| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
mamanadya
Ясельки
![]()
На сайте с 10.12.03
Сообщения: 71
Откуда: Новосибирск, Центр
|
  Добавлено: Вс Дек 14, 2003 1:47 Заголовок сообщения: Кризис трех лет: как справиться с капризами |
|
|
Что-то последнее время с ребенком происходит... Раньше хоть иногда сама играла, и вообще была довольно спокойным жизнерадостным ребенком. А теперь ходит за мной, все время чего-то требует (причем объяснить-то толком не может, что страшно ее расстраивает). Ощущение, что дите весь день ноет и ноет, и ноет. Договориться стало очень трудно: ты объясняешь, а она твердит свое. И все каким-то "ноющим" голосом. Выйти погулять - опять проблема. Оделись уже, собрались - ляжет у порога и ни в какую, ставишь на ноги, а она ноги подгибает и падает - брать на руки и выносить, вроде не решение.
Что это? Капризы (с которыми нужно как-то бороться) или просто возрастное (и нужно как-то переждать, уважая такие проявления)? Подскажите, у кого было подобное._________________
Надежда 1979г., Вадим 1979 г., детишки: Анна 2002г., Андрей 2006г.
"Вот так всегда: для кого-то балласт, а для кого-то сокровище!" )) |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Ника
Аспирант Сибмамы
![]()
На сайте с 23.08.03
Сообщения: 3424
В дневниках: 27
Откуда: Новосибирск,Первомай ский р-он
Карта № 131313
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Витамина_ (Гость)
Гость
![]()
|
| Добавлено: Сб Фев 28, 2004 19:19 Заголовок сообщения: Как бороться с истериками? |
|
|
Нашей дочери 2года и 3 мес.
Истерики как правило начинаются на улице – хочу туда, не хочу туда, хочу на руках и т.д.Все делает с точностью до наоборот. Шапку поправлю, она специально еще больше на глаза натянет. Бог с ней с этой шапкой. Начинает истерить на улице, что все прохожие останавливаются, чтобы узнать причину плача. Несу ее домой, она орет пуще прежнего, не снимает одежду, вся вспотеет.
Я не знаю ,что в такие минуты делать. Я не могу справиться со своим ребенком. Что делать? Это возрастное или все же проблемы с нервами у девочки? |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Советы форумчан (Гость)
Гость
![]()
|
| Добавлено: Вс Фев 29, 2004 21:43 |
|
|
Краткий обзор мнений участниц обсуждения с 2004 по 2012 годы.
...
В теме оставлены наиболее информативные сообщения до 2012 года.
Благодарим за подборку Masjanja1501 
Модератор Стрела Удачи) |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Татьяна М.
Студент
![]()
На сайте с 28.03.03
Сообщения: 2448
В дневниках: 7
Откуда: Академгородок
|
| Добавлено: Пн Авг 02, 2004 18:12 |
|
|
Мы ходили на консультацию психолога, когда Кате было 2 г 11 мес. У нее были явные изменения в поведении. На мой вопрос про кризис детский психолог ответила: "У вас это еще не кризис, до кризиса вам далеко" Я тогда еще подумала - неужели может быть ЕЩЕ ХУЖЕ?
| Цитата: | Когда я употребляю термин "кризис трех лет" я имею в виду следующее:
КРИЗИС ТРЁХ ЛЕТ
Обычно к концу третьего года жизни (но возможно на несколько месяцев раньше или позже) в поведении ребенка появляется целый комплекс таких явных изменений, что родители могут прийти в отчаяние: ребенка как будто подменили! Комплекс этих изменений, называемый "семизвездием симптомов", подробно охарактеризовал Л.С.Выготский в одной из своих лекций, посвященных "кризису трех лет".
В комплекс входят следующие характеристики поведения малыша:
1) негативизм
2) упрямство
3) строптивость
4) своеволие ( "я сам!)
5) протест-бунт
6) обесценивание
7) деспотизм-ревность
Что именно обозначают эти названия?
