Сибмама - о семье, беременности и детях

[Galka]

[Vierra]

Я считаю - рожаем мы, или усыновляем, нельзя ожидать, что ребенок будет хорошим во всех отношениях. Все люди имеют недостатки. К детским недостаткам нужно относиться очень терпеливо, это же дети. Главное в этом деле - любовь. Если ребенок чувствует, что вы его любите, рано или поздно он ответит вам тем же и постарается ради этой любви стать получше.

[Аника]

И я хочу свои "пять копеек" вставить
У меня детки самодельные. Младшему два, старшей почти четыре. Но "период адаптации" идет уже года три. Сначала в год я на работу вышла, доча осталась с бабушкой. Вернее даже чуть раньше, я на работу то сбежала, чтоб у детки возможности манипулировать нами двумя не было. И рыдала потом непрерывно. Я плохая мать. ребенка не вижу. ребенок меня не слушается, не любит. потом сын появился. Полгода у дочи были непрерывные жуткие истерики, правда не на брата а вообще. Меня совершенно не воспринимала. Потом сын подрос , доча успокоилась он начал буянить. Вдвоем они нас с бабушкой за день укатывают на прочь. Одно то что мы их кушать полгода учили заставляли, ругали, по углам ставили... Теперь могут нормально поесть 4 раза в день. а еще год назад дочь ела чуть не с ремнем ее жуткая вреднаость только по ночам спала. По ночам она и кушала...
И так со всем... изматывает жутко. Я вообще ссоры плохо переношу. тем более скандалы с любимыми детьми... И что не день то новый повод...
Так что дело не в свой-чужой. А в том что все люди разные. И дети разные. А муж? у всех ли он такой идеальный что нет повода сердиться?
Но ведь он есть. и мамы/папы/братья/сестры... и детки так же. они уже есть. Вот и все.
Самое главное нужно найти способ отвлечся самой. отдохнуть и расслабиться. Тогда половина кошмара с детьми становится просто милым и забавным. Ну а уж со второй половиной так и бороться всю жизнь
Четко помню, что в 13 лет была уверена - все люди хорошие. Все плохое можно изменить. И ведь меняла!
Нужно просто верить себе. И в себя.
Успехов всем в этом нелегком деле воспитания людей!

А еще хочу сказать, всем у кого приемные детки: Я очень вами горжусь! Терпенья вам и любви!
ИМХО родить гораздо легче (часто для этого нужно просто ни чего не делать , чем решиться усыновить.

_________________

[Оксаночка]

_________________
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

[marsik.knit]

Оксан, для этой цеди нужно познакомиться с каким-нибудь супер непослушным ребёнком, и сравнивать, всегда в шоколаде будешь.

[Оксаночка]

Дык так и делаю

_________________
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

[Финик]

Почитала тему - стало как-то легче.
У меня старший ребенок - это сын мужа. Который живет с нами и к тому же общается периодически с родной маменькой. Так что я вообще непонятно кто ребенку. По статусу - махеча, на деле - мама, потому что забочусь о нем во всех аспектах. По чувствам уже и не знаю кто - он меня ужасно раздражает. Всем. (справедливости ради скажу - только в последние пару месяцев, раньше не так все плачевно было, так что, гядишь, и у меня адаптация, которая пройдет). Сама чувствую себя ужасно. Все себя нормально ведут в нашей семье, кроме меня: мама моя, например, обоих мальчиков собирается на дв месяца на юг увезти, мой папа с ними тоже общается, мой муж прекрасно ладит с моим кровным сыном... Одна я мегера. Прочитала, что, оказывается, мачеха не имеет ни прав, ни обязанностей юридически. Смешно читать. Ребенок живет в нашей семье, естесевнно, я забочуь о его еде, одежде, воспитании, уроках, досуге и т.д. и т.п. Но чувствую себя в итоге так, как будто у меня только обязанности - и никаких прав. И ребенку я никто, потому что есть его родная мать. В общем, пони бегают по кругу. А хуже всего то, что внутри этого круга - ребенок, который вообще не виноват, что вокруг него так жизнь сложилась. Умом понимаю все. Но бесит ужасно. И что делать - не знаю.

_________________

[Nатинка]

Финик, а вы давно с мальчиком вместе живете? И давно ли знакомы вообще?

_________________


Хорошо бы... Хорошо!

[Финик]

Nатинка
Мы вместе живем почти два года, и столько же знакомы примерно. Мы с его папой провстречались месяца два-три от силы, а потом вместе жить стали. Тут большооой минус в том, что папа в свое время вообще ничего ребенку не объяснял. Мы общались в принципе, езлили в поход даже вместе все вчетвером (любимый мужчина, его сын, я и мой сын), потом я с его сыном несколько раз куда-то выезжала - то в зоопарк, то в кино, то еще куда. Сначала все было прекрасно.

_________________

[LS]

Финик, интересно, а что входит в круг обязанностей папы по воспитанию кровного сына? Если вы взяли на себя все. В вашей ситуации я бы посоветовала вам не взваливать на себя "обязательства", тем более, что у мальчика мама есть, и папа есть. Предоставьте папе по максимуму заботу о ребенке, тогда и вас не будут грызть сомнения, что вы делаете что-то "лишнее".
Не посчитайте мой пост обидным, просто у нас в семье именно так отношения построены между мной, моей старшей кровной дочерью и моим мужем - ее приемным отцом. Кажется, все довольны, и никто не чувствует себя кому-то чрезмерно обязанным за что-то.

_________________

[Финик]

LS
Ну, мама-то мальчиком вообще не занимается. Специфическая, скажем так, мама.
Да я не обижаюсь, напротив. В том, что касается моего кровного сына, так у нас и есть. В основном я им занимаюсь, а муж - когда я прошу, например. Видите ли, обязанности - такая расплывчатая штука. Как их поделить? Ну, например, еду приготовить - понятное дело, чаще я этим занимаюсь, чем муж, исключая последние пару месяцев. А вот порвались у мальчика кроссовки - кто покупает? Я, потому что я более свободна. Если надо уроки проверять, то это тоже я делаю, потому что я дома в этот момент, а муж работает с утра до ночи. И т.д. И как мне вернуть ему эти обязанности? У нас етсь семья, в семье есть дети, и я о них забочусь. Сказать: дорогой, давай-ка сам занимайся своим сыном? Как-то неправильно это с точки зрения взгляда на семью, по-моему.
.

_________________

[Оксаночка]

Финик
я вас понимаю, я жила несколько лет с папой и его новой семьёй ну вернее конечно же нашей, представляю как было тяжело папиной жене тогда, у меня мама-то была, и есть, просто вот стала я с ними жить, с мамой виделась постоянно, она обо мне заботилась, но ведь жила-то я с другой "мамой" и как бы ей может не хотелось, а многие функции выполнять приходилось: краснеть в школе (я в её школе училась), ходить за покупками, готовить еду, убирать-стрирать, во всяком случае меня к хозяйству приучать вообщем бедолага, что сказать, у меня к тому же переходный возраст был

_________________
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

[Финик]

Оксаночка
Я думаю, если бы у нашего мальчика была мама, которая бы заботилась о нем, пусть даже проживая отдельно - все было бы намного легче. У моего сына есть папа, они часто встречаются, папа ребенком занимается. Так что Аркаша очень доволен, что у него вроде как два папы: есть кровный, и есть мой муж, который тоже с ним играет, о нем заботится и т.д. Я на роль мамы не претендовала никогда и не претендую, в общем-то. В том числе потому что есть родная мать, с которой ребенок общается - зачем ему в голове чехарду еще большую создавать? Но получается, что по факту я - мама, а вообще говоря - никто. Да тут самое-то сложное - что меня стало все дико раздражать. Не в ребенке же проблема, а во мне скорее. Ребенок-то обыкновеный, ну, есть кое-какие неврологические проблемы, поведенческие, есть последствия психологических травм. Ну вот такой он - что уж тут? А меня бесит. Вот с чем справиться не могу.

_________________

[LS]

Финик, да понятно, что в семье не должно быть никаких обязательств, только условные - кто как может, тот так и вкладывается - делом ли, деньгами, мерой внимания.
Просто в вашем первом сообщении явно читается: "я не имею никаких прав на мальчика". И проблема не в отношениях, а именно в этом - чувстве бесправия. Или я неправильно поняла? И тогда я вижу решение проблемы лишь в переоценке меры своей значимости в жизни ребенка. (это как отношение к племянникам или внукам - мы их любим, заботимся, балуем, но не ответственны за их воспитание и будущее, это прерогатива родителей, в вашем случае - отца мальчика) Вы же не рассматриваете кардинальный вариант: лишения прав родительницы?

Часто помогает такая истина: если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.

А вообще у вас, как видно по линеечке, скоро пополнение в семье? И ваше гормональное беспокойство вполне объяснимо? И скоро пройдет, все будет хорошо?

_________________

[Финик]

LS
Если бы это было только гормональное - я б и не парилась:-)
Ну да, правильно Вы поняли - я, на самом деле, чувствую себя ответственной и за этого ребенка тоже.

_________________