Сибмама - о семье, беременности и детях

[Подруженька]

Здравствуйте, Анна!
Спасибо за все Ваши консультации форумчанам. Многие из них оказались полезными и для меня.

Прошу Вас помочь разобраться в следующей ситуации с моим мужем. Совершенно уже не знаю, с какого края начинать ее решение.

Мы вместе почти 10 лет. Так сложилось, что на заре наших отношений муж занялся бизнесом, а я ему активно помогала, поскольку сфера мне была (и сейчас) интересна.
При этом круг моих обязанностей изначально был довольно широк, т.к. заниматься нам с ним приходилось всем абсолютно. И в дальнейшем (через пару лет) появилась часть обязанностей, которые поручить кому-то другому мы не решались (боялись, что подведут), но мне они не особо нравились. Я об этом говорила, но четко объяснить, что меня не устраивает, не могла – не понимала сама до конца.

Я была официально трудоустроена, была серая з\п, адекватная обязанностям, которую я стабильно получала вместе с другими сотрудниками (мой статус был выше и з\п тоже). У меня был четкий график работы, который я честно соблюдала, частично оплачиваемый неполный отпуск (т.к. на месяц дела оставлять было боязно), иногда – больничные.

Честно скажу, сейчас я эту ситуацию считаю каким-то извращением. Потому что будь это не мой муж, я бы несмотря на интересную часть работы, не стала значительную часть своего времени тратить на неинтересные и бесперспективные в плане личного роста обязанности, за совсем средние деньги. И мне очень кажется неверным модель «работать на мужа». Я была и не хозяйка, и не наемный работник.

Через несколько лет муж решил развиваться еще в одном направлении. Само по себе оно было мне не очень интересно, но поскольку я часто говорила, что мне «надоело», то он предложил мне этим заняться. Я согласилась ради смены деятельности. Да и искренне видела чуть более интересную часть для себя. И было искреннее желание сделать так, чтобы мужу было полегче. Отмечу, что формально это было повышение (погромче должности и на 30% побольше зарплата).

На старом направлении он нашел человека, которому можно доверять. Я ему, как могла, передала дела. «Как могла», потому что человек объективно «плавал». Я это мужу объяснила, но доверие к нему было важнее, чем профессиональное соответствие работе.

Я не сказала, что новый бизнес он развивал с компаньоном.
Так получилось, что у компаньона и мужа было разное представление о моем участии в работе. Муж полагал, что я, как обычно, буду «правой рукой», и любое мое решение-действие надо принять, поскольку я если говорю и делаю, то знаю, о чем. И делаю на 100%.
Для компаньона же я была простой «наемницей», причем четкого понимания, что же от меня ждут, не было. Раз не было целей и задач, то оценить, как я их решила, было невозможно совсем. Поставить задачи я просила не раз.
Я считала, что справлялась весьма неплохо. Муж считал, что можно лучше. А что именно и насколько - объяснить не мог, хоть и старался. Компаньон считал, что все хуже некуда.
В итоге после очередного совещания компаньон мужа высказывал претензии, а я в очередной раз не получила ответа на вопрос: «Если это плохо, то как – хорошо?» и выслушала длинный монолог компаньона о том, что мне предложат другую должность (существенно ниже). Муж при этом просто молчал. Я спокойно сказала, что просто уволюсь.
На этом совещание было окончено. Заявление я написала через час, муж его подписал молча.

Мне было очень обидно, что я так и не получила понимания, чего от меня ждут. Было очень обидно, что муж просто молчал во время и после совещания. Не подошел ко мне после. Понимаю, что он был занят насущными вопросами («Что делать?»).
Я всегда считала, что вопросы работы надо решать совместно с супругом (в смысле, где работать и менять ли работу). Но так сложилось, что я поступила иначе.
Ирония судьбы в том, что на первом направлении новый коллега не справился. И уволился.
Муж мне об этом не сказал сразу(«незаменимых людей нет», так он считал и говорит сейчас часто). Полагаю, что этим и вызвано его молчание – он, видимо, ждал, что я просто вернусь в его бизнес, как прежде.

Честно, знай я, что муж остался без поддержки – сама бы попросилась обратно. Но я полагала, что там все ОК, а муж-то молчал, из гордости, желания справиться «без меня».
Я правда считаю, что без намерения, но я его бросила без помощи в тяжелой ситуации.

Из-за командировок мужа мы виделись с перерывами, ситуация в отношениях была напряженной. Муж все готовился обсудить это. Но так и не попросил вернуться, начал болеть. Работу я нашла быстро, он вернулся из командировки – а я на новой работе.
Время шло, а вопрос мы так и не обсудили. Загруженность у него стала очень высокая, я видела и знаю, какие сложности возникали в бизнесе. Но помощи не просил, хотя я предлагала и даже по факту иногда что-то делала по своей инициативе.


Прошло 3 года. Самой страшно.
За это время я, как говорится, сделала карьеру: сменила две должности в одной компании, с повышением должности и зарплаты перешла в другую. Скажем, всем бы так.
Есть несомненный для меня плюс. Я убедилась, что отношения наши держались не только на общей работе, но и на чувствах, желании быть вместе друг с другом. Сомнения в этом меня сопровождали долгое время.

Работа нынешняя особой радости мне не приносит, а времени отнимает много, хотя условия и очень хорошие. Переход сюда мы с мужем подробно обсудили, приняли решение совместно. С этого момента у нас как-то больше доверия стало. Наконец он хоть немного стал показывать эмоции на то, плохое увольнение.

Периодически проскальзывали фразы: «Ну да, ты же для себя что-то интереснее нашла. Вот теперь я загружен, и мы не можем вместе в отпуск поехать». Хотя как раз пока я работала, мы вместе и не могли съездить – кто-то должен за старшего быть. И таких ситуаций много. Что работа мне не особо интересна, он знает.

Сейчас после таких фраз я ловлю его, вывожу на разговор. Чаще всего он предлагает «закрыть тему»: «да что об этом говорить, уже все обсудили». Но тема открывается через некоторое время, как-то циклично: он устает- что-то не срастается – а со мной все было проще – а я уволилась – я его бросила – я плохая. Он болеет, я его лечу, он расслабляется, Потом я чем-то помогаю, он радуется. Потом понимает, что сам не справился, отстраняется, погружается в работу. И по новой, в разных вариациях.

Времени прошло много, ситуация в памяти уже у всех преобразилась. И у него уже есть длинная фантазия, как все было хорошо и было бы хорошо, если бы я не уволилась от него (его доход, моя з\п и т.п.). В этом есть правда. Ему было бы спокойнее. Что-то и правда я делала намного лучше и лучше контролировала. В чем-то мы больше свободы во времени имели.
А есть откровенная фантазия, проверить которую никак нельзя. Растет фантазия с каждым днем. И он это фантазией часто апеллирует, показывая неверность моего поступка.

Прогресс в том, что я поняла следующее:
- он ситуацию принял, пережил, может о ней говорить, но очень эмоционально. Но обида на меня есть (что бросила одного в трудную минуту).
- у меня тоже была обида (что не заступился на совещании). Я это считаю плохим поступком, но я это простила. Не разводиться же из-за этого.
- если человеку нужна помощь, то он может ее попросить. Я располагала возможностями помочь и помощь предложила, но ему было важнее справиться самому. Его выбор. Кстати, формально он справился. Но морально ему тяжело.
- У меня сильно поменялись приоритеты в жизни. Я не хочу строить карьеру и растить доход, а хочу растить детей. Он не против  Я хочу преподавать, но больше ради занятия, а не денег. Объективно я вижу, что для нас это приемлемо в финансовом плане.
И в ближайшее время мы приступим к реализации этого плана. Но это существенно затронет и наше время, и финансовые потоки.

Вопрос к вам: как разговорить мужа и размотать этот комок обид раз и навсегда? Как помочь ему самому понять, чего он сейчас хочет. И озвучить мне это?
И относительно меня. Это глупо, но в глубине души меня гложет червяк: « а что, если он хочет отомстить – заманить обратно на работу и бросить?» или «А что, если он со мной нежен, чтобы я ему снова помогала в работе?».
Это, конечно, чушь. Но мысли такие бывают частенько.

Вопросов еще много, но эти, как мне кажется – основные. Я очень устала от этого замкнутого круга. Считаю, что не сможем мы, не разобравшись с этим конфликтом, дальше доверять друг другу, растить свою семью и заводить детей.

[АнечЬка]

Добрый день!

Предлагаю начать с того, чтобы упорядочить ситуацию в первую очередь для Вас самой.

Сначала выделим ключевые факты.

1. Муж не заступился на Вас на том историческом совещании.