1)НЕГАТИВИЗМ
Негативизмом называют такое поведение, когда ребенок не хочет что-то делать только потому, что это предложил взрослый . Не следует путать его с непослушанием, у которого совсем другой мотив -желание сделать то, что ребенок хочет. Непослушание - это независимое активное поведение (его мотив идет изнутри), а негативизм - реактивное, реакция на внешнее воздействие, то есть в сущности - зависимое поведение, социальный акт, относящийся к человеку, от которого исходит предложение, а не к содержанию предлагаемого. Иногда негативизм даже вынуждает ребенка поступать вопреки своему собственному желанию. Например, ребенок хочет идти в гости. Его зовут. Но - раз зовут, он ни за что не идет. Ему говорят: " Ну ,тогда иди к себе", - не идет и туда. Его оставляют в покое - он плачет. Крайняя форма негативизма - стремление делать все наоборот или просто противоречить. Например, взрослый утверждает: "эти ботинки теплые", - и слышит в ответ: "нет, холодные!", а когда тут же говорит: "они холодные" - ребенок опять возражает: " нет, теплые!"
2) УПРЯМСТВО
Упрямство- это такая форма поведения ребенка, когда он настаивает на чем-то не потому, что он действительно этого очень сильно хочет, а только потому, что он уже это сказал. Иногда бывает трудно отличить упрямство от настойчивости, потому что различия здесь - в мотивах, то есть внутренних побуждениях, а не во внешних действиях, и нужно хорошо знать ребенка и понимать ситуацию, чтобы отличить одно от другого. Например, когда ребенок очень хочет получить какую-либо вещь, и упорно добивается, чтобы ее ему дали, а получив, - сразу начинает активно обследовать ее, играть,- и явно радуется самой возможности действовать с этим предметом, а не тому факту, что выполнено его требование - это настойчивость. В этом случае мотив - так называемый "деятельностно-познавательный", за ним стоит любознательность, потребность в получении новой информации. При упрямстве же главным для ребенка является связанность своим первоначальным решением, и он "стоит на своем" только потому, что уже "встал на это место", мотив здесь связан с личностными потребностями, с системой отношений зарождающейся личности. При внешней похожести упрямства и негативизма между ними есть существенное отличие: негативизм - это отношение к другим, противостояние, а упрямство - отношение к себе, к своему решению, за ним может стоять потребность в самосохранении ,( или, может быть - в самоутверждении).
3)СТРОПТИВОСТЬ
Строптивость - это качество, которое в немецком языке обозначается словом trotz - "вопреки", "наперекор"; внешне оно проявляется в своеобразном вызывающем недовольстве ребенка всем, что ему предлагают делать. От негативизма строптивость отличается тем, что она безлична. Что это значит - "безлична"? Дело в том, что негативизм всегда направлен против конкретного взрослого, который именно сейчас побуждает ребенка к какому-то конкретному действию. А строптивость - против вообще всего привычного образа жизни, против установившихся на данный момент правил и норм поведения; в определенном смысле - против того места в социуме, которое ребенок занимает и которое перестало соответствовать его развивающемуся самосознанию.
4)СВОЕВОЛИЕ
Своеволие проявляется в том, что ребенок все хочет делать сам, это его стремление к самостоятельности
5) "ПРОТЕСТ-БУНТ"
Протест-бунт Л.С.Выготский определяет следующим образом: " все поведение ребенка приобретает черты протеста. Как будто он находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними" В этот период его частые ссоры с родителями становятся обычным делом ( Собр.соч., т.4, с.371)
6) ОБЕСЦЕНИВАНИЕ
Обесценивание проявляется в том, что ребенок начинает ругать или как-то иначе показывать свою агрессию, пренебрежение к тому, что само по себе никакой неприятности не приносит и до кризиса не вызывало отрицательных эмоций или даже было привлекательным: игрушки, предметы обихода, знакомые люди; иногда даже, к ужасу членов семьи, может назвать мать дурой,
7) ДЕСПОТИЗМ-РЕВНОСТЬ.
Двойное название этого симптома указывает на разницу между ситуациями, в которых находятся единственные дети и те, кто растет в семьях с несколькими детьми. В первом случае мы наблюдаем деспотизм: ребенок старается вернуть то состояние, которое было раньше, когда фактически исполнялись все его желания, старается стать хозяином положения и " отыскивает множество способов, чтобы проявить власть над окружающими: мать не должна уходить из дому, она должна сидеть в комнате, как он этого требует; ему должны достать все, что он желает; есть он этого не станет, а будет есть то, что он хочет и т.д." (там же) . В семьях с несколькими детьми та же тенденция к господству, власти становится источником ревности по отношению к другим детям - ревности, которая до кризиса никак себя не обнаруживала
Итак, кризис трех лет - это протест ребенка, переросшего те отношения, которые сложились к моменту кризиса. Характеризуя изменение эмоционально-волевой сферы, которое указывает на возросшую самостоятельность и активность ребенка, Выготский использует слово раздвоение. Можно предположить, что здесь имеется в виду разделение в сознании ребенка внешнего и внутреннего мира. Во второй половине третьего года жизни, благодаря развитию речи, можно обнаружить у ребенка способность осознавать собственный внутренний мир; однако осознается на этой стадии пока только восприятие. Ребенок может сказать: "Я вижу", или "Я плохо слышу", или " Дай мне посмотреть (понюхать и т.д.), но он еще не может сказать: " Я вспомнил (помню)… подумал… узнал" и т.п. Но даже такое первичное осознавание рассматривается Выготским как главное приобретение периода раннего детства - потому что оно свидетельствует о появлении у ребенка так называемого системного сознания , отличающего человеческую психику от психики животных, "так как именно для человека существенно то, что он не просто воспринимает мир, но осмысливает мир, и его сознание движется всегда в плане чего-то осмысленного" ( там же, с.366). Появление способности осознавать свой внутренний мир приводит к тому, что ребенок становится способен выделить себя из окружающего мира, а вместе с этим - отделяется психологически от окружающих его близких людей. Это отделение, даже можно сказать - разрыв, - происходит достаточно болезненно для обеих сторон; сложность этого периода развития подчеркивается его названием - "кризис". Осознавая границу между внешним и внутренним миром, ребенок обнаруживает и границу между собой и другими людьми, точнее даже не границу, а стену. Только ударяясь об эту стену в конфликтах, сопровождающих кризис, ребенок познает свою отделенность, отдельность. Выход из кризива - рождение "Я", не просто как слова-местоимения в речи (хотя само появление слова свидетельствует о близости или начале кризиса),- но "Я" как некоторой внутренней, психической структуры, которая собственно и делает человека - человеком, то есть существом, которое может не зависеть полностью от внешней среды, физической или социальной, а конструировать ее по собственному разумению. |
|
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Вэйра
Неведома зверушка
![]()
На сайте с 15.11.03
Сообщения: 28941
В дневниках: 7803
Откуда: Бердск, НП
|
| Добавлено: Пн Авг 02, 2004 20:03 |
|
|
Чего-то вразумительно последнее время говорить у меня не получается, поэтому буду цитировать.
| Цитата: |
Кризис трех лет
Практически все родители знают о проблемах, связанных с переходным возрастом у детей. Но мало кто подозревает, что таких критических периодов в жизни ребенка будет несколько и первый наступает в три года.
Капризы маленького Я
Этот кризис еще называют кризисом упрямства, когда ребенок начинает осознавать и проявлять свое я. В три года ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность, чего не было раньше. До этого он был как бы неотделим от своих родителей, от мамы. Вот тут то и появляются капризы, упрямство, негативизм, агрессивность. Это очень трудный для родителей период. Ребенок может закатывать истерики. Зачем он это делает? Он проверяет с одной стороны себя, на что он способен, а с другой стороны - узнает меру дозволенного. Как далеко в своих требованиях ему позволят зайти родители? Последним, прежде всего, необходимо запастись терпением. Подавлять силой различные проявления кризиса трех лет нельзя ни в коем случае. Можно спровоцировать у ребенка развитие неуверенности в себе. Нужно помочь малышу преодолеть этот трудный период. Ему нельзя говорить только "нельзя", ему обязательно нужно говорить можно. Маленькому человечку трудно пережить напряжение, связанное со сплошными запретами. Нужна альтернатива - что-то, недоступное раньше, и разрешаемое теперь, когда он "вырос".
Впрочем, без слова нельзя не обойтись. Но запреты нужно объяснять, ведь трехлетний ребенок еще не в состоянии понять в полной мере, так, как хочется взрослому, почему ему что-то запрещают. Он только начинает понимать, какой смысл скрывается за строгостью родителей. Поэтому нужно аккуратно подбирать слова.
Как реагировать на проблему непослушания?
Главное, не кричать. Если наказываете, то здесь и сейчас, а не потом, когда ребенок и не вспомнит, за что. Физические наказания нужно исключить, наказывать можно отлучением от чего-то значимого для ребенка - телевизора, компьютера, любимой игры и т. п. Напоминаю, что нельзя ни в коем случае наказывать эмоциональным отторжением - ребенок не должен считать себя плохим, он должен знать, что наказывают за проступок, но все равно любят.
Усугубляется кризис трех лет тем, что в это время ребенок идет в детский сад. Адаптация - привыкание к новым людям, месту, вызывает множество осложнений. Может ухудшаться сон, аппетит, возникают конфликты со сверстниками. Если ребенок ругается или дерется с другими ребятами в группе, не нужно сразу его наказывать. Сначала разберитесь, из-за чего произошла ссора. Быть может, ваш ребенок защищался, или защищал кого-то. В таком случае его наказывать нельзя. Если же он проявил агрессию первым, разберитесь почему. Объясните, что так поступать нельзя, накажите, если сочтете нужным.
Противопоказаний к посещению детского коллектива нет. Исключение составляют лишь серьезные проблемы со здоровьем. Ведь, прежде всего, детский сад - это подготовка к школе, первые шаги к взрослой жизни.
В период адаптации обязательно следите за здоровьем ребенка - помимо того, что в закрытом коллективе дети "делятся" простудными и инфекционными заболеваниями, постоянные насморк (заболевания верхних дыхательных путей) может служить сигналом психологического неблагополучия, защитной реакцией детского организма на то, что ему неуютно в саду. Если адаптация проводиться поэтапно, грамотными специалистами, то таких реакций не должно быть.
Кстати, бывает, что прощальные слезы спровоцированы родителями. То есть, мама настолько напряжена при расставании, что ее волнение передается ребенку и он, не сдерживая эмоции, плачет.
Кризис трех лет есть у каждого ребенка.
Правда, у некоторых детей он может начаться чуть раньше - у "искусственников" и рано отнятых от груди. Эта ранняя самостоятельность не нужна, мама обязательно должна кормить малыша грудью. Те мамы, которые кормят малыша до трех лет, все равно не смогут отодвинуть взросление своего ребенка. Да и есть шанс, что ребенку, очень привязанному к матери и зависимому от нее, будет сложно сходиться со сверстниками. После полутора лет матери нужно "отпускать" от себя ребенка, в том числе и отнимать от груди.
Если у ребенка есть брат или сестры, он легче адаптируется к новому этапу своей жизни и кризис трех лет проходит с меньшими сложностями. Ведь в многодетных семьях дети рано получают положительный и отрицательный опыт общения со своими сверстниками.
Поможет упростить кризис трех лет общительность родителей - если в доме бывают гости, если взрослые берут малыша с собой, водят в парк, театр. Чем общительнее растет ребенок, тем проще проходит кризис трех лет.
Наталья КОРАБЛЕВА,
психолог
|
А вот так действовала я когда у моего начались такие проблемы:
| Цитата: |
Так как же лучше реагировать на упрямство и капризы ребёнка? Как помочь преодолеть кризис трёх лет? Попробуйте воспользоваться следующими советами:
Поощряйте самостоятельность и активность малыша. Постарайтесь взять на себя роль консультанта, а не запретителя;
Установите границы активности малыша. Они должны определяться сферой его безопасности. Покажите ребёнку зону "можно" и "нельзя";
Будьте последовательны в своих требованиях. Если вы что-то не разрешаете ребёнку, то стойте на своём до конца. В противном случае слёзы и истерики станут для него удобным способом добиться своего;
Следите за тем, чтобы все окружающие предъявляли к ребёнку одинаковые требования;
На пытайтесь ругать или уговаривать ребёнка во время приступа упрямства. Скорее всего, он просто не обратит на вас внимания. Для любой истерики требуется зритель, и ваше особое внимание будет только на руку маленькому упрямцу.
Во время приступа попытайтесь переключить внимание малыша, показав ему что-то новое и интересное. Подобные приёмы могут отвлечь внимание капризули от плача и истерики. В противном случае, вы можете какое-то время не обращать на него внимание - истерика пройдёт сама собой, ведь кричать и топать ногами без зрителей совсем не интересно.
полная статья тут |
Проверено, подтверждено, эффективно…
Еще в тему |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Н.В.. (Гость)
Гость
![]()
|
| Добавлено: Ср Авг 04, 2004 12:10 |
|
|
| Цитата: | | Вот сегодня мое чудо стукнуло другую девочку по голове ведром. Наказывать? Как? Пришли с папой к выводу - что никак. |
Я категорически не согласна с этим утверждением. Ребёнок проверил "границы дозволенного" и убедился, что подобное действие не ведёт неприятных последствий. Значит, такое поведение будет продолжаться и дальше, а поскольку оно для ребёнка приятно, то будет усиливаться. В данном случае самое простое, что можно было сделать - лишить агрессора орудия нападения. Это сразу вызывает реакцию протеста и тут-то самое время сказать - ведром будешь играть только тогда, когда используешь его по назначению, а иначе - извини-подвинься. То же и в случае агрессии по отношению к родителям. Иногда и шлёпнуть полезно - не нужно ждать, когда какой-нибудь ребёнок (более нахальный или просто постарше возрастом) даст сдачи Вашему ребёнку. Родители лучше могут "отследить" случай явной агрессии и дать отпор на "физическом" уровне. Кстати, если разбаловавшийся котёнок слишком сильно куснёт мамашу-кошку, та не замедлит отправить его лапой подальше от себя.
| Цитата: | | Мой сынуля стал очень вредный. Начались психи, что-то не получается - бросает игрушки, засыпаем и просыпаемся со слезами. |
И мы через это проходили. Бросает игрушки - значит собрали их и спрятали в ящик. Игра допустима только в хорошем настроении.
Успокоился - вернули. Ну и конечно важно вовремя ненавязчиво помочь ребёнку, если он действительно старается, а у него не получается. Каждую игру желательно закончить до момента наступления усталости и раздражения, т.е. на "хорошей ноте". В следующий раз "психов" при игре будет меньше. Если просыпается с рёвом - проверить на объективные причины (типа мокрый, грязный, заболел и т.д.). Если явный "псих" - игнорировать ребёнка до тех пор пока не успокоится (причём без тени обеспокоенности на собственной физиономии). Я своему говорила что-то вроде. "Ты для меня ещё спишь. Для меня ты проснулся только если УЛЫБНУЛСЯ. Как только истерика стихла тут же поощрить улыбкой, хорошими словами и т.д.! Мы довольно быстро побороли эту дурную привычку. А истерики были ещё те! |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Dio
Зануда форума
![]()
На сайте с 04.07.02
Сообщения: 47122
В дневниках: 2021
Откуда: Академгородок
|
| Добавлено: Ср Авг 04, 2004 12:33 |
|
|
| Н.В. писал(а): | | Иногда и шлёпнуть полезно |
Все-таки мне воспитательная ценность шлепка весьма сомнительна. Для меня это было и есть - экстренная мера пресечения._________________ Меня засосала опасная трясина  И имя ей - "Вещдок" 
А на аватаре - кумир  ! |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Н.В. (Гость)
Гость
![]()
|
| Добавлено: Ср Авг 04, 2004 12:47 |
|
|
| Цитата: | | Для меня это было и есть - экстренная мера пресечения. |
Вот именно! Пресечение нежелательного действия путём отрицательного подкрепления. Эффективно в случае своевременного и адекватного осуществления, иначе превращается в наказание - неэффективное и жестокое. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Вэйра
Неведома зверушка
![]()
На сайте с 15.11.03
Сообщения: 28941
В дневниках: 7803
Откуда: Бердск, НП
|
| Добавлено: Ср Авг 11, 2004 17:00 |
|
|
| Matilda писал(а): | | Вэйрочка писал(а): |
Больше всего меня поражает то что оказывается при наличии терпения и настойчивости с РЕБЕНКОЛМ ВСЕГДА можно договорится… Главное не опускается до его уровня и как говорили мои родители шантаж подкуп хитрые маневры – все средства хороши для воспитания дитя… |
Вейрочка, обьясни плизоньки... как можно договориться с годовалым упрямцем, если не помогают отвлекающие маневры, а в случае "взять и унести в другую комнату" закатывается классическая истерика с падением на пол? |
Все очень просто, нужно говорить на понятном ему языке…
То есть ваши эмоции, ярок выраженные, но неагрессивно…
А с паданьем напал просто, сядьте в поле зрения (или займитесь своими делам)
Как уже было сказана истерика, это попытка получить то, что хочет, она хороша только в присутствие зрителей. Когда эффективности нет, а зрителей нет, истерика уходит, если у нее конечно нет объективной причины, такая как что-то болит…
Главное перетерпеть крик (по себе знаю с начало сложно) и научится держать грань, что б с одной стороны ребенок понял что вас, его истерики не трогают с другой, что вы его не бросили, просто вы его, когда он плачет, не понимаете, но вот как только он успокоится мама его и погладит и обнимет и поговорит…
Мы действовали именно так. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Вэйра
Неведома зверушка
![]()
На сайте с 15.11.03
Сообщения: 28941
В дневниках: 7803
Откуда: Бердск, НП
|
| Добавлено: Ср Авг 11, 2004 18:21 |
|
|
| ANKA писал(а): | | сажусь, допустим к телевизору, подбегает вырывает пульт кидает, или рвет программу. |
Значит не то занятие. Может просто посидеть рядом. И на каждое обращение разводить руками и врем видом выражать непонимание, и предлагать сесть маме на коленки поговорить.
| ANKA писал(а): |
| Вэйрочка писал(а): | | Главное перетерпеть крик |
докуда терпеть-то? я пробовала договориваться - не получается у меня, она после такого рева начинает заикаться, потом уже успокаивается минут 20.. |
Ох как знакома, только у нас могло это длится часа 4.
А как я психовала. Как мы по комнатам рыдали, когда я чувствовала что еще немного и уже не смогу сдержатся..
А потом научилась быть спокойной...
А когда злюсь то именно интанацеонно выражаю это говоря
- Твой поступок сильно разозлил маму
То есть говорю, что именно и как на меня это подействовало иногда даже немного кричу, если совсем уже не доходит...Но всегда после этого сама же и успокаиваю.
Но злюсь и говорю не о том что ребенок плохой а что его поведение разозлило, обидело, сделало больно мне его маме...
| ANKA писал(а): |
Например как уговорить укладываться спать?
|
Тут трудно что-то посоветовать, смотря как вы укладываетесь..
Нам например главное в кровать заманить, и тут свои хитрости, а вообще просто укатать активными играми ребенка сам запросится...
| ANKA писал(а): |
Как уговорить не рисовать на диване?
|
Каждый раз когда он делает то что нельзя забирать то чем рисует, и главное настоять на своем, начало будет скандалить, потом пройдет.
| ANKA писал(а): |
Как уговорить заплетать косы?
|
А вам это так необходимо?
| ANKA писал(а): |
Как уговорить идти домой?
|
Уговор, подкуп, шантаж и наконец просто взять подмышку и унести...
| ANKA писал(а): |
У меня уже не хватает ни сил, ни фантазии. Поэтому шлепаю частенько, понимаю, что неправильно, но сделать я с ней ничего не могу.  |
Ох как я вас понимаю, помню это, тяжело, безумно и полное отчаянье, помогли психологи с которыми советовалась и книга Ю.Б Гиппенрейтер
Главное набраться терпение очень и очень много терпения... |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Дарья 2
Студент
![]()
На сайте с 09.08.04
Сообщения: 2112
В дневниках: 260
Откуда: Академгородок
|
| Добавлено: Ср Авг 11, 2004 23:27 |
|
|
|
Я в таких случаях (истерики на полу) усаживала его в сторонке и ждала, пока он закончит, и в общем-то мне все равно, что кто обо мне подумает, при том, что мама не обращает внимания, заканчивается все очень быстро. Зря Вы его в таком взвинченном состоянии пустили еще на игровую площадку, так как даже если он в обычной ситуации мог бы на что-то переориентироваться, то в данном случае это нереально (я, естественно, на своего ребенка данную ситуацию проецирую). Я Егорку в этот городок пускаю только тогда, когда там не больше 3 детей, тогда обычно проблем не возникает, в ином случае мы едем в МС2, там народу обычно мало, да и места побольше. А вот родителей, которые на Вас набросились, не понимаю. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
ANKA
Академик
![]()
На сайте с 30.05.03
Сообщения: 11140
В дневниках: 1451
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Чт Авг 12, 2004 9:30 |
|
|
|
Слушайте, девочки, ну почему так происходит? Может мы как-то не так воспитываем своих детей, если они себя так ведут? Короче похоже уже не скоро надо будет пора к психологу. Мне уже просто дурно! Временами вроде бы ничего бывает, но иногда хоть вешайся! |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Вэйра
Неведома зверушка
![]()
На сайте с 15.11.03
Сообщения: 28941
В дневниках: 7803
Откуда: Бердск, НП
|
| Добавлено: Чт Авг 12, 2004 11:23 |
|
|
Девочки успокойтесь , многие дети в таком возрасте себя так ведут. Ну на прочность они вас проверяют. Знаю трудно, тяжело, но главное выдержать, продержатся, потом они начнут понимать человеческий язык, и все это покажется кошмарным сном…
И я через то проходила, а с домиком тем мы до сих пор воюем.
То же самое занимаем и никого не пускаем. Сижу рядом, запускаю к нему детей и отвлекаю в окошко.
Но у нас эти истерики ТТТ в прошлом (нет, истерики совсем не ушли) но он уже знает, что к чему.
Просто надо, где-то согласится с ними, а где-то несмотря ни на что настоять на своем, но самое главное или будет спокойной или выскажете ребенку свои эмоции, поверьте хороший и эффективный способ, хотя и не для улицы.
А вот на улице, мой то же падает и лежит, если с коляской сажу его туда и пусть поорет, практика показывает, с каждым разом период ора все сокращается…
А если нет, отхожу и жду, а на окружающих пофиг. Главное что б они к ребенку не лезли, а то эти ути-пути только хуже делают…
И еще один момент на все заявления проходящих теть, типа щаз заберу отвечать четко, что не отдадите вы его некому.
И терпите, потому как по-другому никак или нести или переупрямить.
На мой взгляд все дети которые такое устаревают, дети с норовом и крепким характером.
В некоторых местах их и правда не переупрямить, но мы ведь взрослые наше упрямство + наша хитрость = достижение желаемой цели.
И еще одна хитрость, дайте ребенку оставить не ущемленной его гордость. Ведь это пока единственное что он может противопоставить миру…
Я например всегда даю шанс ребенку вроде как и не признать своего поражения .
То есть когда он падает на асфальт (возле того же фантана) я просто говорю ну как хочешь а мама пошла. Хочешь, догоняй, хочешь оставайся.
И ухожу из его поля зрения. Но так что б видеть его. И когда ребенок встает, и уже немного растерянно оглядываясь, завет меня, появляюсь и говорю, чтоб он догонял меня…
Иногда, правда, не срабатывает. Иногда по пол часа такие сцены длятся иногда раза по три приходится делать. НО сейчас уже проще, чем год назад. Но год назад было проще подмышку взять и понести. Ну, период у них такой… |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Paula
Аспирант Сибмамы
![]()
На сайте с 03.06.03
Сообщения: 3786
В дневниках: 560
Откуда: г. Новосибирск, Затулинский жил/массив
|
| Добавлено: Чт Авг 12, 2004 12:56 |
|
|
У нас в последнее время вообще не понятные мне истерики пошли 
Он всегда с удовольствием одевался переодевался, на улицу собирался, сейчас пол часа уговариваешь и на вырывающегося одеваешь, что нужно... на что он молча отходит и снимает... что он этим показывает ничего не пойму, что бы что то снять та же песня не отдам не сниму... :cry2:
Обновки вообще на дух не переносит, что делать? |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
