Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Добавлено: Ср Май 09, 2012 2:26 Заголовок сообщения: трудности в общении с родителями
АнечЬка, подскажите пожалуйста как мне разрешить данную ситуацию. Мыслей очень много, даже не знаю с чего начать...
Мне 29 лет, замужем, дочь 2,3 года. У меня довольно сложные отношения с родителями, точнее даже не отношения, а общение. С самого детства я разная в отношениях с родителями и остальными людьми, кто бы это ни был. Т.е., с мамой и папой я грубая, несдержанная, хамоватая, скандальная, неразговорчивая... а со всеми остальными белая и пушистая. Со слов мамы, в детстве она обращалась по этому поводу к школьному психологу, ей сказали "ну, надо же куда-то ребенку выбрасывать энергию и эмоции, терпите. Теперь, с высоты своих лет, я понимаю множество ошибок в воспитании меня, причины моего поведения, основной из которых была ревность к младшей сестре, стыдно и страшно признаваться себе в этом, но я её ненавидела. Когда мне было 3года родителям "пришлось" отвезти меня к бабушкам, папа - военный, служил очень далеко, поэтому они приехали за мной через год, когда мама была уже глубоко беременна. Всё это время бабушки делали всё по щелчку пальца, к примеру, дед летом ходил в лес за елкой, мне устраивали новый год, и стар и млад водили хороводы и пели песни))) Родителей я по приезду не узнала, потом привыкла. Меня забрали, а через пару месяцев родилась сестра. В общем, год передо мной ходила на цыпочках толпа родственников, а потом я оказалась наедине с собой (папа на работе, мама с младенцем). Я думаю, это был в моём детстве переломный момент, после которого начался кризис. По словам родителей, я была просто неуправляемая, теперь же понимаю, что это была борьба за внимание. К тому же, с чужими я была очень скромной и стеснительной ( в противовес дому, где я была дьяволом), что постоянно ставилось мне в укор, меня стыдили. Мама постоянно плакала из-за меня, буквально каждый день. В подростковом возрасте я просто закрылась от родителей, я приходила со школы, молча ела, шла в комнату, закрывалась, и могла одна просидеть до ночи. На вопросы отвечала односложно: да, нет, не знаю. С того времени я практически никогда и ничего не рассказывала родителям. Мама наводящими вопросами что-то выуживала, но это была мизерная часть того, что можно было бы узнать от меня. Как-то, классе в 7-8 я спросила у неё "если бы был выбор кто умрёт я или ты, ты бы кого выбрала?" она сказала "ну, у меня же есть еще папа и Катя, я бы осталась жить". Т.е. , я полагаю, что вся эта проблема взяла начало в моей ревности к сестре. Нас в какой-то мере считали на равных, чтоб не было конфликтов старались "дать" поровну, но это тоже меня бесило. Мне, 14-летней и 10-летней сестре покупали одинаковые вещи, давали одинаковые суммы на карманные расходы, я копила на новые джинсы, а сестра тратила на жвачки, в итоге я покупала джинсы на "свои", а ей покупали родители на папины. Столько всего могла бы еще написать, но думаю не стоит, смысл понятен))))
В итоге, что имеем: с мамой и папой общение на уровне сложного подростка. Те же односложные ответы, никогда ничего не спрошу сама. Пытаюсь чем-то задеть, обидеть. К примеру, мама каталась на коньках и сломала руку, я в глубине души сочувствую, переживаю, но говорю "сама виновата, тебе сколько лет-то? уже не девочка...". Часто, когда к примеру едем к ним в гости, я в голове как-бы прокручиваю разговор, думаю что скажу, как буду рассказывать то-то и то-то... а приезжаем, опять "глухая стена", не могу вымолвить слова. С сестрой отношения ровные, на уровне хороших знакомых, не подруги, к сожалению. У родителей с сестрой отношения очень хорошие, очень тёплые, доверительные.
Задумываться над решением этой проблемы я стала после рождения дочери. Мне кажется, если бы мама заплакала и спросила "ну за что ты так с нами? почему так себя ведешь?" , меня бы прорвало, я бы высказала все свои детские обиды и всё встало на свои места, мы бы порыдали вместе и "подружились", но, к сожалению родители за столько лет уже привыкли ко мне такой, отрицательной, и уже не пытаются что-то поменять. Я же, в глубине души хочу, но не знаю как пройти через эту стену, как стать милой и нежной дочкой после того, как много лет была диким зверьком...
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Пн Май 14, 2012 11:49
Добрый день!
В каждых отношениях всегда присутствует две стороны: так происходит в дружеских отношениях, так происходит в партнерских, супружеских, коллегиальных отношениях. Детско-родительские отношения здесь не исключение, но обладают своими особенностями. Так в этих отношениях нет априорного равенства позиций. Родитель – это старший, мудрый, прозорливый участник отношений, который строит и формирует отношения с ребенком и между детьми, если детей несколько.
«У меня не складываются отношения с ребенком, потому что у него дурной, тяжелый характер», - высказывание, которое позволяет снять ответственность с родительских плеч. Однако следует заметить, что именно от родителей ребенок и узнает, что у него дурной тяжелый характер, а сам он вредина. Вы отмечаете, что с родителем ребенок ведет себя как маленький чертенок, а со всеми остальными как маленький ангелочек. Это означает, что ребенок может и умеет себя вести хорошо, но в отношениях с родителями сложилась такая модель отношений, при которой возможно быть чертенком. Эту модель отношений заложил ребенок? Это он создал возможности и условия для такого поведения? Нет, это сделал кто-то другой. Это сделали родители. Если бы ребенок был плох, он был бы плох для всех. Есть так называемые «взрывные дети», которые имеют задержку в развитии адаптационных, эмоционально-волевых качеств, они взрываются дома, в школе, с друзьями – везде, где сталкиваются с персональными стрессорами (факторами, событиями, явлениями, которые их персонально выводят из себя). Ребенок, которого описываете Вы не таков.
В Вашем случае ситуация осложняется тем, что ребенок был оставлен бабушкам на воспитание, пока родители, разумеется ради старшего ребенка, решали стоящие перед ними задачи – определялись с приемлемым местом жительства папы-военного. Все ради блага ребенка – это рационализация, которая защищает всех участников ситуации от осознания того, что на каком-то этапе развития семьи старший ребенок был помехой, родился не своевременно. Довольно часто такой ребенок, проживший продолжительное время в другой семье, пропитывается ее ценностями – не папиными и мамиными, а бабушкиными и дедушкиными. Когда родители забирают такого ребенка назад, то ощущают его чужим. Для того, чтобы избежать обвинения себя и необходимости прилагать серьезные усилия родители зачастую приходят к выводу, что ребенок неудачный, плохой, несоответствующий и рожают нового ребенка, которому становятся лучшими родителями.
Жизненные ситуации могут складываться различным образом, в том числе и таким, что ребенка приходится оставлять на воспитание родственникам, в этом действии самом по себе нет катастрофы, если отдавать себе отчет в мотивах совершаемого действия и представлять последствия, для смягчения которых предстоит огромная психологическая работа. Признать ребенка плохим – пойти по пути наименьшего сопротивления и снять с себя ответственность.
Для того, чтобы нормализовать отношения сейчас, нужно познакомиться заново, узнать близких по крови людей без призмы обид и накопленных обвинений. Это довольно трудно и может потребовать много сил и времени. Если Вы готовы, то давайте приступим.
Давайте немного пофантазируем. Можете ли Вы взглянуть на своих родителей глазами стороннего наблюдателя. Как они выглядят в их глазах? Что мог бы сказать этот самый сторонний наблюдатель, если бы оказался, например, Вашим соседом по площадке лет 20-25 назад, как бы он мог охарактеризовать Вашу семью, родителей, Ваши отношения с ними, если бы мы такого наблюдателя спросили?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
АнечЬка, спасибо огромное, что откликнулись, читала ваше сообщение и плакала.
АнечЬка писал(а):
Давайте немного пофантазируем. Можете ли Вы взглянуть на своих родителей глазами стороннего наблюдателя. Как они выглядят в их глазах?
