Сибмама - о семье, беременности и детях

[***Babochka***]

Здравствуйте.
У меня замечательная семья. Идеальный муж: чуткий, заботливый, всегда готовый поддержать. Зарабатываем примерно на равных. Вместе живем 4 года, растим ребенка и расставаться не думаем. Но я, как и до знакомства с мужем, влюбляюсь в других мужчин...

Когда я влюбилась впервые после замужества, потом болезненно переживала расставание с человеком, то думала: ну все, в следующий раз буду умнее и не позволю себе... И вот опять та же история.
Я задумываюсь: наверное, в моей жизни проигрывается один и тот же сценарий, и хотя я осознаю это - не могу из него вырваться! Не могу понять причину...

Объекты влюбленности - мужчины, с которыми мне интересно разговаривать, с которыми можно заниматься совместным творчеством (я музыкант). Собственно, на фоне этого сотворчества и возникает стойкий интерес, перерастающий в дружбу, а затем во влюбленность.
Отношения наши сугубо платонические и даже не предполагают ничего, кроме просто общения и сотворчества.
Но вот беда: в какой-то момент я начинаю ощущать не только радость от общения, но и зависимость от человека. Жду, чтобы о-бя-за-тель-но написал или позвонил, считаю дни до встречи, если встреча откладывается - страдаю, ощущаю опустошенность, наверное, это что-то вроде ломки.

Как быть?
Вариант - заточить себя дома, не встречаться и не общаться ни с кем из мужчин, кроме мужа - мне не подойдет, специфика работы такая. Да и все равно - моя напасть найдет лазейку, если надо.
Мужа привлекать к музыке - пробовала, он не хочет. Между нами образуется вакуум из-за отсутствия общих интересов. Когда мы только начинали встречаться, я тоже ощущала нехватку интересных тем. Но думала, что во-первых, темы со временем появятся, а во-вторых, разговоры - это не главное... Я очень ценила его доброту и железобетонную надежность. Но как мужчина он меня не привлекает уже давно...
Но и сейчас я безмерно ему благодарна за все. С ним я раскрылась как личность, стала независимой, уверенной, привлекательной, нашла любимую работу, приносящую доход. Его одобрение - залог моей уверенности. К тому же я прекрасно понимаю, что никто не станет так заботиться обо мне и о ребенке, не обеспечит мне такого комфорта, как он.
Сейчас я ощущая себя хреново: с одной стороны, жду встречи с человеком, в которого влюблена, с другой - чувствую вину перед мужем и семьей и вообще понимаю, что веду себя нехорошо.
Помогите разобраться. пожалуйста.

[АнечЬка]

Добрый день!

Расскажите о своем чувстве влюбленности более подробно. Что это за чувство? Что оно Вам дает? Насколько поддается Вашему контролю? Как быстро развивается? Какие этапы при этом проходит? Как долго длится? Можно ли в этом чувстве (периоде, пока Вы влюблены) период продуктивности, когда оно приносит Вам удовольствие, радость и что-то еще; и деструктивный - когда ломка и Вам плохо? Или эта классификация не точна, есть еще важные составляющие?

[***Babochka***]

Спасибо за отклик, Анна.
Ваши термины - конструктивная и деструктивная фаза - довольно точно характеризуют мое чувство влюбленности.
Как правило, оно начинается с переживания подъема, взлета при общении с человеком. Хочется делиться мыслями, переживаниями по поводу музыки/фильмов, просто рассказывать все, что происходит. Общение радостное, легкое, непринужденное, после него остается приятное послевкусие. Просто с человеком классно общаться, но еще нет зависимости.
В этой первой фазе можно выделить два этапа: "латентный" (или пред-влюбленность, когда ее как таковой еще нет, либо она еще не осознана) и "проявленный", когда влюбленность уже осознается как свершившийся факт. Второй этап тоже достаточно светлый: кажется, что вот мы так и будем дальше общаться, и это замечательно само по себе.
Влюбленность всегда провоцирует меня к творчеству, созданию и освоению чего-то нового, чем никогда прежде не занималась, дает бурный творческий подъем.

Спустя некоторое время общение становится потребностью - наступает деструктивная фаза. Нет общения - чего-то не хватает, начинаешь ждать, беспокоиться, пытаться подталкивать человека к новой встрече.
Иногда пытаюсь переключаться на другие интересные вещи, но вот проблема: как правило, творчество в период влюбленности тесно завязано на конкретного человека, поэтому переключение идет туговато, требует определенных усилий. Но в принципе это возможно.

Добавлено спустя 42 минуты 58 секунд:

Теперь про мужа. Сижу вот и боюсь "спалиться"

И про мужскую привлекательность. Ну да, есть набор критериев, без которых мужчина просто не может быть привлекателен: интеллигентность, ум, развитая речь, самостоятельность / инициативность - и умение зарабатывать как проявление этих качеств, - наличие творческой жилки, рыцарское отношение к женщине... В принципе, и муж этим параметрам соответствует. Вот только его творческая компонента сильно отличается от моей. Он в доску технический человек (хотя и очень творческий, правда!), а я в основном - в гуманитарной сфере.
И еще привлекает некоторая брутальность в образе, в голосе - низкий тембр с цепляющими мужественными нотками, например. Мужу брутальности не хватает. Разве что носки ароматные И еще он тенор )
И еще мне кажется, что возможно, мой муж очень мягкий, он очень многое мне позволяет... Мало времени уделять ребенку, дому, ему... Из-за этого я как бы разбалтываюсь. Может, мне было бы проще, если бы он как-то строже от меня требовал. Это, в общем, признак инфантильности - необходимость контроля со стороны, да.

В общем, иногда и с мужем бывает интересно. Причем часто эти проявления интересности неожиданные. Вот например, я его начинаю щекотать, а он меня хватает за руки, и я в этот момент чувствую в нем Мужчину! Хотя как-то примитивно это. Но по-другому я не могу его спровоцировать на подобные вещи. Просто сказать: "дорогой, будь-ка ты чуть более брутален"- пробовали, но как-то оно не катит, и вообще не в нашем это менталитете, мне кажется, моделировать поведение другого человека.

Поговорить с мужем бывает интересно тоже, но я не могу спрогнозировать те моменты, когда разговор становится интересен обоим.

И еще: он не умеет выражать и обсуждать свои мысли и переживания. Может обидеться на что-то и замкнуться, замолчать, а я ломай голову - из-за чего, может, и не из-за меня вовсе, а может, из-за меня - но из-за чего конкретно??? я ведь поводов могу много дать... и вообще, мне кажется, я уже такое клише сформировала в отношении себя "плохая жена, плохая мать" и веду себя в соответствии с ним: на репетициях допоздна, редко готовлю (справедливости ради скажу, что на это есть и объективные причины).

[АнечЬка]

Добрый день!

Как долго обычно длится конструктивная фаза Вашей влюбленности? Вы можете сознательно на нее влиять?
Как Вы ощущаете переход от одной фазы к другой?

[***Babochka***]

Конструктивная фаза ... ну, пару-тройку месяцев, плюс-минус.
Да, так бывает, что мужчина меня заинтересовал, но отношения не продолжились, и влюбленности не возникло.

Вот как-то не получается продлевать ее, хотя я и осознаю переход от одной к другой. Чаще всего изменения происходят, когда я вижу, как человек проявляет себя в новом качестве, или когда формальная ситуация общения сменяется неформальной. Т.е. сам переход происходит внезапно.
Можно ли на основании этого вывести какие-то рецепты? Например, держать некую внутреннюю дистанцию по отношению ко всем, потенциально мало-мальски интересным мне людям? (и как жить тогда?)

Тут еще сказывается некая наработанность дурного сценария. Когда я влюблялась в первый раз после замужества, то долго держалась, от момента встречи до осознания влюбленности прошло больше полугода. Зависимость возникла спустя почти год!
Во второй раз, как мне кажется, все произошло быстрее - всего полгода от встречи до формирования зависимости. Плюс я сама начала развивать отношения и переводить их в неформальное русло, когда поняла, что человек мне интересен.

Возможно, или мне кажется, что у меня сейчас подростковый период в моем эмоциональном развитии. В свое время я влюблялась только в заведомо недоступных мужчин (намного старше меня, преподаватели и т.п.) Я понимала, что этим компенсировалось отсутствие отца в семье. Сверстников я тогда боялась как чумы, не умела с ними общаться, была очень закомплексованной.
Вдобавок те же - или иные - комплексы не пустили меня на сцену, я не приобрела исполнительскую специальность. Сейчас исполнительство тянет меня со страшной силой, мне просто необходимо реализоваться в этой сфере, тем более что это только позитивно скажется на моем карьерно-финансовом росте.



Сейчас - после замужества - я чувствую эмоциональную свободу от юношеских комплексов, и волны этой свободы меня мотают туда-сюда. Может, этот период впадения во всевозможные влюбленнозависимости неизбежен?

[АнечЬка]

Добрый день!

Про брутальность я взяла у Вас отсюда. Мне показалось, это что-то вроде пожелания.

[***Babochka***]

АнечЬка, здравствуйте.
Благодарю за рекомендованный материал.
Книга взорвала мне мозг, я почти всю ее прочитала за день, при этом обрыдавшись. Вещи, о которых говорит автор, очень для меня сейчас актуальны. Мне казалось таким уютным мое сидение на моих двух стульях: семья, быт, интим – с одной стороны, эмоции, творческий взаимообмен – с другой. А с точки зрения автора книги, все это - прямой путь к неврозу и психосоматическим болячкам. Обрадовал. Вчера вот у меня одновременно прихватило селезенку, печень, сердце и обострился цистит; наверно, я очень внушаемая. Правда, когда прихватило, сразу стало понятно, что долго на двух стульях я, наверно, не усижу, надо выбрать один из них.
В общем, да, для невроза есть основания. Взять, например, разделение таких деликатных сфер, как эмоции с одной и интим с другой стороны. Действительно, близость с человеком, не подкрепленная эмоционально, обязанность довольно тягостная – даже несмотря на то, что она не отнимает столько времени, как, например, готовка, которую я тоже ненавижу. Ну казалось бы, что стоит уделить мужу 5-10 минут, чтобы симулировать благополучие в семье? А все равно противно. Последние пару месяцев я радуюсь возможности избежать интима. Правда, иногда я даже чувствую к мужу нечто отдаленно напоминающее половое влечение, и у нас бывают моменты очень удачной близости. И все же мне кажется, что это не совсем тот фундамент, на котором должна строиться семья. Моменты моего влечения напоминают скорее судорожное излияние страсти на «человека, с которым можно», но совсем не потому, что именно этот человек привлекателен и интересен.
Вот несколько вещей, которые написаны буквально про нас (надеюсь, я не увлекаюсь проецированием):

«Как только утихают скандалы в семье, а секс не наладился, значит, кто-то из сексуальных партнеров занялся сексом на стороне» (в терминологии автора: «секс» в широком смысле, т.е. всякое непроизводственное сексуально-окрашенное общение, в этом смысле, как раз про меня).

Еще книга подтвердила мысль о том, что сторонние увлечения - это как раз следствие, а не причина кризиса в семье. Просто затворничеством и пресечением отношений ничего не решишь.
Еще о нас:
«Болезнь как форма сексуальных отношений».
Последние несколько месяцев мы все (муж, ребенок. я) не вылезаем из разных болячек. До прочтения книги я не задумывалась о возможной психосоматической стороне этого вопроса. Кроме болезни, муж недавно играл со мной в игру «меня увольняют с работы». То есть, вполне возможно, его действительно увольняют, но тогда это послужило ему мощным фактором привлечения к себе внимания. Я на несколько дней остыла к своему другу и думала только о том, как поддержать мужа. Потом острый кризис с работой вроде миновал – тогда муж заболел, да с высокой температурой, чего давно с ним не было.

Собственно, болезни и заставляют активно что-то предпринимать (а иначе так бы и ждала дальше «пока не рванет»).
Сейчас я на пороге пересмотра принципов, на которых основывала свою семейную жизнь: выходить замуж не из-за эмоционального тяготения, а из-за сходства ценностей, принципов, образования; сохранять брак любой ценой; семья важнее творчества.
Итак, основные варианты выхода:
1. Оставлять все как есть (не выход по сути)
2. Налаживать отношения в семье
3. Налаживать новые отношения или для начала просто расстаться с мужем.

Я не знаю, как переживет наш ребенок травму расставания родителей. Но я и не уверена, что жизнь в обстановке фальшивого (пока не рванет) "благополучия" не деформирует психику ребенка.
Я сейчас очень жалею, что вышла замуж, не дождавшись прочной эмоциональной связи с мужем. Мне никогда не было интересно с ним разговаривать. Тогда я считала это второстепенным фактором: хватит с меня романтики, хочу просто семью.
Я всерьез подумываю, не обсудить ли с моим другом возможность построения новых отношений (хотя и он не свободен…) Но нет, я пока мало знаю его как человека, надо еще посмотреть, что он собой представляет. Собственно, я, сама того не зная, следовала рекомендации автора книги - увлечение переводить в производственное русло: люди либо разочаруются, либо найдут друг друга.

Более разумным мне кажется чинить отношения в своей собственной семье, тем более что муж, кажется, меня любит... Хотелось бы понять, какие шаги в первую очередь стоит предпринять, что почитать… потому что сейчас в голове некоторый хаос и нужны ориентиры.
Понятно, что по-хорошему нужна серия психологических консультаций, на которую муж точно не согласится выделить деньги из бюджета (ремонт для него важнее. Хотя какой смысл делать ремонт в квартире, в которой вот-вот рванет?)
Ну например, что я могу сделать самостоятельно. Начать с того, что понять – что нужно моему мужу.
Предполагаю, что:

Качественная вкусная еда (ненавистная для меня обязанность)
Возможно, какие-то витаминки (бегать за ним, подсовывать: ну пожалуйста, скушай. Сам о себе позаботиться он не в состоянии. Даже в душ ходит исключительно по моей просьбе)
Побольше свободного времени для отдыха и творчества (надо побольше проводить времени с ребенком, это да)
Готовность его выслушать
Устранить невроз, связанный с наблюдением за моей дружбой с другим мужчиной. Ну, т.е. общаться там как-то деликатнее, стараться не сталкивать мужа и друга нос к носу.

Верно ли я мыслю?

Да, я, кажется, сейчас не совсем следую канве заданных Вами, Анна, вопросов. Может, потому что концентрируюсь на более актуальных для меня моментах…

[АнечЬка]

Добрый день!

[***Babochka***]

Добрый день!

У нас понемногу налаживается... по крайней мере, начало было налаживаться. Но все равно пока все сложно.

[АнечЬка]

Добрый день!

[***Babochka***]

Здравствуйте, Анна!

Согласна в главном: надо с мужем подружиться... но блин, надо найти зацепки - именно те моменты, когда он становится мне как человек интересен. Это бывает, когда он высказывает неожиданные и глубокие суждения, выстраивает нетривиальные образные аналогии. Еще, конечно, очень приятно, когда поддерживает меня в трудные моменты, помогает поддержать падающую самооценку, или выражает спокойное принимающее отношение к тем вещам во мне, которые мне самой не нравятся. Но мне кажется, последний компонент - скорее "детско-родительский", чем супружеский. Он сопровождается благодарностью, даже восхищением с моей стороны, но не вызывает интереса и влечения как такового, разве что желание дорасти до мужа, до его великодушия. Он все-таки прекрасный человек, и просто неимоверно хорошо ко мне относится.

Причем моменты заинтересованности мужем совсем не обязательно связаны с совместным досугом. Иногда, наверное, даже наоборот - совместные прогулки, если они не сопровождаются интересной беседой, могут способствовать моему уходу в себя.

По-видимому, надо мне самой мыслить в направлении "как формировать обоюдно интересные темы".

[АнечЬка]

Добрый день!