Сибмама - о семье, беременности и детях

Firenze

я, как оказалось, очень тревожный человек. даже слишком. и эта тревожность очень мне мешает. приведу пример: у мужа недавно начал побаливать желудок, появился какой-то дискомфорт..он записался на прием к врачу, так я в этот день вся просто извелась..мне было просто ужасно страшно..в голове уже рисовались картины, что у него что-то серьезное, что все плохо и т.д. оказалось банальное обострение гастрита. сейчас вот надо свозить к ветеринару кошку - у меня тоже страх, что у неё что-то неизлечимое. хотя такие симптомы, которые меня тревожат, могут быть просто если корм не подходит и т.д. НО я сразу думаю о самом плохом, рисую себе в голове страшные картины. и это, надо признаться, очень выматывает. это у нас с мужем еще детей нет..даже страшно подумать, что будет со мной, когда они приболеют или еще что..
самое интересное - за себя я так не беспокоюсь. достаточно спокойно отношусь к недомоганиям, каким-то ситуациям..всегда есть чувство, что я справлюсь. но когда касается кого-то другого, близкого, дорогого мне - это туши свет. чувство тревоги, страха, неотвратимой беды..
я подозреваю, что все это во мне не просто так. и мама, и бабушка,и сестра младшая - примеры похожего поведения...так что, было откуда взяться. и тут еще один момент - я боюсь этого чего-то "страшного", но и боюсь начинать действовать, чтобы как-то разобраться..типа - раз я начинаю действовать, значит, признаю, что все плохо..а бездействие вроде как говорит о том, что все нормально. хотя умом-то я понимаю, что это не так. что действие как раз быстрее решит проблему, что я хотя бы буду знать, в чем дело, а не пугать себя саму страшными мыслями. очень хочется разобраться с этим, потому что страх очень сильно отравляет жизнь..

СамаПоСебе

Постою послушаю если Вы не против, та же проблема, уже до бессонницы дошло.

_________________
ИМ НЕ ВЫЖИТЬ БЕЗ ТВОЕЙ ПОМОЩИ. БЕРДСКИЙ ПРИЮТ ДЛЯ ЖИВОТНЫХ

Alekol

Здравствуйте всем

По совокупности описанных признаков можно предположить, что в основе тревожности у Firenze лежит страх встречи с душевной раной своей неспособности (сделать что-либо стоящее, серьезно влиять на людей и события и т.п.). Проверить это, безусловно, можно экспериментально (равно, как и всякие другие возможные предположения).
Лучший, на мой взгляд, способ проверки - сознательное погружение в свой страх, желанное близкое знакомство с ним. Лучше и точнее Вашего страха никто о нем не расскажет. Навязчивый иррациональный страх привлекает внимание к тому, что настоятельно требует Вашего вмешательства, участия, владения, но чего Вы старательно избегаете в поведении, он доступно расскажет об этом и даже покажет решение и необходимые ресурсы. Но для этого необходимо осознанно отдать себя в его власть. Нужно позволить страху сделать с Вами все, что он захочет. Он сделает всю свою работу - и... уйдет.

Как близко встретиться со страхом.
Встретиться со своим страхом можно (и нужно) всегда, когда он приходит к Вам. Но можно и самой назначить встречу - и он придет. Ближайшую такую встречу можно осуществить при нашей поддержке буквально через неделю (27 января, с 11.00 до 17.00, в Бердске), посетив групповое занятие под названием "Печаль. Срах. Стыд. Вина". (см. афишу.). Как минимум, после такой встречи Вы на практике научитесь самостоятельно встречаться и разбираться с проявлениями вышеозначенных эмоций.

Вот основные тезисы для встречи:

Встреча со страхом предполагает ваше желание и готовность отдаться ему, довериться всем своим существом. И телом - в том числе. Это значит внимательно и с любовью наблюдать за всеми проявлениями и нюансами чувств и ощущений в теле, которые сопровождают эти чувства. Там, где телесные ощущения ярче, чем в других местах - добавлять мягкого любящего внимания с приглашением занять в теле столько места, сколько им нужно, стать настолько сильными, насколько нужно и искренне соглашаться предоставлять им это место. Неусыпное сопровождение вниманием - гарант того, чтобы процесс проживания вообще начался и происходил. Если Вы замечаете, что отвлекаетесь или ждете "когда же это закончится" - Вас нет в процессе, а значит все бессмысленно. Какими бы ни были ощущения - трудными, болезненными - Ваша реакция одна: "это годится, давай еще, сколько нужно".
Также важно ощущать все тело целиком, когда, где и как бы Вы ни бродили фокусом своего внимания, часть его воспринимает целостный образ ощущений от всех частей тела: от стоп до макушки. Это помогает сохранять нужный характер наблюдения за чувствами и ощущениями.

Полно (как минимум, это значит, что Вы слышите свое дыхание) дышать грудью (грудной клеткой) через нос или, если через нос уже не хватает - через рот, не перехватывая, не сдерживая дыхания, особенно, когда ощущения в теле становятся ярче. Дыхание поддерживает процесс проживания эмоциональных состояний.

Сознательно расслаблять все мышцы, какие возможно - этим вы обеспечите объем в теле для ощущений. Когда (и только тогда!), "телесного объема" расслабленных мышц становится недостаточно для вмещения ощущений - добавляем телесные движения (обычно к этому моменту уже просятся спонтанные, часто повторяющиеся движения, от которых становится хорошо). Просто позволяйте этим движениям происходить, вплоть до перехода в спонтанный танец, если оно попросится. Очень хорошо добавить в выражение чувств и ощущений голос. Свободно - так, как пойдет. Мычать, стонать, петь, рычать - что пойдет. Иногда, чтобы включить голос нужно определенное волевое усилие, а потом само идет.

Если нет особой надобности - не прерывайте процесс. Он завершится сам, когда будет нужно. В процессе проживания не цепляйтесь за переживание именно страха. Следуйте и отдавайтесь тем эмоциям и ощущениям, которые наполняют Вас здесь и сейчас.

Вот, пожалуй, вкратце и все по поводу встречи. Есть желание поэкспериментировать?

PS. Да, чуть не забыл: а что означает Ваше выражение: "я, как оказалось, очень тревожный человек"? В смысле, что значит "как оказалось"? Это открытие стало неожиданным для Вас самой? С какого момента, после каких событий?

Firenze

спасибо за ответ! я долго думала над Вашими предположениями, постаралась последовать Вашему совету и "встретиться со своим страхом"..и получила некоторые интересные ответы...
мне кажется, я поняла, что скрывает мой страх..но этот ответ потянул за собой новые вопросы..
расскажу о своих мыслях.
чего я больше всего боюсь? страданий и боли моих близких людей, боюсь встретиться с чужой болью и необходимостью принимать какое-то решение.
почему? для меня очень важен мой душевный покой, логичность, рационализм...упорядоченность моего мира..(не зря меня друзья считают очень разумным человеком, у которого все разложено по полочкам)..боль и страдания - это хаос, это отсутствие логики, это то, что вышибает почву у меня из-под ног и заставляет чувствовать то, что я не хочу чувствовать - душевную боль и страдание. я боюсь своей душевной боли и страдания, которыми я откликаюсь на чужую...
я совершенно не могу смотреть фильмы, где есть сцены насилия, страданий..особенно если жертва беспомощна (ребенок или животные)...не могу книги такие читать..потому что потом несколько дней я буквально не в себе, мне больно..как будто мою личную рану разбередили.
и вот эта тревожность - как предупреждающая сигнализация: а вдруг случится что-то такое, что разрушит мой покой и заставит меня страдать.. вот этого я больше всего боюсь - сильных болезненных эмоций, с которыми я не справлюсь, которые разрушат мой "порядок"..вот так-то. и что с этим делать? ведь такая сигнализация срабатывает, даже если муж сразу не ответил на мой звонок!
что касается физических ощущение...то это очень похоже на паническую атаку..учащенное сердцебиение, ледяные руки и ноги, дышать можно только ртом..в горле и животе как будто комок...и нужно либо сжаться самой в комок, либо ходить из угла в угол...в такие минуты мне очень сложно говорить, отвечать на вопросы, мысли как будто спутаны...я хожу из угла в угол и повторяю самой себе "все будет хорошо, все будет хорошо"..вот такие дела...
открытие, что я тревожный человек..не неожиданность..по крайней мере со школы это со мной, а мне сейчас 30...просто сейчас я осознала, насколько мне и не только мне это мешает.

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:

и вот, что еще пришло мне в голову..мой страх мне говорит о том, что я боюсь саму себя..не знаю саму себя. и боюсь с самой собой не справиться, потерять контроль...вот, видимо, в чем все дело.

Катя К.

Здравствуйте. Впечатлило добавленное вами последнее предложение. Думаю, это, действительно, серьезное и важное осознание. Знаете, наши предки говаривали, что, кроме самопознания, в общем-то, ничего и не существует.
Хочу, продолжив Ваши слова, предложить Вам такое направление для самоисследования

СамаПоСебе

Катя К.
А если это страх моральной боли своей именно? Боязнь того, что жизнь просто разрушится, что я не смогу жить дальше?

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:

Что то типа боязни переживания негативных эмоций получается.

Добавлено спустя 9 секунд:

Что то типа боязни переживания негативных эмоций получается.

_________________
ИМ НЕ ВЫЖИТЬ БЕЗ ТВОЕЙ ПОМОЩИ. БЕРДСКИЙ ПРИЮТ ДЛЯ ЖИВОТНЫХ

Катя К.

СамаПоСебе

Катя К.
ну да, возможно.... так а делать то что? :oops:

_________________
ИМ НЕ ВЫЖИТЬ БЕЗ ТВОЕЙ ПОМОЩИ. БЕРДСКИЙ ПРИЮТ ДЛЯ ЖИВОТНЫХ

Firenze

Хочу, продолжив Ваши слова, предложить Вам такое направление для самоисследованиячего я больше всего боюсь? страданий и боли моих близких людей, боюсь встретиться с чужой болью и необходимостью принимать какое-то решение.
почему?К чему приглашает Вас боль близких и чужих людей?

Боль близких и чужих людей приглашает меня к состраданию и сопереживанию, к разделению с ними их боли... и я понимаю, что должна..но, видимо, если быть честной - не хочу брать эту боль в свою душу и делать тем самым больно себе. есть у меня предположение, откуда это..
моя бабушка очень обидчивый и сложный человек, и я самого детства была свидетелем конфликтов у нас дома (жили мы все вместе в одной квартире). бабушка обижалась на моих родителей из-за "невнимания к ней, плохого отношения"..так это всегда преподносилось, а мы с сестрой выступали в качестве судий, которые должны были встать на чью-то сторону. я помню свои чувства беспомощности, протеста, гнева на них за то, что заставляли меня выбирать, за кого я. помню, когда я училась в университете, начинала работать, мама просила меня при возникновении таких "кризисов" поговорить с бабушкой..и это "поговорить" обычно заканчивалось моей истерикой, головной болью на несколько дней, чувством беспомощности и гнева, что опять со мной сделали такое..вывернули мою душу, воспользовались..даже унизили. я давно живу отдельно, "кризисы" дома у родителей продолжаются, но на просьбу мамы приехать и "поговорить" я отвечаю отказом..мне стыдно, я чувствую свою вину, но я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ, чтобы это снова делали со мной. может быть, любые ситуации, которые могут вызвать во мне боль,какие-либо сильные переживания, воспринимаются мной как опасные. я не хочу впускать это в свою душу, не хочу, чтобы нарушались мои личные границы, чтобы нарушался покой во мне.. я как бы отгораживаюсь, стараюсь "не видеть", потому что да - не умею правильно это переживать и реагировать.
Вы ведь правильно говорите, что правильное переживания этих эмоций должно дать силу и энергию, "вывести на новую ступень", дать новый опыт, помочь глубже понять себя. а я так и застряла в своем детском желании убежать от боли, не видеть, не замечать, не вмешиваться в это, потому что тогда, маленькой девочкой, я с этим справиться не могла..да и не должна была я с этим справляться, мне это было не по силам. и сейчас эта моя тревожность - страх если что не справиться с эмоциями, "утонуть" в них, не выплыть...видимо, так. и вот вопрос: что с этим делать?