Внешне родители выглядят достаточно хорошо, мама всегда "при макияже", с укладкой, ухоженная красивая женщина, никогда не наденет халат, одевается стильно, на мой взгляд выглядит моложе своих лет. Незнакомым возможно она может показаться несколько высокомерной, по улице идет с высоко поднятой головой)))... Но, со знакомыми очень приветлива, всегда поможет, очень любит поговорить, и любит всё приукрасить (у нее частенько получается "сломанный телефон"), на всё имеет своё мнение и будет его отстаивать, любит посмеяться от души, очень заразительно и искренне. Папа со всеми может найти общий язык, абсолютно безотказный (в ущерб своей семье поедет помогать какому-нибудь дяде Васе, но, мама может его остановить))), он очень веселый человек, любит пошутить (не всегда удачно, особенно с близкими людьми), в душе он ребенок, любит подурачиться, может на улице взять у ребенка самокат и прокатиться по двору, часто угощает чужих детей конфетами; может малознакомому человеку сказать о том, что ему надоело работать и он мечтает сидеть в кресле на даче и смотреть на закат))). В целом, как пара они гармоничны, но глава семьи скорее мама, последнее слово всегда за ней, но посторонним она этого никогда не покажет. Правда, сейчас она часто "пилит" папу по мелочам, но он это пропускает мимо ушей. Сейчас живут "для себя", работают и ни в чем себе не отказывают (в пределах разумного и своей зарплаты), лет 10 назад их материальное положение было хуже.
Цитата:
Что мог бы сказать этот самый сторонний наблюдатель, если бы оказался, например, Вашим соседом по площадке лет 20-25 назад, как бы он мог охарактеризовать Вашу семью, родителей, Ваши отношения с ними, если бы мы такого наблюдателя спросили?
лет 20-25 назад... Для стороннего наблюдателя родители веселые, жизнерадостные, активные, постоянно в центре внимания, папа хорошо играет на гитаре, мама прекрасно поет; веселые компании, много друзей, куча домашних животных. Часто переезжали, но на новом месте всегда находили себе компанию. Обычная среднестатистическая семья))) Папа бегал пару лет со мной по утрам, пытался увлечь спортом, катались на лыжах и коньках всей семьей, летом походы с палатками, мы с сестрой на танц кружки ходили, на хор. Раз в год летали в отпуск. Мы с сестрой всегда красиво одеты, в платьях, туфлях, ухоженные. На людях никогда никаких ссор и скандалов не было, даже если они и были, то дома, наедине, т.е., сосед к примеру о них знать не мог.
Мои отношения с родителями... Этот вопрос поставил меня в тупик. Наверное, со стороны была видна некоторая отчужденность между нами. Но, тот же сосед не мог догадываться о том, что творится у нас дома, может он и слышал крики, истерики и ругань, но знать о них ничего не мог. Хотя... возможно он знал, что я - трудный ребенок со сложным характером, и все эти крики следствие этого...
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Пн Май 21, 2012 12:51
Добрый день, Юлия!
Если резюмировать написанное Вами о детстве, можно ли сказать, что родительская семья для Вас при внешнем благополучии была довольно некомфортным местом, а ярлык трудного ребенка прилип к Вам так давно ,что сейчас и вспомнить сложно, с чего он собственно взялся. Большую часть своей жизни в семье Вы оправдываете наличие этого ярлыка, соответствуете ему.
Расскажите о том, каких отношений с родителями Вам хочется. Что Вам хочется чувствовать, когда Вы рядом с родителями?
Как хочется думать о родителях? О своих отношениях с ними?
Каких действий и совместных времяпрепровождений хочется с родителями?
Цитата:
С сестрой отношения ровные, на уровне хороших знакомых, не подруги, к сожалению. У родителей с сестрой отношения очень хорошие, очень тёплые, доверительные.
Вам хочется таких же отношений как у родителей с сестрой?
Из чего, на Ваш взгляд, складывается комфортность этих отношений у сестры? Какие ей приходится прилагать усилия, чтобы отношения были такими?
Ксения(Netto)
Присоединяйтесь. Можете начать со своей истории.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Расскажите о том, каких отношений с родителями Вам хочется. Что Вам хочется чувствовать, когда Вы рядом с родителями?
Как хочется думать о родителях? О своих отношениях с ними?
Каких действий и совместных времяпрепровождений хочется с родителями?
