Сибмама - о семье, беременности и детях

[ABBA]

Leuven
Хосподя!!!!!

Ребенок-собачка-игрушка ....жалко..., жалко....,
жалко- оно у пчелки!

Вам себя то не жалко?

[Gerson]

Агга
Мне все-таки кажется, что проблема тут не только в отношениях муж-семья, вернее, тут есть еще одна неприятная грань, которая все возводит в степень. Я - не добытчик. Не только по дому, а чисто прокормить своих никакого желания нету. Почему не добытчик, если утверждаешь, что мужик? "Я - мужик" и "я - не добытчик" - два утверждения, которые противоречат друг другу. Каждый месяц, посвященный катеру, это минус несколько тысяч из семейного бюджета. Это огромный напряг для жены, потому что она работает (благодаря свекрови, кстати, потому что на няню денег нет), пытается заработать, чтоб прожить, и ей это удается. Муж на это все смотрит, видит, все сыты, вздыхает и едет к родителям. Черт с ней, с Америкой. Но что ему стоит дописать диссер, взять студентов и часы, написать грант и идти на доцента или еще куда, как это делает большинство молодых научных сотрудников, потому что это хоть как-то дает прибавку к зарплате.
У Leuven он ничего не делает, кроме работы, но если работа работается, это уже неплохо.
Хочет забрать детей, а кушать они будут у бабушки, надо полагать?
Агга, трясите с него бабки, пусть свекр ему скажет, что будет им гордиться, если он станет доцентом. Поговорите со свекром, что муж забросил карьеру. Я писала, что надо выбираться из ямы, но правда, непонятно, как снять нагрузку, если сами на себе всех везете. На такси и няню нет денег - это ненормально! Это значит, что нет на лечение если что, это значит, муж халявит. Пожалуйтесь свекру, озвучте сумму, которую он зарабатывает. Помощь по дому - не проблема, если можно вызвать мастера. Денег нет - вот это проблема, и главное, зарплату можно повысить минимум вдвое, стоит лишь немного этим заняться.

[Агга]

Gerson
Д а это противоречие есть, но, Когда я указываю на него мужу, он не понимает в упор. Для себя-то он мужик - вон какое дело ворочает, куда мужикастее? Свекр мне на подобные претензии ответил, что они могут сидеть с детьми, чтобы я работала. Они реально не понимают, что плохого. На жизнь ведь хватает, не голодаем. " Мы так всю жизнь прожили". На отдых куда-то съездить, в кино... - это все излишества. Хотя корабль периодически выливается в приличную сумму, да и разъезды на машине туда-сюда (до свекров километров 10 в один конец) тоже съедают деньги.
Тут я действительно, не могу ничего сделать. Все мои попытки хотя бы заставить мужа писать дисер, ни к чему не привели, а жалобы на маленькую зп воспринимаются, как "бабам только бабло подавай". Если бы не мой щедрый начальник, который нашел мне возможность заработать в аспирантуре и в декрете, мы бы давно загнулись на одну зп мнс-а.
Одно не понимаю. Свекр всегда обеспечивал семью сам, но от сына этого не ждет совершенно. Почему? А главное, он такой представительный, уравновешенный, типа объективный. Я не могу с ним разговаривать, он меня просто подавляет всем этим, как дважды два доказывает, что я сама дура, и на этом все кончается.

[МарийкаА]

[Шумилка]

Агга, ну так не работайте. В чем проблема-то?

У мужа не станет денег, чтобы строить и ездить. Вы ведь этого хотите?

_________________
Хлопчик, доця, доня

[_Beatrice_]

Придумала безнапряжный (и безНервенный способ Арре хорошо жить) который дает возможность нормально жить не через годы, а прямо сейчас .
Я бы поступила так: немедленно разъехалась физически, приехав к родителям (Мои бы меня приняли и с удоволствием бы присматривали бы за внуками. Это же колоссальная сила - родители. Двое! родителей живы, тттттттт). Этот бы пошел к своим родителям. Параллельно с физическим разъездом сходила бы в загс (понятно зачем).
А ту свою квартиру, в которой они сейчас обитают - немедленно бы сдала. Вот.
Арра, вам тогда работать даже толком не придется Параллельно с этим по-ооотихооньку начала бы искать возможности встречаться с мужчинами - подыскивать себе. Даю зуБ - Вам понравится

[Ежик С туманом ...]

_Beatrice_
Ну вы юмористка

У меня ну просто идеальные родители, просто замечательные отношения с ними, они внука обожают до трясучки ... но жить с ними - увольте, даже в страшном сне не придумаю Не представляю как взрослая женщина добровольно согласится на такое ... Тут можно самые идеальные отношения на корню загубить

А представляете во сколько обойдется ремонт квартиры? А после квартирантов помимо обоев еще и мебель менять придется Ни за что бы не сдала свою квартиру

Про работу, я так поняла, что ТС диссертацию писала не для того, чтобы от работы отлынивать ...

Ну, а мужиков перебирать, да еще и с двумя детьми ... Не то, чтобы я пессимистка в этом отношении я даже уверена, что есть классные мужчины, и что вполне реально удачно выйти замуж с двумя детьми, но все-таки это ведь не новое платье купить и совсем не факт, что следующий будет лучше предыдущего

_________________

[Агга]

Рыжая ТаША
Вот тут я во всем с Вами согласна.

Шумилка
Я не хочу работать еще год, пока младшая не пойдет в сад. А потом я работать не против. Просто, если бы денежный вопрос не стоял остро, я бы не вышла раньше времени из академ-отпуска в аспирантуре, не защищалась бы (я это делала только из-за денег), и сейчас не стоял бы вопрос о сохранении моей ставки на работе. Получала бы свои 1700 аспирантских и баста. Свекры старательно меня сподвигали, "мы с детьми посидим, а ты работай, работай". Сейчас уже работу бросать не буду просто потому, что о-очень сомневаюсь в том, что это подействует на мужа. Он просто сочтет, что я двинулась, но жить мы будем в проголодь точно. Такие эксперименты проводить, имея двоих детей ...

И вообще я уже сделала для себя выводы (в чем мне форум помог безусловно):
1. Муж всегда будет со своим папочкой, пока тот жив, и собственная семья останется на вторых ролях.
2. Ответственности не научить. Ребенок, он ребенок и есть, хоть сколько ему лет. До старости будет заниматься только тем, что его увлекает.
3. Война с мужем изматывает мне нервы и выставляет меня дурой-истеричкой, поскольку я одна, а против мужа и свекра у меня кишка тонка.

Поэтому пока мне остается жить с тем, что есть. Главное - перестать переживать. Войны в доме не хочу, во-первых, потому что дети это увидят, во-вторых, потому что сил нет уже.
Мне как-то легче стало, когда я для себя окончательно поняла, что с этим человеком нормальной семьи не построить. И стараться незачем. Постараюсь эту уверенность закрепить. Живу отстраненно, он даже секса давно не требовал что-то. Потребует - постараюсь получить от этого максимальное удовольствие, как будто со случайным человеком, от которого я ничего не жду и не хочу.
Через год, если все будет хорошо, выйду на работу на полный день. Это уже будет отдушина. Смотря по обстоятельствам, может и удастся мужа вытурить. Возить младшую к свекрам периодически уже не нужно будет. Вдруг, сам поймет, что он тут ни к чему? И он уже не сможет сказать, что я целый день дома сижу и у меня море свободного времени. Не знаю. Короче, откладываю решение проблемы до лучших времен, Сейчас просто устала.

[Агга (Гость)]

Наткнулась на свою темку, почитала...
Блин, а ведь я развелась только год назад. Надо было раньше, намного раньше.

[АлиСАня]

Я первый раз читала, несмотря на 2011 год, и думала, как она сейчас). А Вы уже здесь. Напишите, пожалуйста, как прошли Ваши 11 лет, очень хорошо пишете.

[Агга (Гость)]

Спасибо за интерес)
Про все 11 лет сложно, конечно, написать.
Что было тогда, в 2011, полностью уже не воспроизведу. Помню, что ездила к свекрови, пыталась с ней говорить. После этого муж, вроде, начал немного больше бывать дома и что-то делать, но явно без удовольствия. Качественного скачка не произошло...
Еще где-то тогда же он прочитал эту ветку. Хотя я все закрывала и выходила везде. Подозревал, значит, в чем-то, шарился в компьютере. Разозлился, конечно. Помню, сказал, что, в основном, тут все бабы дуры, конечно, но есть пара умных, кто пытается мне вправить мозги...

В целом, примерно так и получилось, как я ожидала. Вышла на работу, дети в садике, получила права, отвлеклась ... Временами было даже неплохо. И от секса я удовольствие стала получать, хотя взаимной нежности так и не возникло опять. Муж мой, в целом, неплохой человек, но при одном условии - нельзя никак демонстрировать хоть малейшее сомнение в том, что он офигенный и замечательный. Я только недавно прочитала случайно очень толковый текст про нарциссов и поняла - это он, мой муж, классический-преклассический нарцисс. Поэтому разговаривать с ним по поводу того, что меня что-то не устраивает - абсолютно бесполезное действие. Ну, я и сама давно это поняла, просто знаю теперь название диагноза). У него полностью извращена логика, когда дело касается оценки его, как личности, человека, мужчины. В остальном он адекватен, поэтому это странно и сложно принять и понять.

Катер, который он строил, конечно, немного поплавал. Пару сезонов, но его сложно обслуживать, чинить, поэтому давным-давно стоит на приколе и разваливается. И это полностью в характере мужа, он вообще не способен на планомерную поддерживающую деятельность. Машина наша тоже всегда была в состоянии «ну ездит же как-то». И дома все дела делались по такому же принципу.

Когда все шло гладко, я нормально жила, привыкла. Но как только проблемы, все становилось плохо, поскольку моральные силы мои кончались, а от мужа никакой поддержки я не получала. Наоборот, он делал меня во всем виноватой, даже если явно его косяк. От этого я впадала в отчаянье. Меня очень сильно подкашивают ситуации, когда я не виновата, а меня обливают грязью и не слышат. Привыкнуть так и не смогла. Еще взял моду детям рассказывать, какая у них глупая мать. Много тут можно жаловаться. В-общем, на мой взгляд, муж мой представлял нашу жизнь так: он – прекрасный мужик, рукастый и офигенный, но баба ему досталась дефективная, которая временами впадает в депрессию и апатию. Это мое состояние вызывало у него дикое раздражение, очень бесила я его.
В отчаянье я впадала от эпизодов, типа: сходила в кое-то веки с фотоаппаратом в лес, встретила классных птичек и куницу, прихожу радостная. А мне с порога: «почему не позвонила? я же волнуюсь!». А ухожу я рано утром, когда спят все, с вечера предупредила, что пойду, все согласовали. Почему сам не позвонил, если волнуешься? – Нет, ТЫ обязана звонить. Ну и дальше мрак, ор, какая я неблагодарная, рассказывает детям, что я такая-сякая. Я впадаю в апатию, просто жить не хочется какое-то время. Потом как-то собираю себя, восстанавливаюсь до следующего раза.

Я понимаю, что он так самоутверждался: он офигенный, а я плохая по контрасту. Очень много было совершенно абсурдных обвинений с давлением на то, что я ужасная мать. Причем он мог сам назавтра сделать то же самое, за что меня проклинал, но «это другое, у меня есть причины». Логические доводы не работали.
Сложно описать, как оно все было, но я совсем потеряла способность радоваться жизни. Все больше получала дурацких обвинений и все меньше помощи. Пока дети ходили в садик, муж их водил туда и часто забирал на машине. Когда они пошли в школу, он перестал делать вообще что-либо полезное. Ну, не совсем, конечно, но близко к тому.

Единственное, что мне не хотелось терять, это выезды на природу. Муж – прекрасный водитель и природу любит, мы ездили в очень интересные места, дикие, куда просто так не попадешь. В каждой такой поездке, он требовал к себе отношения, как к божеству. Ведь без него я туда бы не попала. Но я мирилась, поскольку по утрам гуляла одна по этим местам, и это было офигенно. Без него я, действительно, не увидела бы этого всего. Однако постепенно упреков стало столько, что я подумала, что даже поездки не стоят того.

Года два назад я дошла до ручки и начала планировать развод. Это было очень страшно. Я знала, что будет война, конфликтов боюсь очень, поэтому и терпела, пока ситуация не дошла до абсурда. Муж стал понимать, что я в нем не так уж и нуждаюсь, от этого бесился страшно. Сценарий был примерно такой: прошу что-то сделать – он не делает – пытаюсь решить проблему сама – он старательно МЕШАЕТ мне это сделать. Уносит инструменты, вопит. Все пытался показать, что я без него никуда. Реально, девочки, он действовал по принципу: а вот сделаю еще хуже, чтобы ты поняла, как ты без меня не можешь обойтись и воспылала любовью. Не преувеличиваю. Пыталась было объяснить, что добиваться хорошего отношения такими методами странно, но не понял, конечно. Видя, что теряет контроль, делал все более мерзкие вещи, перестал давать деньги на детей вообще. Перестал брать меня в поездки на природу (сам ездил, со знакомыми).

К этому времени я уже прояснила с юристом вопросы по разделу имущества, готовилась подавать на развод, причем говорила ему об этом прямым текстом. Очень хотела разойтись мирно, предлагала выгодные условия раздела, расписывала плюсы. Ради детей. конечно. Но по его мнению, если я хочу сохранить нормальное общение, то только потому, что хочу дальше пользоваться его помощью (которой я не видела, к слову). Он ничего лучше не придумал, как позвать детей и начать им рассказывать, что мама-дура хочет развалить семью. Дочь рыдала, я тоже, от тупости и безысходности ситуации…А муж все еще считал, что «у бабы очередной бзик и пмс, перебесится, да притихнет». Ну, всегда же так бывало.

А потом был ужас. Когда до него дошло, что я реально собралась разводиться, он крушил дом, ломал кухонную технику, разбил мой комп, швырял меня по углам. Что прекрасно – сразу съехал к родителям. Правда приезжал потом и забрал еще кучу ценных вещей, я побоялась возразить. Думаю, это был все же лучший сценарий из возможных. Но остальное было плохо, обливал меня грязью в соцсетях. рассказывал гадости знакомым, подпортил мои отношения с начальством в институте. Когда узнал, что мне помогает один из наших друзей, тут же придумал, что я ему изменяла и к этому другу и ушла. Иначе наш развод он объяснить себе не мог. Еще и друга обматерил и послал, хотя тот хотел сохранить отношения с нами обоими…

Моральных сил судиться у меня не было, отдала ему практически все совместно нажитое – вторую квартиру, машину, гараж, всю технику, лодки и моторы. Чтобы он не претендовал на ту квартиру, где живу сейчас. Она куплена на мои деньги, но это доказывать надо – это вполне возможно, но требует усилий. А еще я боялась, что мой муженек что-то еще сделает, напакостит, попытается в качестве мести отобрать детей. Поэтому и на алименты подала не сразу.

Прошел с того времени примерно год. Я более-менее пришла в себя. Дома мне стало хорошо, спокойно. Хотя, депрессия, видимо, еще со мной. Еще и ситуация в стране такая, что не способствует радости… Но у меня остались друзья, которые безоговорочно приняли мою сторону. Родители и брат полностью на моей стороне, помогли очень первое время. Поездки на природу тоже есть. На работе бывшего мужа вижу каждый день. И, честно, каждый день радуюсь, что этот человек теперь живет не со мной.

Если бы не дети, все было бы просто прекрасно. С ними отдельная история, не очень радужная, конечно. Если кто проявит интерес, потом напишу, и так накатала простыню.

[Lunarmuse]

[АлиСАня]

Спасибо за историю, очень поучительная, как здОрово, что Вас родня поддержала, Вы и так очень долго их берегли. Не поняла только, живы ли родители мужа, в частности, отец. Про детей, если не трудно, тоже расскажите без узнаваемых подробностей. У меня не праздный интерес, аналогичная история перед глазами длится уже два года, только ребёнок один и не катер, а тяжёлая техника, в принципе. Заставлю прочесть все.

[Марина Р.]

Агга (Гость)
Спасибо, что поделились своим опытом. Вы молодец, что решились на развод, в ситуации постоянного угнетения и обесценивания жить невыносимо. Не нарцисс, скорее всего, а конкретный манипулятор (агрессор). Психологи говорят, что после таких отношений иногда годами восстанавливаются. Желаю вам полного и скорейшего восстановления и счастья в новой жизни.
Напишите, пожалуйста, как с детьми ситуация?
Я настроилась на развод, рассматриваю разные варианты развития событий. Настраиваюсь на лучшее, но готовлюсь и к худшему.

_________________

[Агга (Гость)]

Спасибо всем за поддержку. Здорово будет, если кому-то мой опыт чем-то поможет.

Вот я пишу, вспоминаю и сама в ужасе, как я в этом жила. Притерпелась как-то. Самое интересное, что все посторонние люди считают моего бывшего мужа хорошим парнем, отзывчивым, заботливым. Он очень здорово умеет играть на публику. И про меня врать не стесняется. И вот это меня наталкивает на мысль, что прекрасно он знает, как нормальный человек себя вести должен, но в семье так себя вести не считал нужным, «не заслужила я потому что».
С самооценкой у меня, конечно, плохо. Да и не было никогда хорошо, иначе бы не влипла в такое.

Раньше разводиться боялась, тянула. Знала, что будет война, а с маленькими детьми это было бы на порядок тяжелее. Плюс помогло, что квартиру вторую купили, так просто бы он не ушел. Еще меня сподвигло то, что сына хотела на домашнее обучение перевести. Школу он не тянул совсем. У нас по прописке рядом гимназия, там два языка, куча уроков каких-то дополнительных, требования повышенные, а у ребенка плохо с концентрацией, он просто все свободное время тратил на домашние задания и ничего не успевал. Еще в началке хотела перевести в другую школу, но муж не дал, очень не любит шевелиться и что-то менять, проблемы не видел, поскольку в школьные дела детей не особо вникал, мог только за двойки наорать. К шестому классу с учебой получилась прямо катастрофа, ребенок просто ничего не делал и не хотел, хотя в смысле интеллекта у него все совершенно нормально. С моей мамой решились попробовать дистанционное обучение (одна бы я не потянула такое). Вот это, наверное, меня на развод и сподвигло окончательно.

А с детьми получилось так.
После того избавления от мужа учебный год прожили кое-как. Домашнее обучение сыну не очень помогло. Кое-что подтянули, конечно, базу укрепили, не все так запущено стало. Но с трудом сдали экзамены. Самая трудность оказалась в том, что сын просто не хочет учиться, и я для него вообще не авторитет. Оно не удивительно, когда его отец всю жизнь всячески показывал ко мне пренебрежение. Ребенку было 13 лет (сейчас уже 14), возраст тяжелый, плюс я наседаю с учебой. Очень было тяжело. Мотивировать к учебе не получалось. Сын периодически разговаривал с папой по телефону, тот ему рассказывал, как они замечательно будут время проводить… И тут мерзкая мама с учебой и придирками.
Остальные темы с сыном нормально шли, если не заставлять ничего. Я с ним разговаривала о ситуации в семье, мужа не обвиняла при сыне. Ребенок сказал, что не считает кого-то из нас виноватым, и даже разбираться не хочет. В равной степени согласен жить и со мной, и с отцом. Это и правильно, наверное, но меня пугает его душевная сухость. Он, действительно, не нуждается во мне или бабушке, с сестрой раньше были не разлей вода, а сейчас переругались. Как-то ему на всех плевать, лишь бы не трогали…
Параллельно мой бывший муженек писал про меня изобличительные тексты в соцсетях, о том что я изменила, предала, забрала детей, не даю с ними общаться (что ни разу не так). Потом писал мне, что я шлюха и детей испорчу, и что сын меня ненавидит. Сам с сыном виделся несколько раз за весь год. И уже в конце учебного года я ему предложила, раз такой умный, забрать сына и учить его самому. Я была в отчаянье от ситуации с учебой. Подумала, что отец ведь для ребенка авторитет, может, он его как-то мотивирует. Сын был согласен, конечно.
И вот с начала учебного года сын живет у бывшего. И не звонит мне, ему это просто не нужно и не интересно. И я чувствую, что ребенка теряю, уже потеряла. Сама звоню, конечно, разок в гости зазвала. Но разговоры пустые, ни о чем. Ничего у него не происходит, с учебой, видно, не особо, но это его не волнует. Ничего не волнует, и это очень меня беспокоит. А еще беспокоит то, что муж активно ищет женщину. Мне знакомые сообщают об очередной пассии, да и сын как-то обмолвился, что есть некая тетя, к которой его папаша ездит по вечерам и проводит выходные. Само по себе это не плохо, но я знаю, что муж по своему обыкновению, наиграется и полностью забьет на сына. Я сыну не нужна, а отцу сын не нужен. Я убеждена, что бывший забрал ребенка «для статуса», чтобы для самого себя быть хорошим и правильным. И кончиться это может очень плохо.

С дочерью все иначе. Она давно чувствовала фальшь в поведении отца, не верила ему, мне кажется. Плюс присутствовала дома, когда он все громил, очень испугалась. И меня она всегда слушала, хоть и не всегда подчинялась, конечно. Бывший ей не звонил. Один раз, когда пришел за вещами, пошел с ней поговорить, меня выгнал в комнату. Слышу, дочь рыдает, я пришла и выгнала его, заставила уйти практически силой. Пришла к дочке, а она кричит «никуда я с ним не поеду» и ревет. Не знаю, что он ей сказал, но, думаю, пытался доказать, что он хороший, а я г*вно, как всегда. Обещала ей, что общаться с отцом она будет только, если сама захочет. Она не хочет. И папаша ее просто вычеркнул из жизни, вроде и нет у него дочери. Ей 12, общаемся хорошо (тьфу-тьфу-тьфу). Вредничает, конечно, временами, но она прямо взрослая, очень адекватная. Я постоянно офигеваю, насколько с ней просто по сравнению с сыном. Я много не додала дочке из-за сложностей с сыном, наверстываю теперь, но за сына очень страшно.

А что касается родичей мужа, то все живы. С отцом последние годы они ругались периодически. И вот, в 40 с хвостиком, мой муж стал мне жаловаться на отца, что тот не прав, хотя раньше он был прав всегда, по умолчанию. Повзрослел, что ли, наконец. Но скорее, потому, что отец его с возрастом стал дико упертым в любых самых дурацких заблуждениях. Я со свекрами давно общаться перестала, очень тяжелая у них атмосфера и явная неприязнь ко мне. Дети там тоже бывали очень редко. Как не стало необходимости возить их туда, о внуках вроде как забыли. Странная вообще семья. У них любовь и привязанность заменяется каким-то извращенным чувством долга. Вроде: «я бабушка, поэтому в ущерб себе буду брать внуков, хотя они мне и не интересны вообще-то», «я отец, мои дети будут со мной, буду им помогать, звонить каждый день и во все вникать». Мой муж эти ежедневные звонки, действительно, принимал за заботу, а это ведь просто контроль. Вот поссорились они как-то с отцом, пару месяцев не созванивались, и никто ни о ком не беспокоился, только злились. Вот и с меня бывший требовал, чтобы отчитывалась, чтобы без него ничем интересным не занималась, чтобы всегда от него зависела. И называл это заботой. Это из семьи. Такое ощущение, что у них любви не было совсем, даже к детям, все заменяла какая-то показуха. Заботятся друг о друге потому что ПОЛОЖЕНО, а не потому что душа просит. Это мое мнение, конечно. Но в результате, все трое детей – бывший и его сестры - имеют какие-то дико извращенные по моим меркам понятия о семье, и совершенно несчастны в семейной жизни. Тут, наверное, и генетика, и воспитание. Боюсь я, что мой сын эту душевную черствость полностью унаследовал…