авторитет в случае с тележкой? Если я сказал, то ты должна сидеть ,если у меня есть авторитет? |
Дело в том что мы с ним слушали аудиолекции по воспитанию вот этого уважаемого дядечки http://rav.ru/new/ravs/kushn.html
Одна из его основных идей (пересказ моими словами)- четкая иерархия в семье, установление рамок и границ. эта мысль Развивается в мыль о том, что если ребенку позволять все-все, то в последствии он не сможет довольствоваться тем чего добился, утратит умение радоваться достигнутому, будет в результате несчастен.
Муж мне меня же в пример и приводит. Мама (она у меня очень добрый и терпеливый человек) воспитывала меня во вседозволенности (в пределах разумного, конечно же), что должно было сформировать у меня совсем другие чувства, нежели теперь. Муж считает что я не умею радоваться жизни. Я иногда тоже так считаю. К сожалению.
Ну и вот в ситуации с тележкой: он устанавливает Дочери такое правило, что в маркете нужно ездить в тележке и все, хоть тресни. Если сначала запретить что-то а потом разрешить, то авторитет теряется.
| Цитата: | | Означает ли желание папы настоять на своем также и то ,что его истерика ребенка не беспокоит? Или он готов ее терпеть ради авторитета? Или истерика ребенка целиком и полностью Ваша ответственность - Вы ее так воспитали, поэтому сами и делайте что-нибудь? Ну, или испытывайте неловкость за ребенка в магазине. Муж ,кстати, испытывает неловкость под "восхищенными" взглядами других посетителей Лены во время криков дочери? |
Истерика может и беспокоит, но она постепенно "по теории" должна становиться все тише и затухнуть и сформировать у ребенка четкую границу, не переходя которую Катюша не станет больше расстраиваться.  В мою сторону бывает "летят камни" типа "Ты ей сейчас разрешишь, а потом начинай все заново". Я вроде бы считаю что он прав, и с раввином согласна, но ощущаю, что нельзя же ребенка мучить магазинами, что дочь ведь не виновата, что именно здесь дешевле или нам так по-дороге и т.д. Неловкость он испытывает, но от имиления прохожих над его "песнопнениями-улюлюканиями" ему еще неловчее
| Цитата: | | Вы обычно сознательно выбираете сначала думать такой сценарий, а потом его воплощать? Или он как бы сам собой приходит? |
Самый сложный вопрос из всего поста. Первым в голову пришел ответ - конечно само-собой приходят. Что-то подсказывает мне что надо это обдумать. Я понаблюдаю за своими мыслями. посмотрим, что получится. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Май 17, 2010 8:34 |
|
|
Добрый день!
Ведь это правда, насчет неравнодушия 
| Цитата: | | пр других Катюша как будто большего моего внимания требует. |
Означает ли это ,что таким образом Катюша требует более насыщенного эмоционального общения. Когда Вы переходите на крик в присутствии близких посторонних - Каюша получает те самые, требуемые эмоции?
| Цитата: | | вот тут я не понимаю, почему она не найдет себе игрушку |
Несколькими строчками выше, Вы пишете, что все устали, это вечер... - это вполне может быть достаточным объяснением. Когда ребенок утомлен, ему гораздо труднее занимать себя и быть в душевном равновесии, чем когда он бодр и свеж, например, утром.
| Цитата: | | Больше он не хочет со мной детей (ну это вроде к теме не относится, так...расстраивает.. демонстрация того КАК он во мне разочарован). |
Это очень странная фраза. А вообще муж детей еще хочет в принципе?
| Цитата: | | Если сначала запретить что-то а потом разрешить, то авторитет теряется. |
А что произойдет через пару лет, когда дочь перестанет помещаться в тележке? Все-таки придется разрешить не сидеть в тележке? Как это скажется на авторитете?
Правила и границы - вещи, безусловно, нужные и полезные, но любое даже самое полезное дело можно довести до абсурда. Правила, введенные для и ради педагогического авторитета - вещь довольно сомнительная.
| Цитата: | | что должно было сформировать у меня совсем другие чувства, нежели теперь. |
Поясните, пожалуйста._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Amadey
Профессор
![]()
На сайте с 28.08.09
Сообщения: 6060
В дневниках: 84
Откуда: Западный - пл.Маркса
|
| Добавлено: Вт Май 18, 2010 15:38 |
|
|
Здравствуйте Анна Геннадьевна!
В воскресенье я опять вела себя плохо.
Опять разревелась, разозлилась. Уже в первой половине дня. Мы были с мужем вдвоем (ну и с Катюшей). Утром он был ангелочком эдаким: приготовил завтрак, сам покормил Катю и т.д.Потом свозил нас в магазин. Вот опять вес в магазине и началось Катя орала, я раздражалась. Он после магазина поехал в клуб по картингу. Я злилась что он не останется с нами; и что мне "светит" мойка окон (а ему, между прочим - хобби); и что Катя опять сама не своя (подозреваю что у нее еще и зубик режется). Я постаралась успокоиться (муж помог мне, поговорил...), и ... смириться что-ли с участью, выпила чаю, пришла более-менее в себя , хотя раздражение еще чувствовала.
НО как только муж вышел за порог (в буквальном смысле - сразу же) все "беспокойство" как рукой сняло, как будто я несла на плечах рюкзак и вдруг мне разрешили его снять (я это очень четко прочувствовала, мне кажется). Быстро заработал мозг: Сделал вывод, что если сейчас не оставить все дела на 15минут и не поиграть с ребенком, то не удастся сделать вообще ничего. План был воплощен в действительность. Потом быстренько-быстренько с 13-30 до 17-30 поспали-поели-поспали и ... В 18-00 мы уже стояли в парке на роликах.
Но уже как- будто не хотелось домой - в это место где я - рабочий, винтик в системе... Вечер провели нормально. Такая вот история
Сейчас, когда мы с Вами беседуем, я более чутко стараюсь ну если не проконтролировать, то хотя бы осознать свои эмоции, подумать над причинами и вот "по горячим следам" Вам рассказываю.
| Цитата: |
Означает ли это ,что таким образом Катюша требует более насыщенного эмоционального общения. |
У нас и так оно насыщенное Я по натуре человек эмоциональный, шумный. А может Катя боится что я ее оставлю (передам в другие руки), и поэтому так боится отойти от меня, привлекает мое внимание?
| Цитата: | Когда Вы переходите на крик в присутствии близких посторонних - Катюша получает те самые, требуемые эмоции?
|
Я бы сказала, что она как будто очень обижается, что вот этого-то она от меня и не ожидает, что ждет понимания и участия, но не холодного раздраженного крика. после "инцидента" она уходит с жалобным плачем к маме или мужу... Я через некоторое время прихожу и извиняюсь, даю понять (стараюсь) что злюсь не на нее, что не знаю на кого злюсь.
| Цитата: | | А вообще муж детей еще хочет в принципе? |
В принципе он у меня детей очень любит. Но такую мать он терпеть не готов. Его мама - вот Эталон. Заботливая, милая, терпеливая, не страшно, что немного комичная, зато перед ней не надо отчитываться и она только похвалит, только посочувствует и никогда не прокомментирует, и не покритикует. И не станет выше/сильнее/успешнее. Ну я то - не такая. И могу только выполнять обязанности по дому (в том числе и по уходу за ребенком). Жить этим НЕ МОГУ.
Некоторое время назад он сказал что ничто не заставить его иметь больше детей и дал ясно понять что причина не в детях, а во мне, в том что не умею создать атмосферу "семейного счастья". Один (всего один) раз прямо сказал, что со мной детей у него больше не будет. Оба в тот момент были на эмоциях, но все-таки. Сейчас он про детей говорит так "Давай не будем загадывать, давай встанем на ноги" Мне кажется что это он так старается не нарваться на раздражение.
Меня этот вопрос интересует очень. Мне или в ближайшие три-четыре года беременеть или я потом наверное всю жизнь решиться не смогу.
| Цитата: | А что произойдет через пару лет, когда дочь перестанет помещаться в тележке? Все-таки придется разрешить не сидеть в тележке? Как это скажется на авторитете?
Правила и границы - вещи, безусловно, нужные и полезные, но любое даже самое полезное дело можно довести до абсурда. Правила, введенные для и ради педагогического авторитета - вещь довольно сомнительная. |
Ценная мысль, спасибо. Прокомментирую: муж у меня по знаку зодиака Телец. Я не очень-то конечно верю в знаки, он он ТАКОЙ упрямый  Я понимаю, что он послушал - ему идея понравилась, но он всю концепцию эту видит как набор конкретных рецептов, а не примерный образ действия. Переубедить его не просто, но не невозможно
| Цитата: | | Цитата: | | что должно было сформировать у меня совсем другие чувства, нежели теперь. |
Поясните, пожалуйста. |
У моей мамы была очень строгая мама (спешу заметить что я у бабушки провела кусок детства от 7мес до 3-х лет, и что мы с ней в один день родились). Бабушка была на фронте, имела всегда свое мнение, не стеснялась его. Плюс плохие условия жизни (тогда они у всех были не шикарные. В общем моя мам росла в строгости, скромности и в под пристальным контролем. Она это очень запомнила.
Мамочка хотела избавить меня от такого детства. Мне разрешалось не спать сколько хочешь, находиться на улице практически все свободное время. не есть суп и есть мороженое, одеваться как мне нравится и т.д. Т.е. я должна была вырасти в раскрепощенного, счастливого человека, с широким кругозором (знали бы Вы сколько кружков я посетила за свою жизнь ), который любит путешествия, любит познавать что-то новое, это должен был быть добрый, щедрый и одновременно практичный человек, он любит детей...
До достижения некоторого возраста так и было.
Потом лет, наверное в 20-ть (когда я заканчивала первый институт) ко мне пришлдо осознание что есть на свете некоторые вещи от которых никуда не деться. Это уход за домом, за мужем, за собой тоже попадает в эту "корзину", потому что современные требования к красоте и любвеобильный муж превращают эти приятные процедуры в работу. Потом добавился ребенок и КАРАУЛ!!! она и эмоции мои заполучить хочет 
А я книжки уже два года в руки не беру, контрольные давно не решаю, только списываю как олень.
В итоге я стала подавлена, разочарована вкус жизни потерян. Мне не хочется отдыхать: ведь надо будет придумать куда пойти, поиграть в логистку, чтобы у всех нашлось время, потом одеться самой и одеть всю семью, потом сходить и смотреть как муж заглядывается на длинноногих красавиц, а ребенок врезается в стены (это игра такая, в музеях ее очень не любят ), потом надо будет прийти, Все устанут и лягут на диван, а мне придется подать чай, вытереть коридор и т.д. Бррр...
Муж говорит что я не умею ценить того что у меня есть. Он наверное прав. Я остаюсь грустной при вполне сносных (даже на мой привередливый взгляд) условиях жизни: мы снимаем квартирку (недавно, до этого жили у мамы), мы можем не экономить на еде (хоть и берем самое дешевое, но зато все что хочется), можем одеваться не на ГБШ, а в тех местах где это более приятно, делать например в магазинах (хотя преимущественно и в дисконтах), дочке можем купить ВСЕ (пускай и из Китая), я могу учиться, в конце концов! Это важно! , можем сходить в кино или в театр (в этом заведении, правда, за 8 лет совместной жизни были только один раз). Конечно мы многого себе не позволяем, но и то что есть тоже неплохо. А мой характер как бельмо на глазу этого замечательного,счастливого семейства.
Грустно как-то закончили. Мне даже не удобно, что я на Вас столько "вываливаю" негативного не получается писать менее подробно, кажется, что что-то может быть будет важно, а я не напишу
Вот хочу похвастаться - моя доченька сегодня плавала САМА (с нарукавникам), подумать только, шестое занятие в бассейне, а она уже держится на воде и не боится, вот это владение своим телом! А ведь ей и Двух лет еще нет!  |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Май 20, 2010 12:53 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Один (всего один) раз прямо сказал, что со мной детей у него больше не будет. Оба в тот момент были на эмоциях, но все-таки. Сейчас он про детей говорит так "Давай не будем загадывать, давай встанем на ноги" Мне кажется что это он так старается не нарваться на раздражение. |
Насколько такая позиция мужа давит на Вас?
У меня возникло предположение, что рядом с близкими людьми, особенно с мужем, Вы как будто ощущаете себя на мамском экзамене, хороша я как мама или недостаточно? Это создает напряжение и выливыается в том ,в чем выливается.
| Цитата: | | А может Катя боится что я ее оставлю (передам в другие руки), и поэтому так боится отойти от меня, привлекает мое внимание? |
У Кати есть причины предполагать такое развитие событий?
| Цитата: | | До достижения некоторого возраста так и было. |
Вы полагаете, что в сегодняшнем положении дел виновно воспитание?
Вы не читали, книгу:
Джин Шинода Болен
БОГИНИ В КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЕ
НОВАЯ ПСИХОЛОГИЯ ЖЕНЩИНЫ. АРХЕТИПЫ БОГИНЬ? Она есть в сети и скачивается бесплатно.
| Цитата: | | Муж говорит что я не умею ценить того что у меня есть. |
То ,что Вы описали, Вы не цените? Или цените недостаточно? В чем проявляется отсутствие ценности?
Ребенок плавает - это замечательно! _________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Amadey
Профессор
![]()
На сайте с 28.08.09
Сообщения: 6060
В дневниках: 84
Откуда: Западный - пл.Маркса
|
| Добавлено: Пн Май 24, 2010 16:17 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Насколько такая позиция мужа давит на Вас? |
Давит Кажется что я завалила главный экзамен в моей жизни.
| Цитата: | | У меня возникло предположение, что рядом с близкими людьми, особенно с мужем, Вы как будто ощущаете себя на мамском экзамене, хороша я как мама или недостаточно? Это создает напряжение и выливыается в том ,в чем выливается. |
может быть... но чего же я этот экзамен проваливаю нарочно?
| Цитата: | | У Кати есть причины предполагать такое развитие событий? |
Ну так- то вообще нет. Я не уезжала никуда и она от меня никуда никогда практически не отходит.
Вот в три месяца я начала по вечерам в институт бегать. Дело было три раза в неделю. Может это повлияло?
| Цитата: | | Вы полагаете, что в сегодняшнем положении дел виновно воспитание? |
Не могу я так на маму думать, не хочется мне так. Вот бабушку можно еще обвинить. Она мне "пример" в детстве подавала. И родились мы почти в один день (она 5 декабря, а я 6-го). Я сейчас многие ее повадки на себе замечаю Помню как в детстве она стояла, мыла посуду и плакала "ААА за что мне такая жизнь". Я тогда думала "бред какой-то, не хочется - не мой. Чего она себя так изводит?" Бабушку не очень любила. Уважать-уважала, а любви... не было. Только когда уже повзрослела, тогда прониклась нежными чувствами, но выразить их не могла. Так про посуду - бывает же стою-мою и , блин, плачу. Чего ради? Ну чего???
А вообще-то мне кажется что это я какая-то не такая (одним если словом "плохая"). И тут не так и здесь не могу. и вот такие у меня проблемы и такие тоже. Не просто эти мысли прогнать. ох не просто.
Книжку скачала, пролистала. К сожалению не нашла в аудио формате Прочитать не обещаю. Времени на книжки просто нет. А очень хотелось бы.
Анна Геннадьевна, я так поняла, что книжка про то что все женщины хорошие - каждая по своему? Что и богини вот разные бывают? И женщины?
| Цитата: |
То ,что Вы описали, Вы не цените? Или цените недостаточно? В чем проявляется отсутствие ценности? |
Мне мало мало не ценностей, а желания мужа иметь больше. Вот вчера ходили в кино - выгуливали вновь приобретенные (первенцы за последние три года) туфли на каблуках. Я смотрела на себя смотрела и говорю "Нет, не очень удачные обутки я себе выбрала" А он "Блин, ну ты че стонешь то постоянно? куда смотрела когда брала?" А мне бы хотелось: "Ну ничего, вполне так себе приличные тапки. Вот смотри едет дама так вообще на "копытах". Носи почаще, скорее новые купишь и т.д." ну что-то бодрящее. Мне и так не легко "выходить на люди" я вся как комок сжимаюсь. Раньше такого не было. Я думаю что это от образа жизни последних трех лет.
Анна Геннадьевна, я еще хотела спросить для цели наших бесед как будет лучше, чтобы я отвечала на вопросы быстро или два-три дня "задержки" вполне приемлемо?
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