Что Вы чувствовали тогда? Что Вы чувствуете сейчас по этому поводу? Какие изменения здесь у Вас произошли?

Как Вы оценивали эту ситуацию тогда? Как оцениваете (что думаете) об это сейчас? Попробуйте отметить ключевые изменения в Вашей оценке происходящего.

Чего Вам хотелось в этой ситуации тогда? Чего хочется сейчас? Забыть? Обсудить, чтобы муж понял что? Чего-то еще?

2. Муж говорит, что тогда, написав заявление, Вы были неправы потому, что (далее дословная цитата из мужа).

Какие чувства вызывают у Вас эти слова мужа?

Что Вы думаете об этом? Какие мысли у Вас появляются в ответ на слова мужа?

Чего хочется от этой ситуации?

Прислушайтесь к себе и дайте максимально развернутый ответ.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Подруженька]

Добрый день!

Спасибо за Ваши вопросы. Потихоньку начинаю выделять главное и отделять эмоции.

1. Муж не заступился на Вас на том историческом совещании.

Что Вы чувствовали тогда?
Недоумение (это было очень непонятно, странно, неожиданно, что он сидел и молчал. Это было так же странно, как если бы адвокат на суде ничего не говорил в защиту обвиняемого).
Разочарование в муже.
Жар в щеках.
Желание провалиться сквозь землю.
Радость и облегчение от того, что не надо больше заниматься дурацкой работой.

Что Вы чувствуете сейчас по этому поводу? Какие изменения здесь у Вас произошли?
Я все так же не понимаю, чем было вызвано его молчание.
Я воспринимаю его поведение тогда как нечто непонятное мне, с моей точки зрения неверное. Как ошибку дорогого мне человека, которую надо принять вместе с ним или не принять, но и мужа тоже. Мужа принимаю, а значит, и поступок его непонятный.
Иногда чувствую раздражение, потому что надоело уже это мусолить и лить из пустого в порожнее, а сама ситуация как в тумане.


Как Вы оценивали эту ситуацию тогда?
Мне казалось, что нужно оперативно мобилизоваться и идти дальше, раз на мужа рассчитывать нельзя. Он же меня подвел. Я и пошла дальше - уволилась и нашла новую работу.
Ведь в моем кошельке деньги были из моей зарплаты, а не мужа.
Я считала, что раз он считают допустимым менять правила по ходу игры, то я тоже имею на это право. И с точки зрения работы, бизнеса, ситуация обычная.
По-человечески я оценивала этот поступок мужа как предательство и подлость.

Как оцениваете (что думаете) об это сейчас? Попробуйте отметить ключевые изменения в Вашей оценке происходящего.
Я знаю (муж об этом говорил позже) что муж еще до совещания был в курсе предстоящих заявлений.
Я думаю, что с позиции мужа стоило мне заранее об этом сказать. И подло то, что он этого не сделал. Не дал мне свое мнение о ситуации, которой он (или его партнер) был недоволен.
Мы с ним были по-разному подготовлены: он был подготовлен, совещался с партнером, какие-то планы имел. А мне пришлось ориентироваться по ходу дела, в срочном порядке.
В тот момент я считала предательством, что не заступился. Сейчас таковым считаю утаивание важной информации от меня.
Я не жалею о своем поступке, но жалею о его последствиях.

Чего Вам хотелось в этой ситуации тогда?
Чтобы этой ситуации не было как таковой. Забыть. Повернуть время назад. Бросить мужа.

Чего хочется сейчас? Забыть? Обсудить, чтобы муж понял что? Чего-то еще?
Если бы муж перестал периодически возвращать меня к этому, я бы уже забыла.
Раз у него не получается, то обсудить.
Сейчас муж оценивает (мне так кажется) мои слова и действия в тот момент, исходя из своих чувств, знания своих планов и наступивших последствий для себя (искать двух сотрудников, объясняться с партнером, и т.п.)

2. Муж говорит, что тогда, написав заявление, Вы были неправы потому, что (далее дословная цитата из мужа).
Какие чувства вызывают у Вас эти слова мужа? Что Вы думаете об этом? Какие мысли у Вас появляются в ответ на слова мужа?

"Ты бросила меня"
чувство несправедливости, гнева. Прям хочется ногой топнуть и закричать, что не так это, это неправда! Как это Я его бросила, если он меня подвел??
Я бросила работодателя, который меняет условия по ходу игры да еще и задним числом. Я не первая начала, а отказалась от навязанных мне условий и правил, которые по-человечески считаю для себя неприемлемыми. И тогда, и сейчас.
Я считаю, что ЕГО я не бросала, поскольку была рядом с ним и рядом сейчас.

"Если бы ты осталась, у тебя бы потом и должность была больше, и зарплата в 2, 3 раза....".
Не верю Этими словами он просто выражает желание, чтобы так было. (Поймаю вооооот такую рыбу!). Звучит очень по-детски и никаких рациональных и экономических обоснований под собой не имеет.
Я уверена, что в лучшем случае, должность бы осталась неопределенной, а зарплата выросла совсем чуток.
Я не думаю, что само по себе такое положение было бы плохо. Но путь к такому исходу для меня был неприемлим. Я бы постоянно жила в недоверии к нему.

"Ну ушла и ушла, мы прекрасно справляемся"
Горечь. Он хочет верить в то, что говорит, но в его словах я слышу: «мне тяжело без тебя». Мне видится, что он пытается себе доказать, что без меня также легко, а умом понимает обратное.

Чего хочется от этой ситуации?

Мне хочется разобраться, чего он ожидал от меня в той ситуации? Каких слов и поступков?
Чтобы он перестал по удобным поводам вспоминать об этом и вновь и вновь перекладывать всю ответственность за ситуацию на меня.
Чтобы он озвучил прямо и явно, чего от меня ждет, взяв на себя ответственность за свои слова.
Если он не хочет моего участия в своей работе СЕЙЧАС, пусть примет это решение сам и сейчас, а не перекладывает ответственность за него на меня в прошлом.

Я хочу, чтобы муж понял: за столько времени можно было много раз наладить работу в его бизнесе. И мой уход - это одна из причин его сложностей, но не единственная.

[АнечЬка]

Добрый день!

Какое объяснение поведения мужа на том историческом совещании помогло бы Вам сейчас успокоиться? Какие соображения могли бы сделать поступок мужа оправданным в Ваших глазах? Если представить, что у мужа есть адвокат, задача которого представить действия мужа тогда в максимально позитивном свете, какие аргументы он мог бы привести для Вас, чтобы Вы могли оправдать мужа в собственных глазах?
Такое возможно?

[Подруженька]

Добрый день!

Какое объяснение поведения мужа на том историческом совещании помогло бы Вам сейчас успокоиться?
Какие соображения могли бы сделать поступок мужа оправданным в Ваших глазах?
Что он тоже не знал, как поступить.

Если представить, что у мужа есть адвокат, задача которого представить действия мужа тогда в максимально позитивном свете, какие аргументы он мог бы привести для Вас, чтобы Вы могли оправдать мужа в собственных глазах?
Такое возможно?

Да, такое возможно.
Аргументом для меня является понимание того, что он не собирался меня обидеть.

Цитата:
Я не жалею о своем поступке, но жалею о его последствиях.
Поясните, пожалуйста.

Я не вижу в своих действиях (не говоря о последствиях) ничего такого, за что мне было бы стыдно.
Это был деловой разговор. Я была вежлива, сдержанна со всеми присутствующими. В ответ на деловое предложение, которое мне не подходит, не тратила время коллег и сразу сообщила о решении.
Выяснять отношения с мужем и аппеллировать к нашим отношениям на совещании я считала неуместным и этого не делала.
Свою потребность в работнике муж ни на совещании, ни после не озвучил, поэтому ЗНАТЬ, что он остается без поддержки, я не могла.  

Сейчас благодаря Вашим вопросам я поняла еще следующее: я говорю то же самое, что думаю о нем: без желания обидеть партнера я совершила действия, которые ему причинили боль.
Равно как и он не желал мне зла, не сделали ничего дурного, но обидел.

Какими стали последствия для Вас?
Отрицательные: лишилась доверия мужа, его поддержки в вопросах моей деятельности, финансов, планов на жизнь и времени вместе. Эмоциональной гармонии в отношениях с мужем долгое время не было, мне было легче без него, чем с ним находиться рядом.
Положительные: расширился круг общения и вообще кругозор, появились новые профессиональные навыки и знания, личный опыт взаимоотношений в коллективе и обществе, появилось ощущение финансовой стабильности.

Какими стали последствия для мужа?

Отрицательные: лишился моей поддержки как штатного сотрудника, в связи с этим - уменьшился доход, снизилось количество свободного времени, повысился уровень стресса.
Положительные: не вижу

Если представить, что ситуация тогда была учебной, то какой урок она должна была преподнести Вам?

Если эмоции зашкаливают, надо взять паузу.
Если решение касается двоих, то идти к нему обязательно надо вдвоем.

Мужу?
Если решение касается двоих, то идти к нему обязательно надо вдвоем.

Как Вы думаете, зачем мужу снова и снова необходимо Вас возвращать в ту ситуацию?
Думаю, желание донести до меня, что ему было и\или есть тяжело (я надеюсь, что он именно этого хочет).

Что его в ней не отпускает, по Вашим наблюдениям?
Что он остался один в трудной ситуации. Думаю, для него это схоже с уходом его отца из семьи.
Что я справилась одна без него легче, чем он без меня.
Что он хотел бы моего участия сейчас, но гордость не позволяет попросить или предложить это.

Сейчас по прошествии времени можно ли сказать, что каждый из Вас, страдая в глубине души, делает вид для партнера, что все хорошо?

Так было некоторое время.
Около месяца я инициировала разговор ("давай обсудим, ну что же мы друг на друга злимся, мы же обижены" и т.п.)
Потом мы одели маски. Примерно год в них были постоянно, чувствовалась борьба: " у кого лучше получится справиться одному без помощи другого".

Но последнее время (с год примерно) ситуация меняется.
Во-первых, иногда я чувствую, что ситуацию мы отпустили ненадолго. У нас появляются моменты совместных переживаний, эмоций. Во-вторых, если речь о ней все же заходит (заводила теперь только он), я не поддерживаю разговор на тему "у меня все хорошо, я же так хотела и т.п."А говорю: "Нет, не все хорошо. Ты знаешь, что мне плохо от этого, не нравится это, это и это, что я бы не хотела то и то, а хотела вот это и вот так, мне не хватает в наших отношениях того-то и того-то."
Еще несколько раз удавалось сделать так, чтобы муж не в молчанку уходил ("Да что тут говорить, и так все понятно"), а выражал свои эмоции.
В такие моменты мне легче уже оттого, что ему эта ситуация тоже важна.

Но это нехорошо периодически прорывается в ссорах?

Да, это "нехорошо" прорывается.
Ссор как таковых нет, но как только речь заходит о моих или его трудностях, как личных так и общих для нас, (объективных: усталость, финансы, время, нервы и т.п.), то появляется напряжение (проявляется в голосе, интонации, жестах, глазах) и у него, у и меня. С его стороны практически всегда исходит мысль, что причина этих трудностей - в той ситуации, и это я сделала такой выбор в пользу этих трудностей.
Я наблюдаю за собой во время таких его высказываний: я очень часто начинаю защищаться, раньше даже возвращала обвинение в его адрес. Но последнее время реагирую так все реже.
У меня уже лучше получается совладать с эмоциями в эти моменты, я могу посмотреть на это как бы со стороны. Но какие вопросы ему задавать, что делать, я не знаю.
И я не понимаю, как сделать так, чтобы этот разговор был не следствием его усталости, спонтанным для меня. А взвешенным диалогом, в котором обе стороны хотят решить вопрос.

Или в маске (у меня и без тебя все хорошо) только кто-то один?
Сейчас в маске только он. Если мне плохо, я не делаю вид, что это неважно.

Что дает эта маска?
Маска дает ему возможность меньше думать о переживаниях в душе, больше думать о деле. Оправдывать нежелание разрешить сложившееся напряжение в отношениях ("Зачем - и так все хорошо").

Чего лишает?
Возможности просить помощи, когда она нужна. Возможности рассказать о своих сомнениях, страхах, усталости и обидах.
Иногда он стал уже маску снимать. Но как будто спохватывается и либо переводит тему, либо снова возвращает "Да что тут говорить..".

[АнечЬка]

Добрый день!

[Подруженька]

[АнечЬка]

Добрый день!

[Подруженька]

АнечЬка,

пожалуй, последний Ваш вопрос - ключевой.
Мне нужно разобраться, пришел ли муж уже к такому восприятию и этим вызвано отсутствие конфликтов. Или же это очередной затишье перед бурей.

[АнечЬка]

Добрый день!

Можете ли Вы проверить, к каким умозаключениям пришел муж относительно ситуации? Что может стать для Вас показателем того, что это так? Есть ли такие безусловные показатели?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно