Сибмама - о семье, беременности и детях

[МамоЦка]

Здравствуйте, Александр и Катерина!

Не знаю толком с чего начать, т.к. мыслей очень много, и хочется высказать их все. Но начну наверно с начала - мне почти 28 лет, есть доченька 3-х лет и муж (5 лет в браке). За плечами высшее образование и нормальная работа, правда пока еще нахожусь в декрете. Но вот на протяжении последних 2-х лет меня не покидает мысль - когда же я все таки смогу повзрослеть? Не знаю что это - воспитание, обстоятельства или окружение, а может и все вместе и плюс мой характер. Проблема заключается в том, что я как-таковое не несу ответственности за изменения в своей жизни - постоянно все получается, что либо за меня уже все решили, либо поставили в такие условия, что уже все решено и отказываться глупо. Например - универ и факультет выбрала по совету тетки, хотя мечтала совсем о другом.

Хотя думаю, что со стороны произвожу впечатление человека здравомыслящего и решительного. Но на самом деле, очень часто и по долгу мучаюсь проблемой выбора по более или менее важным вопросам. а после выбора еще долго размышляю о том, правильно ли я поступила. Причем в принятие решения стараюсь втянуть как можно больше людей, т.е. как бы прошу совета, хотя часто уже знаю на чем остановлюсь. Но после мучает чувство вины, если поступила по своему, а не так как говорили.

Постоянно ищу оправдание себе и свои поступкам, живу с оглядкой на других, а что скажут? Еще заметила, что при общении с более взрослыми людьми всегда жду их одобрения что ли. А если они начинают разговаривать со мной в серьезной тональности, или выговаривать претензии (пусть даже и необоснованные), то я тут же теряюсь и не знаю, что ответить. предпочитаю отмолчаться, а потом прокручиваю в голове множество вариантов ответа. Так например со свекровь сейчас болеет, поэтому постоянно в плохом настроение. а когда звонит - разговаривает со мной в высокомерно-обвинительном тоне, а я даже на дельные ее предложения начинаю психовать и раздражаться.

Не знаю, понятно ли пишу, но устала уже чувствовать себя школьницей у доски, хочется наконец уже иметь свое мнение и не стесняться быть правой, такой какая есть. Ведь у меня еще доча растет, а что если я и ей передам это чувство?
Перечитывать - не буду, а то если начну править, то удалю вообще все и больше не решусь написать.

[Alekol]

Здорово, что Вы осознаете, где Ваше мнение, а где – все остальное. Но зачем-то Вам нужен «партнер-оппонент» в процессе принятия решений. Его наличие, безусловно, усложняет принятие любых решений и если бы Вы испытывали потребность именно в том, чтобы облегчить себе жизнь и стать автономнее и самостоятельнее… Вы бы так и сделали, ибо помех этому нет никаких. Вы же, осознавая всю заморочность своего «алгоритма жизни», продолжаете вязнуть в нем. Значит, есть что-то самоценное в самом Вашем подходе к принятию решений.

И здесь я бы предложил попристальней взглянуть на Вашу формулировку проблемы в первом абзаце письма: «когда же я все таки смогу повзрослеть?» В самой формулировке чувствуется усталость, раздражение и некий упрямый бестолковый субъект, сопротивляющийся всем благим намерениям другого субъекта – его направляющего. А этому направляющему зачем-то очень надо добиться результата от упрямого и бестолкового. Что-то очень важное лично для него означает достижение этой цели. На что это похоже? На мой взгляд, напоминает некое детско-родительское противостояние.

Перед тем как продолжу, мне интересно узнать, какие ассоциации, какие мысли и чувства вызывает у Вас моя интерпретация Вашей формулировки проблемы?

[МамоЦка]

Сразу после первого прочтения была согласна с Вами во всем, но потом задумалась и пришла к выводу, что нет, не во всем согласна. А теперь уже после более внимательного и вдумчивого прочтения - согласна на все 100%. Сам факт принятия решения приводит меня в замешательство уже тем, что я боюсь сделать НЕ ТАК, КАК НАДО. Только возникает вопрос, а кому это надо? Вот я и начинаю метаться, искать ответ и поддержку со стороны других людей. А вдруг они лучше чем я знают, что надо мне сейчас? Пишу, а сама понимаю насколько глупо это звучит, Причем Вы правильно подметили, что проблем с принятием решения нет, а " нужен «партнер-оппонент» в процессе принятия решений".

По поводу детско-родительского противостояния четкий и однозначный ответ дать не могу, т.к. явной связи не прослеживаю. Но стоит кому-то из "взрослых" (свекровь, мама, начальник) чуть изменить свой тон, как мне тут же надо принять все на свой счет и срочно искать способ "наладить отношения" (лизоблюдство какое-то). А если кто-то начнет "наезжать", да еще и не обоснованно, то вообще дар речи теряю. Теперь только мысль часто приходит - до каких пор это будет продолжаться?


Спасибо Вам, что отвечаете

[Alekol]

Ну вот, главные составляющие «головоломки» и собрались вместе:

- процесс принятия решений связан с выяснением отношений с окружающими (вероятно, изначально – с матерью);

- необходимость выяснения отношений связано с чувством вины (Вы должны соответствовать ожиданиям окружающих, иначе – не правы, поэтому перед принятием решения активно выясняете их ожидания и высоко чувствительны к недовольным интонациям в голосе); скорее всего, это шлейф из детства – необходимость соответствовать родительским ожиданиям под угрозой чувства вины;

- как происходит застревание: это результат Вашего поведения под влиянием ожидания, что РАЗРЕШЕНИЕ на ПРАВО РЕШАТЬ должно прийти извне. То есть, фразу «до каких пор это будет продолжаться» интерпретируем, как «до каких пор будет продолжаться шантаж меня чувством вины». Это возмущенный ПРИЗЫВ к кому-то извне прекратить насилие. К кому-то, кто ДОЛЖЕН прекратить насилие (осуждение), чтобы Вы могли действовать. Или гарантировать, что насилия не будет (одобрение). По сути – ожидание разрешения на решение.

Следовательно, если право на разрешение взять в свои руки, то должно полегчать.
Для начала хорошо бы Вам внимательно понаблюдать за своими чувствами, мыслями и поведением в периоды «сомнений и терзаний» перед решениями. В деталях рассмотреть и осознать: в какой момент времени что происходит, на что и как Вы реагируете. Наблюдайте не для того, чтобы изменить что-то (это успеется), а лишь для того, чтобы детально прочувствовать всю структуру этих моментов, увидеть себя в такие моменты такой, какая Вы есть: без осуждения и стремления что-либо исправить. Как увлеченный исследователь какого-то малоизученного явления, который ценит и любит это явление несмотря на то, что еще не открыл его суть. Ему интересно знать про это явление абсолютно все и он внимательно и беспристрастно наблюдает, запоминает, не торопится с выводами. Разве что накопленная информация сама вдруг сложится в некое озарение, вспышку понимания: так вот, оказывается, что это значит!

Вот такое предложение.

[МамоЦка]

О'к! Согласна. о наблюдениях напишу позже.

[МамоЦка]

Здравствуйте!
Подниму тему.
Спешу поделиться своими наблюдениями. Сегодня появился более-менее ответственный повод принятия решения самой. Причиной которого стали истерики дочери в дет.саду. Опишу ситуацию более подробно для наглядности. Ходим в сад уже месяц, а у нас все заканчивается слезами - ничего не буду, а буду сидеть на стульчике плакать и ждать маму. Воспитатели промаятся с ней до обеда, а потом звонят мне - забирайте. Мне не сложно, я понимаю и то, что какой вред это наносит психике ребенка, Но ей уже 3 года, и она понимает всю ситуацию - поплачу- позвонят - мама придет. А мне скоро на работу выходить. Соответственно ситуация накаляется, бывает, что и хочется сделать вот так , но держусь. С рождения до 2-хлет стояли на учете у невролога с ВЧД, потом сняли,т.к. все хорошо было. И вот сегодняшнее утреннее расставание в саду меня "добило". В голове уже давно зрело решение сводить ее на прием к хорошему платному неврологу. И сегодня такая возможность была.

Что чувствую я: на ровне вместе с чувством необходимости посещения врача, возникает также 1) чувство смятения. а правильно ли я делаю? а может обойдется? 2) чувство вины. на улице мороз - 36+ветер, а я потащу ребенка через весь город с пересадками. (консультация только одна сегодня, потом уже прием только после н.г.). 3) чувство досады - что вот сейчас и так тяжело в материальном плане, а тут еще дополнительные траты. 4) желание переложить ответственность на чужие плечи - мужа, мамы. Соответственно созваниваюсь с ними. И почему-то просящим тоном (потом он меня бесит, но сразу не осознаю его) рассказываю им ситуацию. Муж отвечает, что да езжай, необходимо,т.к. и дома истерики постоянно. Мама говорит, что а какая уж необходимость в такие морозы? Больше склоняюсь к мужу - разрешил все же. Но мамины слова опять посеяли сомнение - а вдруг что в дороге? может после н.г. уж тогда? хотя сейчас будут праздники - самое время вовремя принимать лекарство. Тут уже наступает психоз от сомнений и я решаю, что мы пойдем. в итоге звоню в регистратуру - место занято(((

И вот так каждый раз. Потом виню сначала всех окружающих, но в итоге останавливаюсь на себе. Описала подробно на сколько смогла, спрашивайте. В голову мне озарение почему-то не пришло, хотя по возможности следила за своим внутренним состоянием и запоминала его. Но сейчас навалилось столько проблем, что озарение наверно заснуло. Впереди меня ожидает выход на работу, и все родственники высказали свое мнение по этому поводу, кто "за", кто "против", кто "за другое место". А я опять на распутье уже почти. Да еще дочины истерики в саду выбивают из колеи.

[Alekol]

Да, вполне понятное замешательство при Вашем подходе.

Ситуация с сомнениями вокруг посещения врача весьма интересна: с одной стороны ребенок уже снят с учета, поскольку «все нормально было». С другой стороны, конечно, можно предположить, что здоровье опять пошатнулось. Но больше всего его состояние напоминает проявления психосоматических симптомов, связанных с его настроением. Навскидку: давление уравновешивает другое давление. Внутреннее уравновешивает внешнее. Внутреннее растет, когда человек ощущает себя под внешним, психологическим давлением. Если очень коротко и обобщенно: рост внутреннего давления - сопротивление ребенка подавлению его эмоциональности и индивидуальности извне. Причем, раз симптомы на физическом уровне, значит ребенок, стараясь привести себя в соответствие с ожиданиями ближних, уже САМ пытается подавлять себя. Не всегда получается, иногда устает, да и голова потом болит… Но это лишь один аспект.

Другой аспект заключается в том, что Вы интуитивно сами чувствуете что-то похожее, что, дескать, делаете что-то не то. Для наглядности давайте переформулируем описанные Вами шаги наблюдения следующим образом:

0) Принятие решения о посещении врача на фоне растущего напряжения в отношениях с ребенком (раздражение, что ведет себя крайне неудобно) 1) СОМНЕНИЕ – а права ли я и НАДО ЛИ ВМЕШИВАТЬСЯ? 2) ВИНА – я пытаюсь что-то сделать с ребенком (заметьте – не с собой), чтобы улучшить ситуацию для себя. 3) Не хочу тратить свои силы на решение этой задачи. 4) Пусть помогают ближние! (Звучит почти как законное требование, хотя выходит из Вас как просьба). Далее: муж – да (сам устал от нервозной обстановки), мать – нет (ребенка жалко, да и не чувствует, что действительно что-то серьезное, что требует медицинского вмешательства). Сомнения вновь нарастают и тут происходит Ваш волевой акт – настоять на принятом решении, дабы прекратить мучения. В итоге обстоятельства говорят – неправильный ответ.

То есть, сразу после принятия решения везти к врачу возник выбор между (полагаю, что здравым) сомнением в правильности решения, подкрепленное виной, что за счет ребенка пытаетесь решать проблемы со своим настроением. Но Вы не пользуетесь этими сигналами души и тела и решения не меняете. Следующий сигнал тела и психики (вполне закономерный) – не хочу это делать: жалко тратить что-либо на это предприятие. Но и этот сигнал не привел к изменению решения, хотя сомнения с каждым шагом все больше обострялись и оставаться без уверенности в принятом решении было уже невыносимо. Ваши мучения, которые Вы прекратить не беретесь, хотя вся необходимая информация у Вас есть. И тут просьба о помощи с оттенком требования к ближним. Сделайте за меня! Но именно так, как мне это надо!

И тут интересно рассмотреть Ваше удивительное упорство в выборе, сочетающееся с нарастающим мучением от сомнений. Почему Вы упорствуете, хотя сомневаетесь? Ответ подсказывает то, в чем упорствуете – облегчить Вам жизнь должно изменение поведения дочери (раз не меняет поведение – значит больна, здоровый человек не может так себя вести). Другими словами, отвечать за то, чтобы Вам было хорошо ДОЛЖНЫ окружающие. И понятно почему – Вы давно и много стараетесь быть хорошей для них, соответствовать их ожиданиям от Вас, привычно следите за тем, чтобы Ваша жизнь шла в русле их ожиданий, а, по справедливости, взамен они ДОЛЖЫ нести ответственность за то, чтобы окружающий мир соответствовал Вашим потребностям и Вашим ожиданиям.

Прислушайтесь к себе, как Вам такая интерпретация. Не торопитесь, побудьте с этим.

А в дополнение к этому в наблюдение за сомнениями добавляем важное звено: часть Вашего внимания оставляйте на области груди и солнечном сплетении: какими ощущениями в этих местах в теле сопровождаются Ваши чувства. В каком месте они ярче, а в каком слабее, какие именно: приятные – неприятные, какие по характеру, отмечайте все нюансы. Особый акцент – на область груди, ближе к середине. Понаблюдайте, как меняются ощущения там, когда Вы выбираете одно решение, а потом – противоположное. Поиграйте с выбором того и другого, а сами – прислушивайтесь: как Вам (приятно-неприятно в груди) с тем и с другим решением.

Потом расскажете.

[МамоЦка]

Хм... есть над чем подумать
Получается как в избитой фразе - "Я тебе всю молодость\жизнь отдала, а ты.." на первый взгляд кажется, что окружающих поменять проще, чем себя, но тем самым мы только загоняем и их и себя в рамки ожидаемого поведения? Если принять то, что Вы написали в первых абзацах про ситуацию с дочерью, то это и объясняет и мои бытовые претензии к мужу. Вместо того, чтобы поменяться самой или поменять свое отношение к проблеме, я пытаюсь поменять проблему, или человека к ней причастного. Борьба с ветряными мельницами. Так? В жизни можно изменить только одного человека - самого себя.

А как быть тогда с социальными ролями, которые уже предписывают какие-то рамки поведения? Я - дочь, жена, мать, сноха, сотрудник, и если я не буду соответствовать нормам этих рамок, то что тогда про меня скажут (здесь хочется написать - что тогда от меня останется?)? И как это все связано с принятием решений и ответственностью за них? Может это все связано с моим стремлением все урегулировать, привести в норму (только какую?) и разложить по полочкам. Но опять вопрос: как тогда жить в постоянном хаосе впечатлений и эмоций? Кстати, всегда очень переживаю, если не оправдываю чьих-либо ожиданий.

Про ощущения - первое, что приходит и помнит тело - это напряжение в области диафрагмы и груди, иногда даже до дрожи и холодка (брр). Даже сейчас, пока пишу Вам ответ, оно присутствует, как будто постоянно на экзамене, и надо получить высшую оценку. Постоянно присутствует оглядка на чужое мнение. Устала уже от этого, но прекратить это не могу пока. Еще часто стало приходить чувство пустоты, апатии. Вроде как нет отдачи от окружения так зачем напрягаться? За ощущениями понаблюдаю конечно еще в режиме реального времени, потом отпишусь.

И последнее на сегодня: прошу, подскажите по ситуации с дочерью в каком направлении двигаться,т.к. время уходит, а сад для нее проблема, но и не водить ее туда я тоже не могу. Поняла из Ваших слов, что ее поведение - это реакция на давление извне, но как быть без давления? Будь ее воля, она бы наверно дома сидела только со мной и все. Приходим в сад и начинается форменная истерика - плачет, кричит, не отпускает меня, настроена только на то, что будет сидеть и плакать, ждать маму. В течении дня, со слов воспитателя, сидит и плачет, не играет, все предложения игнорирует, ладно хоть спать по чуть-чуть стала. Так ведь и до нервного срыва не далеко. Кстати такого поведения я от нее точно в саду не ожидала - летом в песочнице была очень общительным ребенком, домой уходили с боем. спокойно играла со всеми ребятишками. С ней всегда можно было договориться. А сейчас никакие уговоры\договоры не помогают.

[Alekol]

Уважаемая Мамоцка, в первом абзаце Вы пишете вполне разумные вещи. Но пишете так, что становится ясно: Вы с этим соглашаетесь, но чувствуете по-другому. Потому и излагаете неуверенно и поддержки своим мыслям у меня явно ищете. Как же Вы все-таки чувствуете?

Про социальные роли. Центральный вопрос: «что от меня останется?» А что остается от актера, который снимает маску, сходя со сцены? Если актер забыл, кто играет роли, то снять маску уже не сможет. По крайней мере, не заменив ее тут же другой. Страшно! Это для него как умереть или с ума сойти. Но другого пути нет. Если хотите вспомнить себя – придется решиться на сумасшествие. Да, с неоднозначной оценкой и принятием этого окружающими. Да, какое-то время будет страшно. Но такова цена восстановления своего Я. Собственно, все Ваше сумасшествие будет заключаться в том, что Вы станете искреннее в ущерб тому, чтобы подстраиваться по окружающих. Кстати, а с чего Вы перестанете соответствовать нормам рамок? Очень хочется нарушить нормы? Чьи это нормы? Насколько эти нормы нормальны для Вас самой? Если хочется выйти за рамки, значит эти рамки Вам тесны и надобно либо еще больше умять себя, либо решиться раздвинуть рамки и заявить свои права на комфортное для Вас пространство.

Ориентируясь на собственный комфорт Вы быстро определите размеры Вашего места под солнцем: чтобы не мало, но и жадничать дорого обойдется, станет некомфортно, поэтому и не захочется. Так что это путь к порядку, а не к хаосу.

В ситуации с дочерью двигаться к освобождению своего я от давления рамок. Чем быстрее начнете разбираться с давлением сами, тем быстрее это скажется на дочери. В Вас не чувствуется уверенности в своем мнении, потому Вы не авторитет для себя и для дочери. Летом в песочнице Вы все равно были неподалеку, совсем не уходили, как в садике. И главное: Вы были гораздо спокойнее у песочницы, не боялись, что договориться не получится. А здесь боитесь. Но ведь Вы же по правде-то не договариваетесь с дочерью. Ведь на самом деле Вы ей выбора не даете. Вы пытаетесь получить от нее разрешение на то, чтобы оставаться без Вас и Ваш страх – доказательство того, что у нее есть право не соглашаться. Будьте с ней честной. Попробуйте не искать у нее подтверждения, что Вы правы в своем решении. Исходите из правильности своего решения – и она быстро примет его. Или у Вас не получается потому, что Вы сами считаете свое решение оставить ее, а самой идти на работу неправильным?