Новости сайта и форума Sibmama 
[Интерьер]
РОСКОШЬ НА СТОЛЕ 

"В праздничный сервиз входят: пирожковая тарелка; тарелка для холодных закусок; большая плоская тарелка для главного блюда, ставится под глубокую суповую тарелку; суповая тарелка или бульонная миска; супница; разнообразные салатники; селедочница..."
Как перестать тиранить дочь
Помогите

На страницу : Пред.  1, 2, 3 ... 8, 9, 10, 11, 12  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
финансистка 1994
Ясельки
Ясельки


На сайте с 23.08.19
Сообщения: 75
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Апр 19, 2021 21:58     Ответить с цитатой

Здравствуйте, Анна. Как и предыдущая мамочка, я поняла, что не могу справиться с ситуацией, которая возникла в нашей семье самостоятельно.. очень нужен ваш совет. В нашей семье растет приемная, точнее удочеренная в 3 года девочка. Все было не плохо, пока не наступил период половой зрелости, со всеми вытекающими последствиями- упрямство, замкнутость, не желание учиться, плохая копания, безответная любовь, мысли о суициде и т.п. Разговоры всяческие мы с ней разговаривали, как говориться - и по плохому и по хорошему. Я понимаю что нужно потерпеть, но дочь говорит , что хочет найти свою настоящую мать, при каждом удобном случае( когда даём советы) говорит, что мы ей не родные родители и поэтому не хочет нас слушать. Очень больно слышать такое! Факт удочерения мы никогда не скрывали от неё. Семья положительная, бабушки и дедушки её любят, есть ещё взрослый сын, но он, можно сказать, не живет с нами... Дочери 12 лет.Что подскажите? Простите, если сумбурно высказалась.. Возможно написала не в той теме, просто читала чужие ситуации..нашу дочь мы не тираним (если только слегка, когда зная её способности, заставляем делать уроки).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Апр 20, 2021 11:36     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
пока не наступил период половой зрелости
Как давно это началось?

Как бы Вы охарактеризовали Ваши сегодняшние отношения? Попробуйте дать развернутое описание в любой свободной форме, пусть будет текст, как он придет Вам в голову.

Как бы Вам хотелось, чтобы строились Ваши отношения?

Каких изменений, на Ваш взгляд, было бы минимально достаточно, чтобы отношения начали меняться в лучшую сторону, делая отношения приемлемыми?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
финансистка 1994
Ясельки
Ясельки


На сайте с 23.08.19
Сообщения: 75
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Апр 20, 2021 13:37     Ответить с цитатой

Здравствуйте. Проблемы начались 1,5 года назад, когда дочери было 11 лет. В августе ей будет 13. Наши сегодняшние отношения можно назвать натянутыми, плохими их не назовешь. В предыдущих высказываниях мамочек они сами считали себя очень придирчивыми и грубыми с дочерью, у нас не так- бывает она виновата, например, никогда не приходит с прогулки в назначенное время, я спрошу, почему так поздно, почему нарушена договоренность, скажу что она наказана до конца недели, но впоследствии своих слов не сдерживаю и отпускаю снова гулять. Папа у нас вообще добрый и не конфликтный человек, поэтому он смотрит на наши разборки со стороны, а если участвует, то только поддакивает мне. Да, наши отношения идеальными назвать нельзя, но дочь часто расстраивается, когда наговорит в порыве мне гадости и потом жалеет об этом. я это вижу и становится жалко её. Она очень ранимый человечек, но сейчас хочет казаться твёрдой и независимой ни от кого. Я понимаю, что возможно, не стану её подружкой, но и не смогу оказать ей поддержку когда будет тяжело. Не знаю правильно ли я сделала, когда на вопрос о своих настоящих родителях сказала, что если её это и дальше будет интересовать, мы постараемся найти её мать...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Апр 21, 2021 22:10     Ответить с цитатой

Добрый день!

Как Вы думаете, в какой степени происходящее сейчас в Ваших отношениях, обусловлено фактом приемности дочери, а в какой ее подростковыми особенностями?

Так ли это на самом деле, мы с Вами не сможем узнать, определение Вами этой меры может быть очень полезно для понимания происходящего.

Цитата:
мы постараемся найти её мать...

Вы предполагаете ее найти?
Какое развитие событий Вы предполагаете далее?

Это серьезная вещь. Сама по себе она ни хороша, ни плоха, но важно отдавать отчет в том, что с результатами принятого решения затем придется что-то делать.
К
Цитата:
а если участвует, то только поддакивает мне.
Как могло бы строиться оптимальное взаимодействие Вас с мужем в воспитательном процессе и мужа с дочерью?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
финансистка 1994
Ясельки
Ясельки


На сайте с 23.08.19
Сообщения: 75
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Апр 22, 2021 19:14     Ответить с цитатой

Здравствуйте Анна. Отвечаю на ваши вопросы. Я думаю, что происходящие события в нашей семье от того, что дочь на стадии взросления, а то, что она приёмная, только усугубляет ситуацию. Хотя, может быть я не права, время покажет, просто последнее время очень накалилась обстановка и я не понимаю, когда дочь говорит правду, а когда врёт... Конечно мне бы очень не хотелось искать её биологических родителей (я знаю где их найти), но когда встаю на место дочери, понимаю, что ей хочется знать о том- КТО? и ПОЧЕМУ БРОСИЛИ? Понимаю, что у дочери могут быть и родные братья и сестры, не против, если она будет общаться с матерью и ими. Вообще, я осознанно подходила к вопросу удочерения и прокручивала в голове все ситуации...Надеюсь до этого дело не дойдет...

Добавлено спустя 4 минуты 58 секунд:

Про мужа я считаю, что главное "смотреть" с ним в одну сторону, а то, что он часто бездействует , так дочь женского пола и я считаю, что воспитанием дочери должна заниматься в большей степени я. Муж был инициатором того, чтобы в нашей семье появился ещё один ребёнок. Он любит детей.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Апр 23, 2021 22:47     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
дочь на стадии взросления, а то, что она приёмная, только усугубляет ситуацию.
Скорее всего Вы правы.

У многих детей на границе подросткового возраста, в задачи которого входит ответ на вопрос: кто я? - появляется фантазия о своей загадочной природе, необъяснимом происхождении (во всяком случае не таком прозаичном, как предлагает обычно семья :) ). У усыновленных детей есть более чем реальные основания для таких фантазий.

Цитата:
Надеюсь до этого дело не дойдет...

Тогда лучше об этом не говорить.

Цитата:
но когда встаю на место дочери, понимаю, что ей хочется знать о том- КТО? и ПОЧЕМУ БРОСИЛИ?
Да, для дочери это могут быть очень значимые вопросы. Но у Вас нет на них достоверных ответов. Самый достоверный ответ на все эти вопросы: я не знаю. Что я могу с этим поделать: могу выразить сочувствие, могу обнять, поговорить с тобой об этом, рассказать о себе в твоем возрасте, даже искать твоих родителей могу (если хочу).Но о том, чего делать не хочется, лучше не говорить и не предлагать действий, которые будут вызывать отторжение.

Цитата:
просто последнее время очень накалилась обстановка и я не понимаю, когда дочь говорит правду, а когда врёт...
Что еще, кроме лжи входит в понятие накаленной обстановки? Расскажите о лжи подробнее: по каким поводам девочка склонна лгать? Получает ли выгоду от обмана? Всегда? Или лжет из любви к искусству? Придерживается ли при обмане дочь какой-то единой стратегии? Делятся ли для Вас ситуации обмана на принципиальные и непринципиальные - те, где важно слышать правду и те, где не имеет значения, что и как говорит ребенок? Важно ли для Вас поймать дочь, если та солгала?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
финансистка 1994
Ясельки
Ясельки


На сайте с 23.08.19
Сообщения: 75
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Апр 25, 2021 13:31     Ответить с цитатой

Добрый день. Анна, что означают ваши слова "действия, которые будут вызывать отторжение"?? Я думала, что если буду говорить правду дочери о том , почему бросают детей, какие бывают жестокие люди и что готова найти её мать, то только буду "расти" в её глазах...
Обманывает дочь уже давно и я понимаю, с выгодой для себя- чтобы не ругали, чтобы отпускали гулять, чтобы не заставляли делать уроки и т.п. Например, что-то не договаривает о ссоре с подругой, а потом выясняется, что она сама виновата или не знает, какое задание задавали на дом, но я вижу, что она лукавит, или не берёт телефон, когда мы ей звоним, говорит не слышала, а потом при очередной ссоре выкрикивает, что специально не берёт трубку, потому что мы будем ругаться...Вот вам ещё пример- последнее время утром, вместо того, чтобы делать уроки, зовёт своих знакомых в нашу квартиру(учится во вторую смену), на вопрос кто у нас был- говорит никого. И вообще, с подругами у неё "неопределённое" состояние, она никак не может найти ту, единственную, с которой могла бы общаться. Дружит, потом бросает, опять дружит и опять ссорятся. Сейчас общается с двумя девочками из неблагополучных семей,которые плохо учатся и не любят сидеть дома...Иногда кажется , что дочь делает всё нам на зло...Возможно я всё утрирую, у многих родителей в этом возрасте дети становятся "трудными"....


Последний раз редактировалось: финансистка 1994 (Вс Апр 25, 2021 15:12), всего редактировалось 2 раза
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
финансистка 1994
Ясельки
Ясельки


На сайте с 23.08.19
Сообщения: 75
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Апр 25, 2021 15:09     Ответить с цитатой

Но в нашей семье растёт особенный (приёмный) ребёнок и я чувствую, что дочь уходит из под контроля, а мы ничего не можем сделать. Вернее, мы делаем, но получается отрицательный результат. Не знаю, как реагировать,когда мы с мужем пытаемся с ней поговорить, даем ей советы, а в ответ слышим, что мы не родные и она слушать нас не обязана...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Апр 26, 2021 22:58     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
если буду говорить правду дочери о том , почему бросают детей, какие бывают жестокие люди и что готова найти её мать, то только буду "расти" в её глазах...
Это очень спорный момент. Дочь, когда говорит Вам о том, что не будет Вас слушать

Цитата:
говорит, что мы ей не родные родители и поэтому не хочет нас слушать.
наверняка фантазирует о том, что вот, если бы она была у своих биологических родителей, все было бы иначе..., что биологические родители, в противовес Вам, прекрасны и уж точно не стали бы ее ограничивать в таких мелочах, как припоздниться на прогулке. Дочь не может фантазировать о своих биологических родителях иначе, чем о прекрасных людях, потому что, если они прекрасны, то и она тоже.

А Ваш рассказ о том, какие люди и почему оставляют детей, разрушает эту красивую фантазию и бросает тень на нее саму. Мои биологические родители безответственные, пасующие перед трудностями, избегающие последствий, не умеющие их прогнозировать (список может быть любой), значит, я такая же. Вариант, что дочери захочется доказать, что она другая, не исключен, но вероятность его не особенно велика. Более вероятное развитие событий - зачем стараться и вести себя лучше, если Вы все равно обо мне вот такого мнения.?

Поэтому ответ "не знаю" в такой ситуации правдив и наиболее экологичен. Вы можете порассуждать о том, по каким причинам люди вообще оставляют детей, но обязательно подчеркивать, что мотивация именно ее родителей Вам неизвестна. Обстоятельства бывают разные. Можно говорить о том, что люди, не рассчитывая на свои силы, надеются обеспечить своему ребенку лучшее будущее, например. Это тема довольно

Цитата:
Обманывает дочь уже давно
Давайте ситуации обмана дочери разделим на те, которые важно проконтролировать, потому что могут быть серьезные последствия для Вас и те, после которых последствий либо не будет вовсе, либо они будут минимальны.

Например, появление в Вашей квартире без Вашего ведома людей, которых Вы не знаете, может иметь значимые последствия для всей семьи, а ссора с подругой - только для дочери. Что Вы говорите дочери, когда узнаете о том, что дома кто-то был?

Что Вы говорите, когда вскрывается правда о ссоре с подругой?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
финансистка 1994
Ясельки
Ясельки


На сайте с 23.08.19
Сообщения: 75
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Апр 28, 2021 20:33     Ответить с цитатой

Здравствуйте Анна.Отвечаю на ваши вопросы.Считаю, что нужно и важно проконтролировать ситуацию, когда дочь находится в плохой компании, при этом не отвечает на звонки, а когда приходит домой не говорит правду , где была. И только позже я узнаю правду от посторонних людей. Понятно, что мне не нравится её ложь о том, что у нас никого не было в квартире, но при этом, был случай, исчезла моя личная вещь и дочь об этом не знала.От такой лжи ничего хорошего не жди...В таких случаях я ей говорю прямо, что она меня обманывает.
За период учёбы в школе она неоднократно меняла подруг. Поводом для ссоры могло быть что угодно, просто не нравилось ей как одевается её близкая знакомая или не нравилось то, что подруга увлеклась аниме. Я всегда пытаюсь разобраться в ситуации с каждой из подруг, не против когда они приходят к нам в гости, ведь тогда лучше узнаешь, что это за ребёнок. Просто последнее время говорила ей, что она может остаться одна- без друзей (я не имею ввиду плохую компанию). Вижу, что она страдает от того, что нет рядом близкой подруги, считает себя не нормальной.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пт Апр 30, 2021 11:29     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Считаю, что нужно и важно проконтролировать ситуацию, когда дочь находится в плохой компании, при этом не отвечает на звонки, а когда приходит домой не говорит правду , где была. И только позже я узнаю правду от посторонних людей. Понятно, что мне не нравится её ложь о том, что у нас никого не было в квартире, но при этом, был случай, исчезла моя личная вещь и дочь об этом не знала. От такой лжи ничего хорошего не жди...
Да, это ситуации, которые несут потенциальную опасность. Давайте подумаем, что здесь можно сделать, чтобы подстраховаться?

Какой эффект дают слова о знании того, что дочь Вас обманывает? Перестает ли дочь обманывать хотя бы на какое-то время?

Вы охарактеризовали свои отношения как натянутые, а не плохие. Это значит, что контакт не утрачен полностью. И есть вещи, которые дочь от Вас слышит и принимает к сведению. А значит, строит свое дальнейшее поведение с опорой на это самое услышанное. Это касается скорее содержательных моментов или организационных ,на Ваш взгляд?

Поясню: дочь слышит Вас и реагирует адекватно, когда Вы говорите о чем-то тематически определенном и действует затем в обозначенном Вами направлении? Или скорее слышит, когда Вы как-то специфически доносите информацию?

Цитата:
Вижу, что она страдает от того, что нет рядом близкой подруги, считает себя не нормальной.

Наверняка Вы с дочерью на эту тему неоднократно разговаривали. Откуда, по мнению дочери, берутся друзья? Подруга - это кто? Какой человек? Что дает дружба человеку? Какие ограничения на него накладывает?

Каким образом еще Вы можете помочь дочери в выстраивании ею дружеских отношений?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
финансистка 1994
Ясельки
Ясельки


На сайте с 23.08.19
Сообщения: 75
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вт Май 04, 2021 21:03     Ответить с цитатой

Добрый вечер, Анна. То, что мы уличили дочь во лжи,кажется никак на неё не влияет. Последнее время, когда мы выясняем так сказать отношения, она всегда молчит, чувствует себя виноватой, несколько дней ходит по дому ласковая и выполняет все наши просьбы, но потом всё повторяется,прямо, как в фильме "День сурка" :aga-aga: Она всегда слышит нас и понимает всё, что мы ей говорим не зависимо от того, каким тоном это было сказано, прямо или намёком.
Про дружбу конечно же разговаривали неоднократно. Мне кажется, что подруги для неё это те, с кем можно посмеяться, кого-то обсудить, просто поболтать ни о чём. В силу того, что у неё самой "фонетические" проблемы: она плохо читает, путает буквы при чтении (отсюда проблемы по всем предметам), она тянется к таким подругам, у которых тоже страдает учёба, которые любят, извините, болтаться где попало и им за это ничего не будет.... Но, поверьте, нам родителям от этого не легче! И ещё раз говорю, она ленивая. Старший сын её вообще не понимает, говорит, как можно дружить с двоечниками. Он очень старательный и золотые медали по учёбе получает прикладывая много сил и времени...
Была и такая девочка- подружка, которая нам всем нравилась, они долго общались (2-3 года), но потом, по инициативе дочери, они расстались. Я была огорчена и не раз пыталась их помирить, но все безрезультатно. На вопрос - почему вы не дружите, дочь отвечала какую-то ерунду- она любит носить платья, а я брюки или -её интересуют мальчики, а меня нет... Я не против её знакомых, как говориться, чем могу- всегда помогу, но и терпеть то, что дочь связалась с плохой компанией не могу. Она говорит- что сама выбирает тех с кем ей дружить..Посоветуйте, как быть, я не знаю , что ещё ей отвечать на эти слова..Вот как-то так...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Сб Май 08, 2021 19:47     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Она говорит- что сама выбирает тех с кем ей дружить..
Это и в самом деле ее выбор.

Родители создают условия, понимание того, что такое дружба, какие люди становятся хорошими друзьями и почему к тому моменту, когда ребенок уже сам осуществляет выбор.

Но давайте попробуем отмотать назад и посмотреть, что движет Вами, Вашим беспокойством за ее дружеские контакты.

Как Вы для себя объясняете, почему вот эта девочка была хороша, и Вы бы хотели, чтобы их отношения продолжались.
Цитата:
Была и такая девочка- подружка, которая нам всем нравилась
, а вот эти девочки - плохая компания?
Цитата:
болтаться где попало и им за это ничего не будет....


Наверное, так происходит потому, что Вы понимаете, что не всегда будете рядом с дочерью и сможете о ней позаботиться. Поэтому хотите убедиться в том, что она умеет выбирать людей, с которыми ей будет интересно и надежно, с которыми она будет совпадать по многим направлениям. Что общение с выбранными людьми будет способствовать развитию дочери и вести ее вверх по дороге жизни, а не тянуть вниз. Каждый родитель хочет для своего ребенка лучшей жизни, и Вы хотите.

Поэтому на слова дочери, которые Вас беспокоят, можно отвечать согласием: да, ты права, ты уже достаточно взрослая, чтобы принимать такие решения, просто я беспокоюсь. Расскажи мне о своей подруге, чтобы мне было спокойнее: что делает ее хорошим другом? Если в целом больше и чаще говорить о дружеских отношениях, понимания процесса у дочери рано или поздно прибавится. Важно только в таких разговорах не уходить в нотации.

Цитата:
И ещё раз говорю, она ленивая

С ленью - это отдельная история. Сегодня редкий ребенок будет прилагать усилие в ситуации, когда не получает удовольствия непосредственно от процесса или хотя бы не видит смысла (быстрого бонуса) от приложения усилий. Поэтому можно подумать в этих двух направлениях. Есть в учебном процессе что-то, что радует дочь, приносит ей удовольствие? Что-то к чему она стремится?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
финансистка 1994
Ясельки
Ясельки


На сайте с 23.08.19
Сообщения: 75
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Май 19, 2021 19:52     Ответить с цитатой

Добрый вечер Анна. С некоторых пор ситуация такая- после того, как муж выгнал из нашего дома её "не очень хороших" друзей, она стала по утрам сама уходить к ним. Вместо того, чтобы учить или повторять уроки она уходит из дома. И вечером после школы постоянно задерживается, а телефон просто напросто отключает. Все дело в том, что ей нравится из этой неблагополучной компании мальчик. Да она просто влюбилась в него! Все разговоры о том, что он плохо учится и и даже стоит на учете в милиции не приносят результатов. Как быть? Классный руководитель прямым текстом сказал, что дочь связалась с плохой компанией и чтобы мы приняли меры...

Добавлено спустя 5 минут 4 секунды:

про стремление к учёбе, могу сказать одно- она говорит, что не хочет учится и вообще зачем нужна эта школа??? ну как тут быть без нотаций? Оценки по всем предметам практически одинаковые 5,4,3,2,5,4,3,2.....как видите, временами бывают просветления! но делать не хочет ничего, даже рисунки по рисованию сдает учителю после того, как он поставит ей 2...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21865
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Май 20, 2021 23:16     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
С некоторых пор ситуация такая- после того, как муж выгнал из нашего дома её "не очень хороших" друзей, она стала по утрам сама уходить к ним. Вместо того, чтобы учить или повторять уроки она уходит из дома. И вечером после школы постоянно задерживается, а телефон просто напросто отключает. Все дело в том, что ей нравится из этой неблагополучной компании мальчик. Да она просто влюбилась в него! Все разговоры о том, что он плохо учится и и даже стоит на учете в милиции не приносят результатов.
Сейчас написанное звучит так, что не поддается совсем никакому контролю. Давайте подумаем, на что из перечисленного Вы можете влиять хотя бы немного?

Например, первая любовь.
Цитата:
Да она просто влюбилась в него!


Что Вы знаете об этом мальчике? Чем он нравится дочери? Что дочь считает его наиболее сильными и привлекательными сторонами? Вы видели этого мальчика? Насколько Ваши впечатления о нем совпадают с тем, что в нем видит дочь? Как Вы думаете, что дочери дают эти эмоции, которые она испытывает (или думает, что испытывает) к этому молодому человеку? Чем могут быть полезны эти отношения для дочери? Насколько это чувство взаимно? Как Вы думаете (или знаете.если спрашивали), как дочь видит развитие этих отношений?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 9 из 12 На страницу : Пред.  1, 2, 3 ... 8, 9, 10, 11, 12  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах