Сибмама - о семье, беременности и детях

[Кате]

Мне 47 , ему 75, сыну 4 , не женаты , вместе не живём , последние 2 года ходим в гости к друг другу . Будущего он не видет . Он живёт один. Был дважды женат на женщинах с детьми, обе по его словам оказались скандальными. От первой жены есть взрослая дочь, живёт в другом городе . Сама я живу вместе с сыном , первенец у меня, и со взрослыми сестрой и братом . Ребенок только у меня. Есть чувства и думаю по своему и он любит и меня и сына , которого не хотел в начале. С моей стороны все знают , с его стороны никто не знает . Сейчас думаю что он скорее всего не хочет их вмешательства . Мне хочется большего ... Он ничего не обещает и не предлагает . Хочется чтобы у сына был папа рядом , он растёт и начинает задавать вопросы . Со своей стороны я тоже не могу обещать что не будет скандалов и склок, которые он не любит и избегает. Он привык жить уже долгое время один, и у меня никогда не было совместного опыта с мужчиной. Может действительно лучше привыкнуть к тому что есть.

[Земляничка]

Если вы все это пишите в интернет ,будьте готовы к разным мнениям , возможно они вам даже не понравятся…
Я напишу свое. Мужчина изначально замуж не звал , ребенка не хотел, а значит как сейчас сложилось- результат вашего выбора. Вы так решили , живите с этим теперь .
У него свой уклад жизни , свое видение как должно быть, хочется покоя на старости лет - вряд ли вы измените что-то. К себе вас он не зовёт, даже маленький ребенок не стал притяжением , ну и ходите друг к другу в гости. Жалко только мальчика…, у вас , видимо, ситуация была « в последний вагон». Что ж , так бывает…

_________________
У меня две доченьки.

[Djuly888]

Я хочу предложить Вам посмотреть на то, что у Вас есть. А есть у Вас немало для "заскочившей в последний вагон" (мерзкое выражение, кстати, характеризующее не ситуацию, а человека, который его произносит).
У Вас есть жизнь и здоровье, которые без особых проблем, иначе Вы бы написали об этом.
У Вас ребёнок. Здоровый. Это есть далеко не у всех.
У Вас мужчина. Интересный и умный. Что, точно, далеко не у всех.))
С этим можно "работать". Для начала не ждать, что интерес в Вашу жизнь принесет именно мужчина. Начните учиться радоваться жизни, самой искать в ней интересное, и привносить радость и счастье в жизнь других людей. Тогда с Вами будет интересно и хорошо другим.
Ребёнку в 4 года точно не переживаний по поводу папы, которого он всё равно видит. Расширяйте его кругозор, развивайте, чтобы он сам стал интересным, много знающим и умеющим парнем. И ему его жизнь будет в радость, даже если папа не сильно много уделяет внимания. Хотя, есть истории, когда подросшие дети со своей насыщенной, молодой жизнью, становились интересны папам. Как и их мамы. (но не ставьте такую цель, это лишь один вариант из многих, которые придут в Вашу жизнь, когда она начнёт Вам нравиться)
..Посмотрите на Ю. Высоцкую. Сколько она учится, сколько делает по жизни. И её, насмотренный на других женщин, муж до сих пор с ней. И при этом уверен, что всё у неё в жизни получилось бы и без него. Есть чему поучиться.

[Гость]

Здравствуйте. Ваша ситуация пронизана глубоким и очень понятным противоречием: с одной стороны — чувства, привязанность к нему и желание дать сыну полноценную фигуру отца, с другой — трезвое осознание реальных границ, которые устанавливает ваш партнёр. Это душевная работа на два фронта, и вы проводите её очень вдумчиво.

Можно выделить ключевой паттерн в динамике ваших отношений: это модель «стабильной неопределённости». Вы встречаетесь годами, есть чувства и связь через ребёнка, но все значимые шаги вперёд (признание отношений, совместное бытие, планирование) заблокированы его однозначной позицией. Он создаёт безопасный для себя формат: эмоциональная и физическая близость есть, а обязательств и вмешательства в его устоявшуюся жизнь — нет. Его прошлый опыт с «скандальными» жёнами, возможно, укрепил его в убеждении, что дистанция — лучшая защита от конфликтов.

Здесь есть важный, возможно, ускользающий нюанс. Вы пишете: «Со своей стороны я тоже не могу обещать, что не будет скандалов...». Эта фраза звучит почти как оправдание или снижение своих ожидений до нуля. Но здоровые отношения строятся не на гарантии полного отсутствия разногласий (это невозможно), а на согласии вместе эти разногласия проживать и решать. Его установка «избегаю и не люблю» — это отказ от самой сути близости, которая включает в себя не только радость, но и умение договариваться. Вы принимаете его условие игры, в котором проигрываете по умолчанию, потому что хотите большего, а он — нет.

Реалистичная перспектива может быть горькой, но она освобождает: скорее всего, «привыкнуть к тому, что есть» — это не ваша капитуляция, а трезвое признание, что этот человек в свои 75 лет, с его жизненным опытом и чётко очерченными границами, меняться не будет. Будущее, которого вы хотите для себя и сына, он предложить не готов и не хочет. Таким образом, ваш выбор лежит между принятием этих отношений в их текущем, ограниченном формате (с пониманием, что сын будет видеть модель отстранённого отца) и болезненным пересмотром всей ситуации в сторону поиска партнёрства, где ваши желания на совместное будущее будут встречены, а не просто терпимы.

Разобраться в таком переплетении надежд, привязанности и болезненной ясности — сложная задача, где легко потерять собственные ориентиры. Если возникнет потребность проанализировать этот паттерн «стабильной неопределённости» и то, как он влияет именно на ваши решения и эмоции, можно обратиться @Zevs80.