Alekol

Да, Firenze, рад, что Ваш практический опыт принес немало ценного, хотя и не все, что можно получить от подобного опыта. Я не зря подробно расписал все особенности встречи – значение имеет каждая деталь. И все-таки, некоторое прояснение получилось.
Подведу некоторые итоги:

По Вашим словам, страх говорит Вам о том, что Вы БОИТЕСЬ ПОТЕРЯТЬ КОНТРОЛЬ над своими эмоциями (перестать придерживаться логичности, последовательности, разумности), поскольку контроль позволяет Вам держать себя в руках и не испытывать свои собственные сильные эмоции (душевную боль и страдания), с которыми боитесь не справиться (боитесь, что они разрушат Вас).

Вы пишете, что Ваши собственные страдания – это отклик на страдания других. Но, полагаю, уже достаточно очевидно, что причина Ваших переживаний не в том, что Вы сталкиваетесь с потенциальными угрозами для своих близких или сценами насилия. Она в том, что ЕСТЬ ЧЕМУ ОТКЛИКАТЬСЯ на стимулы и это что-то внутри Вас. Это Ваша собственная душевная боль, происхождение которой Вы описали в последнем посте: Вы рассказали о том, что Вас унизительно, мучительно вынуждали нести ответственность за боль других. В результате многократного сочетания мучительного унижения с сопереживанием Вы стали отгораживаться, чтобы «не видеть». Вам стыдно, что Вам приходится закрываться от сопереживания, закрываться от близости с другими. Отказываться, сопереживать, от близости – это как отворачиваться от других, отказываться любить их. Но Вам больно сопереживать, это сочетается с вынужденным унижением переживать бесполезность и бесплодность своих усилий защитить, заступиться. Бесплодных и бесполезных, потому что никому не стало лучше от Вашего заступничества, от унижений и мучений – ведь Вы занимались совершенно не своим делом. И Вы перестали сопереживать самой себе. Забыли, как это делается легко, приятно и эффективно, а не мучительно тяжело и бесполезно.
Вы стремитесь бежать от переживаний, поэтому встреча происходит неполно. Более того, именно поэтому описанные Вами внешние стимулы имеют над Вами власть – Ваше бессознательное использует их, чтобы не дать Вам окончательно отвернуться от себя, законтролировать себя до бесчувствия, насмерть. Этими Вашими симптомами Ваша душа борется за свою жизнь, за свои права. Она напоминает Вам о той душевной боли, которая живет внутри, неисцеленная Вашим сочувствием и вниманием. Она зовет Вас сознательно пойти навстречу своим сильным переживаниям, но уже только ради себя.

Вы еще не ухватили на практике, в чем суть близкого сопереживания. Что для этого не нужно вставать ни на чью сторону, не нужно мучаться. Нужно лишь в самом переживании сохранять фокус внимания на нем (не бросать себя) и стремиться обнять это переживание, эти ощущения как можно бережнее и полнее, предоставить им себя. Дышать ими, а не избегать их. Это и значит быть с тем, что есть, принимать в себе то, что есть. А такое присутствие вниманием при своих переживаниях и есть любовь к себе. Если у Вас получится такое сопереживание себе, Вас перестанут цеплять ситуации, о которых Вы пишете. Вам станет намного спокойнее и легче дышать. Вы станете расслабленнее, жизнерадостнее и спонтаннее и будете меньше цепляться за последовательность и контроль.

Нужна решимость, бережность и практика. Может быть, поддержка со стороны.

Катя К.

СамаПоСебе

Firenze

Екатерина и Алексадр, спасибо вам огромное за этот разговор..я многое увидела другими глазами и поняла.. и мой ответ на вопрос: что делать?..не контролировать, а учиться принимать себя, узнавать себя..не бежать от переживаний, а учиться с ними быть..потому что жизнь без переживаний, без эмоций - холодная и пустая..и все, что я пытаюсь "проконтролировать", а не прочувствовать и прожить, мне же потом откликается и в часто головной боли, и в кошмарных снах.. спасибо. я на этом завершаю наш разговор, но разговор с самой собой, пожалуй, только начинается..

Катя К.

Firenze
Пожалуйста. Приятно. Очень приятно читать Ваш ответ. До мурашек. :obnim:

_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.

Alekol

Эт точно

Лесная

А фобия и страх одно и то же? и чем отличаются?Как бороться с фобией?Избегать ситуаций или наоборот доводить себя чуть ли не до "инфаркта", с расчетом что пройдетфобия :aga-aga:

_________________
☺😉