Сибмама - о семье, беременности и детях

[Солнешный зайчик]

Добрый день. Вот такая проблема.

Моему сыну почти три года. Где-то около полу года назад стал вести себя конфликтно со своей бабушкой - мамой моего мужа.

То есть он ее постоянно выгоняет из комнаты, захлопыает перед ее носом дверь, устраивает истерику если она хочет взять его на руки. Говорит "уходи от сюда". Не позволяет ей делать с собой манипуляции - "только мама". Бабушка у нас молодая - 50 лет. внука очень любит, не ругает. по характеру мягкая. когда это происходит теряется. но с недавнего времени стала строже реагировать на такое поведение. На деда ребенок так не реагирует.

Родители уверяют, что такое поведение происходит только в моем присутствии - когда я дома. когда меня нет дома - ребенок с бабушкой находится без проблем.

Год назад мы по обстоятельствам переехали из своей квартиры в квартиру к родителям мужа. То есть до этого - пока мы жили отдельно - такого поведения в отношении бабушки не наблюдалось (вероятно, это связано все-таки с тем, что он был маленьким еще).

У меня с мамой мужа никогда не было ссор. То есть есть конечно, некоторое напряжение в отношениях, но внешне это практически не проявляется. Я всегда прошу сына так себя не вести, поддерживаю бабушку.

То есть и ругать его глупо, но и спокойно наблюдать такое поведение не правильно.

Как быть?

[Alekol]

Здравствуйте.
Я бы скорее предположил в качестве причины конфликтного поведения мальчика не его возрастные особенности, а Ваше напряжение в отношениях со свекровью, которое Вы сдерживаете, а ребенок, сопереживая Вам, искренне выражает. И здесь главную роль играют не Ваши слова о том, как нужно относиться к бабушке, а то, что ребенок чувствует в Вашем настроении, что Вы испытываете в отношениях, но подавляете, пытаясь скрыть от окружающих и себя самой, то есть, правда.
А что у Вас за напряжение в отношениях с бабушкой?

[Солнешный зайчик]

[Alekol]

[Солнешный зайчик]

[Катя К.]

Здравствуйте Солнешный зайчик.
Хочу поделиться с Вами своими личными наблюдениями на эту тему. Поразмыслив над многократно виденными аналогичными ситуациями и собрав в кучку свои ощущения, получила следующие выводы, хоть они и «сырые». Итак, что увиделось: не буду углубляться в причины того, почему именно ребенок так остро воспринимает, но его протестная реакция – это реакция на неискренность взрослого по отношению к нему в присутствии родителей. Вариантов подобных ситуаций множество. Например, мама (не будем вдаваться в причины) с детства очень критична была по отношению к дочери. Дочь стала взрослой, сама стала мамой, а бабушка продолжает критиковать дочь теперь уже за ее непутевое материнство. Лучше всего это делать в присутствии ребенка, подчеркнуто демонстрируя «правильное» отношение к нему. При этом важно не доказательство верности одной системы воспитания и неправильности другой, важна борьба, нужна победа, дающая ОЩУЩЕНИЕ собственной силы, правоты, влияния. Очевидно, что победителей в такой войне не бывает, потому что участники ее с самого начала – проигравшие (потерявшие когда-то чувство собственной ценности), и сколько бы ни пытались они залепить победами дырку в чувстве собственного достоинства, у них ничего не выходит. Только они не задумываются над этим и продолжают…

Когда нет рядом мамы, которую надо уличить в ее несовершенстве, бабушке нечего делить с внуком, и она с ним более естественна и непосредственна (ребенок чувствует контакт, близость). Но появляется «враг», и бабушка начинает с ним бодаться, наполняя общение с внуком в первую очередь желанием показать ее отличие от мамы в лучшую сторону («я с ним внимательнее», «я с ним ласковее», «я с ним строже», «я занимаюсь с ним», «я его воспитываю», «я его защищаю» и т.д.). Когда бабушка сильно увлекается тем, чтобы общение с внуком было поучительным для его родителя или родителей, то в такой момент ребенок чувствует, что бабуля вниманием своим совсем не с ним, она не его любит, а вся обращена к маме, хотя и делает вид, что наоборот… хочется оттолкнуть.

При таком раскладе выход для мамы (как и для любого участника этой игры в «кто прав – кто виноват» или «кто лучше – кто хуже») напрашивается сам собой: отыскать, открыть в себе и установить контакт с ощущением себя и своей ценности. Научиться сохранять этот контакт всегда (или просто помнить о нем как можно чаще), советоваться с ним в различных, особенно в трудных, ситуациях. 1) Когда одна сторона в контакте занимает ПОЛНОСТЬЮ (с ощущением собственного достоинства) свое место, другая это чувствует, и ей становится гораздо труднее воевать за собственную правоту, потому что она остается один на один с самой собой, с ней никто не воюет. И чем естественнее и полнее чувство собственной ценности у одной стороны, тем меньше возникает потребности у другой тратить свои силы на безрезультатное дело. 2) Когда мама ощущает свою ценность, свое могу, имею право (тогда и другие на равных воспринимаются), то (спросив совета у себя родимой) она реагирует в различных ситуациях естественно и верно, сохраняя свои границы, не попирая другие, но и не позволяя внедряться на ее территорию. Такие мои наблюдения. Интересно, откликается ли у Вас что-либо на сказанное.

_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.

[Солнешный зайчик]

[Катя К.]

Да, детки - те еще Станиславские, им не важно, дьявол или ангел, - на все одинаковая аллергия и, заметьте, - безупречно честная реакция. Это взрослым надо деликатничать, а ребенки себе на горло еще не очень умеют наступать.
Это я не к тому, что бабушку срочно всем пинать нужно начать, но к себе прислушаться стоит, стоит обратить внимание на целостность своих границ, на свою ценность. Ну, и понятно теперь, что дело не в том, что сын Ваш асоциален.

_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.

[Солнешный зайчик]