Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Ксю34
Детский сад
На сайте с 27.03.12 Сообщения: 249 Откуда: Новосибирск
|
Добавлено: Вт Янв 29, 2013 21:17 Заголовок сообщения: Хочу жить своей жизнью |
|
|
Катя, я не буду повторять то, что писала и удалила потом, суть проблемы Вы поняли. Когда началась эта глобальная зависимость я не знаю. Помню, что в школе, когда нужно было определиться с иностранным языком, я выбрала немецкий потому, что его учила мама, после школы пошла в мед.училище потому, что мама тоже заканчивала мед.училище, правда на большее меня не хватило и по специальности я никогда не работала... Думаю первоначально это все шло в пику отцу, он учил английский, естественно я не хотела ничего, из того, что могло нас хоть как-то объединить, даже в такой мелочи. Я всегда тянулась к маме, только видимо не получала чего хотела. Может из-за этого и сейчас не могу освободиться? Может и сейчас еще жду? Я никогда не обсуждала с ней свои чувства, только события, мы можем делиться и обсуждать что угодно, но не на уровне чувств. Я не могу раскрыться и рассказать о том, что я ЧУВСТВУЮ, хотя легко это могу сделать с подружкой, т.к точно знаю, что меня выслушают, услышат и если и будут комментарии и советы, то очень деликатные, которые помогут взглянуть на вещи под другим углом... С мамой это невозможно.
Да,кстати, сейчас и по отношению к моему сыну уже звучат фразы:"будешь", "должен" т.д , что у меня вызывает внутренний протест и раздражение, которое порой очень сложно сдержать..._________________ |
|
Вернуться к началу |
|
|
Катя К.
Первый класс вторая четверть
На сайте с 30.11.12 Сообщения: 602 Откуда: Бердск
|
Добавлено: Пт Фев 01, 2013 10:28 |
|
|
Цитата: | Я всегда тянулась к маме, только видимо не получала чего хотела. Может из-за этого и сейчас не могу освободиться? Может и сейчас еще жду? |
Оксана, какая Вы молодец! Прямо в точку! Я сейчас уже чуть больше стала понимать специфику такого рода консультирования, мне нелегко приходится порой, я люблю делать, люблю, чтобы человек как можно больше до всего сам доходил, на практике, люблю его вести и поддерживать в контакте с самим собой. Но я не могу оказать должной поддержки для того, чтобы состоялся опыт эмоционального, телесного проживания, а на понимании далеко не уедешь. Понятно, что не всем и хочется проехать подальше, но Вы, думаю, не отказались бы. Поэтому и предложу Вам попрактиковаться самостоятельно. Как-нибудь на досуге прилягте, закройте глаза и почувствуйте, чего Вы хотите от мамы, в чем Ваша душенька нуждается до сих пор. Именно чувствуйте, а не думайте об этом. У Вас будет выбор: опуститься в переживания своей несчастности по поводу того, что Вы лишены всего этого, либо тонко прочувствовать потребности своего существа. Рекомендую от первого отказаться, из этой чаши Вы и так пьете, и ее не испить никогда, дна у нее нет, одна пучина беспросветная (можете сами как-нибудь проверить-поэкспериментировать, интересно, поди?). Плачешь, слезы – горючие-прегорючие, и никому-то ты не нужная, и ничтожная ты ничтожная… ну и так далее. Второе – рекомендую. Спрашиваете себя, «что мне нужно от мамы?» и просто чувствуете. Сместите внимание с эмоционального плана на уровень ощущений тела, позвольте себе испытать удовольствие от того, что Вы ЧУВСТВУЕТЕ, от своей СПОСОБНОСТИ чувствовать. Чувствовать себя живой, ощущать в себе течение жизни – это очень и очень приятно. Надеюсь, я донесла до Вас, что хотела. И здесь тоже могут быть слезы, очень даже могут, но пусть это будут слезы радости от того, что Вы – живая, от встречи с собой, со своими сокровенными желаниями. Проследите за этим. И тогда Вы почувствуете, что Ваша душа умывается этими слезами, как родниковой водой. И станет легче, чище и яснее. Практика – дело добровольное исключительно, решайте сами, надо ли оно Вам сейчас.
Цитата: | Я никогда не обсуждала с ней свои чувства, только события, мы можем делиться и обсуждать что угодно, но не на уровне чувств. Я не могу раскрыться и рассказать о том, что я ЧУВСТВУЮ |
Понятно, что не можете. Вы прикоснитесь к резервуару в себе, в котором чувства к маме хранятся, накопленные и свежие. Ощутите его РЕАЛЬНЫЕ размеры. Видите разницу между тем, что и сколько выражается сейчас и тем, что и сколько есть? Существенная, правда? Это потому, что Вы в совершенстве владеете (как и большинство цивилизованных взрослых людей) техникой по мега-сжатию собственных эмоций. Они НИКУДА не деваются – Вы их сжали, складировали, сжали, складировали, сжали… и так каждый день много ЛЕТ. А что, если взять – и разжать их все разом? Да Вас просто порвет. Вы же не в состоянии такие объемы в себе вмещать! Потому и не раскрываетесь перед мамой.
Цитата: | …хотя легко это могу сделать с подружкой… |
А что подружка? Разве у Вас что-то накопилось по отношению к ней?
Цитата: | …т.к точно знаю, что меня выслушают, услышат и если и будут комментарии и советы, то очень деликатные, которые помогут взглянуть на вещи под другим углом... |
Оксана, взвесьте эти три ценные вещи хорошенько. НАСКОЛЬКО для Вас важно, чтобы Вас выслушали, услышали, были деликатны? Что Вы ощущаете по этому поводу?_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ксю34
Детский сад
На сайте с 27.03.12 Сообщения: 249 Откуда: Новосибирск
|
Добавлено: Вс Фев 03, 2013 13:55 |
|
|
Я видимо не так выразилась... Чувства не по отношению к маме, а я не могу с ней обсуждать какие-либо события и при этом показывать или вернее проговаривать свое отношение к этим события на уровне чувств, просто описание+эмоции, а не то, что я испытываю в связи с этими событиями. Хотя, как мне сейчас видится, это не проблема, т.к все это можно прекрасно обсудить с подружкой и вот там как раз выплеснуть эмоции, передать чувства и т.д Тем более, что с мамой можно обсуждать далеко не все темы, это естественно. А к маме какие у меня могут быть чувства, конечно я ее люблю, так же как и она меня, просто мы не говорим об этом друг другу, т.к это изначально было не принято в нашей семье, да мы и не нуждаемся уже в этом сейчас.
Вопрос в другом. Мне хочется своей жизни, независимой, чтобы я сама могла планировать свои действия, а не подстраиваться без конца под чьи-то обстоятельства и планы. А вот как это сделать я не знаю, но догадываюсь, что пока мы будем жить вместе с мамой, ситуация не изменится |
|
Вернуться к началу |
|
|
Катя К.
Первый класс вторая четверть
На сайте с 30.11.12 Сообщения: 602 Откуда: Бердск
|
Добавлено: Вт Фев 05, 2013 16:39 |
|
|
Цитата: | Да,кстати, сейчас и по отношению к моему сыну уже звучат фразы:"будешь", "должен" т.д , что у меня вызывает внутренний протест и раздражение, которое порой очень сложно сдержать... |
Как поступаете в таких ситуациях? Хотите по-другому?
Это вопрос для разминки.
Сейчас Вам, Оксана, потребуются вся ясность Вашего сознания, вся Ваша способность быть честной с самой собой, чтобы трезво увидеть свои собственные стратегии в отношениях с матерью, а также открыть глаза на то, что с Вами происходит прямо сейчас в общении со мной. Ооочень нередко, если не сказать всегда случается так, что, когда человек в попытках разобраться в себе подходит близко к «больному», «острому» месту, первый порыв – это отшатнуться, отпрянуть, вплоть до сбежать оттуда. Это естественно, кто жаждет встречаться с болью, дискомфортом? С Вами разок уже произошло такое: Вы написали (сильно, открыто, честно) о своих отношениях с матерью (шаг вперед), а потом спешно удалили (шаг назад, спрятались). Потом Вы отрезвили себя вопросом «Хочу ли так прожить свою жизнь?» и снова написали (шаг вперед). Теперь утверждаете, что не то имели в виду (честнее будет сказать, что я Вас неправильно поняла) – снова шаг назад, спрятались.
Мы с Вами подошли (и как скоро!) к тому самому «больному», «острому» месту – Вашим чувствам к матери.
Сначала хотела показать Вам, как вы заюлили на пороге этой темы, как обросли противоречиями, но потом решила не заниматься этим. Для Вас хорошо будет САМОЙ разглядеть собственные противоречия, а также увидеть от принятия какого факта (в своем отношении к матери) Вы прячетесь. Вопрос для разминки поможет в этом.
Желаю Вам крепости духа._________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ксю34
Детский сад
На сайте с 27.03.12 Сообщения: 249 Откуда: Новосибирск
|
Добавлено: Вт Фев 05, 2013 18:25 |
|
|
Я бы не сказала, что в чем-то противоречу себе. В тот момент, когда писала то первое большое сообщение, у меня действительно было чувство сожаления, что не было у меня теплой и ласковой мамы, не было ТОГДА, в детстве, я переживала по-новой те самые эмоции, которые были пережиты в тот, описываемый мной период. Сейчас я этого и не жду и для меня это было бы странно и дискомфортно наверное уже, если бы вдруг в данный отрезок времени мама начала бы гладить меня по голове, обнимать и говорить о своей любви, я ПЕРЕЖИЛА ту детскую неудовлетворенность в материнской ласке. Сейчас я точно знаю, что несмотря на внешнюю строгость, мама любит меня, это также верно, как то, что солнце встает каждый день, в этом у меня сомнений нет. Она заботится обо мне, вообще она человек дела, а не чувств, на нее можно положиться. Она без жалоб берет просто на себя и свой груз и груз своих детей и тащит, чтобы нам было легче. Меня коробит конечно ее категоричность в суждениях и некоторая резкость порой, но это никак не умаляет чувств. Естественно у меня есть обиды на нее за отца, я уже об этом писала. Но, это пройденный этап, вернуть ничего нельзя, это можно только принять как данность и все, по большому счету это меня тоже как правило не беспокоит, только в некоторые моменты, когда мы ссоримся например, тогда всплывают старые обиды... А так с этим вполне можно спокойно жить.
В моих чувствах к маме, повторяю, никакой проблемы нет. Вопрос, как я уже писала, в другом. Почему я не могу до сих пор от нее оторваться.
На это, если быть честной с самой собой и с Вами, у меня тоже есть ответ, как мне кажется верный. Во-первых ( оно же и во-вторых и тд), я сама этого не хочу, как ни странно... Мне так комфортно. Рядом с мамой я - маленькая девочка, о которой заботятся, которую иногда пожурят за непослушание, но следом и побалуют чем-нибудь. Думаю, что и замуж я поэтому не вышла, потому как там МНЕ бы пришлось заботиться о другом человеке, а мне этого не очень хочется, хочется, чтобы заботились обо мне и любили меня, как это делает мама. Не знаю инфантилизм ли это или дикий эгоизм или как раз продукт недолюбленности в детстве, скорее всего и то и другое... У меня была возможность несколько лет назад переехать на съемную квартиру. Мне ее даже сняли, но я не захотела там жить одна, просто не представляла себя одну в 4 стенах + с мамой я живу на всем готовом, а там мне пришлось бы приходить к пустым кастрюлям, стиральной машине и т.д. и смысла переезжать я не увидела.
Ну и со стороны мамы есть конечно сильная привязанность, она видимо тоже не хочет меня отпускать. Ни один мой мужчина ей не нравился, включая и отца моего ребенка. Тот, к слову тоже такой же эгоист как и я, поэтому желания жить вместе у нас не возникло. Мы и не расстаемся, но и не сходимся.
Также у меня была возможность уехать жить в Москву к мужчине, но я видела, что для мамы это чуть ли не конец жизни, когда она об этом узнала. Напрямую она не говорила, но в обрывках фраз это проскакивало. Не как давление или шантаж, нет, она искренне переживала и очень боялась остаться одна. Я не уехала не из-за этого. Просто взвесила все, что я имею здесь в Нске и что меня ждет там и первая чаша весов перевесила.
Но бывают периоды, когда я просто безумно хочу жить отдельно, иметь свою семью, СВОЙ дом, заботиться о муже, принимать самостоятельные решения и вообще делать то, что я хочу.
Проблема в том, что я не знаю где мое ИСТИННОЕ желание и чего я на самом деле хочу. Поэтому я так подробно и с эмоциями описала свое детство, как предысторию, чтобы Вам было понятнее, т.к мне кажется, повторюсь, что корни уходят именно туда.
По поводу "будешь" и "должен"... Сейчас пока писала, пришла мысль (она правда уже и раньше приходила), что эти фразы тоже естественны. Если я для мамы маленькая девочка, то она и ведет себя со мной и с моим сыном, как с ребенком. Она- главная потому что взрослая, я - зависимая, потому что неразумный ребенок. Я сама получается сформировала такой тип отношений. Но я хочу, чтобы ко мне относились как к взрослому, равному, а веду себя как ребенок. Конфликт И что со всем этим делать?????
Добавлено спустя 17 минут 15 секунд:
Еще мысли пришли... Со своим ребенком я веду себя как взрослый, как мама, заботу о нем ни на кого не перекладываю. Родила его сознательно, для себя. И ему стараюсь дать все то, чего мне не хватало в детстве: и любовь и ласку, обнимаю его, целую миллион раз на дню)))) тискаю, щекочу, он заливается хохотом)))) Стараюсь, чтобы у него все было только качественное (вещи, питание, врачи и т.д) Значит не всегда я веду себя как ребенок, могу быть и взрослой. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Катя К.
Первый класс вторая четверть
На сайте с 30.11.12 Сообщения: 602 Откуда: Бердск
|
Добавлено: Ср Фев 06, 2013 23:33 |
|
|
Цитата: | Проблема в том, что я не знаю где мое ИСТИННОЕ желание и чего я на самом деле хочу. | Истинное - это какое?
Цитата: | Но я хочу, чтобы ко мне относились как к взрослому, равному, а веду себя как ребенок. Конфликт И что со всем этим делать????? | Ничего. Пока ничего. Я серьезно. А что Вы сделаете, когда чаша весов в основном на стороне "быть ребенком"? Откуда взяться силам и энтузиазму что-то менять? Можно начать чашу лишать веса постепенно, осознавая, проживая и освобождаясь от накопившегося "мусора" за все многие годы. Но Вы принципиально останавливаетесь на полушаге: замечаете что-либо, что жизнь как-то подпорчивает, но тут же обесцениваете это (да меня это и не так уж волнует, с этим уже ничего не поделаешь и т.д.). Самый главный Ваш тормоз - это то, что Цитата: | А так с этим вполне можно спокойно жить. |
Цитата: | Значит не всегда я веду себя как ребенок, могу быть и взрослой. | Значит, вопрос не только (не столько?) в том, чтобы ХОТЕТЬ быть взрослой, сколько в том, чтобы СМОЧЬ?_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951. |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|