Сибмама - о семье, беременности и детях

Danita

Ребенок рожден вне брака, отец отказался участвовать в жизни ребенка, появляется раз в год-полтора, ребенок не знает, что это ее папа. Если на вопрос где папа- я могу ответить в другом городе, то на вопрос любит ли он ее, мне трудно что-либо сказать. Материально не помогает ( около года выплачивал по 2-2.5 тысячи, 3года назад перестал, сказав ,что у него нет денег), год назад предложил подписать у него договор распространителя пищевых добавок, чтобы (как он сказал) зарабатывать на жизнь, а тж предложил посещать тренинги их сети, оплачивая вход. На днях снова написал сообщение с предложением посетить бизнес-школу. Меня просто трясет после таких предложений, начинается бессонница . Говорить, что плата символическая, не перечисляя ни копейки это не просто непорядочность, это садизм какой-то. Мне нужен совет- что сказать дочери? Как объяснить поведение этого человека- лишний договор любой ценой? Подавать на алименты я не готова ни материально- генетическая экспертиза недешевая вещь, ни, главное, морально- после коротенькой переписки я прихожу в себя несколько дней. Какие шаги мне нужно сделать , а самое главное- в какую сторону? Помогите советом.

Alekol

Здравствуйте, Danita. Не считаю правильным советовать Вам «что сказать», т.е. буквально рекомендовать какие-то конкретные мысли и фразы. Слова находятся легко, когда понимаешь, о чем говорить и действительно хочешь выразить это. Тогда говоришь от сердца, выражаешь, что чувствуешь, и сказанное доходит до другого сердца.
А что творится в Вашем сердце? Вам трудно, потому что боль и обида на этого мужчину по-прежнему остры в душе. Их Вы не хотите показывать ребенку, а больше показать нечего. Хочется, чтобы у ребенка был образ любящего отца, чувствуете себя в ответе за это и не знаете, как обеспечить.

Суть проблемы мне видится в двух моментах:
1) Ваши личные отношения с этим мужчиной не закончены. Вы относитесь к нему, как к предавшему мужу и отцу ребенка, а не как к человеку, решение которого отстраниться Вы приняли и отпустили его от себя. Это не дает покоя душе, выводит из равновесия при общении с ним, наверняка влияет на дальнейшую личную жизнь (кстати, как у Вас с ней?) и приводит к указанным трудностям в общении с дочерью.
2) Степень Вашей ответственности за психологическое благополучие дочери и за образ отца в частности несколько чрезмерна. По вполне понятным причинам, но в дальнейшем это чревато гиперопекой, гиперконтролем и повышенной тревожностью и недоверием к себе у ребенка. Важно доверять ребенку, доверять его способностям принять и пережить ситуациию неполной семьи сейчас и, вероятно, полной семьи с другим мужчиной потом. Что это не трагедия, не невосполнимая утрата для ребенка, а просто его личная история, которая никак не мешает ему быть счастливым в жизни.
Ребенок все равно найдет себе отца. Для ребенка настоящий отец – это не тот, кто его зачал, а мужчина, который его уважает, любит и которого уважает, любит его мать. Поэтому ребенок может примерять образ отца на разных мужчин в своем окружении, образ даже может быть собирательным. Т.е. образ ребенок выстроит сам, а «дружественность» этого образа в известной мере зависит от того, насколько мать ребенка ориентирована на принятие и любовь к Мужчине, а не обиды и выяснение отношений.
Метафорически можно описать это так: настоящий Отец, как и настоящая Мать ребенка всегда любят. Просто часто бывает так, что они не сразу находятся и проявляются, независимо от того – полная семья или нет. Даже присутствующие рядом биологические родители не сразу и не всегда находят в себе и проявляют настоящих Отца и Мать. Поэтому, в известном смысле, каждый ребенок проходит через поиски своих настоящих Родителей. Иногда ими оказываются биологические мама с папой, а иногда – нет. Кто интересуется найти в себе и проявить настоящего Мужчину – становится и настоящим Отцом своим детям. Та же связь справедлива для Женщины и Матери. Поэтому можно сказать, что и биологический отец Вашу дочь любит, только получается это у него очень плохо, поскольку сам он не нашел и не проявил своего Мужчину и, похоже, занят чем-то другим.

Богинька

Тоже интересно мнение, у нас биологический папа тоже для дочери просто дядя. Но я сейчас встречаюсь с молодым человеком, дочь зовет его папой, МЧ говорит, что он не против. посоветуйте, как я должна поступить? Оставить все как есть или все таки поправлять дочь и постоянно говорить, что это не папа, это Кирилл (к примеру). Я просто опасаюсь, а вдруг не сложится у нас в итоге с этим МЧ, мы расстанемся, что ТОГДА объяснять ребенку?

Здравствуйте, Богинька. Извините, что сгоряча, модерируя форум, удалил и Ваше сообщение. Восстанавливаю вот в таком виде. Если прочтете мой ответ на предыдущий вопрос, думаю, станет яснее, что опасаться «примерок» отцовского образа к Кириллу (или кому бы то ни было) не стоит. Это неизбежный и естественный процесс. Гораздо важнее для формирования здорового образа отца у дочери, насколько Вы будете рядом с ней настоящей Женщиной, у которой счастливо складывается личная жизнь, и Мамой.

Danita

Alekol
Спасибо за ответ, с одним вопросом более-менее прояснилось)) Но возникает следующий- КАК закончить эти отношения? Для себя, внутри... Не звоню, не пытаюсь встретиться, но любое напоминание выводит из равновесия. Личная жизнь... Да никакой.

Богинька

Alekol
Спасибо за ответ! Да, более менее я для себя кое что уяснила.

Alekol

Danita

Alekol
Спасибо за ответ, попробую :aga-aga:

Danita

Я подумала над Вашим советом, да , если не общаться, и думать что это подросток- легче. Но в реальном времени эта защита не работает

Катя К.

Danita

Катя К.
Не совсем укладывается в схему "незрелый подросток", или "сбежал", тогда непонятно для чего о себе напоминает, тем более, если не собирается ни помогать, ни общаться с дочерью. Нет любви- могу понять, страх ответственности- могу понять, причинение боли безнаказанно- не могу. Что надо? Дернул за веревочку, ощутил боль, получил удовольствие? Принять такое поведение? Дорого обходится .Да не хочу я кричать, все выкричано уже за 5 лет. Хорошо, я уяснила, ответственности не будет, помощи не будет, как объяснить поведение? Что конкретно делать, игнорировать все сообщения? Поместить в черный список , чтобы еще через год опять не дернул? Когда он напоминает о себе, оживает надежда, что раз появился, то захотел общаться, помогать с ребенком, я откликаюсь, ничем, кроме боли это не заканчивается, с ребенком не встречается. За год сглаживается бол. обида и ... снова напоминание, все по кругу

Катя К.

Здравствуйте, Danita.
Вы, действительно, ходите по кругу. Сами чувствуете. Круг, в котором одно неизбежно следует за другим: надежда-ожидания-боль от неоправданных ожиданий-надежда-ожидания… Это – главные составляющие круга. Я намеренно исключила из него цепочку событий (появление снова в Вашей жизни отца Вашего ребенка, и его поведение, не оправдывающее ожиданий). Исключила для того, чтобы более ясно можно было увидеть, что происходит именно с Вами.И я уже назвала компонент этой цепочки, исключив который, Вы разомкнете круг. Но Вы его «не увидели».

По кругу можно ходить и 10, и 15 лет. То, что Вы круговерть ощущаете, уже дает шанс выйти из нее. Составляющие круга проявляются не только в отношениях. Они реализуются во всех сферах, быть может, только не так ярко сейчас, остро и болезненно. Тот же круг – и в общении с психологом. Когда писала об усеченной возможности практики через переписку, у меня буквально сердце сжималось от того, что не могу быть рядом с Вами, чувствовать Вас, и бережно помочь Вам в осознании происходящего. Потому что знаю, когда открываются глаза («что со мной происходит», «что я делаю на самом деле», «от чего, оказывается, бегу» и т.д.), бывает больно. Но, когда не бежишь от боли, когда продолжаешь отвечать себе на болезненные вопросы честно, не пытаясь смягчить болезненное переживание правды, - тогда открывается и сила. Тогда наступает ясность, понимание, что и как делать в своей жизни, в своих отношениях. А Вы увидели попытку затащить Вас на консультацию и взять с Вас денег.

Конкретные рекомендации тоже есть. Последний абзац – собственно описание конкретной практики, которую можно выполнить самостоятельно, четко следуя за инструкциями.

Danita

не хотелось быть резкой, мне жаль

Alekol

Здравтсвуйте, Danita.
Хочу дополнить ответы жены, с которыми солидарен.
Ваши повторяющиеся страдания и вообще страдания в отношениях обусловлены одним единственным обстоятельством. И обстоятельство это - не то, как к Вам относится бывший муж, хотя Вам кажется, что именно от этого больнее всего. А то, что муж этот для Вас по факту не бывший. Вы не отпустили его и по-прежнему относитесь к нему, как к своему МУЖЧИНЕ. Это неоспоримый факт. Доказательство: