Сибмама - о семье, беременности и детях

[Sashenka]

Здравствуйте! Совсем запуталась, а совета спросить как всегда не у кого. Начну по порядку - познакомились с мужем совсем молодыми (17 и 20 лет), стали встречаться. Учились. Поженились только через 6 лет встреч. Муж комплексовал, что не может обеспечить мне "золотые горы". Плюс "дорогая свекровушка" меня ненавидела, до сих пор терпеть не может. Я его очень сильно любила, и готова была как угодно долго сражаться с обстоятельствами за наше будущее. Подстраивалась и перестраивала свекровь, доказывала всем его родным и друзьям, что я его стою - получила хорошее образование, устроилась на престижную работу, стала прилично зарабатывать. Родила ему ребенка. Отсидела в декрете буквально год - понадобились деньги, муж не сумел нас содержать - вышла на работу, хотя сердце рвалось на части - приходится часто оставлять дочь с родственниками и мужем, а самой уезжать в командировки. И в последние полгода стала понимать, что чувств уже никаких не осталось. Более того - муж стал раздражать. Его некрасивые привычки стали выпячиваться наружу, его мать стала злить еще больше. Но ребенок его очень любит, я рада, что мой муж - прекрасный отец. Я понимаю, что на работе я устаю, что на ребенка времени остается совсем мало, что мужа не изменить. Но и терпеть уже тяжко. Еще одно обстоятельство - на горизонте замаячил мужчина, ничего похожего на измену не подумайте , просто человек меня любит и понимает, т к сам в таких обстоятельствах находится. И разум начинает сравнивать двух мужчин, и сравнение не в пользу моего мужа. Что меня беспокоит? - По большому счету меня беспокоит одно - столько лет сражалась за свое личное счастье, а теперь стою как рыцарь на распутье и решаю - уйти или остаться. В любом случае будут жертвы - в первом жертвы понесут родные люди, во втором - буду хоронить свое Я под руинами былых отношений.

[АнечЬка]

У К. Винникота (известного американского семейного психотерапевта) есть интересное, на мой взгляд, высказывание, касающееся разводов.

За дословную точность цитаты не поручусь, но текст примерно следующего содержания: "Разводящиеся люди подобны зрителям, регулярно приходящим на один и тот же спектакль и регулярно уходящим в антракте, следовательно, не знающим, чем спектакль закончится".

Давайте вернемся к Вашей ситуации. Что заставляет Вас думать, что с мужем Вас связывают лишь руины былых отношений? Знает ли муж о том, что Ваше к нему отношение изменилось в последнее время? Как он реагирует на это? Показываете ли Вы ему свое изменившееся отношение?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Sashenka]

Спешу ответить на ваши вопросы:
1. Почему я считаю, что нас связывает только прошлое (и ребенок, конечно!) - нет отклика в моей душе по отношению к мужу, он для меня скорее стал другом, братом, приятелем. Иногда он сильно раздражает, особенно, когда дурные привычки его начинают проявляться. Раньше я так остро не реагировала - разбрасываешь как попало вещи - ничего, уберешь! подкалываешь меня в присутствии моих родных и друзей - молодец, но шутки у тебя плоские! А сейчас все в нем меня раздражает - особенно две вещи: нежелание брать на себя ответственность за свою и наши жизни, отсутствие целей в жизни вообще. Как-то не по-мужски получается - жить с женщиной за ее спиной, расчитывать на ее силы и доходы, на ее вопрос - как дальшето будем - отвечать: реши все сама.
2. Как он реагирует - да очень просто! "Я такой какой есть - я тебя предупреждал (это правда!) 13 лет назад, что я бессеребреник, у меня ничего нет, что не смогу тебе обеспечить золотых замков".
Честно говоря, когда я это слушала 13 лет назад - ушам своим не верила, любила его, считала, что нужно просто вместе строить эти золотые замки и жить счастливо. Но оказывается одного моего желания тут оказалось недостаточно.
Не подумайте, что муж - злой монстр. Он на всех подруг-знакомых производит благостное впечатление, все думают, что я с жиру бешусь - такой красавец, непьющий, некурящий, очень любит детей, жену не бьет, очень часто меня хвалит на людях.
Еще одно меня волнует - я как перфекционистка, все время стараюсь во всем быть хороша, и дома и на работе и в общении. Он считает, что я его сокровище, он его конечно не достоин, но и делиться ни с кем не будет. А по другому себя я вести не могу.
Когда я спрашиваю мужа - а хочешь, чтобы у нас все было хорошо, чтобы был достаток и понимание - он всегда соглашается, но ничего не делает и не пытается делать для этого.

[АнечЬка]

Sashenka правильно ли я Вас понимаю, решение уже принято и теперь необходимо найти ему рациональное объяснение? На мой взгляд, Ваши посты говорят скорее о принятом решении, чем о выборе.

Или Вы еще колеблетесь: оставаться - уходить?

В зависимости от того, где мы сейчас находимся, будем выбирать направление, в котором будем двигаться

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Sashenka]

Здравствуйте Анечка! Нет никакого решения - уйти или остаться ? ПОка остаюсь - но с моей стороны это жертвы: все тот же омут, терплю родственников мужа (они не с нами живут, но очень близко, вижу каждый день), тяну семейный бюджет, все время решаю какие-то вопросы, на сердце пусто. Я долго думала - ну почему вот так: любила, и раз! не люблю Видимо накопила раздражение и разочарование, а теперь не получается вернуть назад эти светлые чувства. Уходить некуда и не к кому, одиночество мне тяжело переносить. С другой стороны - уход - это тоже огромные жертвы для меня и окружающих - и моральные и финансовые и жилищные.
Как-то муж говорил, что сам по себе меня не бросит, тк он консерватор. быстро привыкает к хорошему, а я у него вообще самая лучшая на свете. Он и сейчас часто говорит, что любит меня, особенно когда мужчины вокруг меня появляются неравнодушные
Я (как и многие женщины) склонна созидать, чем разрушать - поэтому ищу пока в себе резервы для восстановления (или постройки новых) отношений. Но насколько меня хватит - не знаю. Тем более, где-то читала - это процесс взаимный. А муж не считает, что у нас что-то плохое происходит.

Добавлено спустя 9 минут 27 секунд:

Даже не знаю, где я могла наделать ошибок? Ведь 13 лет назад он не был таким - было тяжело, мы оба учились, он еще работал на двух работах - содержал меня. Мы жили отдельно, тк у него нельзя было - мать была против, а уйти из дома ко мне у него не было силы воли. Он красиво за мной ухаживал. Берег меня. Не искал во мне недостатков. Потом мы поженились (прошло 6 лет!) - он получил свой суперприз. И многое в нашей семье стало похожим на семью его родителей. Я не хочу чтобы через 20 лет я радовалась (как моя свекровь), что муж свалил в командировку, уехал на дачу, и могу теперь от него отдохнуть. Не хочу слушать на годовщину свадьбы пошлый анекдот: вот если бы я тебя в этот день 20 лет назад придушил, то уже вышел бы на свободу. Не подумайте чего плохого , это интеллигентные люди с высшим образованием, просто "мило" шутят.

Добавлено спустя 55 минут 41 секунду:

Еще хочу отметить - вот пишу (или говорю подругам) - он у меня такой-то и такой-то, но тут же в ответ - видела бы ты других мужиков! Радуйся - у тебя все хорошо, муж идеальный. Но почему так гадко бывает, непонятно Почему вместо любви у меня к нему чувство долга какое-то. Может я и вправду сражаюсь с ветряными мельницами? И нет никаких проблем вовсе?

[АнечЬка]

[Sashenka]

Здравствуйте Анечка!
1. Сразу составляю список (правда, я думала у меня больше резервов, список какой-то куцый получился):
- я терпеливая
- люблю доводить начатое дело до конца
- я креативный человек
- умею сочуствовать и сопереживать людям
- я хороший организатор любых дел
Вот так.
2. С информированием мужа о моих переживаниях - тут все сложнее.
Я не стесняюсь сказать, что я чувствую - но даже, если я скажу, что "у меня руки опускаются, когда вижу, что вещи валяются по всему дому" - он это воспринимает как личное оскорбление. Ответ практически один и тот же - "Да, я такой! И ты знала это, когда выходила за меня замуж" Меняться он не хочет, ему и так комфортно. Еще одна проблема - его мама всегда использует тактику скандалов и разборок, видимо он в семье привык, поэтому даже вздох в его сторону он воспринимает в штыки. Я конечно, пытаюсь потом вывести ситуацию в шутку, но результат, сами понимаете от этой тактики или нулевой, или в лучшем случае кратковременный.
Уточню - в семье мужа мама в окружении мужа и сыновей была как золотая рыбка на посылках, свекр совсем не уважает ее труд, может пройти в грязных ботинках по свежевымытым полам и не извиниться. Свекровь с ними ругается, но для невесток говорит одно - они у нее хорошие, просто характер у мужиков такой, привыкайте девочки, это ваш крест. Мужики знают, что их мать оправдывает и гнусно этим пользуются. Мой муж в этой семье - самый лучший мужчина, по крайней мере иногда поддается воспитанию.

[АнечЬка]

[Sashenka]

Спасибо, Анечка, за совет. Мы им давно уже пользуемся. Результат конечно есть от такой тактики - но не мгновенный Потребовалось 8 лет, чтобы мужа стала раздражать немытая им посуда, теперь моет каждый раз. И с вещами стал гораздо аккуратнее. Я могу терпеть бытовые "недостатки" мужа, хотя это и неприятно. Подключаю авторитетных для него мужиков. чтобы на своем примере что-то ему подсказывали. Тоже иногда помогает.
Меня больше волнует вопрос - почему же все-таки я его не люблю, и любить не получается?

[АнечЬка]

Это философский вопрос...

Есть ли в Вашем муже что-то, что кажется Вам до сих пор интересным ,привлекательным? Что наполняет Вас чувством гордости, что этот человек - Ваш муж? Какая-нибудь мелочь, но приятная?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Sashenka]

Привлекает? Когда рядом другие пары - чувство гордости у меня за то, что хороший отец, гораздо лучше, чем все остальные мужчины. Но когда мы вместе, этот факт не вызывает во мне таких чувств - я его заботу о дочери воспринимаю как должное. Еще - он привлекательный мужчина, и с годами стал еще лучше. И не жадный.
Не действуют эти качества - видимо мои приоритеты сменились. Мне нравятся люди со стержнем внутри, с четкими жизненными целями. Тогда я чувствую равного человека и мне с ним интересно.

[АнечЬка]

[Sashenka]

Здравствуйте Анечка! Извините за столь долгое молчание - не было доступа в интернет.
Почему я считаю, что нет у мужа стержня? Наверное, раньше он был - когда я не работала, снимала жилье, училась - он мне помогал материально. Но тогда мы не были женаты. Потом мы стали жить вместе, я закончила учебу и вышла на хорошо оплачиваемую работу, поженились. Вроде бы все было хорошо. отом я стала зарабатывать больше. Муж вроде бы был не против - я не скуплюсь на хорошие дорогие подарки, вкусную еду. По необходимости купили новую машину в кредит (оформили не его имя). Ежемесячные взносы платил муж (треть его зарплаты) - я отчета о тратах не требовала, поэтому муж покупал себе все что хотел, меня ставил перед фактом покупки. Занимал друзьям деньги (больше без возврата) - но денег нам хватало, я же работала. Потом я забеременела - сразу же поговорили с мужем, что какое-то неопределенно долгое время (года два-три) я не буду работать, и содержать семью будет он, что он должен серьезно отнестись к этому факту, тк помощи ждать нам не откуда. Он полностью согласился. Когда же родилась дочь - все не так: декретные деньги закончились, папа получает копейки и те старается заначить для своих нужд, попросила радикальнее решить ситуацию - сменить работу, поискать какие-то еще источники дохода (талантлив и умен, почему бы и нет), ведь сразу же договаривались! В ответ - не получается, не выходит, не нравится такая работа , какую предложили, не интересно. Это продолжается до сих пор (3 года!) Я вынуждена была выйти на работу (это отдельная история - на старую меня не взяли обратно, выплакала ведро слез, нашла новую - лучше, не жалею, но было трудно с грудничком устроится), получаю еще больше. Папа свои доходы не скрывает, но всегда планирует на свои нужды (чего раньше не было). Возникли вопросы с жильем - на меня кивает = вот она решит. На все - не получается, не могу, не хочу. Пыталась помогать ему, искала работу ему, бесполезно - не нравиться, не хочу. Обидно - мне когда были нужны деньги на ребенка было все равно "нравится-не нравится". Сейчас благодаря мне материальное положение лучше. Но беспокоит муж - так и не нашел себя. Сидит на малооплачиваемой работе, с его слов неинтересная. Заработки его не устраивают, но и прогресса нет. Может у него кризис возрастной - ему 33 года? Много друзей перестали с ним общаться - сделали карьеру, обзавелись хорошим жильем, связями. Я его не упрекаю. Т к в самом начале мои чувства никак не были связаны с его доходами и карьерой. Но вот приоритеты мои поменялись (и он об этом знает, но почему ничего не делает. чтобы поменяться? ) Как его вдохновить на "подвиги"?

Добавлено спустя 8 минут 47 секунд:

Да! Он еще часто говорит, что тяжело меняется - долго принимает решения. Вот например, чтобы взять меня замуж думал 6 лет, с ребенком тоже 4 года пришлось ждать. А теперь он о том, что долго думал сильно жалеет. Я как могу стараюсь создать вокруг него атмосферу востребованности - организую его отвернувшихся друзей, например, отметить весело и интересно его день рождения. Информирую, какие подарки, фильмы он любит. Приглашаю их в гости, на турбазы. Просто массовик-затейник. Вокруг меня муж так не прыгает. И еще - мне страшно: страшно, что со мной может что-то случиться (работа связана с частыми авиаперелетами, переездами) и моя дочка останется с папой, который ее не сможет обеспечить.

[АнечЬка]

Sashenka является ли для Вас сейчас муж мужчиной или воспринимается скорее, как еще один ребенок, за которого Вы несете ответственность?

Как по Вашим ощущениям, может ли муж сделать что-то, что позволит ему вернуть Вашу симпатию? Если есть Вы не могли сформулировать это четко по пунктам?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Sashenka]

Считаю ли своего своего мужа ребенком или мужчиной? Наверное, в большей степени он все-таки ребенок - мне ингода кажется, что наша дочка лучше папы знает, что ей нужно. А мужу просто удобно, что кто-то вместо него может знать какую рубашку одеть к какому галстуку, что делать когда деньги в семье закончились
Чтобы вызвать мое расположение - нужно опредлиться ему со своими жизненными целями, обсудить со мной свои планы (особенно те, которые касаются непосредственно будущего семьи), и постепенно осуществлять эти планы. В общем - быть самостоятельным в принятии решений, как минимум - хотя бы не спрашивать меня по всякой мелочи "как быть?"