| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Солн@шко
Ясельки
![]()
На сайте с 24.11.09
Сообщения: 82
|
  Добавлено: Пт Апр 06, 2012 9:29 Заголовок сообщения: Плохие отношения с родителями |
|
|
Добрый день, Анна Геннадьевна.
Меня очень волнует проблема в отношения с моими родителями.
Ее суть заключается в том, что родители всегда считали меня своей собственностью, маленькой, глупой девочкой. В детстве держали в большой строгости, запрещали общение со многими интересными мне товарищами, осуждали и не поддерживали мои увлечения, начинания. При любом удобном случае напоминали, что я должна жить так, как скажут родители, т.к. они умнее меня. Пока училась в школе, старалась так и делать, чтобы не разочаровывать их, и думала, что поступаю верно.
Начав самостоятельную жизнь в городе, поняла, что хочу сама выбирать пути решения своих вопросов и проблем. Это у родителей вызывало сильную агрессию, непонимание. Все разговоры они сводили к тому, что моя «самостоятельность» - это глубокая нелюбовь и неуважение к ним. И если, вдруг, у меня что-то не получалось они всегда тыкали меня носом, как котенка – «надо было нас слушать, отец с матерью умнее тебя, тогда бы не было проблем».
При всем этом, родители часто помогали мне материально и до сих пор помогают, но при этом говорят – кто еще, как не родители помогут. Хотя мы живем с мужем уже 6 лет, ребенку 4 года, не бедствуем (хотя иногда возникают трудности в финансовом вопросе). И, вообще, у них есть такая привычка делать подарки без поводов, а потом за них высказывать неоднократно. Что, мол, они столько сил, денег, времени на меня тратят, а я неблагодарная, все их деньги «спускаю в унитаз», результата они не видят. Мать из-за меня ночей не спала, пеленки стирала, последнее от себя отдавала детям, а мы неблагодарные.
В их понимании благодарность – это жить рядом с ними в деревне, построить дом, купить очень дорогую машину, работать главным специалистом в их колхозе, постоянно благодарить их за подаренную жизнь, условия и советы.
То,что я им обязана свой жизнью – это они открыто всегда заявляют. Обязана молча выслушивать постоянную критику и обиды с их стороны, своего мнения не имею права высказывать, а если и высказывать – оно должно на 100% совпадать с их мнением, спорить запрещено, т.к. это воспринимается ими как обида и укор в их несостоятельности. Всегда сравнивают меня и нашу семью с другими – как у других все гладко и хорошо и денег много и жилье свое и дети здоровы, потому, что там слушают своих родителей, значит, там родителей любят.
В общем, они возлагали на меня именно эти надежды, а я решила остаться в городе после института, отчасти для того, чтобы освободиться от их гиперопеки и контроля. Их амбиции и надежды не оправдались, поэтому они глубоко на меня обижены и считают всю мою жизнь в корне неверной, считают меня нелюбящей дочерью.
До сих пор тыкают меня и мужа нашими ошибками и неудачами и категорически не хотят меня воспринимать взрослой и серьезной. Хотя лет мне уже 30, жду второго ребенка, имею высшее образование, до декрета работала на неплохих работах с хорошей зарплатой, муж с 2мя высшими, имеет также неплохую работу, живем в 2х комнатной квартире (хотя и купленной в ипотеку), кредиты платим сами, имеем машину.
С момента рождения первого ребенка отношения наши ухудшились. Сын сильно и много болел первые 2 года. Во всех болезнях родители обвиняли меня, хотя у нас были конкретные объяснения и причины болезней. Они не хотят их видеть и понимать до сих пор, и глубоко убеждены в том, что если бы я, как умная дочь послушала маму и после родов в прямом смысле сбежала бы из роддома к ним в деревню – проблем у ребенка не возникло бы. А если бы я еще кормила его «правильно» (т.е. так, как говорили родители – коровье молоко с рождения, соленый огурец и жареная картошка с салом), а не так, как говорили нам доктора, так и подавно ребенок рос бы здоровым.
Всячески высмеивают меня, что я пытаюсь дружить с врачами, имею платного педиатра и узких специалистов для ребенка. Хотя именно благодаря этому мы выкарабкались из болезней и сейчас у ребенка все в порядке.
Переубедить родителей в своей взрослости и смостоятельности у меня не получается. Они не хотят слышать об этом. Были с моей стороны и разговоры, и нейтралитет я старалась держать с ними, чтобы не опускаться до скандалов и взаимных упреков, старалась помогать им настолько, насколько позволяло время и финансы нашей семьи. Все это бесполезно, результат всегда один – я плохая, глупая и неблагодарная.
Анна Геннадьевна, в нашем с Вами общении хочу найти способ наладить с родителями отношения. Помогите, пожалуйста, исправить ситуацию.
Спасибо.  |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Апр 11, 2012 17:34 |
|
|
Добрый день!
Зависите ли Вы от своих родителей материально?
Вы единственный ребенок своих родителей? Если нет ,как складываются отношения родителей с другими детьми?
| Цитата: | | В их понимании благодарность – это жить рядом с ними в деревне, построить дом, купить очень дорогую машину, работать главным специалистом в их колхозе, постоянно благодарить их за подаренную жизнь, условия и советы. |
Вы об этом догадались по каким-либо косвенным признакам? Или это дословная цитата из речи родителей?
О том, что значит быть благодарной, Вы пишете выше. Но что может значить "быть взрослой"в глазах Ваших родителей? Давайте пофантазируем. К каким людям Ваши родители относятся с уважением? Какие качества ценят в людях?
| Цитата: | | Все это бесполезно, результат всегда один – я плохая, глупая и неблагодарная. |
Что в этом сейчас самого неприятного?
Каких именно отношений с родителями Вы хотите? Чтобы в этих отношениях было что? Что бы Вам хотелось делать для родителей? Каких ответных действий при условии приемлемых отношений Вы ждете от них?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Солн@шко
Ясельки
![]()
На сайте с 24.11.09
Сообщения: 82
|
| Добавлено: Чт Апр 19, 2012 23:02 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Зависите ли Вы от своих родителей материально? |
Сейчас не зависим. Был кризисный период, когда отчасти зависели, но он давно в прошлом.
| Цитата: | | Вы единственный ребенок своих родителей? Если нет, как складываются отношения родителей с другими детьми? |
Есть старший брат, ему 35 лет. Он прошел долгий путь жуткого алкоголизма, в разводе. Последний год изменился к лучшему, нашел работу, девушку, ждут ребенка. В связи с тем, что он жил всегда в деревне родители его всегда контролировали, учили, также тыкали ошибками, влезали в его семейную жизнь, также помогали и одаривали без надобности и просьб, а потом потыкали этим.
Очень сильное их вмешательство в его семью привело к разводу. Вернее, было одной из причин развода. Скандалы между ними были очень сильными.
После развода началось пьянство, он стал жить в их доме, что усугубляло проблему. Мама тайком давала ему деньги на выпивку, сама покупала постоянно, чтобы только он дома сидел, а потом сама его и стыдила, что он алкаш.
С отцом в прямом смысле слова они ходили на ножах.
Сейчас, когда он, вроде бы, осознал свои ошибки, стал меняться к лучшему, у них отношения полегче протекают. Но он и дома не живет почти, он живет на работе – такие уж условия. Сейчас родители рады за него, скандалов нет у них. И то, что он начал меняться укротило их пыл немного, теперь они его не учат жизни так, как раньше. Сейчас родители, затаив дыхание смотрят на положительные изменения и боятся иной раз что-то против сказать, лишь бы он не вернулся к прошлой жизни, лишь бы не сорвался.
| Цитата: | Цитата:
В их понимании благодарность – это жить рядом с ними в деревне, построить дом, купить очень дорогую машину, работать главным специалистом в их колхозе, постоянно благодарить их за подаренную жизнь, условия и советы.
Вы об этом догадались по каким-либо косвенным признакам? Или это дословная цитата из речи родителей? |
Это почти дословные слова родителей, причем сказанные не однократно в порыве, а постоянно мне внушаемые, особенно при ссорах.
| Цитата: | | О том, что значит быть благодарной, Вы пишете выше. Но что может значить "быть взрослой" в глазах Ваших родителей? Давайте пофантазируем. К каким людям Ваши родители относятся с уважением? Какие качества ценят в людях? |
Чтобы заслужить уважение у моих родителей надо очень-очень много трудиться по жизни и каждый день. С раннего утра и до позднего вечера, до пота, до болей в спине, до крайней усталости, до хронических болезней. Лучше, если работа будет физической. Лучше, если человек живет, именно в деревне и держит свое хозяйство. Отец говорит, что если человек за день не устал, пришел рано с работы, значит, он ничего не сделал хорошего.
Если взять труд домохозяйки, значит, она должна вставать в 5 утра, чтобы к 7 утра, когда муж просыпается дом сиял, она сверкала, и на столе были свежие пироги/ пельмени/ котлеты…А ночью, когда дети и муж засыпают она должна до 1-2 ночи заниматься, опять таки, домом – шить, вязать, убирать и т.д. Это ХОРОШАЯ ЖЕНА в его понимании и хозяйка.
Также немаловажным условием для «взрослого» человека должен быть построенный им дом. Таким людям они чуть ли не поклоняются и очень завидуют и таких людей нам с мужем всегда ставят в пример. Хотя сами родители живут в купленном доме.
Прекрасным качеством для родителей в других людях является явно выделяющаяся скромность и, даже, кротость. Именно смирение со своей участью они считают важным качеством. Человек должен занимать то место, которое ему предназначено судьбой и не заниматься такими вещами, как ипотека, отдых вне дома, поедание суши, работа в офисе для мужчины и т.д. Это они считают вычурностью и желанием показать свою якобы крутизну. Но на мой вопрос – как верно определить место в жизни, у родителей один ответ – «Надо слушать маму с папой».
И, конечно, же «взрослые» дети должны спрашивать совета у родителей почти по любому вопросу своей жизни. И, более того, как уже понятно, действовать именно по их сценарию.
«Взрослый» человек должен помогать своим родителям финансами и трудом. Также, как они, часто приносить себя в жертву – не спать ночей, чтобы заработать денег для них (неважно при этом, нужны они им или нет), делать внезапные сногсшибательные подарки, непременно «закатывать» банки с помидорами на зиму и т.д. И постоянно благодарить-благодарить-благодарить за все….
Все это не фантазии, а реальное мнение моих родителей. Это, почти, дословные фразы из наших разговоров. Я, как дочь, жена и мать, понимаю, что в их глазах я не подхожу даже на 30% под эти все требования. И, вряд ли, я смогу им соответствовать.
| Цитата: | Цитата:
Все это бесполезно, результат всегда один – я плохая, глупая и неблагодарная.
Что в этом сейчас самого неприятного? |
Самое неприятное для меня – это их отношение к моему материнству. С «ролью» плохой дочери и жены я уже давно смирилась и страдаю от этого гораздо меньше, чем от того, что в их глазах я плохая мать.
Неправильно кормлю ребенка, ухаживаю, лечу не тем, не там, вообще лечу, общаюсь с ним не так, как они говорят и т.д. Это с первого дня жизни ребенка началось. Открыто мне об этом говорят, высмеивают, иногда кричат, спорят, ругают за все, винят ТОЛЬКО МЕНЯ во всех болезнях сына.
Вот это мне очень-очень обидно!
У них один свой весомый (как они считают) аргумент – МЫ ВЫРАСТИЛИ 2х ДЕТЕЙ!!! И лучше знаем, что нужно ребенку!
Очень беспокоюсь за то, что скоро родится у нас второй малыш и на этом фоне отношения только усугубятся. Это, собственно, и стало толчком для обращения на форум.
| Цитата: | | Каких именно отношений с родителями Вы хотите? Чтобы в этих отношениях было что? Что бы Вам хотелось делать для родителей? Каких ответных действий при условии приемлемых отношений Вы ждете от них? |
Самый сложный для меня вопрос. Так как я понимаю, что не смогу никогда стать такой, как они хотят, меня одолевает смятение, и апатия какая-то к жизни появляется, разочарование в жизни. Они несчастны из-за того, что я не оправдала их ожиданий.
Основное, что я хочу делать для них – это помогать деньгами по максимуму,чтобы они ни в чем не нуждались.
Хочу ли я с ними глубоко доверительных и интимных отношений? Не знаю. Пока не могу ответить на этот вопрос. Может быть, просто боюсь своих чувств перед ними и перед самой собой. Я давно научилась от них закрываться, прятаться вглубь себя и делать вид неприступного удачливого человека. Даже при явных проблемах не жалуюсь им, говорю, что все хорошо, а это временные трудности. Но самой в таких ситуациях глубоко в душе очень не хватает маминой ласки и доброты, а не нравоучений. Часто срываюсь из-за этого. А иногда, даже, сама себе не могу в этом признаться и говорю себе, что не нужна мне их поддержка. Сама все сделаю и решу. Это, наверное, говорит глубокая обида.
На данном этапе, наверное, мне хочется просто хотя бы держать с родителями нейтралитет. Общаться, как с хорошими товарищами, приветливо. А дальше будет видно.
Что мне хочется получать от них? Прежде всего, чтобы они похвалили меня ну хоть за что-нибудь, перед сыном чтобы похвалили, перед мужем. Это крайне важно для меня. Самое важное. Так я пойму, что они принимают меня хоть в чем-то. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Апр 25, 2012 18:11 |
|
|
Добрый день!
Можно ли сказать, что Вашему брату пришлось пройти по грани жизни и смерти, чтобы выйти из -под влияния родителей?
Вы не зависите от родителей материально. Что делает Вашу психологическую зависимость от них такой сильной, на Ваш взгляд?
| Цитата: | Чтобы заслужить уважение у моих родителей надо очень-очень много трудиться по жизни и каждый день. С раннего утра и до позднего вечера, до пота, до болей в спине, до крайней усталости, до хронических болезней. Лучше, если работа будет физической. Лучше, если человек живет, именно в деревне и держит свое хозяйство. Отец говорит, что если человек за день не устал, пришел рано с работы, значит, он ничего не сделал хорошего.
Если взять труд домохозяйки, значит, она должна вставать в 5 утра, чтобы к 7 утра, когда муж просыпается дом сиял, она сверкала, и на столе были свежие пироги/ пельмени/ котлеты…А ночью, когда дети и муж засыпают она должна до 1-2 ночи заниматься, опять таки, домом – шить, вязать, убирать и т.д. Это ХОРОШАЯ ЖЕНА в его понимании и хозяйка. |
Вы планируете таким образом строить свою жизнь? Скорее всего нет. Означает ли это, что Вам никогда не добиться уважения родителей? Никогда не стать взрослой в их глазах?
Самое страшное - это проявить себя неблагодарной? Если демонстрация благодарности за все - одно из основополагающих условий отношений. Сейчас Вы уже неблагодарная? Или Вам удается соответствовать статусу благодарной дочери?
Как может выглядеть нейтралитет в отношениях с родителями на практике? Какие отношения он означает? Как проходят Ваши встречи при нейтральных отношениях? На какие темы Вы общаетесь? Что при нейтральных отношениях возможно, что нет? Как родители при таких отношениях оценивают (оценивают ли) Вас как дочь, жену, мать?
Может ли чья-то похвала заменить родительскую? Как часто Вас родители хвалят? Похвала от родителей означает для Вас что?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Солн@шко
Ясельки
![]()
На сайте с 24.11.09
Сообщения: 82
|
| Добавлено: Чт Апр 26, 2012 18:47 |
|
|
Добрый день.
| Цитата: | | Можно ли сказать, что Вашему брату пришлось пройти по грани жизни и смерти, чтобы выйти из -под влияния родителей? |
Он, конечно, прошел по этой грани ни один раз, но не для того, чтобы избавиться от их влияния.
Так у него само получалось, он просто в какой-то момент потерял себя, перестал контролировать.
А иногда ему такая жизнь даже нравилась.
| Цитата: | | Вы не зависите от родителей материально. Что делает Вашу психологическую зависимость от них такой сильной, на Ваш взгляд? |
Трудный вопрос. Родители всю жизнь внушали мне, что без них я ничего не смогу добиться. Моя самооценка очень низка благодаря этому с детских лет. В глубине души у меня это прочно сидит.
Стараюсь прикрываться чем-то обычно. Но практически перед любым относительно важным делом думаю, как оценят это родители. И если есть хоть намек на возможную неудачу, боюсь начинать дело из-за осуждения с их стороны.
Для меня неудача – это подтверждение моей несамостоятельности. Тогда начинаю думать, что если бы поступила, как они сказали, итог был бы положительным.
Не могу сформулировать точный ответ на этот вопрос. И муж любимый и любящий, и квартира, и живем в городе, как хотели, и ребенок, ждем второго….но что-то свербит в душе, не дают покоя мысли о родителях.
| Цитата: | Цитата:
Чтобы заслужить уважение у моих родителей надо очень-очень много трудиться по жизни и каждый день. С раннего утра и до позднего вечера, до пота, до болей в спине, до крайней усталости, до хронических болезней. Лучше, если работа будет физической. Лучше, если человек живет, именно в деревне и держит свое хозяйство. Отец говорит, что если человек за день не устал, пришел рано с работы, значит, он ничего не сделал хорошего.
Если взять труд домохозяйки, значит, она должна вставать в 5 утра, чтобы к 7 утра, когда муж просыпается дом сиял, она сверкала, и на столе были свежие пироги/ пельмени/ котлеты…А ночью, когда дети и муж засыпают она должна до 1-2 ночи заниматься, опять таки, домом – шить, вязать, убирать и т.д. Это ХОРОШАЯ ЖЕНА в его понимании и хозяйка.
Вы планируете таким образом строить свою жизнь? Скорее всего нет. Означает ли это, что Вам никогда не добиться уважения родителей? Никогда не стать взрослой в их глазах? |
Такую жизнь проживают сами родители. Сознательно создавая себе трудности. У меня, конечно, нет планов жить таким образом. И зарабатывать таких денег, как им хотелось бы, у нас пока не получается. Поэтому, меня так сильно и гнетет этот вопрос. Сама себе его задаю – неужели никогда не добиться уважения? И почему у родителей его нужно добиваться какими-то немыслимыми способами? Неужели недостаточно простой заботы, проявлений любви и имеющихся достижений с моей стороны?
Пока мне кажется, что нет такого способа, либо я его не знаю, как можно повзрослеть в глазах родителей.
| Цитата: | | Самое страшное - это проявить себя неблагодарной? Если демонстрация благодарности за все - одно из основополагающих условий отношений. Сейчас Вы уже неблагодарная? Или Вам удается соответствовать статусу благодарной дочери? |
Да, я являюсь неблагодарной и, соответственно, нелюбящей в их глазах. Сама так не считаю, конечно. Такое их мнения для меня обидно. Я хочу быть уверенной, что они в свою очередь уверены в моей любви. А они сомневаются.
Часто при встречах не знаю, как себя вести, как разговаривать, т.к. почти на все – осуждение с их стороны.
| Цитата: | | Как может выглядеть нейтралитет в отношениях с родителями на практике? Какие отношения он означает? Как проходят Ваши встречи при нейтральных отношениях? На какие темы Вы общаетесь? Что при нейтральных отношениях возможно, что нет? Как родители при таких отношениях оценивают (оценивают ли) Вас как дочь, жену, мать? |
Темы на которые мы обычно общаемся – все детские вопросы, вопросы здоровья моего и родителей, хозяйственные дела нашей семьи и родителей. Это основное.
Нейтралитет с родителями для меня – это не углубляться в вопросы, чтобы у них не было возможности осуждать меня, стараюсь не высказывать своего мнения, особенно если оно явно им не понравится, не спрашивать их совета. Как то так.
С виду кажется, что это достаточно холодноватое общение, но часто меня их ярая позиция выводит из себя, и я начинаю грубить, нервничать, в ответ задевать их за живое. Результат – ссора и еще большее недовольство друг другом, новые обиды.
Такое общения родителям не нравится, особенно маме. Она спустя пару таких встреч начинает сама звонить и спрашивать, чем же она за всю свою жизнь заслужила такое холодное отношение, начинает манипуляции свои использовать. Меня это заводит еще больше, я психую, и снова ей высказываю что-то в ответ. Снова ссора.
| Цитата: | | Может ли чья-то похвала заменить родительскую? Как часто Вас родители хвалят? Похвала от родителей означает для Вас что? |
Родители хвалят меня крайне редко. Даже не могу вспомнить когда последний раз это было, хотя бы намек на одобрение и похвалу.
Скорее, одобрение моих действий, чем похвала (хотя и она тоже), нужны мне от родителей. Для меня именно это означает принятие меня самостоятельным и взрослым человеком, поднимает мою самооценку.
Никто такую поддержку заменить не может, мне кажется. Ну, если только, муж. Отчасти. Когда мне особо требуется поддержка, он мне ее оказывает.
Если сравнивать отношения мои и моего мужа с моими родителями, получается, что с мужем у них общение проходит проще и свободнее. Он всегда может сказать спокойное НЕТ, объяснить свою точку зрения, отстоять ее и т.д. На их провокации он, вообще, не реагирует. При встречах и прощании они часто обнимаются, он называет маму мамочкой. А у нас – сухой поцелуй и то не всегда.
Я более неуверенный в себе человек, чем мой супруг, поэтому и не получается обходить все острые углы в общении. Но эта неуверенность и чувствительность очень ярко видна лишь при общении с родителями. Когда я с ними, они как бы обезоруживают меня, я попадаю под их гнет и не могу справиться с ним. И от этого еще больше недовольна собой, своей жизнью. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Май 02, 2012 17:23 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Сейчас родители, затаив дыхание смотрят на положительные изменения и боятся иной раз что-то против сказать, лишь бы он не вернулся к прошлой жизни, лишь бы не сорвался. |
Для этого или не для этого брат прошел по грани, но в результате имеет то, что имеет.
Давайте попробуем на происходящее взглянуть глазами Ваших родителей. Попробуйте представить, как родители могли бы завершить приведенные ниже предложения.
Мы контролируем дочь, потому что...
Дети - это ...
Смысл жизни заключается в том, чтобы ...
Жизнь в деревне и жизнь в городе ...
Наша дочь ...
Наши внуки ...
Мы любим дочь ...
| Цитата: | | Родители всю жизнь внушали мне, что без них я ничего не смогу добиться. |
Это результат. А как Вы думаете, чем руководствовались родители, внушая Вам соответствующие вещи?
| Цитата: |
Сознательно создавая себе трудности. |
Поясните, пожалуйста.
| Цитата: | Темы на которые мы обычно общаемся – все детские вопросы, вопросы здоровья моего и родителей, хозяйственные дела нашей семьи и родителей. Это основное.
|
Это конфликтные темы? Или темы, при обсуждении которых нейтралитет возможен? Не углубляться в обсуждение - это не давать оценок? Или речь идет о чем-то ином? Как Вы думаете, чем руководствуются родители, давая негативную оценку Вашим воспитательным или хозяйственным действиям?
Одобрение родителей сейчас позволит Вам ощутить себя взрослым человеком? А если родители не смогут дать вам одобрения, Вы не сможете повзрослеть?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Солн@шко
Ясельки
![]()
На сайте с 24.11.09
Сообщения: 82
|
| Добавлено: Пт Май 11, 2012 23:00 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | Цитата:
Сейчас родители, затаив дыхание смотрят на положительные изменения и боятся иной раз что-то против сказать, лишь бы он не вернулся к прошлой жизни, лишь бы не сорвался.
Для этого или не для этого брат прошел по грани, но в результате имеет то, что имеет. |
Давайте попробуем на происходящее взглянуть глазами Ваших родителей. Попробуйте представить, как родители могли бы завершить приведенные ниже предложения.
Мы контролируем дочь, потому что...
Сами родители не считают вовсе, что они контролируют меня. Они считают, что это так ведут себя ТОЛЬКО любящие родители, это есть проявления их любви и заботы.
Если я в разговоре начинаю настаивать на том, что это проявления именно контроля, отец тогда говорит, что если они этого делать не будут, тогда я (мы с мужем), вообще, потеряюсь (потеряемся) в жизни и не сможем решить ни один вопрос и про них окончательно забудем.
Дети - это ...
Дети – это дети, они ничего не умеют, их надо всему и всегда учить. А в старости хоть будет кому стакан воды принести. Это любимая фраза моей мамы - про стакан воды.
Смысл жизни заключается в том, чтобы ...
Смысл жизни заключается в работе, в достижениях, чтобы другие люди говорили – посмотрите, какие молодцы, как много добились, чтобы другие ровнялись и брали пример. Это фраза мамы. А для отца смысл жизни просто в работе, работа ради работы.
Жизнь в деревне и жизнь в городе ...
Жизнь в деревне интересная, спокойная, здесь много работы, здесь дети вырастают лучше, добрее умнее, работящее, здоровее. В городе скучно, бесцельно проводить время, протирать штаны в офисе и ехать вечером якобы уставшим.
Наша дочь ...
Спорщица, не уважает родителей, неблагодарная, ленивая. Если бы поступала, как мама с папой говорят, жила бы уже давно гораздо лучше.
Наши внуки ...
Это наша отрада, наше маленькое счастье. Для папы счастье – пока не капризничает и не проявляет свой характер.
Мы любим дочь ...
Мы все ей отдаем самое лучшее, стараемся, как можем, работаем; деньги, продукты, одежду ей покупаем, с ребенком помогаем, как можем. Мы любим дочь!
| Цитата: | Цитата:
Родители всю жизнь внушали мне, что без них я ничего не смогу добиться.
Это результат. А как Вы думаете, чем руководствовались родители, внушая Вам соответствующие вещи? |
Они всегда считали и считают, что они умнее меня, что они главнее, мудрее и т.д.
Скорее всего, они так пытались поднять свой авторитет в моих глазах. А, может, еще и в своих.
| Цитата: | Цитата:
Сознательно создавая себе трудности.
Поясните, пожалуйста. |
Родители часто идут на какие-то жертвы в отношении меня, да и вообще, других людей. А потом в ответ ждут такого же отношения. И когда его не получают, плохо отзываются о таких людях, называя их неблагодарными.
Например, мы с мужем предложили в ближайшие выходные приехать к ним и помочь с поклейкой обоев. Маме по мед. показаниям нельзя делать такую работу. Она по телефону согласилась, а когда мы приехали, выяснилось, что обои она уже наклеила и теперь лежит с давлением, ходить не может – ноги болят от такой работы и еще плачет и жалуется на свою несчастную жизнь. Мне это непонятно, на вопрос, зачем она стала делать эту работу сама – она говорит, что не захотела ждать выходных, захотела поскорее привести в порядок дом.
Или мама, вместо того, чтобы взять выходные, больничный по здоровью или небольшой отпуск (она работает на себя), она работает и говорит, что работает специально для того, чтобы заработать денег для нашей семьи на хлеб с молоком. Это я тоже не могу понять. Сложный период с финансами у нас давно в прошлом, зачем во вред себе работать?!
Подобные ситуации происходят очень часто.
| Цитата: | Цитата:
Темы на которые мы обычно общаемся – все детские вопросы, вопросы здоровья моего и родителей, хозяйственные дела нашей семьи и родителей. Это основное.
Это конфликтные темы? Или темы, при обсуждении которых нейтралитет возможен? Не углубляться в обсуждение - это не давать оценок? Или речь идет о чем-то ином? Как Вы думаете, чем руководствуются родители, давая негативную оценку Вашим воспитательным или хозяйственным действиям? |
Конечно, именно по этим темам мы чаще всего и конфликтуем. Но можем и нейтралитет держать. Можем мы с мужем, у родителей это очень плохо получается. Другие темы у нас возникают крайне редко. Когда я остаюсь наедине с родителями (без мужа), я даже не знаю часто, о чем с ними поговорить. От этой мысли так некомфортно мне на душе. Чувствую себя неполноценной какой-то.
Муж с отцом, да и с мамой часто разговаривают больше, чем со мной. И разговоры у них интересные получаются. А родители давно считают, что я мало так разговариваю с ними из-за того, что не хочу общаться, что мне противно (мамины слова).
Именно не давая своих оценок (если они отличаются от родительских), особенно их действиям, возможно более спокойное общение. Они считают, что только их мнение верно, по любому вопросу.
Все, что я делаю, не так как родители – значит неправильно в их глазах. Чем они руководствуются, я не знаю, даже… Может, хотят подчеркнуть свои действия, как более правильные в каком-то вопросе. Они не говорят – мы бы поступили вот так или так, а сразу критикуют. Может быть, они через отрицание моих действий пытаются дать совет или считают, что так поддерживают меня. Но скорее всего, они так пытаются держать свой авторитет, поднимают свою самооценку прежде всего в своих глазах.
| Цитата: | | Одобрение родителей сейчас позволит Вам ощутить себя взрослым человеком? А если родители не смогут дать вам одобрения, Вы не сможете повзрослеть? |
Это одобрение по большому счету мне нужно только от них, чтобы повзрослеть в их глазах. В общении с другими людьми у меня не возникает таких проблем. И сама я чувствую, что я взрослая. Но их подтычки меня тормозят (я часто начинаю сомневаться в правильности своих поступков) , расстраивают и возвращают в детство и раннюю юность, когда родители полностью имели надо мной власть, а я чувствовала себя подавленной и ведомой.
Не могу избавиться от чувства вины перед ними за некоторые жизненные ситуации. Я вовсе не хотела их обижать, просто поступала, как умела, а они до сих пор глубоко обижены на меня. Хотя они в разговорах на эти темы говорят – мы давно все забыли, но настает момент, и они припоминают. И я говорю, что мне не за что повиноваться, а саму иногда гложет эта вина. Если бы я в тех ситуациях поступала бы по-другому, как они хотели, они явно считали бы меня хоть чуть-чуть, но взрослее и умнее.
Может быть, оттого, что никогда не было теплых отношений с родителями, мне их так хочется. Но, с другой стороны, теплые дружеские отношения между детьми и родителями – это же правильно и хорошо. Именно так должно быть, я считаю. Мне кажется, невозможно быть абсолютно счастливым, если с родителями не складывается общение. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Май 18, 2012 17:53 |
|
|
Добрый день!
Смотрите, что получается: Вы страдаете в отношениях с родителями потому, что зависите от них психологически. Зависите от их одобрения.
| Цитата: | | Это одобрение по большому счету мне нужно только от них, чтобы повзрослеть в их глазах. |
Ваша жизнь подчинена тому, чтобы получить искомое одобрение. Теперь представьте, что Вы перестраиваете Вашу жизнь в соответствии с родительскими требованиями (например, переезжаете в деревню), получаете родительское одобрение... Как Вы себя при этом ощущаете? Вы счастливы? Это та жизнь ,которой Вам хочется для себя? Это Ваша жизнь?
| Цитата: | | Но, с другой стороны, теплые дружеские отношения между детьми и родителями – это же правильно и хорошо. |
Да, это картинка идеальной семьи. Но отношения - это двунаправленный процесс. В каждых отношениях всегда присутствует две стороны: так происходит в дружеских отношениях, так происходит в партнерских, супружеских, коллегиальных отношениях. Детско-родительские отношения здесь не исключение, но обладают своими особенностями. Так в этих отношениях нет априорного равенства позиций. Родитель – это старший, мудрый, прозорливый участник отношений, который строит и формирует отношения с ребенком и между детьми, если детей несколько.
Как изменятся Ваши с родителями отношения, если Вы не будете искать их одобрения? Если при этом сохраните проявления любви и уважения со своей стороны?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Солн@шко
Ясельки
![]()
На сайте с 24.11.09
Сообщения: 82
|
| Добавлено: Пт Май 18, 2012 21:45 |
|
|
Добрый день!
Я абсолютно не буду счастлива,если буду жить по их правилам, но при этом получать одобрение от них.
Но как же быть?Как стать независимой психологически от родителей?Нужно стать более уверенной в себе?
Самое сложное для меня, это жить по моим правилам и не реагировать на манипуляции и провокации родителей. Я часто срываюсь,нервничаю,критикую их в ответ,грублю.
Очень часто мне сложно проявлять к ним свою любовь,иногда даже не хочется.
Как же все это в себе преодолеть? Или не нужно это насильно предолевать,а достаточно полюбить себя и увидеть себя не глазами родителей,а, как-то, более адекватно?И тогда обиды не будут стоять на первом месте?Просто не захочется ругаться? |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Май 26, 2012 7:51 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Я абсолютно не буду счастлива,если буду жить по их правилам, но при этом получать одобрение от них. |
Сейчас даже когда Вы стараетесь что-то сделать по их правилам, одобрения не получаете?
Взглянуть на происходящее иначе легче тогда, когда Вы немного дистанцируетесь от общения с родителями. Есть у Вас возможность снизить интенсивность общения с родителями?
| Цитата: | | это жить по моим правилам и не реагировать на манипуляции и провокации родителей. |
Это, пожалуй, самое главное.
В чем заключаются наиболее часто используемые манипуляции родителей? Можно ли сказать, что любая негативная оценка родителями Ваших действий побуждает Вас бросать все и доказывать, что они в Вас на это счет ошибаются?
Например, родители называют Вас неблагодарной - это значит, надо немедля доказать свою благодарность, независимо от того, чувствуете ли Вы прямо сейчас эту эмоцию?
Что обычно способствует повышению Вашего чувства уверенности в себе?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Солн@шко
Ясельки
![]()
На сайте с 24.11.09
Сообщения: 82
|
| Добавлено: Сб Май 26, 2012 21:40 |
|
|
Добрый день.
| Цитата: | | Сейчас даже когда Вы стараетесь что-то сделать по их правилам, одобрения не получаете? |
Мама меня вообще никогда не хвалит.Она очень противоречивый человек. Если я что-то не делаю - она явно высказывает свое недовольство.Если я это сделаю в следующий раз,она говорит - ну зачем же ты это сделала?Не стоило...тебе же тяжело,нельзя и т.д. И в след. раз делает это дело быстрее меня,пока я не вижу, чтобы якобы меня не напрягать.
Или делает сама вперед меня дело,которое я ей пообещала сделать.А потом ходит недовольная,что она одна работает и устает, а дочь ленивая сидит на диване.На мой вопрос - зачем она делала мою работу,она молчит или отводит тему.
В вопросах воспитания/кормления/лечения ребенка угодить еще сложнее.Если даже я явно и специально что-то делаю по ее правилам,она все-равно будет встревать,забирать у меня ребенка и делать тоже самое,но сама, и приговаривать,что все самое лучшее делает бабушка,куда ни глянь - все бабушка делает и готовит и шьет/вяжет/одевает/обувает/кормит.....список бесконечен.Иногда мне кажется,что дай ей волю и она скажет,что она родила и вырастила моего сына,а не я.Что она его мама.
Я в ступоре от таких ее действий и иной раз не понимаю что же ей надо?Как к ней приспособиться.
С папой проще.Если я акцентирую внимание на том,что сделала для него - он может и похвалить,а может просто сказать,что так и должно быть в семье - все выполняют свою работу.
В крупных делах нашей семьи,если мы поступаем по совету родителей, отец всегда подчеркивает то,что его советы самые правильные и что надо слушать их чаще.А уж если дело имеет положительный результат - он при каждой встрече будет упоминать об этом и говорить,что он рад,что его послушали.Но вот,если результат оказывается отрицательным,он обвинит нас с мужем - мы не доглядели,много спали ночью и по утрам,мало работали и т.д.
Снизить интенсивность общения с родителями не удастся,а скорее,наоборот,мне с ребенком в скором времени придется переехать на время к ним в деревню У меня показания по беременности - как можно больше лежать.В городе ребенку будет сложно в таких условиях,когда мама всегда в постели,а в деревне сын всегда на глазах,под присмотром бабушки и дедушки.
Главный манипулятор у нас,это мама.Любимые ее фразы:
- Чем же я заслужила такое отношение к себе?Всю свою жизнь детям отдала,ночей не спала,пеленки стирала,обшивала,одевала,сама недоедала,недосыпала...И доброго слова в ответ не дождешься
- Надо было поступить,как другие "хорошие" мамы поступают - выставить за дверь и послать на 3 буквы вас со своими проблемами,денег лишить
- Я знаю,что я плохая мать,чего от меня ждать?Только плохого,я не любила своих детей,не ласкала,не кормила,не одевала,таскалась с другими мужиками.Вот сейчас на старости лет и получаю взамен к себе такое отношение
Еще часто родители могут себе позволить сначала сказать что-то очень обидное в мой/наш с мужем адрес,а потом говорят,что этого не говорили,мне послышалось,что они вообще другое имели ввиду.Если все-же,я пытаюсь докопаться до истины и выяснить на чем основаны их слова,они говорят - мы умных книг по психологии не читаем,сказали и сказали,мы же родители и имеем право на это.
Еще момент,который меня очень раздражает всегда.Они могут спросить моего мнения по какому-то вопросу.И если мое мнение отличается от их - мне не сдобровать,мне снова напоминают,что они умнее,главнее,работящее и т.д.Говорят,что я не имею права так высказываться,обижаются на меня за это мнение,принимая его лично на свой счет.
Когда родители начинают меня корить в чем-то,называют неблагодарной,плохо оценивают,я сначала словесно пытаюсь им объяснить свою логику действий,доказать свою правоту или хотя бы самостоятельность.Если они не успокаиваются и продолжают,я сразу завожусь.Вернее,я нахожусь в заведенном состоянии сразу,как слышу их отзывы обо мне.Меня это изначально сильно огорчает и как следствие - я начинаю психовать,грубить,повышать голос.
Иногда я сама сразу предлагаю сменить тему,зная,чем все закончится.
| Цитата: | | Например, родители называют Вас неблагодарной - это значит, надо немедля доказать свою благодарность, независимо от того, чувствуете ли Вы прямо сейчас эту эмоцию? |
Сразу я не пытаюсь доказывать им свою благодарность.Если и делаю - то только привожу примеры из прошлого.Но все бросать и доказывать свои им чувства мне надоело,давно этого не делаю.Часто после такого разговора специально им не звоню,не интересуюсь их делами.Я же неблагодарная в их глазах, они этого ждут - вот пусть так и будет,буду именно такой.
Со временем эта обида проходит и я становлюсь мягче по отношению к ним.
Уверенности мне придают положительные результаты моих действий,стабильность у мужа на работе,хорошее здоровье ребенка.Поддержка мужа очень важна для меня и настраивает меня на положительный лад.
Крайне редкое одобрение родителей тоже придает уверенности. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Май 30, 2012 16:14 |
|
|
Добрый день!
Родители играют в свои игры (довольно популярные, надо сказать, среди людей зрелого возраста). Вы, хотя не имеете прямой зависимости от родителей, все же зависите от них. Есть, например, возможность не пользоваться помощью родителей на период Вашей беременности?
Игры не прекратятся в любом случае, пока Вы будете пользоваться помощью родителей. В их глазах Вы еще долго будете не состоятельны, даже после того ,как перестанете принимать помощь.
| Цитата: | | Уверенности мне придают положительные результаты моих действий,стабильность у мужа на работе,хорошее здоровье ребенка.Поддержка мужа очень важна для меня и настраивает меня на положительный лад. |
Сосредоточьтесь на этом.
Загляните сюда http://lib.rus.ec/b/171170/read
и сюда http://lib.rus.ec/b/123073/read
Это может быть полезно для понимания Вашей семейной ситуации._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Солн@шко
Ясельки
![]()
На сайте с 24.11.09
Сообщения: 82
|
| Добавлено: Чт Май 31, 2012 17:27 |
|
|
Добрый день.
| Цитата: | | Есть, например, возможность не пользоваться помощью родителей на период Вашей беременности? |
Ой,как я этого хочу!!!Но,очень сомневаюсь,что получится обойтись без их помощи.Мы недавно сменили район проживания и теперь живем очень далеко от друзей и брата мужа,которые могли бы помогать с ребенком - забирать его из сада,если папа задержится на работе,гулять и т.д.
Сейчас лето началось,а ребенок наш безумно любит дедушку с бабушкой и часто просится к ним в гости на 1-2 недели,особенно летом.
Если мы его отправляем туда одного,родители всегда найдут чем задеть и показать,как им непросто с ребенком.Вот сейчас сын 2 недели гостит у них,т.к. я лежу на сохранении,а муж периодически уезжает в командировки.И сегодня мне было объявлено от родителей,что мы сидим тут в городе "и в ус не дуем",а ребенок там один брошеный растет.Меня это очень сильно задело,до слез,я снова обиделась и сказала им,что они неправы.
Но,вот зато,если мы начинаем по каким-либо причинам ездить к ним реже или не везем им ребенка гостить - они снова недовольны - мы их бросили,забыли и наши причины их не волнуют,они их просто не слышат.И еще говорят - что,мол,ребенка к ним не привозим из-за того,что настраиваем его против них.
Этот бред уже так надоел!
Книги обязательно прочитаю.
Если честно,я так и не понимаю,какую тактику общения с ними выбрать.Помощь принимаю - значит несостоятельная,не принимаю - зазналась,забыла родителей....
Не вижу выхода. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21903
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Июн 06, 2012 23:30 |
|
|
Добрый день!
Во-первых, прочитать книги.
Во-вторых, определить очень четко для себя, чего именно Вам хочется. Теперь, когда Вы понимаете, что что бы Вы ни сделали, Вас все равно найдется в чем упрекнуть, пытаться понять, чего хотят от Вас родители бесполезно (и практически невозможно, как невозможно прочесть их мысли). Но в своих мыслях разобраться можно. Как только Вы примете взвешенное решение относительно дистанции между Вашей семьей и родительской, родители примут Ваше решение ,как решение взрослого человека. Конечно, потребуется некоторое время, но результат того стоит. Принять собственное решение и перестать зависеть от родителей материально, помогательно-с-ребенком и как-либо еще. При сохранении зависимости никакие самостоятельные решения не сделают Вас взрослой в глазах Ваших родителей._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
