| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Анастасия Егоркина
Студент
![]()
На сайте с 22.01.11
Сообщения: 2691
В дневниках: 15
Откуда: Новосибирск
|
  Добавлено: Ср Ноя 26, 2014 16:51 Заголовок сообщения: роль мамы для меня тяжелая |
|
|
Здравствуйте, Анна.
Очень хотела бы разобраться в себе. Необходима помощь.
В браке 6 лет. Дочке 3.2 года. Очень трудно дается мне роль мамы.
Предполагаю что у меня наклонности к перфекционизму. По крайней мере в старалась быть лучшей в школе/универе, в отношениях с мужем, в работе, с дочкой еще в большей степени. Ходила на курсы для беременных, изучала интернет как правильно питаться во время беременности, какие вещи лучше приобрести для малыша, как его кормить, в какие игрушки играть, как выстраивать отношения между дочкой и папой. Поэтому папа присутствовал на родах.
Когда дочке испольнилось 2.5 года вышла на прежнюю работу. Хорошо, что рядом есть бабушка мужа (хоть и возраст 75 лет, но умная и активная женщина). Если нужно посидеть с дочкой-она всегда готова (выручает с больничными). Даже если нет необходимости-предлагает оставить дочку у нее на день/ночь.
во мне жуткая не разбериха. С одной стороны я пытаюсь быть хорошей мамой и всю себя отдать дочке. ( она часто просит делать все вместе: сидеть на горшке, мыть руки, кушать, играть, одеваться) Но с другой, я очень сильно устаю от того что на себя нет ни минуты.
время на себя: это посолдатски почистить зубы 1 мин, душ 5 мин, завтрак 7 мин-пока дочка смотрит мультик. В остальное время дома (внерабочие будни): уборка, зашивания, быстрая готовка, чтобы успеть к приходу мужа, быстрое купание чтобы успеть во время уложить дочку. О хобби, ТВ, фитнесе, книгах нет даже речи..
Хотела бы посещать фитнес, но не могу себе разрешить. Потому что если 2 дня фитнес, то остальные будние вечера будут заняты приготовлением ужина. Получается в течение недели совсем нет времени на ребенка (его и так практически нет).
Можно бы отдавать дочку на выходной бабушке, но меня мучает совесть, что дочка хочет быть с нами, а я ее бросаю 
Совесть мучает когда после работы прихожу домой и она просит поиграть вместе, а я не могу, поскольку надо готовить ужин ( а она хочет пазлы собирать, а не на кухне рядом быть)
Все же изредка мы оставляем ее у бабушки, когда нужно в гости на ночь во всзрослую компанию на ДР. Тогда я чувствую себя не загноной лошадью, а свободным человеком. Даже когда еду в метро, иду в ТЦ- просто интересно смотреть на людей  ( а не искать туалет ребенку, думать чем безопасно покормить, смотреть чтобы нос не ковыряла )), не брала в рот грязные руки, и пр. Когда я без ребенка чувствую себя другим человеком: могу шутить, разговаривать с людьми, радоваться солнышку и птичкам ))
Когда я с ребенком я постоянно на взводе. Ей всегда все не так. Надо срочно мороженое когда болит горло. И какое бы спокойствие я не проявляла и не объясняла что обязательно купим в другой раз-она меня выведет из себя 
Утром при сборах на работу когда мы опаздываем уже: попросится на горшок писить и не выдавит ни капли
Очень часто когда прихожу за ней в сад после работы меняется на глазах: в 1ю минуту обнимаемся целуемся, радуемся. А на 2й минуте конючит: мама хочу в гости (к подружке из сада), покажи для меня сюрприз (т.е. что то сладкое, хотя такое в исключительных случаях бывает), пойдем гулять. Вобщем вещи вроде простые, но в данный момент времени не выполнимые по объективным обстоятельствам. перерастает в нытье со слезами. Меня это очень расстраивает. Я об этом ей говорю, что скучала по ней, торопилась к ней, а она меня огорчает таким поведением.
И кажется у нас задался с ней такой тон общения (с другими наблюдается редко): она придумывает желание, а я должна или его выполнять или наизнанку выворачиваться с объяснениями почему нет, предлагать замены, переключать внимание. Эмоционально это очень тяжело.
Договоримся что смотрим отолько ОДИН мультик, но будет ныть и сносить мне мозг еще 30 мин что хочет еще. Если уйду в другую комнату-придет и будет ныть и говорить что хочет ко мне на ручки. Пробовала не реаигировать на истерики- она будет реветь, залезать на меня, пока не потеряет все силы. Очень тяжело это наблюдать Потом сидит у меня на ручках обессиленная, грустная,всхлипывает. Ей обязательно нужен телесный контакт в качестве подтверждения что я ее люблю. Мы спокойно проговариваем ошибки. Кажется что понимает. Но в следующий раз картина повторяется.
И можно было бы сделать вывод, что я не люблю своего ребенка, раз меня раздражает ее поведение ежедневно и очень часто. (хотя я считала себя уравновешенным человеком с окружающими) Порой хочется ударить по попе в периоды особого гнева (признаюсь про себя матерюсь даже), но никогда этого не делала.
Когда мы вместе-она постоянно капризничает, ноет.
Умеет прекрасно одеваться но говорит: я не умею, одень ты (при этом даже не пытается
толкнуть ногу в штаны).
Вместе с тем часто умиляюсь когда дочка спит, кушает, говорит "мамочка я тебя люблю, я по тебе скучала".
Замечаю, что после рождения ребенка сама стала более эмоциональной.
Очень хочется жить и радоваться жизни вместе с ребенком, но никак не получается.
Еще с мужем думаем о ВТОРОМ ребенке. В большей степени не для себя, а для дочки. Чтобы у нее была компания/близкий человек в детстве и во взрослой жизни. Муж в семье был один и всегда завидовал тем, у кого есть брат/сестра. Хочет чтобы у дочки так не было.. Хочет сына (как любой мужчина), хочет чтобы фамилия продолжалась.
У меня есть брат (разница 1.5 года). В моей памяти только ссоры с ним. (мои и родителей). Сейчас мы с ним встречаемся только на ДР. Отношения формальные. Никогда друг другу не звоним чтобы узнать как дела. Говорят зависит от воспитания, но родители всегда нам объясняли что мы родные, что у нас больше нет никого. Старались сдружить нас, чтобы всегда делились друг с другом. Ничего не вышло..
Переживаю, что у дочки будет также. Переживаю, что 2й ребенок окажется таким же требовательным, характерным, эмоциональным, сильно привязанным ко мне. Такого 2го я не выдержу.
Переживаю, что с 2мя детьми еще меньше личной жизни. (хотя пока у меня ее итак нет) и я буду несчастной.
Я бы наверное хотела 2го ребенка, если бы он был спокойным, противоположным дочке. Но детей не выбирают. И понимаю, что эмоциональное состояние ребенка зависит от мамы..
Наверное, я похожа на свою маму: она постоянно жертвует собой для детей. Своих желаний/ увлечений у нет. Я не хочу так, но получается что делаю..
Как быть счастливой и спокойной мамой?_________________  |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Ноя 30, 2014 9:21 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Очень хочется жить и радоваться жизни вместе с ребенком, но никак не получается. |
Можно ли сказать, что именно это - ключевая задача, которая сейчас перед Вами стоит?
Прямо сейчас Вы можете за три с небольшим года, которые у Вас есть дочь, отметить такие моменты, пусть краткие, когда Вы были близки к этому состоянию?
Расскажите об этих моментах подробнее.
Эти рассказы помогут выявить критерии того состояния, к которому Вы стремитесь.
Расскажите о том, как мог бы проходить Ваш день, будь Вы спокойной и счастливой мамой. Попробуйте составить распорядок такого дня: чем он наполнен, какие эмоции вызывает, какой отклик от близких Вы при этом получаете._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Анастасия Егоркина
Студент
![]()
На сайте с 22.01.11
Сообщения: 2691
В дневниках: 15
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Пн Дек 01, 2014 11:12 |
|
|
| Цитата: | | Очень хочется жить и радоваться жизни вместе с ребенком, но никак не получается. |
Можно ли сказать, что именно это - ключевая задача, которая сейчас перед Вами стоит?
Да. Именно так. Очень хочется жить дружной сеьей. Делать вместе дела, вместе гулять, проводить время в путешествиях. (сейчас думаем над поездкой на море и опять в замешательстве: хочется взять дочку с собой погреть ее на солнышке, наплескаться в воде, посвятить ей свое свободно время, но в тоже время есть понимание, что будут многочисленные капризы, и отдыха у меня и папы не получится)
Кроме того, как я могу завести 2го ребенка, если я не могу наладить отношения с 1м ребеноком.. Скорее, с появлением 2го отношения еще более осложняться. Да и мое положение усугибиться.
Прямо сейчас Вы можете за три с небольшим года, которые у Вас есть дочь, отметить такие моменты, пусть краткие, когда Вы были близки к этому состоянию?
Расскажите об этих моментах подробнее.
Обычно, это время, когда желания дочки удовлетворяются 100% . При этом исключены всяческие мои дела, в т.ч. домашние (например приготовить обед, уборка и пр) Она будет счастлива если сидеть с ней играть ни на что не отвлекаясь (ей нравятся пазлы, играть в магазин, прятки,догоняшки). Одна она может играть но это зависит от ее настроения. Больше ей нравится играть в компании. Стараюсь с ней договариваться: давай соберем одну картинку пазлов и я пойду варить обед, а потом еще поиграем. Она как ни в чем не бывало просит тут же "давай последнюю картинку". Если предложу пойти помочь маме-чаще ей не интересно. Т.к. с ножиком еще не справится.
Постоянное полное удовлетворение ее желаний- не реально. 
Я понимаю, что ребенку нужна уверенность в любви родителей. Я ее целую, обнимаю просто так. Говорю что люблю, соскучилась, рада что мы вместе (искренне)
Эти рассказы помогут выявить критерии того состояния, к которому Вы стремитесь.
Расскажите о том, как мог бы проходить Ваш день, будь Вы спокойной и счастливой мамой. Попробуйте составить распорядок такого дня: чем он наполнен, какие эмоции вызывает, какой отклик от близких Вы при этом получаете.
Если было бы так+ дочка была более уравновешанной и осмысленна в действиях ( сейчас часто у нее неразбериха: зовет гулять, тут же меняет решание играть дома. Если говорю поедем сегодня в магазин, то она будет пытаться поехать уже прямо сейчас)
Мы бы просыпались, обнимались, вместе валялись в кроватке. Планировали вместе день: гулять, ехать на батут, или играться в кухнях ИКЕИ, или поехать в гости к бабушке или сходить к ее друзьям. Мы бы дружно готовили завтрак, кушали, в хорошем настроении бы выезжали куда-нибудь развлечься. Получали бы порцию позитива, возвращались домой и дружно делали домашние дела. Или хотя бы не изматывала маму: давай играть вместе. Мы бы с папой делали дела и оставалось время поиграть с дочкой. Если бы я так не истощалась за день, я бы больше времени уделяла мужу Когда настроение испорчено уже с утра, а потом еще в день несколько раз, то ни на что настроения уже нет.
Если бы нам удавалась мирно договариваться, жить спокойнее , то дочка была бы тоже более счастливой. У нее было бы больше позитивных моментов с нами. Если бы папе доставалось мамино хорошее настроение, то папа вероятно тоже бы играл с дочкой почаще и более увлеченно.
Он и сейчас ей уделяет ей по возможности время, и у них так здорово получается, что я не могу пройти мимо, а останавливаюсь посмотреть и послушать 
Мне бы хотелось чтобы это было чаще (хотя может на самом деле и достаточно, но дочке всегда мало общения с нами) _________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Дек 03, 2014 10:01 |
|
|
Добрый день!
Хочу попросить Вас сделать задание, которое, на первый взгляд, не имеет отношение к тому, о чем Вы пишете. Чуть позже я объясню ход своих мыслей. Сейчас просто прошу Вас его выполнить.
Опишите иерархию Вашей семьи. Кто самый главный в ней и почему?
Кто следом? Чем объясняется именно эта позиция для этого члена семьи?
Кто замыкает семейную иерархию? Чем это обусловлено?
Дайте по возможности максимально развернутое обоснование каждой позиции.
Ответа: мы все главные одинаково - быть не может.  _________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Анастасия Егоркина
Студент
![]()
На сайте с 22.01.11
Сообщения: 2691
В дневниках: 15
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Ср Дек 03, 2014 10:43 |
|
|
Анна, из моего предыдущего текста вы наверное уже поняли, что главным является ребенок. Я это тоже отчетливо понимаю. Наверное, так практически во всех семьях пока ребенок маленький его потребности становятся самыми важными: кормление, сон, прогулки. Остальное складывается в оставшееся время. Возможно я ошибаюсь.. У нас в семье после ребенка
2я роль принадлежит мне, поскольку мама находится с ребенком всегда в декрете, то она лучше знает эти потребности, различные особенности (чем кормить, когда, как одевать).
3я роль достается папе. Хотя смотря в каких вопросах: если касающихся ребенка, то обычно мое мнение определяющее ( я стараюсь читать, пару раз ходила к психологу по вопросам дочки когда она была поменьше, слушала вебинары, хожу на приемы к врачам). Обычно я рассказываю информацию мужу и он соглашается. Бывают случаи когда нет-тогда приходим к какому то решению вместе.
Если вопросы другие: касаются денежных вопросов, имущества, оплат, поездок, то здесь решает все муж. Он мне обычно говорит свои мысли, я соглашаюсь, если не имею возражений. Что касается наших с ним потребностей, то они удовлетворяются примерно одинаково-минимально.. Т.е. если надо поехать на взрослый ДР или на рабочий корпоратив, мы дочку оставим бабушке. А куда отдохнуть вдвоем без особого повода не выезжаем. Я не могу нам этого позволить: вижу как дочка борется за внимание, и мне жаль ее бросать даже на один выходной, ведь она ждет выходных целую неделю чтобы побыть с нами вместе. Поэтому выходные проводим вместе: стараемся возить дочку в какую-нибудь игровую площадку. Ей они очень нравятся. До сих пор подстраиваемся под время чтобы приемы пищи были дома ( стараюсь не кормить дочку кафешными блюдами).
Знаю, что не каждому взрослому получится принять 2ю и 3ю роль в семье. У нас получается так.
С одной стороны понимаю, что ребенок не может быть главным в семье. Ведь он импульсивен, его решение порой абсолютно неадекватно, он не знает чего хочет
Если в семье он будет лидером, то будет ожидать такого же положения и за ее пределами. Но эти ожидания не всегда будут оправданы.
С другой стороны, я не знаю, как изменить иерархию. Как можно отказать ребенку поиграть в пазлы вместе, ради своей любимой передачи, или ради встречи с подругой. Как можно без мучения собственной совести уехать отдыхать на море без ребенка( тем самым поставив во главу свою супружескую потребность) , если знаешь, что он обожает купание и ковыряться в песке,мечтает о свободном времени родителей..
Физически и психологически тяжело не учитывать свои интересы. Знаю, что это неправильно.
как научиться найти баланс ? (тем более что даже при том что мы стараемся учитывать ее потребности, ее все равно мало внимания, но капризы при этом стараемся пресекать)
Еще один момент: раньше дочка очень огорчалась, когда что-то не получалось. сильно плакала. Я старалась спокойно ей объяснять как правильно делать или предлагала попробовать вместе. Теперь она очень часто взывает к жалости: мама одень меня. Я не могу, мне тяжело; мама мне тяжело поднять варежку, если она упала и пр. т.е. явная ложь. Я говорю, это просто, у тебя получится, попробуй. Она отвечает: нет, я не могу, сделай ты. Как отвечать на такие манеры? не хочу быть прислугой. Настаиваю на своем чтобы она попробовала, она расстраивается и плачет._________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Дек 06, 2014 17:49 |
|
|
Добрый день!
Вы в общем-то и сами понимаете деструктивность существующей семейной иерархии.:
| Цитата: | | главным является ребенок. Я это тоже отчетливо понимаю. |
| Цитата: | | 2я роль принадлежит мне, поскольку мама находится с ребенком всегда в декрете, то она лучше знает эти потребности, различные особенности (чем кормить, когда, как одевать). |
Мама занимает вторую позицию по значимости не просто так, а потому что ближе к ребенку...
| Цитата: | | С одной стороны понимаю, что ребенок не может быть главным в семье. |
Да, дело не только в детской незрелости и импульсивности, но еще и в том, что быть главным - это еще и нести ответственность за тех, кто под тобой. Это непосильная ноша для трехлетнего ребенка.
| Цитата: | | будет ожидать такого же положения и за ее пределами. |
И это тоже правда, поэтому передача ребенку лидирующих позиций в семье - это медвежья услуга со стороны родителей.
Что касается конкретных инструментов по изменению ситуации, предлагаю Вам небольшую статью, возможно, что-то из нее Вам пригодится.
Мама для ребенка
Любой ребенок нуждается в том, чтобы родители определяли для него рамки поведения. Границы поведения определяются возможностями ребенка, вопросами безопасности и удобством окружающих – а как же без этого? Неужели Вы хотите, чтобы Ваш малыш вызывал у окружающих отрицательные эмоции и негативные переживания?
В силу своего возраста ребенок не всегда может правильно определить ни первое (потому что он не может объективно оценить себя со стороны), ни второе (потому что он незнаком со всеми опасностями нашего мира), ни третье (потому что он только вступает с социальные отношения и не знает, как учитывать удобство других). Если мама не помогает ребенку определять эти границы, то он, действительно, садится ей на шею, а главное, становится впоследствии очень неудобным соседом, товарищем для игр, и т.п. поэтому в воспитании всегда есть моменты, когда эти границы нужно показать! Однако, методы могут быть самые разнообразные. Не существует единых приемов. И резкость и мягкость бывают востребованы. Приказ, окрик, резкий тон – это может быть либо специально продемонстрированная граница, а может быть и признание предыдущего педагогического просчета, не реагировать уже нельзя, а по-другому – не понимает. Нужно только осознавать, что понимания мы так как раз не добиваемся! Криком мы можем только продемонстрировать наше недовольство, возмущение, крайнюю степень возбуждения, а ребенку порой именно этого и надо!
«НАДО ЖЕ, КАК ЛЕГКО ЕЕ ОТВЛЕЧЬ ОТ ТЕЛЕФОНА, СТОИТ ТОЛЬКО ПОЛЕЗТЬ В ЭТОТ ШКАФЧИК…..»
Возьмите за правило, после каждого такого случая проанализировать:
* что Вы хотели, чтобы ребенок сделал?
* что хотел ребенок?
* что получилось в результате?
* а какого результата хотели бы Вы?
Очень часто беспристрастный анализ показывает, что несмотря на шум, ребенок как раз желаемое получает, а родители – нет, поэтому завтра ситуация обязательно повторится. Чтобы разорвать замкнутый круг, ищите новые способы реакций, создавайте другие ситуации. Поощряйте желаемое поведение и игнорируйте плохое. Добивайтесь своего разными методами, творите, пробуйте, уходите от стереотипов.
Мама для ребенка – это источник безусловной любви. Как аксиому надо принять, что он изначально правильный, хороший, добрый. А хороший человек не делает плохих поступков. Все, что он делает плохого – это зеркальное отражение его окружения. Ребенок ждет встретить здесь человека – большого сильного, светлого, но – безусловно любящего. Все ваши действия к ребенку должны идти с пониманием этой мысли. Причем, если ребенок делает что-то не то и у вас сдают нервы и вы срываетесь, но при этом все равно помните, что он изначально хороший, а недовольны вы просто его конкретным поступком, ребенок вынесет правильный урок из ситуации.
Если вы для ребенка авторитет, неважно, каким вы скажете тоном свою мысль (или вообще не скажете, а просто недовольно посмотрите) – ребенок вас поймет. Но не забывайте о границах. Эти маленькие хитрюги постоянно их проверяют. Они же видят как ведут себя другие дети на площадках (да и взрослые иногда подают не лучший пример), а ребенок все честно копирует, проверяя, прокатит это с мамой или нет. И надо проявлять достаточную твердость, чтобы ребенок был при маме, а не мама была на коротком поводке у ребенка.
Надо быть одновременно и мягкой и твердой.
Теперь о капризах. Если ребенок хочет чего-то добиться – начинает поднимать шум.
Не правильное поведение: мама чувствует себя неудобно, виновато и уступает, чтобы только это прекратить. Один раз сработало. Отлично. Так и будет продолжаться.
Правильное поведение:
Если ребенок публично закатил истерику, берем под мышку, относим подальше (лишаем публики, на которую можно работать), берем на руки, вытираем сопли, объясняем, к примеру: «Это чужая игрушка. Нам тетя разрешила с ней поиграть, а теперь она ей нужна. Пойдем играть дальше, когда успокоишься.» Возвращаетесь на площадку, когда успокоился. Только важно, чтобы вы были спокойны, не раздражались. Понимайте, что ребенок проверяет, как можно себя вести, а как нет (строит границы). И плевать на сочувственные взгляды «добрых теток». Воспитанием занимаемся здесь и сейчас.
Не пугайте ребенка :»Если это…, то так…» Это собачьи инстинкты, из-под палки. А уж держать ребенка на шлепках – вообще не метод. А когда ребенку будет 14 лет и его уже так просто не ударишь, как «результата» добиваться будем.
Важно показать ребенку, что ВЫ знаете как НАДО делать. А его капризы – это пустое. Ничего не добьется. Но при этом Вы все равно его любите.
Ребенок пытается узнать как вести себя в обществе, и если при малейшей ошибке мама угрожает, к примеру: «Сейчас пойдешь домой!», то для ребенка это звучит так: дескать не умеешь – не берись, ты плохой – сиди дома.
Домой идем, когда пора, а не в наказание, если ребенок что-то делает не так. Ваша задача показать – ЧТО делать.
Мама должна быть последовательна в своих действиях.
1. Если приняла решение не обращать внимания на истерики, то и ничем не отвлекает!!! Ну вроде как нет никакой истерики, перед ней тихий улыбающийся ребенок, периодически берем на руки и разговариваем, как с абсолютно спокойным. Если же делает что-то из рук вон отвратительное – беззлобно выставляем. Через 10 минут берем с недоумением – а чего ты расстроился? Мама должна быть при этом абсолютно позитивна и железобетонно уверена (к примеру, в ее чашке булькать ложкой нельзя никогда и это не обсуждается). Чего тут расстраиваться – ну жизнь такая.
При этом типе поведения мама периодически берет ребенка на руки просто так и жалеет ни за что. Если мама это делает только 1 день – не сработает! Надо 3-4 дня подряд или даже неделю. Смысл – показываем, что из-за истерик мамино отношение не меняется, но желаемого все равно не достигаешь.
Надо не реагировать на действия ребенка так, как ему хочется. Ведь когда Вы раздражаетесь, кричите, топаете ногами или, наоборот, уговариваете ребенка, Вы играете по чужим правилам. Ваше чадо навязывает вам «свою игру», и Вы в нее честно ввязываетесь. А Вы не поддавайтесь! Порепетируйте перед зеркалом, какое у Вас выражение лица, когда Вы нейтральны. Запомните в каком состоянии у Вас брови, глаза, губы… и, как только ребенок опять начинает свое нытье или рыдание, тут же сосредотачивайтесь на нейтральном выражении лица, мысленно проследите за своими губами, бровями, глазами и… отправляйтесь на кухню пить чай (мыть посуду, раскладывать пасьянс и т.п.). Испортите ребенку весь спектакль, независимо от того, насколько отвратительно он себя ведет. Если делать это регулярно, количество демонстративных скандалов постепенно сходит на нет, потому что ребенок таким методом не добивается успеха. На улице демонстрируем то же самое, отвернувшись от ребенка, если через пару минут скандал не прекращается – сгребаем ребенка и домой, прогулка закончена.
Конечно, это не единственный прием воспитания, но, к примеру, для двухлеток – игнорирование нежелательного поведения и поощрение желательного – один из самых действенных!
Предупреждение: метод не работает при «грамотных» комментариях свидетелей, на жалость могут пробивать именно их. Тогда проводим воспитательные беседы с каждым наедине.
2. Если мама решает «наполнить кувшин любви» пристальным вниманием к ребенку – она не должна уподобляться прислуге. Никогда не нужно подносить ребенка к понравившемуся ему предмету, хоть он обпоказывайся! Мама носит на руках ДЛЯ СЕБЯ, а не для него, мама – не машина и не коляска! Взяла, прижала и несу как мне удобно и куда мне нужно, даже если эта нужда совпадает с детской. Мама – не относит туда, куда хочется ребенку! Тем более того, кто сам ходит- ползает. Внимание и любовь демонстрируем способом прежде всего удобным для себя, ну и, конечно, понятным ребенку. Тут больше подходит всяческая возня, шумные и тихие игры с тисканьем и щекотушками. Общее валяние на ковре- постели-диване, совместные прогулки и купания. Много телесных контактов, смеха и разглядывания друг друга. Но, например, катание ребенка на игрушечной машине к этому не относится!!! Если ребенок не может себя возить на этой машине сам – зачем ее дарить? Если она используется для прогулок – вот и идите с ней гулять. Дома мама может прокатить – 5 минут – дальше у нормально занятой мамы времени не будет! И что же должен подумать малыш, если его мама развлекает его таким образом 20-30 минут подряд, так что спина заболела, а потом вдруг бросила! Вот и повод для истерики. У ребенка же ничего не болит! Сам он так катать не может. Вот он и злится. И Вы бы разозлились, если бы Вам показали новую развлекушечку, а потом отняли ни с того ни с сего!
Понятие как воспитывать начинается с определения ведущей роли мамы и Ваших реакций на не соответствующее норме поведение ребенка. Если мама действительно занята, то она не реагирует на любые варианты поведения ребенка, исключая те, которые угрожают его жизни и здоровью? Дите ноет, капризничает – твердо, спокойно и уверенно говорите – возьму, когда почищу картошку. Или берете его на руки так, чтобы продолжать чистить картошку, пресекая любые попытки мешать, мешает – предупредите, что сейчас спустите, и честно спускайте на пол, если не понял. Пока свое дело не закончите – не поддаетесь ни на какие провокации, включая рев, падание на пол и т.д. Когда закончили (и только в этот момент!!!!) как ни в чем ни бывало поворачиваетесь к ребенку, упорно игнорируя его поведение, весело заявляете, что дела сделаны, вы можете ему помочь и поинтересоваться, а что же с ним случилось? Кнопка, по которой мама готова отвлечья от своих дел, должна перестать работать.
Но капризы могут быть и по состоянию здоровья – лезут зубы, приболел, магнитные бури и т.д. Для того чтобы выкарабкаться ребенку нужна стабильность. При уходах мамы стабильность обеспечивается тем, что она ведет себя по возвращению абсолютно также, как и до. Когда мама начинает метаться и сомневаться, неуверенности у дитя прибавляется, он не справляется с этой нагрузкой …и…срывается. Так что «спокойствие, только спокойствие». Найдите удобное название такому поведению ребенка, например – «это действует магнитная буря» и найдите в себе силы улыбнуться в ответ на все эти вопли и нытье, громко и весело объясните себе и ему: «Это на тебя буря действует, ничего, это не навсегда, надо же как колбасит». Временно перестаньте оценивать его поступки – только свои. И больше юмора и понимания._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Анастасия Егоркина
Студент
![]()
На сайте с 22.01.11
Сообщения: 2691
В дневниках: 15
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Сб Дек 06, 2014 20:01 |
|
|
Анна, по капризам и истерикам все понятно. Вобщем, придерживаюсь указанных принципов. Единственное, над чем еще надо доработать над собственным спокойствием Но в последнее время начинает получаться лучше (т.е. оставаться спокойной например при истерики ребенка его раздеть, хотя протест у дочки очень буйный и длительный) И меня всегда удивляет ее напор. И даже когда я несколько раз давала ей четко понять что этот номер не прокатит, она все равно повторяет его ..
Не поняла как изменить иерархию в семье?
У нас достаточно много строгих правил и границ. Если я что-то говорю, то всегда это делаю (даже иногда бывает жалею, что была столь категорична ). Но мне не очень хочется доставить дочке радость и удовольствие, показать что-то новое, сделать ее счастливой. Это становится главным моим интересом. ( каких то других у меня практически нет.) поэтому ребенок становится на 1е место.
как поставить ребенка на 3е место?_________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Дек 09, 2014 9:49 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | И даже когда я несколько раз давала ей четко понять что этот номер не прокатит, она все равно повторяет его .. |
Расскажите об этом более подробно. Если получится, с примерами.
| Цитата: | | Это становится главным моим интересом. |
Давайте взглянем под другим углом. Как долго дочь будет центром Ваших интересов? Еще 10, 15 лет? 20? Насколько при этом дочь свободна в выборе своих собственных интересов?
Как Вы понимаете, что делаете дочь счастливой?
Что придет на смену ей как Вашему ключевому интересу? По каким признакам Вы поймете, что теперь не дочь - центр притяжения?
Есть ли прямо сейчас у вас интересы, с которыми дочь вынуждена считаться?
| Цитата: | | У нас достаточно много строгих правил и границ. |
Поясните. пожалуйста._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Анастасия Егоркина
Студент
![]()
На сайте с 22.01.11
Сообщения: 2691
В дневниках: 15
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Вт Дек 09, 2014 15:15 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | Добрый день!
| Цитата: | | И даже когда я несколько раз давала ей четко понять что этот номер не прокатит, она все равно повторяет его .. |
Расскажите об этом более подробно. Если получится, с примерами.
На самом деле в большинстве случаев это истории из серии тех, что я раньше делала за дочку. Например, помагала ей раздеваться после улицы. В какой то момент я поняла что дочка часть одежды может снять сама. Сказала: ну давай раздеваться. На что она ответила: нет, я не могу (не пробуя даже). Я: ты хотя бы сними куртку, ботинки я помогу. Дочка: мне тяжело (уже с гундежом) Я : мне тоже тяжело раздевать себя и еще тебя, мама устала. Пробуй сама. Дочка начинает ныть: помоги мне. Я сняв одежду ухожу мыть руки, дочка сидит ревет в коридоре. Потом параллельно пытается раздеваться, но так как на психе, то получается слабо. В итоге заканчивает в слезах приходит ко мне, чтобы я помогла ей успокоиться и обязательно обнять. Потом еще десяток такх истерик. На днях случился прогресс и начала говорить: я сама буду раздеваться, не надо мне помогать.
| Цитата: | | Это становится главным моим интересом. |
Давайте взглянем под другим углом. Как долго дочь будет центром Ваших интересов? Еще 10, 15 лет? 20? Насколько при этом дочь свободна в выборе своих собственных интересов?
Не думала над таким вопросом Предполагаю, что долго. Пока у нее не сменится ориентир на самостоятельное времяпровождения с друзьями (школьный возраст). Хотя и в школьное время в период выходных и каникул наверное буду больше думать об ее интресном отдыхе , а не своем.
Или этот центр сместится на малыша, когда он у нас появится.
Как Вы понимаете, что делаете дочь счастливой?
Когда она веселая, довольная. Ей нужно вроде немного: объятия, совместные игры и прогулки. Но не получается давать столько времени, сколько бы ей хотелось.
Что придет на смену ей как Вашему ключевому интересу? По каким признакам Вы поймете, что теперь не дочь - центр притяжения?
Написала выше, что если появится малыш (мама будет ему нужна в большей степени), или дочка сама не будет требовать много внимания.
Есть ли прямо сейчас у вас интересы, с которыми дочь вынуждена считаться?
нет. Но но бывает что если я ей объясняю " Лизочка, маме сейчас нужно помыть пол, а потом я смогу уделить тебе время", она ждет
| Цитата: | | У нас достаточно много строгих правил и границ. |
Поясните. пожалуйста.
-не даем шоколад, колбасу,чипсы (говорим что это для взрослых),
-печеньки,хлеб только после еды
-планшет только с папиного разрешения
-мамину сумку брать только с разрешения
- СНАЧАЛА убираем перед сном игрушки (а то фея заберет ночью). Обычно это долго происходит. Угрожаем, что может не успеть посмотреть мультик. Несколько раз выполняли (когда сдвигов в уборке совсем не было)
-чистим перед сном зубы, моемся
-смотрим 2 мультика перед сном.
- читаем Одну сказку, лежим минутку с мамой в большой кровати, потом дочка идет в свою.
В течение дня еще много всяких условий:
-я смогу с тобой поиграть, когда закончу дела
-пойдем гулять, когда сварим обед
-включу мультик, когда покушаешь
и пр. |
_________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Дек 12, 2014 17:24 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | На днях случился прогресс и начала говорить: я сама буду раздеваться, не надо мне помогать.
|
А ведь ради чего-то подобного все и затевалось ,верно?
| Цитата: | Пока у нее не сменится ориентир на самостоятельное времяпровождения с друзьями (школьный возраст).
|
По каким признакам Вы сможете понять ,что эта смена произошла?
Примечательно, что На смену Лизы в фокусе Вашего внимания будет следующий ребенок, потом еще один ,а потом внуки? (если я и утрирую ,то совсем немного)
В примере с полом получается, что есть некое внешнее обстоятельство, которое препятствует Вашему общению с ребенком, Вы сообщаете об этом ребенку, Лиза терпеливо ждет. Это означает, что она в принципе может ожидать, ее силы воли на это хватает. Другое дело, что для мытья пола Вы можете высвободить от общения с ней время, а для каких-то своих дел нет.
| Цитата: | не даем шоколад, колбасу,чипсы (говорим что это для взрослых),
-печеньки,хлеб только после еды
-планшет только с папиного разрешения
-мамину сумку брать только с разрешения
- СНАЧАЛА убираем перед сном игрушки (а то фея заберет ночью). Обычно это долго происходит. Угрожаем, что может не успеть посмотреть мультик. Несколько раз выполняли (когда сдвигов в уборке совсем не было)
-чистим перед сном зубы, моемся
-смотрим 2 мультика перед сном.
- читаем Одну сказку, лежим минутку с мамой в большой кровати, потом дочка идет в свою.
В течение дня еще много всяких условий:
-я смогу с тобой поиграть, когда закончу дела
-пойдем гулять, когда сварим обед
-включу мультик, когда покушаешь
|
Все эти правила соблюдаются? Или они декларируются чаще, чем соблюдаются? Ведь если далось договориться обо всем этом, значит опыт таких договоренностей можно переносить и в другие области и сферы отношений._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Анастасия Егоркина
Студент
![]()
На сайте с 22.01.11
Сообщения: 2691
В дневниках: 15
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Пт Дек 12, 2014 23:04 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | Добрый день!
| Цитата: | На днях случился прогресс и начала говорить: я сама буду раздеваться, не надо мне помогать.
|
А ведь ради чего-то подобного все и затевалось ,верно?
Анна, верно. Но желаемый результат приходит почему-то крайне медленно. Я понимаю, что он не может прийти за 1-2 раза. Но он приходит очень долго, когда у меня уже опустились руки и ноги
| Цитата: | Пока у нее не сменится ориентир на самостоятельное времяпровождения с друзьями (школьный возраст).
|
По каким признакам Вы сможете понять ,что эта смена произошла?
Когда дочка перестанет постоянно говорить "давай вместе сидеть в туалете", лечить мишку, смотреть мультики, и прочие вещи, где не требуется постоянная компания моя.
Примечательно, что На смену Лизы в фокусе Вашего внимания будет следующий ребенок, потом еще один ,а потом внуки? (если я и утрирую ,то совсем немного)
Так и есть
В примере с полом получается, что есть некое внешнее обстоятельство, которое препятствует Вашему общению с ребенком, Вы сообщаете об этом ребенку, Лиза терпеливо ждет. Это означает, что она в принципе может ожидать, ее силы воли на это хватает. Другое дело, что для мытья пола Вы можете высвободить от общения с ней время, а для каких-то своих дел нет.
Именно так. И дело как мне кажется в том, что я сама не могу поставить приоритет своим личным делам, а на первое место ставлю дочкины интересы
| Цитата: | не даем шоколад, колбасу,чипсы (говорим что это для взрослых),
-печеньки,хлеб только после еды
-планшет только с папиного разрешения
-мамину сумку брать только с разрешения
- СНАЧАЛА убираем перед сном игрушки (а то фея заберет ночью). Обычно это долго происходит. Угрожаем, что может не успеть посмотреть мультик. Несколько раз выполняли (когда сдвигов в уборке совсем не было)
-чистим перед сном зубы, моемся
-смотрим 2 мультика перед сном.
- читаем Одну сказку, лежим минутку с мамой в большой кровати, потом дочка идет в свою.
В течение дня еще много всяких условий:
-я смогу с тобой поиграть, когда закончу дела
-пойдем гулять, когда сварим обед
-включу мультик, когда покушаешь
|
Все эти правила соблюдаются? Или они декларируются чаще, чем соблюдаются? Ведь если далось договориться обо всем этом, значит опыт таких договоренностей можно переносить и в другие области и сферы отношений. |
соблюдаем. В другие области тоже переносим, но новые правила как я написала дается с огромным трудом. Когда теряется мое терпение.  _________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пн Дек 15, 2014 14:20 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Но желаемый результат приходит почему-то крайне медленно. |
Вообще-то это только кажется, что дети растут медленно , очень быстро как свои так и чужие
| Цитата: | | Когда дочка перестанет постоянно говорить "давай вместе сидеть в туалете", лечить мишку, смотреть мультики, и прочие вещи, где не требуется постоянная компания моя. |
То есть, когда дочь перестанет удерживать со своей стороны? Штука в том, что такое удерживание - всегда обоюдное. Дочь удерживает Вас рядом потому, что получает от Вас некий сигнал, убеждающий ее в том, что ее действия верны. Как Вы думаете, что может быть таким сигналом в Вашем случае?
| Цитата: | | Именно так. И дело как мне кажется в том, что я сама не могу поставить приоритет своим личным делам, а на первое место ставлю дочкины интересы |
При таком подходе есть серьезная опасность быть вовлеченным в жизнь ребенка значительно глубже и интенсивнее, чем это требуется для воспитательного процесса, чем это хорошо и правильно для ребенка. Например, может быть сложно, отпустить подростка, мотивируя себя тем ,что дочь еще мала, вот будет ей 12 - 15 - 18 - 25... тогда и будет решать ,с кем ей общаться, а пока должна сверяться с мамой. Это же в ее интересах - мама лучше знает жизнь и людей, только дочь может никогда не узнать ни жизнь, ни людей вокруг.
| Цитата: | | но новые правила как я написала дается с огромным трудом. |
Есть ряд правил для введения новых правил
1. За один раз вводится только одно правило.
2. Правило вводится тогда, когда все спокойны, пришли в себя после ситуации, после которой возникла идея ввести это правило.
3. Правило вводится при обязательном пояснении того ,чем теперь будет жить лучше: что именно оно регулирует и упрощает.
4. Назначается испытательный срок для правила. Сколько времени мы будем наблюдать, работает ли правило._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Анастасия Егоркина
Студент
![]()
На сайте с 22.01.11
Сообщения: 2691
В дневниках: 15
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Пн Дек 15, 2014 16:37 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | Добрый день!
| Цитата: | | Когда дочка перестанет постоянно говорить "давай вместе сидеть в туалете", лечить мишку, смотреть мультики, и прочие вещи, где не требуется постоянная компания моя. |
То есть, когда дочь перестанет удерживать со своей стороны?
Да. Она меня держит
Штука в том, что такое удерживание - всегда обоюдное. Дочь удерживает Вас рядом потому, что получает от Вас некий сигнал, убеждающий ее в том, что ее действия верны. Как Вы думаете, что может быть таким сигналом в Вашем случае?
я ее поддерживаю, когда она что-то просит. Мне кажется что ей это очень важно. В крайней занятости я говорю, чтобы она подождала. На самом деле,наверное я заранее знаю, что она будет просить. (хотя в данный момент мне не хочется этой просьбы, но исходя из прошлого опыта я знаю что она будет просить вместе)
| Цитата: | | Именно так. И дело как мне кажется в том, что я сама не могу поставить приоритет своим личным делам, а на первое место ставлю дочкины интересы |
При таком подходе есть серьезная опасность быть вовлеченным в жизнь ребенка значительно глубже и интенсивнее, чем это требуется для воспитательного процесса, чем это хорошо и правильно для ребенка. Например, может быть сложно, отпустить подростка, мотивируя себя тем ,что дочь еще мала, вот будет ей 12 - 15 - 18 - 25... тогда и будет решать ,с кем ей общаться, а пока должна сверяться с мамой. Это же в ее интересах - мама лучше знает жизнь и людей, только дочь может никогда не узнать ни жизнь, ни людей вокруг.
Думаю вы правы. Но как то надо это понять и убедиться в этом поглубже. Может посоветуете что-то почитать на эту тему?
|
_________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Дек 18, 2014 21:57 |
|
|
Добрый день!
Думаю, что стоит почитать Э Фромма "Искусство любви", обратив особое внимание на главу "Материнская любовь".
Но ребенок должен расти. Он должен покинуть материнское лоно, оторваться от материнской груди, наконец, стать совершенно независимым человеческим существом. Сама сущность материнской любви – забота о росте ребенка – предполагает желание, чтобы ребенок отделился от матери. В этом основное ее отличие от любви эротической. В эротической любви два человека, которые были разделены, становятся едины. В материнской любви два человека, которые были едины, становятся отдельными друг от друга. Мать должна не просто терпеть, а именно хотеть и поддерживать отдаление ребенка. Именно на этой стадии материнская любовь превращается в такую трудную задачу, потому что требует бескорыстности, способности отдавать все и не желать взамен ничего, кроме счастья любимого человека. Именно на этой стадии многие матери оказываются неспособны решить задачу материнской любви. Нарциссистская, властная, с собственнической установкой женщина может успешно быть любящей матерью, пока ребенок мал. Но только действительно любящая женщина, для которой больше счастья в том, чтобы отдавать, чем в том, чтобы брать, которая крепко укоренилась в своем собственном существовании, может быть любящей матерью, когда ребенок начинает отделяться от нее.
| Цитата: | | но исходя из прошлого опыта я знаю что она будет просить вместе) |
Какие эмоции вызывает это вместе?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Анастасия Егоркина
Студент
![]()
На сайте с 22.01.11
Сообщения: 2691
В дневниках: 15
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Чт Дек 18, 2014 22:52 |
|
|
| АнечЬка писал(а): | Добрый день!
Думаю, что стоит почитать Э Фромма "Искусство любви", обратив особое внимание на главу "Материнская любовь".
Но ребенок должен расти. Он должен покинуть материнское лоно, оторваться от материнской груди, наконец, стать совершенно независимым человеческим существом. Сама сущность материнской любви – забота о росте ребенка – предполагает желание, чтобы ребенок отделился от матери. В этом основное ее отличие от любви эротической. В эротической любви два человека, которые были разделены, становятся едины. В материнской любви два человека, которые были едины, становятся отдельными друг от друга. Мать должна не просто терпеть, а именно хотеть и поддерживать отдаление ребенка. Именно на этой стадии материнская любовь превращается в такую трудную задачу, потому что требует бескорыстности, способности отдавать все и не желать взамен ничего, кроме счастья любимого человека. Именно на этой стадии многие матери оказываются неспособны решить задачу материнской любви. Нарциссистская, властная, с собственнической установкой женщина может успешно быть любящей матерью, пока ребенок мал. Но только действительно любящая женщина, для которой больше счастья в том, чтобы отдавать, чем в том, чтобы брать, которая крепко укоренилась в своем собственном существовании, может быть любящей матерью, когда ребенок начинает отделяться от нее.
| Цитата: | | но исходя из прошлого опыта я знаю что она будет просить вместе) |
Какие эмоции вызывает это вместе? |
Анна, спасибо.
Ну вот странно. Я ведь искренне очень радуюсь когда дочка делает что-то сама. Если у нее даже что-то не получается я стараюсь терпеливо ждать, либо что у нее получится, либо если ее терпение закончится , и она расстороится от неудачи (когда понимаю что моральных сил у нее не хватает на преодоление задачи). Когда я вижу как она научилась сама играть, рисовать я в сторонке втихушку любуюсь. Когда она на улице бегает сама, а не просит играть в песочке с ней формочками, я счастливо молча за ней наблюдаю. Я получаю от этого удовольствие. Т.е. я не пытаюсь удерживать нашу с не й связь.. Наоборот.
От слово "вместе" обычно у меня раздражение (играть, в туалет,одеваться). Потому что оно звучит обычно 1 раз в минуту. Если же я не занята, или дочка говорит вместе помыть пол, повесить белье, вобщем свою помощь мне - это вызывает умиление. Хвалю ее что она помощница и поручаю ей доступные действия._________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
