Сибмама - о семье, беременности и детях

[Аssol2010]

Мне 31 год. Дружила с парнем когда было 17 лет. Отношения строил он - я его воспринимала как временного, но тем не менее продружили 5 лет. Расстались из-за того что он влюбился в другую. Полгода мучалась, отдирала отношения клочьями - в минуты слабости встречалась с ним ради секса. Вначале на порыве "Да я сотню лучше него найду!" - встречалась с парнями, но это было все одноразово. Еще спустя год меня "отпустило". У меня начались отношения с собратом по несчастью - он полгода как остался один (ушла жена). Отношения начавшиеся как временные продлились около 5 лет. Много раз пыталась от него уходить, но потом сама же бежала к нему. Это была какая-то одержимость. причем сама же портила отношения, знала что так делать нельзя и все равно поступала так. В какой-то момент просветления я представила себе что так будет продолжаться еще 5 лет и я поняла, что надо решать кардинально. Я сказала, что все, с меня хватит. Потом было 1,5 года депрессии. Когда я была как неживая. Бывали выходные когда я вообще не выходила из дома. Все 10дней новогодние провела за компом - что делала? не помню. По-моему самое главное было - не думать. Естественно поправилась на 15кг, хотя итак не худенькая - итого с момента расставания с первым в 22 года поправилась на 30кг. В июне (спустя 1,5 года) почувствовала себя живой и свободной. Купила красивую одежду, изменила прическу и незаметно начала худеть (в итоге за 2 месяца сбросила 7кг) - мужчины начали знакомится толпами. Мне это было приятно. Познакомилась с мужчиной, который меня зацепил - красивый, умный, разведенный 30лет. Начали общаться. Он был влюблен, я тоже. Хорошие отношения длились 3 недели, а потом меня начало клинить - я стала резко высказывать то чем была недовольна: не позвонил, не пришел. отношения начал портиться. В итоге остался только секс раз в 2 недели. Когда он не приехал как обещал - меня это привело в бешенство и я стала искать ему замену. Случайно нашла. Мы с ним тоже встречались 3 недели - это были временные отношения. Параллельно я опять начала встречаться с тем. в какой-то момент у меня появилось желание избавиться от обоих - и я сообщила им о существовании друг друга. Второй ушел, а первый еще некоторое время приезжал. Я и хочу от него отойти, но постоянно о нем думаю, хочу чтобы приехал. Проблема в том, что я понимаю, что даже если бы вначале все было сделано по-умному - все равно он ненадежный и нестабильный и что он не готов жить в семье. Я привлекаю только тех мужчин, которым не надо длительных отношений. Начинаю думать, что все-таки проблема у меня есть, так как начала задумываться о том, чтобы стать матерью-одиночкой, как моя родная сестра (на год младше). Вроде и родители мои живут вместе, но нет у меня настройки на семью. Посмотрев на сестру, я решила что своему ребенку такой судьбы не хочу - ему нужен отец - а значит надо работать с проблемой. Помогите, пожалуйста, советом!

[АнечЬка]

Добрый день!

Давайте попробуем сформулировать запрос.

Вы пишете ,что привлекаете исключительно мужчин, не настроенных на длительные устойчивые отношения. И в то же время, что Вы сами не настроены на семью. И мужчины не настроены, и Вы - это единство интересов?

Или Вам хотелось бы разобраться со своей позицией - чего Вам на самом деле хочется?
Понять ,каких мужчин Вы выбираете и почему?

[Аssol2010]

Я настроена на длительные отношения - возможно не семейные, но постоянные. Познакомилась с ними на дискотеке - первый завсегдатай, а второй там работает. Оба яркие в плане внешности и интересны в общении - женским вниманием избалованы. Первый утверждает, что развелся 1,5 года назад и циклится на изменах. Мне было интересно его в себя влюблять - это необходимо для длительности отношений. Был момент когда он сказал, что "если я заведу вторую семью, т.е. женюсь во второй раз ..." Он разведен официально, но часто приезжает к жене. и вообще ощущение, что он несвободен. Совместных планов мы не строили - в самом начале отношений как-то надломилось и все. С ним очень тяжело было строить отношения - он свободолюбив и надо было принимать его таким как есть. Да, он не был настроен на серьезные отношения. Ему нужна была постоянная любовница. Второй тоже "развелся" 1,5 года назад - утверждал, что это был гражданский брак, который длился 3 года (сейчас ему 25 лет). Расставание было тяжелое - говорил, что в каждой женщине видел ее. Много разговоров на тему уехать в другую страну, много пил - тем не менее в пьяном состоянии был адекватен и ничем практически не отличался от себя трезвого. Параллельно со мной была девушка, которую он называл "бывшей", но с которой общался по выходным - я с первым, а он с ней . Совместных планов не строил, но говорил о том что хочет завести семью и официально жениться - никаких гражданских браков. Может и настроен на семью, но не со мной.
Единства интересов нет, так как меня не устраивали такие временные отношения. Нестабильностью. Меня бесило, что первый так запросто перевел все на секс раз в 2 недели, а второго устраивало все итак. А мне не нравилось, что параллельно со мной была еще одна. Мне хотелось бросить первого и быть полноправной девушкой второго. а с другой стороны они оба не устраивали меня полностью. Поэтому и столкнула их лбами, чтобы избавиться. Вот только если про второго я быстро забыла (не любила, но мне с ним было комфортно), то по первому клинит до сих пор - чувствую обиду, ощущение что меня бросили отравляет. Поэтому несмотря на то что много знакомлюсь - обрубаю общение с новыми знакомыми. Много думаю о первом, практически постоянно. Часто вспоминаю как было хорошо когда-то.
Чего хочу? сейчас хочу освободиться от прошлого. Понять чего хочу, в каком месте начинаю действовать неправильно и почему. Хочу чтобы следующие отношения сложились гармоничными.
Я знакомилась с людьми, которые готовы к браку, хотят детей. Один был скучный, общих интересов не было вообще, поговорить не о чем и уже при общении с ним поймала себя на мысли, что ищу пути как буду ему изменять с тем же первым. Другой был вроде нормальный, но внешне был несимпатичным и каждый его недостаток раздражал. С третьим было комфортно, он меня своим спокойствием успокаивал. Несмотря на то, что был не в моем вкусе - внешне нравился, друзья о нем очень хорошо отзывались, разведен (больше года назад) и очень любит дочку, которая больше времени проводит с ним, чем с матерью. Мне не нравилось, что он писал смс-ки когда ему становилось скучно (раз в неделю), а не потому что хотел быть со мной. Я проявляла пару раз инициативу, общение было, но он так недоуменно спрашивал - не влюбилась ли я в него. Он предложил быть любовниками с ним, но для меня это было не то что надо - в конце концов такие отношения "секс ради секса" у меня итак были. Я отказалась, общение увяло.

Моя проблема в том что очень привязываюсь к человеку, настолько сильно, что мне не хватает внимания - я провоцирую и тем самым порчу отношения. А потом когда все испорчено - не могу никак выйти из них. Точнее могу, но мне для этого нужен сильный толчок-всплеск, после которого наступает депрессия.

[АнечЬка]

Добрый день!

Как много места в Вашей жизни сейчас занимает поиск и построение отношений?

Что еще сейчас Вас занимает?

Попробуйте описать идеального кандидата для долговременных отношений. Что это должен быть за человек? Какими качествами внешними и внутренними должен обладать?

[Аssol2010]

Добрый день!
вчера начала читать книгу, которую вы посоветовали. Прочитала первые 3 главы - уревелась вся. Узнаю себя в них: и их жалко и себя жалко. Блин, почему так больно?
Решила дать себе отдых пару дней и потом продолжить чтение.

Сейчас поиском не занимаюсь. Был момент когда я решила, что увидела что первый зарегистрировал свою анкету на сайте знакомств - в итоге завела свою анкету тамже и тип апознакомилась. Общение завязалось, но оказалось, что я обозналась и это совершенно другой человек - просто похож внешне! Переписываюсь с ним по аське, но уже не с таким замирающим сердцем. Да и на фотографию перестала смотреть, обливаясь слезами Аж самой смешно стало как я обозналась. Примерно в то же время я почему-то решила, что статьи на нгс пишет тоже он - просто они все такие актуальные и в точку. События в моей жизни шли параллельно с обсуждениями на нгс. Так я какие только комменты не оставляла, чтобы привлечь внимание автора. Добилась своего - он меня пригласил в клуб. Вот только это опять не он оказался и с ним не знаком... Я даже поприкалывалась, что если бы мою энергию и целеустремленность направить не на зацикливание на бывшей любви, а на знакомства - да я же вся буду увешана женихами уже через неделю. А если в работу - так озолочусь!
Поэтому вывод: построением отношений-то я занимаюсь, но это как побочный эффект. Вот войду в гармонию с сама собой, настрою струны своей души на нужный лад и вперед к отношениям. Дам себе на это 2 недели. А пока сегодня-завтра я напишу портрет идеального кандидата. Я его периодически себе пишу, добавляю пункты, убираю что-то. Но сейчас это надо заново переосмыслить.
Семейные от постоянных отношений отличаются решением и ответственностью. Семейные - это когда люди принимают решение, что они не просто рядом, а что они вместе и это вместе называется семья. Как следствие, продолжением семьи является ребенок. Принимая решение быть семьей, принимается ответсвенность за "нас" и за появление ребенка в будущем, беречь друг друга, стараться понимать друг друга, т.е. прислушиваться друг к другу, решать проблемы, а не замалчивать проблемы. Ответственность за свои решения: мы вместе не потому что так вышло, а потому что мы так решили и будем ли мы счастливы и будем ли мы вместе зависит от нас самих, а не от обстоятельств.

[АнечЬка]

Добрый день!

Верно ли я Вас понимаю, что Вы здесь разработали стратегию своих действий на ближайшие недели?

[Аssol2010]

Добрый день!
написала вам обстоятельный ответ, а он не сохранился Пытаюсь еще раз.
Стратегии нет - просто прежде чем искать надо нарисовать образ искомого мужчины. Но я давно по себе заметила, что привязывать сложные решения к процессу нельзя: например, найду парня после того как похудею - ни фига подобного и не худею, и не ищу. Поэтому я даю себе срок, а мое подсознание уже работает на результат. все эти процессы переоценки идут в подсознании, запускаются вашими удивляющими вопросами (вы не представляете как я удивилась когда вы спросили про единство интересов!). А результат думок выливаются в конкретные действия - я, например, пошла на шейпинг наконец-то.
Это не единственные чувства, хотя и основные. В процессе чтения я искала параллели с собой и своим отцом. Мы все родом из детства... Основные чувства - обиды и непонимания. Отец у меня алкоголик и дед мой (отец отца) - тоже алкоголик - в этом книга в точку. Мама росла без отца и поэтому считала, что детям нужен отец, даже такой, тем более как она нас всегда уверяла он нас очень любит. Маме не нравилось, что он пьет (с дружками на выходных, но иногда и посреди недели) и постоянно с ним по этому поводу ругалась. Помню: папа пришел сильно пьяный, что-то виновато бурчал, а мама на него ругалась. папа с зарплаты всегда покупал нам сладости, гладил по голове и называл ласковыми именами. Правда быстро уставал от общения и отправлял играть. При этом человек настроения - не всегда поймешь в каком, но если подойдешь в не то настроение, то говорить будет сквозь зубы. Мама как-то нашла старые пленки и проявила их - фотки были с моего рождения. Я до сих пор помню каким счастливым был папа когда держал меня новорожденную на руках. Эту фотку я храню в своем личном фотоальбоме ( я живу отдельно от родителей 16 лет - с 15 лет, так как они в Алтайском крае, а я училась в школе-интернате в Новосибирске 2 года, а потом НГУ...). Помню как я в подростковом возрасте его достала (как я теперь понимаю - не хватало его внимания), а он молчал-молчал, а потом разозлившись на мои доставания кинул в меня майкой. До сих пор помню мое ошеломление - такое было только раз в жизни. Может поэтому я выбираю недоступных мужчин, которым позволено на меня раздражаться (а я их старательно достаю). Тот мужчина, от которого я эмоционально завишу (я не от отношений завишу, а от человека), которого я называю "первый". Я как-то заметила, что он внешне и повадками напоминает мне моего отца. При этом хотя ему и 30лет, но морально он взрослый. Я изначально думала что ему 35лет. Я не ищу старых мужчин, которые будут заменять мне отца. Наоборот, мне нравятся мужчины-ровесники. При этом я замечаю в себе признаки инфантильности. Долгое время я ощущала себя на 14 лет. 2 года назад после болезненного разрыва я стала ассоциировать себя с 25-летней собой.

Добавлено спустя 39 минут 36 секунд:

Идеальный мужчина:
1. Холостой!!!!! (либо разведенный)
2. лет 30-33
3. Симпатичный (высокий - выше 175см, накачанный)
4. Взрослый по мозгам.
5. Сильный человек
6. Надежный и стабильный
7. Одного со мной социального статуса (даже если нет высшего образования)
8. Интересный в общении
9. "Нагулявшийся", то есть готов к браку.
10. Любящий меня!!!!!
11. Уважающий меня и себя (это очень важно! у меня был мужчина, который вроде и подходил под мои более ранние критерии, но не было у него уважения к себе и ко мне - это ужасно. Я не сразу поняла чем он так раздражает.)
12. Активная жизненная позиция.

Недавно в разговоре с подругой анализировали моих мужчин. Они все делятся на 2 типа: сильные и слабые. "первый" - сильный, а "второй - слабый. и тот с которым дружила в 17 лет - тоже слабый. Со слабыми просто. Я их как-то вопринимаю как временные варианты, а они почему-то приживаются. Вот только не очень я уважаю слабых мужчин. Тем более, чуть отпусти вожжи и они уходят. А сильных я толи проверяю на слабину и мне за это "прилетает", так как с точки зрения подруги я унижаю мужчин.

Поняла, что характеристиками описала своего любимого "первого". Только добавились:
6. Надежный и стабильный
9. "Нагулявшийся", то есть готов к браку.
Он надежный, но нестабильный - я не только не могу его предсказать, но он даже может в любой момент встать и уйти. С одной стороны, он не спит с любой направо и налево и он утверждал, что спал только со мной (2мес), а с другой стороны - потом появились еще женщины (наверное искал более идеальную женщину - ведь он считал, что я ему изменила). К браку не готов совсем.

[АнечЬка]

Добрый день!

Предлагаю пробежаться по качествам идеального мужчины.

Симпатичный - это определенный тип внешности?

Взрослость по мозгам по каким конкретным проявлениям можно оценить?

Чем определяется сила человека? Вы можете определить сильный ли человек с первого взгляда? Или для такого определения необходимо нечто большее?

В чем проявляется и чем измеряется надежность и стабильность человека?

Интересный в общении человек много говорит сам или это хороший слушатель? Он должен знать много интересного в какой области?

Как Вы определяете свой социальный статус? Мужчины с каким образованием, кто по профессии могут принадлежать к тому же социальному кругу?

Как можно определить "нагулявшесть": со слов мужчины, по его возрасту, по Вашему внутреннему ощущению от него, как-то еще?

Любящий - это делающий что? Ведущий себя по отношению к Вам как?

В чем и как обычно проявляется уважение?

Чем измеряется уровень активности жизненной позиции?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Аssol2010]

Добрый день!

Симпатичный - это не определенный тип внешности. Мне нравились и блондины и брюнеты. Хотя... мне нравится классический тип внешности: красивые глаза, прямой нос, красиво очерченные губы, высокие скулы. Не ярко выраженный смазливый красавчик - я таких не очень люблю - женщины на них падки и в лице появляется выражение томной избалованности. Претит. Особенно, если кроме лица больше ничего особенного. Лицо-то не главное: если невысокий и худенький и с красивым лицом, то не нравится. При всей моей симпатии к человеческим качествам - не возбуждает. А ведь с идеальным мужчиной хочется не только жить, но и хотеть его. Поэтому высокий, поднакаченный. Можно с небольшим брюшком, которое бывает когда раньше много занимался, а потом подзабросил.

Взрослость по мозгам по каким конкретным проявлениям можно оценить? По ответственности за свои действия и слова: мужчина сказал=сделал. За желание заботиться о своей женщине, так как женщина слабая и мужчине нужно ощущать свою нужность женщине в качестве защитника, опоры. Если он уезжает на неделю и забывает телефон дома, то он должен понимать, что о нем будут беспокоиться и следует дать о себе знать, т.е. позаботится о моральном состоянии своей женщины. По идее инфантильный - тот о ком заботятся, а взрослый - тот кто заботится. Еще один критерий - основательность.

Чем определяется сила человека? Вы можете определить сильный ли человек с первого взгляда? Или для такого определения необходимо нечто большее?
В большинстве случаев сильный ли человек можно определить если не с первого взгляда, то после пары часов общения точно. Особенно если есть конфликтная ситуация, которая покажет "ху из ху". Сильный человек часто ведет себя уверенно. Не агрессивен на пустяках. Вообще агрессия (особенно немотивированная) - это плохой признак и признак скорее слабости, чем силы.

В чем проявляется и чем измеряется надежность и стабильность человека?
Вроде бы элементарный вопрос, а в тупик поставил. Надежный: пообещал=сделал, человек с внутренней системой ценностей, т.е. это не шалтай-болтай, который вчера думал одно, а завтра другое. Как еще один признак надежности - это верный. Стабильный - это предсказуемый человек, и опять же верный. Надежность и стабильность очень ярко выражается в том, что если он решил, что он хочет быть именно со мной, то остальные женщины не интересны.

Интересный в общении человек много говорит сам или это хороший слушатель? Он должен знать много интересного в какой области?
Интересный в общении человек много говорит сам, так как я много молчу. Мне интереснее узнавать человека. В каких областях... Мужчине следует многим интересоваться: музыкой, фильмами, книгами, машинами, путешествиями. Во многих областях. Я сама многое читала-смотрела-путешествовала и рассказывать об этом человеку, который до 27 лет просидел дома под крылышком у родителей - скучно. Мне интереснее обсуждать что-то. Особенно импонирует если человек интересуется не просто многим, а то что называют хорошими фильмами-книгами-музыкой. Того же кустурицу посмотрит, например. Я вообще это называю хороший вкус к жизни. Это, кстати, относится частично и к активной жизненной позиции - интерес к жизни и ко многим ее проявлениям.

Как Вы определяете свой социальный статус? Мужчины с каким образованием, кто по профессии могут принадлежать к тому же социальному кругу?
Сложно сказать какой конкретно соц.статус у меня: закончила НГУ, работаю менеджером по продажам (что-то типа регионального, но в подчинении никого нет), вроде и не дура, правда, общаюсь только с подругами - мужчин-друзей нет. По работе вполне коммуникабельна, периодически езжу в командировки. Внешность - симпатичная полноватая высокая блондинка, ухоженная. Мужчина (в прошлом байкер, а сейчас бармен), с которым я познакомилась 2 дня назад посчитал необычной...
Раньше я бы сказала, что это мужчины с высшим образованием. Менеджеры, топ-менеджеры (начальники отделов), возможно научные сотрудники (кандидаты наук и т.д.). Но есть люди, которые проходят школу жизни вне университетов и получают "жизненную мудрость". Пофигу что закончили или даже не закончили - главное, что мозги у человека есть и они правильно настроены. Социальный круг - начальники-бригадиры и т.д. Человек, у которого активная жизненная позиция, ответственный, надежный - очень часто к 30 годам способен принять ответственность не только за себя, но и за подчиненных.

Как можно определить "нагулявшесть": со слов мужчины, по его возрасту, по Вашему внутреннему ощущению от него, как-то еще?
Все что назвали в комплексе. А главное, что мужчина знает чего хочет, а точнее чего хочет конкретно от меня и больше ни от кого - а именно прожить вместе до конца и детей от меня. Наверное, это вообще надо вынести на первое место и написать большими буквами. Так как все остальное лишь следствие из этого постулата.

Любящий - это делающий что? Ведущий себя по отношению к Вам как?
Звонит каждый день и интересуется как у меня дела. Желание проводить со мной все свободное время и в перспективе жить со мной, но без навязчивости (не надо смс каждые полчаса, а если не ответила, то смс с вопросом "почему молчишь?", а если еще раз не ответила, то через 5 минут звонок - а ведь всего лишь в туалет отошла) и уж тем более если сказала, что не могу, то не надо звонить и уговаривать каждый час (пришлось отключить телефон - 21 пропущенный вызов - кошмар!!!). Навязчивость - это признак инфантильности.
Любящий - это желание сделать любимому сюрприз, подарок или как-то порадовать. проснуться утром вместе и с улыбкой смотреть друг другу в глаза. Ласково целовать в висок. Постоянное желание обнять-погладить-приласкать.
Если человек любимый, то все это приятно. А если нелюбимый, то будет только напрягать.

В чем и как обычно проявляется уважение? в первую очередь уважение проявляется в уважении чужого мнения. уважения к чужому личному пространству. отзываться (да и вообще думать) о человеке достойно - даже если дружки хотят интимных подробностей. Это все действия, а на самом деле это ощущение себя и своего партнера. Обижать, унижать - это недостойно.

Чем измеряется уровень активности жизненной позиции?
Наверное, схожестью темпераментов. Все-таки если ему предпочтительнее отдыхать на диване, то нам не по пути. Если он будет слишком активный в отдыхе - я не угонюсь. Все-таки ритм жизни должен быть похож. Хотя, мне не хватает некоторой активности. То есть я ищу мужчину-лидера, который в чем-то поведет меня за собой.

Вот такой вот сумбурный портрет идеального мужчины.

[АнечЬка]

Добрый день!

Насколько каждому из выявленных параметров мужчина должен соответствовать?

Можно ли сказать, что понятия "идеальный мужчина" и "идеальный муж" тождественны? Или это все-таки разные вещи? Прокомментируйте, пожалуйста.

Браки ( долгосрочные отношения) свершаются на небесах? Или отношения можно строить?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Аssol2010]

Добрый день!
Каждому из выявленных параметров должен соответствовать на 100%. Каждый параметр был выведен на основании своего неудачного опыта. Вот думаю, что вдруг не все параметры учла и будут принципиальные проблемы. Влюбиться можно и в полностью не подходящего по параметрам человека, вот только жить с ним каторга.
Для меня "идеальный мужчина" и "идеальный муж" сейчас это одно и то же. А раньше было достаточно, чтобы был любимым.
Браки на небесах не свершаются - хотя я часто хожу в церковь и молюсь святым, чтобы мне помогли в поисках моего будущего мужа. Чтобы дали мудрости разглядеть его, удачи чтобы привлечь его и терпения, чтобы выйдя замуж, жить с ним. Я не считаю, что такой человек всего один - но не так уж и много и чтобы его встретить и разглядеть потребуется помощь высших сил. Я встречаю подобных мужчин, но они уже женаты и с детьми.
Отношения можно и даже нужно строить. И с этим у меня тоже большие проблемы. Есть знакомые женщины, которые умудряются неспособных к семейным отношениям мужчин "готовить" и ведь живут. Правда мучаются иногда и это большой труд. Вот только у них к этому способностей (или мудрости) больше. Лично у меня не получилось.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Аssol2010]

Добрый день!
В первое время - по субъективному ощущению, потом жизнь вносит свои коррективы. Все-таки мужчины могут кое-что скрыть или приукрасить.
как я понимаю, что этот мужчина соответствует? оцениваю как он рассказывает об отношениях с женой и детьми либо о бывших отношениях, любит ли ребенка, как часто по его словам он с ним общается, хотел бы еще детей и т.д. Когда у мужчины нет семейных отношений - спрогнозировать их не так сложно - спросить о том какие отношения у его родителей, если есть женатые родные братья-сестры - спросить как у них жизнь сложилась. Опять же отношения с бывшей девушкой - если он об этом будет говорить - показатель. если мужчина готов к браку или уже задумывается о нем, то у него уже есть картина того чего он хочет от него и как он это видит - обычно это не скрывается. Меня смутил момент, что у женатых мужчин с детьми это уже есть сейчас, а у холостых - это как потенциал и поэтому он не так ярко выражен.
Строить отношения - говорить и договариваться с человеком. Слышать его и при этом не бояться говорить о своих желаниях. Кто-то сказал, что компромисс - это решение, которое одинаково неудовлетворяет обоих. Не хотелось бы чтобы это было правдой. А вообще мне сложно понять чего я хочу в отношениях. Могу долго уступать, а потом это как сжатая пружина выскакивает в разборки. Буду стараться не доводить до этого. Просто сейчас отношений вообще никаких нет и "тренироваться" не на ком.
Если мужчина окажется более подходящим, то усилий по идее должно быть меньше. Просто есть основополагающие моменты: свобода воли. Если человек не хочет - его не заставить. Если не в характере человека быть надежным и стабильным, то его не перевоспитаешь. Человек может измениться только сам и часто для этого требуется шоковая терапия. Поэтому изначально я отобрала только те параметры, которые обязательны. Мне не понравилось чувство неопределенности, когда я сидела вечерами и ждала - позвонит/непозвонит. Я до сих пор помню как мне было больно, когда незвонил. Или обещал и не держал обещания. Для меня это самое страшное: смотреть на экран телефона и понимать, что не позвонил и не позвонит. Поэтому человек должен быть надежным и стабильным. Это не гарантия того, что мы не разойдемся через 5 лет, но это будет гарантия, что я не буду страдать от неопределенности. Так хочется заботы о себе любимой[/quote]

Добавлено спустя 4 минуты 38 секунд:

С другой стороны - с "первым" парнем (с которым недавно рассталась) - мы много говорили об отношениях, я говорила о том чего хочу, он тоже. Но это нас не спасло... Для меня "построение отношений" - это тайна за семью печатями

[АнечЬка]

Добрый день!

[Аssol2010]

Добрый день!

Ну вообще-то у меня была такая ситуация. Мужчина как раз именно такой ухаживал. Заботливый, интересный, симпатичный, обязательный. Хотел семью, детей. Ухаживал за мной с прицелом на брак. Он мне очень нравился как человек, вот только его астеничность мне не нравилось. Ну вот никак - спокойно спала с ним в одной кровати и ничего у меня не шелохнулось. Поэтому и поставила это одним из обязательных параметров: понятно, что живешь с человеком, но мужа все-таки надо хотеть. До сих пор чувство "как жаль, что ничего не получилось".