Новости сайта и форума Sibmama 
[Фотофлешмоб]
ВРЕМЯ ПУТЕШЕСТВИЙ: "ВЕСТНИКИ ВЕСНЫ"
Свои фото по самой актуальной теме этой недели выкладываем с 24 апреля по 7 мая ЗДЕСЬ>>>>
Давайте меняться! Нужное на нужное
Кризис трех лет: как справиться с капризами
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Дети - уход за детьми, питание и воспитание детей. » Воспитание детей. Семейные отношения
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
kiss me
Студент
Студент


На сайте с 18.04.12
Сообщения: 1598
Откуда: Барнаул
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Май 19, 2013 15:41     Ответить с цитатой

ух. у нас какой сейчас! самое "офигенное" - когда не дай бог что-нибудь (чупа-чупс, конфета, печенька или еще что-то из еды, что имело целый вид) падает! поврежденный внешний вид или даже обертка = истерика и требование нового! я даже закупаю что могу по несколько штук! а хочет то все сам делать, поэтому и падает у нас...
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Меня зовут Анютка
Подготовишка
Подготовишка


На сайте с 16.09.11
Сообщения: 351
В дневниках: 32
Откуда: Новосибирск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Май 29, 2013 18:49     Ответить с цитатой

мои нервы уже этого не выдерживают... я ору, по жопе луплую, угрожаю ей, что если не прекратит, то по жопе дам. Игрушки все швыряет, ничего не слушает. Во всем одно противоречие... :eek:
у меня состояние близко к нервному срыву (учитывая, что родственнков вообще рядом нет, а муж на работе до вечера) :mad:
_________________

Фотографирую с удовольствием!)
мои работы можно посмотреть, нажав WWW
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник Посетить сайт автора            
 
kiss me
Студент
Студент


На сайте с 18.04.12
Сообщения: 1598
Откуда: Барнаул
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Май 29, 2013 22:25     Ответить с цитатой

да, когда поддержки от мужа и родных нет особой, то намного труднее сохранять спокойствие. я не шлепаю сына, но вот наорать могу(((( только сын ровно реагирует
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Кошка на окошке
Детский сад
Детский сад


На сайте с 04.02.13
Сообщения: 117
Откуда: Новокузнецк
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Июл 09, 2013 15:47     Ответить с цитатой

Ой какая темка! Моей дочке 2 года 10 месяцев. Начинается этот веселый период. Точнее уже длится пару месяцев. Мы еще очень долго кормились грудью - до 2,6 , все в одну кучу совпало.
И это что то . Особенно спать уложить. Что на ночь, что на дневной сон. Я не буду, не хочу. На все свое мнение. Взрослеет.
Терпения всем!!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
sharky86
Ясельки
Ясельки


На сайте с 24.06.13
Сообщения: 11
Откуда: россия
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Июл 12, 2013 17:21     Ответить с цитатой

У нас тоже такое бывает, но перед тем,как мы начинаем болеть. может ребенок просто себя плохо чувствует?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Masjanja1501
Академик
Академик

На сайте с 02.03.08
Сообщения: 19168
В дневниках: 2857
Откуда: г.Новосибирск, Октябрьский р-н
Карта № 150187
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Июл 14, 2013 21:27     Ответить с цитатой

Кризис трех лет.
Обычно к концу третьего года жизни (но возможно на несколько месяцев раньше или позже) в поведении ребенка появляется целый комплекс таких явных изменений, что родители могут прийти в отчаяние: ребенка как будто подменили! Комплекс этих изменений, называемый "семизвездием симптомов", подробно охарактеризовал Л.С.Выготский в одной из своих лекций, посвященных "кризису трех лет".

Немного теории:
Скрытый текст:
Спасибо Dio, Татьяна М. за подборку :
Цитата:


"Кризис 3-го года жизни относится к числу острых. ... Симптомы называют семизвездием кризиса 3-х лет.

1. Негативизм - реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых.
Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию.
Негативизмом называют такое поведение, когда ребенок не хочет что-то делать только потому, что это предложил взрослый . Не следует путать его с непослушанием, у которого совсем другой мотив -желание сделать то, что ребенок хочет. Непослушание - это независимое активное поведение (его мотив идет изнутри), а негативизм - реактивное, реакция на внешнее воздействие, то есть в сущности - зависимое поведение, социальный акт, относящийся к человеку, от которого исходит предложение, а не к содержанию предлагаемого. Иногда негативизм даже вынуждает ребенка поступать вопреки своему собственному желанию. Например, ребенок хочет идти в гости. Его зовут. Но - раз зовут, он ни за что не идет. Ему говорят: " Ну ,тогда иди к себе", - не идет и туда. Его оставляют в покое - он плачет. Крайняя форма негативизма - стремление делать все наоборот или просто противоречить. Например, взрослый утверждает: "эти ботинки теплые", - и слышит в ответ: "нет, холодные!", а когда тут же говорит: "они холодные" - ребенок опять возражает: " нет, теплые!"


2. Упрямство.
Ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому, что он этого потребовал, он связан
свои первоначальным решением.
Упрямство- это такая форма поведения ребенка, когда он настаивает на чем-то не потому, что он действительно этого очень сильно хочет, а только потому, что он уже это сказал. Иногда бывает трудно отличить упрямство от настойчивости, потому что различия здесь - в мотивах, то есть внутренних побуждениях, а не во внешних действиях, и нужно хорошо знать ребенка и понимать ситуацию, чтобы отличить одно от другого. Например, когда ребенок очень хочет получить какую-либо вещь, и упорно добивается, чтобы ее ему дали, а получив, - сразу начинает активно обследовать ее, играть,- и явно радуется самой возможности действовать с этим предметом, а не тому факту, что выполнено его требование - это настойчивость. В этом случае мотив - так называемый "деятельностно-познавательный", за ним стоит любознательность, потребность в получении новой информации. При упрямстве же главным для ребенка является связанность своим первоначальным решением, и он "стоит на своем" только потому, что уже "встал на это место", мотив здесь связан с личностными потребностями, с системой отношений зарождающейся личности. При внешней похожести упрямства и негативизма между ними есть существенное отличие: негативизм - это отношение к другим, противостояние, а упрямство - отношение к себе, к своему решению, за ним может стоять потребность в самосохранении ,( или, может быть - в самоутверждении).

3. Строптивость.
Она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до 3-х лет.
Строптивость - это качество, которое в немецком языке обозначается словом trotz - "вопреки", "наперекор"; внешне оно проявляется в своеобразном вызывающем недовольстве ребенка всем, что ему предлагают делать. От негативизма строптивость отличается тем, что она безлична. Что это значит - "безлична"? Дело в том, что негативизм всегда направлен против конкретного взрослого, который именно сейчас побуждает ребенка к какому-то конкретному действию. А строптивость - против вообще всего привычного образа жизни, против установившихся на данный момент правил и норм поведения; в определенном смысле - против того места в социуме, которое ребенок занимает и которое перестало соответствовать его развивающемуся самосознанию.

4. Своеволие. Стремится все делать сам.

5. Протест-бунт. Ребенок в состоянии конфликта с окружающими.
Протест-бунт Л.С.Выготский определяет следующим образом: " все поведение ребенка приобретает черты протеста. Как будто он находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними" В этот период его частые ссоры с родителями становятся обычным делом ( Собр.соч., т.4, с.371)

6. Симптом обесценивания проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей.
Обесценивание проявляется в том, что ребенок начинает ругать или как-то иначе показывать свою агрессию, пренебрежение к тому, что само по себе никакой неприятности не приносит и до кризиса не вызывало отрицательных эмоций или даже было привлекательным: игрушки, предметы обихода, знакомые люди; иногда даже, к ужасу членов семьи, может назвать мать дурой.

7. Деспотизм. Ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. По отношению к младшим сестрам и
братьям деспотизм проявляется как ревность.
Двойное название этого симптома указывает на разницу между ситуациями, в которых находятся единственные дети и те, кто растет в семьях с несколькими детьми. В первом случае мы наблюдаем деспотизм: ребенок старается вернуть то состояние, которое было раньше, когда фактически исполнялись все его желания, старается стать хозяином положения и " отыскивает множество способов, чтобы проявить власть над окружающими: мать не должна уходить из дому, она должна сидеть в комнате, как он этого требует; ему должны достать все, что он желает; есть он этого не станет, а будет есть то, что он хочет и т.д." (там же) . В семьях с несколькими детьми та же тенденция к господству, власти становится источником ревности по отношению к другим детям - ревности, которая до кризиса никак себя не обнаруживала



Кризис протекает как кризис социальных отношений и связан со становлением самосознания ребенка.
Проявляется позиция "Я сам". Ребенок познает различие между "должен" и "хочу".

Если кризис протекает вяло, это говорит о задержке в развитии аффективной и волевой сторон личности. У
детей начинает формироваться воля, которую Э.Эриксон назвал автономией (независимостью,
самостоятельностью). Дети перестают нуждаться в опеке со стороны взрослых и стремятся сами делать
выбор. Чувство стыда и неуверенности вместо автономии возникают тогда, когда родители ограничивают
проявления независимости ребенка, наказывают или высмеивают всякие попытки самостоятельности.
Итак, кризис трех лет - это протест ребенка, переросшего те отношения, которые сложились к моменту кризиса. Характеризуя изменение эмоционально-волевой сферы, которое указывает на возросшую самостоятельность и активность ребенка, Выготский использует слово раздвоение. Можно предположить, что здесь имеется в виду разделение в сознании ребенка внешнего и внутреннего мира. Во второй половине третьего года жизни, благодаря развитию речи, можно обнаружить у ребенка способность осознавать собственный внутренний мир; однако осознается на этой стадии пока только восприятие. Ребенок может сказать: "Я вижу", или "Я плохо слышу", или " Дай мне посмотреть (понюхать и т.д.), но он еще не может сказать: " Я вспомнил (помню)… подумал… узнал" и т.п. Но даже такое первичное осознавание рассматривается Выготским как главное приобретение периода раннего детства - потому что оно свидетельствует о появлении у ребенка так называемого системного сознания , отличающего человеческую психику от психики животных, "так как именно для человека существенно то, что он не просто воспринимает мир, но осмысливает мир, и его сознание движется всегда в плане чего-то осмысленного" ( там же, с.366). Появление способности осознавать свой внутренний мир приводит к тому, что ребенок становится способен выделить себя из окружающего мира, а вместе с этим - отделяется психологически от окружающих его близких людей. Это отделение, даже можно сказать - разрыв, - происходит достаточно болезненно для обеих сторон; сложность этого периода развития подчеркивается его названием - "кризис". Осознавая границу между внешним и внутренним миром, ребенок обнаруживает и границу между собой и другими людьми, точнее даже не границу, а стену. Только ударяясь об эту стену в конфликтах, сопровождающих кризис, ребенок познает свою отделенность, отдельность. Выход из кризива - рождение "Я", не просто как слова-местоимения в речи (хотя само появление слова свидетельствует о близости или начале кризиса),- но "Я" как некоторой внутренней, психической структуры, которая собственно и делает человека - человеком, то есть существом, которое может не зависеть полностью от внешней среды, физической или социальной, а конструировать ее по собственному разумению.
..............

Ребенок развивается неравномерно. Есть периоды относительно спокойные, или стабильные, а есть так
называемые критические.

Критические периоды. Кризисы открыты эмпирическим путем, причем, не по очереди, а в случайном порядке:
7 лет, 3 года, 13 лет, 1 год, 0. Во время критических периодов ребенок за очень короткий срок меняется весь в
целом, в основных чертах личности. Это революционное, бурное, стремительное течение событий как по темпу,
так и по смыслу совершающихся перемен. Для критических периодов характерны следующие особенности:

1. Границы, отделяющие начало и конец кризиса от смежных периодов, крайне неотчетливы. Кризис возникает
незаметно, очень трудно определить момент его наступления и окончания. Резкое обострение (кульминация)
наблюдается в середине кризиса. В это время кризис достигает апогея.

2. Трудновоспитуемость детей в критические периоды в свое время послужила отправной точкой их
эмпирического изучения. Наблюдается строптивость, падение успеваемости и работоспособности, возрастание
количества конфликтов с окружающими. Внутренняя жизнь ребенка в это время связана с мучительными
переживаниями.

3. Негативный период развития. Отмечено, что во время кризисов, в отличие от стабильных периодов,
совершается скорее разрушительная, нежели созидательная работа. Ребенок не столько приобретает, сколько
теряет из приобретенного прежде. Однако возникновение нового в развитии непременно означает отмирание
старого. Одновременно в критические периоды наблюдаются и конструктивные процессы развития. Выготский
назвал эти приобретения новообразованиями. Новообразования критических периодов носят переходный
характер, то есть они не сохраняются в том виде, в котором возникают, например, автономная речь у
годовалых детей.

Стабильные периоды. Во время стабильных периодов ребенок накапливает количественные изменения, а не
качественные, как во время критических. Эти изменения накапливаются медленно и незаметно.
Последовательность развития определяется чередованием стабильных и критических периодов.

Динамика развития.

1. К началу каждого периода складывается неповторимое отношение ребенка с окружающей
действительностью - социальная ситуация развития.

2. Она закономерно определяет его образ жизни, что ведет к возникновению новообразований.

3. Новообразования влекут за собой новую структуру сознания ребенка, изменение отношений.

4. Следовательно, изменяется социальная ситуация развития. Наступает связанный с этим критический
период.

(Р.П.Ефимкина "Детская психология", НГУ, научно-учебный центр психологии)



и еще:
Скрытый текст:
Вэйра писал(а):
Чего-то вразумительно последнее время говорить у меня не получается поэтому буду цитировать


Кризис трех лет


Практически все родители знают о проблемах, связанных с переходным возрастом у детей. Но мало кто подозревает, что таких критических периодов в жизни ребенка будет несколько и первый наступает в три года.

Капризы маленького Я
Этот кризис еще называют кризисом упрямства, когда ребенок начинает осознавать и проявлять свое я. В три года ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность, чего не было раньше. До этого он был как бы неотделим от своих родителей, от мамы. Вот тут то и появляются капризы, упрямство, негативизм, агрессивность. Это очень трудный для родителей период. Ребенок может закатывать истерики. Зачем он это делает? Он проверяет с одной стороны себя, на что он способен, а с другой стороны - узнает меру дозволенного. Как далеко в своих требованиях ему позволят зайти родители? Последним, прежде всего, необходимо запастись терпением. Подавлять силой различные проявления кризиса трех лет нельзя ни в коем случае. Можно спровоцировать у ребенка развитие неуверенности в себе. Нужно помочь малышу преодолеть этот трудный период. Ему нельзя говорить только "нельзя", ему обязательно нужно говорить можно. Маленькому человечку трудно пережить напряжение, связанное со сплошными запретами. Нужна альтернатива - что-то, недоступное раньше, и разрешаемое теперь, когда он "вырос".
Впрочем, без слова нельзя не обойтись. Но запреты нужно объяснять, ведь трехлетний ребенок еще не в состоянии понять в полной мере, так, как хочется взрослому, почему ему что-то запрещают. Он только начинает понимать, какой смысл скрывается за строгостью родителей. Поэтому нужно аккуратно подбирать слова.

Как реагировать на проблему непослушания?
Главное, не кричать. Если наказываете, то здесь и сейчас, а не потом, когда ребенок и не вспомнит, за что. Физические наказания нужно исключить, наказывать можно отлучением от чего-то значимого для ребенка - телевизора, компьютера, любимой игры и т. п. Напоминаю, что нельзя ни в коем случае наказывать эмоциональным отторжением - ребенок не должен считать себя плохим, он должен знать, что наказывают за проступок, но все равно любят.
Усугубляется кризис трех лет тем, что в это время ребенок идет в детский сад. Адаптация - привыкание к новым людям, месту, вызывает множество осложнений. Может ухудшаться сон, аппетит, возникают конфликты со сверстниками. Если ребенок ругается или дерется с другими ребятами в группе, не нужно сразу его наказывать. Сначала разберитесь, из-за чего произошла ссора. Быть может, ваш ребенок защищался, или защищал кого-то. В таком случае его наказывать нельзя. Если же он проявил агрессию первым, разберитесь почему. Объясните, что так поступать нельзя, накажите, если сочтете нужным.
Противопоказаний к посещению детского коллектива нет. Исключение составляют лишь серьезные проблемы со здоровьем. Ведь, прежде всего, детский сад - это подготовка к школе, первые шаги к взрослой жизни.
В период адаптации обязательно следите за здоровьем ребенка - помимо того, что в закрытом коллективе дети "делятся" простудными и инфекционными заболеваниями, постоянные насморк (заболевания верхних дыхательных путей) может служить сигналом психологического неблагополучия, защитной реакцией детского организма на то, что ему неуютно в саду. Если адаптация проводиться поэтапно, грамотными специалистами, то таких реакций не должно быть.
Кстати, бывает, что прощальные слезы спровоцированы родителями. То есть, мама настолько напряжена при расставании, что ее волнение передается ребенку и он, не сдерживая эмоции, плачет.

Кризис трех лет есть у каждого ребенка.
Правда, у некоторых детей он может начаться чуть раньше - у "искусственников" и рано отнятых от груди. Эта ранняя самостоятельность не нужна, мама обязательно должна кормить малыша грудью. Те мамы, которые кормят малыша до трех лет, все равно не смогут отодвинуть взросление своего ребенка. Да и есть шанс, что ребенку, очень привязанному к матери и зависимому от нее, будет сложно сходиться со сверстниками. После полутора лет матери нужно "отпускать" от себя ребенка, в том числе и отнимать от груди.
Если у ребенка есть брат или сестры, он легче адаптируется к новому этапу своей жизни и кризис трех лет проходит с меньшими сложностями. Ведь в многодетных семьях дети рано получают положительный и отрицательный опыт общения со своими сверстниками.
Поможет упростить кризис трех лет общительность родителей - если в доме бывают гости, если взрослые берут малыша с собой, водят в парк, театр. Чем общительнее растет ребенок, тем проще проходит кризис трех лет.


Наталья КОРАБЛЕВА,
психолог


А вот так действовала я когда у моего начались такие проблемы



Так как же лучше реагировать на упрямство и капризы ребёнка? Как помочь преодолеть кризис трёх лет? Попробуйте воспользоваться следующими советами:

Поощряйте самостоятельность и активность малыша. Постарайтесь взять на себя роль консультанта, а не запретителя;
Установите границы активности малыша. Они должны определяться сферой его безопасности. Покажите ребёнку зону "можно" и "нельзя";
Будьте последовательны в своих требованиях. Если вы что-то не разрешаете ребёнку, то стойте на своём до конца. В противном случае слёзы и истерики станут для него удобным способом добиться своего;
Следите за тем, чтобы все окружающие предъявляли к ребёнку одинаковые требования;
На пытайтесь ругать или уговаривать ребёнка во время приступа упрямства. Скорее всего, он просто не обратит на вас внимания. Для любой истерики требуется зритель, и ваше особое внимание будет только на руку маленькому упрямцу.
Во время приступа попытайтесь переключить внимание малыша, показав ему что-то новое и интересное. Подобные приёмы могут отвлечь внимание капризули от плача и истерики. В противном случае, вы можете какое-то время не обращать на него внимание - истерика пройдёт сама собой, ведь кричать и топать ногами без зрителей совсем не интересно.

полная статья тут

Проверено, подтверждено, эффективно…

Еще в тему
А это обсуждение в другом форуме





КАК ЭТО ПРОИСХОДИТ?

mamanadya писал(а):
Что-то последнее время с ребенком происходит... Раньше хоть иногда сама играла, и вообще была довольно спокойным жизнерадосным ребенком. А теперь ходит за мной, все время чего-то требует (причем объяснить-то толком не может, что страшно ее расстраивает). Ощущение, что дите весь день ноет и ноет, и ноет. Договориться стало очень трудно: ты объясняешь, а она твердит свое. И все каким-то "ноющим" голосом. Выйти погулять - опять проблема. Оделись уже, собрались - ляжет у порога и ни в какую, ставишь на ноги, а она ноги подгибает и падает - брать на руки и выносить, вроде не решение.
Что это? Капризы (с которыми нужно как-то бороться) или просто возрастное (и нужно как-то переждать, уважая такие проявления). Подскеажите, у кого было подобное.


Витамина писал(а):
Написала этот же вопрос в медицине, но здесь народу больше бывает. Дочери 2года и 3 мес. Истерики как правило начинаются на улице – хочу туда, не хочу туда, хочу на руках и т.д.Все делает с точностью до наоборот. Шапку поправлю, она специально еще больше на глаза натянет. Бог с ней с этой шапкой. Начинает истерить на улице, что все прохожие останавливаются, чтобы узнать причину плача. Несу ее домой, она орет пуще прежнего, не снимает одежду, вся вспотеет. Я не знаю ,что в такие минуты делать. Я не могу справиться со своим ребенком. Что делать? Это возрастное или все же проблемы с нервами у девочки?


Анастасия писал(а):
:beer: Samanta, принимайте в компанию :(
У нас последние 3-4 дня просто дурдом творится: чуть что не так - начинает бросать вещи об пол - книги, телефоны, все, что под руку подвернется. Причем сознательно выбирает именно то, что жальче всего (т.е. то, к чему воспитывали бережное отношение). Дальше-больше: распаляется и начинает щипаться. Ужас как больно! :twisted:
Раньше в ситуациях непослушания/истерики наказывала отсутствием внимания - просто выходила из комнаты молча или с комментарием: "ты тут покричи, а как успокоишься - буду снова с тобой общаться", помогало. Теперь - нет!!! Начинает кричать еще больше, доходит просто до истерики.
Я в полной растерянности, не знаю, что делать... :idontno:


Zmeika писал(а):
Вот и у нас начались психи. Ребенку 2,4. Началось пару недель назад, хотя и до этого были, ну а теперь стало почти каждый день. На улице падает на землю, орет и извивается, чаще всего рядом с дорогой, хотя прекрасно знает, что нельзя на дороге баловаться. А из маршрутки пришлось сегодня просто выйти посередине дороги, орал как поросенок, причину не поняла, вроде ему простос идеть надоело, я поставила рядом, а ему куда-то захотелось пойти. Больше всего бесили даже не вопли ребенка, а комментарии других пассажиров, и чтоб все это не слушать - вышла. :oops: Орал еще минут 10, валялся на земле в пыли, если б не пузожитель, взяла бы в охапку и тащила.
Тоже думаю, что избаловали, но что теперь с этим делать - ни малейшего представления :oops:

В магазинах тоже атас, почти каждый раз. Устала от этого, жуть как. Охота просто сбежать подальше и пару дней не видеть родное дите :oops:


баба Лена писал(а):
И у нас началось тоже :eek: Уже недели три чуть -что не так , сразу слезы . И при этом чем дальше , тем меньше самостоятельности. Мама подай, принеси, сам ничего не хочет делать, хотя умеет . Вроде никогда и инициативу его не пресекала , неужели так кризис проявляется.Сын с рождения никогда не гонялся за мной , спокойно реагировал на смену места ( например в гостях у бабушки) на руки ко всем шел , я даже переживала одно время, почему у моего ребенка нет вообще никакой привязанности к матери. Даже иногда вообще шарахался от меня , хотя сына люблю очень. А сейчас такое ощущение , что наверстывает упущенное- без меня никуда, гоняется страшно, и постоянно просится на ручки, особенно когда капризничает или плачет . Незнаю что и делать. Голова кругом . На руки возьмешь- успокаивается сразу, на днях научился говорить - прости меня мама( я не учила ). Вот и думаю как же правильней сделать? Делать как он просит, брать на руки , приносить , что просити.т.д. или же стоять на своем ,и приучать к самостоятельности , но тогда истерика будет однозначно, которая не прекращается ( уже проводила эксперимент - орал до красных пятен целый час , подошла сама , тогда успокоился) :o



Как себя вести маме (и прочим окружающим)??
размышления форумчан:
Настя: В таком юном возрасте такие т.н. капризы - почти единственный способ самовыразиться.
Единственный выход - терпеть, не спорить по возможности.
Все через это проходят, в ваших силах пережить это "малой кровью" :)

Helga: Возрастное :D :D :D
Можете сами какое-нибудь легкое успокоительное попринимать, чтобы не пытаться дочу переломить. Я поначалу чай с мелиссой пила, помогало, потом просто привыкла. Спокойная мама - меньше (и мельче) истерик у ребенка. А если и мама сорвалась, то туши свет :roll:
Говорят, потом проходит :P (имеется в виду, у ребенка).

ИришкаК:
Давно дело было , но помнится мне, что все истерики у нас прекратились очень быстро после пары-тройки скандалов дома и пары на улице. Я их просто игнорировала. Ребенок орал, на пол укладывался и вставать не хотел - ну и ладно. Вставала рядом (на улице) и ждала когда проорется. Как проорется (вся в соплях, злая, красная :P - скорпиониха моя ) - вставали и шли куда надо было. Дома - просто из комнаты выходила и ждала когда сама придет и играть начнет (подловила меня доча разок - вроде затихла, успокоилась, а как мама в комнату зашла так все с новыми силами ). И после того как она успокаивалась я объясняла, что я ее слышала хорошо, а понимала - плохо. Потому как орет она не членораздельно и что ей надо - не понятно. Единственное, скандалы на улице в холодное время года чреваты ангинами . А скандалы эти - возрастное никуда от них не денешься .

Ника:
Возрастное это,пройдет...моя скорпионище мне тоже крови попортила массу..Это просто пережить надо...и чтобы дитя не делала оставаться спокойной и стараться не обращать внимания на него в эти моменты, с отсутствием аудитории скандалить становится не интересно.

Татьяна М. :
А для нас в последнее время на крайний случай всегда работает: Три волшебника злых: Не могу, Не хочу и Не буду нашу девочку Катю преследуют всюду...
если что-то "не буду", то говорим что все будут (мама, папа, мишка, ляля... и т.д.), а Катя нет! Ни за что! Или все пойдут, а ее не возьмут...
В общем "от противного". Наверное это не правильно, но по-другому пока не получается.
А еще мы любим, чтобы нас жалели, даже если повода нет или Катя сама виновата и ей надо просить прощения...


Tata:
не реагирую на истерики.
Раньше - на пол и как таракан ногами - демонстративно перешагиваю и ухожу. Успокаивается - замолкает.
Начинает орать и плакать и что-то говорить - говорю - не понимаю, ему приходится замолчать и говорить нормально.

Dio:
Это возрастное. Попить валерианки МАМЕ.

Вэйра:
Зачем такие крайности как игнорирование у нас все просто. Если на улице отхожу на расстояние, но так что б видел и стою, жду и не в коем случае не говорить что мама сейчас уйдет или отдаст кому-то, на слова проходящих что типа щаз заберут, говорю что никому не отдам. Но на все крики кроме Мама никак не реагирую, на крик Мама говорю Догоняй или иди к маме. Дома просто занимаюсь своими делами, или сижу, где ни будь. Но опять же что б ребенок меня периодически видел и не игнорю а просто говорю что пока он кричит я не понимаю что он говорит. Вот пусть успокоится, подойдет, тогда и поговорим. Ну, иногда терпение надо иметь, зато результат есть…
Ну еще у нас есть диалог где я предлагаю решить вопрос по-хорошему или по-плохому.
По-плохому легонько получает по попе, так что б вроде чувствительно но не шибко больно, немножко слез сама же и утешаю, и потом предлагается опять решить по-хорошему потому как по-плохому всем неприятно.
Ну, то же не 100% работает, иногда по полтора часа воюем разными способами.
Но скорее из-за того, что у меня терпения не хватает…
А так очень даже ничего…

catena:
Самое мудрое - быть спокойной. Спокойно объяснить, почему будет так, а не иначе. Если ребенок не хочет - сесть самой(читать, рисовать, лепить - что угодно). Хотя мультики - та еще зараза, у нас просто нет телевизора, и в гостях она на него внимания не обращает. Кстати, по-моему, когда начинает говорить - становится намного легче, можно сказать: "не кричи, а объясни, что надо" и спокойно, как взрослому объяснить свои претензии. Еще важно оставлять право выбора - хочешь игрушку? тогда у мамы не останется денег на конфеты. И пару дней напоминать. "сначала будем убирать игрушки или пить лекарство?"

Таля:
Могу рассказать про свой способ. У нас это называется "в Юлю попали врединки". Мы их начинаем искать, смахивать и вытряхивать. Ребенок показывает, где еще спряталась врединка, а я ее выгоняю. Это отвлекает, веселит и получается, что не ребенок плохо себя ведет, а врединки. Через минуту все веселые и спокойные.

Dio:
Насколько я знаю, нет кризиса "3-х лет". Есть кризис ТРЕТЬЕГО года жизни, то есть тесамые пресловутые "ужасные двухлетки. Я где-то "семизвездие кризиса третьего года жизни" тут уже выкладывала.

Н.В.:
Бросает игрушки - значит собрали их и спрятали в ящик. Игра допустима только в хорошем настроении. Успокоился - вернули. Ну и конечно важно вовремя ненавязчиво помочь ребёнку, если он действительно старается, а у него не получается. Каждую игру желательно закончить до момента наступления усталости и раздражения, т.е. на "хорошей ноте". В следующий раз "психов" при игре будет меньше. Если просыпается с рёвом - проверить на объективные причины (типа мокрый, грязный, заболел и т.д.). Если явный "псих" - игнорировать ребёнка до тех пор пока не успокоится (причём без тени обеспокоенности на собственной физиономии). Я своему говорила что-то вроде. "Ты для меня ещё спишь. Для меня ты проснулся только если УЛЫБНУЛСЯ. Как только истерика стихла тут же поощрить улыбкой, хорошими словами и т.д.! Мы довольно быстро побороли эту дурную привычку. А истерики были ещё те!


Н.В. писал(а):Иногда и шлёпнуть полезно
Dio: Все-таки мне воспитательная ценность шлепка весьма сомнительна. Для меня это было и есть - экстренная мера пресечения.
Н.В.: Вот именно! Пресечение нежелательного действия путём отрицательного подкрепления. Эффективно в случае своевременного и адекватного осуществления, иначе превращается в наказание - неэффективное и жестокое.

Вэйра:
Мы вот решили эксперимент провести, и раньше-то у нас физическое наказание было лишь следствие моего полного бессилия, а тут я решила что похоже очень это неэффективно.
Теперь у нас неделя без физ. воздействия…
Честно говоря, 5-ий день, а результат поразительный…
Как кричать начинаем или опять капризы, беру его и уношу в комнату другую сижу на пороги и на все его протесты не выпускаю из комнаты объясняя что когда в нашем Славе поселилась Капризулька с Непослушайкой ни играть ни мультики смотреть не получится, не дадут… За всю неделю только 3 раза пришлось такую меру применять, причем я с ним говорю, и предлагаю сесть к маме на коленки и поговорить, с каждым разом период плача и чего-то требования сокращается…Немного поупрямится, потом сядет ко мне на колени я ему объясню что и как и почему такое случилось, и идем исправлять то из-за чего это началось…
А во все остальные случаи вопроса - Что опять Капризулька И НЕпослушайка поселились идем в комнату с ними разберется? И инцидент исчерпан…
Больше всего меня поражает то что оказывается при наличии терпения и настойчивости с РЕБЕНКОЛМ ВСЕГДА можно договорится… Главное не опускается до его уровня и как говорили мои родители шантаж подкуп хитрые маневры – все средства хороши для воспитания дитя…


Вэйра:
Все очень просто, нужно говорить на понятном ему языке…
То есть ваши эмоции, ярок выраженные, но неагрессивно…
А с паданьем напал просто, сядьте в поле зрения (или займитесь своими делам)
Как уже было сказана истерика, это попытка получить то, что хочет, она хороша только в присутствие зрителей. Когда эффективности нет, а зрителей нет, истерика уходит, если у нее конечно нет объективной причины, такая как что-то болит…
Главное перетерпеть крик (по себе знаю с начало сложно) и научится держать грань, что б с одной стороны ребенок понял что вас, его истерики не трогают с другой, что вы его не бросили, просто вы его, когда он плачет, не понимаете, но вот как только он успокоится мама его и погладит и обнимет и поговорит…
Мы действовали именно так.


Вэйра:
А когда злюсь то именно интанацеонно выражаю это говоря
- Твой поступок сильно разозлил маму
То есть говорю, что именно и как на меня это подействовало иногда даже немного кричу, если совсем уже не доходит...Но всегда после этого сама же и успокаиваю.
Но злюсь и говорю не о том что ребенок плохой а что его поведение разозлило, обидело, сделало больно мне его маме...

Paula:
мама ложиться рядом на пол и начинает реветь точно так же как Степа, сначало недоумение потом он начинает улыбаться, а дальше уже барахтаемся и смеемся...

Н.В.:
У некоторых он на третьем году развивается, у некоторых на втором или на четвёртом, у некоторых трудно припомнить время, когда ентого кризиса не было...
А насчёт нытья - "понимайте" ребёнка тогда, когда говорит хорошим голосом и прикидывайтесь веником, когда ноет. При последовательном применении поможет. И весьма быстро.


Надья:
о чудо, сегодня дома разработала новую методу борьбы с маниным капризом – когда начинает ныть, орать – я делаю удивленное лицо и начинаю придуряться сильно-сильно – припеваю и пляшу, как в клипе группы «Звери» песня девочки-мальчики танцуют по парам, у мани отваливается челюсть, и она забывает, зачем концерт устраивала и хихикает. главное, прекратить вовремя пляску и начать говорить спокойным голосом.
сегодня помогло 2 раза.
Но на улице ведь не подрыгаешься.

Kate:
У нас получается бороться с домашними истериками так: Сначала ухожу и даю немного поплакать (он обычно звать начинает, но сам не идет), потом возвращаюсь (если уже успокоился, то сразу после этого), и предлогаю (немного сочувственным тоном): "Ну вот, ты почти успокоился, пойдем в ванную, вымоем глазки, почистим носик..." Он облегченно вздыхает, и идет со мной (получается, что и он своего добился - мама пришла, и то, с чего истерика началась - немного забылось). Во время умывания говорю, что теперь он молодец, а был неправ в том-то и том-то - соглашается. Миримся-обнимаемся .


Matilda:
Вам решать, что и как лучше сделать, в зависимости от ситуации. Иногда нужно проявить твёрдость, иногда, наоборот, закрыть глаза на такое поведение.
Ещё по поводу психов. У нас подобные кризисы чётко совпадали с обострением неврологии. Шли к невропатологу, смотрели глазное дно у окулиста... пили курс магне В6 и прочего назначенного... и истерик как не бывало. А обострения обычно весной и осенью случаются.

Мамариша:
Спокойствие, мамаша, только спокойствие. Ну и в любой конфликтной ситуации приходится не забывать, что я - "взрослый", а дете - "ребенок" и не путаться, а значит: не психовать, не обижаться, и т.д. Мне чувство юмора помогает и желание видеть ситуацию глазами ребенка. Попробуйте, у вас тоже получится.
Я уже где-то писала, что нам вот помогал ритуал смывания "капризки" в унитаз, если вдруг приключилось такое несчастье, здорово помогало переключаться. Т.е. когда дете вдруг включало некое подобие неадекватности и др. методами не переключалось, то я натурально ставила руки в боки и нарочито сердитым голосом (ребенок знал, что это нарочитая сердитось, игра, моя дочь очень не любит когда я действительно сержусь, ее это пугает) говорила что-то навроде: Ага, наверное капризка к нам в окошко залетела и портит нашу девочку. Наша девочка хорошая и милая, щас мы эту капризку смоем в унитаз. Я беру дочь за руку, заходим в туалет, делаю вид, что достаю у нее изо рта пресловутую "капризку" (дочь всегда активно включалась в эту игру и послушно открывает рот, она ведь в самом деле не хочет капризничать ) и мы торжественно смываем эту гадость.
Если не пользоваться этими приемами часто и проявлять чудеса изобретательности, то вполне реально играючи выходить из конфликтов с детками. Ведь детки любят играть.
И совсем не любят психующих родителей. Зато здорово умеют "заводить" и стоит пару раз "повестись" и продемонстрировать дитю возможность манипулировать маминым настроением - фсе, привет.
Вот чего нельзя делать, так это злится на детку. Дети - это дети, а не маленькие взрослые. Фсе просто.

Matilda:
Одно я знаю точно - если ребёнок во всём слушается маму, не пакостит дома, хорошо ест и не болеет - это соседский ребёнок


Инес:
Была и у нас такая ситуация с психами. В очередную истерику присмотрелась я к дочери повнимательнее- мама дорогая, да это же я! Вот, оказывается, как я себя иногда веду, несдержанная бываю и нервы на пределе. Стала за собой следить, истерики у ребенка прекратились.

Suwolga:
Есть мнение, что такие проблемы лечатся "пинком под зад". Что-то в этом есть, однако.

Мамариша:
Незнаю. Обходимся. Надеюсь обойтись и дальше. Проблемы были, как и желание воспользоваться "волшебным пендалем", удержалась и не жалею.
Почему? Большинство деткиных прблем всего лишь отражение наших. Часто дети так реагируют на внутрисемейные конфликты, нервозность членов семьи, нехватку внимания... Список можно продолжить, но даже если некрасивое поведение результат избалованности, то почему надо нахлобучивать ребенка?
Кризисы есть, садик-улица влияют, но здоровая обстановка в семье и последовательная демонстрация недопустимости подобного поведения свое дело делает таки.
Потому всем желаю терпения вагонами .


Маргарита:
У нас такое лет с 2-х началось, периодически возникает. Я поняла что это всё-таки ребёнок требует больше внимания (по краней мере мой). Например, вчера я уселась за пианино (хотя весь день была на работе, а потом дитё ещё 2 часа на школе развития), а ребёнок начал капризничать тут же чего-то требовать, тоже швырять - пинать. Мы тут же с ним пошли книжки про Африку смотреть - и никаких истерик. Просто заниматься с ребёнком нужно - а вы наоборот - тумаки раздавать собрались.

Samanta:
Возможно, проблемы как раз оттого, что слишком много внимания: "Доча, давай почитаем! Доча, давай мозаику соберем!" А она королевой ходит: "Мультики хочу!" А не дашь - в истерику впаду, смотрите все на меня, прыгайте вокруг!

Маргарите: я, замечу, говорила не о битье на постоянной основе, и не о внимании\невнимании, а о конкретном закатывании истерик после выключения мультиков, либо, когда делаю что-либо не по-дочкиному. Вопрос был: как отучить от такого поведения? Роль прыгающего вокруг клоуна, предлагающего порисовать-полепить-поиграть в конструктор хороша, но не на долгую перспективу

Suwolga:
ИМХО, ребенок должен понимать, что не всегда его интересы приоритетны и не все его желания исполняются. Он это все равно поймет рано или поздно, только мама может донести до него эту мысль в гораздо более мягкой форме, чем это сделает сама жисть .
Моим детям попадает в двух случаях - демонстративного непослушания и если обижают друг друга. Малышей имею в виду. Тумаки раздавать - конечно, сильно сказано, но показательное швыряние дорогой вещи или пинок( вообще не представляю ) взрослого я пресекаю четко, недвусмысленно и сразу же. До истерик не доходит.

Мамариша:
Неееет, просто в этом возрасте пространные разговоры по поводу поведения результата не дадут. А вот в 4-5 мона уже и поумничать
Все таки в 2-3 года дете своим поведением, всего лишь привлекает к себе внимание

Екатеринка
Итак, почитав кое-что, да и сама поняв ситуацию, перестала что нибудь заставлять. Результат не замедлил сказатся. Ребенок, почувствовав, что боротся не за что, боротся перестал. Я так во всем почти поступаю - и есть не заставляю, и спать. В результате я вижу достаточно спокойного, а главное понимающего ребенка. И еще - может банальность - почаще надо демонстрировать любовь - не за что, просто так. Чтоб ребенок чувствовал, что его любят не за что-то.

Если чего-то не хочет слышать, делает вид, что я - пустое место, можно раз 5 повторить, ноль эмоций, мне порой даже забавно. Я пытаюсь или подступится с другой стороны, или вообще отхожу и оставляю в покое. Ведь если взрослый не хочет разговаривать, он применит дипломатию, просто уйдет от вас, а ребенок так не может - он зависим, так он защищается, и я думаю, это надо уважать. В конце концов, можно договорится, обьяснив ваши требования, но логически, а не так - делай и все!

Насчет обязанностей согласно с Тополек. Не могут они еще выполнять обязанности, да еще регулярные. Они просто забывают. Они еще живут в таком своем мире, который порой идет совершенно параллельно нашему. И постоянно вырывать их из этого комфорта, напоминая об обязанностях ИМХО - стресс, и порождает тревожность. А попросить помочь можно и не назидательным тоном, в игровой форме. И не мучте себя тем, что ребенок будет "непослушным". Все приходит в свое время, а когда навязывается раньше - вызывает отторжение.

Где-то читала, что постоянная смена желаний в этом возрасте - признак того самого кризиса. Ребенок просто перерастет это .

Анастасия:
Я, может, злыдня, но я в такие моменты истерик (с киданием всего на пол и битьем головой об пол) просто ухожу в другую комнату. Нет зрителя - нет истерики. Успокаивается моментально. А если начать его отвлекать - еще больше капризничает и выламывается.

Ирсен:
Девушки, я вообщем со всеми согласна по чуть-чуть у нас кризис начался ровно в 3 года, но очень резко, поскольку до этого был ребенок ангел! Тяжело, конечно, иногда просто в растерянности.. Но смущает вот что, смотрю передачу "Няня спешит на помощь" и там ВСЕГДА проблема в родителях!!! И каждый раз изменив поведение родителей - меняются дети... Заставляет задуматься...

Topolek:
Когда начинают бросать недопустимое, особенно малыши, просто предлагаем побросать то, что бросать можно, например, мячик (на попадание, меткость, дальность) или даже мягкую игрушку в полет отправить, да с интересной сказочкой.

Lisenok:
Цитата:
Елена Валерьевна писал(а):
Но когда его взрослые начинают стыдить ("...пойди извинись, ты ИМЯРЕК ударил, укусил"...и т.д.) он не реагирует.

Совет с курсов мама+малыш: в этом случае кто-то из взрослых, кого не обижали, берет малыша за руку, подходят вместе к обиженному и взрослый говорит: "извините нас, пожалуйста, Вася (Петя) не хотел".
Т.е. воспитываем примером. А заставлять, просить толку нет. Даже если научится на автомате просить прощения, это бессмысленно. От души должно быть.


Lisenok:
Но не вижу смысла с ребенком именно играть много. Не хватает дитю внимания - идем вместе котлеты жарить, убираться, делать какие-то дела, которые ей интересны.
Опять же с курса "мама+малыш": у ребенка в голове формируется иерархия, кто главный. Если взрослый большую часть времени играет с ребенком в его игры, то ребенок начинает считать себя главнее, и тогда авторитетность родителя снижается. Наш опыт (решения проблем с няней) это подтвержает на все 100%.
Нежелательное поведение либо пресекается у нас, либо игнорируется.

А еще фишечка есть: если дитю скучно, он может начать изучать чудесные мамины реакции. Он изучает цепочку: мое действие - мамина реакция. Если у мамы рекция бурная, то есть смысл повторять

И еще мне кажется, очень важно: надо отделять ребенка от его поступков. Если даже дите набедокурило, мама все равно его любит, и говорит, что он (такой хороший) совершил плохой поступок.


Janit_N:
Все совершенно нормально, генетика здесь не причем, мой ведет себя точно также, правда попытки драться с мамой, я пресекала строго, сразу садила на стульчик для наказаний, вроде этот этап прошел, уже не помню, когда пытался меня побить , а вот с обзываниями и тем, что плюется... пытаюсь выяснить чем расстроен, объяснить, что так делать нельзя, вобщем, активное слушание... Но я и не пытаюсь убрать на корню, считаю, что ребенок должен тоже как-то "сливать" негатив и выпускать отрицательные эмоции (мы с ним холерики, нам надо выпускать пар), просто пытаюсь повернуть в более цивилизованное русло.

KIRRAS:
ой ну что вы про убиться-то..не надо так остро принимать все.
у вас вся жизнь впереди-в тч и с кризисами.
почитайте специально литературу поэтому вопросу: мне очень понравилась книга Е.Н. Корнеевой "Детские капризы" там описаны проблемы всех возрастов
и Т.А. Гармаш - там по возрастам серия

Еленадымок:
Мы уже прошли этот этап я просто не обращала внимания ,нужна железная воля мамы и папы.

tx200:
Сегодня случайно открыла еще новый метод борьбы с капризами. У моего сынули (3и3) был сегодня день обострения. С самого утра началось...Это не хочу это не буду туда не пойду и т.п. К вечеру заколупал!!!
Взяла видеокамеру, повернула экран к нему и на него же направила. То есть у него получилось кино в котором показывают нытика в режиме реального времени. Он продолжал некоторое время, а я тем временем ему говорю, "Ну что, нравится тебе такое??" он говорит "нет". А я ему "А мама вот на это смотрит с утра и до вечера!" И Подействовало!!! Сама не ожидала. Может кому пригодится

SilverNina:
Думаю, что при любом кризисе в любом возрасте самое главное - это терпение и любовь к своему ребёнку, что поможет вам двоим справится. Если малыш чувствует поддержку и любовь родителей, то ему проще будет всё преодолеть





КОГДА ЭТО ЗАКОНЧИТСЯ?
Ola писал(а):
К какому возрасту это проходит? У нас истерик меньше стало, зато появилось упрямое нытье - А Тема не хочет!
Не хочет гулять, не хочет книжку читать, не хочет рисовать - в общем, все то что полезное - не хочет!
А Тема ничего не хочет - хочет гонять не велике и смотреть мультики целыми днями
Вот как с этим бороться?



Маргарита писал(а):
Кто-нибудь знает, сколько в среднем длится этот кризис 3-х леток?
FORTUNA:
Лет так до 4х, а потом кризис 4х лет начнется

Mama-Nadin:
по моему опыту, примерно к 4 годам дети уже адекватнее становятся, а к 4,5 можно почти нормально общаться
Моей средней сейчас 4,5. Очень редко отсылаю в детскую успокоиться (раз в 2-3 месяца), а потом - после успокоительной беседы - ребёнок - золото!

tx200:
Моему старшему 3 года и 3 месяца. Кризис (тьфу-тьфу-тьфу) уже почти позади. Блажили по поводу и без почти год В основном все советы по снятию истерики, все, что читала и с кем советовалась, сводились к одному. Спокойно сказать ребенку "Успокойся. Я буду с тобой разговаривать только когда ты успокоишься" и дальше не обращать внимания. По опыту, за этим следует еще пара минут воплей, потом потише, потише, и наконец "Я успокоился возьми меня на ручки" Но действует не с первого раза. Вначале маленький орунчик будет проверять, всерёьз ли вы это говорите. Главное не отступать от своей линии поведения и всегда на капризы реагировать одинаково. И не раздражаться самой (это САМОЕ сложное)

Smasha:
Начитавшись различных книг и советов на форумах, я запаслась успокоительными для себя и решила оптимистично на всё смотреть. И вот сегодня перед сном когда началось очередное я не буду спать и хлопанье рукой по подушке и брыкание ногами я сначала спокойно смотрела, а потом вдруг увидела данную картину как-бы со стороны и стало безумно забавно и смешно. Когда же мой маленький вояка увидел на моём лице вместо знакомого ему раздражения в такой ситуации обычную улыбку, то он просто оторопел от удивления....... Спросив у меня почему я улыбаюсь и получив честный ответ, он спокойно лег на подушку попросил погладить его по спинке и спокойно уснул...... Просто чудеса какие-то........
_________________


СП Рокерборды (балансовая доска-тренажер для детей и взросл), см. в профиле
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник         Благодарностей:  (1)  
 
НюрOK
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 08.08.07
Сообщения: 1149
Откуда: пл. Кондратюка, Березовая Роща
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Июл 27, 2013 14:17     Ответить с цитатой

А у нас само прошло через месяца два. :-)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Дети - уход за детьми, питание и воспитание детей. » Воспитание детей. Семейные отношения
Страница 6 из 6 На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах