Сибмама - о семье, беременности и детях

[Sevaldt]

Здравствуйте!
Меня зовут Катерина.

Вот уже больше недели я пишу вам разные «письма»… И не могу написать. Начала было писать про взаимоотношения с мужем – не то, про мое отношение к сыну – не то, про папу и маму – снова не то. Сегодня буду писать про себя.

Остановилась, задумалась – а про какую себя мне писать?

Дело в том, что я никак не разберусь со своими «я»… Живу постоянно с ощущением, что мне самой себя – слишком много. Знаете, это как управлять большой группой людей – всегда кто-то будет недоволен. Так и я – правитель своих маленьких и непохожих друг на друга «яшечек» (вот какое слово родилось внезапно – буду так называть, понятно же?). Даже когда делаю дело, которое люблю больше жизни – все равно некоторые «яшечки» недовольны и бунтуют внутри меня… Представляете, какой у меня складывается «внешний» характер?

На деле получается так: я то безмерно счастлива, то тут же все плохо и не подходите ко мне на расстояние выстрела. То я порхаю, все успеваю, творю, люблю и лучусь благополучием – то опадаю мешком на диван и не могу себя заставить даже просто встать.
Не могу не сказать и о самом противном – зачастую этот внутренний бунт «униженных и оскорбленных» настолько доводит, что к вечеру я уже не могу нормально общаться с близкими людьми иначе, как ворчать на них, кричать или плакать…

Разумеется, с такими «тараканами» в голове, я слыву особой вспыльчивой, истеричной, излишне эмоциональной, но хотя бы отходчивой. Я устала уже от себя такой, мне тяжело, что я не могу строить нормальные отношения с близкими и такими любимыми людьми. Мне больно, что мои мужчины – муж и сын, как и мои родители – вынуждены находиться в такой воинственной атмосфере… Ведь это – моя война, а не их, они меня любят и ценят, пытаются помочь, но знать бы как… И война-то какая-то бессмысленная. Все силы на нее уходят, а жить – некогда…
Помогите, пожалуйста, разобраться в себе! Самостоятельно я пытаюсь уже годы, а лучше что-то не становится…
С уважением. Катя и «яшечки»

P.S.: это письмо - наверное, то самое, ну или близко к нему. Во-первых, оно получилось законченным, во-вторых, вызывает очень сильные эмоции, в-третьих, очень хочется его стереть, желательно вместе с разламыванием ноутбука... Отправляю, пока не передумала...

_________________
Не можешь найти себя? Сделай!!!

Дружи со своим "хочу" - и "могу" будет дружить с тобой

[Alekol]

Здравствуйте, Катя.
Замечательное у вас с яшечками письмо получилось, вкусное и интересное . Несколько дней мы с Катей на него облизываемся. Но вот закружила-завертела нас подготовка к корпоративному тренингу на этих выходных, поэтому оперативность ответов сильно плавает.
С одной стороны вы пишете о войне, от которой устали. С другой стороны, невооруженным глазом видно, что яшечек своих вы любите. А с кем, собственно, воюете? За что идет война? За удобство "внешнего характера" или еще за что? И чем недовольны Ваши яшечки? Прислушайтесь к ним внимательно. Есть ли в их недовольстве что-то общее? Можете даже задать им этот вопрос и пусть они Вам сами ответят - судя по вашему описанию контакт у Вас с ними довольно близкий.

[Sevaldt]

Alekol
Здравствуйте, Александр! Так много времени уже прошло с Вашего мне ответа, а я все думаю, думаю, думаю...

[Alekol]

[Sevaldt]

Alekol
Здравствуйте!
Уууух как мне хочется сейчас написать, что, мол, Я - это большой президент страны маленьких яшечек, нечто стабильное и постоянное в нем, специально обученный такой управленец, который всех жителей по местам расставляет и работы с зарплатами раздает.
Но вот не напишу...

(Вот после этих строк какая-то тоска меня чуть не съела всю, проревелась, сама не поняла зачем, но так и сижу - с комком в горле. Неуютно, словно голышом под дождь попала)

Нету его, большого, мудрого и сильного, в этой стране.

(Интересно даже, чего я реву-то после каждого слова?)

По всему выходит, что Я - это всего-лишь территория той самой страны, этакая эфемерная линия, внутри которой живут мои яшечки. Едят, спят, веселятся, встречаются, ссорятся, влюбляются... И, разумеется, объединяются и воюют...
И кто в сиюминутной схватки отхватит кусок земли побольше - тот и правит всей Я. До следующей битвы.

Ну вот, снова перешла к описанию яшечек...
Пожалуй, больше и нечего сказать на тему, кто такая "Я"...

Если честно, то я сейчас просто в полной растерянности... Я чувствую и почти уже не сопротивляюсь умом, что будь среди этой анархии одно сильное Я - и не было бы уже такой военной обстановки. Но вот его нет (да и откуда ему взяться?), и что с этим делать - не знаю.
Будто ключ в колодец уронила: был бы магнит да веревочка - достала б за секунды, а нет - стой и думай...

_________________
Не можешь найти себя? Сделай!!!

Дружи со своим "хочу" - и "могу" будет дружить с тобой

[Alekol]

Итак, не хватает ключевого звена: хозяйки яшечек, того самого Я. Подозреваю, что слезы при мысли об отсутствии его, большого и сильного в этой стране - это долго копившаяся в дуще тоска по этому большому и сильному, тоска, которая выплескивается слезами при одном упоминании о нем.
Вы пишете, что не знаете, как добыть это самое "Я" и описываете интересной метафорой о ключе в колодце. Колодец-то, похоже, Ваш. Значит, мы говорим не об отсутствии "Я", а о потере контакта с ним, о нарушении доступа к этому ресурсу.

[Sevaldt]

Alekol
Здравствуйте, Александр!

[Alekol]

[Sevaldt]

Здравствуйте!
Так давно уже хожу с мыслью о "себе", о Я... С мыслью, что надо написать уже про предложенный Вами дыхательный эксперимент. И особенно много мыслей об окружающих меня людях...

Давайте я с конца начну? В общем, взяла я лупу и начала пристально исследовать всех, кто попался на пути - а попались самые близкие, конечно. Так вот, Александр, это ж фантастика! Это ж такие люди! Не то, чтобы я про известность или богатство, нет. Я про силу их Я. Это получается, что я сумасшедшей мощи армию выстроила, да еще и на себя работать заставила, строем там ходить, прихотям моим потакать... А сама такая "ах, я такая слабенькая и беззащитненькая, любите меня, жалейте, защищайте, а если время останется - оды мне слагайте и можете еще на меня помолиться"... Ну удобно, что могу сказать

И в свете вот этих размышлений-наблюдений стало мне казаться, что есть оно, есть это Я, только оно не совсем президент. Я - этакий серый кардинал, который сидит, как паук, и плетет интриги среди моих любимых "яшечек". Мужу - дадим истерику сегодня, перед мамой - горлом попершим и почихаем без причины, с сыном так уж и быть, почувствуй себя счастливой немного, только недолго, подруге звонишь поплакаться - давай наорем на нее на ровном месте... Как-то так...

Ну не может, не бывает так, чтобы очень сильные люди - не один и не двое, между прочим, - просто так вот взяли и собрались, чтобы слабую меня защищать. Так что есть вожак наверное...

И, конечно, стала сразу замечать в повседневной жизни разные "приколы". Муж ушел к друзьям в гости, а когда вернулся, я "вдруг" себя такой уставшей от повседневности, замученной и оскорбленной даже почувствовала. Заметьте! Когда вернулся! А не тогда, когда звонил, предупреждал, что вернется поздно...

Или вот еще. Гостили у нас сестра с женихом - 2 недели. По хозяйству не помогали, посуду за собой не мыли и вообще им было не до быта, они полгода не виделись и еще столько же теперь не увидятся. Пока гостили, я их понимала, за них радовалась и даже мысли дурной не возникло. Уехали. И вот через пару дней я с жуткой обидой рассказываю маме, что они тут свинство разводили и даже чашки не мыли. Опять же - через пару дней, как все закончилось, мне "вдруг" стало обидно.

А выходит, что и от повседневности я не устала (что, кстати, правда, я себе повседневность разноцветную создаю и от нее не устаю), и обидно мне по-настоящему не было... Но я и не лицемерила! Когда муж вернулся, или когда разговаривала с мамой - я все это чувствовала, это было искренне!
А классно Я, оказывается, с яшечками управляюсь-то... Прям сама себе завидую...

В предпоследнем письме Вы писали

[Alekol]

Катерина, здравствуйте.
Радуюсь Вашим успехам в самопознании! Вы довольно быстро продвигаетесь. Видать, соскучились по себе основательно, и сильно надоело то, в чем привыкли находиться.
Да, открытия, особенно важные, ВСЕГДА не совпадают с ожиданиями и, как следствие, проводят через цепочку разочарований, что-то разваливают в привычной системе взглядов на себя, на окружающих. Но одновременно с этим Ваша жизнь начинает проясняться и из неуправляемых и часто острых осколков начинает собираться в нечто целое, круглое и гораздо более приятное и родное. В то, чем интересно и приятно владеть, управлять.
Насчёт мелкого интригана, он же серый кардинал, который сумасшедшей мощи армию выстроил и держит под жёстким эффективным контролем кучу соседних государств. Это ж империя! Нет, Империя (с большой буквы)! Вы по своей инициативе и проницательности взялись наблюдать за своими отношениями с ближними, заметили почти тотально манипулятивный характер взаимодействия с ними и Вам хватило силы духа, чтобы не отвернуться от этого открытия, не сбежать в непонимание, раздражение и беспомощность – отнюдь, Вы восприняли свою ценнейшую находку с доверием своей проницательности. Достойный уважения шаг, к тому же открывающий в Вас вполне сохранную, не задавленную натуру, у которой хватает сил и контакта с интуицией, чтобы привести себя в порядок.
Так вот, этот весьма могучий Император очевидно для Вас самой имеет власть, силу, которыми прекрасно пользуется. К каждому соседнему государству подобраны методы, средства, подходы, чтобы провоцировать их на действия отвечающие потребностям Императора. Империя, в основном, под контролем. Естественно, удержание во власти многих государств – дело нервное и хлопотное, затратное. Фокус Вашего внимания направлен на то, чтобы держать в цельности и послушности внешнюю по отношению к Вам империю, империю окружающих людей. Яшечки при таком подходе находятся не в центре внимания – они становятся СРЕДСТВАМИ управления империей, как Вы сами обнаружили. Тогда их носитель закономерно чувствует в себе НЕ ЦЕЛЬНОСТЬ, НЕ ЦЕНТР внимания, сам себя чувствует СРЕДСТВОМ, эксплуатируемым ради какой-то цели, обесцененным. Чувства ценности ему хронически не хватает и он настойчиво принуждает окружающих к поставке доказательств собственной ценности.
Но вот такой вопрос: а ради чего весь сыр-бор? Ради чего содержать и удерживать во власти ВНЕШНЮЮ империю, когда без должного к себе внимания и цельности страдает куда менее затратная в содержании ВНУТРЕННЯЯ, Яшечная. Ведь стоит императору перенести своё внимание с властным взором с «внешних» яшечек (как-то так окружающие воспринялись у меня) на внутренних, как всё начинает коренным образом меняться.
Вопрос для прочувствования: стоит ли дальше поддерживать империю внешнюю, жертвуя империей внутренней? Может, отпустить уже государства, манипулируемые ради удовлетворения своих потребностей, на свободу? Это ж сколько сил и нервов освободится – оставить их в покое?
А организованную армию яшечек, призванную надзирать за внешними государствами, пригласить в качестве работников внутренних – может им так больше понравится. Спросить бы у них… Что им для этого надо, может, условия какие?

[Sevaldt]

Алескандр, доброго дня! Только я засела написать небольшое продолжение к прошлым своим размышлениям, как Вы тут же мне ответили, добавили свое видение моего мирка - и еще яснее все стало...

Начну вот с чего. Интереснейшее все-таки создание - человек... Долгое время я обдумывала, наблюдала, анализировала, чувствовала, прежде, чем прошлое письмо написать. Но как только оформила "выстраданное" в слова, так все внутри закипело - стало что-то во мне противиться написанному, а что-то, наоборот, соглашаться и всякие аргументы убедительные приводить... Борются "как есть" и "как хочется" наверное... Неприятно себя такой видеть, ой как неприятно. Мерзко и отвратительно. И соскальзывает взгляд все время с неприятного "как есть" на симпатичное "как хочется"...

Еще одна мысль, которая кажется мне важной. Я, сколько себя помню, всегда была такой, какая сейчас - искала подходы, манипулировала и "строила". И - ключевое - все ж было хорошо и меня все устраивало (ну почти всегда). А что изменилось сейчас? Почему я вдруг себе разонравилась и вообще полезла в себе порядки наводить? А вот почему. Ребенок родился. И тут бы расслабиться и наслаждаться счастьем материнства, ан нет... Мои "колонизационные" замашки требовали срочно найти подход, подчинить "новое государство", чтоб оно тоже работало на меня. Ну разве это реально с новорожденным? И разве это нормально? Нет и нет, конечно. И тут система дала сбой... И посыпались одно за другим противоречия и некрасивости...

Теперь к Вашим словам...

[Alekol]

[Sevaldt]

[Alekol]

Схема добычи одобрения извне понятна. Но что Вы имеете, что чувствуете, когда добыча удачна? Какой Вы чувствуете себя - вот это конечный результат. Это в конечном счёте результат охоты. И как этот результат называется? Опишите.
Про кардинала... Это ведь Ваша внутренняя девочка. Это как со своим ребенком обойтись: нравится мне как ты себя ведешь - люблю тебя, а не нравится - да лучше бы тебя совсем не было. Вот така любовь. Родители тоже к Вам так относились?
И еще: Вы не поняли, что я Вам рекомендовал делать с кардиналом. Я предложил повторить и, хорошо бы, не один раз опыт встречи со своим "Я" без ожидания и поприсматриваться к этому "Я", познакомиться с ним. При этом уважать его желание пойти Вам навстречу или не ходить. Это и есть признать его свободу проявления.

[Sevaldt]

Здравствуйте, Александр!

В какой-то странный тупик я попала сейчас...