Сибмама - о семье, беременности и детях

Ксюша

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

_________________

Нанули

Мне муж вчера тоже по почте эту историю прислал. Я было обиделась и сказала, что я так никогда не делала (вот честно ни разу, даже если болела), а он ответил, что просто прислал вместе посмеяться чтобы.

_________________
мама Инна

Ксюша

И мне эту историю дал прочитать муж... Я тоже восприняла ее на свой счет... Его ответ был таким же...
Но я думаю, что наши мужья использовали этот рассказ в качестве профилактики...

_________________

Zireael

Rita

В мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд.

Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я
хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
з*дница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни
одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага

Ирина_Арина

Смешно.

АлинаЯ

Анекдот наоборот.

Студент в конце 3 курса документы забирает. Пединститут, филфак, парень один на всю группу, отличник. активист. Преподы собрали собрание, декан его отговаривает: ну два года всего осталось, ну потерпи...
Парень: Ну поймите, я терпел на 1 курсе, когда девчонки при мне обсуждали косметику и шмотки. На 2 курсе я знал уже все про месячные и секс глазами женщин. И это я терпел. Но когда на 3 курсе мне приснилось, что я иду по людной улице и у меня стрелка на колготках поползла и я холодным потом от ужаса покрылся - понял валить надо из этого института.

_________________

Sveka

Сага о мужчинах:
Мужчина в женском колллективе. Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус!
Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы!
Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка,
налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают,
рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами
с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом -
ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка
у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!).
Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера
рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки!
Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу -
расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам".
Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя,
сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм
для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный
от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками
к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика
сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый
день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре
часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках
и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - г..но, мужики козлы (под заявление
подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная
Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой,
но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и
мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного
нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате
накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное
не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они
всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики,
я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и
одну с ножками, выкинул все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить,
молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в
женском коллективе, мужики, отвечаю!

_________________

Птица Говорун

Flying

Письмо любимому...

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?

Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.

Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.

Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".

Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.

Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.

Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.

Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.

Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...

Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.

Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.

Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.

Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая". Так что заткнись и спи!

Ответ любимого на письмо, написанное на ночь.

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.

Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.

Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.

Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.

Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.

Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.

Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.

Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.

С добрым утром, любимая!

Rita

это ж я

_________________

Rita

Пусть все видят! Мне не жалко!

– И вот только мы расслабились и были готовы слиться в экстазе, как вдруг из-за куста выскакивает егерь в камуфляже, и давай нас "песочить" за то, что мы в заповеднике купаться вздумали. Так орал, что девушка моя в воде вся пунцовая стала, как помидор, за меня пряталась. И если б на мне тогда хотя бы плавки были, я б ему вышел и таких "люлей" навалял…
– Так какого ж лешего вас в заповедник купаться понесло?!
– Ну, как же – море, солнце, дикий пляж... Романтика.
– Ага, и егеря в камуфляже в самый ответственный момент из кустов выскакивают.
– Ну да. Смешно получилось. Зато какой адреналин! Мы когда потом домой вернулись, почти сутки из постели не вылезали.

Ох уж эта романтика! Куда только люди ради нее не ломятся, очертя голову. А ведь мало кто задумывается, чем все это может грозить. Конечно, спонтанность дорогого стоит. И все же некоторые предостережения, так сказать "информация к размышлению на досуге", не помешает.

Очень многие почему-то считают пляж одним из самых романтичных мест для секса. Еще бы – закат, шум прибоя, теплый песок. Любовь-морковь и все такое. И почти никто не задумывается, откуда им этот песок потом придется выковыривать. Самым безобидным местом в этом случае окажутся глаза. Видимо, благодаря кому-то, кто испытал это невероятное ощущение на себе, в народе появилась поговорка, что "хуже камня в ботинке может быть только песчинка в презервативе".

Ну а где пляж – там недалеко и вода. Секс в воде – это просто что-то с чем-то! Вода мягко обволакивает тело… Укутывает и ласкает… Движения плавные и легкие… Не спорю – это все замечательно, если только от соленой морской воды у вас не щиплет расцарапанную ногу, которую соседский кот в темноте перепутал с мышью. Если только вы не вязнете в скользком речном иле, в котором бог знает кто может водиться. А ваш партнер все-таки попадает в такт волнам, а не судорожно пытается до вас доплыть. Это я еще молчу про то, какую любопытную живность вы можете заинтересовать своими движениями. Если не обращать на подобные "мелочи" внимания – то это Романтика во плоти.

Кстати, к тем же "приятным водным процедурам" можно отнести и "совместную ванну". Официально заявляю с полной ответственностью: стандартные ванны в наших домах абсолютно не приспособлены к любовным утехам. Это узкое скользкое изваяние, в котором совершенно невозможно нормально развернуться. А любые страстные позывы грозят травмами разной степени тяжести и членовредительством.

В совместном принятии душа тоже прячутся свои тараканы. Скользкий кафель, за который довольно сложно держаться – это детский лепет. А вот если кто-то из соседей вдруг решит в это же время сходить в туалет… То, благодаря "гениальности" наших коммуникаций, вы рискуете получить струей кипятка по незащищенным частям тела.

Однако вернемся на природу. Сколько раз замечала: как только "дети мегаполисов" выбираются за город, у них от свежего воздуха конкретно сносит башню. Всем тут же хочется слиться с природой в полном смысле этого слова. А потом появляются милые истории о том, как в самый ответственный момент как-то очень внезапно пошел дождь. И тот, кто был сверху, застудил почки, или его разбил радикулит. Или что парочка настолько была увлечена друг другом, что никто из них не заметил, как их пятки разворошили муравейник. Тут уж адреналин из ушей точно полезет, с гарантией!

Кстати, еще одна штука, которая изрядно повышает адреналин, – это секс в общественных местах. Последние ряды кинотеатров, парки, крыши домов, примерочные магазинов, лифты, автостоянки… Боже мой! Где только народ не пристраивается! Никакая совесть ему не помеха. Помню, был прикольный случай – проезжаю я по метромосту между станциями метро "Смоленская" и "Киевская". И прямо на обочине этого самого моста распрекрасно устроилась уже не молодая пара, и самозабвенно занимается своим делом. Тогда наш вагон чуть с рельсов не опрокинулся – весь народ, который после работы домой ехал, ломанулся к окнам. Такой ор начался! Тетки по большей части возмущались, а дядьки улюлюкали и кричали: "Давай! Давай!" Мужик на мосту всем приветливо помахал рукой, а дама, видимо, была вся поглощена своими мыслями девичьими и никак не отреагировала на подбадривающие крики. Но в нашей стране такой эксгибиционизм – дело неблагодарное. Как правило, это быстрый секс. Но даже если он будет очень быстрым, все равно есть огромная вероятность того, что вас просто замучают советами. А то и захотят показать, "как надо".

Конечно, со временем чувства притупляются. И хочется какого-то разнообразия. И новые ощущения испытать, и чтобы потом было что вспомнить. Поэтому любители пощекотать себе нервишки никуда не исчезнут, несмотря на риск некоторых ситуаций. Ведь ради него, собственно, все и затевается.

Вспомнился один анекдот. Англичанина пригласили в загородную резиденцию. Дворецкий ведет его от ворот к дому. По дороге англичанин замечает, как один джентльмен маникюрными ножницами подстригает знаменитый английский газон. Англичанин несколько удивился, но не подал виду. Подходя к дому, он видит, что на веранде сидит леди и в боксерских перчатках и плетет тончайшее кружево. Дворецкий замечает удивление на лице гостя.
– О, не удивляйтесь, сэр. Дело в том, что это резиденция Клуба любителей трудностей. У нас очень жесткие правила.
– Тогда мне все понятно, – отвечает англичанин. – Но в таком случае я не могу не спросить. Скажите, милейший, правила вашего клуба охватывают все стороны жизни?
– Все.
– В том числе и сексуальную?
– Безусловно. Только в гамаке и только стоя.

Так что, охотники за адреналином, вперед и с песней! Чтоб ветер в ушах свистел! Чтобы земля под ногами дрожала! И чтобы искры из глаз! Только не забывайте про технику безопасности.

_________________

Марина Ф

На кухни мотайся и весело пой,
Люби, улыбайся, будь верной женой,
Всегда будь здорова, красива, стройна
(Больная жена никому не нужна).
Везде успевай: в магазин, на базар,
Умей доставать дефицитный товар.
Ходи на концерты, газеты читай,
От мужа в развитии не отставай.
Он книжку читает- ты пол подметай,
В козла он играет- ему не мешай,
Он смотрит футбол- ты стоишь у плиты,
Он сядет за стол- ты его обслужи,
Он лег отдыхать- ты детишек уйми,
Чтоб спать папе не мешали они.
Будь ласковым, добрым и любящим другом,
Внимательной, смелой и нежной подругой.
С утра на работу спокойно уйди,
Детей в ясли-сад по пути заведи.
Работу свою исполняй ты исправно:
На свете живешь ты теперь равноправной.
Сварливой не будь- не помогут слова,
Ты все получила –свободу! права!
Но знай, что недаром,
За все нужна плата-
Тебе две руки подарил бог по блату!
Ты ими умей обнимать и ласкать,
Шить, гладить, стирать, убирать и вязать.
Держи их в порядке, мажь кремом морщины,
Авось прикоснуться к ним губы мужчины.
Когда приведут мужа пьяного в стельку,
Его уложи аккуратно в постельку,
Сама у кровати на стульях поспи,
А утром похмелку ему поднеси!
А если супруг не пришел ночевать,
Не надо за это его упрекать,
Ведь женщин в России побольше мужчин,
Поэтому нет для развода причин.

_________________

Ни что не делает женщину - женщиной, как дети

Канадка

Интересно, а про мужчин что нибудь в этаком роде когда напишут?

_________________

Маргарита