Новости сайта и форума Sibmama 
[Школа]
МИКРОУЧАСТКИ ШКОЛ-2024 В НОВОСИБИРСКЕ
Раздражает свекровь
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Мама_Мария
Ясельки
Ясельки


На сайте с 14.04.07
Сообщения: 8
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Апр 14, 2007 9:18    Заголовок сообщения: Раздражает свекровь Ответить с цитатой

Добрый день, АнечЬка!
Не знаю, как справится со своей проблемой...

Меня сильно раздражает моя свекровь! Мы живем отдельно и обычно встречаемся на выходных или общаемся по телефону. Она очень заботится обо мне и постоянно дает советы. Возможно, иногда даже дельные и полезные советы, но я не могу их воспринимать - я начинаю злиться и мне требуются большие усилия над собой, чтобы вежливо улыбнуться и сказать что-то типа: "Возможно, Вы правы.", "Хорошо, мы посмотрим, как будет лучше".
Сейчас у меня беременность 7 месяцев и я стараюсь ее избегать: реже езжу к ним в гости, хотя она обижается, к телефону прошу мужа подходить.

Я пробовала анализировать, почему она меня так раздражает? И поняла, что чувствую ее неискренность в заботе обо мне. Не любит она меня - просто старательно изображает заботливую любящую свекровушку. А еще мне кажется, что она завидует мне что ли...

Почему я так решила? Вот несколько примеров ее заботы:
1. "Что-то ты сегодня с такими синяками под глазками, моя дорогая, не выспалась что ли?" Но у меня не было никаких синяков и я выспалась и очень хорошо выглядела в тот день! Где она их углядела...
2. Я пришла к ним в коротком топике и открытым животом (еще до беременности). "Ну, конечно, сейчас еще можно себе позволить так походить, покрасоваться. А вот ребеночка родишь - там уже такого не оденешь, будешь наоборот живот прятать, еще поправишься..."
Дело в том, что я очень довольна своей фигурой, слежу за ней, спортом занимаюсь и, судя по моей маме и родившим сестрам, склонности к полноте не имею. И свекровь это знает! Зачем она это говорит?

Ну и тому подобное....

Когда я беру трубку телефона и слышу ее голос: "Привет, моя дорогая" - я так напрягаюсь, иногда даже голова болеть начинает...

Сейчас проблема с моей свекровью волнует меня особенно остро, т.к. через 2 месяца я рожу, а она собирается взять отпуск на месяц, чтобы мне помогать!!!! СОС!!! Спасите! Я точно не выдержу, если она целыми днями будет находится рядом - я точно сорвусь и нагрублю ей. Она же обязательно будет давать советы, как ухаживать за ребенком...
У меня есть родственники с моей стороны, которые мне могут помочь, но не могу же я сказать свекрови: "Ваша помощь мне не нужна"

Что мне делать, чтобы сохранить свое спокойствие и не поругаться со свекровью?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Мама_Мария
Ясельки
Ясельки


На сайте с 14.04.07
Сообщения: 8
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Апр 14, 2007 19:05     Ответить с цитатой

Про мужа: Конечно, мой муж видит, что я расстраиваюсь и злюсь. Иногда он сам говорит своей матери: "Отстань от нее! " или "Не говори всякие глупости, пожалуйста." Но чаще все в шутку переводит или просит меня проще ко всему относиться и не обращать внимание на всякую ерунду. Но, мне кажется, он не понимает, насколько сильно у меня это раздражение и как часто я его сдерживаю.
Серьезно мы эту тему не обсуждали. Разве нормально сказать своему любимому человеку: "Меня бесит твоя мама и я не хочу ее видеть"? Если бы он мне так сказал, я бы очень сильно расстроилась.

От свекрови материально мы не зависим. Зарабатываем сами хорошо.
Почему мне трудно сказать? Мне наоборот - сказать нетрудно, мне трудно сдержаться, чтобы не сказать :) Но я понимаю, что это будут обиды и ссоры с ее стороны. Она же тоже ждут внука, хочет поучаствовать во всем. Она же так обо мне "заботится". И она МАМА МОЕГО МУЖА! Мне не хочется ее обижать... Ну и вообще как-то не принято у нас в семье про родственников плохо говорить - какие есть такие есть, других не будет.

Если я не хочу, чтобы она лезла куда-то обычно прошу мужа ее об этом попросить.
Но в данной ситуации с малышом муж считает, что мне надо помогать. И не понимает почему моя мама или сестра поможет мне лучше, чем его мама.

Кстати, мой муж единственный ребенок в семье и, соответственно, внук у свекровки будет первый и пока единственный.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Апр 15, 2007 7:35     Ответить с цитатой

frush писал(а):
Хотя пост адресован не мне, захотелось ответить.

frush, загляните, пожалуйста, в личные сообщения.

Добавлено спустя 4 часа 12 минут 18 секунд:

ДЛЯ МАМЫ МАРИИ

Цитата:
Разве нормально сказать своему любимому человеку: "Меня бесит твоя мама и я не хочу ее видеть"? Если бы он мне так сказал, я бы очень сильно расстроилась.


Cказать о том, что человека, как Вам кажется делает что-то не совсем верно (или совсем неверно :) ) можно и не обижая его самого или его близких.

Цитата:
Зачем она это говорит?


Вы пишете, что муж замечает не вполне искренние замечания своей мамы в Ваш адрес. Возможно ли для него в этот момент вместо "отстань от нее" говорить: "Мама, зачем Вы это сейчас говорите? Моя жена прекрасно выглядит." Для чего нужна именно такая фраза? Вполне возможно, что у свекрови к Вам имеют место все те чувства, о которых Вы пишете (недовольство Вами, зависть, желание заполучить себе внука на воспитание, отодвинув родителей), но многое из них не является осознанным. Следовательно, свекровь автоматически произносит не вполне осознанные для себя вещи, совершенно не задумываясь, как при этом могут чувствовать себя собеседники. Таким образом построенная фраза сможет (может быть не с первого раза) побудить маму мужа задуматься над своими словами и над тем, как они звучат для Вас. Очень важно, чтобы этот вопрос не звучал как обличение, а был задан спокойным ровным тоном: Вам в самом деле любопытно для чего свекрови считать, что после родов Вы неимоверно поправитесь, что ей это даст, хотя вроде бы предпосылок для этого нет.

У Вас есть два месяца, чтобы помоч свекрови стать более осознанным человеком. Это важно потому, что мирным путем отстранить ее от процесса воспитания вряд ли получится. Хотя если задуматься, Вам неприятны ее неискренние слова, негативная оценка Вас, а между тем, она может быть очень полезной, ее знания, воспитательный опыт и пр.

Таким образом, я думаю, что если Вам удастся научить свекровь быть внимательной к своим словам, задумываться над их целью и тем, как они воспринимаются, то Ваши с ней отношения вполне имеют шансы нормализоваться.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Мама_Мария
Ясельки
Ясельки


На сайте с 14.04.07
Сообщения: 8
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Апр 15, 2007 20:54     Ответить с цитатой

АнечЬка , спасибо за ответ.

Я сегодня думала, как поговорить с мужем о его маме, чтобы его не обидеть. И опираясь на советы, которые Вы давали в других темах, построила такую фразу:
"Мне бывает сложно общаться с твоей мамой и я боюсь, что когда у нас родиться малыш и она часто будет бывать у нас в гостях, мы начнем конфликтовать. Мне бы очень этого не хотелось. Как ты думаешь, можно с ней как-то поговорить, чтобы она поняла, что своими словами иногда обижает меня?"

АнечЬка , верно ли такое начало для разговора?

Но я думаю, что он может мне просто ответить: Не обращай внимания, ну такой она человек...
Тогда может ему так сказать дальше: Не обращать внимание возможно при недлительном общении, если же мы будем общаться каждый день, это будет очень сложно.
Что он на это ответит? :eek:

Дальше Вы пишите: как может отвечать мой муж на замечания свекрови. Но тогда получается длинная цепочка: мне нужно сначала самой понять, потом научить мужа, как ему отвечать, а он уже будет говорить со своей мамой.
Возможно, лучше мне самой как-то по-другому реагировать на ее слова, а не действовать через мужа?

Конечно, я понимаю, что моя свекровь может давать полезные мне советы, но пока я не могу их воспринимать. У меня на все ее слова какая-то внутренняя блокировка: Все, что она говорит - плохо!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (2)  
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Апр 16, 2007 12:17     Ответить с цитатой

Цитата:
"Мне бывает сложно общаться с твоей мамой и я боюсь, что когда у нас родиться малыш и она часто будет бывать у нас в гостях, мы начнем конфликтовать. Мне бы очень этого не хотелось. Как ты думаешь, можно с ней как-то поговорить, чтобы она поняла, что своими словами иногда обижает меня?"


Мне кажется, что это хорошее начало для разговора. Если Ваш муж ответит так, как Вы пишете, тогда ему можно привести конкретные примеры, о которых Вы писали раньше. Еще можно сослаться на свое измененное беременностью состояние, что некоторые Ваши эмоциональные реакции изменились.

Например, разговоры про потолстение после родов. Сколько бы Вы ни смотрели на сохранивших фигуры родственниц, где-то в глубине души все равно есть маленькое опасение. Зачем лишний раз активизировать опасения и тревоги беременной женщины? Конечно, мама делает это не специально, просто, не подумав, но все-таки...

Будет ли нечто подобное аргументом для мужа?

Цитата:
Конечно, я понимаю, что моя свекровь может давать полезные мне советы, но пока я не могу их воспринимать. У меня на все ее слова какая-то внутренняя блокировка: Все, что она говорит - плохо!


Когда свекровь перестанет негативно оценивать Вас (или Вы перестанете относиться к ее словам таким образом), Вы постепенно научитесь видеть полезное в ее словах.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Lilya
Ясельки
Ясельки


На сайте с 15.04.07
Сообщения: 5
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Апр 16, 2007 14:34     Ответить с цитатой

Здравствуйте. У меня тоже проблемы со свекровью. Начну с того, что мой муж единственный ребенок у нее, замужем она никогда не была, родила поздно. До 15 лет муж спал с ней в одной кровати, до 19 лет не гулял после 21 ч. До свадьбы мы встречались с ним 5 лет, она меня знала, но никогда не видела лично и видимо относилась не серьезно, когда же она узнала о свадьбе рыдала 5 дней и умоляла сына передумать. После свадьбы мы переехали к ней домой, до этого я ее практически не знала и поэтому думала, что она станет мне второй мамой или хотя бы будет нейтральна. Она специально взяла отпуск после нашей свадьбы и ходила за мной по пятам, указывая как стирать, готовить, одеваться и краситься.
Когда же я тактично отказывалась от помощи слышала мат в ответ. Она заходила рано утром к нам в комнату (дверь на замок не закрывалась) и
говорила о том, что ее сын привел домой проститутку, так как я привыкла
спать голая. Я устала от постоянных матов в мою сторону и ушла от них, решив развестись с мужем. Муж ушел вместе со мной. Она прокляла меня , а я просто ее забыла. Муж каждый день ей звонил, ходил 3 раза в неделю, я же не видела и не слышала ее 8 месяцев и это было самое лучшее время. Потом я забеременела и родила. Теперь она приходит к моему ребенку раз в неделю, и говорит всякие гадости обо мне, о том, что она заберет ребенка и уедет далеко, чтоб я их никогда не нашла. Я очень переживаю из-за этого.
Я очень люблю своего мужа, и он меня тоже, но его мать всегда будет стоять между нами, она однажды сказала, что разведет нас, а я знаю,
что я даже согласна развестись с самым любимым человеком лишь бы не видеть больше ее никогда. :sad:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Мама_Мария
Ясельки
Ясельки


На сайте с 14.04.07
Сообщения: 8
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Апр 17, 2007 18:30     Ответить с цитатой

АнечЬка, спасибо за Ваши консультации!
Поговорила с мужем, он меня понял и готов помогать. Так что будем вместе строить новые отношения со свекровью.

Конечно, пока не чувствую полной уверенности, что все получится, но уже вижу, что ситуация не безвыходная.

Спасибо!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Апр 17, 2007 20:08     Ответить с цитатой

Маме Марии

Удачи Вам и терпения. Вместе с мужем Вы расставите приоритеты и построите новые отношения, здорово, что Вы будете действовать, как одна команда :)

Lilya

После прочтения Вашего сообщения возникает вопрос: какую позицию при этом занимает Ваш муж? Это очень важный момент, потому что позволяет понять, кого Ваш муж считает своей собственной семьей: Вас или маму.

Если его семья Вы, тогда сохранение устойчивых границ Вашей собственной семьи, не включающих свекровь, является Вашей совместной задачей. И первым шагом будет установление договоренности с мужем относительно взаимодействия с его мамой.

Если его семья - мама... Тогда это совсем другой вопрос, который следует начинать решать с осознания своих сил и возможностей, а также необходимости для Вас в том, чтобы отрывать мужа от мамы. Сложный и неоднозначный вопрос...

Поэтому такой важной представляется позиция мужа.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Lilya
Ясельки
Ясельки


На сайте с 15.04.07
Сообщения: 5
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Апр 18, 2007 19:42     Ответить с цитатой

Еще раз здравствуйте. Мой муж понимает, что неправа его мать, он говорит, что она очень тяжелый человек, но все равно ее любит. И в будущем, когда она выйдет на пенсию, он хочет, чтобы мы жили с ней вместе,еще она часто выпивает, а муж боится, что она без него совсем сопьется. Хотя она и при нем пила, и не считает себя алкашкой, но пьет почти каждый день и когда пьяная совсем невыносимая.
Муж постоянно говорит о том, что мечтает видеть нас всех вместе, чтобы мы жили "одной дружной семьей", а я просто бешусь от его слов :evil: ,
но молчу. Так он и живет надеждами о общей большой семье, а я радуюсь каждому дню, проведенному рядом с ним, потому что в любой момент он может потребовать переехать к его матери, а я подам на развод. :sad:
Вот так и живем, все чего-то ждем.

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:

Кстати, к сожалению не могу записаться к Вам на консультацию :oops: , т.к. живу не в России.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Апр 19, 2007 20:58     Ответить с цитатой

Возможно ли для Вас существование единой семьей с его мамой? Хотя бы при каком-нибудь раскладе?

Если да, то знаком ли муж с этим раскладом?

Если нет, то он знает о ваших чувствах и категорическом протесте
Цитата:
в любой момент он может потребовать переехать к его матери, а я подам на развод


Возможен ли для Вас какой-либо компромиссный вариант развития событий? Попрбуйте его описать, независимо от того, насколько фантастическим он Вам сейчас преставляется.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Natali_78
Академик
Академик

На сайте с 09.12.05
Сообщения: 13908
В дневниках: 275
Откуда: Новосиб, ГПНТБ
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Май 04, 2007 11:23     Ответить с цитатой

Здраствуйте! У меня просто огроменные проблемы со свекровью!

Блин, накипело, не могу так больше...
Столько злобы сейчас меня переполняет.... Свекровка моя взяла моду приходить к нам домой, когда я утром ухожу на работу, а с Аришей сидит моя мама. Бабушка тоже хороша - сперва молчала и только недавно мне сообщила об этом... Знает ведь как я отношусь к свекрови и молчит...

Такую бесцеремонную, хамоватую особу я отхватила себе в свекровки.... Все ей видите ли всем обязаны, а сыночка то тоже ничего ей не может сказать... В прошлом году, весной - продала она квартиру, купила новую, а муж брал кредит чтобы добавить ей. Теперь значит она сдает ее и расплачивается за кредит, при этом ОДНА проживает в трехкомнатной квартире моего мужа, а мы живем у моей мамы... Квартира мужа используется как перевалочный пункт - бесконечные тети, дяди, знакомые....родственники седьмой воды на киселе....
Когда мы женились, она говорила что уедет в свою квартиру и будет там жить....А женаты мы уже 4 года. Ждемс...

А муж-тряпка, мамочкин подкаблучник. Всегда делает как ему будет удобнее....

Я уже сказала, чтобы к следующему сентябрю она освободила эту квартиру, потому что мы хотим покупать новую. И нам нужны будут деньги - сейчас пока по полдня работаю, с сентября-октября выйду на полный день - думаю за год накопим на первоначальный взнос...

у нее было плохая квартира, но это не мешало ей ее сдавать и жить в свое удовольствие. На вопрос моему мужу - когда же она переедет в свою квартиру - он мне отвечал - ну не могу же я заставить жить маму в квартире, где пол гнилой (квартира была на первом этаже), и мыши вылазят...
Ариша родилась в феврале, а в апреле - быстренько она продала ту, муж взял кредит и купили ей новую.


внучку Арину, наверное, любит.... Не знаю.

Но любовь проявилось только тогда, когда я отлежала два месяца на сохранении, потом в роддоме, и еще дважды - в больнице с Аришей..
Не было даже банального звонка, как же там Ариша, как у нее самочуствие.

Только после того как нас выписали , она типа пришла и извинялась, что ни разу нас не навестила, и не звонила! :twisted:

Иногда меня даже посещают мысли о разводе, уехать куданибудь с ребенком - чтобы только не видеть эту мою вторую маму!

Сорри, что выплакалась... Но у меня так тяжело на душе.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Май 04, 2007 18:39     Ответить с цитатой

Иногда самое важное - выразить то, что накипело... Не держать в себе, чтобы не разрушаться изнутри. Этого бывает достаточно для терапевтического эффекта.

Стало ли Вам хотя бы немного легче? Могу ли я Вам чем-нибудь помочь?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора         Благодарностей:  (1)  
 
Гулька
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.05.07
Сообщения: 14
В дневниках: 4
Откуда: Новосибирск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Май 08, 2007 19:26     Ответить с цитатой

Ну вот и я тут отмечусь, тема та же. :) Что делать, когда свекровь - пуп земли? То есть Самый лучший человек на земле. Думаю, если ее спросить, правда ли, что это так, она ответит "да" _без тени шутки_ Клянусь! Мы живем с мужем 7 лет, из них 5 в браке, пока не было ребенка и не приходилось общаться с ней так плотно, я терпела все проявления крайнего эгоцентризма, продолжайся так и дальше - слова бы ей не сказала, но родился ребенок, а я, к сожалению, за два года его жизни 4 месяца пролежала в больницах, поэтому и свекровь в том числе (в основном, конечно, моя мама) была привлечена к уходу за ним, тем более, что мы живем в одном подьезде. А теперь я не знаю, как бы тактично обьяснить человеку, что я очень благодарна ей за помощь (на самом деле!), но это не повод чувствовать себя в нашем доме главной и совершенно не прислушиваться к моим просьбам, что касаемо ребенка. Потому что все подобные разговоры приводят к одному: я тут для вас.. а вы.. (ну, я, естественно, в основном :) ) Проблема в том, что замечания мои не надуманы, и когда, кстати, я об этом говорю своей маме или мужу, они их и воспринимают, как оно и есть - как предложения по улучшению общения с ребенком в интересах последнего, и придумано все это не мной, а основано на рекомендациях невропатолога, на прочитанном материале по теме и прочая. Например, что не надо ребенку (он у нас еще практически не говорит) говорить без конца: скажи то! скажи это! а вот Машенька уже.. и т.п. Что не надо таскать его на руках и говорить при этом, если я появлюсь на горизонте: нельзя тебе ведь на ручках быть.. А ребенку-то что думать?! Нельзя? Так а он уже на ручках! Претензий у меня, честно говоря, к ней много, да я и так молчу в половине случаев, чтобы совсем занудой не казаться. Я ж не виновата в том, что у нее косяк на косяке. А все именно потому, что человек хочет быть лучшим во всем, вернее, считает себя, доходит до абсурда, например: я кормлю ребенка, они с моей мамой стоят в дверях комнаты, смотрят (треплются, на самом деле), тут свекровь закашливается, да так смачно, рот, естественно не прикрывает, и поймав наш укоризненный взгляд, "успокаивает" нас: да вы не бойтесь, это не от курения, это ПРОСТО ОРЗ. :shock: , то есть, она знает, что мы не одобряем ее курение, вот она и пояснила, что она хорошая девочка и просто болеет. А то, что пришла к маленькому ребенку и кашляет на него или с вылезшим герпесом пытается попить из всех кружек подряд и обцеловать всех.. понимаете, получаюсь опять же я виновата, ведь это мне приходится говорить, мол, давайте я вам кружку дам вашу, а то все-таки заразно или может, вы маску наденете, то есть я указала ей на ее ляп, а это неприятно, НО! это ведь не те вещи, на которые я могу закрыть глаза! И что самое "приятное", это повторяется из раза в раз, то есть, следующий приступ герпеса и т.п. - опять все мое. Поэтому и складывается впечатление, что "все время делаю замечания", но их самим - по пальцам пересчитать, просто нашей бабушке как об стенку горох. :cry:
А по большому счету, самое сложное, что мне все-таки не хочется рвать отношения, мне бы просто (ха!) их отрегулировать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Май 08, 2007 20:00     Ответить с цитатой