Хочется в 1 очередь общения, рассказывать о радостях и проблемах, о достижениях ребенка, хочется активно участвовать в маминых монологах (мне всё это интересно, но я тупо молчу, даже если очень интересна какая-то деталь, я не задам вопросов). Хочется просто подойти и обнять без всяких причин (со стороны родителей это есть). Т.е., они на мой взгляд сейчас практически идеальны по отношению ко мне, чего то большего мне бы и не хотелось, наверное. Единственная проблема во мне, что я не могу сделать шаг на встречу. Хотелось бы чувствовать себя расслабленно, в их присутствии я в постоянном напряжении, и даже если у меня отличное настроение рядом с ними я буду букой невыспавшейся и недовольной, буду делать вид, что настроение плохое. Даже в их присутствии я невольно с дочкой становлюсь более грубой что ли, мне это очень не нравится, но как-то неловко при них сюсюкаться даже с собственным ребенком.
Как хочется думать о родителях? Если я думаю о детстве, о подростковом возрасте, то почему-то в голову приходит только плохое, вспоминаю обидные слова, ситуации, где родителя выглядят для меня не в лучшем свете, ссоры, истерики, скандалы и почему-то совсем ничего хорошего не вспоминается. Поэтому мне вообще не хотелось бы думать о родителях в прошлом, хотелось бы думать о них только в настоящем. Хотелось бы меньше думать и больше делать, а у меня получается наоборот. Отношений с ними хотелось бы более теплых, более дружелюбных, более нежных.
Действия и совместное времяпрепровождение меня полностью устраивают, мы видимся примерно раз в 2 недели, по обстоятельствам, созваниваемся раз-два в неделю по скайпу (но, мама разговаривает по факту с моей дочкой, а не со мной, т.к. я не иду на контакт).
АнечЬка писал(а):
Вам хочется таких же отношений как у родителей с сестрой?
Из чего, на Ваш взгляд, складывается комфортность этих отношений у сестры? Какие ей приходится прилагать усилия, чтобы отношения были такими?
.
Да, вот именно этого мне и хочется. Очень хочется. Мне даже в голову пришла мысль, что это снова ревность и зависть сестре, соперничество. Но всё же, это скорее всего не так, я хочу этого для себя и родителей в 1 очередь. Родители любят нас одинаково сильно, в этом сомнений нет, но мы с сестрой стоим как бы на разных ступенях. Сестра практически идеал, была им всегда, я же - далеко не идеал, тоже с самого детства... Комфортность отношений заложилась на мой взгляд с самого детства, мама с сестрой очень похожи и внешне, и характером, поэтому возможно им проще общаться и находить общий язык. Усилий на мой взгляд она не прилагает никаких, мне кажется, что у них все идет "как по маслу", хотя, возможно, что мне это просто кажется со стороны...
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Пн Май 28, 2012 22:33
Добрый день!
Цитата:
Даже в их присутствии я невольно с дочкой становлюсь более грубой что ли, мне это очень не нравится, но как-то неловко при них сюсюкаться даже с собственным ребенком.
Попробуйте вспомнить это состояние. Какими чувствами оно сопровождается? Какие мысли Вам приходят в голову?
Как Вы сейчас общаетесь с сестрой?
Вы поддерживаете с ней родственные, доверительные отношения?
Будет ли Вам проще поговорить о происходящем между Вами и родителями, например, с сестрой? Возможна ли такая открытость между Вами?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вы поддерживаете с ней родственные, доверительные отношения?
Будет ли Вам проще поговорить о происходящем между Вами и родителями, например, с сестрой? Возможна ли такая открытость между Вами?
АнечЬка, добрый день. Да, с сестрой общаюсь, но мы не подруги, не сёстры в полном понимании этого слова. Мама еще в детстве помню говорила мне, что я пожалею, что ненавидела сестру, т.к. когда мне она будет нужна она так же от меня отвернется. Сестра во взрослой жизни не "отвернулась", мы можем поболтать о пустяках, типа "какая хорошая погода сегодня", можем поддержать друг-друга, помочь, если что-то нужно, но какой-то откровенности между нами нет, я скорее расскажу что-то важное подруге, чем ей (и она тоже). Можем не созваниваться по несколько недель, видимся не часто. О проблеме между мной и родителями к сожалению ей никак не могла бы рассказать, даже не представляю себе этого разговора. Могу охарактеризовать наши отношения с ней, как "хорошие знакомые", не больше.
АнечЬка писал(а):
Цитата:
Даже в их присутствии я невольно с дочкой становлюсь более грубой что ли, мне это очень не нравится, но как-то неловко при них сюсюкаться даже с собственным ребенком.
Попробуйте вспомнить это состояние. Какими чувствами оно сопровождается? Какие мысли Вам приходят в голову?
В первую очередь стыдно перед дочкой, меня прям в краску бросило(((( Больно, что веду себя так с ней, несправедливо, неправильно. Во-вторых опять же возникает чувство (не знаю как правильнее назвать) жестокость, наверное, чувство недовольства.
И, главная мысль: мне хотелось бы поменять свои отношения с родителями и из-за дочки, т.к. я очень не хочу чтобы она видела этот мой негатив к бабушке/дедушке, и я очень боюсь, что у нас с ней будет что-либо подобное (это прям страх всей моей жизни))))
Спасибо, за ответ!!!
Оказывается, было сложно написать свою историю, я этому удивилась. Я как-то сразу представляла ваш вопрос: чего я хочу от наших отношений сейчас.
Скрытый текст:
История моего детства, на мой взгляд, грустная. Я родилась, когда маме было 20 лет, папе 27. Они развелись, когда мне было около 4 лет. С самого раннего детства много времени проводила у бабушки и дедушки по папе. Бабушка была мне очень близка. Мягкая, мудрая, эмоционально теплая. Когда мне было 5,5 лет мама вышла замуж во второй раз, отчим был меня на 13 лет старше и на семь лет младше мамы. Я помню эту свадьбу. Я сидела на коленях у бабушки по папе (маминой свекрови) и слышала ее тост: «Желаю Вам счастья, несмотря на то, что у тебя не получилось жить с моим сыном, я тебе желаю счастья в новой семье. Главное, что мы остаемся родственниками Ксении и как интеллигентные люди будем все вместе общаться». Тут надо заметить, что мои две бабушки(и по папе и по маме) были в очень уважительных отношениях между собой, обе имели большой управленческий опыт, прошли войну, сделали карьеру. После свадьбы я стала гораздо больше жить дома, а не у бабушки. Начались какие-то конфликтные ситуации, проще говоря, притирка. До свадьбы я к маме приезжала скорее в гости. А тут начались будни, да еще и с новым человеком (отчимом) .
Через год родился мой младший брат. Еще до его рождения моя маман решила, что мне лучше не общаться с папиной родней: «Они меня портят и всячески настраивают против отчима». В ответ она стала настраивать меня против родни папы – гораздо жестче и не культурнее. Ситуацию взялась разруливать бабушка по маме. Мою мать это еще больше завело. Ответ был однозначным – запрет на общение с папой и родней. Бабушки тоже не сдались. Они жили рядом. И тут у меня началась двойная жизнь. Брат только родился, мама охотно меня отдавала своей маме, а туда уже приходил дедушка по папе и меня забирал.
Потом вся наша «шайка» запалилась на билетах на дачу. Они были какие-то особенные в направлении к бабушкиной даче по папе.
Дальше был скандал. Мама меня долго спрашивала, почему я ей сразу не говорила, почему не отказывалась ходить к ним зная запрет. Тут плохо помню. Только больно и страшно. Вину я тогда всю взяла на себя. Причем чувствовала себя виноватой и перед мамой и перед папиной родней. Я бы сказала, мне было невыносимо. Отчим с мамой «взяли меня в ежовые рукавицы», ревность к брату и чувство вины за эту ревность, новый для меня дом и совсем скоро школа. А еще мне представили «новую» бабушку «взамен» старой. Маму отчима. С ней у меня, кстати, очень теплые отношения. Более близкие, чем у нее с моим братом, ее родным внуком. Меня к ней отправили сразу после скандала, она всю жизнь проработала в садике, мечтала о девочке – мы с ней быстро нашли общий язык. Хотя у меня было ощущение «замены, подмены», я ей очень благодарна. Для нее я не была «испорченным ребенком», с плохой наследственностью со стороны папы. Я была просто ребенком.
Через несколько месяцев после этого скандала у бабушки по маме случился инсульт (она пролежала почти 8 лет почти "овощем"), через полгода умер дедушка по папе. Когда мне было 11 лет умер мой папа, а еще через полгода умерла его мама (говорят она не пережила смерти сына). Когда брату было 5 лет мама опять развелась, теперь уже и отчим и вся его родня стали очень плохими (какими и остаются по сей день). Та родня ей и брату ДОЛЖНЫ-ДОЛЖНЫ-ДОЛЖНЫ. Может, потому что мне они ничего не должны, я им симпатична.
Только в 20 лет я первый раз сходила на могилу к родственникам папы. После похода к психологу. Ситуацию с разрывом с родственниками отца я не раз разбирала, в том числе на психодраме и расстановках. Сейчас мне уже 34, все равно мне больно рассказывать про это. Чувство вины и ответственности, что "из-за меня получился такой скандал" сильно ослабело. Меня очень задели ваши слова:"
Цитата:
«У меня не складываются отношения с ребенком, потому что у него дурной, тяжелый характер», - высказывание, которое позволяет снять ответственность с родительских плеч.
С меня прямо груз упал. У меня честно, говоря, до сих пор привычка самой отвечать за наши "тяжелые" отношения. Начинаешь задумываться, что за любые отношения отвечаю оба - все становиться на свои места. Потом при очередном наезде мамани я опять беру ответственность на себя. Задумываюсь и снимаю. Сейчас стал понятен корень проблемы.
Цитата:
Когда родители забирают такого ребенка назад, то ощущают его чужим. Для того, чтобы избежать обвинения себя и необходимости прилагать серьезные усилия родители зачастую приходят к выводу, что ребенок неудачный, плохой, несоответствующий и рожают нового ребенка, которому становятся лучшими родителями.
О том что я "чужая" мне говорится напрямую и до сих пор. Очень похоже. Я сама уже 8 лет мама.
Была такая ситуация, что дочь оставалась у свекрови около полугода. Когда она приехала, я замечала привычки, которые мне не совсем нравились. Но мысли, обвинить дочь в этом, и тем более сделать ее "чужой" даже в голову не приходили. Все достаточно быстро наладилось. Я бы сказала у меня больше было переживаний, как такая разлука повлияет на дочь и на наши отношения, чем было "последствий".
Кстати, сам факт, что я практически жила у бабушки, а к ней в гости приходила - моя мама категорически отвергает. "Это твои детские выдумки и обидки". Это с одной стороны, а с другой слова маминой сестры(о том, что маманя моя очень активно устраивала свою личную жизнь), мои воспоминания о болезнях и вызовах «скорых» у бабушки (как-то я себе не могу представить, чтобы меня не было около дочери когда ей скорую вызывают, будучи с ней в одном городе), все мои детские воспоминания, связаны с бабушкиным домом.
Сейчас писала и почувствовала, что во мне как будто живет две реальности. Первая, что я испорченный, бабушкиным воспитанием (папиными генами) ребенок, с какими-то неправильными желаниями. Вторая, что маманя моя достаточно инфантильно меня воспитывала, решала свои проблемы, прикрываясь моими нуждами.
При общении с мамой «всплывает» первая реальность. На расстоянии, со своей дочей, с мужем я живу во второй реальности.
Сейчас мама вышла на пенсию. Одна. Переругалась с братом. Он «посмел» жениться. В целом полная неудовлетворенность жизнью, причем с желанием переложить ответственность за неудовлетворенность, на первого, кто эту ответственность возьмет. Со мной соглашается общаться только из расчета «первой реальности», когда я отказываюсь начинает «дергать» родню, а те в свою очередь задолбали меня(по-другому не скажу): «Так с мамой нельзя. Ты обязана о ней заботиться. Она же мать, ей все прощается и т.д.». Отзывы родственников, конечно, неприятны, но послать их культурно для меня не проблема. Я сама понимаю, что они(отзывы, наезды) внутри меня что-то будят, что я начинаю заводиться. Помогать из чувства долга, подыгрывать маме - это делать не хочу. Маман у меня из серии старухи из «Золотой рыбки» - дашь корыто, и как-то незаметно станешь рабыней.И это не только по отношению ко мне. Совсем не помогать и не общаться – тоже как-то неуютно.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Чт Июн 07, 2012 6:17
Добрый день!
Юлия.07
Даже молчаливое присутствие родителей влияет на Ваше поведение?
Перед дочерью Вам стыдно за эти изменения? За недоумение ребенка, который не понимает (пока), что происходит?
У меня к Вам есть предложение. Давайте поставим эксперимент. Вы можете отправиться с кратким визитом к родителям (кратким для того, чтобы была возможность уйти сразу, как только почувствуете, что ситуация скатывается в привычное русло) и провести это время в максимально возможном молчании, очень внимательно прислушиваясь к своим чувствам. Как только будете чувствовать, что Вас вот-вот накроет привычным чувством, обнимайте дочь или берите ее за руку - это возвращение к миру приятных ощущений. Оставайтесь в гостях до тех пор, пока эти прикосновения будут Вас "заземлять". Можно вместо дочери прикасаться к мужу.
Давайте попробуем таким образом получить хотя бы нейтральный опыт общения с родителями.
Добавлено спустя 4 минуты 21 секунду:
Ксения(Netto)
А вот теперь, когда Вы сформулировали собственную историю, я спрошу, чего Вы хотите от отношений сейчас?
Цитата:
Помогать из чувства долга, подыгрывать маме - это делать не хочу. Маман у меня из серии старухи из «Золотой рыбки» - дашь корыто, и как-то незаметно станешь рабыней.И это не только по отношению ко мне. Совсем не помогать и не общаться – тоже как-то неуютно.
Помогать из чувства долга - не подходит, совсем прекратить общение - тоже. Как могла бы выглядеть близкая к идеалу картинка отношений?
Как часто Вы могли бы общаться с мамой?
В каком настроении? На фоне каких чувств?
Что делать для нее в Вашей близкой к идеалу картинке было бы естественно?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
АнечЬка, спасибо за ответ!
Близкая к идеалу картинка: Я пока писала историю, поняла, что хочу разделить образ мамы с детства и образ сейчас. Я выросла, и она с того времени изменилась. Прошлого уже не вернешь. Короче, общаться исходя из того, что мы такие какие есть сейчас, не таская за собой обиды и ожидания с детства.Ну и равнозначное общение. Где уважаются чувства(желания) друг друга.
Вот, тут мое чувство реальности, мне подсказывает, что от нее этой равнозначности не добьешься. Для нее важно быть ГЛАВНОЙ. Или жертвой отношений. С этим мне сложно смириться, и перспектива так общаться, мне не нравиться.Хотя я с такими людьми встречаюсь в жизни. Ну, я всегда с такими людьми держу внушительную дистанцию. С мамой такую дистанцию я себе плохо представляю. Ей часто эту дистанцию удается сломать. Или "копанием в нижнем белье" или как-нибудь "переворачивая" истории из моего детства.
Цитата:
Как часто Вы могли бы общаться с мамой?
Хотелось бы по мере своего желания.
Цитата:
В каком настроении? На фоне каких чувств?
В хорошем настроении. Показывать свое плохое настроение, мне при ней страшно. Да и нарываюсь в таком случае на "это все твои плохие гены".В спокойном состоянии, когда все можно мудро рассудить.
Цитата:
Что делать для нее в Вашей близкой к идеалу картинке было бы естественно?
В принципе любая помощь, которую я ХОЧУ и могу ей предоставить. Сейчас к сожалению ничего не хочу. В последнее время я долго себя заставляла что-то делать для нее. Это буквально вымогалось из меня.Поэтому сейчас вообще желания помогать нет. Сейчас я предполагаю, что это временно.
Добрый день!
Даже молчаливое присутствие родителей влияет на Ваше поведение?
Перед дочерью Вам стыдно за эти изменения? За недоумение ребенка, который не понимает (пока), что происходит?
Да, к сожалению даже молчаливое их присутствие влияет на мое поведение. Даже скорее, больше присутствие мамы, нежели папы. Перед дочкой стыдно за своё недостойное поведение; за то, что она ни в чем не виновата, а как бы срываюсь на ней... Ощущение, что предаю её.
АнечЬка писал(а):
Давайте поставим эксперимент. Вы можете отправиться с кратким визитом к родителям (кратким для того, чтобы была возможность уйти сразу, как только почувствуете, что ситуация скатывается в привычное русло) и провести это время в максимально возможном молчании, очень внимательно прислушиваясь к своим чувствам. Как только будете чувствовать, что Вас вот-вот накроет привычным чувством, обнимайте дочь или берите ее за руку - это возвращение к миру приятных ощущений. Оставайтесь в гостях до тех пор, пока эти прикосновения будут Вас "заземлять". Можно вместо дочери прикасаться к мужу.
Давайте попробуем таким образом получить хотя бы нейтральный опыт общения с родителями.
Хорошо, через 2 недели мы должны встретиться в деревне у родственников, там родных много, при желании я легко смогу "сбежать" в другой дом.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Вт Июн 12, 2012 9:31
Добрый день!
Ксения(Netto)
Верно ли, что сейчас Вам в отношениях с мамой необходима пауза, чтобы успокоиться, прийти в себя, собраться с мыслями?
Какой период времени Вам, по ощущениям, для этого требуется?
Цитата:
Показывать свое плохое настроение, мне при ней страшно. Да и нарываюсь в таком случае на "это все твои плохие гены"
Вас такие высказывания задевают? Вы опасаетесь ,что мама может быть права? Или Вам неприятно, что она так думает? Или неприятно то, что мама знает, как вам неприятно это слышать, и все равно говорит?
Цитата:
Ей часто эту дистанцию удается сломать. Или "копанием в нижнем белье" или как-нибудь "переворачивая" истории из моего детства.
Поясните, пожалуйста, как это происходит.
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Верно ли, что сейчас Вам в отношениях с мамой необходима пауза, чтобы успокоиться, прийти в себя, собраться с мыслями?
Да. Только перспектива паузы не совсем радует. Она считает, что я ей всегда ДОЛЖНА. Типа «Быстрая помощь в любую секунду». Обязательная и бесплатная. Предполагаю развитие событий, если я возьму паузу(это уже из опыта): Она обидется. Будет напрягать родню и общих знакомых своими проблемами – они будут звонить мне и рассказывать какая она несчастная и что мне, действительно, так сложно помочь матери в мелочевых просьбах (тут обычно идут намеки или напрямую о том, что она на нас с братом жизнь положила). Меня такие ситуации раздражают. Сейчас я понимаю, что манипулируют с двух сторон. Маманя добиваясь внимания без моего желания и комментаторы, чтобы она от них отстала. Это омрачает паузу.
Цитата:
Какой период времени Вам, по ощущениям, для этого требуется?
Думаю, не меньше года.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Показывать свое плохое настроение, мне при ней страшно. Да и нарываюсь в таком случае на "это все твои плохие гены"
Вас такие высказывания задевают? Вы опасаетесь ,что мама может быть права? Или Вам неприятно, что она так думает? Или неприятно то, что мама знает, как вам неприятно это слышать, и все равно говорит?
Да, задевают.Скорее третье - Неприятно то, что мама знает, как мне неприятно это слышать, и все равно говорит.
Даже неприятно, что манипулирует. В детстве я сильно опасалась, что она права. Это было даже больно. Сейчас противно, что она пытается мне сделать так же больно, чтобы чего-нибудь от меня добиться.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Ей часто эту дистанцию удается сломать. Или "копанием в нижнем белье" или как-нибудь "переворачивая" истории из моего детства.
Поясните, пожалуйста, как это происходит.
Пример «Копания в грязном белье»: «Вот, ты вечно была засранкой…(и перечисление мнимых и реальных примеров, иногда из детства)». Тут я просто перестаю чувствовать эту дистанцию. Пока писала, поняла, что больше даже боюсь боли из детства (тогда было стыдно и больно, т.к. обвинения были часто не оправданными, скорее даже просто способом «слить»свое плохое настроение) и боюсь вернуться в зависимое состояние от нее.
Кстати, еще сейчас поняла, что это обычно делается при «зрителях».
Спасибо, Вам, за ваши вопросы. Как-то полегче становиться. Хотя отвечать сложно.
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21877 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавлено: Пн Июн 18, 2012 18:26
Добрый день!
Пауза не радует, потому что ее не получится выдержать?
Давайте доведем представляемую ситуацию до абсурда: представьте, что у вас нет никакой возможности взять хоть какую-либо паузу - Вы нужны маме ежедневно по нескольку часов. Что происходит с Вами при этом?
Есть ли возможность брать паузу и с комментаторами в том числе?
Как Вы думаете, мама знает ,что Вы знаете, что она:
Цитата:
мама знает, как мне неприятно это слышать, и все равно говорит.
Даже неприятно, что манипулирует. В детстве я сильно опасалась, что она права. Это было даже больно. Сейчас противно, что она пытается мне сделать так же больно, чтобы чего-нибудь от меня добиться.
Мама работает на зрителя:
Цитата:
Кстати, еще сейчас поняла, что это обычно делается при «зрителях».
Вы об этом знаете, знаете, что она не считает так, как говорит, на самом деле, и ее слова все равно ранят? Или по мере понимания этого факта боль снижается?
_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
