Новости сайта и форума Sibmama 
[Обзор]
НЕОБЫЧНЫЕ ДЕРЕВЬЯ НОВОСИБИРСКА
" Этот берлинский тополь всего на 20 лет младше нашего города. Он посажен в 1913 году. Сейчас он в обхвате почти пять метров - понадобится целых четыре человека, чтобы обнять его... "
Неуверенность в себе
Как мне справится?

На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Анна 1984 нск
Ясельки
Ясельки


На сайте с 20.12.18
Сообщения: 4
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Дек 20, 2018 12:26     Ответить с цитатой

Здравствуйте Анна Геннадиевна !
Расскажу о себе и своей проблеме - мне 34 года, двое детей, младшему ребенку почти 3 года и следовательно почти 3 года я в декрете и не работаю.
Муж работает за всех , и денег конечно на все хотелки мои не хватает, и это меня очень расстраивает. На работу смогу выйти только через пол года (когда садик дадут). Про мои хотелки - это и одежда новая и увлечения мои и занятия спортом и танцами и уход за собой и развлечения и хорошая разнообразная пища, и т.д.
Еще что-то непонятное со старшим ребенком происходит, ему 10 лет, и он очень обидчивый, часто плачет , почти каждый день, очень любит себя и считает , что мы его не достаточно любим, пытается манипулировать родителями, часто не слушается и поступает в основном по своему. Это характер просто у него такой или нужен психолог нам и невролог?
Каждые день похож на предыдущий у меня, как день сурка, зависима от младшего ребенка, т.е. одну ее не оставить и мне самой она надолго не дает побыть наедине с собой . А иногда очень хочется тишины и уединения. Пытаемся сейчас наладить режим семейный,чтобы у каждого члена семьи было личное время и высыпались чтобы все. Предполагаю, что у детей случались перегрузки эмоциональные от невысыпания раньше.
Чувствую, что пока нахожусь в декрете стала не уверенна в себе. Как вернуть уверенность в себе ?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Дек 22, 2018 14:57     Ответить с цитатой

Добрый день!

Давайте начнем с определения приоритетности описанных сложностей.

1. Психологический выход из декрета.

2. Ограничения, связанные с тем, что кормилец в семье только один, необходимость еще довольно долго терпеть эти ограничения.

3. Беспокоящее Вас эмоциональное состояние Вашего ребенка.

4. Ваш уровень уверенности в себе.

5. Что-то еще.

Что, на Ваш взгляд, в этих пунктах - самое важное, что нуждается в разрешении в первую очередь?

Если бы Вашу уверенность в себе можно было расположить на стобалльной шкале. На сколько сейчас Вы уверены из ста? На сколько хотелось бы быть уверенной?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора         Благодарностей:  (1)  
 
Анна 1984 нск
Ясельки
Ясельки


На сайте с 20.12.18
Сообщения: 4
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Дек 22, 2018 17:15     Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):
Добрый день!

Давайте начнем с определения приоритетности описанных сложностей.

1. Психологический выход из декрета.

2. Ограничения, связанные с тем, что кормилец в семье только один, необходимость еще довольно долго терпеть эти ограничения.

3. Беспокоящее Вас эмоциональное состояние Вашего ребенка.

4. Ваш уровень уверенности в себе.

5. Что-то еще.

Что, на Ваш взгляд, в этих пунктах - самое важное, что нуждается в разрешении в первую очередь?

Если бы Вашу уверенность в себе можно было расположить на стобалльной шкале. На сколько сейчас Вы уверены из ста? На сколько хотелось бы быть уверенной?


Спасибо, что ответили !
2 и 4 самое важное сейчас.
Неуверенность в себе я считаю и связана из-за ограничений этих. До наступления ограничений все было хорошо.
Сейчас чувствую свою уверенность на 50 % , потому что не могу взять ответственность за себя и свою жизнь, и завишу от обстоятельств декрета. Хочется быть уверенной на 100 %.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Pljuschkina
Ясельки
Ясельки


На сайте с 09.10.18
Сообщения: 31
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Дек 22, 2018 20:12     Ответить с цитатой

Добрый день, АнечЬка!
Я возвращаюсь :) Немного позже, чем обещала, но я снова хочу работать.
Дневник я веду, но привычку выработать пока не могу, потому что пропускаю дни. Поначалу у меня получилось вести около 6 дней, потом несколько дней пропустила, записывала задним числом по воспоминаниям. Потом снова пропустила уже больше. Задним числом уже не записывала. Потом снова писала. И теперь если начинать, надо настроиться, чтобы идти до конца.

Я писала, что ведение дневника в течении нескольких дней дало мне понимание, что я веду образ жизни сурка. Сначала я начала снова страдать. Потом решила, что нужно планировать что-то новое на следующий день.

Ещё я прошла всех врачей, визиты к которым давно планировала, но откладывала. Откладывала в том числе, потому что муж не ходит к врачам и "квасит" лицо, когда я к ним собира

Я не писала Вам около месяца. За это время я пару раз поймала себя на мысли, что начинаю играть в нашу с мужем "любимую" игру "Избегай близости". Я вижу эти моменты - это меня уже радует. То есть я приняла себя и понимаю, что происходит. Оба раза, я проговорила свои чувства мужу. Не сразу, но находила момент. Мне становилось легче. Муж продолжает играть. Я стараюсь находить слова, чтобы конструктивно выяснять отношения. Раньше я просто уходила в обиду.
С одной стороны мне очень тяжело, когда он начинает на меня давить своим авторитетом, продавливая свое мнение или те действия, которые он хочет, чтобы я сделала. А с другой стороны я понимаю, что это моя "учеба".
Последний раз я настояла спокойно и рассудительно относительно того места работы, на которое хочу устроиться. Он аргументировал - тебе нужно ездить на другой конец города. А я ответила, что не дави на меня, дай мне самой решить.Слова "не дави на меня" дали мне прямо силу супергероя)))

Ещё я уволилась с работы. Вернее меня "ушли". За время декретного отпуска у меня сменился начальник. Он взял на мое место девочку, с которой они хорошо сработались. Он неоднократно мне намекнул, что своим выходом из декрета я сломаю его планы. И если честно, я давно хотела уйти с этой работы, но не могла решиться и не хотела себе в этом честно признаться. За недописанную диссертацию себя простила.

Много всего разгребла в своих "конюшнях". Многое стала видеть. На мужа не давлю - в плане я вся такая перерожденная, а ты нет. Он играет в "избегай близости". Злится, корчится, вздыхает, страдает, комментирует сердито.
Просто проговариваю свое. Он слушает молча. Ему спасибо уже за то, что слушает. Мне за то, что проговариваю и не требую от него, чтоб реагировал как мне нужно. Слушает - это уже прорыв!
"Рождённых..." проработала упражнения о родителях, что они за люди. Я похожа на них, но все же не они.

Теперь буду устраиваться на новую работу. Это займет некоторое время.

То есть сейчас по моим ощущениям у меня получается все. Везде я могу справиться с возникающими трудностями. Кроме отношений с мужем. Когда я пишу, что не играю в "избегай близости" то прежде всего имею ввиду, что проговариваю больше, чем раньше. Но в остальном, наверное ничего не меняю: чувствую неприязнь к мужу, каждое проговаривание испытываю тревогу (но это я понимаю будет, потому как это новое для меня поведение), не хочу к нему прикасаться ( детей обычно я тискаю при каждой возможности ) - чем больше проговариваю, тем напряжение меньше и иногда прикасаюсь просто так. Но так не всегда. И не хочу секса с ним.
Я вижу, что он тоже напряжен. Но он мало проговаривает или отмахивается. Я предлагаю провести время вместе, а он говорит - видишь дела или некогда. С одной стороны он сейчас устроился на подработку. И я вижу, что он устает. Но с другой стороны я чувствую, что он использует это как ширму, чтобы не договариваться: "Я устал, мне некогда, что ты от меня ещё хочешь?".
Ещё стараюсь сама задавать тон разговору. Когда вижу, что он напряжен. Начинаю с тем, которые как сама понимаю болезненны для него. Через какие-то фразы он начинает выдавать то, что его волнует и его напряжение я вижу, что совсем или частично спадает. Сам он ничего не рассказывает спонтанно. Если обсуждает что-то, то он или уже решил про себя как будет делать или в процессе.

Сама по себе сейчас чувствую себя очень хорошо. Могу даже сказать прекрасно. Настроение стало стабильно хорошее. (Особенно, когда муж не ходит все время напряженный. Если он я вижу, что разговорчив и не напряжен, то с ним и без него я
чувствую себя одинаково хорошо. Когда он молчит, злится, рычит на меня и детей по любому поводу, я хочу развестись. Но мой Взрослый говорит, что детей я пока одна не потяну. И преодолевая свое напряжение, я начинаю взаимодействовать с мужем) .
Сейчас кидания настроения из крайности в крайность я могу снивелировать. Практически научилась все время опираться на своего Взрослого.
В ведении дневника Пифагора я понимаю, что мне нужно себя пересилить. Понимаю, что он мне пригодится, чтобы все успевать. Чтобы совмещать и семью и работу. Пока ленюсь, коплю силы.


Последний раз редактировалось: Pljuschkina (Пт Авг 13, 2021 14:49), всего редактировалось 3 раза
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Дек 23, 2018 14:39     Ответить с цитатой

Анна 1984 нск
Добрый день!

Что вселяло в Вас уверенность до декрета? Насколько более уверенной в себе Вы были тогда?

Вы планируете выйти на прежнее место или выход из декрета предполагает поиск нового места работы?
Если место прежнее, то возвращение уверенности произойдет автоматически?

Происходило ли нечто подобное с Вами в плане уверенности в себе при переживании первого декрета?

Давайте подумаем, что кроме выхода из декрета может повысить Вашу уверенность в себе?
Уверенность, как правило, базируется на успешности в значимых для него жизненных направлениях. Например, когда Вы наблюдаете за тем, как замечательно развиваются и общаются Ваши дети, Вы приобретаете родительскую уверенность - я все делаю правильно.

Когда Вы ощущаете карьерный рост - Вы обретаете профессиональную уверенность. Так происходит в каждой значимой области. Разделенная по направлениям уверенность объединяется в целостную уверенность. Иногда бывает так, что уверенность в какой-то одной области, будучи гипертрофированной, вытягивает все остальное, восстанавливая равновесие в Я-концепции человека.

Поэтому так важно понять, что повышает Вашу уверенность и что можно сделать для этого прямо сейчас.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Дек 24, 2018 19:10     Ответить с цитатой

Pljuschkina
Добрый день!

Это в общем-то и хорошо, что Вы приходите сюда в тему, когда испытываете потребность: Вы работаете с собой, движетесь в своем собственном темпе. В этом есть элемент заботы о себе.

Как много времени у Вас занимает ведение дневника в день? Предлагаю выделить четкое фиксированное время для записей, небольшое, минут 10-15. Попробуйте пользоваться таймером, отмечающим и отмеряющим это время. Возможно, так будет проще и легче втянуться, когда это короткое ограниченное время, по окончании которого, Вы откладываете тетрадь.

Цитата:
С одной стороны мне очень тяжело, когда он начинает на меня давить своим авторитетом, продавливая свое мнение или те действия, которые он хочет, чтобы я сделала. А с другой стороны я понимаю, что это моя "учеба".
Поясните, пожалуйста. Вы продавливаетесь или противостоите? Как себя при этом чувствуете? Что Вам сделать проще?

Цитата:
Везде я могу справиться с возникающими трудностями. Кроме отношений с мужем.
Думаю, что это очень логично, потому что отношения с мужем - это парный танец, он и не может получиться у Вас при одиночном Вашем приложении усилий.

Цитата:
я подчинилась обстоятельствам и считаю, что с достоинством вышла из этой ситуации.
Да, в рабочей ситуации Вы выглядели более чем достойно.

Цитата:
Пока ленюсь, коплю силы.
Лениться тоже иногда надо. Новогодние каникулы этому способствуют.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора         Благодарностей:  (1)  
 
Pljuschkina
Ясельки
Ясельки


На сайте с 09.10.18
Сообщения: 31
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Дек 25, 2018 1:52     Ответить с цитатой

Добрый день, АнечЬка!

Спасибо Вам большое за ответ! Вы мне очень помогаете понять себя.
Цитата:

С одной стороны мне очень тяжело, когда он начинает на меня давить своим авторитетом, продавливая свое мнение или те действия, которые он хочет, чтобы я сделала. А с другой стороны я понимаю, что это моя "учеба".
Цитата:


Поясните, пожалуйста. Вы продавливаетесь или противостоите? Как себя при этом чувствуете? Что Вам сделать проще?


Ответ на этот вопрос неоднозначен. Я и раньше об этом задумывалась в отдельных ситуациях. А теперь хочу собрать в один ответ.

Продавливаюсь или противостою?

И то и другое, но в разных ситуациях. Вначале наших с мужем отношений я больше противостояла. Мне кажется я больше выражала свое несогласие, если это было для меня принципиально. Потом в результате "сделок с дьяволом" я начала больше замалчивать. Что я имею ввиду под "сделками с дьяволом"
- я вся такая из деревни
- я пришла в его дом, то есть я на чужой территории
- поначалу мы жили с его родителями
- регистрировать отношения он не хотел
- ну и последнее это вообще вишенка на тортике - нужно быть хорошей женой, то бишь не обострять, не нагнетать, слушаться мужа. Это конечно прошивка для девочек. Она до сих пор у меня есть. И она так глубоко в меня вросла, что я чувствую, что делаю что-то из-за этой прошивки и мне сложно делать вопреки ей.

То есть по сути я сама загоняла себя в какие-то рамки.

Потом как я сказала я начала больше замалчивать. Где-то делала втихушку как мне надо, если я знала, что мужу это не понравится.
При этом многие вещи я делаю легко, если они у меня от души.

В общем когда продавливаюсь, когда противостою. Как чувствую себя:
- когда продавливаюсь чувствую что-то вроде неприязни к мужу, обиды.
- когда противостою напряжение и опаску, что могу получить. Когда сильно принципиальное для меня, то напряжение больше. Если не сильно принципиальное что-то, то совершаю сделки с дьяволами и так что-то поговорю и ухожу в себя. Не последовательно поступаю, не настаиваю потом.
Сейчас например стараюсь аккуратно, но сказать. Продавиться сейчас уже сложнее, потому что если пару раз не скажу, не проговорю сейчас - начинаю демонстрировать что-то мужу. Направляю себя - хоть слово, но сказать.

Ещё по поводу того, что чувствую: муж вообще ничего не проговаривает. За редким исключением. И постепенно он выходит на какую-то агрессию. Сначала начинает злиться по любому поводу. Через какое-то время он на ком-то срывается. Чаще на мне, реже на свекрови. Раньше, когда меня не было, срывался только на ней. В эти моменты рядом с ним страшно. Он прямо агрессивный становится. Может уйти ночевать в машину или в гараж. На ком сорвался - с этим человеком не разговаривает. Потом все постепенно выравнивается. Его родители и я боимся сказать лишнее. Потом все хорошо и расслабленно. А потом все повторяется через некоторое время заново. Я отчётливо помню, что последние два Новых года были в напряжённых ситуациях.

Самое страшное, что я понимаю, что мы живём ненормально. Что есть режимные моменты, привязанные к каким-то временным отрезкам и их нужно решать: когда у ребенка через несколько дней первое сентября и я сама докупаю необходимые для школы вещи, а он в это время забил на все и не разговаривает со мной. Очень выручает свекровь. А так не знаю как жила бы.
В общем после этих передряг я больше продавливаюсь.

Я писала в первых сообщениях, что замечала за собой, что я его провоцирую. Сейчас сижу и пытаюсь ответить себе честно.
Я думаю, что в неподходящие моменты говорила ему прямолинейно что-то. Чего бы он не хотел слышать и на что в спокойном состоянии бы отшутился. А во взвинченном он плохо реагировал.
Я эмоциональная. И могла психовать или плакать в каких-то ситуациях, но не думаю, что это было чрезмерно по крайней мере в начале наших отношений он вел себя с такими же эпизодами.
Может я где-то пытаюсь себя оправдать. Я наблюдаю за другими знакомыми мне семьями и все же думаю, что его выпады и реакции ненормальны. И все это очень похоже на то время, когда я жила с родителями и папа пил. Хотя муж вообще не пьет. Но ассоциация у меня такая же в эти моменты. И когда папа прогуляется надо как-то с ним общаться, а стрёмно. А на душе тревога и безысходность. В нашей семье происходит что-то подобное.

Написала все это и поняла, что я все равно в сценарии. Я в игре. Пока не могу понять кто я - Жертва или Тиран.

Цитата:
Это в общем-то и хорошо, что Вы приходите сюда в тему, когда испытываете потребность: Вы работаете с собой, движетесь в своем собственном темпе. В этом есть элемент заботы о себе.


Спасибо большое за Ваши слова и поддержку.


Последний раз редактировалось: Pljuschkina (Пт Авг 13, 2021 14:53), всего редактировалось 4 раза
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Анна 1984 нск
Ясельки
Ясельки


На сайте с 20.12.18
Сообщения: 4
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Дек 25, 2018 13:38     Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):
Анна 1984 нск
Добрый день!

Что вселяло в Вас уверенность до декрета? Насколько более уверенной в себе Вы были тогда?

Вы планируете выйти на прежнее место или выход из декрета предполагает поиск нового места работы?
Если место прежнее, то возвращение уверенности произойдет автоматически?

Происходило ли нечто подобное с Вами в плане уверенности в себе при переживании первого декрета?

Давайте подумаем, что кроме выхода из декрета может повысить Вашу уверенность в себе?
Уверенность, как правило, базируется на успешности в значимых для него жизненных направлениях. Например, когда Вы наблюдаете за тем, как замечательно развиваются и общаются Ваши дети, Вы приобретаете родительскую уверенность - я все делаю правильно.

Когда Вы ощущаете карьерный рост - Вы обретаете профессиональную уверенность. Так происходит в каждой значимой области. Разделенная по направлениям уверенность объединяется в целостную уверенность. Иногда бывает так, что уверенность в какой-то одной области, будучи гипертрофированной, вытягивает все остальное, восстанавливая равновесие в Я-концепции человека.

Поэтому так важно понять, что повышает Вашу уверенность и что можно сделать для этого прямо сейчас.


Здравствуйте !
До второго декрета уверенность вселяла работа, что могу реализоваться как специалист, делать проекты и получать за них деньги. Я была конечно более уверенна в себе, до того момента, когда я стала на работе ощущать что я не на своем месте, т.е. хочу уже второго ребенка. По этому и родила нашу малышку вторую, и как мне кажется достаточно долго засиделась дома за почти 3 года.
Выходить планирую на прежнее место работы, но если там все стало хуже чем было, нужно будет искать новое место работы.
По идее выход на работу = возвращение уверенности с себе, но интуиция мне подсказывает, что не все так просто. Или я от безделья начинаю себе лишнее накручивать, например, что подзабыла профессиональные навыки и прочее.
Во время первого дектета я была молода, еще училась в институте, и все шло само собой как-то, без проблем, или я подзабыла уже подробности.
Родительскую уверенность я ощущаю, тем что создаю комфортные спокойные условия для развития детей, и вижу как растет и развивается дочь.
Боюсь, что с выходом на работу я опять почувствую себя не на своем месте, но уже не потому что хочу очередного ребенка, а потому что вообще не знаю чего хочу.
Думаю что, повысить мою уверенность в себе поможет понимание того, чего я вообще хочу от жизни сейчас.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Дек 26, 2018 15:21     Ответить с цитатой

Pljuschkina
Добрый день!

Цитата:
что я чувствую, что делаю что-то из-за этой прошивки и мне сложно делать вопреки ей.
Расскажите, пожалуйста, подробнее об этой прошивке. Она Вам только мешает? Бывает ли так, что она в чем-то помогает Вам?
Можно ли поставить знак равенства между прошивкой и сценарием по терминологии "Рожденных выигрывать"?

Цитата:
Продавиться сейчас уже сложнее, потому что если пару раз не скажу, не проговорю сейчас - начинаю демонстрировать что-то мужу.
Говорить о возникающих проблемах - это не продавливаться и для мужа, и для Вас самой. Для мужа - это открытое несогласие с его позицией, Для Вас - это не загонять проблему внутрь, контролировать проявление негатива. Можно ли сказать, что если не сказать, то демонстрировать Вы будете какие-то вещи не вполне осознанно? Следовательно, сказать вслух - это это оставить проблему на осознанном уровне?

Сейчас по мере продолжения работы Вы лучше понимаете себя, лучше понимаете мужа, более тщательно подбираете подходящие моменты для важных разговоров, чтобы достигать максимального эффекта.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора         Благодарностей:  (1)  
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Дек 27, 2018 15:00     Ответить с цитатой

Анна 1984 нск
Добрый день!

Цитата:
Думаю что, повысить мою уверенность в себе поможет понимание того, чего я вообще хочу от жизни сейчас.
Думаю, что Вы правы. Определенность создает чувство спокойствия и уверенности в себе.

Как Вы сейчас отвечаете себе на этот вопрос? Вариантов ответа может быть несколько, попробуйте сформулировать.

Можно начать от противного: попробуйте сформулировать, чего Вам точно не хочется. Таких вариантов тоже может быть значительно больше, чем один. Когда Вы отсечете однозначно не желаемые варианты Вашей профессиональной реализации, желаемое может стать более наглядным и заметным.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Pljuschkina
Ясельки
Ясельки


На сайте с 09.10.18
Сообщения: 31
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Дек 28, 2018 8:15     Ответить с цитатой

АнечЬка
Доброе утро!
Прочитав Ваше сообщение я сильно задумалась.
Цитата:
Можно ли поставить знак равенства между прошивкой и сценарием по терминологии "Рожденных выигрывать"?

Да, безусловно. Эта прошивка - это сценарий. Сильно задумалась потому, что перечисляя свои сценарии, когда делала упражнения из "Рождённых..." я почему-то его упустила. Я отождествляю себя с маминым сценарием. И думала, что бабушка и мама они следуют одному сценарию. А тут они неожиданно для меня вылезли в немного другом понимании. Я не вполне осознавала, что они различаются.
Мама сейчас живёт по принципу "Я ничего не знаю, не понимаю, меня все обижают". То есть по сути снятие ответственности с себя за свою жизнь. А бабушкины мотивы я бы назвала "Я все могу сама" - я и лошадь, я и бык, я и баба и не нужен мне мужик. А у меня какая-то гремучая смесь всего этого.

Цитата:
Расскажите, пожалуйста, подробнее об этой прошивке.


На меня большое влияние всегда оказывала бабушка. Они вместе уже с дедом прожили около 60 лет вместе. Дед всегда гулял. И она, рыдая, рассказывала мне про дедовых любовниц. С другой стороны мама рыдая говорила как ей отравил жизнь папа. Я всегда была близка эмоционально с бабушкой. С мамой не так. Но в любом случае два близких и важных для меня человека мне всегда говорили, что мужчины плохие ( это самое безобидное слово). Я думаю, что это мешало мне понять какими по настоящему людьми были мои дед и папа. Всегда была преграда между нами.

У меня нет положительного примера взаимодействия с мужчиной. Все заканчивается, когда заканчивается конфетно-букетный период. Один раз, когда я сильно злилась на мужа, я поймала себя на мысли, что ненавижу мужчин. Я думаю, что это не разовая слабость. Это видимо подсознательно глубоко во мне сидит. Какая-то неприязнь точно есть.

Бабушка даже показывала мне на подол юбки и задирая его примерно по колено, говорила: "А дальше не показывай". Имея, я думаю, ввиду чувства и эмоциональную близость. При этом маме бабушка передала тоже сценарий: выйти замуж и родить детей и мужика близко не подпускать. Только у мамы жизнь сложилась по своему. Но сценарий она можно сказать, что тоже повторила. Об этом я сужу по тем мотивам, которые ее двигали к регистрации брака и рождению детей. Звучали слова: пора было, нужно было, мама просила внуков. Нигде не звучало: хочу, сильно любила отца...

И если резюмировать мою прошивку, то получается, что нужно выйти замуж, детей родить в законном браке. Нужно быть хорошей женой, хозяйкой в доме: варить, стирать, убирать. А если что не понимаешь - смирись. Мужик существо недалёкое.

Цитата:
Она Вам только мешает? Бывает ли так, что она в чем-то помогает Вам?


Сначала я думала только о том, что мешает. Но поразмыслив я поняла, что и помогает. Очень помогает по жизни. Я все умею сама в бытовом плане. Если я чего-то не знаю как делать, то могу сделать как знаю и это будет неплохо. Я шью - весь текстиль дома сшит мной: шторы с ламбрекенами (разобралась по интернету сама), постельное; умею пользоваться шуруповертом, рубить дрова, шпаклевать стены, хорошо готовлю, пеку булочки, блины, хорошо вяжу крючком и спицами - свитера могу, кружево, жаккардовые узоры спицами. За огородом умею ухаживать. В 19 лет с дедом на сенокос вдвоем ездили. Физической работы не боюсь. Все студенчество подрабатывала - проводницей, уборщицей, посудомойкой. Сама работу искала. В 17 лет одна в город приехала в первый раз и разобралась что к чему. Поступила на бюджет с первого раза.
Вообще сложностей не боюсь в принципе. Я думаю не важно были эти сложности сейчас или полжизни назад, все равно в них много опыта, в том числе успешного, на который я могу опереться и в сегодняшней жизни.

Сейчас обеспечить финансово не смогу себя с детьми сама с момента появления детей. По сути материальная сторона сейчас для меня очень мощный мотиватор сохранения семьи. Как ни печально. Но сейчас я стараюсь опираться на хорошие качества мужа. Стараюсь его понимать, строить отношения. Просто это у меня плохо получается. Лучше, чем раньше. Но видимо неприязнь к мужскому полу даёт о себе знать. Надо ее тоже выковыривать как-то.

Семью я сохранить хочу. Но хочу, чтобы она была не формальностью как сейчас. Может со временем, понимая откуда растут ноги у моего отношения к мужу и проговаривая свои чувства, я приду к способности быть близкой с мужчиной.

Ещё внуки у бабушки - мы как боги. Очень с нами она носилась всегда. Вообще не помню, чтобы кричала на нас. Со всеми нянчилась. Всем когда подросли по копейке совала тайком от деда.

И у меня дети - это алмазы моей души. Прямо как части меня. Могу сыну ездить по городу искать на Новый год именно то Лего, которое он попросил. При этом я всеми фибрами души чувствую почему именно эта серия и номер ему важны. И хочу порадовать его. Даже представляю его глаза, когда он увидит подарок. А к мужу все прохладнее. Но так было не всегда. Поначалу у меня было очень много рвения. И я знала, что ему подарить. И тоже бегала, искала подарок. И тянулась к нему душевно, эмоционально. При этом я писала, что поначалу он вообще когда я обнимала его просто так днём, он меня отталкивал. И вообще предпочитает скрывать свои чувства ко мне. А мне надоедает натыкаться на айсберг. А дети они открытые и требуют от меня даже больше, чем я могу им дать. Поэтому отношения развиваются с детьми. Идёт взаимообмен мыслями, эмоциями, энергией. А муж как бы тоже закрывается от меня. Возможно у него тоже какая-то прошивка есть своя. Я думаю у него бабы-дуры. И у нас становится все формальнее и формальнее.

С мужчинами не могу, как я поняла, в ладу жить. Если честно я даже не знаю как это. Я не знаю, где я противостою, борюсь с мужчиной или просто спорю. Где хочу сделать ему приятно, а где уже перешагивают через себя. Те примеры семей, которые я видела изнутри - они "бракованные". Я понимаю, что нужно создавать самой образ взаимодействия с мужчиной и что-то делать с этой неприязнью к мужчинам.

Цитата:
Говорить о возникающих проблемах - это не продавливаться и для мужа, и для Вас самой. Для мужа - это открытое несогласие с его позицией, Для Вас - это не загонять проблему внутрь, контролировать проявление негатива.


Ваши слова вообще плохо укладываются к меня в голове. Особенно "Говорить о возникающих проблемах - это не продавливаться и для мужа и для Вас самой" - сейчас уже перечитываю и укладывается. А когда первый раз прочитала - как Америку для себя открыла.

Цитата:
Можно ли сказать, что если не сказать, то демонстрировать Вы будете какие-то вещи не вполне осознанно? Следовательно, сказать вслух - это это оставить проблему на осознанном уровне?


Да если проговаривать, то это поможет мне выводить на осознание. Проговаривание - следовательно осознание. Это мощный инструмент в понимании себя. Он мне уже помогает.

Цитата:
Сейчас по мере продолжения работы Вы лучше понимаете себя, лучше понимаете мужа, более тщательно подбираете подходящие моменты для важных разговоров, чтобы достигать максимального эффекта.


Да сейчас уже гораздо лучше наши взаимоотношения с мужем. То общение, что раньше было стечением обстоятельств или потеплением отношений после ссор. Теперь вижу, что можно создавать осознано и более целенаправленно.

Единственно у меня есть плохая черта - ожидание сиюминутного повиновения (упал, отжался). Я ее так обозвала. Как это проявляется: говорю и жду нужной мне реакции. С мужем рассказываю и жду, что он будет давать сразу обратную связь. А он часто слушает молча. Сейчас знаю эту свою особенность и благодарна мужу уже за то, что слушает (при этом он не слабый и податливый. Он сильный, волевой, творческий. Наверное был бы слабее характером, то я бы сейчас здесь не была. А так он не даёт себя в обиду и я стала искать другое решение).

С детьми тоже - что-то растолковываю и мне надо, чтобы уже делали как я сказала. Например как дружить сыну с дочерью, а не все время соперничать. Сейчас "придерживаю коней" своих. Всем нужно время для понимания нового.

Спасибо за Ваши вопросы. Благодаря им я вытащила столько крокозябр сегодня из себя :give_heart:


Последний раз редактировалось: Pljuschkina (Пт Авг 13, 2021 15:00), всего редактировалось 4 раза
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Дек 31, 2018 12:59     Ответить с цитатой

Добрый день!

Скажите, пожалуйста, есть ли среди Ваших близких друзей или родственников женщины без схожей с Вашей прошивкой: все мужчины - нехорошие люди?

Как Вы понимаете, глядя на этих людей, что у них нет такой прошивки? На что, какие поведенческие и речевые особенности Вы при этом обращаете внимание?

Вы в своих взаимоотношениях с мужем не в каждый момент времени ощущаете, что не любите мужчин в соответствии с прошивкой, верно? В какие моменты ощущаете? Вспомните такие моменты, когда Вы особенно остро ощущали влияние своей прошивки на восприятие мужа и попробуйте представить, как Вы могли бы реагировать, если бы у Вас не было такой прошивки? Здесь Вы можете опираться на предположение о том, как в такой ситуации могли бы реагировать: говорить и вести себя Ваши знакомые без прошивки.

Попробуйте в качестве упражнения взять несколько ситуации, когда Вы остро реагируете под влиянием прошивки, и пересмотреть их таким образом.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора         Благодарностей:  (1)  
 
Pljuschkina
Ясельки
Ясельки


На сайте с 09.10.18
Сообщения: 31
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Янв 18, 2019 16:12     Ответить с цитатой

Добрый день!
Я прочитала Ваше сообщение больше двух недель назад, но все решиться не могла ответить. Поначалу были чувства "не хочу", "не могу", "не знаю". Но вопросы я прочитала и они крутились в голове. Поначалу было просто понимание, что мне нужно что-то делать в этом направлении. Потом с каждым днём становилось легче и легче. И я стала ощущать, что могу и хочу все это проработать.

По мере погружения в проработку я выделила две отдельных темы в моей прошивке, которые пересекаются, спутываются в моей голове и "перетягивают одеяло" на себя.
1) мужчины - нехорошие, "предмет темный и исследованию не подлежит", они иные....
2) общественные стереотипы по поводу мужчин и женщин.
Про стереотипы - это разделение на мужские дела и женские, мужские цвета и женские, мужские профессии и женские....
Как будто изначально идёт какое-то разделение и в разговорах людей вокруг и внутри меня какая-то толи борьба с этим. Толи еще мало сил, чтобы от них отказаться. Подтекст чувствую во многом. И часто я чувствую, что женщине уготована какая-то определенная роль с ее атрибутами.
Например, случай из моей жизни: я иду в парикмахерскую и прошу подстричь меня под каре до плеча (у меня был волос сильно ниже плеч). А парикмахер спрашивает меня: "А муж разрешает?".
У меня невольный бунт внутри - это мое тело!!!! При чем здесь муж? Я ведь не бреюсь наголо. Но я понимаю, что то как отреагировала парикмахер -норма в нашем обществе такое восприятие. Скорее мое восприятие немного отличается от нормы.

В одной знакомой семье муж моет посуду. Моет себе и моет, они как-то сами разобрались. Но когда моя знакомая говорит об этом, я вижу, что он бы не хотел, чтобы она это говорила. Он стесняется.

Пока я все эти ситуации цепляю. Они вызывают во мне разные эмоции.

Цитата:
Скажите, пожалуйста, есть ли среди Ваших близких друзей или родственников женщины без схожей с Вашей прошивкой: все мужчины - нехорошие люди?


У меня не так много друзей и родственников, общение в семьях которых я знаю более-менее изнутри. Тем не менее я перебирала эти семьи и мысленно подбирала критерии, по которым я бы разделила их на имеющие прошивку "мужчины-нехорошие" или не имеющие.
После долгих размышлений я выбрала две семьи более-менее подходящие в группу "Не имеющие прошивку "мужчины-нехорошие. Они предмет темный и исследованию не подлежат"

Цитата:
Как Вы понимаете, глядя на этих людей, что у них нет такой прошивки?


Первое, наверное, я ощущаю это.
Если выразить в форме слов - в их обществе не возникает ощущений натянутости, притянутости, вынужденности их существования и нахождения вместе.

Цитата:
На что, какие поведенческие и речевые особенности Вы при этом обращаете внимание?

Речевые особенности: практически нет оброненных колких фраз - типа научить неразумного. В семье, которой есть что-то схожее с моей прошивкой я слышала такой рассказ как муж жену ругал за то, что она ставит стакан от выпитого чая на диван. Он ее ругал. Я спрашиваю: зачем? А он: чтобы не расслаблялась.
Практически нет глаголов в форме - тупишь и подобных принижающих; всяких зая, котик... в разговорах, когда хотят что-то получить выгодное для себя.
Когда говорят о том, что не устраивает друг в друге, то по делу - не помогает, или потратил(а) много, вернулся(лась) поздно, а не в духе - этот козел....дура, у знакомого, например, все женщины - это курицы.
Если сплетничают о второй половине, то совсем мало. Мало не потому, что "так мама не велит", а потому что сильно нечего рассказывать.

Поведенческие особенности: нет гримас всяких, вздохов-охов если что-то не нравится. Разговоры более-менее откровенные. Вздохи-охи заменяют сформулированные желания и намерения. Ссоры затеваются, чтобы что-то прояснить, а не вылить свои помои на другого.
Ещё нет закостенелости в распределении ролей и обязанностей, она минимальна или при определенных обстоятельствах подвергается обсуждению и изменению, если это необходимо.

Я понимаю, что все люди и все мы бываем не в ресурсе, можем бурчать, подкалывать, злиться. Но основная мысль, которую я хотела передать, что люди ценят друг друга и не хотят сделать партнеру больно. А если делают, то не целенаправленно, а скорее случайно и ищут способ попросить прощение. То есть осознаётся ценность именно этого конкретного человека, который рядом. Я думаю ценность другого- это мощный фактор, который способен мотивировать двух людей выражать свое мнение и при этом ценить того, который рядом.
И тут же ощутила, что непременно нужно, чтобы каждый из партнеров ценил обязательно себя.

Пока я пишу меня не покидает ощущение, что если есть прошивка у одного из пары "другой пол - нехорошие", то она скорее обоюдная и со стороны мужчины и со стороны женщины. Мне кажется если у женщины такая прошивка, то скорее всего у ее мужчины тоже есть что-то подобное.

Цитата:
Вы в своих взаимоотношениях с мужем не в каждый момент времени ощущаете, что не любите мужчин в соответствии с прошивкой, верно?


Да, верно. В последние две недели, когда я начала размышлять, чтобы ответить на Ваше сообщение, я стала замечать, что проще стала относиться к мужу. Легче, терпимее, добрее. И я не стараюсь специально. Так выходит само собой видимо в результате моей работы над своими мыслями и взглядом на себя со стороны. Конечно это результат не последних двух недель. Перемены во мне, я думаю, начались с того момента как я переписываюсь с Вами. Мне интересно его расспрашивать, разговаривать просто так. Это видимо от обдумывания я понимаю, что допустимо, а что нет в моем поведении. Наши разговоры стали интересными, более близкими. Я стала чувствовать к нему тепло. Мне снова стал нравиться его запах. Он тоже доброжелателен. Не обижает меня.

До этого тоже были такие моменты. Из того, что я чётко помню, что прошивки не было в помине - я взяла подработку в начале прошлого года, была сама на подъёме, делилась с ним. Училась новому. У меня была своя деятельность, моя отдушина, мои деньги. У меня было столько эмоций, что я рассказывала о них бесконечно. Делилась со всеми, в том числе и с мужем. В этой подработке не все было так гладко. Был прям и негатив, усталость, дети болели, а я их оставляла на бабушку и ехала на работу. И позитив, и рост мой в плане новой работы. И денежка моя заработанная. Были движения: сомнения, старания, перебарывание себя, самоорганизация, новая информация, новые люди. Я много рассказывала мужу и мы много общались и по поводу работы и просто так. Видимо все эти телодвижения и изменения не оставляли времени на прошивку. Подработка закончилась через полгода и стало все как было.
Эта подработка была осознанным желанием работать. Я хотела попробовать себя. До нее 7 лет сначала в декретном отпуске со старшим, потом с младшей я переключилась на детей и ощущала себя наседкой. А тут я чувствовала, что дети уже не грудные и я могу и хочу попробовать работать.

Если не касаться работы, то если мы что-то делаем с мужем вместе - гуляем, ходим вместе по магазинам, делаем ремонт, катаемся на велике - когда есть я и он. Когда я отдельно от кухни, детей и мыслей, что мне нужно ещё закапать кому-то капли, вытащить мясо их морозилки, закинуть стирку в машину - я немного другая. Даже сама замечала, что я более "лёгкая" в мировосприятии. В том числе в восприятии мужа. И вообще все вижу в призме "стакан наполовину полон". А возвращаюсь к "кастрюлям" и опять - нужно закапать кому-то капли, вытащить мясо их морозилки, закинуть стирку в машину.... А если рядом с "кастрюлями" мне сложнее держаться на плаву и напоминать себе, что стакан наполовину полон, а не пуст.

Дневник Пифагора я пишу около двух недель. Начала испытывать в нем потребность, потому что тот эффект шока при чтении "Рождённых.. " , от которого я читала книгу по ночам, уже спал и нужен самоконтроль. Дневник помогает мне себя поддерживать. Пропускаю максимум день. Выделила себе пять пунктов:1) наблюдение за погодой и сюда же все эмоции, которые я испытываю от прогулки, погоды;
2) яркие эмоции, встречи. Сюда же эмоции даже если они связаны с наблюдением за детьми, собой, какой-то прорыв в мироощущения;
3) что-то сделала, за что себя хвалю, горжусь.
4) что не сделала, но хочу, планирую. Может чем-то недовольна в себе.
5) самочувствие, здоровье.
В общем дневник помогает видеть хорошее в пушистом снеге, мило играющих детях, подмечании того, что давно хотела сделать.
С помощью него увидела, что в выходные сильно проседает режим дня. Из-за чего понедельник тяжёлый становится. А выходные я думаю из-за отсутствия самостоятельного планирования дня, отсутствия режимных моментов, или того что я пускаю все на самотёк, а дети ещё не умеют полностью занимать себя, день часто превращается в вакханалию ничегонеделания с соперничеством детей и их драками из-за дележа игрушек и тп. В рабочие дни с этим проще: встали, собрались, школа, сад, забрать, сварить еду, выучить уроки, отбой - все диктуется какими-то временными интервалами, которые мне соблюдать легче. Наверное потому, что они извне, а я под них подстраиваются зная количество необходимых дел.

Цитата:
В какие моменты ощущаете? Вспомните такие моменты, когда Вы особенно остро ощущали влияние своей прошивки на восприятие мужа и попробуйте представить, как Вы могли бы реагировать, если бы у Вас не было такой прошивки? Здесь Вы можете опираться на предположение о том, как в такой ситуации могли бы реагировать: говорить и вести себя Ваши знакомые без прошивки.


Наиболее остро ощущаю в моменты, когда сижу дома и не работаю. А сижу я уже почти семь лет. Я как будто сама принижаю свои дела домашние и то, что слежу за детьми, их воспитываю. Забираю из сада, школы. Лечу, когда болеют. Делаю заготовки, шью шторки, режу салатики на день рождения... Можно было бы пяткой в грудь бить, а я сжимаюсь в комок от того, что не зарабатываю ничего. Будто право голоса у себя забираю. Обесцениваю себя. Брюки, например, хочу новые - Дак я дома сижу. Не буду себе покупать. Хотя от одних брюк в полгода даже наш семейный бюджет бы не пострадал. И может быть сказать мне просто - муж говорит: зачем тебе. И я то соглашаюсь: да ведь и правда зачем мне! И вот так себя гноблю. А потом накапливается там брюки, тут какой-нибудь плинтус неприбитый, там ушел в гости к друзьям один, потому что дети болеют, а я с ними осталась....

Как поступать не подпитывая прошивку: записывать сколько много всего я в день делаю для детей и мужа; выкраивать средства и покупать себе брюки и тп. - зачастую это реально не опустошит наш бюджет; больше разговаривать с мужем просто так; проговаривать свои мысли, ценя себя и своего мужа; учиться любить себя - минимум говорить себе, что "я очень хорошая" каждый день.

Сейчас мне предложили хорошую работу. Я думаю об этом усиленно. Насмелилась уже выходить. Это наложит определенные трудности на то, кто будет собирать и отводить детей с утра в сад и школу, так как мне нужно будет к 8 утра добираться с пересадкой. Около семи уже на остановке. И дети тянутся ко мне. И у меня сердце разрывается от того, что я буду меньше их видеть. Практически по выходным только нормально. И с другой стороны - а не бегу ли я из дома, потому что не могу отстоять свои границы? А не заманиваю себя пряником карьерного роста? Или наоборот - если откажусь сейчас, а вдруг совсем себя потеряю? Да ещё и работу такую не предложат.
Вообще ещё свое благополучие вижу в каком-то творчестве, процессе, отдушине... Это может быть даже не быть привязано к моей основной профессии. Как запасной вариант могу работать копирайтером, сейчас начала учить язык html, интересны конструкторы для сборки сайтов. Это не трудно для самообучения и востребовано сейчас на рынке труда. Мне нужно что-то ещё помимо детей и мужа. Какая-то самореализация. Даже сейчас я понимаю, что многое с Вами проработала в отношениях с мужем, многое приняла и признала. Теперь больше двигаюсь к себе, тому чего сама хочу. Много сомнений смогу ли вырваться из своего насиженного гнезда, лени и выгод.

Услышала недавно, что человек может что-то не менять в жизни потому что ему выгодно. Выгодно может даже просто жить ничего не меняя, потому что перемены страшат. Но чтобы что-то изменить нужно найти новые выгоды в желаемом новом состоянии и стремиться на них опереться.
Сейчас эти выгоды быть дома, дети, возможно удаленная работа (я сама учусь) или частично дети на бабушке (бабушка сказала поможет) и муже и я выхожу на полноценную работу по своей специальности в хорошее место.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Pljuschkina
Ясельки
Ясельки


На сайте с 09.10.18
Сообщения: 31
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Янв 19, 2019 8:24     Ответить с цитатой

Цитата:
Вспомните такие моменты, когда Вы особенно остро ощущали влияние своей прошивки на восприятие мужа и попробуйте представить, как Вы могли бы реагировать, если бы у Вас не было такой прошивки? Здесь Вы можете опираться на предположение о том, как в такой ситуации могли бы реагировать: говорить и вести себя Ваши знакомые без прошивки.

Вспоминала ситуации, когда наиболее остро чувствую влияние своей прошивки. Все они более-менее имеют что-то общее:
1) с едой вообще треш. Про это я могу рассказывать часами. Муж многое не ест. При этом сам не готовит от слова совсем. И иногда готовка превращается для меня в испытание на прочность - чтобы ели и дети и муж. При этом дети более неприхотливы в еде. В эти моменты я остро ощущаю, что нелюблю мужчин. Бывает забиваю - детям сварю молочной каши с утра, а он чайку попьет :haha: на обед сложнее. Вот например: молочку не ест, вчерашнее старается не есть ( немного урегулировала, раньше вообще нивкакую), чай вчерашний заваренный не пьет, толченку не ест ( если картошку толку, то ему оставляю целую), торт увидел, что масло сливочное в крем кладу - есть не стал, супы не любит ( сейчас бубнит, но ест), пельмени надо обжаривать отдельно, сало если на мясе увидит - выкладывает мясо, субпродукты: куриные печень и сердца не ест... То, что сразу вспомнила. А так ещё всякие присказки - тут майонез, в колбасе консерванты... В общем танец с бубном. Я злюсь, раньше срывалась, кричала. Сейчас иногда уговариваю поесть, иногда забиваю - чаек пьет))) пельмени не обжариваю разогреваю вчерашнее - предлагаю, он хочет ест - хочет не ест... Я стараюсь подстроиться, но что-то для меня слишком много неизвестных переменных. Было время вначале семейной жизни, когда я приготовила, а он такое не ест. Покривится и пойдет к маме есть потихоньку. :o Я потом перестала варить - ходи к маме. А потом выходило, что мама не приготовила и я не приготовила. Я ему говорю: ты уж определись к кому ходить будешь, Фигаро :lol: но в любом случае у меня сформировалось частичное отвращение к готовке. Ещё мне сложно потому, что я все ем. Две вещи вспомнила, к которым испытываю отвращение - варёный кусками лук и пенка на молочной каше - тихонечко убрала к краю тарелки и ем себе потихонечку дальше. А тут такое :o

Как бы я сделала, опираясь на те семьи, где нет прошивки как у меня: там жена долго и упорно ( года два наверное :eek: говорила давай делить обязанности. Сейчас муж пылесосит раз в неделю, моет посуду иногда, может пол помыть в доме иногда, отварить себе сам пельмени, макароны, картошку, когда ей некогда. Раз помню стругал салаты к своему дню рождения, мариновал курицу... Но та девочка очень упорная. У нее прям сильно выражены лидерские качества, а муж такой умеренный сексист, лояльный. Я как представлю, что с моим мужем будет это все сложнее :eek:
Частично я забила ( хотя понимаю, что это избегание), купила себе посудомойку на накопленные и деньрожденные деньги плюс муж добавил.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Pljuschkina
Ясельки
Ясельки


На сайте с 09.10.18
Сообщения: 31
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Янв 19, 2019 10:48     Ответить с цитатой

2) это секс и объятия. Он никогда меня не обнимает. Я пробовала ругаться, разговаривать, психовать. Просто не прикасается ко мне просто так, между делом. Когда я провожаю его на работу, то целую. Он подставляет щеку. Если я не подалась вперёд для поцелуя ( эксперимент был :haha: ) - то просто пойдет в дверь и уйдет молча (типа да не больно то и хотелось).
Секс сам по себе очень даже хорош. Вообще никаких претензий. Но учитывая то, что меня не обнимают, не целуют, вообще никак не показывает, что я его женщина. А тут вываливает -" Может это?" Прям так и говорит без объятий, поцелуев и прочих намеков. Также как знаете: может пойдем колеса поменяем на машине, плинтус прибьем, колбасы купим... Щас пишу и прям вообще закипает внутри все. Чувствую себя какой-то куклой резиновой.
Не знаю как с эти разрулить. Вообще какая-то стена непонимания. Вижу, что он вообще как будто и не хочет обниматься и не может. Как будто я его заставляю кого-то убить или что-то противозаконное сделать. Ему прямо тяжело обниматься и показывать свою привязанность. Даже дома обнимается если, а он: вдруг кто-то в окно увидит :o :eek: . Мы же извините не голые перед окнами бегаем... Мы в одежде.
Меня бесит сижу я что-то делаю и не подозреваю, что он сейчас скажет: "Может это?" Я не знаю как реагировать.
Или рептильным мозгом чувствую, что как-то подлизывается: и в магазин сходит, и такой весь обходительный - здрасьте, спасибо, до свидания... И напрягаюсь вся: "сейчас скажет - "может это?". У меня уже паранойя какая-то.
3) с детьми только я. У него какие-то дела всегда находятся, когда я прошу посидеть: карбюратор барахлит, в гараже прибрать надо, другу обещал помочь... Бывало оставляла его. Потом прихожу - бабушка с ними сидит. Или он позвонит ей. Или она сама приходит - видит в окно, что я ушла и видимо приходит спасать его :aga-aga:.
То есть оставить его с детьми на день это вообще не вариант. Сел и сразу приехал - вокзал. Муж с детьми в общем это скорее исключение, чем правило.

Как в тех семьях, где нет прошивки как у меня: в одной только один ребенок. На второго договориться уже не смогли. Муж сказал, что не хочет снова сидеть и пр. прелести воспитания новорожденных ему не надо.
Во второй - есть две бабушки. Старший ребенок уже большой. А с младшим то одна бабушка, то другая. Жена при этом долго отстаивала свое право выйти на работу. Отсидела полтора года и вышла. Она востребованный, хорошо оплачиваемый врач. Муж гундел прям жёстко на нее. Но гундя, сидел сам, забирал с сада, варил и мог накормить детей. Но она выстояла, настояла на своем. Он ее жёстко как сейчас говорят троллил.

То есть я не знаю прошивка это или просто приобретенная паранойя: я не могу договориться с ним и начинаю договариваться со своими демонами. Ухожу в себя, избегаю ситуаций, тем, разрушаю себя каким-то внутренним диалогом. Теперь точно вижу, что я Жертва.

И я понимаю, что у меня тоже есть определенные амбиции и возможности, доступные, не фантастические, а реальные, чтобы их осуществить. Но чтобы пробиться, мне нужно настоять на своем. Выпить таблетки как кот Леопольд :haha: и вперёд.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 4 из 6 На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах