Новости сайта и форума Sibmama 
[Школа]
МИКРОУЧАСТКИ ШКОЛ-2024 В НОВОСИБИРСКЕ
Неуверенность в себе
Как мне справится?

На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Янв 21, 2019 22:40     Ответить с цитатой

Добрый день!

Какую прошивку касательно мужчин Вам хотелось бы иметь?

Какая прошивка помогла бы справиться с демонами и увидеть за ними реального человека, мужчины, Вашего мужа, например?

Прошивку можно попробовать собрать как из кубиков из фрагментов того, что нравится Вам в тех отношениях, которые Вы рассматривали выше в качестве иллюстрации. Посмотрите, что полезного есть в каждой из этих историй. Можно выделить грани прошивки, например:
- общение
- быт
- секс
- отношение к прошлому и будущему

Если резюмировать, то я предлагаю представить, что взмахнув волшебной палочкой, можно пожелать себе любую прошивку касательно мужчин, единственное условие - ее нужно качественно: подробно и детально - описать.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора         Благодарностей:  (1)  
 
Pljuschkina
Ясельки
Ясельки


На сайте с 09.10.18
Сообщения: 31
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Фев 02, 2019 21:56     Ответить с цитатой

Добрый вечер!

Цитата:
Если резюмировать, то я предлагаю представить, что взмахнув волшебной палочкой, можно пожелать себе любую прошивку касательно мужчин, единственное условие - ее нужно качественно: подробно и детально - описать.


Я попробую.

Цитата:
Какая прошивка помогла бы справиться с демонами и увидеть за ними реального человека, мужчины, Вашего мужа, например?


Я думаю, прошивка, основанная на реальных, обьективных вещах. А не на опыте бабы Дуси-соседки 1900-лохматого года, не на опыте моей мамы и бабушки с пуританским взглядами. А на том, что мальчики - хорошие. Они обычные смертные люди, которые хотят счастья, хотят любить. Что девочки - это хорошие люди. Они тоже хотят счастья и любить.
Ну и ,конечно, научиться понимать себя - я иду против себя или нет. Это основания для того, чтобы увидеть реального человека, мужчину.

Если говорить вообще об отношении к мужчинам, то сразу исключаю мужчин, имеющих пристрастие к алкоголю, наркотикам, азартным играм, имеющим нездоровое влечение к азарту, экстриму, явно выраженных мужчин-сексистов, самоуверенных в своей правоте и изначально отводящих женщине участь "от печи до порога", оправдывающих битьё жён и разрешающих себе агрессивное (с кулаками) поведение в отношении женщины. С этими категориями мужчин я бы не хотела вообще пересекаться. То есть хочу сказать, что у хорошего и доброго для меня тоже есть определенные границы.

Цитата:
Прошивку можно попробовать собрать как из кубиков из фрагментов того, что нравится Вам в тех отношениях, которые Вы рассматривали выше в качестве иллюстрации. Посмотрите, что полезного есть в каждой из этих историй. Можно выделить грани прошивки, например:
- общение
- быт
- секс
- отношение к прошлому и будущему


Что я понимаю под своей желаемой прошивкой (сценарием) в отношении мужа - это то поведение, которое я приемлю по отношению к себе от мужа и я сама по отношению к мужу, основываясь на том, что он хороший и я хорошая.

По отношению к мужу:
Общение
*Могу спокойно делиться и обсуждать беспокоящие меня вещи, радостные события, высказывать свое мнение.
*Не боюсь быть неудобной для мужа.
*Не беру на себя полную ответственность за "погоду в доме".
*Позволяю мужу быть собой рядом со мной: делиться и обсуждать беспокоящие его вещи, радостные события.
*Обсуждаю с ним спорные вопросы быта, воспитания детей, зарабатывания денег.
* Рассказываю о том, что хочу купить, нахожу и привожу доводы почему для меня это важно.

Деятельность, работа
*Перекладываю на плечи мужа решение чем ему заниматься, где работать и кем.
*Снимаю с себя груз вдохновения на "подвиги" и зарабатывание денег.
*Выбираю вакансии работы себе сама, решаю за себя, что мне больше по душе (при примерно равной зарплате).
*Отдаю себе отчёт, что у нас разные взгляды на работу - у меня больше интерес, увлечение.

Быт
*Открыто говорю, что некоторые обязанности хочу по дому хочу разделить с мужем, чтобы высвободить время для выхода на работу.
Прошу
*поутюжить одежду себе самому
* вытереть попу ребенку, если я занята
* выбросить мусор из мусорного ведра, если оно полное и не привязывать эту обязанность ко мне навеки
* его пропылесосить
* проводить время с детьми, чтобы дать мне возможность отдохнуть, когда у него есть объективная возможность помочь
* загружать и включать в посудомойка не привязывая эту обязанность ко мне навеки
* убирать за собой посуду в раковину
*стирать крошки, скорлупу от орехов... со стола за собой после еды, если он ел один
*прибирать за собой свои вещи
*учить уроки с сыном иногда, не привязывая эту обязанность ко мне навеки
* Спрашиваю может ли он мне помочь, а не строю догадки
*Не строю из себя "загнанную лошадь", "бедную Золушку" и пр. Стараюсь обсуждать, говорить что не нравится и идти к мирному решению проблем.
* Обговорить точно и наверняка что он ест, а что не ест. Придумать альтернативные варианты еды (что-то заказывать, например, или быстрого приготовления еда или варим спагетти неделю ...)

Секс
С сексом сложно. Пуританские взгляды тяжело выдавливаются. Нужно время.
*Открыто говорю, что мне нравится, что не нравится.
*Отказываюсь от секса, когда не хочу.
*К сексу, сексуальному поведению я отношу и прикосновения. (С мужем мне сложно представить много прикосновений. Раньше я хотела к нему прикасаться, сейчас не хочу).
Если абстрагироваться и представить другого мужчину, то хочу просто так прикасаться друг к другу. Секс - это продолжение прикосновений. Где много желанных прикосновений, там нет проблем с сексом (я так думаю).

Отношение к родственникам - я с уважением отношусь к его родственникам и прошу ответного уважения. Я чувствую потребность ездить почаще к своим родственникам и хочу это открыто обсуждать, потому что это для меня важно.

Отношение к деньгам и их зарабатыванию - хочу тоже зарабатывать деньги и иметь возможность работать.

Совместный отдых, выходные, развлечения
*Обсуждаю свои желания об совместном отдыхе
* Стараюсь сама сначала сформулировать что и куда хочу

То, что описала в желаемой прошивке, я к этому стремлюсь. Но шаги очень миллиметровые. Или бывает шаг вперёд три назад. Некоторые попытки просьб к мужу о помощи по дому и с детьми упираются в то, что он много работает и устает. Разговаривали о том, что он уйдет с одной работы и я смогу выйти. Он сказал, что увольняется с понедельника, но потом передумал. Сказал, что хочет ещё подзаработать. А у меня ощущение, что он не хочет ничего менять.
Со своей стороны я сейчас часто говорю о том, что планирую выходить на работу, рассылаю резюме, ходила на два собеседования. Через выход я вижу для себя много возможностей: переломить ситуацию, выйти из домашней изоляции в люди, заниматься процессом, деятельностью, иметь свои деньги. Сейчас я уже больше уверена в том, что действительно хочу работать.[/i]

Это все, что я пока понимаю по возможности изменить свою прошивку по отношению к мужу.


Последний раз редактировалось: Pljuschkina (Вт Авг 17, 2021 19:56), всего редактировалось 2 раза
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Фев 07, 2019 10:45     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
А на том, что мальчики - хорошие. Они обычные смертные люди, которые хотят счастья, хотят любить. Что девочки - это хорошие люди. Они тоже хотят счастья и любить.
Да, согласна с Вами, такой вариант прошивки может быть вполне экологичным для всех участников процесса взаимодействия.

Цитата:
научиться понимать себя - я иду против себя или нет. Это основания для того, чтобы увидеть реального человека, мужчину.
Да, и это тоже значимый момент, как и замечания про границы приемлемого.


Теперь давайте более пристально присмотримся к кубикам, из которых предположительно состоит прошивка.

Это то, чего хотелось бы в каждой из указанных областей, верно?

Но наверняка по каждому из указанных направлений у Вас уже что-то есть. Давайте представим каждое из выделенных нами направлений в виде школы от 0 до 100 и попробуем шкалировать.

Например, общение:

Цитата:

Могу спокойно делиться и обсуждать беспокоящие меня вещи, радостные события, высказывать свое мнение.
*Не боюсь быть неудобной для мужа.
*Не беру на себя полную ответственность за "погоду в доме".
*Позволяю мужу быть собой рядом со мной: делиться и обсуждать беспокоящие его вещи, радостные события.
*Обсуждаю с ним спорные вопросы быта, воспитания детей, зарабатывания денег.
* Рассказываю о том, что хочу купить, нахожу и привожу доводы почему для меня это важно.


Наверняка чем-то Вы с мужем делитесь более или менее спокойно. Иногда бываете неудобной для мужа. и т.д.

Значит, на нашей шкале по направлению "Общение" у Вас не 0, а какое-то число, интуитивно Вами ощущаемое.

0 100
\_____________________*_________________________________________________\
35

Я поставила число, ткнув пальцем в небо. У Вас получится точнее с опорой на Ваши ощущения и вИдение происходящего изнутри.

Попробуйте так поработать с каждым из обозначенных направлений.

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:

Цифры сдвинулись. 0 и 100 над \, а 35 должно быть под *.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора         Благодарностей:  (1)  
 
Pljuschkina
Ясельки
Ясельки


На сайте с 09.10.18
Сообщения: 31
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Фев 14, 2019 21:17     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:

Но наверняка по каждому из указанных направлений у Вас уже что-то есть. Давайте представим каждое из выделенных нами направлений в виде школы от 0 до 100 и попробуем шкалировать.


Я просмотрела ещё раз свое прошлое сообщение. До этого обдумывала Ваши слова. Я попыталась прошкалировать все кубики и что-то уже у меня было по моим ощущениям мне более-менее ясно.


Последний раз редактировалось: Pljuschkina (Вт Авг 17, 2021 20:03), всего редактировалось 4 раза
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Pljuschkina
Ясельки
Ясельки


На сайте с 09.10.18
Сообщения: 31
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Фев 15, 2019 14:21     Ответить с цитатой

Добрый день!
Хочу доделать задание, потому что у меня возникло ощущение, что я немного ухожу в "сторону". Предыдущее сообщение это скорее о моем текущем состоянии.

Цитата:
Да, согласна с Вами, такой вариант прошивки может быть вполне экологичным для всех участников процесса взаимодействия.


Цитата:
Да, и это тоже значимый момент, как и замечания про границы приемлемого.

Спасибо Вам за поддержку!

Цитата:
научиться понимать себя - я иду против себя или нет. Это основания для того, чтобы увидеть реального человека, мужчину.


Это вообще какой-то мой последний девиз, потому что возникло ощущение, что я плохо понимаю себя. Много я взяла от других близких мне людей и приняла за свое. Но оно не прижилось. Когда внутри непорядок сложно что-то видеть реальное.

Шкалирование

Общение
*Могу спокойно делиться и обсуждать беспокоящие меня вещи, радостные события, высказывать свое мнение. 30
*Не боюсь быть неудобной для мужа. 40
*Не беру на себя полную ответственность за "погоду в доме". 50
*Позволяю мужу быть собой рядом со мной: делиться и обсуждать беспокоящие его вещи, радостные события. 60
*Обсуждаю с ним спорные вопросы быта, воспитания детей, зарабатывания денег. 50
* Рассказываю о том, что хочу купить, нахожу и привожу доводы почему для меня это важно. 30

Деятельность, работа
*Перекладываю на плечи мужа решение чем ему заниматься, где работать и кем. 70
*Снимаю с себя груз вдохновения на "подвиги" и зарабатывание денег.70
*Выбираю вакансии работы себе сама, решаю за себя, что мне больше по душе (при примерно равной зарплате). 80
*Отдаю себе отчёт, что у нас разные взгляды на работу - у меня больше интерес, увлечение. 70

Добавлено спустя 8 минут 31 секунду:

Быт
*Открыто говорю, что некоторые обязанности хочу по дому хочу разделить с мужем, чтобы высвободить время для выхода на работу. 50
Прошу
*поутюжить одежду себе самому 0
* вытереть попу ребенку, если я занята 50
* выбросить мусор из мусорного ведра, если оно полное и не привязывать эту обязанность ко мне навеки 20
* его пропылесосить 10
* проводить время с детьми, чтобы дать мне возможность отдохнуть, когда у него есть объективная возможность помочь 20
* загружать и включать в посудомойка не привязывая эту обязанность ко мне навеки 0
* убирать за собой посуду в раковину 60
*стирать крошки, скорлупу от орехов... со стола за собой после еды, если он ел один 60
*прибирать за собой свои вещи 60
*учить уроки с сыном иногда, не привязывая эту обязанность ко мне навеки 30
* Спрашиваю может ли он мне помочь, а не строю догадки 50
*Не строю из себя "загнанную лошадь", "бедную Золушку" и пр. Стараюсь обсуждать, говорить что не нравится и идти к мирному решению проблем. 50
* Обговорить точно и наверняка что он ест, а что не ест. Придумать альтернативные варианты еды (что-то заказывать, например, или быстрого приготовления еда или варим спагетти неделю ...) 30

Добавлено спустя 5 минут 4 секунды:

Секс
*Открыто говорю, что мне нравится, что не нравится. 30
*Отказываюсь от секса, когда не хочу. Говорю, когда хочу. 30
*прикосновения0

Добавлено спустя 7 минут 47 секунд:

Отношение к родственникам
* я с уважением отношусь к его родственникам и прошу ответного уважения.80
* Я чувствую потребность ездить почаще к своим родственникам и хочу это открыто обсуждать, потому что это для меня важно. 20

Отношение к деньгам и их зарабатыванию
*хочу тоже зарабатывать деньги и
* иметь возможность работать. 20

Совместный отдых, выходные, развлечения
*Обсуждаю свои желания об совместном отдыхе 20
* Стараюсь сама сначала сформулировать что и куда хочу 20

Старалась писать ту цифру, которая сразу пришла в голову.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Pljuschkina
Ясельки
Ясельки


На сайте с 09.10.18
Сообщения: 31
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Фев 16, 2019 2:00     Ответить с цитатой

:eek:

Последний раз редактировалось: Pljuschkina (Вт Авг 17, 2021 20:04), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Pljuschkina
Ясельки
Ясельки


На сайте с 09.10.18
Сообщения: 31
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Фев 18, 2019 9:03     Ответить с цитатой

Добрый день!
Мне кажется я начала видеть реального человека в муже. Думаю это потому, что стала говорить то, что действительно думаю сама, не отрицать свои мысли и чувства и не ждать одобрения со стороны.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Фев 20, 2019 14:20     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
я начала видеть реального человека в муже.
Да, это принципиально важный момент. Только с реальным человеком можно жить вместе. С образом этого не получится. И пояснение, почему это сейчас произошло, мне тоже кажутся верными.

И давайте продолжим шкалирование. Вы обозначили по каждому из выбранных направлений точку, как есть. Теперь, давайте попробуем по каждому из направлений отметить еще одну точку - где по каждой шкале хотелось бы находиться.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Pljuschkina
Ясельки
Ясельки


На сайте с 09.10.18
Сообщения: 31
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Мар 19, 2019 2:32     Ответить с цитатой

Здравствуйте, АнечЬка!

Хочу начать с того, что благодарна возможности приходить сюда в тему. Тому, что есть этот форум, что здесь есть Вы, что здесь я могу быть ни плохой, ни хорошей, а просто быть. Быть собой. Спасибо Вам, что Вы есть, Вы мне очень помогли. :give_heart: :in_love:

Врядли полгода назад я бы поверила, что мое мировоззрение так сильно поменяется. И в лучшую сторону.
Буквально сейчас мне пришла в голову мысль, что я думаю о себе отдельно от своих социальных ролей, ценю себя, зная, что у меня есть обязанности и обязательства, но при этом стала видеть себя. Отдельную.
Ещё мне нравится, что все эти изменения привели меня к тому, что я стала чувствовать меньше агрессии в себе. Мне почти совсем не хочется кричать. Я злюсь, но разораться мне не хочется. Как было раньше. Сейчас я стала спокойнее. Мне это нравится. Раньше из пустяка могла раздуть все и сама потом переживала, что неправильно делаю.
С того момента как последний раз писала Вам, чувствую, что лучше стала понимать не только, что происходит со мной, но и что происходит с мужем. Осознание великая вещь.

Цитата:
Только с реальным человеком можно жить вместе. С образом этого не получится.


Думаю, что всё-таки воспринимаю его более реально, чем раньше. Вижу достоинства, недостатки, отчасти понимаю мотивы его поведения, чувствую когда он устает, жалею его.

Муж. Это хороший и добрый человек. Образованная и тонкоорганизованная душа с чрезмерным стремлением к перфекционизму и идеализму. Требовательный к себе до самоедства. И часто из-за этого беспощадный к недостаткам своим и других людей. Мне тяжело даётся это его поведение.
Недостаток понимания себя и любви к себе он компенсирует перетягиванием каких-либо понятий в свою пользу, явно желая оставить все как есть в своем сознании. И иногда искренне обижаясь, что близкие люди не разделяют его точку зрения и яро отказываются одобрительно кивнуть головой в знак согласия в нужный ему момент. Тоже сложно, когда в такие моменты он пытается за счёт меня самоутверждаться.
Он очень надёжный, если пообещает что-то. Иногда настолько, что кажется, что исключения из правил для него не существуют. И становится страшно за него и его психику.
Я и раньше все это видела. Но сейчас как-то спокойнее стала воспринимать. Стала видеть, что он "раб своей лампы" и ему тоже тяжело и со мной и с собой. Но он старается быть объективным, заботливым, понимающим. Это я тоже стала видеть. Спокойнее воспринимать потому что наверное стала терпеливее относиться к своим больным "мозолям". И просто к тому процессу, когда хочешь что-то поменять в себе и в жизни, но не понимаешь как или не хватает моральных ресурсов.
Я его не идеализирую. Скорее очеловечиваю. Но порой с ним мне очень тяжело эмоционально. Очень выручает в эти моменты свекровь. Как будто от инопланетянина (мужа) к человеку приходишь (свекрови). Ее я всё-таки люблю. Мы с ней сблизились за эти годы по-человечески, а не по необходимости.

Из объективного: за последнее время мне с ним общаться стало легче, просить о чем-то легче, понимать когда и почему устал легче, разговаривать интереснее и стала откровеннее говорить свои мысли. Но это за счёт моей внутренней работы с самой собой.

Шкалирование (немного изменила цифры начальные, потому что ощущаю изменения).

Общение
Причины улучшений в общении:
✓Размышляла об общении и пришла к осознанию, что оно очень важно для меня. Невынесенный мусор и бытовые передряги меркнут при отсутствии качественного общения. И наоборот.
✓Ещё в какой-то момент отставила в сторону обиды на мужа. Как-то даже не из-за него, а просто не стала их подпитывать сама. И почувствовала насколько они мешают. Сейчас понимаю, что они мне не нужны и тормозят меня. Думаю, что скоро совсем "отвалятся".
✓Ещё рывок произошел, когда один раз не позволила ему на себя кричать. Он был не совсем прав, потому что не выслушал меня, не переспросил, а стал сразу показывать как он зол и как я все порчу. Я не дала себя обижать, разложив доказательно все по полкам. В общем конструктивно ругалась. Это тоже такой прорыв, что у меня много сил давать отпор и изменить свое привычное поведение замалчивания обид.
✓Купила себе наконец брюки и т.п.)))
✓Как результат демоны мои остаются часто последнее время без подпитки

*Могу спокойно делиться и обсуждать беспокоящие меня вещи, радостные события, высказывать свое мнение. 60 -->80
*Не боюсь быть неудобной для мужа. 50 -->80
*Не беру на себя полную ответственность за "погоду в доме". 70 -->80
*Позволяю мужу быть собой рядом со мной: делиться и обсуждать беспокоящие его вещи, радостные события. 60 -->70
*Обсуждаю с ним спорные вопросы быта, воспитания детей, зарабатывания денег. 70 -->80
* Рассказываю о том, что хочу купить, нахожу и привожу доводы почему для меня это важно. 60-->80


Деятельность, работа (здесь изменила цифры на текущие ощущения, в них комфортно)
*Перекладываю на плечи мужа решение чем ему заниматься, где работать и кем. 70
*Снимаю с себя груз вдохновения на "подвиги" и зарабатывание денег.70
*Выбираю вакансии работы себе сама, решаю за себя, что мне больше по душе (при примерно равной зарплате). 80
*Отдаю себе отчёт, что у нас разные взгляды на работу - у меня больше интерес, увлечение. 70


Быт здесь или изменила на текущие ощущаемые цифры или ничего не меняла, потому что в принципе пока затрудняюсь ответить. В некоторые моменты сложно было абстрагироваться и представить его гладящим свои вещи и т.п. и вообще ориентируюсь теперь по ситуации, смотрю в каком он состоянии, в каком я состоянии. Поэтому много оставила как есть. В плане как бы я хотела в быту у меня какой-то ступор, что я не в силах что-то изменить кардинально.

Много думала о том, что выйду на работу на полный день, буду меньше видеть детей, участвовать в их повседневной жизни. Эта мысль доставляет дискомфорт, больший в сравнении с мыслями, что чего-то где-то не добьюсь или не заработаю кучу денег. Думаю, что не столько сами дела домашние меня утруждают, сколько отводимое на них мною количество времени и отрицание других потребностей.


*Открыто говорю, что некоторые обязанности хочу по дому хочу разделить с мужем, чтобы высвободить время для выхода на работу. 70

Прошу
*поутюжить одежду себе самому 0
* вытереть попу ребенку, если я занята 70
* выбросить мусор из мусорного ведра, если оно полное и не привязывать эту обязанность ко мне навеки 20
* его пропылесосить 10 -->50
* проводить время с детьми, чтобы дать мне возможность отдохнуть, когда у него есть объективная возможность помочь 40 ( этот пункт вообще задумалась: из человечных рычагов взаимодействия я могу только поговорить. Если он не хочет, значит сильно я ничем не изменю ситуацию. Использую альтернативный вариант, а не гребу против течения, - бабушка).
* загружать и включать в посудомойка не привязывая эту обязанность ко мне навеки 0
* убирать за собой посуду в раковину 40 -->80
*стирать крошки, скорлупу от орехов... со стола за собой после еды, если он ел один 40 -->80
*прибирать за собой свои вещи 60 -->80
*учить уроки с сыном иногда, не привязывая эту обязанность ко мне навеки 10 -->50
* Спрашиваю может ли он мне помочь, а не строю догадки 70
*Не строю из себя "загнанную лошадь", "бедную Золушку" и пр. Стараюсь обсуждать, говорить что не нравится и идти к мирному решению проблем. 70
* Обговорить точно и наверняка что он ест, а что не ест. Придумать альтернативные варианты еды (что-то заказывать, например, или быстрого приготовления еда или варим спагетти неделю ...) 70
Про еду подумала, что кощунство разделять я ем все(то есть хорошая ), а он разборчивый ( то есть плохой) - стараюсь идти на встречу мужу, но озвучиваю, где думаю что он может подвинуться тоже - он подвигается.
Пишу эти цифры, а ощущение, я положиться больше могу на свекровь в плане помощи с детьми. Ещё мысль, что может я его неосознанно ограждаю от бытовых проблем? Пока каша в голове по части быта.

Секс
*Открыто говорю, что мне нравится, что не нравится. 50 -->80
*Отказываюсь от секса, когда не хочу. Говорю, когда хочу. 50 -->80
*прикосновения 40 - стала сама обнимать мужа.-->80


Отношение к родственникам
* я с уважением отношусь к его родственникам и прошу ответного уважения.80
* Я чувствую потребность ездить почаще к своим родственникам и хочу это открыто обсуждать, потому что это для меня важно. 20 -->80

Отношение к деньгам и их зарабатыванию
*хочу тоже зарабатывать деньги 10 -->30-50я думаю этих цифр мне хватит для моего самолюбия и самооценки и в то же время будут силы и время на детей - но пока все это в раздумьях
*Хочу позволять себе трать деньги на свои хотелки 20-->70
*Хочу помогать своей маме деньгами 0---40

Совместный отдых, выходные, развлечения
*Обсуждаю свои желания об совместном отдыхе 20 -->70
* Стараюсь сама сначала сформулировать что и куда хочу 20 -->80

Сейчас встала на биржу труда. Поиск работы воспринимаю как занимательный квест. Тоже очень меня обогатила эта ситуация. Хожу на собеседования. Перестала цепляться к конкретным вакансиям. Даю себе поразмышлять, а если бы поработать там или там? Спокойнее стала относиться к кардинальной переквалификации и смене рода деятельности.
Сейчас прежде всего три приоритета - работать, чтобы нравилось, но неполный рабочий день или удаленно. Хочу совмещать семью и работу не в ущерб одно другому. Иллюзия? Может быть.
Сейчас много моих переживаний по поводу выхода на работу: смогу ли совмещать детей и работу? Застреваю именно на "детей и работу", что по вечерам надо бегом будет учить уроки, варить ужин, укладывать спать мне ( муж работает до 21:00). Так чтобы хватало сил уделять им внимание, выслушивать, вникать в их проблемы... много страхов по поводу того, что весь день буду на работе и потеряю с ними эмоциональную связь... Муж не поддерживает по поводу вибирать работу по симпатии и возможности совмещать детей и работу. Говорит, что я романтизирую работу. Ощущение, что имеет в виду "инфантилизирую" под "романтизирую". Обидно.
Много страхов, что я долго сижу дома и выпала из жизни и т.п.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Мар 22, 2019 14:54     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Врядли полгода назад я бы поверила, что мое мировоззрение так сильно поменяется. И в лучшую сторону.
Это результат Вашей кропотливой ежедневной работы с собой, над пониманием, осознанием, готовностью смотреть на происходящее под разными, в том числе и непривычными углами зрения.

Шкалирование - хороший инструмент, давайте продолжим с ним работать.

Предлагаю по каждому пункту, где Вы обозначили имеющееся положение дел (точка здесь - понятие условное, потому что Вы все время находитесь в движении) и точку, куда хотелось бы попасть, провести инвентаризацию Ваших средств влияния на этот пункт.


Например:
Цитата:
хочу тоже зарабатывать деньги 10 -->30-50


Инструмент - это что я могу, знаю и умею делать для достижения поставленного результата.

1. Встать на биржу. +
2. Воспринимать поиск работы как квест. Получить удовольствие от самого процесса поиска.+
3.Быть чуткой к себе: прислушиваться, чтобы не насиловать себя не подходящей вакансией.
4. Определить параметры подходящей работы: затраты времени, сил, их соотношение с зарплатой - мой оптимальный баланс.
5. Изменить свое видение себя как работающей женщины: перестать придумывать себе
страшилки по поводу совмещения дома и работы. Сосредоточиться на преимуществах. Если будут приходить на ум страшилки, создать для себя квест по их преодолению. Например, если не буду успевать проверить уроки у детей, то... делегирую мужу :)

Вот таким образом, предлагаю продолжить работу.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора         Благодарностей:  (1)  
 
ЯиОНИ
Школьные годы
Школьные годы

На сайте с 24.04.11
Сообщения: 1096
В дневниках: 48
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Апр 04, 2019 8:58     Ответить с цитатой

Актуальная тема и вопрос для меня!

Как раз после вчерашней очередной ссоры с мужем - он сказал, что нужно мне нужно найти коуча и проработать с ним и изменить свое отношение и видение мира - вижу я все в черном свете и только негатив....

Тут я подумала , что коуч мне не нужен, мне нужен психолог- чтобы разобраться в своих "тараканах", чтобы вернуть желание радоваться, желание жить и быть уверенной в себе.

Какие методики есть для поднятие (возвращения) уверенности в себе??
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Апр 05, 2019 13:44     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
мне нужен психолог- чтобы разобраться в своих "тараканах", чтобы вернуть желание радоваться, желание жить и быть уверенной в себе.


Такая работа возможна, она может помочь понять, что для Вас лично является источником радости, что придает уверенности, что сейчас мешает получать радость и ощущать уверенность, и наконец, что можно сделать и предпринять, чтобы вернуться к радости и уверенности.

Цитата:
Какие методики есть для поднятие (возвращения) уверенности в себе??
Универсальных методик не существует. Во всяком случае в моей практике. Если Вы готовы поработать здесь на форуме в переписке, можно создать отдельную тему и начать.

Если есть желание работать лично, а не текстом, позвоните мне или напишите ЛС.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Pljuschkina
Ясельки
Ясельки


На сайте с 09.10.18
Сообщения: 31
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Июл 19, 2019 10:07     Ответить с цитатой

АнечЬка, Добрый день!

Я использовала всю ту информацию, которую получила от Вас.
Цитата:
Это результат Вашей кропотливой ежедневной работы с собой, над пониманием, осознанием, готовностью смотреть на происходящее под разными, в том числе и непривычными углами зрения.

Цитата:
Шкалирование - хороший инструмент, давайте продолжим с ним работать.

Цитата:
Предлагаю по каждому пункту, где Вы обозначили имеющееся положение дел (точка здесь - понятие условное, потому что Вы все время находитесь в движении) и точку, куда хотелось бы попасть, провести инвентаризацию Ваших средств влияния на этот пункт

Цитата:
Инструмент - это что я могу, знаю и умею делать для достижения поставленного результата.

В какой-то момент я почувствовала, что у меня есть силы справляться без шкалирования и дневника Пифагора. Я стала ощущать радость от жизни просто так, поэтому перестала сюда приходит. Но хотела бы вернуться, потому что жажду работать дальше, если позволите?)))
Какая ситуация у меня сейчас: я устроилась на работу, прошла испытательный срок, получаю среднюю зарплату по моей вакансии в городе, купила себе свои хотелки, покупаю книги, иногда балую себя и детей со своей зарплаты. Договорилась о помощи с детьми со свекровью, на больничный с детьми хожу только в экстренных случаях. Устроилась на неполный рабочий день, поэтому успеваю даже вязать по три петли в день))) иногда читать по пять страниц в день, проводить время с детьми - оно такое концентрированное мамой. Если дети были с бабушкой, то забираю их сразу после работы. Выходные они со мной. Вместе гуляем, иногда развлекаемся, ходим в гости. Стараюсь сохранять с ними близкие и душевные отношения. Ужином кормит нас чаще свекровь. Иногда варю я. На выходных справляюсь сама. С уборкой и стиркой успеваю, если не успеваю и чувствую внутри нестабильность и усталость, то не строю никаких планов и сроков. Отдыхаю - забиваю на все. Помогает. Иногда в таком режиме без планов делаю ещё больше чем под прицелом "надо это сделать сегодня".
В общем очень довольна собой. Бывали моменты, когда было тяжело и хотела все бросить, но справилась. В качестве самого действующего такой пример - говорю себе: "да, день сурка, каждый день подъем, работа, дом. Но раньше тоже был день сурка, но я в нём не развивалась. А сейчас день сурка, но я чувствую в нем больше влияния на свою жизнь и развиваюсь" Мне нравится эта моя мысль, она мне очень помогает)))

Единственное чего не могу - построить комфортные для меня отношения с мужем. Помогите понять, что я делаю не так. Он много работает и устает. Я предлагаю ему сменить работу на ту, которая будет с меньшей зарплатой и ответственностью, чтобы больше времени проводить вместе со мной и детьми, но на это его реплика: ты видела цены? Я отвечаю, что сейчас я тоже работаю и могу разделить с ним "добычу мамонта". На что он говорит с ухмылкой: да сколько ты там зарабатываешь. И все мои усилия последних месяцев как будто выбросили в унитаз и нажали кнопку смыва. Очень обидно.
Сейчас мне подняли зарплату после испытательного срока и в общем доля заработанных мной денег составляет 1/3 нашего прежнего бюджета (пока работал только он). Если выйду на полный день, то буду зарабатывать немного меньше 1/2 нашего прежнего бюджета. То есть для меня важнее получать внимание не деньгами, а общением, участием в жизни детей, проведенным вместе временем. Я говорила ему об этом не раз.
Гипотетически я понимаю то, что раньше я вообще не работала и этих денег не приносила в семью. Теперь возможность сменить работу у него есть, но он не хочет ничего менять.
Времени вместе мы проводим мало, с детьми он занимается по моей просьбе, от него инициатива исходит редко, в основном когда он отдохнул. И то, когда я вижу, что с ним можно договориться, я прошу, если вижу, что получу отпор - не лезу к нему. Если договариваться провести время вместе, то это очень сложно и в основном сводится только к его интересам. Часто получается так, что я понимаю, что по-другому мы вообще не побудем вместе и соглашаюсь сделать по его желанию, потому что понимаю, что если не так, то не будет совсем никак и мы отдалимся совсем друг от друга.
Бытовые вопросы по дому на мне. Он может что-то отремонтировать, если возникают проблемы, но это тоже непредсказуемо, так как сильно зависит от его настроения и самочувствия.

Иногда он погружается в депрессивное состояние. Это для меня тяжелее всего. Отключиться мне помогает работа. Ухожу и тут переключаюсь. Когда иду до остановки, пока еду, пока работаю забываю о том, что дома снова увижу его унылое и замученные лицо. Помощь себе он отрицает, мои доводы и попытки поговорить он не принимает. Отнекивается общими словами - "видно будет". Это ни о чем - не решили, ни поговорили.
При этом если с моей позиции - ему родители дали все, за что можно зацепиться и благополучно жить. Вытягивать как Мюнхгаузен за волосы. Есть жилье не в кредит, машина, востребованное образование, работа, достойная зарплата, многолетний опыт. То есть, если работа не устраивает, то у него высокие шансы найти другую в короткий срок. Я начинаю подбадривать его, обращать внимание, что он не в минусе живёт, а в плюсе. Что у него здоровые дети, жена, родители живые. Но иногда огребаюсь - я как будто подцепляюсь к нему эмоционально, начинаю сильно переживать и все мои цвета жизни меркнут. А последнее время я поняла, что очень ярко виду жизнь, если я сама по себе без чужих эмоций ее воспринимаю. Я могу поднять себе настроение любимой музыкой, общением с подругой, наблюдением за цветами, жуками, людьми в маршрутке в конце концов, ловким вождением шофера-жонглера маршрутки, его цепкими фразами ... А общение с мужем меня высасывает. Жизнь в черных красках. Все плохо, налоги на все вводят, бензин дорожает и нет в жизни ничего доброго и хорошего.
Я предпринимаю попытки проводить вместе время, стала больше его обнимать, стараюсь разговаривать о его интересах. А он предпринимает тоже попытки, тоже вроде старается. Но часто все утыкается в: "я чето задолбался". И я отстаю, занимаюсь детьми, домом, общаюсь со свекрами, подругами, соседями. А как наладить отношения с мужем не знаю. Подскажите, что я делаю не так?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Июл 21, 2019 12:17     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Я стала ощущать радость от жизни просто так
Это замечательно, что Вам удалось с собой договориться и привести в равновесие.

Цитата:
Единственное чего не могу - построить комфортные для меня отношения с мужем.
Эти отношения строятся не только Вами, но и мужем. Этот фактор необходимо учитывать.

Вы изменились, изменился Ваш образ жизни, модели поведения. Как Вы думаете, как Ваш муж воспринимает эти изменения? Насколько это восприятие согласуется с вашими желаниями, тем, как Вам бы хотелось, чтобы муж их воспринимал?

Изменения требуют усилий, которые иногда могут даваться очень тяжело. У мужа непростая жизнь, на нем лежит ответственность за содержание семьи. Вы сейчас делите с ним эту ответственность, но мужу трудно перестроиться, чтобы принять эти изменения.

Насколько, по Вашим ощущениям и наблюдениям, муж гибкий человек? Требуется ли ему по работе проявлять гибкость?

Цитата:
Иногда он погружается в депрессивное состояние.
Что по Вашему мнению, запускает это состояние? Это состояние чаще рождается дома? Или муж приносит его с работы? Попробуйте на это состояние посмотреть глазами мужа - как оно видится изнутри? Какие мысли и желания приходят к нему в этом состоянии? Что хочется делать\не делать, когда это состояние пришло?

Возможно источником состояния служит работа. Вы говорите о том, что работа ему не нравится. Как Вы думаете, какая работа могла бы сделать Вашего мужа счастливым?

Какие изменения в речи и поступках мужа (минимальные изменения) смогли бы Вам показать ,что он делает Вам шаг навстречу в построении отношений?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора         Благодарностей:  (1)  
 
Pljuschkina
Ясельки
Ясельки


На сайте с 09.10.18
Сообщения: 31
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Июл 26, 2019 0:53     Ответить с цитатой

АнечЬка, здравствуйте!

Цитата:
Эти отношения строятся не только Вами, но и мужем. Этот фактор необходимо учитывать.

Да, думаю, я часто это забываю. Спасибо за акцентирование внимания на этом.

Цитата:
Вы изменились, изменился Ваш образ жизни, модели поведения. Как Вы думаете, как Ваш муж воспринимает эти изменения? Насколько это восприятие согласуется с вашими желаниями, тем, как Вам бы хотелось, чтобы муж их воспринимал?

Поначалу думаю он не до конца верил в то, что я действительно выйду на работу. Потом, когда вышла и какое-то время проработала - видела, что он противится изменениям, хочет все вернуть обратно, когда я не работала. Несколько раз пришлось открыто настаивать, что я не буду снова сидеть дома. Сейчас думаю он привык к мысли, что я работаю.
Как мне бы хотелось, чтобы он воспринимал - может больше его поддержки, участия. Иногда кажется, что он из вежливости спрашивает как у меня дела на работе, а так ему всё равно. Или употребляет слова, когда я рассказываю о своих успехах в духе "да это фигня как легко" - как будто отрицает мои достижения. Мне обидно в этих ситуациях. Он часто так говорит, давая свою оценку тем или иным моим действиям. Раньше зависала от его слов - обижалась, замыкалась, обижала в ответ. Сейчас после общения с Вами и работы над собой стали приходить мысли, что он в силу каких-то причин не умеет понять мою радость, не умеет "залезть" в мою "шкуру". Не потому, что он злой, а потому что не умеет - не дали, не научили, не знает как чувствовать другого человека. В общем сейчас понимаю почему он может себя так вести и стараюсь не обижаться на него.

Цитата:
Изменения требуют усилий, которые иногда могут даваться очень тяжело. У мужа непростая жизнь, на нем лежит ответственность за содержание семьи. Вы сейчас делите с ним эту ответственность, но мужу трудно перестроиться, чтобы принять эти изменения.


Да это тоже понимаю. Наше поведение и психика инертны, когда надо перестраиваться. Часто и не хочется перестраиваться. Я стараюсь понять жизнь мужа, может не совсем могу представить его глазами, но хочу понять его. Не хочу быть неблагодарной. Не хочу, чтобы мне было хорошо за счёт траты его жизни на наше благо. Я ощущаю тягость от тех денег, которые он зарабатывает для нас. Как будто цена их очень большая для меня.

Цитата:
Насколько, по Вашим ощущениям и наблюдениям, муж гибкий человек? Требуется ли ему по работе проявлять гибкость?


Муж скорее не гибкий человек. Я думаю, что он сам от этого страдает, но не знает как с этим справляться. В моем понимании гибкость это возможности организма приспосабливаться к ситуации и людям, сохраняя свое здоровье. Все, конечно, очень относительно. Мы все очень разные. Я приведу примеры, которые на мой взгляд показательны. Пример: мой начальник сказал мне делать что-то определенным образом, мне не совсем это нравится, но я делаю так. Муж говорит: " пошли его, он неправильно говорит тебе". То есть то, что по его мнению неправильно, он делать не будет, обдумывать почему другой человек так просит его сделать он не будет, даже если этот вариант имеет какое-то логическое обоснование и смысл, просто право на существование, но это расходится с мнением мужа, то у него часто действие сводится к "пошли его".
Еще ему может не понравиться человек - вероятность около 100 %, что он раз и навсегда не поменяет о нем мнение. Он будет говорить, что этот человек дурак.
Его принципы - если он раз решил что-то твердо, то вероятность изменить его решение практически равна нулю. Иногда решит что-то со психу, но потом все равно решение не поменяет даже успокоившись. Разговаривать потом не будет, обсуждать решение тоже.
Цитата:

Цитата:
Иногда он погружается в депрессивное состояние.
Что по Вашему мнению, запускает это состояние? Это состояние чаще рождается дома? Или муж приносит его с работы?


Мне сложно сказать, что запускает это состояние. Я думаю, что оно рождается у него внутри. А проблемы дома или на работе могут быть спусковым механизмом.
Я могу лишь предположить, наблюдая за ним и моделями поведения в его родительской семье, о причинах. Мои мысли: у его мамы удивительным образом уживаются внутри общепринятые стереотипы о поведении мальчиков и девочек, мужчин и женщин, ведении домашнего хозяйства с верой в Бога, уходом за огородом по лунному календарю (умри, но посади лук в рекомендуемый день посадки лука, например). Эти взгляды она разделяет и не приемлет другой картины мира. И она воспитала его в духе как "должно" жить и "так надо". Но я вижу, что некоторые вещи его "раздирают", но он яро считает, что по-другому жить нельзя. То есть он несёт не совсем свои убеждения по жизни и пытается их поддерживать, им соответствовать, думаю в какой-то мере его ресурс уходит на подавление своего внутреннего голоса. И когда есть время восстанавливаться "ноша" не сильно давит, в противных случаях она его "накрывает". И что-то выступает в качестве спускового механизма. Иногда это происходит внезапно для меня. Я вижу как меняется его взгляд и по нему понимаю, что его "накрыло".
Усложняется все тем, что он внутри такой правильно-хороший, тонкоорганизованный мальчик. Вот его научили, что мужики они не плачут, мужик он должен, мужик не должен, так надо... И он все это будет выполнять, а если не выполняет тоже может его "накрыть".

Цитата:
Попробуйте на это состояние посмотреть глазами мужа - как оно видится изнутри? Какие мысли и желания приходят к нему в этом состоянии? Что хочется делать\не делать, когда это состояние пришло?


Он никогда не говорит о своих чувствах, которые касаются его переживаний. Он черный ящик и для меня и я думаю для самого себя. Из того, что я о нем понимаю - у него бывает плохое настроение в течение нескольких дней. В такие моменты у меня ощущение, что это я навязала ему свой сценарий с семьёй и детьми. Что он не "созрел" для такой ответственности. Возможно это проекция моего сознания на него, но в такие моменты у меня такое ощущение от его состояния. Поэтому возможно это так и есть. Его возможные мысли - злится и чувствует беспомощность. Возможно его тяготит состояние когда "надо", но он не видит выхода, возможности жить по-другому.

Цитата:
Возможно источником состояния служит работа. Вы говорите о том, что работа ему не нравится. Как Вы думаете, какая работа могла бы сделать Вашего мужа счастливым?


Возможно работа. Когда нужно собрать себя в кучу и сделать все сегодня и сейчас, невзирая на свое состояние, усталость или отсутствие настроения - это выматывает. При этом может его "придавливает" необходимость работать и кормить семью. Я так чувствую. Он часто говорит, что нам не хватает денег, размышляет о том как заработать больше, что он не знает как их заработать больше, но хочет зарабатывать больше. Хотя у нас все необходимое есть и даже немного больше. Но он любит если фотоаппарат, то крутой. Если машину, то Крузер. На такую жизнь у нас не совсем хватает и это в его понимании плохо. Я выросла в более бедной семье и мечты у меня поменьше. Возможно поэтому я не понимаю его переживаний. Мне кажется, что можно прожить и без дорогих вещей, если они даются слишком большой ценой. Часто, когда его накрывают депрессивные моменты он говорит про нехватку денег. Он видит разницу между дорогим великом и дешёвым, дорогой акустикой и дешёвой.... Я не всегда. Для меня велик за 40 тыс едет также как за 20 тыс. Некоторой разнице в вещах дорогих и дешёвых научил меня он. Я более неприхотлива в этом плане. Поэтому думаю не могу прочувствовать эту его потребность пользоваться лучшим и где-то отрицаю ее.

Если это не работа, то отчасти непонимание себя, неумение и нежелание понять свои истинные желания, поддерживание чужих идеалов и трата сил на них. Иногда он подтасовывает в свою пользу факты, в пользу какой-то своей теории. Какой-то разбаланс внутри, когда внутренний голос может дать сигнал, что "дружище чето ты привираешь тут" - он у него спрятан от самого себя.
Когда рассказывает про работу часто бывает - не понравился человек - дурак, не совпадает с его мнением - не так значит. И что самое интересное - мне кажется, что он не сомневается, что возможно может он не прав, что может быть все выглядит иначе. Я не слышала, чтобы он менял свое мнение о не понравившемся человеке. Он часто меняет место работы. На последнем месте уже относительно долго. Порывался уйти при конфликте с начальством, но меня поразило, что по совету друга он выстроил диалог так, что получил для себя более выгодные условия. Это был для меня интересный момент. Я думала, что он как обычно уволится при возникающем нагнетании отношений с начальством. А он прислушался к словам друга, нашел конструктивные слова и можно сказать остался в выигрыше. Мне показалось это чем-то новым в его поведении. Возможно, он понимает все внутри. Но мне сложно об этом судить.
Мне тоже сложно судить какая работа сделала бы мужа счастливым. Пока он все искажает, не чувствует себя и не допускает мыслей, что он может быть не прав или что можно жить по-другому я не понимаю чего он вообще хочет от жизни - пытается заработать денег, но не получает удовлетворения от работы. Пытается подражать чьим-то успехам, но при примерке на себя это оказывается не его. Начинает заниматься чем-то новым, но быстро "перегорает".
Может сумбурно все объяснила. Старалась как сама понимаю рассказать. Но я вижу через свою призму его мироощущения. Возможно, чего-то недопонимаю. Серьезных конфликтов между нами нет, поэтому в семье источник он скорее не источник, а разногласия могут быть последней каплей. Часто я стараюсь обходить острые углы, уступая ему в спорных вопросах.

Если резюмировать мое понимание его депрессивных состояний, то получается, что он хочет достичь больших результатов, но не видит своих внутренних блоков, не умеет от них избавляться, не чувствует их и отрицает, что причина иногда в нем самом. Здесь я имею ввиду его отношение с работой и деньгами. Думаю эта внутренняя неудовлетворённость отражается и на отношениях с близкими.

Если не судить строго о том, что он не видит своих ограничений, чтобы добиться большего, самореализоваться, то это проблема многих наверное людей. Когда более-менее начал понимать себя, а у тебя уже семья, дети и обязательства и сложно организовать себя и начать заниматься тем, что более близко по духу, когда на тебе груз ответственности. Я хочу ему помочь разделить этот груз в зарабатывании денег, думаю это облегчит его состояние, если появится время просто на хобби, что-то не связанное с обязанностями, где будет полет его фантазии просто так, для души. Это лежит в моей зоне ответственности. Разделить просто добычу денег я с ним могу. Придумать в чем ему самореализовываться - это я не могу. Я могу только выслушать его, поговорить о проблеме. Это я делаю. Но принять решение за него я не могу.

Цитата:
Какие изменения в речи и поступках мужа (минимальные изменения) смогли бы Вам показать ,что он делает Вам шаг навстречу в построении отношений?

Изменения в речи - не подшучивает ехидно, иногда хвалит, подбадривает в трудные минуты.
Изменения в поступках - обнимает по своей инициативе, целенаправленно старается провести время вместе, планирует это время.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 5 из 6 На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах