Сибмама - о семье, беременности и детях

[Mashenka1304]

_________________

Обработка фото, коллажи(в ЛС)
Мои работы

[Раз, два, три]

Оживим тему?

Однажды голливудский фотограф сфотографировал известную киноактрису Грету Гарбо. Актрисе снимок не понравился:
— Не понимаю, что с вами случилось? В прошлый раз вы так удачно меня сфотографировали, а сейчас я сама на себя не похожа!
— Не забывайте, — ответил фотограф, — что тогда я был на целых пятнадцать лет моложе.

***
Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье, возмущается: - Что вы со мной сделали. Смотреть страшно! - Да вы на себя посмотрите! - огрызается фотограф - тоже мне, Мерилин Монро! Что есть то и вышло! - Переснимите и подретушируйте! На следующий день фотограф выдает новый снимок. - Ну, вот! Другое дело! - Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в противогазе.

***
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации.
Китайце на десятом он подумал:
- А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом.
Пришло время получать фотографии.
Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф, - но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя…

***
Граждане! Пользуйтесь фототелеграфом для пересылки денежных переводов. Через два часа адресат сможет получить точную копию ваших денег!

***
- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки отрежем.
- Но у нее и зубы не все.
- Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

***
Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа.
- Для чего? Вы сами увидите, когда снимите с него шляпу.

***
Известному итальянскому скандальному фотографу А.Паппарацци удалось сделать несколько снимков порно-звезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала одетой. Фотограф продал фотографии журналу "Krestiуanka".

***
У входа в гарнизонную фотографию висит объявление:
"Пойманную офицерами и прапорщиками рыбу в воскресенье увеличиваем до любого размера".

***
- Товарищ фотограф, вы собак снимаете?
- Снимаю.
- Люся, веди маму, мы ее сейчас снимем.

***
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

***
У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

***
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

_________________
Фотографирую людей и животных! + Академ-Бердск+

[Раз, два, три]

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!


На будке с автоматической фотографией:
СНИМИ СЕБЯ САМ! Четыре позы - 1000 рублей.


После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!


По берегу (ну пусть будет Сены) идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...


Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!


Приходят семеро мужчин в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

_________________
Фотографирую людей и животных! + Академ-Бердск+

[Over]

в ожидании клиентов

_________________

Фото с болота. Часть 2

Люблю предметку
Фото с болота ( Живу я там)) )Часть 1

[Раз, два, три]

Over
А-а-а-а-а!!! Какая прелесть!!!

_________________
Фотографирую людей и животных! + Академ-Бердск+

[Раз, два, три]

Словарь фототерминов (шутка)

ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполненная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждом углу.

ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.

РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.

ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.

ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов

ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.

НИКОН - фотопатриарх, который привнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.

КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы, не последовавшие за патриархом Никоном.

ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.

ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии.

ЗЕРНО - подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра.

ЗЕРНИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы.

КАДРИРОВАНИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек.

БЛИК - фотографическое ругательство, которым фотограф называет моделей, когда они моргают.

ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это.

_________________
Фотографирую людей и животных! + Академ-Бердск+

[Айрин]

Раз, два, три
классно!

_________________
Фотограф может быть туристом, а турист может быть фотографом.

[Over]

Смешные фотографы
Подборка фото из интернета, правда не очень свежая (2012г)

_________________

Фото с болота. Часть 2

Люблю предметку
Фото с болота ( Живу я там)) )Часть 1

[Наташка]

Продавец-консультант так и не нашёлся что ответить на вопрос клиента -"Скажите, а чем отличаются зеркальные фотоаппараты от матовых?"

_________________
Марьяше 19 лет 3 месяца 4 дня
Олесе 12 лет 4 месяца 1 день
Кире 3 годa 3 дня

Мой Питер

Мои рассказы о поездках в дневнике

Канал с фотографиями в телеге natalia_ocheva

[Over]

_________________

Фото с болота. Часть 2

Люблю предметку
Фото с болота ( Живу я там)) )Часть 1

[Ким Kim]

_________________
Полина

[Раз, два, три]

С просторов интернета:

Как правильно ругаться фотографу Мастер-класс по профессиональной ругани!)

Слышь, ты! Диафрагму прикрой!
Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!
Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?!
Объективчик-то прикрути!
Завали горизонт!
Чё такой нервный? Выдержка хреновая???
Снимай стеклышки – бить буду.
Ты чо такой резкий?!
Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь?
Чё, мегапикселов слишком до хрена?
Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.
Или дисперсия слишком низкая?
И вообще, дисторсию поправили все, ббв!!!
Чёта бокэ мне твоё не нравится!
Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!
Ща я тебе грип расширю!
Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь
Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец
А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?
Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?
Ну давай поглядим, у кого боди крепче.
Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.
Ты тут зеркалом не щелкай!
Затвор прикрой, матрицу видать.
Че байонет-то раззявил?!
Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!
А обьектив то со стабом? Ану попрыгай!

_________________
Фотографирую людей и животных! + Академ-Бердск+

[Over]

Раз, два, три



- Сколько стоят фотки?
- Какие фотки?
- Ну, нормальные такие.
- Ну, нормально так стоят.

_________________

Фото с болота. Часть 2

Люблю предметку
Фото с болота ( Живу я там)) )Часть 1

[Раз, два, три]

Over

_________________
Фотографирую людей и животных! + Академ-Бердск+

[Земляничка]