Как Ваш муж относится к такому положению вещей? Видит ли он ,что Вам тяжело? Принимает ли чью-либо сторону в дискуссионных вопросах? Как комментирует происходящее?

Цитата:
Проблема в том, что замечания мои не надуманы, и когда, кстати, я об этом говорю своей маме или мужу, они их и воспринимают, как оно и есть - как предложения по улучшению общения с ребенком в интересах последнего, и придумано все это не мной, а основано на рекомендациях невропатолога, на прочитанном материале по теме и прочая


Замечания - очень тонкая вещь: я просто замечаю или порицаю, не одобряю то, что происходит? Существуют ли какие-либо различия в том, как Вы делаете замечание маме и свекрови?

Поясню свой вопрос. Нет ли такого, что, например, маме прощаются или не замечаются вещи, за которые свекрови "делаются замечания"? Возможно, есть различия в интонации, когда Вы делаете замечания мужу и свекрови?

Вполне возможно, что Ваши представления о свекрови, как о человеке, которому Ваши замечания
Цитата:
как об стенку горох
накладывают свой отпечаток на Ваш способ общения с ней. И она в каком-то смысле оправдывает Ваши ожидания.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Гулька
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.05.07
Сообщения: 14
В дневниках: 4
Откуда: Новосибирск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Май 08, 2007 23:33     Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):
Как Ваш муж относится к такому положению вещей? Видит ли он ,что Вам тяжело? Принимает ли чью-либо сторону в дискуссионных вопросах? Как комментирует происходящее?


В этом плане все нормально (или ненормально? :eek: ) Свекровь больше обижает его, чем меня (вообще, по жизни), потому что я к ее косые взгляды и тяжелые вздохи уже перестала близко к сердцу принимать, а он нет. Есть такой тип поведения: все хорошо было, и вдруг заходишь, а на тебя не смотрят, только воздыхают. "Что случилось?" "Все нормально" - с каменным лицом. И так несколько дней. Потом или проходит без обьяснений, или все-таки, приперев к стенке, получаешь рассказ о том, как из какой-то фигни родилась обида страшенных размеров. (то есть, она что-то услышала и подумала.. и т.д.) Поэтому муж мне жалуется на нее гораздо чаще, чем я. Я предпочитаю не жаловаться, если отношения касаются меня и ее - разбираюсь сама. Если только конфликт, говорю ему как о факте.


Цитата:
Замечания - очень тонкая вещь: я просто замечаю или порицаю, не одобряю то, что происходит? Существуют ли какие-либо различия в том, как Вы делаете замечание маме и свекрови?
Поясню свой вопрос. Нет ли такого, что, например, маме прощаются или не замечаются вещи, за которые свекрови "делаются замечания"? Возможно, есть различия в интонации, когда Вы делаете замечания мужу и свекрови?



Различия, скорее, в пользу свекрови, потому что ее я больше боюсь обидеть, чем маму или мужа, вернее, с ними легче обьясняться, поэтому чтобы сказать ей, я более тщательно подбираю слова и прочее. Но я не могу планировать реакцию человека на то или иное слово. А она не скажет, если не согласна, просто сделает втихушку по-своему.

Цитата:
Вполне возможно, что Ваши представления о свекрови, как о человеке, которому Ваши замечания
Цитата:
как об стенку горох
накладывают свой отпечаток на Ваш способ общения с ней. И она в каком-то смысле оправдывает Ваши ожидания.


Безусловно, негатив у меня накопился, и это сказывается, но ведь человек себя так ведет не только со мной
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 1 из 8 На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах