| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Trbina
Ясельки
![]()
На сайте с 07.04.23
Сообщения: 26
Откуда: Красноярск
|
  Добавлено: Пт Апр 21, 2023 15:25 |
|
|
Добрый день.
| Цитата: | | Вы движетесь в этом направлении. Расскажите, какие Вы здесь шаги предпринимаете? Возможно, какие-то из них можно скорректировать и сделать более эффективными. И для Вас самой формулирование по пунктам может в большей степени упорядочить и структурировать эту деятельность.проработать. |
На самом деле, я не знаю, как с этим работать. Понять, откуда и зачем. На пс.группу, может, схожу. Надо, чтобы поспрашивали меня.
| Цитата: | Давайте попробуем так: сделаем недельный хронометраж включенности в жизнь дочери и внучки. Вы берете текущую неделю и расписываете каждый день с позиции заботы и дел дочери и внучки: понедельник - отводила в детский сад, забирала из детского сада, на ужин готовила любимую кашу внучки, по дороге домой купила ей 10-ю пару туфель, потому что красивые...
Пока пункты, которые формулируете, не фильтруете. Пусть они будут списком по мере того, как Вы их вспоминаете.
Когда неделя завершится, мы полученную картинку можем обсудить здесь. |
Хорошо, спасибо, начинаю.
| Цитата: | | Предлагаю переформулировать. Это Вы дали ей денег, потому что изначально это планировали. Вы говорили, что ей давно не покупалась одежда, ей и на собеседования ходить не в чем. Это трата, которую Вы вольно или невольно для себя планировали, готовились. |
Я снова повелась. Она была с моей мамой тогда. Если бы я не дала, то мама потратилась, и вся моя система, с таким трудом выстраиваемая, порушилась бы. Пришлось дать. Хотя так и так я отступила.
| Цитата: | | Да, она в роли просителя и готова сделать все, что нужно, чтобы получить желаемое. В этом и есть разница между самостоятельным взрослым человеком и зависимым невзрослым. Взрослый зарабатывает сам и планирует свои траты сам. Заработать можно разными способами, обычно происходит обмен своего времени и умений на деньги. Ваша дочь готова платить за доход унижением, Вы это видите, Вам неприятен ее подход и готовность. платить временем и умением обычно проще и привычнее что ли. |
К сожалению, так(
Кстати, после нашей переписки, я думала, она обидится, как минимум, или разозлится. Но нет. Боюсь, она даже не поняла моих сообщений. Надеюсь, точнее. Потому что иначе... Я спросила, не противно ли ей, и что мне неприятно (что ей приходится просить), и сердце за нее болит. Она промолчала, не ответила. А когда я приехала домой, снова полезла обнимать и целовать. А позже предложила вместе поехать на море хоть на недельку. И обещала, что мне не придется водиться с внучкой, что я действительно буду отдыхать. И что она сама оплатит себе проезд и прочее (с кредитки - здесь куча моих негодований, но это ее дело). И что от отца что-то ждать не стоит, ибо такой человек.
Для себя думаю, что она боится одна ехать, но давно решила и дочке обещала, что поедут, поэтому зовет меня. Ну, и с голоду пропасть, понятно, не дам. Очень сложно увидеть немеркантильные позывы. Думаю, у нее в голове так все замешано, что она и сама не разбирает, где что. И, да, действует привычными способами. И у меня в ответ привычное уже непринятие. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Апр 22, 2023 12:36 |
|
|
Добрый день!
Практически всегда, когда мы что-то делаем для детей, мы делаем это для себя. Вы так со знанием дела обозначили "это мои гештальты", поэтому я задала только уточняющие вопросы. Здесь Вы этой темы касаться или углубляться в нее не планируете?
| Цитата: | | Хорошо, спасибо, начинаю. |
Тогда мы к этому через неделю обязательно вернемся.
| Цитата: | | Кстати, после нашей переписки, я думала, она обидится, как минимум, или разозлится. Но нет. Боюсь, она даже не поняла моих сообщений. |
Возможно, дочь относится к этому как к плате в Вашей сделке, поэтому не возмущается.
Вы сами хотите ехать на море? Сформулируйте свое отношение к этой идее, пожалуйста._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Trbina
Ясельки
![]()
На сайте с 07.04.23
Сообщения: 26
Откуда: Красноярск
|
| Добавлено: Сб Апр 22, 2023 12:55 |
|
|
[quote]
Практически всегда, когда мы что-то делаем для детей, мы делаем это для себя. Вы так со знанием дела обозначили "это мои гештальты", поэтому я задала только уточняющие вопросы. Здесь Вы этой темы касаться или углубляться в нее не планируете?
Если можно, было бы здорово.
| Цитата: |
Вы сами хотите ехать на море? Сформулируйте свое отношение к этой идее, пожалуйста. |
Двоякое отношение. Мне не хотелось бы, чтобы дочь опять влезла в долги, но это дело быть ее дело, если не касается денег, то мне нравится идея, тем более, если, наконец-то, не мне нужно это организовывать и оплачивать всех. Я бы поехала. Но, кажется, дочь посмотрела, сколько это будет стоить |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Апр 23, 2023 21:13 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | Если можно, было бы здорово.
|
Хорошо, давайте попробуем.
Расскажите о том, что Вы сейчас делаете вместе с внучкой и для нее. От чего Вы получаете удовольствие? Что делаете потому, что это делать надо, а дочь не делает? Что в этих действиях Вы бы могли назвать сделанным для девочки непосредственно, для Вас обеих, для Вас персонально?
| Цитата: | | мне нравится идея |
Идея ехать всем вместе к морю, но не за Ваш счет?
Идея в принципе ехать к морю?
Идея Вам поехать на море?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Trbina
Ясельки
![]()
На сайте с 07.04.23
Сообщения: 26
Откуда: Красноярск
|
| Добавлено: Вс Апр 23, 2023 22:42 |
|
|
| Цитата: |
Расскажите о том, что Вы сейчас делаете вместе с внучкой и для нее. От чего Вы получаете удовольствие? Что делаете потому, что это делать надо, а дочь не делает? Что в этих действиях Вы бы могли назвать сделанным для девочки непосредственно, для Вас обеих, для Вас персонально?
|
"Мои гештальты" - тут я немного другое имела ввиду. Я очень много покупаю вещей, игрушек для внучки, потому что у меня в свое время не было возможности покупать дочери (знаменитые 90-е), от чего я страдала. Теперь мне сложно остановиться. Все, что не увижу, хочется купить. У ребенка шкафы не закрываются от количества одежды, игрушки на любой вкус и цвет. Она на вкусности-полезности в полглаза уже смотрит, а я и зимой и летом ей фрукты-овощи свежие, дорогие покупаю - ребенку надо. Ну, а если она что-то сама попросит, тут только цена может остановить меня. Я, конечно, стараюсь сдерживать себя, но по факту из одежды ей и половины того, что есть, выше крыши, она сносить не успевает, хорошо, что хоть сейчас в садик ходит, туда носит.
Вот как это в себе унять, не знаю, понимаю, что не в пользу это ребенку. В чем-то отказываю, всегда объясняю, почему. Но в целом...
| Цитата: |
Идея ехать всем вместе к морю, но не за Ваш счет?
Идея в принципе ехать к морю?
Идея Вам поехать на море? |
Идея ехать всем вместе и не за мой счёт. Внучка давно просится, позапрошлым летом я их возила, очень ей море, а особенно зоопарк понравился, постоянно про него говорит, хочет ещё раз сходить. Ну, вот, опять для внучки.
Самой мне тоже хочется отдыха, шум моря послушать, не думать про работу, или наоборот, подумать про работу, как сделать то, что давно не могу сделать. С внучкой походить просто, что-то новое рассказать, ракушки пособирать, не думая о насущном, так сказать. Расслабиться. Очень хочется расслабиться |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Trbina
Ясельки
![]()
На сайте с 07.04.23
Сообщения: 26
Откуда: Красноярск
|
| Добавлено: Пн Апр 24, 2023 0:18 |
|
|
| Цитата: |
Хорошо, давайте попробуем.
Расскажите о том, что Вы сейчас делаете вместе с внучкой и для нее. От чего Вы получаете удовольствие? Что делаете потому, что это делать надо, а дочь не делает? Что в этих действиях Вы бы могли назвать сделанным для девочки непосредственно, для Вас обеих, для Вас персонально?
|
Это я раньше много занималась с внучкой.
Сейчас я очень мало времени провожу с ними. Я работаю до 10 вечера, а так как внучка сейчас ходит в сад, то ложится рано. Я теперь даже почти не укладываю ее. Даже если она выпросится со мной спать, то ложится и засыпает, ожидая, когда я закончу работу. Иногда удается почитать ей. Иногда сидит в моей комнате, рисует, или вырезает, или книжки смотрит, когда я работаю - она не мешает мне. Но при всем этом ощущение, что подключенность к их жизни 24 часа. Без конца смс, что надеть, что сказать, диагнозы, что прописали, что в садике сказали и пр, и пр. Я уже и не читаю, точнее, не открываю мессенджер, чтобы не стояло, что прочитано, смахиваю уведомление и вижу, что пишет, на экстренный случай, на работе вообще стараюсь не отвечать.
Удовольствие получаю, если удается порадовать внучку, поделки какие-нибудь сделать вместе, почитать и обсудить книжку. Просто поговорить. Гулять люблю с ней. Мы птичек слушаем, листочки видим, как распускаются, цветы после снега и пр. Летом у меня мало работы, будет время на внучку. Снова поедем в центр гулять, на мультик, в театры, в парки, белочек кормить.
Дочь мало убирается дома, бардак постоянно и иногда чисто. Я сразу обозначила, что я работаю, их дело, следить за домом, раз уж не работает. Говорю ей, что ребенок привыкает, бардак становится нормой, и это неправильно. Она отводит ребенка в садик, приходит домой и ложится спать. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Апр 26, 2023 9:12 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Вот как это в себе унять, не знаю, понимаю, что не в пользу это ребенку. |
Давайте будем отталкиваться от конкретной ситуации. Вы заходите в детский магазин, видите красивое детское платье внучкиного размера... Какая мысль\мысли возникают в Вашей голове?
Какой эмоциональный отклик на эти мысли происходит?
В какой момент возникает желание купить? Возникают ли параллельно размышления о том, что это восьмое нарядное платье, внучка не успеет его поносить, потому что есть еще семь? Какой эмоциональный отклик возникает на эти мысли?
Давайте попробуем рассмотреть, как происходит избыточный шопинг и какие именно Ваши потребности он закрывает. Попробуйте, взяв конкретную ситуацию такой покупки, покрутить ее по цепочке факт-эмоция-действие. Приоткроем ящичек, который Вы назвали "мои гештальты".
| Цитата: | | Расслабиться. Очень хочется расслабиться |
Как Вы обычно расслабляетесь? Есть у Вас привычно-любимые способы? Расскажите о них.
В каких условиях Вы можете расслабиться? Опишите, пожалуйста, их.
Теперь давайте полученное в двух пунктах выше наложим на поездку к морю. Какой должна быть такая поездка, чтобы Вы в ней могли расслабиться, какие условия для этого необходимо соблюсти?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Trbina
Ясельки
![]()
На сайте с 07.04.23
Сообщения: 26
Откуда: Красноярск
|
| Добавлено: Ср Апр 26, 2023 13:30 |
|
|
Добрый день.
| Цитата: | Давайте будем отталкиваться от конкретной ситуации. Вы заходите в детский магазин, видите красивое детское платье внучкиного размера... Какая мысль\мысли возникают в Вашей голове?
Какой эмоциональный отклик на эти мысли происходит?
В какой момент возникает желание купить? Возникают ли параллельно размышления о том, что это восьмое нарядное платье, внучка не успеет его поносить, потому что есть еще семь? Какой эмоциональный отклик возникает на эти мысли |
Вижу красивой платье. Первые мысли о том, что оно красивое и внучке понравится, внучка обрадуется, представляю, как она расплывется в улыбке и побежит смотреть на себя в зеркало, и скажется, что она, как принцесса, или скажет, что она крутая, или ещё что-то. Ещё обнимет и скажет; "спасибо, баба". От всего сердца скажет. Ее особо этому никто не учил, такое врождённое чувство благодарности у ребенка с пелёнок, чего совсем нет у дочери. Сравниваю ее в этом возрасте с внучкой, она радовалась новой игрушке и убегала играть, не видя никого и ничего. Может где-то здесь причина. Я, наблюдая радость и благодарность внучки, готова ещё 10 платьев купить. Сначала радость. Потом благодарность. Дочке тоже покупала, что могла, чтобы порадовать. А когда внучка выбирает, что надеть - принесет 4 платья: "чтобы мне надеть?" И начинаем выбирать: это слишком лёгкое, это домашнее, это не подходит к..., а вот это в самый раз, довольная надевает)).
Параллельно, конечно, понимаю, что это уже в десятый раз лишнее, но задвигаю эти мысли со словами: "пока могу, куплю".
| Цитата: | Как Вы обычно расслабляетесь? Есть у Вас привычно-любимые способы? Расскажите о них.
В каких условиях Вы можете расслабиться? Опишите, пожалуйста, их. |
Я люблю вязать, читать, чтобы меня никто не отвлекал. Люблю гулять пешком по городу, чтобы никуда не торопиться. Люблю в театр ходить. На это все нужно время, если я иду в театр, то мне нужно отменить работу, которая меня кормит. Постоянная дилемма - отдохнуть или заработать. А учитывая, что еще нужно будет внучке купить одиннадцатое платье  , то чаще решается в пользу заработать. Летом работы немного, но и в деньгах, соответственно, я ограничена.
| Цитата: | | Теперь давайте полученное в двух пунктах выше наложим на поездку к морю. Какой должна быть такая поездка, чтобы Вы в ней могли расслабиться, какие условия для этого необходимо соблюсти? |
Дочь будет себя нормально вести, не орать на ребенка, не будет требовать от меня внимания, как маленькая девочка. Мне не нужно будет оплачивать ее хотелки. Внучка будет радоваться. Мне не надо будет думать, сыта ли, помыта ли внучка, а можно просто провести с ней время. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Чт Апр 27, 2023 13:19 |
|
|
Добрый день!
Вы заботитесь о внучке, потому что она благодарный человек. Получать благодарность очень приятно. К тому же качество благодарности повышает адаптивность человека в социуме (Вы это ощутили на себе: внучка благодарит, Вам снова и снова хочется о ней заботиться. Конечно, если речь идет о чужом человеке, то все немного иначе, но посыл сохраняется тот же. Когда человек проявляет благодарность, ему с большей готовностью помогут в следующий раз), это значит, что Вы способствуете правильному развитию внучки.
Благодарность - важнейшая из социальных эмоций.
| Цитата: | | чаще решается в пользу заработать. |
Насколько Вам нравится Ваша работа?
| Цитата: | | Дочь будет себя нормально вести, не орать на ребенка, не будет требовать от меня внимания, как маленькая девочка. Мне не нужно будет оплачивать ее хотелки. Внучка будет радоваться. Мне не надо будет думать, сыта ли, помыта ли внучка, а можно просто провести с ней время. |
Попробуйте здесь разделить ответственность. Что из перечисленного в силах обеспечить Вы сами, а что находится в зоне ответственности дочери, и Вы решить не можете категорически?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Trbina
Ясельки
![]()
На сайте с 07.04.23
Сообщения: 26
Откуда: Красноярск
|
| Добавлено: Чт Апр 27, 2023 15:58 |
|
|
"значит, что Вы способствуете правильному развитию внучки" - ну, хоть что-то я делаю правильно
| Цитата: | | Насколько Вам нравится Ваша работа? |
Мне полностью нравится моя работа.
Разделить ответственность - очень двояко все.
Поясню.
Дочь будет себя нормально вести, не орать на ребенка, не будет требовать от меня внимания, как маленькая девочка - с одной стороны, это ответственность дочери. Причем, она вообще может не считать, что должна так делать, и не делать. Тогда ни о каком расслаблении речи не идёт.
С другой стороны, я могу вести себя так, чтобы было так, как мне нужно. Но это не будет искренним, это будет прямая манипуляция, чего я тщательно избегаю.
Мне не нужно будет оплачивать ее хотелки - с одной стороны, не оплачивать - моя ответственность. Но тогда дочь начнет свои манипуляции, а, значит, опять никакого расслабления, постоянно быть настороже, чтобы не поддаваться.
Внучка будет радоваться - думаю, наша общая задача, мы все принимаем участие в ее воспитании.
Мне не надо будет думать, сыта ли, помыта ли внучка, а можно просто провести с ней время - чтобы ребенок был сыт, помыт и пр, - это ответственность дочери, не думать об этом я не могу, ребенок пока зависит от нас, взрослых, если я буду видеть, что что-то не так, я буду указывать на это дочери - это моя ответственность второго плана, так скажем, и учить буду внучку, чтобы она напоминала маме о себе. Найти, что покушать, она может и сама, но если есть, что покушать, а готовить она пока не умеет, кажется, чуть рановато. Буквально вчера по этому поводу ситуация. Я вечером работаю дома, дочь дома. Внучка три раза ко мне заглянула с вопрос: "баба, это можно кушать? С печеньем в первый раз, с баранками во второй раз, с йогуртом в третий раз. Она спрашивает, потому что иногда выходят сроки годности, она об этом знает. То есть ребенок голодный, что нашла, то съела, дочь не встала. Иногда в таком случае мне приходилось прерывать занятие и идти к дочери, говорит, что ребенок хочет есть, дочь потом выговаривала внучке, что ее "баба из-за нее ругает". Как мне себя вести? И чтобы самой не быть"мамой" для внучки, и чтобы дочь на ней не отыгрывалась. У внучки уже гастрит и аллергия. Что она хочет ещё для ребенка? |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Апр 28, 2023 12:54 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | ну, хоть что-то я делаю правильно
|
Вы довольны своей работой, Ваш доход позволяет Вам содержать себя, дочь и внучку - Вы наверняка очень многое делаете правильно. Жизнь дочери не только и не столько Ваша ответственность. С момента совершеннолетия человек получает стопроцентную ответственность за себя и свою жизнь с тем багажом ресурсов, который ему достался - здесь все очень по-разному, но кому что досталось, то досталось. Кто-то в качестве ресурса получает опекающую семью, заботящуюся о нем, независимо от того, насколько он сам прикладывает усилия, чтобы соответствовать... Кто-то получает пендель и несется по жизни с приданным ускорением. Да, ресурсы распределяются очень неравномерно. К 40-50 годам человек по большей части живет так, как достоин того сам - растратил или преумножил он ресурсы, полученные на старте своей жизни.
| Цитата: | | я могу вести себя так, чтобы было так, как мне нужно. Но это не будет искренним, это будет прямая манипуляция, чего я тщательно избегаю. |
Поясните, пожалуйста.
| Цитата: | | Как мне себя вести? И чтобы самой не быть"мамой" для внучки, и чтобы дочь на ней не отыгрывалась. У внучки уже гастрит и аллергия. Что она хочет ещё для ребенка? |
Вы в очень сложной ситуации в связи с этим вопросом. Его цена - здоровье, а может быть, и жизнь внучки. Дочь не берет на себя ответственность, более того она конкурирует с собственной дочерью за Ваше позитивное внимание: баба меня из-за тебя ругает...
Вы говорите, что не хотите становиться "мамой" внучке, хотя по факту Вы ею являетесь, дочь, получается, у Вас на подхвате, но главная и в финансировании, и в воспитании - это Вы. По возрасту внучка вполне могла бы быть Вашей дочерью. Чем подпитывается Ваше нежелание признать имеющееся положение дел?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Trbina
Ясельки
![]()
На сайте с 07.04.23
Сообщения: 26
Откуда: Красноярск
|
| Добавлено: Пт Апр 28, 2023 15:36 |
|
|
| Цитата: | | Вы довольны своей работой, Ваш доход позволяет Вам содержать себя, дочь и внучку - Вы наверняка очень многое делаете правильно. Жизнь дочери не только и не столько Ваша ответственность. С момента совершеннолетия человек получает стопроцентную ответственность за себя и свою жизнь с тем багажом ресурсов, который ему достался - здесь все очень по-разному, но кому что досталось, то досталось. Кто-то в качестве ресурса получает опекающую семью, заботящуюся о нем, независимо от того, насколько он сам прикладывает усилия, чтобы соответствовать... Кто-то получает пендель и несется по жизни с приданным ускорением. Да, ресурсы распределяются очень неравномерно. К 40-50 годам человек по большей части живет так, как достоин того сам - растратил или преумножил он ресурсы, полученные на старте своей жизни. |
Спасибо, стараюсь смириться с такими мыслями
| Цитата: | | я могу вести себя так, чтобы было так, как мне нужно. Но это не будет искренним, это будет прямая манипуляция, чего я тщательно избегаю. |
Я могу стать той "добренькой мамочкой", которую она ждёт, сюсюкать, покупать ей все, что захочет, что я могу себе позволить, не заставлять заниматься домом, готовить и кормить вкусно, взять на себя внучку пр. Какое-то время она будет довольна и счастлива. В этот момент можно расслабиться и отдохнуть. Но, главное, не пропустить момент. Сначала она начинает буквально "борзеть", перестает "чувствовать берега" - не знаю, как ещё более точно описать, потом случится какой-нибудь скандал. Проверено годами, к сожалению. Как только я делаю для нее что-то хорошее, покупаю что-то значительное, что она очень хотела, через некоторое время непременно происходит скандал. У нас уже горькая шутка по этому поводу: когда я все же что-то делаю для нее, то спрашиваю, чего мне от нее теперь ждать. В общем, лучше плохой мир, чем хорошая война.
| Цитата: | | Вы говорите, что не хотите становиться "мамой" внучке, хотя по факту Вы ею являетесь, дочь, получается, у Вас на подхвате, но главная и в финансировании, и в воспитании - это Вы. По возрасту внучка вполне могла бы быть Вашей дочерью. Чем подпитывается Ваше нежелание признать имеющееся положение дел? |
сначала дочь довольствуется своей "свободой", потом внучка все чаще обращается ко мне, потом дочь спахватывается, начинает ревновать дочь и обвинять меня, что я подрываю ее "авторитет" в глазах ее дочери. Начинает ругать дочку и требовать уже от нее внимания. Грубо требовать. Ну, а потом опять скандал. К тому же я бываю дома только вечером, с внучкой вижусь час-два. Чтобы заниматься внучкой, мне надо отказаться от моей работы и найти другую. Да и неправильно это, чтобы бабушка была мамой, и хотелось бы, чтобы дочь осознавала свою ответственность перед своей дочкой. К тому же дочь то и дело грозится "нарожать мне внуков" - это ее идея фикс по жизни. Ещё буквально полгода назад я очень тревожилась по этому поводу, сейчас, вроде, ситуация не та с ее мужчиной. Мне кажется, она искренне считает, что она должна нарожать, а я должна ей помогать с внуками, далее если она будет рожать без мужа, я же бабушка. На что я ей очень категорично обозначила, что я обещала помочь только с этой внучкой, потому что ей пришлось уйти от мужа. Ответственность за других ее возможных детей я никакой не несу, и ее решение рожать, будет ее последствием, не моим.
Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
С другой стороны, я понимаю, что все отражается на здоровье, им надо что-то делать. Но не понимаю, что и как - что могла, сделала |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Trbina
Ясельки
![]()
На сайте с 07.04.23
Сообщения: 26
Откуда: Красноярск
|
| Добавлено: Пт Апр 28, 2023 21:52 |
|
|
И ещё. Дочь постоянно обвиняет меня в том, что я злая и не люблю ее. Когда она лезет обниматься, театрально играя, чего я терпеть не могу, я ее отстраняю, ухожу. Она начинает подключать внучку: "твоя баба меня не любит, не обнимает меня!". Вот сейчас опять. Дочка рассказала про свое желание купить новый ноутбук (решила попытаться заниматься сетевым бизнесом), потом сказала, как себя наругала, что это неразумно, что две кредитки надо закрыть, что на море собрались ехать. Потом театральное представление началось с обниманиями. Я в комнату ушла. Вижу, что она брала ноутбук, опять не подключила его к питанию, прошу ее, если она берет мои вещи, то класть их на место (в частности, ноутбук, который надо подключать к сети, чтобы он не садился), она мне в ответ всякую ерунду, типа, что вот поэтому ей нужен свой ноутбук, этот тяжёлый и его даже лень нести на место. На что она уже как будто не выдержала и расплакалась, сказала, что когда уедет, вообще не будет со мной общаться. Потом добавила, что и сейчас не будет общаться. Ну, по крайней мере, теперь это со слезами, а не с агрессией.
Зачем ей непременно надо от меня эмоции? Почему нельзя просто общаться без всплесков? |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
Trbina
Ясельки
![]()
На сайте с 07.04.23
Сообщения: 26
Откуда: Красноярск
|
| Добавлено: Сб Апр 29, 2023 1:29 |
|
|
|
Вот, началось. Дочь разозлилась на меня, внучке к бабушке опять нельзя... Ребенок плачет((( |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Апр 29, 2023 15:48 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Мне кажется, она искренне считает, что она должна нарожать, а я должна ей помогать с внуками, далее если она будет рожать без мужа, я же бабушка. На что я ей очень категорично обозначила, что я обещала помочь только с этой внучкой, потому что ей пришлось уйти от мужа. Ответственность за других ее возможных детей я никакой не несу, и ее решение рожать, будет ее последствием, не моим. |
Скорее всего Вы правы, дочь видит так сценарий Вашей с ней совместной жизни. И получает поддержку своего видения. Одна внучка уже есть, Вы ее поддерживаете и помогаете. Про других Вы говорите, что не будете делить ответственность, но это до тех пор, пока их не увидите.
Дочь хорошо вас знает, понимает, куда нужно надавить, чтобы получить от Вас то, что требуется. Поэтому гибкий срединный путь, когда Вы идете на уступки, поддерживаете, делаете покупки, потом сердитесь, когда дочь садится на шею, говорите: все, дальше сама... Дочь наблюдает какое-то время за этим, потом начинает прессовать внучку, обвиняя в том, что Вы из-за нее не любите дочь так, как ей хотелось бы... Вы идете на уступки, потому что худой мир лучше доброй ссоры. Дочь воспринимает это как Вашу слабость и непоследовательность и пользуется в своих интересах.
Вы с дочерью ходите по кругу. Вот сейчас Вы пошли с ней на новый виток.
| Цитата: | Вот, началось. Дочь разозлилась на меня, внучке к бабушке опять нельзя... Ребенок плачет(((
|
Для того, чтобы выйти из этой колеи, необходимо принять менее гибкое, более категоричное решение, которое находится где-то между усыновлением внучки и выставлением обеих из своего дома.
Эмоции от Вас нужны потому, что их наличие (любых, неважно со знаком плюс или со знаком минус) - это показатель того, что Вы неравнодушны. Когда Вам станет все равно, у Вас не останется бурных эмоциональных реакций, она не сможет Вами управлять. Поэтому получать подтверждение того, что Вам не все равно - так важно.
Давайте пофантазируем, какое Ваше однозначное и последовательное решение могло бы остановить эмоциональные качели?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
