Сибмама - о семье, беременности и детях

[OmGatto]

Здравствуйте!Очень надеюсь на вашу помощь!Дело в следующем!Я,как и многие из нас,выросла в семье,простой,мама и папа - простые работающие люди,папа любил выпивать,он человек очень скрытный,я не понимаю его до сих пор,он всегда всё держал в себе...лет 5 назад мама развелась с отцом,по сути они сохраняли семью для нас,мы выросли,ушли из отчего дома - теперь мама решила жить для себя. Отец,после ухода матери изменился,пить перестал,работает,что-то даже покупает домой,думаю его отношения тяготили. Я не знаю,что они испытывали друг к другу. Я вышла замуж..родители живут в Сургуте...я сделала огромную ошибку,мне было сложно признаться будущему мужу кто мои родители,когда он спрашивал-я всячески уходила от ответа,вплоть до того,что говорила,что не знаю кем работает мой отец,ссылалась на то,что давно не живу с семьей,отношения с отцом-натянутые (мне очень стыдно даже думать о том,что я всё сразу не рассказала ),муж не высказывал желания-ехать знакомиться...довольствовался моими рассказами,что семья у нас хорошая...простая...семья мужа не самая простая - отец довольно обеспечен,с матерью мужа в разводе уже много лет,живут отдельно,мать - очень сложный,авторитарный,прямолинейный человек,всю жизнь проработала в торговле,родители мужа-приняли меня хорошо....муж мне сделал предложение,я согласилась, мама на подготовку к свадьбе приехать не смогла,приехала за 3 дня до свадьбы...и тут произошло их знакомство. Я поняла,что моя мама им не понравилась,я не смогла защитить свою мать от нападок свекрови,мама в ночь перед свадьбой спросила - хорошо ли я подумала,и смогу ли я жить в такой семье (муж - единственный сын у свекрови,я от неё много натерпелась в бытовом плане,сейчас вроде устаканилось). Свекровь цепляла маму,что она многое делала не так,смотрела презрительно,я свадьбу без слез вспоминать не могу...очень обидно и не приятно... Отец на свадьбу не приехал...после свадьбы он позвонил,поздравил,я спросила - почему он не приехал...он ответил - что не хотел мне портить праздник!Всё так ужасно С тех пор прошло полтора года...с мамой раньше мы созванивались и болтали каждый день,сейчас общаемся раз в неделю и то хорошо...не потому что времени нет,а потому что...не получается общаться как раньше,такое ощущение,что её авторитет упал на той свадьбе,я её впервые увидела такой,она всю жизнь тянула семью,а тут стала совсем другой...мне очень не приятно осознавать свои мысли...
Отец хочет приехать в январе...не знаю что будет,смогу ли я его защитить...про отца я мужу рассказывала всю правду и до свадьбы...и отношение к отцу у мужа сложилось не очень хорошее,по идее-я должна была рассказывать и что-то хорошее,чтобы уравновесить чашу весов,но у мужа сложилось впечатление,что мой отец - выпивоха из деревни,знаю,он этой встрече не обрадуется. Но я понимаю,что какой есть это мой отец,и я отчасти хочу чтоб он приехал к нам,скрывать всю жизнь -его это очень глупо. Не знаю,что мне делать,чувствую себя поганно,и ситуация со свадьбы не отпускает...муж сказал,что почему ты мне врала,что живешь в 2хкомнатной кваритре,если ты жила в (не помню точно слова) смысл - сарайка.Меня это очень обидело...потому что я всегда считала,что живу в нормальной квартире...вобщем он посмотрел фото,посмотрел на маму и отвел нас к бедной семье,а я говорила,что семья у нас самая обычная,нормальная....как живут большинство людей..

_________________

[Alekol]

Здравствуйте, OmGatto.

Вы стесняетесь своих родителей и Вам настолько стыдно это осознавать, что в результате трудно самой понять причины этого стеснения.

Авторитет матери для Вас упал после того, как Вы увидели ее другой. Какой другой? Вам стало стыдно от того, что мама всегда воспринималась Вами, как ответственность и хозяйственность, на которых стоит дом и семья, а тут из-за негативной оценки матери «более значительными и успешными» людьми (в частности, свекром и свекровью) она предстала несчастной бестолковой неумехой?

Интересны Ваши рассуждения об отце в конце письма: «но я понимаю, что КАКОЙ ЕСТЬ – это мой отец, и я ОТЧАСТИ хочу, чтоб он приехал к нам, скрывать всю жизнь его – это очень глупо». Каждая часть предложения говорит о том, что Вы стыдитесь своего отца, не хотите, чтобы он приезжал и в глубине души хотели бы скрыть его от родственников со стороны мужа совсем. Вы стыдитесь таких собственных чувств, всячески уговариваете себя, что на самом деле чувствуете и думаете по-другому, но утаить шило в мешке не получается.

Вас волнует ощущение Вашего невысокого происхождения. Более того, Вам досадно такое происхождение и Вы считаете его своим существенным минусом для того, чтобы чувствовать себя не хуже других. Умом пытаетесь убедить себя и окружающих в том, что это несущественно, но все Ваши чувства кричат о противном. Выходит, Вы стыдитесь и пытаетесь перебороть в себе то, что люди с более высоким социальным положением являются для Вас более достойными уважения. В пользу того же говорит и обостренное чувство ответственности за то, как Ваших родителей воспринимают другие люди, насколько для Вас лично значима оценка ваших «корней».

Полагаю, Вам сильно не хватает чувства самоуважения, чувства собственной значимости. Вероятно, это связано с тем, что Вам не довелось получить это в достатке от своего отца (его малая эмоциональность, алкоголизм, пассивное противостояние с матерью, влияние материнской оценки на Ваше восприятие отца и осознанная жертвенность ее положения в семье). Видимо, не последнюю роль в том, какие претензии питала Ваша мать к Вашему отцу, играл материальный и социальный статус семьи (ваше упоминание «что-то даже покупает домой») и, соответственно, ее собственный статус, недостаток которого Ваша мать вменяла отцу. То, что она чувствовала себя недостаточно ценимой и любимой, видимо, было целиком его ответственностью. В таком случае он должен был чувствовать, что жена его не любит, а любит лишь то, что хотела бы от него получить. Его реакция –обида и бегство в алкоголизм. В ответ у матери – обида и компенсация долженствованием.

Теперь Вы стремитесь получить признание собственной значимости и ценности в браке с человеком ощутимо более высокого социального статуса. По идее, его любовь должна компенсировать то, что Вы не в состоянии испытать к себе сами. Для Вас, видимо, так важна высокая оценка супругом, что это становится причиной лжи ему о себе, скрытности и Вашей высокой зависимости от его оценки. При такой тенденции любви в отношениях будет становиться все меньше, а взаимных обид и претензий все больше. Дело в том, что Ваш низкий уровень чувства собственного достоинства делает близкие отношения с Вами чрезвычайно трудной задачей. Да и для Вас близость с другими людьми усложняет очень сильно.

Рекомендовал бы я Вам, не откладывая, разобраться с Вашей способностью и готовностью ценить себя. Мне кажется, многое, связанное именно с этим, сейчас стоит на карте в Вашей судьбе.

[OmGatto]

Alekol
Спасибо,что откликнулись. Готова подписаться под каждым вашим словом. Я действительно испытываю всё то,что Вы описали. И я чувствую проблему в своей самоценности.

_________________

[juliks]

Здравствуйте,Объясните почему так!?Замечаю за собой то,что у меня нет чувства сострадания,жалости к своим родителям.У мамы болят ноги,спина,голова,но мне почему-то кажется,что она только при мне ахает и делает вид что не может встать!Хотя я понимаю и знаю,что мама действительно болеет!И у меня не возникает желание помочь,иногда даже это немного бесит!Я часто злюсь не хочу звонить,необоснованно злюсь!Мама всегда нам помогает,часто в гости к внучке ходит,ни в чем нам не отказывает,на работе многие завидуют какая у меня мама.Она очень хорошая,но я почему-то не могу подойти обнять,поцеловать,хотя вижу и понимаю,что ей с каждым прожитым годом это хочется,но я все время шиплю.Боюсь,что в будущем буду очень жалеть,что так себя ужасно виду!Ведь других людей я всегда жалею,готова всем помочь,переживаю искренне!

[Катя К.]

Здравствуйте. Вы хотите получить объяснение происходящего? Зачем оно Вам необходимо, для каких, быть может, более важных нужд?
Сейчас мама больна, а Вы на нее "необоснованно" злитесь. А какими Ваши отношения были раньше (в детском, подростковом возрасте)?

[juliks]

Добрый день,необходимо очень,чтоб перестать себя так вести.Вот именно,что не обоснованно,я хочу подойти обнять,что-то хорошие сказать,но не могу,у меня как стопор!Иногда не хочу разговаривать с мамой,а потом забудусь или отвлекусь начинаем общаться и все хорошо,я потом думаю,что нельзя было так сразу!В подростковом возрасте отношения были оч.сложные,мама не отпускала ни куда,многого запрещала,всегда кричала,везде контролировала,выгоняла,я однажды уходила из дома,мы не общались,потом я повзрослела,все стало по немного налаживаться.я выучилась.нашла работу,вышла замуж и все наладилось.Мама помогает и материально,и физически.С отцом у нас отношения более спокойные всегда,он внимание к себе не требует большого,никогда ни на что не жалуется,ничего не запрещал,был более спокойней и лояльный ко всем ситуациям.Я люблю маму,но никогда ей этого не говорила,не могу,у нас нет и не было и тактильного контакта.Хочу давать ей свою заботу и любовь,но не знаю как!

[Катя К.]

juliks, прежде, чем пойти дальше, проясните несколько моментов:

[juliks]

я имею в виду сразу общаться,а не отмалчиваться сидеть,в этот момент я не о чем не думаю,просто молчу!причины то для не разговора нет!

[Катя К.]

Аааа, муж помог разобраться в том, что Вы имели в виду. У Вас так знаки препинания расставлены были, что я неверно поняла смысл Ваших слов. Поняла, что Вы досадовали на то, что сразу "так" стали общаться, а, оказывается, наоборот - ну, почему же не сразу?
Слово наше (особенно, которое выскакивает, как "воробей") - это мудрый подсказчик, обращающий наше внимание на важные моменты. Вы вот сказали "стопор" (СТОПОР, -а; мн. стопоры, стопоров и (разг.) стопора, стопоров; м. [англ. stopper]
Приспособление для остановки или удержания в определённом положении движущихся частей механизма. С. якорной цепи. С. будильника. С. микрометра. Рычаг стопора.), имея ввиду, скорее всего "ступор" (СТУПОР, -а; м. [от лат. stupor - оцепенение] Мед.
Угнетённое состояние при некоторых психозах, выражающееся в заторможенности больного, его малой подвижности и молчаливости.). И это важное слово (стопор), потому что Вам сейчас важно именно остановиться, сказать себе СТОП, открыть глаза на происходящее, увидеть его, наконец. Что именно важно увидеть, на что Вы старательно (не говорю "сознательно") закрываете глаза? То, что именуется Вами "необоснованным" и "беспричинным". Нет ни основания, ни причины - а Вы себя так ведете. Парадокс? Нет. Потому что и причина и основание имеются. Более того, Вы - в их власти полностью почти. Они Вами управляют, держут Вас, Вам остается только изредка вырываться из их объятий на свободу и удивляться-досадовать, почему же не живу так свободно всегда?
По сути, Вы уже дважды сказали, что, да, хочу быть свободной. Тогда начните с того, что повернитесь лицом к причине Вашего ступора. Вы ведь все равно уже стоите, когда удерживаетесь от общения с мамой. Хорошо, так постойте осознанно: расчувствуйте буквально свое состояние в тот момент. Что с Вами творится? Разглядите как сможете подробно свои состояния. Это просто: стоите, чувствуете и наблюдаете, волну за волной. Сложность лишь в том, чтобы взять и заняться этим в данный момент, в том, чтобы быть осознанной.
Сделаете это - ответите на мой вопрос, который игнорировали (

[juliks]

Блин,мне так сложно все описать!Извиняюсь за орфографию и пунктуацию.Я выбирала какое слово написать стопор или ступор,остановилась на первом.Я как будто бы перед маминым приходом решила с ней не разговаривать(почему я так решила,не могу объяснить,это где-то далеко в подсознании видимо),а потом забыла это(что решила молчать) и начала общаться!У меня постоянно претензии необоснованные,кое-где можно и промолчать,но нет я всегда чем-то не довольна.Вот такое мое поведении мне очень не нравится,я считаю,что не правильно так общаться с мамой и хочу пока не поздно это все исправить!Но не знаю с чего начать!!!!

[Катя К.]

Ну, раз Вам сейчас не очень хочется понимать причины того, что с Вами происходит, но сильно желание изменить свое поведение, давайте попробуем с этой стороны зайти. Основная причина, по которой Вы хотели бы перестать так себя вести – то, что Вы в будущем станете жалеть об этом?