Сибмама - о семье, беременности и детях

АнечЬка

В свое время меня завораживала "телефонности" словесного общения

Мои статьи о речи можно почитать здесь
http://sibmama.ru/index.php?p=isporchennii_telefon

или здесь

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-7050/

А эта статья была написана для журнала, который закрылся, поэтому впервые увидит своего читателя здесь:

Глухой телефон

Супруги, мамы и папа, родители и дети – самые близкие друг другу люди… Однако, стоит задуматься, почему в языке так много устойчивых выражений, указывающих на неблагополучие в сфере этих отношений? «Конфликт отцов и детей», «Мы любим врагов своих врагов» (о большей любви бабушек к внукам, нежели детям), «Бей жену к обеду, а к ужину опять (без боя за стол не сядь)», «Жена не горшок, не расшибешь», «Коли кочергой зубы выбила, то в солдаты не возьмут», «Бил жену денечек, сам плакал годочек».

Что лежит в основе семейных конфликтов? Почему общение дорогих и близких людей часто напоминает игру «Глухой телефон»? Эта детская забава широко известна. Вы что-то шепчете на ухо своему соседу, тот следующему, и так далее, пока ваше сообщение в преобразованном виде не возвращается к вам обратно.

Разница между игрой и жизнью состоит в том, что в жизни мы обычно не подозреваем, в какую игру играем. Помехи отчего-то происходят в головах «играющих», причем, чем более значимы отношения, тем искажений происходит больше. Собеседники почему-то часто слышат то, что хотят слышать, а не то, что звучит на самом деле. Либо говорят одно, подразумевая на самом деле нечто совершенно иное. Какие психологические механизмы задействуются в этом процессе?

Рассмотрим типичную семейную ситуацию: вечер, ужин позади, жена с вязанием на диване, муж за компьютером. Пауза затягивается, и жена произносит расхожую фразу, с которой часто начинается конфликтное взаимодействие внутри пары.

«Ты совсем не обращаешь на меня внимания!»

Эта фраза может стать концом ниточки, потянув за которую можно распутать сложный клубок взаимоотношений.

Отчего и для чего делается это сообщение? Однако, уже на этом этапе часто возникают некоторые сложности для анализа, потому что женщина может говорить эту фразу из своего осознанного в настоящий момент состояния либо из образа обиженной жены.
Предположим, что сообщение делается из образа обиженной жены. Что это значит? Это означает, что потребности общаться в настоящий момент времени у женщины нет, но есть четкое представление о том, как должны проводить свое свободное время любящие супруги. Отступления от модели, присутствующей в голове жены, рассматривается, как серьезное нарушение кодекса семейных взаимоотношений. Следует отметить, что муж может не иметь ни малейшего представления об этой модели, потому что жене кажется само собой разумеющимся наличие подобной модели и в сознании мужа, а спросить или провести сопоставление имеющихся моделей, супругам часто не приходит в голову. Самое забавное произойдет, если муж, почувствовав вину, в самом деле, отвлечется от компьютера и скажет: «Хорошо, давай пообщаемся, о чем бы ты хотела поговорить?» С большой долей вероятности женщина испытает чувство растерянности и недоумения, потому что, как говорилось ранее, желания общаться нет, есть лишь ощущение несоответствия отношений некой идеальной модели.

Рассмотрим другой вариант, когда желание общаться присутствует, но нет четкого представления о том, как переключить внимание мужа на себя. Какую реакцию реплика жены может вызвать у мужа? Фраза-упрек с большой долей вероятности вызовет у мужа чувство вины, а реакция здесь может быть полярная от глубокого раскаяния до желания защищаться и нападать в ответ.

Почему сообщение Ты совсем не обращаешь на меня внимания! воспринимается как упрек? Потому что представляет собой классическое Ты-высказывание, в котором вся ответственность за сложившееся положение вещей перекладывается на мужа (Это ТЫ не обращаешь на меня внимания).

Как сделать так, чтобы высказывание, сохранив информационное содержание, перестало нести упрекающее, обвиняющее воздействие? Для этого необходимо перенести акценты с собеседника на самого себя, взять на себя ответственность за происходящее: Я ТАК ВИЖУ И ОЩУЩАЮ сложившуюся ситуацию.

Сравним два сообщения:

• Ты совсем не обращаешь на меня внимания!

• Когда ты весь вечер проводишь за компьютером, мне обидно и горько, даже начинает казаться, что ты меня совсем не любишь; мне хочется проводить с тобой больше времени вместе, давай что-нибудь придумаем по этому поводу? Например, сходим в кино? Я куплю билеты!

Оба высказывания могут быть использованы в рассматриваемой выше ситуации, однако второе высказывание перестает быть голословным обвинением, проанализируем, за счет чего это происходит. Во-первых, в нем содержится фактическая информация, с которой трудно спорить: мои глаза в самом деле видят тебя, сидящим за компьютером. Во-вторых, я осознаю, какие чувства я испытываю в связи с названным фактом: обиду и горечь. В-третьих, отделяю от чувств свои мысли, понимаю, что, возможно, ошибаюсь и мне только кажется, что ты меня не совсем не любишь. В-четвертых, я имею четкое представление о своих желаниях: хочу больше проводить времени с тобой. И, наконец, в-пятых, я нахожу в себе силы, чтобы разрешить эту ситуацию, у меня есть идеи, как это сделать: я предлагаю купить билеты в кино.

С большой долей вероятности можно предположить, что муж при такой постановке вопроса захочет пойти навстречу, поддержать инициативу, а не раздувать конфликтное взаимодействие.

Рассмотрим другой пример. Разумеется, в спокойной обстановке, когда ссора уже утихла, пришло осознание, что скандал возник на пустом месте, легко рассуждать и говорить: на самом деле я хотела… Но когда ОН в ГРЯЗНЫХ ботинках по только что ВЫМЫТОМУ полу…

Слова, оценивающие его поведение, сами собой слетают с языка. Муж автоматически отвечает не всегда в корректной форме. Таким образом, собеседники становятся заложниками сложившегося автоматизма общения.

Разорвать привычный круг автоматического общения поможет четкое осознание происходящего в каждый момент времени: я вижу грязные следы на полу, чувствую, как накатывает досада… СТОП! Чего я сейчас хочу? Выплеснуть чувство досады на голову супруга, или быть услышанной и понятой им? Этот нехитрый прием позволяет избежать большого количества потенциально конфликтных ситуаций.

Таким образом, у каждого из нас всегда есть выбор: продолжать играть в «Глухой телефон» со своим партнером, предоставляя ему самому догадываться, чего вы хотите на самом деле, а можно изъять эту игру из списка семейных взаимодействий. Для этого необходимо чутко относиться к своим чувствам, мыслям и желаниям, а также с большим вниманием подходить к выбору слов, их называющим.

сиа

Прочитав у Вас про орфоэпию, решила спросить

Как Вы расцените мою привычку произносить двумя способами слова с разной практикой произношения ?
Например, мАркетинг, маркЕтинг; кОлледж, коллЕдж; договОры, договорА; и т.д. счас навскидку не вспоминается...
Я обычно проговариваю оба варианта с присказкой: "как там правильно"...
Дело в том, что мне не однажды встречались люди, которые считали себя ОЧЕНЬ грамотными, при этом всех, кто говорил не так, как они ситали правильным, считали безграмотными. Часто случалось, что эти самые грамотеи на поверку сами говорили неправильно... зато всех вокруг поучали...
Опасаясь попасть в число таких людей (я препод), и не желая попадать под прицел таких людей, я выбрала подобную тактику: говорю так и так, типа, на выбор слушателю.
Хочу Ваш комментарий о моей "тактике"

Добавлено спустя 9 минут 56 секунд:

Ой, чего я счас вычитала
АнечЬка
Вы в Инсайте работаете?
На главной странице Сибмамы Ваши рекомендации "обратиться в психотерапевту для похудения".
Расскажите, насколько БЕЗОПАСНО вмешательство в психику?
Меня мои домашние пугают, что все подобные (психотерапевтические) методики похудения лишь ПОДСАЖИВАЮТ пациента на ПОСТОЯННУЮ зависимость от психотерапевта. СтОит только перестать "общаться с психологом", растолстеешь еще сильнее.
Какова доля правды в рассуждениях моих домашних?

pooha

Сейчас напрягусь и попытаюсь сформулировать. Из воспоминаний детства психолог= психиатр=пора в дурку. Во дворе у нас клеймом было даже попадание в нервное отделение больницы. А сейчас консультации психолога - практичекси необходимый атрибут "богемной" жизни. Что изменилось? Почему раньше люди жили без этого, а сейчас это всё настолько востребовано? Я просто раньше жила в другой среде? Спрос породил предложения? Или государству раньше это было невыгодно, а сейчас снят запрет?
Какая часть закончивших "психологию" работает по специальности?
Какая часть в ходе обучения разочаровалась в выборе специальности?
Складываются ли отношенияв семьях психологов более гармонично?

_________________
"Естественное желание хороших людей -добывать знание" Л. да Винчи

АнечЬка

pooha

Прочитала Вашу статью в последнем "Навигаторе", возник вопрос, а сколько всего возрастныхкризисов "предусмотрено" природой?

_________________
"Естественное желание хороших людей -добывать знание" Л. да Винчи

АнечЬка

Понятие возрастных кризисов связано с понятием возрастной периодизации: сколько стадий развития выделяется - почти столько и кризисов. Переход с одной стадии развития на другую сопровождается кризисом.

Разные исследователи выделяют разное количество стадий. Мне больше всего нравится периодизация Э.Эриксона, ею я обычно и пользуюсь.

Э. Эриксон. Периодизация личностного развития

Стадия развития
Нормальная линия
Аномальная линия

0 - 1 год - раннее младенчество

социальное качество - надежда
o доверие к людям, к окружающему миру.
o взаимная любовь, связь ребенок - родитель
o удовлетворение потребности в общении с родителями

o недоверие к людям в результате лишения любви, эмоциональной изоляции ребенка, раннее отлучение от груди

1-3 года - позднее младенчество (ранний возраст) социальное

качество - воля
o самостоятельность
o уверенность в себе o сомнения в себе

o гипертрофированное чувство стыда

3-5 лет - возраст игры

социальное качество- целеустремленность
o инициативность
o активность, живое воображение
o подражание взрослому
o признаки полоролевого поведения

o чувство вины
o пассивность
o отсутствие инициативы
o отсутствие признаков полоролевого поведения

5-11 лет среднее детство

социальное качество- компетентность o стремление к достижению
o трудолюбие
o развитие познавательных и коммуникативных навыков

o чувство собственной неполноценности
o избегание сложных заданий, ситуаций соревнования
o слаборазвитость познавательных и трудовых навыков
o конформность

11-20 лет половая зрелость, подростничество, юность

социальное качество- верность
o эгоидентичность (собственная уникальность)
o жизненное самоопределение
o поиск себя
o формирование мировоззрения
o половая поляризация в формах поведения

o диффузия идентичности (не может найти себя, не знает чего хочет)
o путаница ролей
o смещение временных перспектив
o смешение форм полоролевого поведения

20-40 (45) лет ранняя взрослость

социальное качество - любовь
o интимность
o стремление к контактам с людьми
o желание и способность посвятить себя другим людям
o рождение и воспитание детей

o изоляция
o избегание других людей (первичные симптомы в изменении психики человека - трудный характер, непредсказуемое поведение)

40 (45) - 60 лет средняя взрослость

социальное качество - забота
o творчество (особенно в труде)
o продуктивная и творческая работа над собой и другими

o застой (особенно в труде)
o эгоизм, эгоцентризм
o непродуктивность в работе
o ранняя инвалидность

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

pooha

А в случае аномальной линии, качество идёт за человеком всю жизнь или на следующей стадии переходит в негативное качество другого периода?

_________________
"Естественное желание хороших людей -добывать знание" Л. да Винчи

АнечЬка

Если развитие идет по аномальному пути, то человек все равно переходит на следующую стадию развития, но регулярно возвращается на ту стадию, на которой произошел сбой.

Поясню на примере. Одна из задач подросткового возраста – научиться находить свое место в группе. Если в этом возрасте родители физически или психологически не отпускают от себя ребенка, то он этому не научится. Тогда на юношеской стадии (задача – научиться образовывать пару) человек будет регулярно проваливаться в подростничество в смысле невыполненной в то время задачи: будет стремиться тусоваться, ему будет сложно оставаться долго в рамках одной пары, неинтересно общаться с одним человеком, очень важна реакция окружающих на него и т.д. Выходя на стадию ранней взрослости, человек все равно будет периодически проваливаться в подростничество, даже будучи уже отцом семейства.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

Simfonia

Бывали ли у Вас случаи когда вы не смогли помочь человеку?
С кем тяжелее работать с детьми или взрослыми?
Может ли психолог помочь скорректировать характер, избавиться от черт, которые доставляют проблемы человеку (неуверенность в себе или вспыльчивость...)?

_________________
-Сколько вам лет?
-Так каждый год по разному.

АнечЬка